Муж не обеспечивает семью но хочет детей. Если муж не обеспечивает полностью жену, то проигрывает сам себе

Я бы хотела немножко рассказать о своей семейной жизни и попросить совета. С мужем мы венчаны чуть больше полугода. Замуж за него я выходила без особой любви, но это скорее не его вина, а моя особенность - я никогда не была влюбчивой, имею достаточно спокойный характер, и хотя стремилась, конечно, к семейной жизни, но никогда не вымаливала исступленно себе мужа и не ударялась по этому поводу в отчаяние.

Между нами была взаимная симпатия (со стороны мужа, пожалуй, - любовь, была и есть), было благословение родителей и духовника. Мы хранили себя до венчания, была замечательная свадьба, все проблемы, возникающие до нее, чудесным образом разрешались в последний момент, что укрепляло мою уверенность в том, что действительно есть воля Божия на этот брак. Мы начали совместную жизнь, я сразу же забеременела, скоро родится ребенок. Живем мы в общем неплохо, муж меня любит, со мной ласков, не агрессивен и не склонен к диктаторству, много делает по дому. Есть разногласия в духовной жизни, обусловленные принадлежностью к разным приходам и наличием разных духовников (муж склонен к бОльшим послаблениям в духовной жизни), но в основном все они как-то разрешаются, серьезных ссор и конфликтов практически не бывает. Но вот что меня беспокоит - мне кажется, что муж недостаточно осознает свою ответственность за семью, свою роль в ней, хотя формально при разногласиях чуть что заявляет, что «муж глава есть жены», хотя, по его интонации, не слишком сам уверен в этом.

Мне бы и хотелось, чтобы он был главой, но пока, как мне кажется, этого не происходит. До венчания я знала, что зарабатывает он не так много, но поскольку сама хозяйство никогда не вела, была зависима от родителей, то думала, что этих денег вероятно будет достаточно, потом, надеялась на то, что муж будет как-то еще крутиться, чтобы обеспечить семью. Реально же оказалось, что денег хватает фактически только на питание, муж заканчивает работу в 16.30, мчится домой под бочок к любимой жене, кастрюле горячего супа и компьютеру и подрабатывать где-то еще у него не возникает абсолютно никакой потребности. А скоро родится ребенок, траты предстоят большие. Когда я озвучила этот вопрос, ответ был - ну у нас же родители слава Богу живы, первый внук, они помогут! Слава Богу, что есть родители, что они могут себе позволить нам помочь, но ведь они не обязаны нас обеспечивать, мне даже как-то стыдно просить у своих деньги на детские принадлежности… Мужу не стыдно совсем, ему не стыдно приходить в гости без подарка, говоря, что нет денег… Я бы поняла и приняла, если бы муж работал как пчелка но просто был бы не в состоянии заработать, но не могу понять нежелание… Проблема денег на деле идет и глубже - именно из-за того, что денег мало, муж, хотя разумеется считает аборт делом неприемлемым, считает вполне приемлемым предохранение, мотивируя тем, что «много я не прокормлю». Проблема в том, что даже и не будет пытаться прокормить. Доходит до того, что сейчас я уже озабочена мыслью, как бы побыстрей выйти на работу после родов, вместо того, чтобы воспитывать малыша, потому что надо на что-то жить, хотя понимаю, что так не должно быть. В итоге и получается, что функции главы семьи фактически беру на себя я, думаю о том, как обеспечить семью, как спастись через деторождение и одновременно взять на себя и функции мужа по обеспечению семьи, хотя мне очень бы хотелось, чтобы муж действительно стал главой семьи не на словах только, а на деле. Наверное, здесь трудно что-то посоветовать, сама не знаю, какого совета я жду, но буду благодарна за любой. Спаси Господи!

Уважаемая Ольга, хорошо бы нам иметь спутников жизни идеальных, так, чтобы были и добры, и милы, и к диктаторству не стремились, и к нам были бы внимательны, и зарабатывали бы много, и ответственность на себя брали бы так, чтобы мы за ними ощущали себя как за каменной стеной, и потребительски бы к родителям, ни к своим ни к нашим бы не относились, - вот бы жизнь была у нас тогда! Не жизнь, а малина. Но только вот если каждый из нас на себя посмотрит, то ведь, наверное, можно себе и такой вопрос задать: за что же такому святому праведнику такая обуза, как я? Ну, зачем такому исполненному всех достоинств человеку такой муж или такая жена, как я, досталась? Он чего лучшего заслуживает. Вот, наверное, каждому из нас дано по силам и по мере. Есть в Вашем супруге хорошие свойства, есть немощи и есть на то ваша семейная жизнь, чтобы рука об руку идя немощи друг друга преодолевать, а доброе друг в друге взращивать, в чем да поможет вам Господь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!Очень нужен совет! Мне 31 год, мужу 36 лет. С мужем живем 6 лет, из них два года были в браке, но год назад развелись из-за долгов мужа, чтобы снять финансовую ответственность с меня как с супруги. За шесть лет совместной жизни я наконец-то забеременела (после долгих попыток), мы ждем ребенка! Вроде как любим друг друга, и все было бы в нашей семье неплохо, если бы не финансовые проблемы... Дело в том, что муж никогда ни на кого не работал, он директор своей фирмы. Но вся его деятельность приносит только убытки и бесконечные огромные долги! Так было до нашей встречи и продолжается до сих пор. Но если раньше доход был нестабильным, то сейчас вот уже два года его совсем нет. Единственное имущество, которое у нас было-автомобиль,находится под арестом и продать его невозможно. Официально муж не хочет устраиваться на работу, мотивируя это тем, что все будут списывать по искам. Я думаю, что он просто боится и прежде всего не хочет на кого-то работать, так как не привык кого-то слушать.

