Советы психолога, как правильно воспитывать ребенка: типичные ошибки родителей в воспитании детей, половое воспитание подростков, программа родительский контроль для телефона, планшета и других девайсов. Половое воспитание подростков: говорим о взрослом с

Воспитывая ребенка, родители часто привыкают к своим методам воспитания, считая их единственно правильными. И это привыкание может привести к перегибу, к родительскому узурпаторству. А, как известно, в воспитании детей, особенно подростков, важно найти «золотую» середину, что-то среднее между диктатурой и родительской апатией. Именно для того, чтобы избежать опасных моментов в воспитании, родителям необходимо всегда анализировать свои воспитательные методы.

Можно выделить несколько наиболее типичных родительских ошибок в воспитании, а точнее в чрезмерном контроле за детьми со стороны родителей.

Непоследовательность в общении с детьми

Непоследовательность в общении с детьми заключается в том, что родители часто, как говорится, кидаются из одной крайности в другую – тотальный контроль сменяется попустительством. А бесконечные угрозы и обещания не выполняются.

Доминантность

Под доминантностью подразумевают безоговорочное подчинение, категоричность суждений, стремление подчинить ребенка, приказной тон, навязывание своего мнения, применение физического наказания, ограничение самостоятельности, постоянный контроль за ребенком, за его действиями и мыслями. Как правило, в семьях, где родители обладают властными характерами часто можно услышать всевозможные обвинения в адрес ребенка, упреки, недовольство… В таких семьях ссоры и крики становятся обыденностью, однако, ничего не меняется – порядка, как не было, так и нет. А вот члены семьи (участник и конфликта) быстро устают и постоянно находятся на грани нервного срыва.

Давление на ребенка

Бывают случаи, когда в силу своего темперамента ребенок не может выполнить требования родителей. Например, мама-холерик будет «давить» на своего ребенка-флегматика, требуя от него поторопиться и т.д. Или, например, родители считают своего ребенка упрямым, а он всего лишь пытается отстоять свое мнение, сохранить чувство собственного достоинства.

Гиперсоциальность

Под гиперсоциальностью подразумевается слишком правильное воспитание. В таком воспитании, как правило, не хватает самого главного тепла, ласки, заботы. Родители убеждены, что открыто демонстрируя свою любовь к ребенку, они его «испортят». А ребенок страдает, ему не хватает маминых объятий и поцелуев. При таком воспитании родители навязывают малышу огромное количество правил, выполняя которые ребенок «оправдает» ожидания родителей. В такой семье не встретишь ни детского смеха, ни веселья, ни жизнерадостности. А фразы «ты должен», «ты обязан» встречаются слишком часто.

Дорогие родители не допускайте таких крайностей и тогда ваш малыш вырастет самостоятельным и жизнерадостным ребенком. А разве не этого вы хотите?

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

   Наладьте отношения

   1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

   2. Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

      • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

   3. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

      • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
      • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Родительский контроль - как правильно?

Современные родители часто сталкиваются с дилеммой: что важнее для развития ребенка, свобода или безопасность? С одной стороны, большинство родителей не просто по собственной прихоти хотят контролировать ребенка. Тревога заставляет их беспокоиться о безопасности своего чада. Они ограничивают самостоятельность ребенка, потому что беспокоятся, что он может навредить себе или причинить кому-либо вред.

С другой стороны, родителям важно, чтобы ребенок развивался, становился личностью. А это часто бывает связано со всевозможными рисками, с преодолением ограничений, нарушением запретов и т.д. Чтобы обрести самостоятельность, растущему человеку необходимо пробовать свои силы в новых и неизвестных для него ситуациях. Он может в них ошибаться, страдать, «набивать шишки»... Но только опыт собственных проб и ошибок позволяет научиться самостоятельно принимать решения, делать выбор, понимать, как поступать правильно, а как поступать не стоит. Именно умение делать самостоятельный осознанный выбор и готовность нести за него ответственность означают, что контроль родителей уже не нужен: ребёнок стал взрослым.

Поэтому для многих родителей дилемма часто звучит так: контролировать или НЕ контролировать? А если контролировать, то в чём и как? Давайте попробуем вместе разобраться в этом вопросе.

Ребёнок появляется на свет беспомощным существом. Новорожденный, конечно же, не может себя контролировать ни в чём. Простейшие физиологические реакции и даже собственные движения ещё не поддаются его самостоятельному регулированию. Поэтому новорожденный нуждается в постоянном контроле и защите родителей.

Но постепенно ребенок растет, научается контролировать движение ручек и ножек. К началу второго полугодия жизни он уже может выбирать, какая игрушка ему интереснее. Окружающий мир является для маленького ребенка очень привлекательным. Однако малыш, начинающий ползать и тянуться к разным интересным для себя предметам, еще не способен предвидеть, предсказать последствия своих действий. Когда младенец тянется к розетке или высовывается из окна, он понятия не имеет о том, к чему это может привести. И контроль взрослого здесь должен быть постоянным. Именно взрослый в этом возрасте отвечает за кроху.

Ребенок начинает становиться инициатором игр и занятий со взрослым. И вот здесь уже важно, чтобы взрослый, заботясь о безопасности ребенка, в то же время не подавлял его инициативу. Можно и нужно поддержать игру ребенка, совместную забаву, выбор игрушки.

