Муж ненавидит детей от первого брака советы. Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака? Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Здравствуйте, Олеся. Не могу самостоятельно решить проблему, решила попросить совет. Год назад с мужем забрали в свою семью его ребенка от второго брака. Сейчас ему 14 лет. Живем вчетвером — я, муж, мать мужа и его сын. Мать от ребенка отказалась, но обставила всё так, как будто он сам захотел жить у отца. Дело в том, что во мне постепенно начала зарождаться ненависть к этому ребенку, такая всепоглощающая и непобедимая. Раньше, когда он просто приезжал на каникулы, таких чувств к нему я, конечно же, не испытывала. Он никогда мне особенно не нравился, не родственная душа, что ли. Но такого нетерпения не было. И ведь не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно, хочется сказать — ВСЁ. У него плохая наследственность, у его матери, дяди и бабушки со стороны матери — шизофрения в той или иной форме. А у сестры — эпилепсия, она учится в коррекционной школе. Хотя в нем, вроде бы, не заметно признаков шизофрении. Он, можно сказать, ничем не интересуется. Талантов никаких не проявляет. Учится на «3». Сколько ни помогаю ему с уроками, он ничего не запоминает и никаких выводов не делает. Школа — компьютер — школа. Отец и то последнее время ограничивает его игры на компьютере, пытается вовлечь его в работу по хозяйству (мы живем с частном доме), помочь в ремонте с машиной и т.д. Сын всё делает крайне неохотно, можно сказать «через одно место». Как бы я его охарактеризовала — ни рыба ни мясо. Просто обезьяна, которая тупо повторяет за своими одноклассниками все их повадки, внутри же зияющая пустота. Я однажды сказала мужу, который о чем-то волновался — успокойся, оставь это, просто ни о чем не думай, отдохни. А сын вставил свои пять копеек — я часто так делаю, ни о чем не думаю. А пять копеек он очень любит вставлять во все разговоры взрослых. И лепит всякую ерунду, видно, что не свои мысли и что не от сердца всё это говорится, а просто попугайничество. Раньше он часто заикался, теперь реже. Иногда мне кажется, что он специально заикается. Паталогический врун, тысячу раз уже ловили его на вранье. Я уже знаю, что его первое слово — это всегда ложь. Хотя никто его строго ни за что не наказывал, наверное с матерью научился таким отношениям, и никак их не оставит. В школе ведет себя как тряпка, часто получает подзатыльники от одноклассников и одноклассниц. То руки ему расцарапают, то одежду порвут, то синяк или шишка. Он ни в какую отцу не говорит, кто его обижает, говорит, что случайно так получилось. То, что относятся как к тряпке, это проверенная информация. Отец учит его борьбе (сам занимался много лет), учит уметь постоять за себя. Но сын интереса к тренировкам не проявляет, уверяет, что его никто не обижает и драться ни с кем не будет. Дома любит всех поучать, давать советы. Мать мужа, его бабушка, его тоже терпеть не может, и тоже не может сказать за что конкретно. Я у нее спрасила один раз — ну что в нём не так? Она говорит — всё не так, его надо к врачу. Что это — ревность, эгоизм с моей стороны? Я понимаю, что он подросток, что он самореализуется из того, что в него заложили, что нельзя быть слишком требовательной, что надо быть терпеливой и стараться помочь ему, а не осуждать его. Но я так его ненавижу, просто физически не переношу. Примечательно то, что два года назад с нами пол года жили дети мужа от первого брака, пока мать лежала в больнице. Мальчик 14 лет и девочка 12 лет. У меня не было с ними таких проблем, не было ревности. Мальчик даже хотел остаться с нами, и я очень этого хотела, но мать его забрала. Как он девочку баловал, на руках носил, но не было у меня ревности. И не напрягали они меня. Всё было интересно, и уроки с ними делать, и играть, и гулять. Хотя они тоже не супер-дети, обычные подростки без особых талантов. Что мне делать с этой ненавистью? Помогите.

Ответ психолога theSolution:

Здравствуйте! Этот вопрос очень актуален, спасибо Вам за него. Ответ на него будет интересен многих женщинам, оказавшимся в Вашей ситуации.

