Почему нельзя пугать ребёнка в воспитательных целях? Примеры из практики. "Не ходи туда - там серый волк!"

Не пойдёшь чистить зубы - появится Мойдодыр и устроит тебе головомойку. Не будешь доедать - Баба-яга съест тебя самого. Ляжешь на краю - придёт серенький волчок и укусит за бочок. Взрослые часто прибегают к помощи сказочных персонажей, чтобы добиться от ребёнка послушания.
Но действительно ли запугивание - эффективный метод воспитания? И не приведёт ли оно к проблемам в дальнейшей жизни ребёнка? The Village обсудил этот непростой вопрос с педагогом и психологом.

Анна Федосова

Монтессори-педагог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Когда родитель пугает ребёнка с целью добиться послушания, ребёнку транслируется сообщение: «Я, твоя главная защита и опора в мире, могу тебя оставить». Условие, которое назначается дальше, не меняет того факта, что существуют обстоятельства, при которых родитель может оставить ребёнка или кто-то злой разлучит ребёнка с родителем. Чем младше ребёнок, тем больше масштаб эмоциональной катастрофы. Для младенца мама - почти весь мир, для дошкольника - важная часть мира, но даже для младших школьников и подростков родители важны, и отношения с ними остаются в какой-то степени прообразом всех иных отношений. Если родитель может оставить меня, значит, всё в этом мире, что мне дорого, может меня предать и покинуть.

Разумеется, единичный случай вряд ли вызовет глубочайшую травму на всю жизнь, хотя многое зависит от эмоционального напряжения в ситуации и впечатлительности ребёнка. Но, к сожалению, чаще всего ребёнку грозят не однажды. В России запугивание - довольно распространённый педагогический приём. Нельзя сказать, что это не вносит свой вклад в то, как много в нашей стране мрачных взрослых, которые не ждут от жизни щедрости и таят в себе опасение, что всякое счастье обернётся разочарованием. Даже примета на этот счёт имеется: много смеяться - к слезам.

В большинстве случаев, когда родитель реагирует угрозой на нежелательное поведение вместо объяснения, что именно плохо и как это исправить, взрослый даёт расплывчато-негативную оценку ситуации (не веди себя плохо), а то и личности в целом (не будь капризным, жадным), или требует того, что невозможно выполнить только по одному своему желанию (уснуть, успокоиться).

Обычно ребёнок не имеет намерения вести себя плохо: он ведёт себя так, как смог придумать. У него есть потребность, которую он хочет удовлетворить, но не знает как, или есть чувства, может быть, не доставляющие радости ему самому. Пока родитель не показал, как вести себя правильно, а ребёнок этого не понял и не запомнил, неясное «перестань вести себя плохо, а не то...» больше похоже на «перестань действовать, перестань быть собой». Вместо того чтобы помочь ребёнку разобраться, как он может себя вести, мы учим ребёнка отвергать либо себя, либо некоторые свои чувства. Это серьёзный удар по самооценке, вере ребёнка в собственную значимость и успешность, по конгруэнтности.

Большинство родителей не сознаёт, сколь малому ребёнок способен научиться, пока он боится. Развивающийся мозг ребёнка в стрессовой ситуации сосредотачивается на том, что уже умеет, а не на усвоении нового. Он бросает все усилия на выживание в ущерб обучению, даже если ситуация не опасна, а только оценена как угрожающая. Страх хорошо учит только одному - держаться подальше от всего, что связано со страшным. Более сложные выводы страх делать мешает.

Если для запугивания используется не персонаж (Баба-яга, Мойдодыр), а реальный собирательный образ (случайный встречный, полицейский, доктор), то ребёнок начинает бояться таких людей. То есть взрослые сами учат детей не доверять новым знакомым, избегать полицейских и врачей. Одно дело - учить детей, чтобы они держались родителей в толпе и никогда не позволяли себя увести постороннему, и совсем другое - учить их видеть в каждом встречном угрозу. Потом потребуется не один тренинг социальной компетентности, чтобы повзрослевший ребёнок стал коммуникабельным и инициативным в общении с новыми людьми. И, конечно, не нужно учить ребёнка бояться тех, кто по долгу службы должен бы нам помогать.

В целом ребёнок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, вызываемый страхом, который как минимум тормозит его развитие, а как максимум может провоцировать такое нервозное поведение, как энурез, заикание, тики, обгрызание ногтей.

