Как наладить диалог с ребенком, чтобы он искренне делился и с радостью обсуждал с родителями волнующие его темы? Консультация "О чем говорить с ребенком в семье? Диалог или монолог?" консультация на тему Диалог между родителями и детьми пример.

11.10.2019Рубрика: Личностный рост

Танюшка (1 год 6 месяцев) с мамой вышли на прогулку после дождя. Девочка смотрит в лужу, видит там отражение облаков и заявляет:

Мама, облака упали!

Мама приготовила на завтрак чай с лимоном. Таня попробовала его и говорит:

Это чай с лимоном. Я такое не заказывала.

Танюшка (2 года 3 месяца) с папой рассматривают фотографии, на которых изображены сцены из жизни детского сада. Таня поясняет:

Это дети, это воспитатели.

Папа уточняет:

А что делают воспитатели в детском саду?

Кушают и играют.

Таня с папой играют. В процессе игры возник спор. Таня заявляет:

Все, я на тебя обиделась! Я ухожу!

Мама спрашивает:

Танюша, ты куда уходишь?

Я ухожу замуж.

Посидев немного в соседней комнате, возвращается и говорит:

Все, я вышла из замужа.

Папа утром собирается на работу. Таня наблюдает:

Папа, ты куда собираешься?

На работу в университет. А ты куда идешь?

На работу в садик.

А какая у тебя там работа?

Игральная.

Таня с папой рассматривали книги Никитиных. Папа показывает фотографии и комментирует:

Это дедушка Никитин.

Таня внимательно рассматривает и с недоумением спрашивает:

А где же сам Никита?

Танюшка (2 года 6 месяцев) вернулась из садика домой, услышала, что в комнате кто-то разговаривает, и спрашивает у мамы:

А кто там?

А что они делают?

Кушают и разговаривают.

Таня возмущенно:

Но это же некультурно - разговаривать во время еды.

Таня нашла книгу «Фортепьянная игра», открыла ее и стала изображать, что играет. Когда закончила, заявила:

Я все задания выполнила, только пианино не хватает.

Таня с мамой играют в поликлинику. Таня распределяет роли:

Я - доктор, а ты - мама. Вот твоя дочка.

Мама, чтобы усложнить действия врача, стала перечислять:

У нас насморк, горло красное, голова болит, ручку ударили, ножку подвернули.

Таня-доктор возмущенно заявляет:

Мамаша, вы почему за ребенком не смотрите?

Папа поглаживает Таню по голове и приговаривает:

Таня у нас блондиночка.

На что Таня заявляет:

А папа у нас белорусый.

Папа с Таней говорили о сладком.

Таня перечисляет:

Шоколад, конфеты, лимон…

Папа спрашивает:

Неужели лимон сладкий?

А если его сахаром посыпать!

На даче. Папа играет вместе с Таней (4 года 6 месяцев). Услышав, что его зовут, собирается уходить:

Меня дедушка зовет, чтобы посоветоваться о том, какого размера строить баню.

А ты ему скажи - 50-го размера или 48-го и возвращайся играть со мной.

Мама уехала в гости. Папа остался с Таней (5 лет). Прочитав ей на ночь сказку, он говорит, что больше с ней заниматься не будет, так как за день сильно устал.

Таня выслушала его и замечает: «Это тебе не абы что - глядеть за ребенком».

Таня (5 лет 2 месяца) комментирует свой рисунок для родителей (объясняет, почему фиолетовая бабочка вся обведена толстым желтым контуром). Родителям такое объяснение не совсем понравилось, и Таня уходит. Через некоторое время она возвращается и заявляет: «У меня появились новые мозги» - и начинает объяснять все иначе.

Накануне дня рождения мамы.

Мама, у тебя завтра день рождения. И сколько тебе лет исполняется?

Ну, допустим, лет двадцать.

И-и-и, ты такая старенькая!

А ты как думаешь, сколько мне лет?