Вы проецируете свое чувство гнева на личность мальчика

Вы испытываете сильный гнев, неодобрение и разочарование по отношению к мальчику. Речь не идет о ревности, речь идет о неприятии. Давайте рассмотрим вероятные причины этого состояния. Непринятие и гнев в адрес матери мальчика могут быть спроецированы Вами на него. Судя по всему, Ваше отношение к бывшей жене Ваше мужа резко отрицательное. Безусловно, у Вас есть свои причины так к ней относиться. Однако, мальчик не отвечает за действия своей матери, даже если он на нее похож. Дети обычно похожи на своих родителей. И не столько внешне, сколько в поведенческих моделях. Дети берут ровно то, что им предлагают. И если их окружает чистая родниковая вода, они впитают именно ее, а если затхлое болото, они возьмут то, что им предлагается. Поэтому винить детей за то, какие они есть нельзя. Дети – это отражение их родителей. А родители всем достаются разные, как известно. Скорее всего, Вы проецируете на мальчика свое отношение к его матери. Отсюда и претензии в его адрес не как к ребенку, а как к равному себе взрослому.

Воспитание личности — огромный ежедневный труд

«Не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно… У него плохая наследственность» может значить буквально следующее: страх, что мальчик усложнит жизнь, создаст проблемы, повлияет на Вашу репутацию, на мнение окружающих о Вашей семье и о Вас, опозорит, возможно. Очевидно, он не оправдывает Ваши ожидания о том, каким должен быть ребенок вообще и этот конкретный мальчик, в частности. Хорошо учиться, интересоваться чем-то, помогать родителям, не сидеть за компьютером, быть активным, в то же время и послушным, вызывать гордость и т.д. О таком ребенке мечтают почти все родители. Но не все осознают, что ребенок – это отражение их самих. «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер» (Эрих Фромм). Воспитание личности – это большой труд. Труд родителей над самими собой, прежде всего. Ребенка воспитывают не слова, а родительский пример и родительское поведение в его адрес.

У взрослых часто включается процесс идентификации себя с ребенком.

Т.е. как его успехи, так и его неудачи взрослый считает своими. Т.е. если ребенок хорошо учится и ведет себя, я могу собой гордиться, я хороший родитель. А если плохо себя ведет и приносит двойки, тройки – обо мне будут думать, как о плохом родителе. Это говорит о том, что родители в своем развитии не прошли стадию сепарации или отделения. Эта одна из стадии развития личности раннего детства, которая является очень важной для развития аутентичной (сильной и уверенной личности). Безусловно, родители в значительной степени влияют на результаты деятельности ребенка, однако, ребенок – это отдельная личность, которая действует самостоятельно, хоть и не без помощи взрослых.

Вы имеете дело с травмированным ребенком, который не нужен своей матери.

Сложно представить ситуацию, когда это не повлияло бы на ребенка. Сложно себе представить ситуацию, когда мать отказывается от ребенка и он не переживает это в тяжелой форме. Или ситуацию, когда ребенок отказывается от матери, что крайне маловероятно. Даже родители алкоголики любимы своими детьми. Это заложено природой. Дети любят своих родителей такими, какие они есть. Мальчик находится в состоянии сильнейшего стресса, и его психика защищается, как может от этих переживаний. Мальчик ни в чем не виноват. Ни в том, какая у него родня, ни в том, каким его воспитали.

Взять приемного ребенка на воспитание — большая ответственность

Решение взять на себя ответственность за жизнь приемного ребенка должно быть взвешенным и обдуманным. Безусловно, это огромная ответственность! И Вы не обязаны брать ее на себя, если не чувствуете в себе сил. Отказываясь от того, что Вам не под силу, или от того, что Вы не хотите делать, Вы ведете себя очень ответственно. Возможно, Вы чувствуете вину за свое отношение к мальчику, и в то же время, считаете себя вынужденной и обязанной заботиться о нем. В этом случае Вы имеете дело с внутриличностным конфликтом. Если Вы не чувствуете, что действительно к этому готовы, и у Вас хватит терпения и любви позаботиться о нем, признайтесь себе в этом честно. От этого Вы не станете плохим человеком. Вы не обязаны любить этого мальчика. Но если выбрали заботиться о нем, то это Ваш выбор. Ребенок не должен за него отвечать. А у самого мальчика такого права выбора нет. Он вынужден подстраиваться под те обстоятельства жизни, которые ему предложены.

