Что такое любовь в детстве и как реагировать, когда ребенок сообщает, что он влюбился. Чему дети учат взрослых

Мы все знаем об уникальности материнской и отцовской любви. О ее силе, которая может творить чудеса и совершать подвиги. На тему любви написано сотни стихов, сняты миллионы фильмов. Но есть и другая сторона. Когда любовь к ребенку становится разрушительной, приносит много боли и страданий как родителям, так и ребенку.

Давайте рассмотрим основные случаи, в которых «избыточная любовь» может навредить ребенку.

Нарушение системы ценностей

Все чаще на приеме у детского психолога можно наблюдать детей, которые испытывают трудности в общении с самым близким человеком – мамой. А от мамы можно услышать частые фразы «Я живу ради ребенка» или «Лишь бы ребенку было хорошо». Это здорово, что мамы очень любят своих детей, заботятся о них. Но они совершенно забывают о более главных вещах, и тогда нарушается система ценностей. У многих людей в систему ценностей будут включены семья, дети, муж/жена, родители, друзья. Но вот в каком порядке они расположены – это и есть самое важное. На первом месте должен быть «Я», затем партнер, их пространство отношений, и затем уже ребенок, далее – все остальные. Часто именно у женщины происходят изменения в системе ценностей после рождения ребенка.
Наверняка найдутся те, кто мне возразят: «Что может быть важнее ребенка!»
Но если бы не было вас, вашего союза с мужчиной, то и ребенка бы не было.
Дети – это результат любви мужчины и женщины. Не стоит об этом забывать.

Отсутствие пространства любви.

Только если создано сильное пространство любви, ребенок в нем счастлив, успешно развивается и растет. Не концентрация внимания на ребенке, воспитание и забота, а создание гармоничного счастливого союза папы и мамы – главное условие такого пространства. Важно понимать, что оно одинаково зависит от них обоих.

В противном случае, сильная любовь к ребенку без пространства любви становится разрушительной. Все, что происходит между партнерами, все сложности взаимодействия – отражаются на ребенке. Это может привести к болезням и, как следствие, сложным судьбам детей.

Если женщина ставит в центр своей жизни ребенка, он забирает всю ее энергию и любовь на себя. Женщина – источник энергии, для мужчины в первую очередь. Если она обесточена, партнер будет страдать. Могут возникнуть трудности с самореализацией и со здоровьем. Тогда проблемы в семье неминуемы.

Избыточная привязанность.

Материнство – очень важная составляющая женской сущности, но никак не венец. Между мамой и ребенком создается сильная привязанность. Опять же, сама привязанность – залог здоровых отношений матери и ребенка. Но если эта привязанность будет нарушать все остальные аспекты семьи – ничего хорошего в этом нет. Сильная привязанность к ребенку лишает матери своей собственной жизни и жизни с партнером. И, скорее, здесь будет прослеживаться чувство собственности. Она не будет видеть в нем личность, со своими особенностями и потребностями. Значит мама не будет осознавать, что действительно нужно ребенку, а будет диктовать свои правила, ориентируясь на себя. Но ведь каждый человек особенный, и нет универсального подхода к каждому. Да, мама все равно любит ребенка и дарит ему свою любовь, но не так, как нужно для его развития и становления.

Свои раны

Эта любовь больше про отдачу, а не про то, что мы можем получить, реализовывая это через своих детей.

Часто мы совершаем ошибки и не знаем, как сделать лучше, потому что нам мешают собственные раны, которые требуют глубинной проработки. А дети очень хорошо чувствуют нас и наши состояния. Например, мать-одиночка прилагает много усилий в воспитании своей дочери. Она хочет, чтобы та выросла, вышла замуж и создала свою семью. Но при этом она подает «плохой пример», не желая найти партнера себе. Просто говорить о чем-то ребенку – мало, он все равно возьмет с нас пример, как это и есть в реальности.