Конечно, это не значит, что надо всё разрешать ребенку. Некоторые родители говорят: «Пусть делает, что хочет. Берёт, что хочет, ломает, разбивает и т.д. Главное, что он растёт независимой личностью». Скорее всего, в этом случае родители окажут ребенку медвежью услугу. Ребенок, который растет в атмосфере вседозволенности, часто испытывает повышенную тревогу из-за того, что никак не может нащупать границы своих возможностей, а это порождает у него неуверенность. К тому же, попадая из родительской семьи в более широкий социум, малыш сталкивается с ситуациями, в которых ему не удается получить всё, что хочется, а он к этому уже привык. Ребёнок начинает страдать, родители переживают или злятся на весь окружающий мир. В общем, всем плохо...

Поэтому ребенку, конечно же, надо запрещать то, что вы считаете непозволительным, что нарушает нормы человеческого общежития, что действительно опасно. Но эти запреты и правила должны быть разумными. Например, разумно укладывать малыша спать в 9 часов вечера и вообще соблюдать режим дня. Но неразумно требовать, чтобы он сидел спокойно за столом, когда в соседней комнате идут его любимые мультики. В такой обстановке ребенок просто не сможет сосредоточиться на еде. И если вы вводите какие-либо запреты, они должны выполняться неукоснительно, а не от случая к случаю, в зависимости от вашего настроения, погоды, телевизионной программы и т.д.

Ребёнку-дошкольнику еще довольно трудно контролировать свое поведение. Нередко его непосредственные желания оказываются сильнее запретов или опасностей. Однако ребенок растет, сталкивается с последствиями своих поступков. И не только физическими, но и моральными: залез на высокий стул и не удержался, упал - больно. Ударил лопаткой кого-нибудь в песочнице или отобрал игрушку, и уже с тобой никто не хочет играть. Не послушался маму, когда она запрещала рисовать на обоях, мама расстроилась и карандаши отобрала. Таким образом, с последствиями своих действий ребенок сталкивается постоянно и неизбежно. Именно эти последствия и позволяют ему научиться лучше контролировать свое поведение, потому что общаться хочется, играть с другими детьми хочется, да и чтобы мама не расстраивалась и не ругала, а наоборот, улыбалась и что-нибудь вместе с ним делала, тоже хочется.

Со временем ребенок становится всё ответственнее в своих поступках и к подростковому возрасту его самоконтроль значительно возрастает. Он уже может учиться не только на собственных ошибках, но и наблюдая за другими людьми, слушая рассказы взрослых, читая книги. Но нельзя сказать, что родителям тут же можно расслабиться. С одной стороны, подросток начинает чувствовать себя взрослым, ему начинает казаться, что он может делать всё то, что доступно взрослым. Но с другой стороны, за этой внешней взрослостью скрываются ещё во многом детские представления о жизни. Мировоззрение подростка находится в стадии становления и его может бросать из крайности в крайность. И если в это время подростку предоставить полную свободу, то последствия могут быть очень плачевными: алкоголизм, наркомания, бродяжничество и т.д. Несмотря на то, что подростки стремятся к демонстрации своей независимости, для них ещё очень важно мнение родителей, стабильность в семье, надёжный семейный тыл.

Таким образом, родительский контроль и в подростковом возрасте необходим. Но то, что маленькому ребенку можно просто запретить, подростку нужно обязательно объяснять, учитывать его мнение. Подростки обычно спокойно принимают запреты родителей в том случае, если в семье царит спокойная атмосфера, если ребёнок уверен, что его любят, что родители воспринимают его как полноправного члена семьи, участвующего в принятии тех решений, которые его касаются. Дочь одной моей знакомой, когда ей исполнилось лет 10-11, вывесила на двери своей комнаты плакат «Ребёнок - тоже человек!»

Итак, в каком бы возрасте ни был ребенок, родителям важно задумываться о том, для чего они его контролируют. В традиционном обществе, где из века в век повторялись ситуации, с которыми приходилось справляться, а подчинение и повиновение авторитетам было признаком воспитанного человека, опыт родителей был неоценим. Родители знали, что правильно, а что неправильно для их детей. И этот родительский опыт напрямую передавался детям и был ими востребован.

Что же происходит в наше время? Каждое последующее поколение оказывается часто совершенно в других условиях по сравнению со своими родителями, а тем более прародителями. Особенно хорошо это видно в нашей стране, где бабушки и дедушки жили в одно время, родители совсем в другое, а дети в третье... И самое главное, что никто не знает, в каком мире, в какой стране мы будем жить всего через 3-5 лет. Требуя от ребенка, чтобы он немедленно сделал уроки, не дружил с тем мальчиком или этой девочкой, носил именно ту одежду, которая нравится лично вам, задумайтесь, так ли уж это важно. Всё ли из того, что было полезно вам, полезно для вашего ребенка, который живет уже в иных условиях?

Родительский контроль хорош тогда, когда он, с одной стороны, защищает ребёнка от сегодняшних трудностей и проблем, а с другой - не мешает развитию умеющей самостоятельно мыслить и принимать решение личности.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода ». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане - самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет - за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины - себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция - это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ - нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право - это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя - перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить - то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов - гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой - о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано