Самодостаточность волнует многих людей. Где её взять? Как развить? Почём купить?

Сразу хочу разочаровать — полная самодостаточность недостижима в принципе.

С другой стороны, ведь никто этой самой самодостаточности и не хочет — на самом-то деле.

Давайте разбираться.

Самодостаточных людей не бывает

Прежде всего, отмечу — полная самодостаточность означает закукленность, полную независимость от среды обитания. То есть человек сам собой питается, сам себе развлекается, сам себя обогревает.

Это, как вы понимаете, невозможно. Настолько самодостаточных людей не бывает (по крайней мере, живых). Мы всегда связаны со средой — иначе мы умираем.

Более того, человек — существо социальное. Нам кровь из носу нужны другие люди. Не зря придумали поговорку «на миру и смерть красна».

Как показали многочисленные психологические эксперименты, в присутствии других людей у нас больше сил, фантазии, выносливости, усидчивости и дисциплины и так далее. В общем, многие наши достоинства в присутствии других людей серьёзно усиливаются.

Например, если мы бежим в группе, то бежим и быстрее, и дольше. А если отжимаемся, то качественнее и с бо льшим количеством повторений.

Такое, кстати, наблюдается не только у человека, но даже и у птиц (если любопытно, поищите в Яндексе по запросу «социальная фасилитация»).

Так что полная самодостаточность не только невозможна, но ещё и лишает нас изрядной доли возможностей.

Я решу самостоятельно!

Когда люди говорят о самодостаточности, на самом деле речь идёт об удовлетворении потребности в автономии. В самом простом изложении суть такова — мы хотим самостоятельно определять всё в своей жизни.

В прямом смысле — всё. Когда вставать, что одевать, с кем общаться, чем заниматься. Чем больше этого в нашей жизни, тем мы счастливее (это ещё называют потребностью в контроле своей жизни, смотри работы Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).

Когда люди говорят о самодостаточности, они говорят о том, что не хотят делать что-то по принуждению других. И в данном случае совершенно неважно, будет ли это принуждением физическим или эмоциональным.

Например, вопрос «а что люди скажут?» тоже является принуждением, и, сталкиваясь с ним, люди понимают, что хотят не зависеть от чужого мнения (а хотят автономии, которую называют самодостаточностью).

Так же и самодостаточностью в отношениях. Когда человек подвергается эмоциональному принуждению, его потребность в автономии не удовлетворяется. Так бывает, скажем, когда женщина чувствует себя зависимой от мужчины, полностью подчиняется ему и пребывает в эмоциональной зависимости.

Говоря о самодостаточности, эта женщина просто хочет удовлетворить свою потребность в автономии. То есть самой решать, когда встречаться с мужчиной, чем с ним заниматься, какие именно отношения поддерживать и тому подобное.

Где взять автономность?

Резонный вопрос — что можно сделать, чтобы удовлетворять свою потребность в автономности. Ответ очевиден — принимайте больше самостоятельных решений.

Другими словами, не делайте того, чего вы не хотите делать. А если делаете, то пусть это будет ваше решение.

К примеру, вы работаете на нелюбимой работе и по каким-то причинам не можете уволиться и найти другую. Тогда скажите себе, мол, я буду устранять причины, мешающие мне перейти на новую работу, а пока они есть, я выбираю работать на вот этой работе, т.к. здесь я зарабатываю на жизнь.

И дальше вы с одной стороны устраняете причины и всё ближе к смене работы, а с другой — зарабатываете деньги на жизнь так, как можете в текущей ситуации. Здесь всё — ваше решение, потребность в автономии удовлетворена, вы счастливы.

То же самое и в отношениях. Если вы оказываетесь в эмоциональной зависимости (что бы это ни значило), то принимайте свои решения. Это не вас тянет к тому человеку, а вы решили быть с ним.

Если же вы не хотите быть с ним, но что-то вас тянет туда, скажите себе: «Ладно, сейчас меня туда тянет, мне это не нравится, но я не могу противостоять этому влечению. Значит, я буду искать способы убрать это влечение». А способов много — психологов полон интернет, всегда можно найти подходящего по взглядам и ценам.