Что Вам поможет справиться с чувством ненависти

Чтобы не проецировать неприемлемые для Вас качества на других людей, Вам важно проработать в своем жизненном сценарии созависимые модели поведения. Хорошая книга на эту тему, которую могу Вам порекомендовать – «Освобождение от созависимости», Берри и Дженей Уайнхолд. Важной частью изменений является принятие своей неидеальности и неидеальности других людей. Т.е. со всеми недостстками, без стремления исправить человека и сделать идеальным. Изменение других людей не в Вашей власти. Важно научиться учитывать слабые стороны, но акцентировать внимание на достоинствах человека. Начните с себя. Начните хвалить себя, откажитесь от неконструктивной критики в свой адрес. И тогда Вам легче будет так же относиться к другим людям.

Мальчик не оправдывает Ваши ожидания.

Он не идеален. Он не ведет себя так, как бы Вам хотелось. Он и не обязан этого делать. Учитывая обстоятельства его жизни, его поведение уместно и адекватно ситуации. Мальчик чувствует Ваше отношение к нему, если даже Вы не показываете этого. Большую часть информации человек получает не из слов, а из жестов, мимики, интонаций, позы тела и т.д. Он не чувствует, что ему рады, что его любят, что о нем позаботятся. Поэтому нельзя ждать от него того, чего вы – взрослые, сами ему не даете. Вы пишите, что мальчик и у Вас, и у бабушки вызывает резко отрицательные эмоции. Мать от него отказалась. Кто же сейчас играет для него роль заботливого родителя, который дает любовь, заботу, ласку и безусловное принятие? Ребенок будет защищаться и вести себя пассивно, если не чувствует себя в безопасности, если у него нет стабильной, спокойной и доверительной обстановки в семье. Вы испытываете сильный гнев, говоря об этом ребенке. Поймите, что ребенок не отвечает за своих родителей. И за себя ребенок тоже не несет ответственности, это делают его родители. Как и решение о том, чтобы ребенок пришел в этот мир, тоже принимают они. Для нормального развития ребенку нужны любовь, защита, опека, поддержка, стабильность и взрослые, которые выполнят роль родителей, неся за него ответственность. И не важно, что этому ребенку уже 14 лет. Если он благополучно не прошел основные этапы развития личности, то не будет готов к самостоятельности и будет крайне уязвим, пока не завершит важные этапы развития раннего детства.

Вам важно принять мужа полностью.

Со всеми его достоинствами и недостатками. С его прошлым и его семьей. Вы не обязаны любить его прошлое и людей из него. Но если не будете принимать, то это скажется в первую очередь на Ваших с мужем отношениях. Наша семья – это часть нас, как руга или нога. И человек не может отказаться от части себя, даже если рука уродлива или сломана. Т.е. человек, конечно, может сделать вид, что ее нет, но от этого она никуда не исчезнет. То, что у Вашего мужа есть прошлое, и он связан с людьми из этого прошлого, это неизменный факт. Не принимать эту часть его жизни, значит не принимать часть его самого. Как если бы Вы проявляли раздражение, видя кривой нос или лопоухие уши человека. Как бы он себя чувствовал? То, что мы отрицаем, не перестает существовать и продолжает влиять на нашу жизнь.

Вам важно четко определить какое участие Вы хотите принимать в жизни мальчика.

