Стоит ли сохранять брак: советы жене и мужу. Можно ли спасти несчастливый брак Стоит ли вообще спасать брак

Кризисы бывают в любой семье. Но чтобы в вашем доме всегда звучала музыка любви, психологи советуют нажимать на правильные клавиши.

Журнал «Лиза» подскажет в каких случаях брак спасти ещё можно, а когда вернуть назад уже ничего невозможно, да и стоит ли?

Если муж ушел, насколько правильно женщине пытаться вернуть его в семью, чтобы спасти брак?

Спасать брак не нужно. Нужно понять, насколько для вас важен именно этот человек. Сегодня развод не редкость. Нужно принять как данность, что многие мужчины хотят прожить несколько жизней. Правда, у женщин это тоже иногда получается. Но когда на тебе ответственность за детей, особо не поиграешь - сначала надо деток на ноги поставить, причем одной. Может быть, этот страх и материальная зависимость и есть причины желания вернуть мужа в семью? При чем здесь любовь? Но если чувства не угасли и вы уверены, что сбежавший муж - ваша судьба, хорошенько подумайте, готовы ли вы его простить. При этом не просто простить, а забыть обиду, не предъявлять претензий, проанализировать свои ошибки и попытаться измениться самой, чтобы зашедший навестить детей супруг увидел вас любящей, спокойной, открытой, изменившейся и ему захотелось остаться с вами.

Бывает ли у любви какой-то конечный ресурс?

Конечный ресурс есть у страсти, влюбленности, преклонения. У настоящей любви нет и не может быть конечного ресурса. Например, родители любят своих детей в любом возрасте. Собак и кошек мы любим всю их жизнь. Но проявления любви со временем меняются. Далеко не все могут сохранить свои чувства до конца дней.

Стоит ли спасать брак, если совместная жизнь с мужчиной очень тяжела?

Бывают патологические случаи, когда спасать брак категорически не стоит. Например, сохраняя семью с алкоголиком, настоящим тираном, наркоманом, психически нездоровым человеком или маниакальным скупердяем, вы обрекаете себя и детей на вечные страдания и несчастливую жизнь. В таких случаях не стоит тешиться надеждами, что вы его спасете и все у вас когда-нибудь наладится. Многочисленные измены, пьянство, нежелание делиться финансами, жестокое отношение - все это перевоспитать практически невозможно. Если любовь застилает вам глаза и вы не можете принять решение о разводе, то лучше на время разъехаться, пожить отдельно. Принимать решение, когда вы находитесь в таком стрессе, бессмысленно. Вы успокоитесь и поймете, тянет ли вас брак на дно или делает счастливой семейной женщиной.

Владислав Боровиков

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Семье – да!

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа» .

Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.

Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.

Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе» . Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие» , стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне» .

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Как сохранить любовь в браке

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

1. Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
2. Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
3. Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
4. Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
5. Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
6. Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
7. Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
8. Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Европейские цивилизованные семьи при первых признаках легкого дуновения семейного кризиса дружно шагают к психологу. Возможно, не каждой паре такие походы помогают, но многие возлагают на семейных психотерапевтов большие надежды – он и по душам позволит поговорить, и не даст в процессе такого разговора перейти на личности и оскробления. Но это все про них – европейцев, американцев, людей другой культуры, для них к психологу пойти не стыдно, и денег не жалко. А вот большинство российских семей живут по старым добрым пословицам и поговоркам, поэтому уверены, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих» и «выносить сор из избы» на всеобщее обозрение не стоит. У нас считается, что обсуждение семейных конфликтов в присутствии специально обученных людей – занятие почти бесполезное и даже глупое. Что ж, в таком случае, вооружившись теорией психологии, попробем самостоятельно склеить семейную чашу.

1. Понять что чинить

Операции по спасению брака особенно любимы женщинами. Самоотверженные дамы бросаются на подвиги ради возвращения любимого в семью , во что бы то ни стало. А тем временем, первое действие, которое разумно было бы сделать – это выяснить, необходимо ли это самое спасение брака второй половине? Если один из пары уже давно решил для себя, что спасать нечего, и просто не находит смелости сообщить об этом? Привязывать к себе человека, которому это совершенно не надо – это насилие. Если ваши глобальные взгляды на жизнь совершенно расходятся, если вы не сходитесь в вопросах религии, политики, воспитании детей, организации быта или жизненных ценностях, но между вами есть какая-то любовная химия, то даже она не спасет вас от неминуемого разрыва. Поэтому, логичней начинать любые попытки по спасению брака с откровенного разговора и принятия обоюдного осознанного решения о том, что этот самый треснувший брак стоит ли усилий, потраченных на его реанимацию. Не можете решить? Возьмите на заметку психологические упражнения, которые широко используются семейными психотерапевтами . Тут поможет и листок, поделенный на два столбика «за» и «против» брака, и проекция будущего, когда вы должны представить себя и вашу семейную жизнь через 5 лет. Обычно такие простые упражнения с легкостью выявляют истинные глубинные желания и перспективы союза.