Ну, лет пятнадцать…

Апрель. Ясный солнечный день. Таня (5 лет 3 месяца) выходит на улицу, видит зеленую травку, лопнувшие почки на деревьях и кустарниках и философски заявляет:

Да… новая жизнь начинается!

Таня смотрит телевизор и вдруг заявляет:

А души у телевизора нет.

Тане 5 лет и 7 месяцев.

Мама, ты папу полюбила с детства или с первого взгляда?

Таня возвращается из садика и говорит:

Папа, у меня такая большая новость. Я впервые по-настоящему влюбилась.

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение — основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать — надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи — дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Замечательный психолог Э. Берн выделил в каждом человеке три ипостаси: Ребенок, Родитель и Взрослый.

Ребенок - инфантильная часть нашей личности, стремящаяся получать все без труда и избегать ответственности за свои слова и действия.
Родитель - строгий воспитатель, который знает, как должно быть, и диктует свою волю.
Взрослый смотрит на мир с позиции зрелой личности и является самым «адекватным» из всех трех.

Если оценивать наши семейные диалоги с точки зрения теории Э. Берна, то становится ясно, почему мы иногда не понимаем друг друга, причем до такой степени, как будто говорим на разных языках. Весь секрет в том, что диалог продуктивен только тогда, когда идет «параллельно», то есть на одной параллели.

Как вести семейный диалог?

Семейный диалог: Взрослый - Взрослый

Например, если утром муж уходит на работу и жена спрашивает: «Ты сегодня во сколько вернешься?», то она явно обращается как Взрослый ко Взрослому. Она хочет знать, когда они сядут ужинать и будет ли время на какие-то совместные дела. Муж может ответить: «Часов в восемь, если все будет нормально». Это ответ Взрослого, и жена воспримет его как должное, понимая, что супруг хотел бы быть к восьми, но мало ли что может случиться, и тогда он может задержаться по не зависящим от него причинам. К ответам Взрослого будет относиться и такой вариант, как: «Пока не могу сказать точно. Буду выходить с работы - позвоню». Этот ответ также будет воспринят нормально.

Совсем другое дело, если супруг ответит с позиции Родителя: «Когда вернусь, тогда и вернусь». Реакцией на такой ответ будет вполне естественная обида.

Еще интереснее ответ с позиции Ребенка: «А ты что, меня контролируешь?» или: «Я не обязан перед тобой отчитываться!» Ответы Ребенка - попытка уйти от ответственности и отстоять свою независимость. Эти ответы прекрасно провоцируют конфликт, что называется, «на пустом месте». Варианты ответов с позиции Ребенка или Родителя на вопрос, адресованный Взрослому, представляют собой неадекватные вопросу ответы, проявляющие внутренние проблемы и комплексы супруга, подчас даже подсознательные.

Диалог семейной пары

Семейный диалог: Родитель - Ребенок

Если супруги строят отношения по принципу Родитель - Ребенок, то нормальным для них диалогом будут диалоги типа:

- Ты почему истратила целую тысячу на продукты? Мы же договорились не тратить на питание больше, чем пятьсот рублей в день, пока не станем достаточно зарабатывать!

- Ну прости, дорогой! Мне так захотелось с икоркой! Я просто не смогла удержаться! Честное слово, я больше не буду!

- Ну ладно, смотри, а то будем с твоей икоркой голодными сидеть...

«Ребенок» супруги ответил «Родителю» супруга, и все обошлось, поскольку каждый четко знал свою «роль», знал, с кем он имеет дело, и получил тот ответ, которого ожидал.

Семейный диалог: Взрослый - Родитель

Совершенно другую реакцию вызывают ответы с неожиданной позиции. В общем-то, именно непонимание «правильной» роли и приводит к возникновению конфликтов. Например, в таком диалоге: Супруг (вернулся в одиннадцать вечера):

- Привет, дорогая, мне никто не звонил?

-Кто-то звонил?

- А кто?

- Я тебе не телефонистка, пришел бы вовремя, сам знал бы все о своих звонках!

Дальше диалог будет, вероятнее всего, развиваться в духе «доброй» супружеской перебранки, поскольку припозднившийся муж обратился к жене с позиции Взрослого и ответа ожидал от ее Взрослого, а «нарвался» на разгневанного Родителя, который даже не посчитал нужным спросить, почему супруг задержался, а сразу же кинулся отчитывать и «строить».

Семейный диалог: Взрослый - Ребенок

Еще интереснее супружеские диалоги, когда на внешнем уровне разговор ведется с позиции Взрослого, а на психологическом уровне он обращен к иной позиции партнера. Например:

- Я сегодня присматривала себе шубу на зиму. Там, в магазине, очень симпатичные бобры, норка, лиса и заяц. Бобер, конечно, лучше всех, он и теплый, и ноский, и практичный, но я думаю, что мы купим лису, потому что бобер слишком дорогой, он для жен крупных бизнесменов или чиновников.

- Нет уж, давай купим тебе бобра. Мы можем себе это позволить.

Супруга на психологическом уровне очень грамот но обратилась к Ребенку мужа, «подначив» его тем, что бобер дорогой и подходит для жен крупных бизнесменов (подразумевается: «А ты занят мелким бизнесом, и тебе бобер не по карману»). Муж тут же «покупается» «на слабо» и отвечает с психологической позиции Ребенка («А я тоже крутой!»).

Вечер. Семья сидит за ужином. Сын рассказывает, что было в школе, как играли в баскетбол на большой перемене, ― физрук им всегда разрешает поиграть!, ― как он чуть не забил, ― толкнули в самый последний момент, а тут уже идти на следующий урок… Дочка говорит, что у нее — самая красивая кукла, что сегодня все девочки просили дать ее поиграть.

Много о чем можно поговорить. Родителей обычно интересует все, что происходит с их ребенком: что ел, сколько спал, о чем мечтает, кто его друзья и какие с ними отношения, что происходит в школе и еще много-много другого, вплоть до самых мелочей. Некоторые расспрашивают детей во всех подробностях, но как приятно родителям, когда дети делятся с ними сами, когда общение течет легко и свободно! Ведь желание ребенка делиться с родителями говорит о доверии между ними, о ясных и гармоничных отношениях, о том, что и он, и родители готовы помогать друг другу и делать дела вместе.

Как же придти к такой открытости?

Доверие нужно выращивать и беречь, как мы растим и бережем своих детей. Самим учиться быть открытыми, не только спрашивать, но и рассказывать с удовольствием. Иметь одновременно и терпимость к чужому мнению, и смелость высказать свое. Учиться размышлять вместе с ребенком, не ограничиваться быстрыми ответами, а искать глубокие. И по жизни становиться активнее, так и пример детям подадите замечательный, и много о чем будет рассказывать, ― а это важно!

На Дистанции вы сможете отработать следующие упражнения, помогающие слышать все разумное из речи собеседника, соглашаться со всем разумным, самим строить речь так, чтобы с вами легко было общаться и соглашаться, научиться слушать и слышать, создавать и поддерживать контакт с собеседником, уметь вести диалог и договариваться. Для тех, кто готов работать ― Дистанция ― самый лучший вариант!

И, поскольку вы хотите начать сразу, не откладывая, ― вот вам первое задание:

Каждый день нужно найти 15 минут для того, чтобы поговорить с ребенком. Тему можете выбрать любую, но при этом вы должны твердо соблюдать следующие правила:

Проявлять интерес. Слушать, не отвлекаясь.
Говорить долго (а еще хуже ― долго и нудно). Ваша задача ― больше слушать, чем говорить.
Не давать советов. Наоборот, больше расспрашивать, что считает правильным ребенок.
Говорить спокойно. Можно веселиться и даже шуметь, нельзя ― раздражаться, поучать, рассказывать, что ребенок сделал не так, командовать, преуменьшать и преувеличивать.

