Как общаться с мачехой. Я мачеха Если мачеха обижает отца что делать

Развод родителей — удар по семье

Ты живешь только с одним из родителей? Значит, ты скорее всего знаешь, что такое развод, и не понаслышке. Что-либо сделать ты бессильна, и от осознания этого становится только хуже. Как бы ты ни хотела, соединить семью ты не сможешь...

Хуже всего, если папа с мамой находятся в конфликтных отношениях. Ты не знаешь, на чью сторону встать, потому что любишь обоих родителей. Тебя обуревают разные чувства, но необходимо справляться с ними.

Вот некоторые советы, которые помогут тебе в этой нелегкой ситуации.

Не осуждай ни родителей, ни себя

Тебе может казаться, что во всем виновата ты. Запомни, что это не так! Даже если ты станешь идеальной дочерью, не в твоих силах помочь родителям сохранить семью. Поверь, от твоего поведения не зависит, смогут ли родители быть вместе. В том, что произошло, нет твоей вины. Поэтому гони прочь глупые мысли! Конфликт произошел между мамой и папой, и ты ни в чем не виновата. Они разводятся друг с другом, но не с тобой. Ты можешь общаться с ними обоими, хотя и не так, как раньше. И мама, и папа любят тебя независимо от того, что произошло между ними.

Сохраняй нейтралитет

В каких бы отношениях ни были сейчас родители, ты не обязана принимать чью-либо сторону. Старайся придерживаться нейтралитета. Не думай, что один из родителей плохой, а другой хороший. Увы, конфликты часто случаются и между хорошими людьми... Просто так получилось, что твои родители не могут быть вместе. Не ломай голову над тем, кто из них прав, а кто виноват. Просто попытайся сохранить хорошие отношения с обоими.

Не попадайся под горячую руку

Твои мама и папа могут быть сильно обижены. И при тебе они часто высказывают все, что друг о друге думают. И чаще всего при этом не скупятся на слова. Как только начнется выяснение отношений, попроси их, чтобы они прекратили эти разговоры. Если хотят, пусть жалуются друзьям, но не тебе. Ведь ты любишь и маму, и папу, и оба тебе нужны. А если ты будешь слушать их жалобы, тебе придется трудно. Ведь надо разобраться еще и в своих собственных чувствах!

Не бойся спросить о том, что тебе интересно

Никто не будет тебя винить, если ты поинтересуешься, каковы будут последствия развода. Тебе ведь важно знать, как изменятся ваши отношения в дальнейшем! Скажем, если из семьи уходит отец, ты можешь спросить, где вы сможете с ним видеться и как будут происходить эти встречи.

Не стесняйся говорить о своих чувствах

Ты испытываешь сейчас целый букет самых разнообразных чувств и эмоций. Печаль, разочарование, гнев, отчаяние, замешательство... Все это абсолютно нормально, любой будет в твоей ситуации испытывать подобное! Не стоит держать все в себе. Не хочешь говорить о своих переживаниях с родителями — поговори с подружкой, парнем или психологом. Люди, которые тебя окружают, сочувствуют тебе и готовы помочь и поддержать!

Не забывай о других членах семьи

Хотя твои родители и расстались, у тебя остались и другие родственники — бабушки, дедушки, братья и сестры, дяди и тети. Если у вас хорошие отношения, поддерживай их, продолжай общайся с членами семьи!

Не усугубляй ситуацию

Да, развод пережить тяжело. Но не усугубляй эту стрессовую ситуацию! Не занимайся саморазрушением — не пей спиртного, не пытайся «заесть» стресс, и уж тем более не принимай наркотики. Это не только не поможет тебе, а наоборот, лишь усугубит ситуацию. Оставайся в трезвом рассудке, и ты сможешь лучше разобраться со своими переживаниями и найти выход из самой сложной жизненной ситуации.

Не думай о браке плохо

Часто девушки, у которых развелись родители, отрицательно относятся к браку и к отношениям с парнями. Они могут избегать близких отношений с молодыми людьми, сторониться их или презирать.

Помни: то, что твои родители развелись, не является причиной того, что у тебя не будет полноценной семьи! Ты не обязана повторять ошибки родителей. Наоборот, ты должна справиться с проблемой и найти в себе силы жить и создать крепкую семью! Только от тебя зависит, как вы с парнем будете строить ваши отношения. Если вы действительно любите друг друга, то научитесь прощать недостатки и мириться сними!