Главное во всём этом — принимать свои решения, поддерживать свою автономию хотя бы в мелочах. Как показали американские психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден, даже самые мелкие решения крайне позитивно влияют на здоровье и настроение человека. Да, даже выбор комнатного растения и способа ухода за ним позволяет изрядно повысить удовлетворённость жизнью и даже её продолжительность.

Поэтому — ищите любые возможности для самостоятельного принятия решений, даже самых мелких. Это можно в любых, даже самых трудных отношениях. Вот вам и будет самодостаточность.

Сегодня предлагаю рассмотреть вот такую интересную тему: самодостаточность. Что это такое, зачем она нужна, какая бывает, хорошо это или плохо, кто такой самодостаточный человек , самодостаточная женщина – обо всем этом я буду рассуждать в данной публикации. Сразу скажу, что для меня самодостаточность – это довольно неоднозначное понятие, которое может иметь как положительную, так и негативную окраску, в зависимости от ее вида и обстоятельств. Подробности далее.

Что такое самодостаточность?

– это состояние, в котором человеку не нужны другие люди, он не чувствует потребности в них, способен решать все жизненные задачи без посторонней помощи, самостоятельно. “Достаточно самого себя” – так можно по другому сформулировать это понятие.

Самодостаточный человек (самодостаточная личность) – это человек, не испытывающий каких-либо страхов, связанных с одиночеством, не испытывающий потребности в общении и поддержке других людей, способный обеспечить себя всем необходимым в материальном и психологическом плане без какой-либо помощи извне. Человек, довольный собой и своей жизнью.

Обязательными критериями, позволяющими определить самодостаточную личность, являются:

• наличие определенного потенциала, жизненных сил;
• отсутствие страхов или развитые способности их преодоления;
• отсутствие .

Следует различать самостоятельность и самодостаточность. В первом случае нет психологического подтекста, во втором он есть, и играет ключевую роль. Суть этого подтекста заключается в отвержении взаимодействия с другими людьми. Если говорить простыми словами, то это различие можно сформулировать примерно так:

Самостоятельность : я способен сделать это сам.

: спасибо, обойдусь без вас.

Именно в таком контексте понятие “самодостаточность” вошло в наш обиход не без помощи психологов, любящих раздавать советы и рекомендации. Перед написанием этой статьи я почитал, что пишут на эту тему другие сайты, и заметил, что все они подают самодостаточность как исключительно положительное явление, возможность . Позволю с ними несколько не согласиться, о чем еще напишу далее.

Также я заметил, что понятие “самодостаточность” популяризировалось сравнительно недавно, и связывается, как правило, именно с представительницами прекрасной половины. Для интереса я проверил: запрос “самодостаточная женщина” и схожие запросы пользователи задают поисковым системам в несколько раз чаще, чем “самодостаточный мужчина”.

Самодостаточная женщина – под этим термином подразумевают женщину, способную обходиться без мужчин, без мужской помощи и заботы, которая и сама чувствует себя превосходно. Слышали о таких?

Также не стоит путать самодостаточность и успех. – это определенные видимые достижения человека и их общественное признание, самодостаточность – это довольствие своим нынешним положением, даже если в нем нет признаков успеха.

Виды самодостаточности.

Психологи выделяют 3 основных вида самодостаточности:

1. Хозяйственная самодостаточность – отсутствие необходимости в посторонней помощи ведения быта, способность и желание самостоятельно кормить себя, одевать, поддерживать чистоту и порядок и т.д.
2. Психологическая самодостаточность – отсутствие необходимости в общении и взаимоотношениях с другими людьми.
3. Социальная самодостаточность – занятие человеком положения в обществе, которое его полностью устраивает.

Самодостаточность – это хорошо или плохо?

Хорошо ли быть самодостаточной личностью? Мне кажется, на этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку самодостаточность несет в себе и плюсы, и минусы.

Быть независимым от мнения окружающих, способным обеспечивать себя всем необходимым самостоятельно, иметь адекватную высокую – это, конечно же, хорошо. В этом случае реакция окружения на вас, ваши действия, ваши успехи будет приятным дополнением, но не будет иметь основополагающего значения. На мой взгляд, это правильно.

Однако, стремиться к самодостаточности как к способу решения своих проблем в отношениях и отгороженности от личной жизни не стоит. Все-таки, человек – существо социальное, и отгораживаться от других людей, думая, что так будет лучше, неправильно.

Также нет ничего хорошего в том, что самодостаточность часто является тормозом для развития личности: мол, я и так самый-самый, у меня все хорошо, пусть меня все любят таким, какой я есть, а кому не нравится – я не виноват.

Как стать самодостаточным? Развитие самодостаточности.

Самодостаточность – это однозначно не врожденное, а приобретенное качество личности. Ребенок не может быть самодостаточным, это присуще только взрослому человеку, уже сформировавшейся личности со своим жизненным устоем и жизненной позицией.

Как стать самодостаточным? Необходимо развиваться как личность, учиться самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и не зависеть от мнения других людей.

Развитие самодостаточности базируется на принятии полной ответственности за свою жизнь и все ее сферы на себя. Проще говоря, нужно перестать чего-то ждать от других, и делать все самостоятельно. Признать, что все, что происходит в вашей жизни, зависит только от вас, вы сами можете влиять на ее ход, и использовать все возможности этого влияния.

Если вы решили стать самодостаточным человеком, самодостаточной женщиной, первое, что нужно сделать – это исключить зависимость от других людей. Разного рода зависимость: психологическую, бытовую, финансовую. Самодостаточная личность независима во всем.

Стать самодостаточным хорошо помогут какие-то реальные успехи и достижения. В любой сфере: работа, карьера, бизнес, даже хобби. Достигая чего-либо, человек становится более уверенным в своих силах и возможностях, что способствует развитию самодостаточности.

Важную роль также играют принципы построения взаимоотношений с людьми. Самодостаточный человек не ограничивает свое общение, но меняет свое отношение к нему. Он не привязывается к людям и не держит их вокруг себя, но если другие люди привязываются к нему и хотят быть с ним рядом – это только повышает его самодостаточность. При этом самодостаточная личность может обходиться со своими друзьями и близкими достаточно жестоко, ведь все эмоции человеческих взаимоотношений она старается в себе подавлять. Иначе не получится – эмоциональный человек будет психологически зависим от других и не самодостаточен.

Самодостаточный человек однозначно должен уметь и , поэтому, думая о том, как стать самодостаточным, нужно уделить особое внимание развитию этих навыков.

Подводя итог всему вышесказанному, хочу сделать выводы:

1. Самодостаточность – это одновременно и наличие определенных осязаемых качеств, навыков, и психологическое состояние человека. Это образ жизни, при котором человек не нуждается в чьей-либо поддержке и одобрении, самостоятельно принимает все решения и ощущает на себе полную ответственность за свою жизнь.
2. Самодостаточность нельзя рассматривать как вершину развития личности. Если вы почувствовали себя самодостаточным человеком – не останавливайтесь в своем развитии, идите вперед. Далее можно подумать, например, о том, как приносить пользу другим людям, проявлять заботу.
3. Также самодостаточность не стоит рассматривать как возможность спастись от одиночества и доказать всем “врагам”, что “мне никто не нужен, я и сам/сама справлюсь”. Это будет скорее самообман. Не нужно намеренно заглушать в себе естественные человеческие потребности, прикрываясь понятием “самодостаточность”.
4. В самодостаточности есть свои плюсы и минусы. И в идеале стоит брать от этого понятия только положительные стороны, не трогая отрицательные. Пусть даже это будет не совсем самодостаточность, но так будет лучше.

В заключение хочу напомнить, что многие литературные и кино- герои, представленные изначально как самодостаточные личности, в конце произведения встречают своего спутника/спутницу жизни и теряют свою самодостаточность, обретая счастье. Так что…

Надеюсь, теперь у вас сложилось некое представление о самодостаточности, и вы сами можете сделать вывод, стоит ли к этому стремиться и почему. Я же, как всегда, буду рад услышать ваше мнение в комментариях.

Оставайтесь на и будьте успешными! Увидимся на страницах сайта!

Очередной запрос с Яндекс Метрики: «Самодостаточные мужчины хорошо или плохо?». На этот вопрос: «Самодостаточные мужчины хорошо или плохо?» - однозначно ответить нельзя. Тут как говориться: «Кому - как». Для кого-то это хорошо, а для кого-то плохо. Точнее для одних женщин это хорошо, а для других плохо.