2. Осознать проблему

Ладно, выяснили, что брачные узы уже не так крепки и спасение их необходимо и мужу, и жене. Стоило бы теперь определиться с проблемой, больными точками и трещинками, которые нуждаются в «оперативном» лечении: вредные привычки мужа, отсутствие внимания, разные взгляды на жизнь или внезапное исчезновение сексуального желания друг к другу – что из этого списка проблем является истинной причиной трещины в семейных отношениях? Чем глубже покопаться в источниках разлада, тем больше вероятности найти то, что является причиной разрушения и разлада, и понять как с этим бороться.

3. Вооружиться теорией

Интересно, почему семейным психологам так лихо удается распутывать закрученные клубки проблем? Врожденный талант, годы психологической практики или какое-то тайное чутье? Нет, любой психотерапевт до зубов вооружен теоретическими знаниями о поведении человека, о темпераментах и цикличности кризисов в отношениях. Вооружитесь теорией и вы, возможно, так для вас станут ясными ответы на многие вопросы. Ваш муж все время молчит, не спешит выражать свои чувства, восторги и разочарования, а вы делаете вывод – охладел, не любит, черствый, толстокожий мужлан . А может быть он просто напросто обычный флегматик, спокойный, медлительный, но искренне любящий вас? Кстати, таким же способом открывается правда о том, что отношения людей со временем претерпевают изменения, на смену страсти приходит ощущение надежности, нежной привязанности – и это нормально, и совершенно точно не является поводом для расставания.

4. Начинаем с себя

Итак, проблемы найдены, и их наличие вас определенно не устраивает. Вы жаждете перемен, но начинаете вряд ли с себя? А стоит, все-таки начать изменения именно с себя любимого: перестать быть эмоционально зависимой частью вашей пары, избавиться от страхов и обид, найти в себе силы быть самодостаточной личностью, которая в состоянии уважать желания и интересы партнера.

5. Выдвигаем конструктивные требования

Если все предыдущие этапы успешно были пройдены и не принесли никаких результатов, то можно переходить к откровенному разговору со второй половиной. Причем начинать не с истерик и ультиматумов, а с конструктивных претензий. Ведь любая, даже самая маленькая женская претензия иногда почти незаметно превращается в обвинительную речь. Мужчинам такие речи, почему-то, не очень нравятся и они, либо предпочитают оборонительно отмалчиваться, либо идут в жесткую атаку и тогда большой ссоры не избежать . И только потом, выясняется, что «я всего лишь хотела попросить вынести мусор». Построить конструктивный разговор можно по принципу «аквариума» – один говорит, другой в это время хранит молчание и переваривает сказанное, а только после искрометной речи партнера высказывается сам, естественно также при гробовом молчании партнера. Чтобы не скатиться до монологов, построенных исключительно на взаимных упреках , можно взять на вооружение еще один прием психологов – технику позитивного обмена: вы говорите не с позиции «мне не нравится , что ты после работы весь вечер смотришь телевизор», а с позиции «мне нравится , когда мы вечером вместе гуляем или ходим в кино».

А вообще, конечно, любую болезнь лучше предупредить, чем лечить. Вот и лучшим профилактическим средством против больных отношений, такой своеобразной аскорбинкой для семейного иммунитета психологи считают обнимания. Принимать по 2 минуты в день и никакой «холодок» вашим отношениям не страшен. Думаете, мелочь? А ведь, действительно, работает!

Ты проснулся первым и увидел, как рядом сопит жена. Раньше ее вид вызывал умиление, сейчас же – безразличие. Попутно возникают мысли о том, правильно ли ты женился, чувствуешь ли то, что чувствовал раньше при виде своей женщины. Теперь ты стал более раздражительным, постоянно злым, закрадываются мысли о том, что былой костер вашей страсти уже почти истлел и превратился в золу. Брак стал не тем, о чем ты когда-то мечтал. Ты чувствуешь себя пленником в тюрьме, выбраться из которой очень непросто, и дело даже не в охране – двери тут всегда открыты. Просто что-то все еще сдерживает тебя от ухода. Но быть может, все не так плохо, и у тебя случился лишь временный кризис? Перед тем, как принять то или иное решение, необходимо все тщательно взвесить. Как всегда, мы подготовили несколько дельных советов для тебя.

1. Что тебя держит: страх или чувства?

У каждого свои причины вступать в брак и находиться в нем в дальнейшем. Так и причины разойтись у каждого человека будут индивидуальными. Если тобой движет страх остаться в одиночестве, если ты боишься того, что больше никто не обратит на тебя внимание, и более нет причин, по которым ты бы мог оставаться с этой женщиной, то знай: эти отношения уже давно держатся не на любви, а на твоей неуверенности в себе. Такие отношения губительны для вас обоих и не дадут двигаться вперед и развиваться.