Не соглашайтесь на то, что Вас не устроит. Такие вопросы важно обсуждать до принятия решения, но и после тоже можно обсудить, если Вас что-то беспокоит или не устраивает. Эта определенность пойдет на пользу и Вам, и мальчику. Ему будет понятно как ему нужно вести себя. Каждая роль подразумевают разную степень ответственности и разную вовлеченность. Дети Вашего мужа от предыдущих браков – не Ваша забота. И если Вы не готовы быть им матерью, будьте просто другом, членом семьи или женой папы. Эти роли не предполагают родительскую функцию. Вам важно разделять отношения: Ваши с мужем, Ваши с мальчика, мальчика с его отцом и т.д. И не нарушать границы этих отношений. Т.е. не вмешиваться в отношения, которые строят сын и отец между собой, не играть роль посредника или третейской судьи. Договоритесь с мужем, какую роль Вы хотите играть в жизни мальчика и поддерживайте эти отношения самостоятельно, без привлечения других лиц.

Ребенок оказался никому ненужным, ему страшно и одиноко.

Ему нужен хотя бы один Взрослый, который не предаст, защитит, позаботится о нем, примет его. Пока он защищается. Он потерян и не знает, каким ему нужно быть, чтобы его любили и принимали. Вам предстоит непростая задача. И если Вы не готовы к этому, то поговорите об этом с мужем. Ребенок не должен отвечать за ошибки родителей. Ваш муж несет ответственность за жизнь сына, не Вы. Сейчас Вы находитесь в позиции конкуренции с этим ребенком. Вам важно понять, что он маленький, а Вы большая. К ребенку нужно относиться, как к менее опытному и слабому существу. Он травмирован и рассчитывает на поддержку и помощь взрослых. Не судите о нем по его вызывающему поведению. Так он защищается. Его неуверенность и ранимость сказываются на отношениях с одноклассниками. Он боится попросить о защите, т.к. не чувствует, что это не обернется против него. Чтобы ребенок делился своими переживаниями, ему нужно чувствовать, что он может доверять и что не нарвется на критику и осуждение. К тому же, в глазах одноклассников, ему не хочется слыть слабаком. Он единственная опора для себя, и ему важно чувствовать себя в безопасности за счет тех моделей поведения, которые ему знакомы и понятны.

Исключите психопатологию.

Проконсультируйте мальчика у детского психотерапевта. Патологическая лживость характерна для психопатов. Однако при психопатологии характерны расчетливость, бесчувственность, хладнокровие и другие симптомы. Лживость может быть защитной реакцией ребенка. Когда он стремится оправдать ожидания и поэтому приукрашивает реальность, подгоняя ее под ожидания взрослых, чтобы быть принятым и одобренным.

Вам, мужу и мальчику показана семейная терапия.

Сложившаяся ситуация сложна для всех членов семьи, и для мальчика в первую очередь, потому что он ребенок, и у него нет таких ресурсов, знаний и опыта, как у взрослых. И справляться со стрессовыми ситуациями он умеет хуже, чем взрослые. Важно развивать в отношениях доверительность и эмоциональную близость. Т.е. открыто обсуждать свои переживания, опасения, планы, желания, радости и тревоги и исходя из этого, находить решения. Специалист поможет вам наладить этот контакт и быть открытыми к диалогу. Каждый ребенок достоин любви, защиты и заботы. Абсолютно каждый. И ему не нужно иметь для этого какие-то особенные таланты или учиться на 4-5. Каждый ребенок заслуживает хорошего к себе отношения. Снимите с себя ту ответственность, которую Вы не готовы нести, и Вы почувствуете себя гораздо лучше. Удачи Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

Валерия Протасова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

• Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
• Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
• Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
• Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

• Запрещать им встречаться.
• Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
• Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
• Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
• Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

• Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
• Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
• Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
• Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
• Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
• Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

1. Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
2. Нелюбовь к детям как таковая.
3. Ревность к его 1-й жене.
4. Нежелание делить мужа с кем-либо.
5. Жадность (на детей уходит немало средств).
6. Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

• Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
• Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
• Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
• Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
• Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
• Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
• Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

• Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
• Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
• Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
• Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
• Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Здравствуйте! Очень прошу помочь найти правильное решение в моей ситуации. Я вышла замуж во второй раз год назад. Нашим отношениям около 2х лет. У меня есть сын от первого брака, ему 9 лет, у мужа есть дочь от первого брака, ей 7.Когда Мы познакомились с мужем, официально он не был разведен, но уже н ес сколько лет не жил с семьей. Он приехал работать за границу, где я жила уже много лет и где мы и познакомились. В скором времени после нашего знакомства, он принял решение о разводе .Поскольку его ребенок остался на родине, они общались только по интернету,связь была постоянной и в начале это общение не вызывало у меня сильных эмоций. Единственное, что симпатии к его дочери у меня с самого начало не возникло. Она была мне не симпатична начиная со внешности .Она очень похожа на свою мать, которая тоже мне очень неприятна внешне. У меня было недоумение по поводу того, как мой такой интересный и симпатичный муж мог взять в жены такую дурнушку и девочка ничего не взяла от него, она копия матери. В принципе довольно быстро я начала ощущать дискомфорт от общения мужа с его дочерью. Для меня быстро стали невыносимыми их разговоры при мне.Ненадолго этот дискомфорт Мне удалось скрыть. Позже, когда муж просто заговорил о дочери Он уже сам догадался, что она мне неприятна и спросил, в чем дело. Я очень с большим трудом пошла на этот разговор и объяснила, что мне крайне неприятны его прошлые отношения и ребенок от этой женщины. Больше всего мне причиняла боль манера его общения. Захваливание, всякие нежности и комплименты в её адрес, живые эмоции от общения. Я не могла понять, как можно любить ребенка от такой жены, с которой у него семьи и нормальных отношений толком то и не было. Каждый жил своей жизнью и часто отдельно друг от друга. Женился Он не по любви и понимал это с самого начала. Говорил, что мотивация жениться была в том, что ему был нужен ребенок, Чтобы остепениться,а от кого он родится, ему было не важно, как он мне объяснил. Дальше я очень попросила его общаться не при мне, так как мне причиняет боль постоянное напоминание о его прошлом. Были периоды, что он отвечал на мои просьбы и уходил в другую комнату, чтобы пообщаться. Вместе мы пришли к тому, что нам нужен общий ребенок, причем эту тему первый поднял Он. Когда я спросила, как дальше будет происходить его общение с его дочерью при наличии у нас общего ребенка, он сказал, что всегда найдет на нее хотя бы минут 10 и это не должно стать проблемой. Мне тоже показалось, что когда родится наш ребенок, все внимание будет сосредоточено на нем, а его общение с дочерью станет практически не заметным. Также обсудили вопрос, что мой сын будет жить с нами, хотя муж и знал, что у сына есть проблемы со здоровьем , он не простой ребенок, но мужа это не напугало, сказал, что примет его любым,а с трудностями сможет справиться. В скором времени у нас родилась девочка, она чудесная и муж от нее без ума. Но его сердце постоянно рвется по той дочери. Он никогда не бывает спокоен, когда она не выходит на связь, переживает, не находит себе места. Мать ей не занимается, бросила ее на воспитание знакомым и уехала на заработки. Несколько раз делала так, чтобы дочь не общалась с отцом и не давала забрать ее к его родителям. Потом начали периодически проскальзывать фразы, что муж с удовольствием забрал бы дочь к себе и занялся бы ее воспитанием. На её мать надежды нет, она занимается построением новых отношений,ребенком интересуется мало. Так после таких его фраз я стала интересоваться, насколько серьезны его намерения забрать дочь к себе. Он сказал, что в том случае, если мать От нее откажется или девочка останется на улице. Мысль о том, что она будет жить с нами для меня просто не выносима.Потом уже муж говорил, что будет только помогать финансово и общаться. Это общение с его стороны буквально демонстрирует какой то фанатизм и одержимость горячими отцовскими чувствами по отношению к ней. Я не раз устраивала скандалы на этой почве, оскорбляла эту девочку. Мужу было ужасно тяжело это терпеть, но он всегда эт от прощал. Потом у него очень сильно испортилось отношение к моему ребенку. Я знаю, что мой ребенок очень тяжелый и привыкнуть к нему трудно, но мне было обидно, когда он его грубо хватал или оскорблял. Теперь эта антипатия приобрела взаимный характер. Он считает, что мой ребенок не выносим и требует от меня определить его в спец учреждение. Для меня по прежнему не выносимы его сверх нежные отношения с его дочерью. Меня это убивает все больше изо дня в день. Хоть он и любит нашу малышку, но говорит, что дети для него одинаково любимые. Я как женщина не понимаю, как он может сравнивать ребенка от той падшей женщины и меня, что может быть между нами общего? Конфликты на этой почве только усилились. Я не хочу потерять мужа, он не хочет потерять нас. Я боюсь за наше будущее, за его неизвестность. Понимаю, что если он приведет своего ребенка жить к нам, я от него уйду. Есть чувство, что его прошлое никогда не уйдет из нашей жизни и не будет отодвинуто на второй план. С моими эмоциями Он не считает, его подача резкая и прямолинейная. Ситуация дошла до неразрешимой. Очень прошу дать совет, как сохранить мир в семье и перестать ненавидеть этого ребенка, если это вообще возможно. С благодарностью к вам.