Хочет заработать быстро, много и легко, т.е.либо все, либо ничего. Я надеялась,что моя беременность будет стимулом найти работу, но нет муж продолжает лежать на диване и мечтать о больших деньгах, периодически изучая в интернете бизнес-идеи. К слову, его отец в свое время тоже занялся бизнесом и прогорел оставшись с большими долгами,которые по сей день выплачивает, лишил свою семью всего! Прежде всего жилья-забрали по долгам. Сейчас родители мужа живут в комнате в коммуналке,которую дали с работы моей свекрови, она работающий пенсионер, т.е. после ее увольнения им негде будет жить. Свекр тоже на пенсии, не работает по той же причине,что и мой муж-не царское это дело на кого-то работать))) Часто слышу упреки в свой адрес, что я его не поддерживаю и не вдохновляю, от чего становится очень обидно. Я всегда работала, и обеспечивала себя сама.

В первые годы наших отношений помогала мужу деньгами, причем это были не маленькие суммы, верила в него и его обещаниям, что скоро все наладится. Жили мы тогда в съемной квартире и я имея кое-какие накопления и взяв в кредит недостающую сумму решила купить небольшую квартиру, но муж убедил меня отдать ему эти деньги на "прибыльное дело", чтобы чуть позже купить квартиру побольше. Я в него тогда так верила, что согласилась. По сегодняшний день квартиры нет, зато есть кредит с кучей просрочек и испорченной кредитной историей. Когда мы всерьез занялись планированием ребенка, было решено, чтобы я оставила работу опять таки по инициативе мужа. Процесс был долгий и сложный (это и попытки ЭКО, и замершие беременности),но Слава Богу я забеременела! Т.е. сейчас еще и я без работы, единственный доход, который мы имеем это помощь свекрови и моих родителей. Кстати,живем мы как раз у моих родителей, т.к. на съемную квартиру денег нет. За кредит мой также платят мои родители. И конечно их эта ситуация не устраивает. Они готовы помогать мне и моему ребенку, но никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники), а у сам даже себе на сигареты не зарабатывает. Конечно терпение и их и мое на пределе, не представляю как жить дальше. Уже думаю как скоро я смогу выйти на работу, после рождения ребенка. И родители уже ставят вопрос ребром, сказали, что если муж не будет работать, пусть едет к своей маме в коммуналку и сидит у нее на шее. Я их прекрасно понимаю, и как бы мне не хотелось это признавать-они правы. Конечно не об этом я мечтала, хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье! Для меня это какой-то тупик в отношениях. Очень обидно, что семья рушится из-за элементарной мужской безответственности. Муж очень ждет ребенка и семью хочет сохранить, как он говорит, но работать по большому счету не хочет. Жить как моя свекровь, работать за двух взрослых,здоровых мужиков, ущемляя себя во всем я не хочу. И ругаю ее за то, что она помогает мужу деньгами! Она как мать конечно отказать не может,большую часть з/п отдает ему. А я считаю,что если бы не было этой помощи, человек бы задумался... В вообщем я не знаю как себя вести в этой ситуации,и семью хочется сохранить, и с родителями портить отношения не хочу. И не знаю как я могу повлиять на мужа, "вдохновить" его на работу?

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.

Здравствуйте, Вера.

Я вижу два выхода из Вашей ситуации:

Первый, если Вы хотите сохранить семейные отношения – это разделить финансовую ответственность с мужем. В том смысле, что он сам отвечает за свои долги и свои расходы. В этом случае, Вам нужно договориться с мужем о том, что Ваш будущий доход и финансовая помощь Ваших родителей идут на ребенка и на Вас. Он же расплачивается по своим долгам и расходам самостоятельно. Понимаю, что это не идеальный вариант, но хотя бы Вы не будете тратить свои деньги на долги и расходы мужа. Ваши родители правы в том, что готовы помогать Вам и Вашему ребенку, но «никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники». Вам следует занять такую же позицию. При этом вы можете сохранить семью, но четко разграничить финансовые затраты – ваши доходы, включая помощь родителей для Вас и ребенка. Его доходы, которые сейчас составляет только помощь его родителей – на его расходы (в том числе и сигареты), а также на выплату долгов. Посмотрите какое-то время как будет развиваться ситуация, и насколько Вы сможете терпеть отсутствие дохода у мужа. Возможно, такие жесткие рамки сподвигнут его на поиск работы в наемном бизнесе, возможно нет.