Иногда развод — действительно лучшее решение. Ведь если дома постоянно идет холодная война, если родители каждую минуту изводят друг друга придирками и стычками, ссорятся по поводу и без, вряд ли тебе будет приятно жить в такой жуткой атмосфере. Дом — это место, где каждый может расслабиться, почувствовать себя защищенным и окруженным любовью. А если дом превращается в баррикады и бастионы для битвы? Впору спасаться бегством...

Поэтому будет лучше, если родители просто спокойно разведутся и будут жить отдельно, не причиняя друг другу боли. Ты ведь сможешь общаться с каждым из них. Возможно, твои отношения и с мамой, и с папой станут более крепкими и доверительными, чем раньше. Самое главное — знай: как бы ни сложились отношения в вашей семье, за черной полосой всегда следует белая.

Как приспособиться к отчиму или мачехе?

Это одна из самых трудных задач, которую тебе придется решить. Конечно, ты воспринимаешь нового человека как незваного гостя, который вторгся в твою семью! Какое право он имеет на любовь и внимание мамы или папы? Ты испытываешь раздражение, злость, ощущаешь свою ненужность... Твой собственный дом уже как будто и не принадлежит тебе. Кажется, что кто-то отнял то, что раньше было твоим.

Ты не хочешь, чтобы этот человек здесь находился. Но тебя не спросили, как будто ты здесь и не живешь.

Ты не можешь смириться с тем, что твои папа или мама стали как будто меньше тебя любить. Это ощущение усиливается, если тебе кажется, что мачеха или отчим стремятся заменить тебе второго родителя. Ты испытываешь негодование и ярость и противишься этому. Но попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Может быть, мачеха или отчим отнюдь не пытаются заменить тебе потерянную мать или отца? Напротив, они хотят показать, что ценят тебя. Иногда ты даже замечаешь, что тебе уделяют особое внимание.

Ты обнаруживаешь, что твой дом с приходом нового человека стал лучше организованным. Ты понимаешь: о тебе стали больше заботиться, твоим мнением интересуются. С тобой стали обращаться, как со взрослой.

Порой, когда мама или папа вступают во второй брак, ты даже испытываешь облегчение. Ведь здорово, если твои родители счастливы и их жизнь меняется в лучшую сторону! Это куда лучше, чем если твой родитель одинок и несчастлив...

Когда папа или мама вступают в брак снова, вместе с мачехой или отчимом в твоей жизни могут появиться еще и сводные братья или сестры. Конечно, не стоит думать, что это пройдет гладко и безболезненно для тебя: между вами вполне могут начаться конфликты и соперничество за внимание взрослых. Но вот увидишь, ссоры скоро пройдут! Ваши отношения наладятся, нужно только захотеть этого. Если вы перестанете чувствовать себя чужими друг другу, то начнете лучше понимать друг друга. Л может, даже превратитесь в лучших друзей — кто знает!

Сначала, конечно, ты не будешь воспринимать сводных братьев или сестер как членов семьи. Но скоро ты станешь считать их скорее двоюродными братьями или сестрами.

Привыкнуть к новым братьям или сестрам всегда сложнее, если они переселяются к тебе в дом. Напряжение усиливается и в том случае, если в квартире или доме мало комнат. Может даже дойти до того, что сперва ты возненавидишь этих людей, потому что с ними приходится делиться твоим домом.

Как же облегчить ситуацию и наладить отношения с новыми членами семьи? Ведь так ты и себе сделаешь лучше — к чему вам постоянные конфликты и выяснение отношений?

Вот несколько советов, которые помогут тебе:

— подумай о том, как трудно сейчас приходится маме или папе;

— твоим сводным братьям и сестрам тоже нелегко, они чувствуют смятение и незащищенность. Не забывай об этом! Попробуй уверенно смотреть в будущее и воспринимать все оптимистично;

— напиши список того, что тебя беспокоит. Подумай, с кем можно обсудить создавшуюся ситуацию;

— составь список всего положительного, что ты можешь получить от этой ситуации;

— если кто-то делает что-то хорошее, обязательно скажи об этом вслух;

— свои отрицательные эмоции доверь надежной подруге или запиши в свой дневник — это лучше, чем срывать свое плохое настроение на близких.