К тому же рано или поздно к ребёнку приходит понимание, что угроза взрослым исполнена не будет: мама не оставит его, сколько бы ни грозилась; бабушка не отдаёт чужому дяде, хотя столько раз обещала; вопреки папиным рассказам, никакой Бабай, сколько ребёнок ни капризничал, его не забрал. Ребёнок начинает подозревать, что родители говорят неправду. К сожалению, это не отменяет перечисленных негативных эффектов, а только прибавляет ещё один. Взрослый не просто теряет привычную возможность воздействовать на ребёнка страшилкой для принуждения - он сам открывает ребёнку свою беспомощность в установлении дисциплины, когда тщетно взывает к помощи устрашающего внешнего фактора.

Ребёнок нуждается в защите и руководстве не только фактически, но и психологически. Ему важно ощущать, что он, многого не понимающий в мире вокруг, находится под охраной заботы любящих и авторитетных взрослых. Практически за каждым несносным поведением ребёнка стоит невысказанная надежда уяснить границы допустимого. Детям нужны не только ограничения и жёсткое руководство: прекрасна игра, а не правила, но игра без правил перестаёт существовать. Ограничения дают свободу действий, отсутствие ограничений даёт хаос.

Важно понимать, что запугивание не имеет ничего общего с информированием или возможностью столкнуться с последствиями. Когда мы сообщаем ребёнку об опасности и объясняем, как конкретно нужно действовать, чтобы этой опасности избежать, мы помогаем ребёнку стать более осведомлённым, знающим, успешным.

Если опасность велика и мы не можем позволить ребёнку с ней столкнуться, мы устанавливаем правила поведения и добиваемся, чтобы ребёнок следовал правилу. Если же опасность невелика, то можно предупредить ребёнка, убедиться, что он понял, и предоставить ему свободу действий. При этом важно быть готовым принять любой исход, не злорадствовать и помочь справиться с последствиями. Действуя таким образом, вы помогаете ребёнку научиться принимать на себя ответственность, справляться с проблемами, следовать правилам и ограничениям, принятым в вашей семье, саду или школе, которые он посещает.

Наталья Смирнова

психолог центр практической психологии «Магикато»

Пугать - бесперспективное занятие. Страх порождает неуверенность перед окружающим миром, даёт повышение тревожности. У ребёнка становится меньше шансов стать успешным по жизни. Почему же родители пугают детей? Мы, родители, это делаем в тех случаях, когда не можем что-то разъяснить ребёнку, договориться с ним, заставить сделать так, как мы считаем правильным.

Психика ребёнка до пяти лет устроена так, что он принимает все сказанное родителями за чистую монету. В зависимости от темперамента и впечатлительности каждый ребёнок реагирует на страшилки по разному: сангвиники пропускают информацию про Бабу-ягу мимо ушей, а меланхолик в ужасе потом просыпается от кошмаров на эту тему. Также детская психика устроена таким образом, что вымышленный персонаж воспринимается как реальный. И всякие Мымры и Бабайки обрастают дополнительными подробностями. И если этот персонаж из фантазий ребёнка предстанет перед родителями в виде живой картинки, то, поверьте, родитель тоже придёт в ужас. Тому свидетельством могут быть детские рисунки про страхи, которые дети рисуют на консультациях у психологов.

Коллекция пугающих образов может быть различна. Например, если вы пугаете ребёнка дядей-полицейским, который едет за плохими ребятами, то будьте готовы к тому, что формируете искажённый образ профессии. Ведь какие они, эти плохие ребята, ребёнок домысливает сам. И если он потерялся, то чувствует себя плохим, а значит, не обратится к полицейскому за помощью, а убежит от него. Ещё распространённый способ напугать - доктор с уколом. Это вековая пугалка, она испытана ещё на наших родителях и звучит особенно убедительно. В результате дети безумно боятся врачей.

Я хотела бы порекомендовать родителям не жалеть времени на разъяснения ребёнку того, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нельзя. Спокойно и без страшилок. Тогда вы получите уверенного, спокойно спящего ребёнка, которому в будущем не придётся тратиться на психологов.

Иллюстрация: Настя Григорьева

Как часто это встречается среди родителей: непослушный ребенок отказывается вменять вашим доводам, и буквально на ходу вы придумываете некую стращающую фразу. По идее, она должна остепенить ребенка, заставить одуматься и успокоиться. Но что на самом деле происходит в голове у вашего родного чада, когда он слышит в очередной раз от раздраженной матери «Перестань, иначе я больше не буду тебя любить!» или «Делай, как говорю, не то брошу тебя прямо на улице и уйду!» – как часто ребенок слышит эти слова. Воспринимает ли он их так, как взрослый? Понимание или страх – что убережет ребенка от опасности?

Опытный психолог раскрывает все опасности подобного метода манипулирования своим ребенком. И предупреждает: такие фразы могут серьезно подорвать ваш родительский авторитет! Почему же запугивание зачастую ведет к противоположному результату и как найти ему разумную замену?

«Мне уже надоели твои припадки! Сейчас же прекрати орать! Иначе я оставлю тебя здесь и пойду домой сама! Слышишь меня? Брошу тебя и уйду! Ты мне надоел уже, нет сил!» - раздавалось посреди улицы, а в ответ доносились все более пронзительные детские рыдания.

- Скажите, пожалуйста, в такой типичной ситуации ведь бывает каждая мать?

- Да, действительно, такую картину на улице можно лицезреть часто. Родитель, уставший и раздраженный, тащит едва ли не волоком своего упирающегося ребенка, а тот вопит все больше. Запугивание оказывается не эффективным, и взрослый от бессилия сам еле как сдерживает истерику и слезы.

И как же прервать этот сумасшедший круговорот? Вы, как опытный детский психолог, какой совет можете дать родителям?

- Остановитесь, глубоко вдохните, попытайтесь прийти в себя. Постарайтесь отстраниться от своего раздражения и осознать, что ваш гнев ни к чему не приведет. Напротив, чем больше распаляется взрослый - тем больше начинает нервничать ребенок. Единственный выход из этой ситуации - попытаться посмотреть на себя глазами вашего собственного ребенка. Он ведь не просто так впадает в нервный припадок и отказывается слушаться. Значит, что-то к этому привело, какая-то цепь событий расстроила его. Может быть, что он даже просто устал. Или ему жарко, не комфортно в своей одежде. Даже относительно подросшие дети не всегда могут понять причину своего нервного напряжения. Еще нет способности анализировать события и находить в них какую-то важную суть. Поэтому важно проявлять терпение. Ребенок может не ответить что с ним случилось и отчего он такой расстроенный, но это не означает, что причины нет. Вы - адекватный и взрослый человек, ответственный родитель. Если от ребенка не представляется возможным добиться внятного ответа, то прекратите его тиранить. Просто примите мысль, что в данный момент он не в себе. И совершенно абсурдно начинать еще больше угнетать ребенка, запугивая или обижая его.

- Что же нужно предпринять?

- Возьмите ребенка на руки и обнимите его. Прижмите к себе, пожалейте и успокойте. Дайте ему немного времени, чтобы нервное напряжение начало сходить на нет. Любая истерика и массивный фонтан детских слез - это попытка снять стресс. Выпустить пар, если угодно. Каждому человеку нужна периодическая разрядка, особенно после тяжелого дня или недавно пережитых неприятных ситуаций. Ваш ребенок - не исключение. Он еще не способен помочь себе самостоятельно. Да и не каждый взрослый способен контролировать свои эмоции в моменты моральной подавленности, физической усталости. Глупо требовать этого от маленького ребенка.

- То есть, родительской реакцией на такое поведение ребенка должна быть ласка и спокойствие?

- Именно. Лишь в этом случае ребенок сможет успокоиться, прийти в себя.

- А если продолжать одергивать его, ругать и пытаться запугивать?

- Во-первых, ребенок будет истерить все больше. В итоге придется применять физическое наказание, почти всегда именно этим все и заканчивается. Во-вторых, плохое настроение родителю будет обеспечено. И надолго! Потому что даже дома ребенок не сразу начнет успокаиваться. Скорее всего, настроение вашего чада будет капризным и плохим вплоть до самого момента отхода к ночному сну. Кому это нужно?