Самодостаточные мужчины не рекомендуются для тех женщин, которые планируют главенствовать в семье. Не выйдет, даже и не пытайтесь. Ведь самодостаточный мужчина он потому и самодостаточный, что в плане быта может ВСЁ или почти всё. А как женщины получают власть в семье? Правильно путём ультиматумов и шантажа. По типу, не купим то, что хочу я, я не буду убираться в квартире, не поедем к моим родителям, не будет тебе ужина, а точнее ужин будет только у моих родителей , или там, или сегодня разгрузочный день. Причём эти ультиматумы и шантаж он официально не объявляется, женщины подразумевают, что мужчины сами должны об этом догадаться. А мужчины не догадываются, а когда догадываются – то уже очень даже поздно.

Что толку в их догадках, когда они давно на мир смотрят из под каблука ? Это можно сделать с обычными мужчинами, так как многие из них не очень приспособлены к самостоятельной жизни, так как очень долго держались за мамину юбку , а потом бац, опять держаться за юбку, но это юбка уже не мамы, а жены. Они даже не заметили, как юбка в их руках поменялась.

А вот ставить ультиматум самодостаточному мужчине глупо и неэффективно. Он и по дому может всё сам сделать и ужин приготовить и ещё и свою любимую этим ужином накормить в тот самый момент, когда она ему объявила бойкот и сказала, что ужина не будет, так как любимый провинился и не выполнил очередной каприз любимой.

Самодостаточные мужчины очень подходят тем женщинам, которым не нужна власть в семье, а нужна любовь и забота, которые хотят чувствовать себя за мужчиной как за каменной стеной. Для таких женщин самодостаточные мужчины – очень даже хорошо.

Для женщин, которые стремятся доминировать в семье – самодостаточные мужчины очень даже плохо. Будет долгая война без победителей. Таким женщинам идеально подойдут маменькины сынки, они очень даже управляемые и не имеют своего мнения.

Я тут не рассматривал шантаж сексом, так как – если женщина начинает шантажировать сексом, то спрашивается, зачем такая нужна? Та женщина, которая шантажирует сексом, ничего другого в жизни не умеет ни по дому, ни по жизни. Такие женщины скучны и пусты. От таких нужно сразу уходить.

Правда, только глупая женщина будет открыто шантажировать сексом. Хитрая женщина будет это делать по методу академика Ивана Петровича Павлова , когда он вырабатывал условные и безусловные рефлексы у собак. То есть такая женщина будет либо на здоровье ссылаться, либо устраивать такие скандалы, после которых уже точно будет не до секса. С такой женщиной мужчина занимается сексом только тогда, когда она этого хочет. И не дай Бог ей отказать в сексе в этот момент – разгребать данный скандал придётся очень и очень долго. А вспоминаться это будет всю оставшуюся жизнь.

Поэтому милые женщины – самодостаточные мужчины для одних женщин это хорошо, для других плохо. Вы сами определитесь, какой тип мужчины вам нужен и выбирайте себе тот тип, которой будет для вас хорош…

Та к и хочется спросить: «И кто тут самодостаточный мужчина, а «кто олень»?Но, самодостаточность человека просто дополнительный термин, не несущий абсолютно ничего нового. Потому что на самом деле самодостаточный мужчина — это…

Давайте разберемся вместе. Кого вы сами назовете такими словами на этой картинке? По- честному, я монаха. Кому другой трясёт своим кубком, непонятно. Гордится перед небом? С тем же видом (только более искренне) можно положить левую ладонь на локтевой сгиб правой, и поднять правую, сжав пальцы.

Разве самодостаточному мужчине, нужен кто-то, чтобы «явить свою гордыню?..»

Приветствую посетителей блога «Найди Себя»!

Несколько раз в последний месяц мелькало в моей жизни требование самодостаточности. Чувством русского слова, слава богу, не бедствую. Поинтересовался. Почитал. Перестал понимать совсем, что нового несет сия комбинация и зачем она введена.

И я решил продолжить публикации в рубрике « ». Начинаем беседу.

Самодостаточный мужчина – это…

Кроме 3х точек в конце заголовка не просится ничего. Это, как народные «три буквы».
Кстати, Word подчеркивает слово «самодостаточный» красной линией.

Слышал, читал о желании встретить это-го самодостаточ-но-го. Какая вам от того будет польза (радость)? Он же «само», а не «вамодостаточный».

То же может распространяться и на финансовую сторону жизни: на «самоокупаемость» мужчине хватает, а семью, да с рекламными запросами, уже не потянет. Ясное дело, он сразу переводится в разряд «недостаточных».

Буду серьёзнее. Цитирую:

Самодостаточность — это когда тебе достаточно самого себя, и ты не боишься одиночества.

Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других.

Но жизнь – это движение: мыслей,дел, чувств… Тогда логически ведь рождается вопрос: «Достаточно себя для чего?» Может, так?

Тут всё точно соответствует еще одному мнению: «Самодостаточный мужчина знает всегда, чего именно он сейчас хочет и как этого достичь». На мой взгляд, фраза в несколько фривольных тонах. Этот знает.

Конечно, картинка не «первой свежести». Как и лежащий гражданин. И объём его самодостаточности только 0.5 л. Но, разве нельзя вырасти? Можно. До 0.7 л, например.

«Самодостаточность мужчины в развитии».

И здесь кавычки к месту. Советы по развитию есть. Но, скажите, как усиливать нечто неопределенное?

Давайте рассмотрим хоть советы, которые даже не детализируются. Потому я их местами поменяю в соответствии с собственными приоритетами.

1. «Брать на себя ответственность».

Очевидно, негласно подразумевалось:за свои мысли, слова и поступки. Меня не особо воспитывали, но к этому приучали. И я писал об этом .

Не буду ссылаться конкретно на Иисуса, Сократа или царя Соломона, но умные люди веками поворяют: «Все, что происходит в жизни с Человеком, он привносит в нее сам. И только собственными намерениями и деяниями способен исправить ».

Естественно, спрашивать совета никому не возбраняется. Но это ближе к следующему пункту.

2. «Уметь делать выбор».

Эта задача стоит перед каждым множество раз на дню. От мелкого выбора, какие штаны надеть, у кого учиться, до выбора пути жизни. И называется это просто, иметь свое мнение и самостоятельность в жизни. Смотри п.1.

3. «Воспринимать окружающих, как собственное отражение».

Тут пояснение просто требуется, и связано оно с тем, что в жизни нет «случайных событий». Каждое столкновение, каждая встреча происходит, чтобы каждый из участников на что-то обратил внимание, о чем-то задумался. Задал себе мой любимый вопрос: «Для чего я ЭТО вижу?»

Раз мы в жизни зашоренно проносимся мимо, если не вскрикиваем от ужаса, не будем и здесь изменять себе.

4. «Жить настоящим».

Чтобы вернуться из чужого списка к первоисточнику переформулируем: «Жить настоящим моментом: здесь и сейчас». И эта «новость» идет аж с древнего Востока». При чем тут современная самодостаточность?

Встречался еще непонятный совет: «Не прыгать выше головы». Почему бы не поставить следующим упражнением в развитии самодостаточности: «Плетью обуха не перешибать».

И выходит, что для «развития самодостаточности» людям надо укреплять совсем иные свойства. Не проще ли начинать делать это раньше и напрямую?

Самодостаточность мужчины: «Расчленение смерти подобно».

Потому что…

Что общего между тремя людьми? Да, внешность нижнего справа отвечает представлению о состоявшемся мужчине.То есть, достигшем финансовой независимости.
Тот, что слева просто замкнулся на мечте о крепких мышцах,но «белая рубашка» не позволяет их предъявить. А верхний демонстрирует полный пофигизм и независимость от внешнего мира вообще.

Объединяет же их жест полного закрытия. Откройте любую книгу о языке жестов, и поймете, каждый закрыт на мире внутри себя. Богатство этих миров оценивать не берусь.

Вы таким хотите стать? Вы такого спутника ищете?

Чем тогда его увлечете, если ему себя достаточно?

Но, как говорится, вернёмся к нашей … мужской самодостаточности. Оказалось, самодостаточность мужчины (и вообще) дробится на психологическую, хозяйственную и социальную самодостаточность. А, может,рассыпается.

Цитирую: « Социальная самодостаточность — это когда ты не просто умный и сильный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле».

Получается что, например, бухгалтер или какой-то инженер с окладом в 50 -70 тыс. руб. никогда не смогут стать самодостаточными людьми?

Не повезло нам. Но и им самодостаточным тоже непросто. Потому что множество оговорок, подводных камней, порогов и даже водопадов. Вот только один пример:

И, очень важный момент — отсутствие больных привязанностей .

Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности.

Это ВАШИ больные привязанности.

Как- то «не по-самодостаточному» получается. Нет, монах, растапливающий своей энергетикой снег в Гималаях (1-ая картинка статьи) мне более симпатичен, чем подобный мужчина в костюме. Пусть и с галстуком.

Да, он социально и финансово успешен. Но этот успех зависит и от других людей. При чем тут «самодостаточность»? Хотя и само сочетание «Успех в жизни»субъективно. .

Заключение: «Самодостаточный мужчина – рекламный фантом».

Начну с главной неожиданности. Извините, «неожиданность» непроизвольно получилась. Я же предупреждал, что с русским языком дружу. Итоговый вывод прочтенных материалов.

Абсолютной и постоянной самодостаточности в мире НЕ существует.

Потому что…

Там что- то про погодные, социальные и прочие условия. Действительно напоминает известную точность прогнозов погоды: «В отдельных районах местами и временами возможны осадки. Где- то даже сильные».

Какая же тогда смысловая нагрузка за этим расхожим штампом? Зачем он вообще создан из смеси характеристик личности,практического воспитания и подготовки к самостоятельной жизни? Получается

Расчленяй и властвуй.

Таков, на мой взгляд, девиз тренеров и коучей самодостаточности. Не зря ведь они фотографируются чаще всего со скрещенными руками. Что может дать окружающим отгородившийся от них человек? Только слова.

Если же вы занимаетесь эзотерикой и будете «посылать небу» запросы привести в вашу жизнь самодостаточного мужчину, уверяю вас, он появится. Только вы ему будете нужны совсем не так, как это себе рисовали. В мягком варианте так.

Самодостаточный мужчина
Имеет веские причины
Самодостаточным остаться
И… самоудовлетворяться.
* * *

Потому что самодостаточный мужчина – это рекламная эклектика или по- русски, «ленивые голубцы» из характеристик и черт личности на всех этапах её становления. Ничего нового эти слова не принесли в понимание человеческих отношений. А в непонимание и запутанность несут и будут. Своё мнение высказывайте в комментариях. Прошу только, говоря про самодостаточность мужчины оперировать его качествами на уровне поступков. А как иначе, по-вашему?

С Благодарностью за прочтение

Станислав Степанов

Приветствую вас, мои дорогие читатели! Сегодня речь пойдёт о мужчинах. О тех мужчинах, с которыми мы, женщины, хотим быть рядом, которые тянут нас к себе, как магнит. Вы, наверное, уже догадались, о каком мужчине пойдёт наша беседа? О том, рядом с которым комфортно, но не скучно. Это такой человек, в котором чувствуется стержень, однако он не ранит, уважает чувства других. Конечно, речь пойдет о самодостаточности. Многие говорят о ней, но что она собой представляет – имеют смутное представление.

Самодостаточный мужчина, это мечта для многих женщин. Но почему, они часто не могут объяснить это словами. Поэтому предлагаю вместе разобраться с понятием. А еще зададимся вопросом, нужна ли самодостаточным мужчинам семья. Ведь часто в этом возникают сомнения.

О термине

О самодостаточности говорят, когда человеку никто не нужен для комфортной жизни, его не пугает , и он ни от кого независим. Со всем может справиться сам, а чья-то похвала или одобрение для него не имеют особого значения. Но самодостаточность бывает разной – положительной и отрицательной.

Положительная - ещё её называют здоровой, ценное качество для человека. Он успешный, уверенный в себе, старается во всём преуспеть, чётко знает, что ему нужно от жизни и берёт от неё сполна. А отрицательная – проблемная самодостаточность - это когда человек отделился от общества и таким способом старается убежать от жизни, от своих проблем.

Больше интересной информации вы можете узнать, прочитав книгу Джон Эйкафф «Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим ».

Характеристики

Мужчина успешно занимается своим делом, он силен духом, открыт для общения. Он свободно может остаться один в затруднительной ситуации, и при этом будет чувствовать себя комфортно. Это здравая самодостаточность. И совсем другое дело, когда мужчина рассказывает, как ему хорошо одному. Но со стороны видно, что он замкнутый и не готов к новым знакомствам. Такой человек боится принимать какие-либо самостоятельные решения, постоянно примеряя на себя маску , под которой на деле несчастен. Это проблемная самодостаточность.

Итак, давайте разберёмся, какой он – самодостаточный мужчина? В отношениях с ним, как за каменной стеной. Он отличный хозяин, хороший семьянин и прекрасный муж. Он отлично знает, что нужно его женщине. Всегда поддерживает, радует и заботится о ней. Независимо от её настроения, готов разделять все, что она переживает. При этом ни в коем случае не демонстрирует своё плохое настроение окружающим.

С таким человеком и комфортно, и сложно, но только если есть желание им управлять. Поскольку он устойчив к критике, воспринимает ее адекватно, не спеша меняться в угоду другим. Фактически, такая личность умеет здраво, а не опираться на оценку окружающих.

Быть рядом

Прежде чем создать семью, самодостаточный мужчина должен принять решение, и он не сделает этого в порыве страсти. Понимая всю важность такого шага, ему понадобится . Ведь он очень серьёзно подходит к этому вопросу.

Если у вас получилось быть вместе с самодостаточным мужчиной, то будьте аккуратны с манипуляциями. Он почувствует это быстрее, чем осуществится ваш коварный план. С таким мужчиной нужно , спрятавшись по разным комнатам. И если вы будете постоянно это делать, то проблем у вас с ним не будет.

Обиды по несколько дней - это не тот случай. С самодостаточным мужчиной при правильном искреннем разговоре вы можете найти золотую середину достаточно быстро и жить дальше в гармонии и благополучии. Либо разойтись по причине непонимания друг друга. Такое тоже бывает в жизни. Но что значит – расстаться с самодостаточным мужчиной? Он не будет напоследок обкладывать вас плохими словами и оскорблениями. Он искренне пожелает вам счастья и удачи в новой жизни без него.

Да и вообще, нужна ли семья самодостаточному человеку – неважно, речь идет о женщине или о мужчине? Вполне возможно, но только не в качестве опоры. Ведь вспомним, что такая личность не нуждается в поддержке и тем более в опеке. Да, она не чувствует себя обделенной и несчастливой, если нет пары. Однако самое интересное, что к самодостаточным людям как раз и тянутся окружающие. Ведь они чувствуют тот самый , внутреннюю зрелость, которую еще можно назвать самодостаточностью.

Почему самодостаточным мужчиной быть выгодно

Иногда самодостаточность путают с самостоятельностью. Но это понятие куда шире и глубже. можно и нужно развивать даже в ребенке по мере взросления. Но самодостаточность – не что иное, как зрелость внутренняя, которая выражается и в независимости от чужого мнения, и в умении формировать собственные цели, а далее двигаться к ним.

Самодостаточность – весьма емкое понятие. Человеку мало подумать над тем, как стать самостоятельным в обеспечении своих базовых потребностей. Увы, многие люди, которые имеют крышу над головой, неплохая работа, семья и друзья, по факту совершенно не спокойны и не сбалансированы внутренне. Они зависят от чужого мнения, легко подвержены установкам и готовы сомневаться в собственных ценностях и приоритетах, едва им кто-то намекнет, что они неправильные.

Чем выгодно быть самодостаточным? Для мужчины это важно вдвойне, так как такой человек не чувствует себя несчастным с женщиной или без нее. Он осознанно делает свой выбор, принимая на себя полную ответственность. Поэтому никого не винит в собственных неудачах, а умеет анализировать ошибки и исправлять их в случае необходимости.

Резюмируя, могу сказать, что самодостаточность складывается из многих факторов. И, конечно, ее можно и нужно развивать. Для начала стоит проанализировать собственную жизнь и окружение, определить и приоритеты. Хорошо будет самому себе честно назвать положительные и отрицательные , а еще подумать, какие качества полезно развить. На пути к самодостаточности точно придется преодолеть страх перед принятием собственных решений, без оглядки на кого-то. По сути, речь идет о постоянной работе над собой, которая и позволит ощутить, что у человека есть главная опора в жизни – он может доверять и полагаться на самого себя.

Друзья мои, не стойте на месте, развивайтесь. Занимайтесь любимым делом! И слушайте своё сердце, оно обязательно подскажет вам правильный путь. Не забывайте подписываться на обновления сайта и порекомендуйте данную статью своим друзьям в соцсетях. Желаю вам удачи. До новых встреч!