Нежелание вовремя отпустить

Любовь – это воссоединение. Но в любви к ребенку нужно понимать, что наступает такой момент, когда нужно разъединиться. Не все матери это понимают. Может, и понимают, но не могут ничего с собой поделать. Любовь к ребенку должна быть такой осознанной, чтобы в какой-то момент его отпустить.

Так моя подруга никак не может построить свою личную жизнь. Она уже взрослая, но не может оставить свою маму одну, не хочет ее расстраивать и, пока не появился спутник жизни, живет вместе с ней. И не понимает сама, что это и есть главное препятствие для создания своей семьи. И конечно же, мама живет для нее и все делает для ее счастья, и говорит о том, что дочке надо построить свою личную жизнь. Только проблема не в том, что ребенок не хочет уходить во взрослую жизнь, а в том, что родитель сознательно или бессознательно не позволяет ему это сделать. Такая родительская любовь не помогает жить, а душит.

Излишние ограничения и запреты

Воспитанные в Советском Союзе мамы нагружают ребенка правилами жизни из прошлого, многочисленными запретами и ограничениями. Иногда даже кажется, что они просто себе этого позволить не могут, вот и диктуют ребенку. Ну они же из добрых побуждений, из-за большой любви. Делается это часто еще из-за того, что мама не задумывается о логичности запретов. То есть раньше, может, и логично было или опасно, а сейчас уже нет – а мама по инерции запрещает, часто даже не осознавая – почему нельзя.

Любовь, которая ограничивает, не может помочь ребенку реализовать себя, понять, какой он на самом деле. Важно не навязать свое мировоззрение, а помочь ребенку увидеть этот мир своими глазами. Но совсем без рамок тоже нельзя, ребенку легче ориентироваться в окружающем мире, когда они есть. Рамки и запреты должны быть понятны и маме, и ребенку. То есть «нельзя не потому, что я так решила или хочу», а «нельзя, потому что могут быть определенные последствия».

Амбиции родителей

Родители часто действуют, исходя из своих нереализованных “мечт” и талантов. Родители столько «вкладывают» в ребенка, так как хотят, чтобы он вырос развитым, образованным и вообще хорошим человеком. Но порой они так загружают своих детей, что в их расписании почти нет времени просто на игры. А в подростковом возрасте эти дети уже ничего не хотят, только чтобы от них отстали. Они и так уже сильно перегрузились. Это видно по детям, которых отдали слишком рано в школу. Возникают различные соматические расстройства. И родители вынуждены обращаться к нейропсихологам.

Мы любим своих детей и все для них делаем не потому, что хотим, чтобы они продолжали нас, помогали в старости. А потому, что они нуждаются в нашей помощи и поддержке. Получив от нас это, им будет лучше в этом мире и проще реализовать свои задачи. Ну а нам как бонус – опыт, мудрость и сила.

Чтобы дети были счастливы и здоровы, необходимо создать счастливый союз, крепкие отношения во взаимной любви. Проверить, не болят ли свои “раны” и не мешают ли они нам во взаимоотношениях с детьми. Ну и конечно, вовремя отпустить уже сложившегося человека в собственную жизнь. И тогда родительская любовь будет такой, какой она должна быть – безусловной, без лишних ожиданий, надрыва и драмы.

Покинут счастьем будет тот,

Кого ребенком плохо воспитали.

Побег зеленый выпрямить легко,

Сухую ветвь один огонь исправит.

Саади

Готовясь к беседе, я заглянула в толковый словарь, чтобы уточнить смысл слова семья. И должна вам сказать, что семья – слово многозначное. Одно из лексических значений звучит так: «Семья – это группа живущих вместе родственников (муж, жена, родители с детьми)».

Действительно, семья – это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности.

Семья даёт первые уроки любви, понимания, доверия, веры.

Родительская любовь, с одной стороны, доверие ребёнка к родителям – с другой, создают совершенно особые условия для познания мира человеческих отношений, прав и обязанностей.

Семья держится на любви. По этому поводу Конфуций писал: «Государство – это большая семья, а семья – это маленькое государство. И держится оно на любви». Умение любить, лежащее в основе стабильного брака, относится к важнейшим элементам нравственной культуры личности.

Поэтому родители должны учить детей видеть в любви красоту подлинных человеческих отношений. Способность к любви воспитывается с первых лет жизни ребёнка в родительском доме. Макаренко, например, считал, что настоящее чувство между отцом и матерью, их уважение друг к другу, помощь и забота, допустимые проявления нежности и ласки, происходящие на глазах у ребёнка, с первого года его жизни являются могучей движущей силой развития способности любить у детей. Постепенно, по мере взросления ребёнка, эта способность распространится не только на близких, но и на объект личных симпатий.

Цените в своём ребёнке индивидуальность, самостоятельность, то, что он у вас необычный, не ординарный, не такой, как все. Не бойтесь того, что он иногда не вписывается в общепринятые рамки. Психологи говорят, что тот, кто не вписывается в рамки, - талант. А талантливые люди – золотой фонд наций, их надо беречь.

Воспитывайте в ребёнке гордость: «Я есть в мире, я ценность!» Человек, который сам себя уважает, - уважаем другими, сам себя любит, - любим другими. Помните и то, что неуважения к себе ребёнок не прощает, и то, что любят не за что, а уважают за что-то.

Каждому ребёнку определите его «потолок», не совершайте насилия над личностью и здоровьем, заставляя его быть таким, как Маша, Петя, требуя стать только отличником, хорошистом. Главное, – какого человека растим.

Жалейте детей, когда им не повезло, когда поссорились с друзьями или задано много уроков.

Будете вы их жалеть, и они вас пожалеют. Тот, кому неведомо чувство жалости, - жалок сам. Не умеющий жалеть – опасный, страшный человек, для него не существует ничего святого. Доброта равносильна красоте, а жестокость, безжалостность равнозначны уродству. Добрый, сердечный, жалостливый человек ценился в любом веке, а в нашем, полном зла и насилия, - особенно. Помните также, что ничто так не отнимает силы, как жалость к себе и обвинение других.

Объясните детям, что каждый человек имеет право на ошибку, что на ошибках учатся и что только слабый человек не прощает ошибок, сильный признаёт их – он ориентирован на дело.

Умейте попросить прощения у ребёнка, если вы не правы, тогда и он будет уметь просить прощения. И что очень важно, учите иногда не замечать чужие просчеты, а больше работать над собой. Как в народе говорят: «В чужом глазу и соринку увидел, а в своём и бревно не замечает».

Принимайте себя и детей такими, как Бог дал; «с грехами, с ошибками», такими какие есть. Не дал Бог ребёнку высокого разума, пусть живёт с «низким», ведь он, как всё живое, хочет жить. Не коверкайте ему детство, ругая за неудачи в школе.

Помните, что показателем хорошего психологического климата в семье является работоспособность, здоровье, ощущение счастья, деловой мажор.

Жёсткие меры обращения с ребёнком только усиливают его дефекты. Одним из психологов было проведено исследование в нескольких тюрьмах и сделан вывод: все заключённые, совершившие самые жестокие преступления, с раннего детства были биты. Если вы наказываете своего ребёнка физически, значит, вы отнимаете у него самое главное – тепло родительского дома, радость жизни, делаете ребёнка сиротой при живых родителях. Где есть страх, там не может быть ни дружбы, ни доверия. Разрушая душевную связь между собой и ребёнком, родители готовят себе одиночество в будущем.

Учите детей быть сильными в этом жестоком мире, не оберегайте искусственно от трудностей, делайте им «прививку» с детства, прямо рассказывая о болезнях века. Чем раньше ребёнок пройдёт через трудности, тем лучше, так как внутренний мир человека выстраивается не только песней, улыбкой, но и размышлениями, отчаянием, а иногда и слезами.