В-третьих, ребенок сделает простые выводы о том, что в моменты, когда ему плохо, мама (или папа) усугубляют его положение. Проще говоря, доверительные отношения с вашим ребенком в последствие будут невозможны. И еще: дети могут всерьез обеспокоиться вопросом о прочности и стабильности вашей любви. Если мама постоянно грозится бросить ребенка на улице или не забрать из детского сада - а любит ли она его вообще? Это очень негативно влияет на взаимоотношения.

Но ведь эти запугивания придуманы. Все эти угрозы - это просто попытка прекратить детские истерики. Разве дети этого не понимают?

- Не всегда. Ребенка могут смутить родительские слова. К тому же, в каком-то роде это - самое настоящее вранье. Вы собственноручно показываете ребенку плохой пример. Вы прибегаете ко лжи, чтобы манипулировать и добиться желаемого. Дети могут перенимать такие психологические приемы. И использовать в будущем их даже против вас самих!

- Создается впечатление, что публичные истерики ребенка - это показатель плохой мамы?

«Когда мой ребенок внезапно начинает капризничать, становится плаксивым и не идет на контакт, то я просто опускаюсь перед ним на колени, протягиваю руки и обнимаю. Я показываю, что я друг и на меня всегда можно положиться. И что мне не нужно ничего объяснять. И любая истерика мгновенно сходит на нет.»

На словах все получается достаточно просто. Но можно ли с первого раза научиться этому? Мне кажется, что достаточно сложно держать себя в руках, когда ты приходишь за ребенком в детский сад после тяжелого трудового дня, а он с порога принимается кричать, падать на пол и рыдать?

- Конечно, именно в этом и заключается главный нюанс. Если ты сам раздражен и находишься в плохом настроении, то гораздо тяжелее спокойно среагировать на внезапные капризы своего ребенка. Но подумайте в такие моменты вот о чем: возможно, что и ваше чадо сегодня переживало не самый лучший свой день? Вам, как взрослому человеку, проще подавить свои негативные эмоции. А напряженная психика ребенка взрывается внезапно. Поймите, ваш ребенок мог весь день в детском саду бороться со своим удрученным состоянием, но вот он видит вас, самого родного и близкого человека. И тут происходит стремительный всплеск эмоций из-за накопившегося стресса. Чего бы вам хотелось в такой момент?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

- Наверное, чтобы меня просто утешили и пожалели…

- В этом нуждается и ваш ребенок. Но он не умеет анализировать свое психическое состояние и не сможет произвести такую длинную логическую цепочку, чтоб в итоге сказать вам: «Мама, я сегодня очень устал и чувствую себя плохо, а еще к нам в группу приходила медсестра и брала анализ крови из пальца. Все это сильно расстроило меня, потому я ощущаю нервное напряжение. Обними меня и сделай что-нибудь, чтобы я смог успокоиться.»

Ребенок просто ощущает сильный дискомфорт, а появление родителя служит мощным катализатором. Вот и начинается истерика, неконтролируемые слезы. С таким потоком ребенку самостоятельно справиться невозможно. Просто поймите, что в такой момент вашему чаду очень плохо. И пожалейте.

- А что происходит с детьми, если в такие моменты родитель не приходит на помощь?

- Ребенок начинает думать, что он совсем один. Он может замкнуться в себе. Он попытается получить от вас утешение раз, второй, третий. Возможно, что в эти этапы новых попыток его истерики будут усугубляться и достигать своего пика. Но потом он осознает тщетность своих действий. Не сразу, конечно.

- И что тогда?

- Вы просто потеряете своего ребенка. Он научится обходиться без вас. Если он не мог рассчитывать на ваше понимание в глубоком детстве, то с приходом подросткового периода эта отчужденность усугубится еще больше.

«Я знала девушку, которая даже во взрослом возрасте таила обиду на свою мать за то, что та однажды бросила ее у детской поликлиники. Девочка боялась делать прививку и устроила истерику под кабинетом врача. Мама не нашла ничего лучше, чем начать кричать на испуганного ребенка, да еще и ударила ее. А после повернулась и молча ушла прочь. Удивительно, но девушка запомнила этот случай на всю жизнь.»

Выходит, что не так уж просто быть терпеливым и любящим родителем. Есть какие-то правила, чтобы можно было быстрее этому научиться?

- На самом деле, ничего архисложного в этом нет. Старайтесь думать не только о себе. В момент детского непослушания родитель зацикливается только на своих внутренних ощущениях. Он чувствует злость, досаду, раздражение. И это всецело поглощает его, а о чувствах и состоянии ребенка почему-то он забывает.

Ну а как тогда обстоят дела с тем, чтобы научить ребенка всерьез опасаться чего-либо? Например, пожара? Или посторонних людей? Если метод запугивания - это неподходящий вариант.

- Конечно, рассказывать о возможных опасностях необходимо. Но не в угнетающем ключе и без ужасающих приукрашиваний. У меня был пациент, который во всех красках расписывал восьмилетнему ребенку кошмары, которые происходят на автомобильных дорогах. Даже показывал ему фотографии из автокатастроф, ролики в новостных лентах. Ему казалось, что так его ребенок будет максимально защищен, будет переходить дорогу строго на зеленый.

А однажды классный руководитель позвонил из школы и сообщил, что их сын постоянно опаздывает на занятия. Родители устроили ребенку выговор, в процессе которого выяснилось, что школьник боится переходить дорогу даже на зеленый свет. Один вид автомобильной трассы повергал его в ужас, ребенок стоял у светофора по полчаса, собираясь с духом и обливаясь холодным потом.

- Пугать ребенка тем, что отдашь его в детский дом за непослушание - это страшное табу?

- Естественно. Как и говорить о том, что перестанешь любить. И любые фразы в подобном ключе. Это ничему не научит ребенка, зато испугает его.

Получается, что главное - это пытаться быть ребенку прежде всего другом, не врать ему и не игнорировать его внутреннее состояние?

- Именно! Проявляйте больше снисхождения. И научитесь интуитивно понимать, когда вашему ребенку тяжело или плохо, чтобы вовремя прийти на помощь. Тогда и причин для истерик не будет.

Послушание ребёнка через запугивание

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Когда поведение ребёнка в общественных местах выходит за рамки приличия, родители стараются всеми способами успокоить отбившееся от рук чадо. Одним из наиболее действенных способов многие взрослые считают запугивание малыша бабайками, милиционерами, чужими дядями и тётями, которые поругают, накажут, заберут с собой непослушного ребёнка. На этот счёт у психологов есть своё мнение. Они считают, что пугать детей можно, и в некоторых случаях нужно, но делать это нужно правильно.

Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства. И, если говорить честно, эти запугивания работают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья малыша.

Запугивая чем-то или кем-то родитель дает понять ребенку, что он – родитель – не главный, не сильный и вообще, заступиться за своего ребенка перед неким бабайкой не сможет. У ребенка в этот момент в голове творится ужас – до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?

Ребенку очень страшно. Кроме разрушенного авторитета родителей, что само по себе болезненно, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовывало ноги. Зато какой воспитательный эффект!!!

Но рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.

Родители должны понимать, что пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо того, чтобы искать способы решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.

Происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

Возможно, какой-то родитель, читая эти строки, отмахнется: неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.

Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться. Что же делать?

Самое главное – нельзя пугать перспективой отдать ребенка за действия, связанные с его личностными особенностями. Ну не хочет он есть кашу, не хочет спать, а хочет бегать и прыгать! Учитесь выходить из ситуации по-другому. Не любит одну кашу, варите другую, давайте возможность выбора, заведите 15-ти минутки непослушания и стояния на голове, предложите альтернативу, будьте последовательны, доводите требования до конца, способов много – пробуйте, пытайтесь, ищите.
- Олеся Гаранина, педагог-психолог

Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

Первое: пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

Второе: пугать теми людьми, которые действительно могут быть опасны, например, захотеть увести малыша от мамы. Чтобы этого не случилось, беседуйте с ребенком, предостерегайте его, но делайте это не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии. Рассказывайте малышу, что делать, если какая-то тетя или дядя или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или веселего щенка.

Третье: пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.

Четвертое: пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

Пятое: пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Вам предстоит большой путь и потребуется приложить много усилий, чтобы научиться правильно «пугать» детей. Но цель в данном случае – счастье ребенка – оправдывает эти усилия!

В Англии – Бугимен, во Франции – Костоправ, в Германии – Крампус, а у нас – Кощей, Баба Яга, бабайка, волк и дяденька милиционер. Все эти персонажи – родительские «пугалки». Всегда, во все времена так воспитывали детей: не слушается – нужно чем-нибудь припугнуть. Вот и пугаем злыми дядями, придумываем разных Бяк и Бук, перекладывая ответственность за поведение ребенка на плечи разных монстров. Глядишь, и перестанет «шкодничать» маленький неслух. Хотя бы на время.