Здравствуйте.Моя история банальная как и многие другие,ненавижу сына мужа,просто какаято потологическая ненависть.Мой муж женился когда ему было 19 лет,а ей 30,решила охмурить пацана залетев,глупая.Оно было ясно что их брак обречен,недолго прожив они развелись и она забрав ребенка уехала в другой город.Насколько я знаю толком они не виделись и не общались,только на каникулы приезжал.Алименты муж выплачивал причем немалые.Когда я выходила замуж я знала о ребенке,он мне рассказывал что женился без любви а по залету.Думала свыкнусь может даже подружимся.Когда родила нашего общего сына мое мнение поменялось.я знаю это была ревность.Когда его сын назовем его Васей приехал к нам в гости и увидел нас то есть меня,мужа и нашего сына что у нас все хорошо у нас оброзцовая семья может не такая какая была у них.он расплакался начал шантажировать своими слезами,своим поведением,хотя на тот момент ему уже было 12 лет он все прекрасно понимал.И как то я увидела что когда наш сын тянулся к папе он его оттолкнул сына упал,заплакал,и это чтоб не обидеть Васю!Тогда ненависть у меня и зародилась.Мы конечно поругались на эту тему,я все высказала и сказала чтоб впредь при мне никаких ласк в адрес Васи не было,не будет меня ты хоть на голову себе его посади а так я не потерплю,отомстила за моего сыночка.Потом он уехал,все успокоилось казалось бы.но звонки от его бывшей стали чаще,сын начал тожн названивать.Потом стал приезжать чаще больше приследуя материальные цели,даже муж это заметил.и я стала раздражаться еще больше.Хотя муж говорит что любит наших общих детей больше.что в жизни Васи он не учавствовал никак,чтоб я так себе в голову не брала и не забивала.Но и свекровь большую роль сыграла в моей ненависти к Васе.Не буду вдаваться в подробности но она очень глупая женщина,и истязала меня своими разговорами о бышей семье мужа.Это сидит глубоко во мне,и я не знаю как с этим справиться. В конце концов я не должна и не обязана любить этого пацана.Головой я понимаю что я не права и тд и тп,что ребенок ни в чем не виноват,но ничего с собой поделать не могу.Объясните как с этим справиться

Ответы психологов

В письме объяснять можно, но выполнять сказанное - почти невозможно.

Сказал бы так - для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.

Что это значит и как этого добиться - можно проработать на приеме.

Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.

Или вообще не "возьмется" в руки.

Г.Идрисов.

Здравствуйте!

"я не должна и не обязана любить этого пацана."- Полностью с Вами согласна!

Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь - Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога :

Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти , будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.

Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!

И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу , но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!

Удачи, Вам и личного психолога!

Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу . Удачи вам!

КАМИЛА!

Совершенно с вами согласна,что вы не правы! И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! - И поделать вы ничего с собой не можете! Советом здесь не поможешь,нужно обратиться к психологу - это продуктивнее и полезнее будет для вас, чем изводить себя и окружающих ревностью!

Желаю гармонии и счастья в семейной жизни!

С ув. и интересом к вам Ольга В.

Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего - позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье . И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так - она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность - тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.