Наблюдайте: если девочка в семье ближе к отцу, значит, в своей семье она будет счастлива. И ещё, на кого бы ни была похожа девочка внешне, в физическом развитии она повторит мать, её физическое совершенство и несовершенство. Помните, что девочки реагируют на слово, а мальчики – на дело, что женский организм – носитель стабильности, мужской – носитель изменчивости. Поэтому больше разговаривайте с девочками и больше практически работайте с мальчиками.

Ограничивайте отрицательную оценку действий ребёнка: она ранит, озлобляет, отталкивает, дети постепенно становятся равнодушными ко всему. Но не злоупотребляйте публичными оценками личности. Что греха таить: при детях мы порой говорим нелестно о ребёнке соседки, учительницы. Для детей это большая травма. Мудрые писали: как можно больше требования. Так давайте требовать, уважая, и уважать, требуя.

У любящих друг друга родителей воспитание идёт как бы само собой. В чём же дело? Давайте любить и быть любимыми.

Обратим внимание на ребёнка, который постоянно меняет одежду. Психологи говорят, что это признак общей неудовлетворённости собой, неверия в свои силы.

Мудрецы советуют: «Будьте осмотрительны к слову, чтобы оно не стало кнутом, который, прикасаясь к нежному телу, обжигает, оставляя на всю жизнь грубые рубцы». Слово матери, отца должно, прежде всего, успокаивать, вселять надежду. Воспитание ребёнка только тогда может быть полноценным, всесторонним и естественным, когда в нём участвуют оба родителя. Главное – это любовь мамы и папы к своему ребёнку, их преданность ему, желание ему только добра и счастья.

Ребёнок, окруженный разумной родительской любовью, растёт, чаще всего, дружелюбным, приветливым по отношению ко всему окружающему миру.

Уважаемые родители! Попробуйте ответить на вопрос: «Что значит «любить» детей?»

Любить детей – это значит их понимать. Есть такое понятие, как «воспитывающая любовь». Любовь, направленная на помощь человеку. От такой любви детям будет уютно и надёжно и в семье, и в школе.

Уважаемые родители! Мы не должны забывать о любви и воспитании детей в семье. Я думаю, многие со мной согласятся, что счастье семьи в детях. Ведь дети - это дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Дети приносят радость и заботу, которые делают любовь между мужем и женой более глубокой, осмысленной, полной. Вспомним замечательные слова В. А. Сухомлинского: «Ребёнок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Я желаю счастья вашим семьям и успехов в воспитании детей, ведь дети – это не только наше будущее, но и наше настоящее.

Закончить своё выступление я хочу, прочитав стихотворение

С. Осиашвили «Посадите дерево».

Весёлое дерево листьями машет,

Весёлые дети под деревом пляшут,

И мне потому так спокойно на свете,

Что есть это дерево, есть эти дети.

Ведь этот мальчишка и эта девчонка –

Кровинка моя, колосочек мой, тонкий,

И дерево это – зелёное пламя –

Посажено было моими руками.

Кружится земля, наши годы уходят,

И этот порядок извечен в природе…

Но мы не исчезнем бесследно, как ветер,

Останутся наши деревья и дети.

Пускай они вместе растут и мужают

И землю в наследство от нас получают,

А чтобы она становилась добрее,

Научим детей – пусть сажают деревья.

Воспитайте мальчика, воспитайте девочку,

Чтоб на белом свете продолжаться вам.

Посадите дерево, маленькое деревце,

И оно потянется к небесам.

Самое дорогое, что есть в нашей жизни, - наши семьи, наши близкие. Храните мир и покой Вашей семьи! Мира и радости Вашему дому!

Спасибо за внимание.

Дети не мыслят стереотипами, поэтому составляют свою точку зрения на основе того, что видят вокруг, поэтому их определения – самые жизненные и точные. Отвечая на вопрос «Что такое любовь?» дети не пытаются намеренно приукрасить свое высказывание, они просто говорят то, что думают. Давайте же посмотрим, как они воспринимают это сложное чувство.

«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и делать себе педикюр. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».

Ребекка, 8 лет

«Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде».

Марк, 8 лет

«Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».

Лена, 4 года

«Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».

Максим, 6 лет

«Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе».

Денис, 10 лет

«Любовь - это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе».

Алина, 5 лет

«Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно».

Оля, 8 лет

«Любовь – это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».

Терри, 4 года

«Любовь – это когда мама готовит кофе для папы и перед тем, как дать ему кофе, она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».

Дэнни, 7 лет

«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Когда они целуются, аж противно».

Эмили, 8 лет

«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».

Ноэль, 7 лет

«Любовь – это когда ваш щенок лижет вам лицо, даже после того, как вы на целый день оставили его одного».

Мэри Энн, 4 года

«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать».

Любовь к детям заключается в выражении нежности, ласки и заботы со стороны родителей. Родительская любовь самая искренняя и основана на сознательном и безграничном самопожертвовании и самоотдаче

Ребёнок при рождении получает самый ценный из подарков - жизнь. А для родителей ребёнок — это подарок судьбы, единственное ради чего стоит жить. Безграничная любовь овладевает сердцами родителей, окутывает их самыми нежными и прекрасными чувствами: любовью к своему ребёнку.

Ребёнок — это самое важное, что есть у нас в жизни, и никакая карьера, друзья или материальные блага не заменят этого счастья. С появлением малыша в семье родители учатся жить и любить по-новому.

Прежний ритм жизни в семье меняется, возникают определённые трудности, усталость. Но только новая, светлая, чистая и трепетная любовь к ребёнку способна помочь растворить все невзгоды.

Новая любовь

На разных стадиях развития мы испытываем разные чувства любви: любовь к себе, дружба, влюблённость, страсть. Но только любовь между мужчиной и женщиной даёт зарождение новой жизни, новой любви. А это и является продолжением рода человеческого.

Любовь к детям - это чувство, которому нужно начинать обучаться тогда, когда под сердцем только зарождается новая жизнь. Эта новая любовь и есть смысл жизни.

Любить ребёнка, отдавать ему всю свою нежность, ласку, заботу, внимание - это, как умение дышать, приходит само с появлением малыша. Но также важно понимать, какую ответственность мы берём на себя с его появлением.

В современном мире существует множество научных методик по воспитанию ребёнка, много книг по детской психологии, обучению и воспитанию. Но есть самый верный способ - слушать своё сердце. Материнское сердце - это неиссякаемый источник любви и мудрости.

Моя родительская любовь

Я на протяжении вот уже многих лет неустанно благодарю Бога за то счастье материнства, дарованное мне. Меня никто не учил быть матерью или как воспитывать ребёнка. У меня было постоянное желание выражать свои чувства к малышу, обнимать, целовать, наслаждаться запахом его нежной кожицы, не спускать его с рук, даря тепло своего тела.

Я не слушала советы о том, чтобы не приучать ребёнка к рукам. Мне было приятно, когда он находился рядом, и я чувствовала биение его сердечка. И тогда я твердо решила, что буду прислушиваться и следовать подсказкам своего сердца по отношению к своему малышу.

Главное чётко понимать, что ребёнок это ранимое существо, у которого есть душа, чувства и сердечко переполненное любовью к родителям. Это ещё пустой сосуд, который предстоит заполнить здоровьем, чувствами, знаниями и от этого будет зависеть дальнейшая судьба и жизнь ребенка.

Ребенок, как росточек невинный, ранимый, хрупкий. Главное правильно взращивать, ухаживать и оберегать его. Есть очень мудрое высказывание апостола Павла: «Что посеете, то и пожнёте». Об этом нужно помнить всегда.

Каждый ребёнок является отражением того мира, который его окружает. А этот мир - семья, в которой он растёт. Это живой человечек со своими чувствами, эмоциями и переживаниями. Он быстро растёт и, как губка, впитывает в себя всю окружающую реальность.