Другое дело, если ты принимаешь взвешенное, обоснованное решение. Порой бывает так, что оба партнера вполне автономны, независимы. В один момент понимают, что кроме штампа в паспорте, их более ничего не объединяет. Эти люди хотят построить новые отношения, которые будут наполнены теплом, семейным уютом и любовью. Если ты хочешь развестись, но боишься того, что будешь осужден обществом, родными и друзьями, то роешь себе еще более глубокую яму, выбраться из которой с каждым днем будет все труднее и труднее. Сделай тот выбор, о котором в дальнейшем не придется жалеть, независимо от того, остаешься ты или уходишь.

2. Муж с женой или соседи

Здоровый брак предполагает то, что вы проводите много времени вместе, наслаждаетесь обществом и компанией друг друга. Твоя жена является для тебя и . Когда ваш брак находится в кризисе, то в первую очередь страдает интимная связь: , и ты делаешь это как будто по принуждению. Оба партнера начинают все меньше времени проводить вместе, они пытаются уединиться, провести больше времени с детьми или друзьями, задержаться на работе. Такие отношения больше походят на соседство по комнате, нежели на союз двух любящих людей.

3. Преодолимы ваши проблемы или нет

Есть ряд проблем, с которыми можно справиться, даже несмотря на то, что они могут казаться невероятно сложными. Сексуальные проблемы, разногласия в финансовой политике семьи, нарушенные коммуникативные связи – все можно исправить при наличии должного желания и готовности работать. Но все имеет свои пределы, и с некоторыми проблемами мириться не удастся.

К ним относятся измены, физическое и эмоциональное насилие, полное отстранение от партнера и его нужд, разные взгляды на наличие детей в семье – все это неизбежно приведет к разводу. Сегодня многие игнорируют семейных психологов, хотя эти люди реально могут помочь сохранить семью. Или же скажут прямо, что не видят возможности того, что вы снова станете нормальной ячейкой общества.

4. Есть ли попытки все исправить

Когда оба партнера осознают, что все катится в бездну, один из них может начать предлагать различные варианты, чтобы все исправить. Если ты отказываешь от этого, то имей в виду, что посылаешь прямой сигнал о том, что не хочешь бороться за эти отношения. Если же все обстоит иначе, и ты предоставляешь доводы того, что ваши отношения нуждаются в срочном спасении, но партнер это игнорирует, то знай, что этот человек в скором времени может покинуть корабль вашей семьи.

5. Есть ли еще чувства

Ссоры, борьба за власть в отношениях, взаимные обиды могут подорвать былую связь, которая когда-то была между вами. Если на вопрос «любишь ли ты свою жену?» ты отвечаешь положительно, даже если говоришь «я не знаю», то это стоит того, чтобы бороться за отношения. Если же ты понимаешь, что никаких чувств нет, и не боишься в этом открыто признаваться, то лучше разойтись, прервав никому не нужную череду скандалов и ссор.

6. Внутренний конфликт

В тебе неизбежно возникнет конфликт, который будет вполне закономерным, ведь когда ты женился, не было даже и мысли о том, чтобы разводиться. Пышная свадьба или же скромная роспись, куча друзей или празднование в кругу семьи – неважно. Ты был настроен на то, что проведешь с этой женщиной всю оставшуюся жизнь. Конфликт является неотъемлемой частью подготовки к разводу, ведь ты не можешь проснуться и ни с того ни с сего решить, что надо развестись, не имея на то веских причин. Твое конечное решение должно быть взвешенным и обоснованным. Ты должен понимать, что приняв его, сделаешь только лучше, но никак не хуже.

7. Последствия

Каковы бы ни были причины, ты неизбежно столкнешься с последствиями развода. Это отразится на общении с друзьями, родственниками, детьми, если они есть. В особенности если ты являешься инициатором. Плюс повлияет на финансовое положение, на уклад жизни одной большой семьи.

Спроси себя, сможешь ли ты справиться с последствиями и готов ли ты к ним? Если да, то решение, которое ты собираешься принять, взвешенное. Оно принимается не в порыве страсти или под действием импульса. Конечно же, это будет непросто, даже если чувств давно нет, ведь ты привык просыпаться и засыпать с одним и тем же человеком. Будь осторожен в своих желаниях и принимай решения, о которых в дальнейшем не придется жалеть.

Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.

Как известно, в отношениях есть несколько этапов. И один из них — это раздражение. В этот период в паре уже есть накопленный негатив и недовольство друг другом. Расстаться в такой момент достаточно легко. Традиционно психологи выделяют три основных кризиса отношений в паре:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет.

Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:

— у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;

— вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?

— задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;

— ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.

Нужно ли искать другого партнера

И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти. Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей . Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению, встречается как у мужчин, так и у женщин.

Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о ). Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений. Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру, у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть (на что вы совершенно не рассчитывали), четвертые при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…

Стоит прекращать отношения или нет?

Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:

• пьет;
• поднимает на вас руку;
• имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
• если партнер тиран и плохо к вам относится;
• систематически изменяет;
• и т.д.

Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.

Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:

• у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
• у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
• он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
• у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
• в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).

Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает. На пути к настоящей любви нужно преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера. Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.

В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие. И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи). Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.

В данной статье мы не говорим о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).

Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время