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

      Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   4. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   5. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

   Важность реалистичных ожиданий

   1. Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение - обязательное условие таких отношений.

Ответ психолога:

Юля, здравствуй,

Верно ты подметила;) Да так и есть, ведь любое совместное проживание людей – это общежитие. Да, вижу, что не просто вам всем налаживать и поддерживать отношения друг с другом, так как и семья получилась большая, и семейные связи между некоторыми из вас образовались совсем недавно. По-хорошему, тут бы очень пригодился семейный психолог, но думаю, все вместе вы к нему не пойдёте, поэтому постараюсь помочь тебе, насколько это возможно, опираясь лишь на твоё видение и описание ситуации.

Как я поняла, твой папа воспитывал тебя один с достаточно раннего возраста, и всё это время вы жили с ним вдвоём. Думаю, Юля, ты вполне понимаешь и нормально относишься к тому, что каждый взрослый человек имеет право на личную жизнь, (в том числе и наши родители;) , и то, что папа женился не вызывает у тебя сопротивления. Во всяком случае, мне так показалось из твоего обращения. Ты также уверена, что папа любит тебя, и твою младшую сестру Катю. Это замечательно.

Суть конфликта – отношения с мачехой, которые ты, к сожалению, совсем не раскрыла. У меня сложилось впечатление, что более всего тебя в мачехе не устраивает то, что она неприветливо относится к Кате… Но ты пишешь: «вообще она и ко мне так относится».
Юля, тут может быть масса вариантов. Если мачеха третирует тебя, постоянно намеренно обижает и т.п., то это одно. Если она не слишком ласкова и приветлива, но в целом намеренно не обижает – это совсем другое. Мне показалось, что у вас скорее второй вариант…

Юля, тебе 16 лет, и ты вполне уже способна начинать выстраивать отношения с людьми по типу «взрослый-взрослый». А это значит, нужно спокойно договариваться, здраво учитывая и принимая во внимания все обстоятельства.
Например, у тебя сейчас выпускной класс. Для тебя крайне важны сейчас школа и подготовка к экзаменам. С другой стороны, так как ты уже взрослая девушка, работать дома по хозяйству отказываться никак нельзя, и ты это сама, надеюсь, прекрасно понимаешь. Кроме того, очень даже хорошо помочь в чём-то и мачехе, раз у неё маленький ребёнок на руках. Кстати, ведь это твой братик или сестричка, ты почему-то не написала, кто именно…

Сама составь своё расписание, свой график. Сколько времени на учёбу и домашние задания. Сколько на обязанности по дому. Сколько на общение с друзьями. И сколько ты сможешь помогать мачехе. Распиши всё это, и покажи папе и его жене. Только это должно быть в форме предложения обсудить, а не в виде претензии… Иначе конфликт только усугубится.

Постарайся быть честной самой с собой. Бывает, человек начинает неосознанно манипулировать другими, считая, что имеет на это право, так как вроде он «потерпевшая сторона». Ну, бывает такое… Я просто на всякий случай об этом упоминаю.

Так что постарайся искренне и доброжелательно инициировать разговор, обсуждение. Покажи папе и мачехе своё расписание, расскажи, как бы тебе хотелось, чтобы вы общались, а потом обязательно выслушай каждого из них. Юля, главное – честно и доброжелательно.

Про сына твоей мачехи. Как я поняла, тебя задевает то, что он ничего по хозяйству не делает, не помогает, а мачеха его об этом не особо просит. Знаешь, Юля, не акцентируй своё внимание на их между собою взаимоотношениях, они имеют на них право, мать и сын. Просто если тебе нужно, то сама проси этого парня тебе в чём-то помочь. Обратишься нормально, по-товарищески, может, и он сам рад будет.

Юля, удачи тебе! Общежитие, то есть совместное проживание, штука непростая. Но лишь от самого человека зависит, насколько комфортно и уютно ему будет. Уважение к своим и чужим личным границам, способность пойти на компромисс, готовность откликаться на просьбы других и помогать, а иногда и отказать, если это идёт в ущерб важным и необходимым для нас самих делам – вот залог, что всё будет в порядке. Главное, спокойно, разумно, без нервов, как взрослые люди;)

Помогите, пожалуйста, советом. Несколько лет назад у меня от рака умерла мать. Ещё при её жизни родные отца хотели женить его на другой женщине. После смерти матери он всё же женился на ней и, несмотря на то, что я была против, привёл её в наш дом.