Мои материнские принципы воспитания ребёнка

Необходимо понимать, что много любви не бывает. Нужно научиться, как ребёнок любить, думать, чувствовать, радоваться, плакать и переживать. Лишь только тогда будет достигнута полная гармония в отношениях с ребёнком и его воспитании.

Если ребёнка любят, он и сам будет способен любить.

Не стоит ждать, что ребёнок будет таким, как мы этого хотим. Необходимо помочь ему стать не нами, а собой. Главное услышать, понять и принять. Не судите и не судимы будете.

Научится принимать все проблемы ребёнка как свои, а не с высока, с гордыней. Не унижать, а понять, помочь и научить, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Нужно благодарить ребёнка за помощь, пусть даже самую незначительную, за хорошие поступки, внимание и послушание. Учить ребёнка чувству благодарности своими наглядными примерами, безупречными поступками и отношением.

Не упрекать ребёнка и не требовать платы за то, что дали ему жизнь. Он даст жизнь другому — это необратимый закон благодарности.

Родительская любовь даёт детям чувство защищённости, делает их сильнее и увереннее, от этого зависит становление личности.

Родительский инстинкт иногда слишком оберегает своё дитя, и здесь главное не перестараться. Чрезмерными криками и строгостью хорошего человека не вырастить. Строгость вызывает жестокость и лицемерие.

Нельзя наказывать ребёнка, если злитесь. Это вызывает впечатление злобы, ненависти, а не справедливого наказания. А если родители справедливы, значит правы. Нужно дать понять, что есть правила, которые нужно соблюдать, что он не всегда может быть прав в своих поступках.

Категорически нельзя называть детей оскорбительными словами: лентяй, глупец, бездарь и т. д. Это часто губит их, они легко поддаются внушению и через некоторое время могут стать такими. Нужно внимательно подбирать слова для высказывания в разговоре с детьми.

Ребёнок не должен быть свидетелем ссор и споров между родителями, он видит ложь, нечестность, слабость и недостатки. Дети должны безгранично доверять своим родителям, а те в свою очередь подавать безупречный пример.

Нужно любить чужого ребёнка. Никогда не желать и не делать ему того, что не пожелаете и не сделаете своему. Детей нет свих или чужих. Помогите другим, и Вашему кто-то поможет. «Закон бумеранга» — всё в жизни возвращается.

Я всегда строила свою жизнь и отношения сама. И могу с уверенностью сказать, что не все дети берут примеры с отношений своих родителей. Некоторые стремятся построить свой мир любви и счастья, со своими правилами и принципами, где будут дарить любовь и получать её с избытком.

Я уверена, что любовь к детям — это основное правило в воспитании. А любовь способна творить чудеса!

Когда один ребенок дарит свое сердце другому, то искренности детских чувств может позавидовать любой взрослый. В его жизни происходит такой же серьезный переворот, как и у человека, который первый раз идет на свидание. А само слово «любовь» имеет довольно простой смысл.

Дети:
Любовь – это когда с кем-то играешь, занимаешься танцами.

Все обнимаются.

Любовь – это когда мама и папа влюбились, например.

Несмотря на свой возраст, у наших героев уже есть свои любовные истории. И сказать, что они более, чем серьезные – ничего не сказать. Арина, например, любит своего избранника за то, что он красивый и тоже ее любит, о чем постоянно ей говорит.

Арина:
Я люблю Мишу, потому что он мой самый лучший друг. Миша такой веселый, он любит и он всегда приходит и просит, чтобы я к нему в гости пришла. Я к нему в гости прихожу, а он – ко мне. У нас дома рядом.

Данила как скромный мужчина не сильно хотел рассказывать, почему выбрал Лизу. Сказал, что она красивая и маленькая.

Данила:
Потому что я с ней дружу. Она на День рождения меня пригласила.

Скромная Катюша призналась, что в ее группе ей нравятся практически все мальчики. Но больше всего она любит Олежку.