Если каждый день в течение месяца вы будете так разговаривать по 15 минут, то через месяц увидите изменения. Сумеете найти 15 минут для разговора? Я думаю, сделаете!

Хороших вам разговоров!

Ход семинара-практикума

1 часть. Вступление.

Знакомство. Цель: знакомство участников друг с другом.

Знакомство проходит по кругу. Начинает знакомство ведущий семинара-практикума. Называет свое имя и на первую букву своего имени говорит прилагательное, которое ему соответствует. Каждый по кругу делает то же самое.

Упражнение «Сами с усами». Цель: стимуляция поведенческих реакций; интеллектуальная разминка; снятие психоэмоционального напряжения.

Ведущий предлагает участникам на время побыть в роли маленьких детей, которые любят отвечать на разные вопросы взрослых хором, быстро, импульсивно и не задумываясь над правильностью ответа. Главная установка ведущего состоит в том, что «Любой ответ будет правильным, главное – быстрое реагирование на заданный вопрос ».

По сигналу ведущего участники семинара-практикума очень быстро, громко и хором отвечают на следующие вопросы (Приложение 1 ).

Обсуждение. Цель: пробуждение собственных чувств, эмоций, спонтанных поведенческих реакций на разные ситуации, осознание внешних, внутренних стереотипов, которые мешали и которые помогали в работе.

Ведущий: Предлагаю озвучить правила, которыми мы будем пользоваться во время семинара-практикума.

Доверительный стиль общения (обращение друг к другу по имени на «Вы», что психологически уравнивает всех членов группы и ведущего).
Общение по принципу «здесь и теперь» (говорить только о том, что волнует участников в данный момент, и обсуждать то, что происходит в группе).
Отказ от безличных речевых форм, помогающих людям в повседневном общении скрывать собственную позицию и уходить от ответственности, свои суждения выдвигать в форме «Я считаю...», «Я думаю...».
Активно участвовать в происходящем, контактировать как можно с большим количеством участников группы
Конфиденциальность (происходящее на занятии не выносится за пределы группы).

2 часть. Основная.

Объявление темы семинара-практикума: «Общение с ребенком в семье как диалог. Для чего?».

Упражнение «Эффективность общения». Цель: подчеркнуть важность о том, что общение будет эффективным, если будет проходить в форме диалога.

Участники семинара-практикума с помощью метода мозгового штурма определяют, что такое общение, средства, структура, условия, необходимые для эффективного взаимодействия между родителями и детьми, между всеми членами семьи. Одним из условий оказывается общение-диалог. В чем ценность общения-диалога?

Упражнение «Закончи предложение»

Ведущий предлагает закончить фразы.

Общение – диалог позволяет ребенку…
Общение – диалог основано на понимании…
Общение-диалог – это значит предлагать ребенку…
В диалоге взрослый не «судья» ребенку, а ….
Взрослому важно почувствовать в общении с ребенком…

Мини-лекция «Техники активного слушания». Цель: познакомить родителей с техниками активного слушания.

Ведущий: Общение-диалог реализуется с помощью ряда коммуникативных техник, таких как «активное слушание», использование «Я-сообщений», разрешение конфликтных ситуаций.

Понять ребенка, другого человека в общении, например, когда он сердит, обиделся, раздражен или когда вы раздражены очень сложно. Но есть метод, который получил название «активное слушание». Этот метод (технику) разработал известный гуманистический американский психолог Карл Роджерс. Он назвал его «эмпатическим слушанием», то есть сочувствующее слушание.

Смысл заключается в том, чтобы «возвращать» ребенку (взрослому) в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Но для того, чтобы слушать другого человека, который находится в несколько дискомфортном состоянии вам нужно быть спокойным, т.е. владеть пространством общения.

Есть несколько правил активного слушания:

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно так же чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету и пр. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и слышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:

Сын

Родитель : Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

- А что случилось?

- Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение, во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и родитель, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза оформления как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажите «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В вашем ответе так же иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ родителя в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Родитель : Не хочешь с ним больше дружить (Повторение услышанного ).

Сын : Да, не хочу.

Родитель (после паузы): Ты на него обиделся (Обозначение чувства ).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспринимает повторение слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» родитель заменил словом «дружить». Практика показывает, что если вы даже используете фразы, но при этом точно угадываете переживания ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Хочу отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ей овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три . Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше : тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера:

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Второе: изменение касается и самих родителей. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо.

Упражнение «Слушать чувства» Цель: тренировка навыка отражения чувств (Приложение).

Инструкция: «Дети сообщают взрослым намного больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства. В левой колонке вы найдете некоторые типичные ситуации и сообщения ребенка. Прочтите каждое сообщение внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Это может быть одно или несколько чувств – напишите все основные чувства, которые вы услышали в данном сообщении. После этого, запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка, обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает». Примечание. Правильные ответы к этому упражнению в конце выполнения задания (раздаются после выполнения упражнения ).Время выполнения 3-5. минут (Приложение 2 ).

Обсуждение. Что помогало и что мешало в выполнении упражнения?

Обобщение . Очень важно уметь слушать собственные обращения к ребенку его ушами, смотреть на ситуацию его глазами, чувствовать его чувствами и переживаниями.

Просмотр мультфильм «Маша и медведь» Серия «Лыжню!»

Вопросы для обсуждения:

Как можно расценить поведение ребенка: это шалость или проступок?

Сформировано ли у ребенка дошкольного возраста умение предвидеть результаты своих действий?

Каковы мотивы поведения ребенка?

Как взрослому лучше вести себя в этих ситуациях?

Обобщение: Не умея предвидеть результаты своих действий, дошкольники часто не относят их последствия к себе. Это не намеренное искажение действительности, а следствие того, что процесс и результат деятельности не осознаются пока как взаимосвязанные.

Может возникнуть вопрос «А как же быть вам с вашими собственными переживаниями?»

Для начала необходимо уяснить, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Давайте представим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».

Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.

И другая ситуация наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Пример ситуации второго типа.

Подходя к дому, вы встречаете собственного ребенка: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид ребенка и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

Итак, что же делать в подобной ситуации, а именно когда родителя переполняют эмоции?

Может показаться парадоксально, но если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашему примеру. Ответ может быть таким: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей».

Заметьте, это предложение содержит личные местоимения я, мне . Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщения».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе: «Ну что у тебя за вид?». В этом высказывании используется местоимение ты. Такое высказывание называется «Ты-сообщение».

На первый взгляд разница между «Я-« и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:

Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось полностью свои эмоции подавить нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.
«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.
Когда мы открыты и искренне в выражении своих чувств, дети ставятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научить посылать «Я-сообщения» непросто, так же как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав «Я-сообщение», родители заканчивают «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные высказывания, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы .

Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза: «Мне не нравится, когда мальчики так делают», - здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальш.

Упражнение «Выбор ответа, который больше всего соответствует «Я-сообщению». Инструкция: «Выберете из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению» (Правильные ответы раздаются в конце выполнения задания). (Приложение 3 )

Обсуждение: Мы говорили о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств.

Предупреждение конфликтных ситуаций:

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке (пример про полуторагодовалого малыша).
Чтобы избегать лишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка (пример про четырехлетнего ребенка с бидоном).
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка (пример про подростка).

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

3 часть. Заключение.

Завершая встречу, подчеркнуть мысль о том, что используемые в практике семейного воспитания способы общения-диалога не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимоотношения с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Цели более далекие и гораздо более общие. Скорее наоборот: запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас!

Ведущий просит каждого родителя продолжить предложение «Сегодняшняя встреча для меня…»

В конце встречи родителям раздаются буклеты (Приложение 4 ).