Вначале всё было вроде нормально , и я уже начала понемногу привыкать, но теперь понимаю, что это было только вначале. Дальше стало хуже. Всё своё время он начал уделять ей и её желанию завести ребёнка. Они оба зрелые люди, им под 50, она до этого не разу не была замужем. Постепенно он стал отдаляться от меня, его и её проблемы.

После её появления отец резко урезал мой бюджет, сказав, что надо экономить, но при этом в доме стали появляться новые вещи, абсолютно ненужные, это было просто её прихотью. На всё это можно было бы закрыть глаза, но вскоре она стала провоцировать меня на скандал, сделала жизнь в собственном доме невыносимой.

Когда я пыталась поговорить с отцом на эту тему, то всё заканчивалось скандалом, он ничего не хотел слышать и постоянно повторял, что это очень хорошая женщина. Он очень изменился с её появлением; такое ощущение, что она его приворожила, раньше он был заботливым отцом. Изменения стали замечать и родные, но никто не хочет ничего менять, ведь это не их жизнь.

Вскоре мы очень сильно поругались, но несмотря на то, что я привела факты и доказательства, он и слушать меня не стал, принял её сторону. Теперь он со мной не разговаривает, да и мне не очень-то хочется, обидно всё то, что он делает. Знаю, что родителей надо уважать, но как в такой ситуации поступить? Его не интересует, что со мной и как я, только она и её новое желание – покупка её личной квартиры. Как быть?

Ответ:

С точки зрения религии:

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье » (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Как видите, в этом хадисе речь идёт не только о к своей супруге, но и к детям. Это поясняет нам второй хадис: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям » («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Разумеется, ни отец, ни мать не обязаны спрашивать у детей их мнения относительно своего избранника или избранницы, однако это крайне желательно во избежание подобных случаев. К великому сожалению, некоторые родители, женившись, полностью поддаются своим страстям и желаниям и забывают, что у них есть дети и что они, как правило, ревнуют и мгновенно замечают, когда внимание уже уделяется не только им.

Довольно редко падчерице и мачехе удаётся найти общий язык . Зачастую наладить хорошие отношения получается лишь у твёрдо следующих нормам Ислама. Лучше всего не вмешиваться в их отношения, по возможности не конфликтовать с мачехой, особенно в присутствии отца, поскольку она имеет больше влияния на него, нежели Вы.

Само собой, для того чтобы отношения, сдружиться, необходимо, чтобы к этому стремились обе стороны. Помиритесь с отцом, скажите ему, что по Исламу запрещается находиться в ссоре со своими единоверцами, особенно если они родственники, более трёх дней, – об этом гласит один из хадисов Пророка (мир ему и благословение): «Мусульманину не дозволяется бросать своего брата-мусульманина (на срок) более трёх дней, препятствовать встрече с ним. Лучший из них – тот, кто приветствует другого » («Сунанат-Тирмизи», № 1855).

لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ

Тот же факт, что Ваша мачеха, прожив всего несколько лет с Вашим отцом, уже умудрилась рассорить Вас с ним и убедить его купить ей собственное жильё, уже немного настораживает. Попробуйте повлиять на него через родственников, например через его родителей (Ваших дедушку и бабушку). В любом случае не отчаивайтесь и не теряйте надежды, что всё наладится. Просите Всевышнего даровать Вам хорошего, религиозного супруга, чтобы, когда Вы выйдете за него замуж, Ваши проблемы отпали сами собой.

С точки зрения психологии:

В Вашем вопросе прослеживается общая картина происходящего, но, к сожалению, ключевые моменты остались за кадром. Вы сообщаете о том, что отец живёт с этой женщиной в течение не одного года. В связи с этим возникают вопросы о том, как Вы раньше ладили с этой женщиной и что привело Вас к вышеизложенному положению в семье.

Скорее всего, ключевым является Ваше собственное восприятие этой женщины, а именно то, что, возможно, Вы воспринимаете на этой женщине как предательство по отношению к Вашей матери. Осуждать Вас за это нельзя, потому как Вы руководствуетесь собственными чувствами.