Многие пары нынче не испытывают никакого удовольствия от своих отношений. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, люди выясняют, кто за что должен платить и почему одному приходится зарабатывать больше...

Психолог Олег Силявский о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно!

«Где же справедливость?» — спрашивают добытчики-мужчины. «Настоящие герои давно уже исчезли», — сетуют представительницы прекрасного пола. Корреспонденты Onliner.by поговорили с коучем, тренером-психологом, учителем истинной сущности, директором консалтинговой компании «Практикум» Олегом Силявским о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно.

— Какими должны быть роли мужчины и женщины в идеале?

— На своих тренингах я часто предлагаю людям представить простую биологическую модель. Например, стоит домик на опушке леса, в нем живут мужчина, женщина и пятеро детей — как это раньше было. И отсюда вытекают все роли, функции, следствия, кто как к кому должен относиться, кто что должен делать. Да, в материальном и социальном плане все поменялось: люди живут в комфортабельных квартирах, не надо лес рубить, дрова носить. Но при этом архетипическая природа человека осталась той же самой. Если люди не следуют ей, то начинаются проблемы, определенные дефекты: психологические, социальные.

Вообще, в современном мире существует явное искажение ролей мужчины и женщины, это как пить дать. Уж больно люди оторвались от своей истинной природы, творят что хотят. Мужчины забывают свои роли и функции, женщины теряют свои… В этом смысле сейчас действительно полный бардак.

— Если следовать вашей модели, то, получается, мужчина должен полностью обеспечивать женщину?

— Конечно, должен. Однозначно. Иначе он теряет свою мужскую сущность и дегенерирует. Есть такое понятие, как духовный путь, и каждый ему следует, знает он об этом или нет. Если мужчина не реализует свою истинную биологическую функцию, то его путь, его психика оказываются искаженными. То же и с женщиной.

— Но разве мужчина что-то должен женщине?

— Если он мужик, то он в первую очередь должен самому себе, своей мужской природе и своему духовному пути. Долг мужчины, его природная натура — в том, чтобы быть воином, защитником, покровителем. А если он этого не делает, то он не мужик. Безусловно, человек может поступать иначе. Он ведь правда никому ничего не должен. Но тогда пусть принимает последствия того, что творит, того, что он не выполняет свое определенное предназначение. А последствия будут печальными — как для мужчин, так и для женщин, которые не хотят идти естественным путем.

— Что за последствия?

— Для мужчины это разрушение бизнеса, потеря смысла жизни, депрессия, алкоголизация, импотенция. Вариантов, которые уготовила природа, масса. У женщин нарушение своей натуры и правильного духовного пути приводят к потере красоты, набору веса, женским онкологическим заболеваниям.

Поначалу это все веселым кажется, особенно в молодом возрасте. Пока еще не догнали эти последствия… Вот в индуизме и буддизме исповедуется такое понятие, как карма. Это прекрасный закон на самом деле — закон кармы, или, как еще его называют, закон универсальной справедливости. Но даже если убрать мистическую сторону вопроса, закон кармы реально существует. И тут даже не обязательно приводить все эти буддийские истории про реинкарнацию. Закон универсальной справедливости работает уже в этой жизни. Сущность этого закона очень проста: выборы, которые мы сделали вчера, определяют нашу жизнь сегодня, выборы, которые мы делаем сегодня, определят нашу жизнь завтра. Поэтому те люди, которые сегодня делают выбор против своей истинной природы, сначала могут наслаждаться, получать массу удовольствий. Им кажется, что они избавились от ненужных обязательств: обеспечивать женщину, содержать семью или — для женщины — служить мужчине, поддерживать очаг, растить детей. Но человек может порадоваться год, два, три, а через пять это его догонит. А через восемь это его так догонит, что ему мало не покажется. Я практикую уже двадцать лет и столько судеб видел! Это работает как часы на самом деле, а люди даже не подозревают. Они думают: этот мир такой, знаете ли, делай в нем что хочешь. А он не так прост, как кажется.

— Итак, каков истинный путь настоящего мужчины?

— У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина. Сказать «профессия» тут будет неправильно. Разве бизнесмен — это профессия? Или художник?

Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.

А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Например, он начинает плоды своего труда реинвестировать. Так делают многие бизнесмены, у которых с отношениями непорядок. То есть сделал один бизнес, получил дофига денег. Куда их деть? Надо вложить в следующий бизнес. Вложил в следующий. А теперь куда их деть? Ведь если мужик успешный, создал один бизнес, то сделает и два, и десять. Думал от бабок избавиться, а их стало в два раза больше. Надо третий бизнес делать! Он так загнется, всю жизнь в этих бизнесах проживет, а потом в 70 лет обнаружит, что все прошло мимо. Успех был, а счастья-то как не было, так и нет, он все карьеру строил, еще что-то делал.

Поэтому каждый мужчина в идеале должен иметь женщину, которая бы спустила его деньги на ветер.

— Вот прямо-таки на ветер?

— Да, именно. Женщины же спускают деньги на ветер, это очевидно. Только сперва мужчине надо заработать. И это в традиционных культурах всегда было обозначено. К сожалению, в современном мире большинство традиционных практик утеряны. Но кое-где еще остались такие культуры. Например, на Востоке до сих пор сохранилось такое явление, как калым. И это правильно, скажу я вам. Это очень правильно. Потому что если ты не можешь заплатить 40 баранов — тебе нельзя доверять женщину.

— А если женщина не хочет, чтобы именно ты платил за нее 40 баранов?

— А у них нет такого понятия, что женщина не хочет. Там другое воспитание. И мужчина тоже уверен: если он заплатил 40 баранов, он точно знает, что женщина хочет и его, и детей, и кухню. Я видел все это своими глазами.

— И мужчина, что ли, получает удовольствие от того, что женщина спускает его деньги?

— Конечно, это же очевидно. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары. У женщины всегда есть масса замечательных способов потратить деньги.

Мужчина же не умеет спускать наличные просто так, он все время считает, думает, как бы получше инвестировать средства. Стремится к тому, чтобы все время была прибыль с вложенного капитала. А женщина легко тратит. Колечко купила за 9 тысяч долларов, например. И это еще маленькое попалось, надо за 25, чтоб бриллиантик побольше был. Раз — и 25 тысяч нет, улетели на ветер.

Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит.

— А зачем еще мужчине нужна женщина, кроме как деньги спускать?

— Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.

На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем самая лучшая и красивая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.

А что же на духовном уровне? Это тоже очень важно. На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле — в поисках истины. Мужчины же все время ищут правду, все им неймется. Вот почему так много мужчин в науке, среди лауреатов Нобелевской премии, например? Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину. Научные деятели, религиозные, даже политики и те в некотором роде хотят познать, как устроен этот мир, чтобы им повелевать. Это для мужчины принципиально важно — истина. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире. И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например. А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает. Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет. Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.

— И все-таки очень многое изменилось. Раньше джентльмены вставали, когда дама входила в комнату, а теперь не принято уступать девушке место в общественном транспорте.

— Дело в том, что классы сильно сдвинулись. Кто были на Руси настоящие мужчины? В основном офицеры, дворяне. Как у Цветаевой: «одним ожесточеньем воли вы брали сердце и скалу»… И они вели себя соответствующим образом. Но это же реально были мужчины!

А потом у нас на Руси почти всех мужиков уничтожили. На протяжении около сотни лет шел тотальный геноцид мужского населения. Смотрите. Первая мировая война, затем Октябрьская революция и Гражданская война — уничтожение всего цвета белой гвардии, дворянства. Тех, кого не поубивали, выгнали с территории России. А ведь это были лучшие мужчины не только России — мира вообще-то! Дальше. Раскулачивание — уничтожение мужчин на селе. Тех, кто реально мог что-то делать, создавать продукт, держать хозяйство. Потом через сталинские чистки уничтожили красных командиров, думающую интеллигенцию и вообще всех способных. Отечественная война добивает всех остальных, кто были героями и пошли защищать родину.

В результате наши женщины остались ни с кем. Хорошо, если на деревню был один мужик после войны. Женщины привыкли, что надо все самим делать. Это как в послевоенной пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади. И дальше этот сценарий передается из поколения в поколение. И он до сих пор действует. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Вот в Facebook прочитал недавно. Как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите. [Смеется — прим. Onliner.by.]

Русская женщина до сих пор норовит за все схватиться сама. «Можно я вам сумки поднесу?» — «Нет, не надо, я сама». И ничего, что мужик ушел, сама будет зарабатывать, сама детей подымет. И считает, что ей должны за это аплодировать. Раньше, да, когда не было другого выбора, это был героизм. А сейчас ситуация другая, мужчин полно. И тут не аплодировать надо, а помидорами ее забросать за то, что она искалечила детям жизнь, потому что эти мальчики, воспитанные без отца, не знают, каким должен быть настоящий мужчина, а девочки не знают, как обходиться с противоположным полом. Замкнутый круг. Ей не аплодировать надо, а сказать: «Слышишь, ты, больная, избавься от своего идиотского сценария, привлеки в свою жизнь нормального мужика. Не надо тебе на трех работах работать и детей подымать. Научись быть женщиной, научись покоряться, подчиняться, боготворить мужчину, восхищаться им, и все у тебя будет в порядке».

— То есть женщине вообще не нужно строить карьеру, а следует лишь заниматься борщом?