Катюша:
Он хороший мальчик. Спит хорошо, кушает хорошо, дружит со всеми.

А Олег, в свою очередь, после долгого молчания поделился, что любит Яну.

Олег:
Потому что она меня всегда обнимает.

В возрасте от 4 до 6 лет у ребенка могут начать проявляться первые чувства к противоположному полу. При этом более неподготовленными в этой ситуации считаются не дети, а их родители, которые не знают, как себя вести со своими влюбленными чадами.

Елена Арланова, психолог:
Поддерживать ребенка в его чувствах. Если он огорчен, если он расстроен, выслушивать его. Нормальная здоровая реакция на ребенка родителей – это отзеркалить чувства его, то есть «я вижу, что ты огорчен, я вижу, что растерян, я вижу, что ты злишься». И потом задать вопрос «что случилось?» И выслушать ребенка. Чаще всего этого достаточно, чтобы ребенок как-то успокоился, начал жить дальше.

Однако бывают ситуации, когда ребенок в силу своей эмоциональности оказывается влюбчивым и не может выбрать кого-то одного. Так случилось и у Полины, которая рассказала, что ей нравятся сразу два мальчика.

Полина:
Максим и Арсений. Мне они нравятся, потому что они хорошие. Максим – он послушный мальчик. Самый послушный в нашей группе. А с Арсением я очень сильно люблю играть.

Психологи в этом случае спешат утешить родителей, комментируя, что влюбчивость – нормальный процесс. Это как с любимой игрушкой: сегодня ребенок не выпускает ее из рук, а завтра он с радостью переключается на другую. Так и с противоположным полом.

Елена Арланова, психолог:
Этап выбора, этап наблюдений, этап предпочтений. Поэтому я думаю, что стоит просто выслушивать своего ребенка, где-то поддерживать, где-то, в общем-то, выслушивать его чувства, если ему грустно, если с ним кто-то не захотел дружить, как они это говорят. Я думаю, только быть рядом и поддерживать.

В некоторых ситуациях чувства маленького человечка так и остаются безответными. К примеру, Яна рассказал, что избранник ее не любит.

Яна:
Я с ним даже на кружок хожу. А он отталкивает, когда я целуюсь с ним.

Елена Арланова, психолог:
То, что переживают дети, иногда, на взгляд взрослых, кажется каким-то забавным, каким-то, может быть, не сильно значимым. Может быть, иногда мешающим им. И взрослые могут, не желая того, походя, нанести травму ребенку.

Популярная белорусская певица Влада призналась, что в детстве она была очень влюбчивой. Поэтому ей всегда приходилось переживать любовные драмы. И поделилась самым ярким впечатлением о своей первой любви.

Влада, певица:
Был замечательный мальчик Денис в детском саду. И мы с ним играли в семью. То есть мы периодически уходили от всех детей за беседку, там целовались три раза в щечку. Так мы продолжали играть на протяжении трех дней. А потом вдруг, случайно, пришла девочка, которая была на больничном. И, видимо, мой на тот момент супруг так по ней соскучился, что начал резко ухаживать за ней и абсолютно забыл про меня.

На тот момент это была настоящая трагедия. Для маленькой Влады это стало большим потрясением. Здесь можно говорить и о спонтанности детских чувств, и об их пылкости, и о короткой продолжительности.

Елена Арланова, психолог:
Я не думаю, что стоит ребенка нагружать понятием верности. Речь идет о влюбленности, речь идет о симпатии. И поэтому поддерживать ребенка в его чувствах.

Первая любовь – это очень серьезно. В этом период ребенок становится чутким и заботливым. Сложно представить более искреннего Ромео, чем пятилетний мальчик, который не умеет скрывать своих чувств. Сегодня он любит, а завтра может отказаться от своих слов. И это нормально. Нет смысла хранить верность, но говорить о настоящей любви стоит. А лучше показывать собственным примером и каждый день.