Но вместе с тем целесообразно задаться вопросом о том, как бы сама Ваша мама прокомментировала происходящее, если бы представилась такая возможность. Постарайтесь представить себе мысленный разговор с Вашей мамой, расскажите о своих проблемах и подумайте над тем, как бы она Вам ответила. Нередко подобное помогает несколько иначе взглянуть на происходящее.

В самом начале письма Вы говорите о том, что Вы были против того, чтобы Ваш отец женился. Задайтесь вопросом, в чьих интересах это было. Естественно, что видеть рядом с отцом другую женщину после смерти матери причиняет Вам душевную боль. Но подумайте об отце, о том, как ему тяжело оставаться одному. Разве есть на нём обязательства хранить безбрачие и обрекать себя на одиночество? Как бы это жестоко ни звучало, но подумайте над тем, что Ваш отец вовсе не обязан хранить верность умершей жене. Я прекрасно осознаю, как отразятся в Вашем сознании мои слова, но и Вы поставьте себя на место отца, посмотрите на происходящее его глазами.

Что касается их желания завести ребёнка, так тут вообще у Вас нет оснований ограничивать их в этом решении, они взрослые люди и сами способны решить, что для них нужно, а что нет.

Вы говорите о том, что отец изменился и изменилось его отношение к Вам. В принципе, это весьма ожидаемо, потому как появление нового члена семьи всегда меняет общий характер взаимоотношений. Скорее всего, Вам сложно смириться с тем, что Вы перестали быть центром внимания и теперь это самое внимание необходимо делить с чужой для Вас женщиной. То же самое касается и распределения денежных средств.

Вот теперь мы и подошли к самому важному . Весь вопрос в том, что корнем проблемы является Ваше восприятие этой женщины. Вряд ли всё будет хорошо, если для Вас она будет чужой. Сейчас в Вашей воле изменить ситуацию в двух направлениях: или окончательно рассориться с отцом, или наладить внутрисемейные отношения.

Предпочтительнее будет попытка наладить общение с мачехой. Для начала проявите к ней уважение, хотя бы как к человеку, который проявляет заботу о Вашем отце. Это не пройдёт мимо Вашего отца, который проявит своё тепло Вам в ответ. Сделайте первый шаг в растопке того льда, который накапливается в Вашем доме. В принципе, как только у Вас наладится собственная жизнь, когда появится своя семья, Вас не станут волновать эти вопросы. Вместе с тем Вы будете чувствовать себя свободнее, зная, что рядом с отцом есть близкий человек.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Писала я как-то пост о папиной новой "жене"

С того момента что я только не передумала на эту тему, от злости на нее до жалости опять же к ней.

Городок у них маленький, все друг друга знают, а так же все про друг друга знают. Личность она многим знакомая - преподает в 2-х ВУЗах. Стали мои друзья-подруги узнавать про отношения папы и его пассии. Не многие знали, что мои родители в разводе, поэтому каждый считал своим долгом написать мне, что видели папу с ней. Стали всплывать подробности о ее жизни. Врушка она оказалась.

1. Папе рассказывала, что ее развод совпал с разводом моих родителей, рассказывала как тежело все это происходило, судебные тяжбы, раздел имущества и т. д. НО!!! Замужем она никогда не была!

2. Расскаывала папе, как долго пыталась забеременеть, как тяжело вынашивала сына. НО!!! Ребенок усыновлен, так как в детстве она переболела чем-то и детей у нее быть не может.

Узнав все это я сначала разозлилась. Разозлилась, потому что папа мне звонил и говорил, что пытаются зачать, но все никак (целых 2 месяца ) не получается и она его винит в том, что мол стар, не можешь иметь детей. Была мысль ему все рассказать, но, посоветовавшись с братом, решила притормозить. Даже сама себе ее оправдала, что бедная женщина, такие проблемы у нее, вот и врет, поскольку иначе не умеет, хочется ей папу моего удержать.

Время шло, она все больше борзела в прямом смысле слова. Я заняла позицию такую:"Папа, живешь с ней - пожалуйста, это твой выбор, он мне может и не нравится, но я его принимаю. Но меня не втягивай в свои авантюры."

С ней я не общалась, да и надобности в этом не испытывала.