— Женщине строить карьеру нельзя. Это не женский образ жизни. И женщине нельзя работать. Женский организм просто не спроектирован под нагрузку. Ну давайте посмотрим. Возьмем вот эту коробку, что у вас в редакции стоит, и разиков 20 пройдемся с ней по коридору. Сначала я, потом вы. Увидите, что будет.

Ну не спроектирован женский организм под рабочие нагрузки. Настоящая леди не должна работать, у нее должно быть занятие, причем любимое. Если оно будет приносить ей хорошую прибыль, я буду только за. [Смеется — прим. Onliner.by.] Но если оно не будет прибыльным — это не важно. Женщина не должна зарабатывать!

Я говорю не о том, что женщина не может получать деньги или другие дивиденды — славу, уважение, признание — за счет социальных заслуг. Пожалуйста, ради бога, пусть делает все, что хочет. Главное, чтобы это не стало для нее работой. Потому что работать реально умеют и могут только мужчины. А женщины для этого дела не созданы. У них организм и психика заточены совсем под другое занятие. В первую очередь это борщ, вы правильно сказали. Только не надо к этому так скептически относиться. Борщ — это великое дело. Но тут шире надо смотреть. Не только борщ. Это все равно что сказать, будто мужчина запроектирован лишь под молоток. Только циники узколобые так говорят, что со стороны мужчин, что со стороны женщин. У каждого своя величайшая роль в этом мире. Борщ и молоток — это только инструменты этой величайшей роли. Важнейшие функции женщины, в которые входит и борщ, — это женственность и материнство в самом широком смысле. Сперва надо быть женщиной, а потом, если она способна привлечь и удержать мужчину, создать семью, дело дойдет до материнства. А если она плоха как женщина, то и хорошей матерью не станет. А женственность — это в первую очередь красота, та самая, которая спасет мир. Другими словами, у женщины две основные функции: красоты и заботы, женственности и материнства. Кстати, на них же можно построить и какой-нибудь бизнес. Женщинам лучше всего удаются карьеры, которые связаны с этими сферами. Например, модельный бизнес. Или ресторанный, всякие клубы — там, где надо заботиться о клиентах. А когда женщины начинают управлять заводами… Для этого я бы сказал что надо иметь, но при вас не буду. У женщины этого нет.

Вот так бывает: стараешься выйти замуж, подталкиваешь жениха к алтарю, а потом бац — вы расписались, а ответственности со стороны мужа никакой. Он не обеспечивает семью, не тянется к высокому заработку, ему плевать на достаток в семье и тебе всё приходится тянуть самой.

Почему так происходит? Может, замуж поспешила? Или сама где-то накосячила?

Когда проблема в мужчине

Женщины любят посудачить о своих мужьях с негативным оттенком. Это некрасиво, но иногда они бывают правы: «Да, я поспешила, не разглядела, выскочила замуж, а он оказался героем не моего романа».

Ключевое слово здесь — «поспешила». Ведь какие-то пару лет совместной жизни без детей не помешали бы. Первые два года — это время притирки характеров, и они должны быть не в букетно-конфетном периоде, а именно в совместной жизни. В это время узнаешь человека, и ждать что он изменится, уже смысла нет.

Так что же ты могла упустить в его характере из-за своей спешки?

Инфантилизм

Мужчина не состоялся как взрослый человек. Ответственность для него — это что-то из области фантастики. Над ним самим надо брать опеку, чем призывать его к каким-то серьезным действиям.

Психический инфантилизм не имеет ничего общего с задержкой умственного развития. Мужчина не дурак, мир воспринимает таким, какой он есть, но у него нет желания работать над собой и развиваться.

Как можно распознать инфантильного мужчину:

Он не в состоянии принимать самостоятельные решения. Его надо подталкивать буквально тычком в спину. Иначе все его идеи — детский бред.

У него нет целей в жизни. Жизнь плывет по течению — и ладно. Ни интересов, ни стремлений, ни вдохновения на подвиги.

У него иждивенческие наклонности. Он не против быть подкаблучником, если только его не трогают и не заставляют принимать решения.

Он неспособен к адаптации. Ему сложно что-то в жизни менять, так как это для него настоящий стресс. Смену работы или переезд он воспринимает как катастрофу.

Почему такое бывает у взрослых на вид мужчин? Основная причина — это странное воспитание родителей. Особенно если главой семьи всегда была авторитарная мать, а отец на последних ролях. Или его вообще не было. Мать до женитьбы утирала своему «ребенку» нос, указывала, что ему делать, и парень просто расслабил свой мозг.

Что с таким инфантом делать? В принципе, это не самый страшный вариант, ведь его главная отличительная черта — он ведомый. В статье ты узнаешь все варианты, что с ним можно сделать: есть ли у него хоть какие-то способности, можно ли заручиться помощью влиятельного человека, где ему нужно работать, зная его психотип.

Ты можешь сама его направить, если тебе действительно дорог этот человек. Беда той семье, если и муж, и жена оба наивные и инфантильные. Они могут бесконечно плодится, жить в нищете на детские пособия и надеяться на чудо, которого не произойдет.

Лень и эгоизм

Это тот случай, когда парень далеко не дурак, но он шевельнет пальцем лишь тогда, когда выгода светит конкретно ему. «А что я за это буду иметь?» — такая фраза часто встречается у ленивых эгоистов.

Такой мужчина не спешит жениться. А если уж и удумал, то «держись жена»: ее командный голос ничего для него не значит, он или уйдет от скандала, или сам стукнет кулаком по столу.

Глупа та женщина, которая думает, что рождение ребенка подтолкнет этого увальня к каким-то действиям. Он эгоист, он любит только себя, дети могут только усугубить итак шаткие отношения, потому что их плач будет ему мешать спать, а подвижные игры с ними увальню не под силу.

Кроме того:

Он не пойдет напрягаться на физически тяжелой работе, потому что это может подорвать его драгоценное здоровье и хрупкую психику.

Он не будет заниматься детьми с отмазкой: «Ты сама их хотела, а я нет!». Кстати, если оно так и есть, то он будет прав.

Он твердо разграничит финансовый бюджет на «мое» и «общее». Причем перевес будет на его стороне: семья может обойтись и без духовной пищи, а он нет.

Что можно сделать? Эгоисты очень ранимы в глубине души, и чужое мнение для них не пустой звук. Но для них важна интонация сказанного. Если жена истерит, то его величественные уши не улавливают крик. Если она его хвалит — он тает. Об этом можешь почитать в статье .

Мнение окружающих (родственников, друзей, знакомых) тоже имеет большое значение. Если те грозно будут призывать его пахать на семью, то он скорее всего порвет с советчиками все отношения.

Другое дело, если они поступают мудро: восхищаются его достижениями, умом и успешностью (хоть всё это под вопросом), и намекнут, мол, что это у тебя за семья такая странная, не под стать тебе: жена плохо одета, дети в кружки не ходят. Научи жену быть настоящей леди, поводи по магазинам, отведи в салон, вывези эти бледных на пикник позагорать.

Для эгоиста, как бы он ни был ленив, очень важно, чтобы у него было всё самое лучшее, даже семья, хотя бы на показ. Сдвинулся он с места — восхищайся им, радуйся, как девочка, его подаркам. По-другому с ним никак.

Когда проблема в женщине

Да, как ни странно, и сами жены бывают виноваты в том, что муж не хочет обеспечивать семью. Что это за причины?

Если она его избаловала

Это частая проблема немолодых женщин, для которых главная цель — это замужество. Хороших мужиков разобрали, остались инфанты, эгоисты и ленивцы. Они же — приспособленцы и иногда аферисты.

И вот начались свидания: все на ее территории и все за ее счет. Мол, приманю, а дальше он на меня, хорошую, будет работать и золотом осыпать. Ан нет, этот номер не прошел: он так же ест за ее счет и делает вид, что не может устроиться на работу. А та жалеет его.

С «мамочками» хорошо. Но такой брак редко бывает недолговечным. Стоит только «мамочке» вытолкнуть супруга со своей территории, он начнет делать вид, что исправляется. Но вернувшись обратно, расслабляется.

Иногда такой брак нормален, если жене не хватает такого великовозрастного детки. И у них действительно взаимная любовь. А то, что муж не помогает деньгами — не беда, жена обеспечит.

Если она сама эгоистка

Да обеспечивает он ее в меру своих способностей и возможностей! Только ей все мало: насмотрелась красивой жизни в сериалах, и давай чудить — надо, мол, «как у всех», крутую тачку, отдых на Мальдивах, духи от Версаче.

А муж способен только на достаток в семье. Он и рад бы порадовать супругу изысками, но его вина лишь в том, что он иногда хочет поспать ночами, а не молотить 24 часа в сутки. Скромнее надо быть, девушка.

Если семьи уже не существует

Многие женщины считают, что даже после развода штамп в паспорте может что-то значить. Ну не подал муж вовремя на развод, просто ушел, да еще и к другой, которую он обеспечивает.

Алименты на детей платить он обязан, встречаться с ними не обязан, но, если он хороший отец, то он будет участвовать в их жизни. Но полное обеспечение бывшей семьи он брать в свои руки не должен.