У каждого ребенка наступает период, когда он начинает испытывать огромное количество различных страхов, в большинстве безосновательных. Одни страхи временные, другие инстинктивные, в большинстве своем врожденные, например, боязнь темноты, высоты и т.п. Но есть еще категория приобретенных, появляющиеся в процессе запугивания родителями.

Психологи в один голос утверждают, что запугивание - один из худших методов воспитания, равноценно применению физической силы. Когда ребенка регулярно запугивают дядями, уколами, бабайками, постепенно от этого он начинает терять доверие к миру и становится замкнутым, обогащая свой мир новыми страхами, с которыми пойдет дальше по жизни. Кроме того, в моменты запугивания малыш вместо родительской поддержки ощущает беспокойство и тревогу. Еще бы! Его могут отдать на растерзание неведомому чудищу, которое еще и съест!

Можно оправдать свои «пугалки» простой нехваткой времени, которое требуется для доходчивого объяснения ребенку, почему нельзя поступать, так или иначе. Проще припугнуть! Но такие методы, как говориться, до добра не доведут! Ребенок просто начнет жить в постоянном страхе от появления бабайки. И это вместо атмосферы любви, ласки и взаимопонимания.

Запугивания, конечно, помогают добиться родителю сиюминутного результата в поведении ребенка. Но они все же опасны для психологического здоровья. Любая Бабайка дает понять ребенку, что родители не главные, не сильные, и вообще не могут даже заступиться перед чудищем за него. От этого ребенок испытывает ужас: как это так! мама и папа - самые смелые на свете могут отдать его какой-то старшилке?

Мягко говоря, любые «пугалки», это всего лишь роспись родителей в собственном бессилии. Вместо того чтобы искать решения ситуации, проще решить проблему одним махом, - позвать страшилище, а о последствиях вряд уж кто-либо задумывается.

Что имеем в итоге : разрушенный родительский авторитет и повышенное чувство страха у ребенка, сознательно взращиваемое все теми же родителями.

Еще одно неприятное последствие: ребенок рано или поздно поймет, что его мама и папа обманывали . Здесь важен сам факт лжи со стороны родителей. Обида и разочарование еще цветочки в реакции ребенка. Он может усвоить в итоге урок: обманывать можно всех.

Но к самым страшным и опасным «пугалкам» можно отнести все же угрозу отдать ребенка кому-то. Малыш в таких случая приобретает комплекс «ненужности»: «я плохой», «меня не любят», «я мешаю». А такие установки, согласитесь, не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

Можно ли отмахнуться от всего вышеизложенного, мол, не так уж страшен черт, как его малюют?

Кандидат психологических наук, доцент кафедры педагогики и психологии младших школьников УлГПУ Любовь Гурылёва:

Главное, стоит помнить, что если вы уж выбираете тактику воспитания запугиванием, то перспективой отдать ребенка ни в коем случае стращать нельзя, тем более, если это связано напрямую с его личностными особенностями.

Но все же стоит научиться выходить из ситуаций, которые создает малыш по-другому. Нужно позволять ребенку делать выбор самому, быть последовательными, доводить требования до конца. Но при этом, не забывайте, ребенок - все-таки ребенок, поэтому в любой линии воспитания должны присутствовать минутки непослушания и стояния на голове. Причем, вы это можете делать вместе с ребенком, поверьте, получите огромное удовольствие!

Пугать, впрочем, можно, раз вам так хочется, даже нужно в разумных пределах и правильно используя тактику.

Пугать можно лишь тем, что действительно может навредить: электрический ток, газовая плита, утюг и т.п. Если персонаж живой, то, опять же, действительно опасный, например, не дяденька в форме, а дяденька с конфетой, который может увести малыша от мамы.

Главное в страшилках не переходить на личность, - машина может сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что «у тебя глаза на затылке».

Во время запугивания стоит помнить и о своей адекватности. Например, если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Запугивая ребенка, не забывайте, главная цель - счастье вашего малыша, оправдываются ли ваши усилия вашими методами решать только каждому родителю самому!