Стала замечать странности с ее стороны - не покидало ощущение, что она пытается рассорить меня с папой. И конечно моя беременность сыграла тут не последнюю роль. После УЗИ позвонила папу обрадовать, что вроде мальчишка у нас в пузике живет. Папа сильно восторгался, растрогался до слез, сразу же много планов настроил на воспитание внука и т. д. Она слышала этот разговор, голос ее "за кадром" был. С того момента началась котовасия. Папа работает вахтовым методом: 2 недели в Москве, 2 недели дома. Так вот когда он дома, то мне совсем не звонит, только уезжает в Москву - каждый день, да в день по нескольку раз. Я стала сама ему звонить, когда он дома, она берет его трубку и говорит, что папы нет, что передаст, чтобы он перезвонил мне. Ни разу не передала. Меня бесить и напрягать это стало!!! Высказала папе свои мысли по этому поводу, он говорит, что не знал о моих звонках.

На Пасху прислала она мне смску со стишком. Пасха - светлый праздник, нужно о хорошем думать. Написала ей от чистого сердца: "Мира и любви в доме", через 5 минут звонит папа с вопросом: "Ты зачем Иру обидела?" С того момента я начала понимать, что она сильно ревностно относится к нашим с папой отношениям, а точнее, как выяснилось потом, не хочет, чтобы он общался с нами.

Прошло еще время и папа стал сам понимать, что Ира не та женщина, которая ему нужна. Она стала пытаться рассорить его со всеми нашими родственниками и с моим братом. Начала постоянно плакать на тему: "Твои родственники меня не любят, они на меня косятся, я к ним идти не хочу на праздники и ты не ходи" (хотя там череда юбилеев была, папиным дядям-тетям по 70-75 лет исполнялось). Папа сначала велся на провокации, потом стал ходить один, по возвращению домой получал скандал с криками: "Собирай вещи и уходи", собрался, ушел, через полчаса сама прибегает: "вернись, я все прощу, жить без тебя не могу". Чушь полнейшая!!! Начала жаловаться на папину маму регулярно: "Она меня не любит", просит ее обосновать это утверждение, в ответ: "она на меня не так посмотрела". Бред!!! Кстати, бабушка ее приняла очень хорошо, радовалась, что у папы личная жизнь налаживается.

Потом история с братом. Пока он ей нужен был как извозчик - она молчала, но стоило Малому пару раз отказать в просьбе - все! "Твой сын мне нахамил" (Сказал, что занят по работе и не может ее отвезти за 2 остановки от ее дома, там и пешком пройти можно). Но брату ее обиды в радость, отстала от него.

Потом папа все чаще в наших разговорах стал жаловаться на ее сына. По его словам мальчишка ни чем не интересуется. Учиться не хочет, с двойки на тройку, папа с ним уроки делает, говорит, что каждый день как испытание. При этом ребенок. как я поняла, привык, что мама ему ни в чем не отказывает, за 2 недели, что папы дома не было, Ира на одежду и игрушки для него 30 000 спустила из "семейного" бюджета. Они завели порядок такой, что папа по приезду отдает 80% своего заработка ей на семейные расходы, а остальное тратит на свои нужды. Так вот из этих "семейных" расходов она и потратилась на ребенка. Папа единственное у нее спросил - за что ты ему столько всего накупила, за какие заслуги? За двойки? Ты ему цель поставь - четверть без троек, пятерка по математике, а потом покупай подарки. При этом она все время пилит папу, что он много на нас с братом тратит Из всех трат на меня - это ноут бук дочери, который папа сам решил Настюхе подарить еще до появления Иры. Из трат на брата - 10 000 на ремонт машины. И это за полгода. Мы с братом воспитаны так, что нам никто ничего не должен, у родителей после 18 лет перестали просить деньги, жить с ними тоже перестали. НЕ спорю, бывает мама или папа решат нам что-нибудь купить или подкинуть деньжат, но мы не просим, это их желание и возможность. Траты лично на меня с папиной стороны выражаются в том, что он, приезжая к нам в гости, едет на рынок и покупает нам всевозможные вкусности, на которых среднестатистическая семья экономит Дочь всегда в восторге, дед - праздник!!! Но так и должно быть, в моем детстве тоже так было!!!

Сына Иры он тоже никогда не обижает, из своих 20 % отстегивает ему каждый день то на "пепси", то еще на какую-нибудь гадость, которую дети любят. Но ребенок привык жить с мамой, возникаю дебаты на тему: "а почему ты папе положила две котлеты, а мне одну" Мне смешно, поскольку у нас дома мы котлеты никогда не считали по тарелкам, в голову бы не пришло такое спросить. В прошлый приезд папы к нам, он столько всего накупил своей "новой" семье!!! Ире кольцо с брюликами (маме никогда брюликов не дарил!! но тогда и возможности не было, жили скромно), ребенку кучу игрушек, вкусностей. Из Москвы им постоянно подарки прет.

Тут такой казус вышел Дочь моя увлеклась химией - спасибо "Галилео" и товарищу Пушному Стала просить микроскоп и всякие пробирочки-реактивы. У нас в магазинах нашла я только детский, совсем детский, микроскоп, а хотелось бы что-нибудь посолиднее уже приобрести. Плюс нигде не нашла "набор юного химика". Папа как раз был в Москве, попросила его при случае поискать там. Прошло несколько дней, звонит папа, говорит: "Ты просила микроскоп?", отвечаю, что я. Рассказывает: "Позвонила Ира, ругаться как обычно начала, я ей возьми да ляпни, что, мол, я тут пол Москвы оббегал в поисках микроскопа, а ты себя так ведешь, та еще больше рассвирепела, стала орать, что непонятно кому и что ты покупаешь" Посмеялись мы с ним. Только положила трубку - Ира звонит, выясняет точно ли мне нужно В итоге нашли нам студенческий микроскоп, но пропилила папе мозг, зачем твоей внучке такая вещь. Да тебе какая разница!!! Я же сама за него заплачу!!! А у нее предъява папе - ты вон какие подарки внучке ищешь, а моему сыну нет. Так твой сын не просил!!! Папа купил шахматы, пытался ребенка ими заинтересовать - не хочет, купил тенис - не хочет, купил набор собирать модель корабля - не хочет!!! Спрашивает у него, что тебе нравится - ответ "ничего".

Контрольным выстрелом в висок было то, что она папе заявила, что жить с ним будет только "оставив все прошлое в прошлом", под прошлым понимаются его дети. Вот тут-то у меня окончательно "сорвало крышу". Сначала я предложила и ее сына оставить в прошлом, так как он появился до их отношений. А потом просто высказала папе, что много в семье зависит от мужчины, и если бы он с самого начала конкретно обозначил свое отношение к детям, то такого разговора не возникло бы или я бы о нем не узнала. Психанула, бросила трубку, 2 недели не общалась с ним, на звонки не отвечала, он с Настей созванивался, просил меня к телефону, а я просто не могла с ним разговаривать. Так обидно мне стало!!! Мы с братом не маленькие, свои семьи, свои заморочки, но если бы мне муж сказал отказаться от родителей или от брата, я бы не стала жить с таким мужем, тут не может быть выбора.

Сейчас с папой общаюсь, сказала о ней со мной не говорить, но при каждом разговоре он говорит, как устал от нее и что собирается съехать от нее. Я пропускаю все слова о ней мимо ушей, никак не реагируя.

Какие выводы я о "мачехе" сделала: девушка властная, привыкла, чтобы все было так как хочет она, не считается с мнением других. Реагирует неадекватно на банальные жизненые ситуации. Годы, прожитые в одиночестве, сделали свое дело, сейчас она пытается активно наверстать все упущенное за это время, но в основном это только негативные моменты. Видимо она привыкла к определенной модели поведения с предыдущими мужчинами и пытается данные отношения подстроить под эту модель. У нас с ней разница 4 года, она старше, но я ее поведение понять не могу, как по мне - глупая, ревнивая баба, которая вцепилась в мужика и пытается надеть ему строгий ошейник и короткий поводок.

Спасибо всем, кто прочитал мой долгий пост

А совет мне нужен вот в чем. Через недельку мы с дочей собираемся туда в гости. Как всегда в честь нашего приезда организуется праздник. Я уверенна, что и она туда придет. Так как характер у меня далеко не ангельский, боюсь, что молчать не стану, выскажу ей многое. Посему уже сейчас прошу папу оградить меня от нее. Но всяко-разно встретимся. Подскажите мне, как вести себя с таким человеком, чтобы и с достоинством, и на место ее поставить.