Мужчина в семье только там, где его кормят после работы и спать укладывают. Куда его тянет после работы, и он с радостью и доверием будет отдавать хоть всю получку. И не надо призвать его к совести, потому что бессовестна та жена, которая не создала ему вовремя уют и добрый микроклимат в семье.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Добрый день!
Начну немножко издалека. Я выросла в семье школьного учителя и медсестры, в условиях жесткой недостаточности денег. С самого детства я мечтала работать, зарабатывать и не жить в нищете. Поступила в институт и одновременно работала на 2-3 работах, уже могла себя обеспечивать. После окончания института я уже очень хорошо зарабатывала, купила машину, имела вполне реальную цель купить квартиру. Безденежье для меня - это кошмар и я всеми силами карабкалась вверх.
Муж у меня тоже из скромной семьи, но у него есть очень обеспеченная бабушка-бизнесмен, которая всегда обеспечивала ему все "радости жизни", купила ему квартиру, машину, он работает в ее бизнесе, не сильно напрягаясь, хорошо зарабатывает. Собственно, пока у нас не было детей, мы неплохо жили: у него были свои деньги, у меня свои, домашние траты он обеспечивал. Буквально через полгода после свадьбы я забеременела. Честно сказать, я пока не хотела детей, считала, что надо сначала осуществить все финансовые цели. Но муж очень хотел детей и все-таки своего добился. Как только я перестала работать, тут и начались проблемы. Сказав, что "денег нет", он стал приносить домой сумму, меньше, чем была моя зарплата. Только моя зарплата была для меня, а на эти деньги мы должны были жить втроем с ребенком. Для меня это была катастрофа, снова жесткая недостаточность денег, я стала считать дни до того, когда я смогу выйти на работу. Скандалов не устраивала, смирилась. Ребенку год, муж начал клянчить второго. Я люблю детей и хочу их, но я против того, чтоб растить их в нищете. Муж наобещал и няню, и частный детский сад, и платных врачей, и увеличить доход, который он приносит домой, в два раза, как только я забеременею. Я долго сопротивлялась, но все-таки поверила и согласилась. И вот я снова беременна. В первый месяц муж приносит такую же зарплату, говоря о том, что срок еще маленький и расходов дополнительных у меня нет. О няне, детском саду, платной медицине речи уже не идет. Наступил второй месяц, муж мне заявляет: я тут подумал, мы много тратим, не надо себя баловать, надо еще экономить, не в деньгах счастье. И урезает еще ту сумму, которую приносил до этого. Мне денег вообще не дал, положил в тумбочку, сказал брать только по острой необходимости и все записывать. К слову о баловстве: у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб. По поводу салона красоты у мужа тоже есть свое мнение. Его мама представляет из себя классическую «деревенскую бабу» и он считает, что красота должна должна быть естественной (вплоть до того, что волосы с ненужных мест удалять не надо). То есть процедуры типа маникюра для него считаются баловством, косметолог вообще из области фантастики. Для меня это боль, ведь я девочка, хочу быть красивой, и мечтаю о временах, когда я смогу себе позволить хотя бы купить платье. То есть денег нет не только на женские радости, но и на необходимость. Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать? Деньги у него есть, он просто не считает нужным их тратить. В остальном отношения у нас хорошие, на это он и делает упор: главное, чтоб у нас все было хорошо, а деньги – это не главное. Он не понимает моей потребности в деньгах, он считает, что «мы же не голодаем, что тебе еще надо?» Я не хотела бы разваливать семью, но жить в нищете – это ад. Особенно, искуственно созданной. Сам себе не отказывает в радостях: пиво, чипсы, вкусняшки, в ресторане платит за всех друзей, чтоб выпендриться, гаджеты последних моделей, бредовую одежду покупает ему бабушка, одет он хорошо. Как мне быть? Идти работать? Смириться? Что делать и куда бежать? (((

Svetlana89

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Спасибо за статью! Я абсолютно согласна, что женщина вполне может сама зарабатывать. Но наверное это несколько нечестно: зарабатывай сама, детьми занимайся сама, домашние дела тоже сама. А муж тогда вообще зачем? Мой, например, с ребенком и по дому мне не помогает вообще. В свободное от работы время он отдыхает.

Svetlana89

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Svetlana89, согласна. Тем более, что муж зарабатывает деньги, просто не считается с вашими потребностями. С мужем на эту тему пытались говорить? Что он отвечает на ваши аргументы? И напоминания, что было обещано увеличить свой доход и няню и т. д.?

Конечно с мужем говорила, очень много говорила. В один раз он может наобещать с три короба, чтоб я успокоилась на какое-то время, потом не сделать этого, конечно же. Но чаще отвечает, что "не в деньгах счастье, главное, что у нас все хорошо, а остальное мелочи жизни". Ответы к него такого типа: маникюр не надо - мне и так нравится. Постричься? Давай я тебя постригу, зачем деньги тратить? (он не парикмахер, конечно же) Цирк? Я сам развлеку ребенка. Сапоги зимние? Ого, сколько стоят. Давай лучше на али посмотрим. И все в таком духе.

Я даже не знаю, умышленно он меня обманул со своими обещаниями или он и сам верил, что увеличит доход, но потом передумал.

Svetlana89

Svetlana89, здравствуйте! Для того, чтобы супруги в семье были счастливы друг с другом, важно, чтобы у них совпадали взгляды на жизнь. У вас с мужем по вашему описанию полное несовпадение одиданий. В его понятиях хорошая жена, это "деревенская баба", как вы пишете, занимающаяся хозяйством, мужем и детьми, а не собой, не тратящая денег на маникюры-парикмахерские. Вы в свою очередь с ним не согласны и расчитываете на то, что вы будете сидеть дома и будете иметь возможность при этом ходить в салоны красоты и обновлять модный гардероб, потому что хотите быть красивой и женственной.

Если вы полностью зависите финансово от своего мужа, то его взгляды на то, сколько и на что тратить деньги, скорее всего победят - он хозяин положения в этом случае. Он от вас не зависит и действует на свое усмотрение в соответствии со СВОИМИ взглядами на то, как жить правильно. Так что имеет смысл учесть это - пока у вас нет своих источников дохода, вы всегда будете зависеть от мужа и его предпочтений и взглядов на жизнь. Если он считает салоны красоты ненужным баловством для жены, то денег на это у него не будет никогда.
У вас есть рычаги влияния на него, чтобы он был вынужден учитывать и ваши взгляды? Что вы можете сделать, чтобы он был вынужден прислушаться к вам?

Ирина Корнилова, спасибо за ответ! Да, возможно. Но почему тогда он не деревенский мужик, а мажор? Мы даже по улице идем, как будто случайные прохожие, полное несоответствие внешнего вида.
Раньше были рычаги. Он хотел ребенка, мне не хватало денег. Вот он и наобещал, даже в отпуск нас свозил, показал, что деньги есть, только беременней. Теперь нет рычагов, я в положении, пути назад нет. Или я этих рычагов не вижу. Но на мой взгляд, теперь и правда он хозяин положения.

Svetlana89

Svetlana89, для того, чтобы совместно планировать бюджет, ваш муж должен в вас чувствовать равноправного партнера. А у него по всей видимости отношение к женщине не такое - он хозяин дома, он принимает решения, а вы подчиняетесь воле мужа. Красоту наводить вам не нужно по его мнению, потому что вам незачем привлекать внимание мужчин - у вас уже есть муж и семья.
Стать равноправным партнером можно, когда у вас есть возможность жить и без мужа, обходиться без него вообще. Тогда вы перестанете быть для него зависимой и подчиненной и ему придется считаться с тем, что вы можете поменять свое решение о том, что вам нужен именно такой муж, как он.
А пока вы зависите от него, он понимает, что вы никуда не денетесь в любом случае и нет нужды прислушиваться к вашему мнению - он может получить от вас всё, что хочет, и так, и спокойно вести тот образ жизни, который ему близок по духу. Тем более, что вы за него держитесь и для вас главное - сохранить его -"сохранить семью". Так что вы сама ставите себя в условия, когда мужу нет нужды идти на компромиссы и договариваться с вами, учитывать ваши вкусы и взгляды.

Ирина Корнилова, я поняла. А как мне вести себя с ним сейчас? Пока делаю вид, что все в порядке. Это ему очень нравится. Но наверное это неправильно. Может быть перестать ему стирать, гладить, готовить? Или нужно что-то более радикальное? Смешно наверное, что я сейчас могу от него куда-то уйти: беременная, с ребенком и без денег.

Svetlana89

Svetlana89, не стоит делать вид, что вас устраивает такая ситуация. Обязательно нужно прояснять те моменты, которые делают вашу совместную жизнь некомфортной для вас (или для мужа). Чем дольше вы делаете вид, что вас всё устраивает, тем сильнее человек привыкает к такому положению дел и потом, когда у вас лопнет терпение и вы озвучите мужу, что вас что-то не устраивает, ему будет сложно понять "почему? Ведь вы так чудесно жили всё это время!". И он будет склонен приписать ваше недовольство вашим капризам и переменам в настроении, вряд ли отнесется к этому серьёзно.

Аккуратно поговорите с мужем о том, что вам нужно и в чем вы испытываете дефицит. Ваш муж дорожит своей репутацией среди друзей и склонен "пускать пыль в глаза", оплачивая дружеские обеды в ресторане, украшая себя дорогими гаджетами и тд. Так что вам имеет смысл учесть эту его черту и построить свой разговор примерно в том ключе, что если вы, как его жена, будете выглядеть "бедно и неухожено", то его друзья решат, что он экономит на семье, потому что денег у него не хватает - на свои "дорогие игрушки" он наскрести их может, но только за счет жены и детей.
Конечно же не стоит прямо вот так в лоб говорить ему - "подумают, что ты жмот". Постарайтесь не задеть его и не обидеть - для такого разговора должен быть подходящий момент. Разговор должен быть о том, что вы заботитесь о его имидже и имидже вашей семьи, а не прямо о том, что у вас к нему претензии. Какие у мужчины жена, дети, дом - это показатель его состоятельности, как хозяина и как добытчика в глазах окружающих. Так что ему имеет смысл подумать о том, что носит его жена и тд.

Ирина потрясающий психолог! Помогла решить проблему с мужем, следуя ее рекомендациям, я поняла, что не стоит замалчивать проблему, поговорили с мужем, он оказался адекватным человеком:) Вопрос решили мирно. Спасибо огромное за консультацию! Если бы не Вы, я бы пошла неверным путем.