Последствия чрезмерного контроля или Глоток свободы для ребенка. Влияние родительского контроля на развитие личности ребенка

Перфекционистами не рождаются — ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет права на ошибку, и окружающие взрослые всегда лучше знают, что делать. К таким выводам приходит Тал Бен-Шахар в своей знаменитой книге. Как связаны успехи в учебе с алкоголем, наркотиками и депрессией? Чем может быть опасна для ребенка похвала? Знакомимся с выводами ученых.

Бедные богатые

Определенные парадоксы, которые наблюдаются у студентов из богатых семей, дают нам важный урок, касающийся образования в целом. Будучи материально обеспеченными, дети часто оказываются обездоленными в смысле душевного благополучия. С точки зрения статистики в большей степени, чем другие дети, они склонны к злоупотреблению наркотиками или алкоголем, и тревожности. Психолог Суния Лутар со своими коллегами исследовала так называемое явление бедных богатых и выявила два основных фактора, которыми оно обусловлено: необходимость преуспеть и чувство изолированности. Сопутствующий фактор, который косвенно обсуждает Лутар, — излишняя вовлеченность родителей и учителей в жизнь этих детей.

Детей богатых родителей обычно отправляют в частные или лучшие государственные школы, которые сосредоточены на достижении академической успеваемости, организации занятий на продвинутом уровне, где ведется список лучших учеников. Впоследствии они поступают в престижные учебные заведения.

Эти дети находятся под ощутимым гнетом, который заставляет их добиваться академических успехов. В их среде принято уделять мало внимания удовольствию от учебного процесса и извлечению уроков из собственных ошибок. Очевидно, такой путь — кратчайшее средство достижения цели.

Кто с большей вероятностью получит уведомление о зачислении в престижный вуз — школьник, который пытался действовать и терпел неудачи, рисковал и промахивался, желая понять, чтo ему действительно интересно, или школьник с безупречным аттестатом? При прочих равных условиях большинство университетов предпочтут последнего первому, воздав должное измеряемому результату, а не увлеченному поиску.

Под чрезмерным гнетом необходимости преуспеть находятся не только дети. Зачастую сами родители оказываются продуктами аналогичного , проводят за работой бoльшую часть свободного ото сна времени, и необязательно потому, что им этого хочется.

Обычно у таких родителей остается мало времени и сил на своих детей, и в результате те чувствуют себя изолированными и одинокими. Лишенные родительской поддержки дети в значительно меньшей степени устойчивы к депрессии и тревожности, а также к давлению со стороны сверстников. Последствия недостаточного родительского участия могут быть серьезными.

Критика и похвала — плохо и то и другое

И все-таки последствия чрезмерного родительского участия могут быть столь же пагубными. Когда девочка все время находится под присмотром, когда каждый ее шаг критикуется и ее забрасывают инструкциями, то единственной верной стратегией в любых делах становится кратчайший, идеальный путь к цели — вот урок, который она получает в итоге. Никаких отклонений от этого пути не допускается. Со временем в ней просыпается голос, который комментирует все ее поступки, и она его слушается даже тогда, когда родителей нет рядом.

Часто родители и учителя пытаются ускорить развитие детей, давая четкие указания и отделяя хорошее от плохого. В конце концов, почему бы более опытному родителю не помочь ребенку избежать ненужных ошибок? Загвоздка в том, что, хотя грамотные указания полезны для здорового детского развития, хорошего может оказаться слишком много. Столь же важно иногда позволять детям отправляться на поиски неведомой им территории, время от времени оказываясь в тупике. Родителям с перфекционистскими наклонностями особенно трудно отказаться от контроля над каждым поступком ребенка. Такое родительское поведение препятствует его развитию. До тех пор, пока ребенок остается в безопасности, ему надо разрешать принимать собственные неидеальные решения, испытывать горечь неудач, радость познания и гордость за успех.

Как ни странно, чрезмерная родительская похвала и ободрение могут быть столь же вредными для ребенка, как и чрезмерная родительская критика. Некоторые родители, следуя советам психологов, поддерживают у ребенка положительный настрой всякий раз, когда он совершает правильный поступок. Хотя положительный настрой, бесспорно, важен, дети также нуждаются в периодах, свободных от оценки, — промежутках времени, когда они могут заниматься делами или развлекаться, и им не мешает ни похвала, ни критика.

Лутар и ее коллеги обнаружили, что основной причиной злоупотребления алкоголем или наркотиками, а также частых стрессов среди социально благополучных подростков, как правило, являлась "ярко выраженная родительская критика как девочек, так и мальчиков, а также отсутствие внешкольного надзора". С одной стороны, участие большинства родителей в жизни своих детей сегодня явно недостаточное. С другой стороны, в то ограниченное время, которое родители проводят со своими детьми, они проявляют излишнюю озабоченность своим каждодневным отсутствием и сверх всякой меры вмешиваются в жизнь детей, что ведет к "ярко выраженной родительской критике".

Перфекционисты с детства?

Исследование, проведенное в семье, где есть старшие дети, позволило получить дополнительное представление о хрупком равновесии, золотой середине, лежащей между избыточной и недостаточной заинтересованностью. Старшего ребенка с большей вероятностью сочтут одаренным, и несоразмерно большое число студентов престижных учебных заведений — старшие дети. По крайней мере, отчасти это связано с тем, что старшим детям родители уделяют больше времени и внимания.

Однако также более вероятно, что, в отличие от своих братьев и сестер, старший ребенок станет перфекционистом. Отчасти это происходит по той причине, что родители проводили с ним больше времени и, соответственно, он имел в жизни меньше периодов, "свободных от критики". В свою очередь, следует отметить, что необходимость предоставить детям пространство для маневра не оправдывает родительского невнимания. Перефразируя Аристотеля с его учением о золотой середине, можно сказать, что смысл заключается в проявлении заинтересованности в правильное время, в правильной степени, с правильными намерениями и правильным образом.

Конечно, как известно любому родителю, это легче советовать, чем сделать. Простой пример осуществления принципа золотой середины в образовательной практике можно найти в школах Монтессори. Цель классных занятий по методике Монтессори состоит в том, чтобы воспитать "чувство свободы в структурированной среде". Недостаточная заинтересованность — это свобода, у которой нет структуры или границ; чрезмерная заинтересованность — это структура или границы, в которых нет свободы.

Трудно не поразиться спокойной сосредоточенности учеников школ Монтессори, глубоко погруженных в выполнение индивидуальных или групповых заданий. Хотя маленькая девочка знает, что учитель придет на помощь, когда ей потребуется, и он не только хвалит, но и, когда надо, делает замечания, фактическая вовлеченность учителя в процесс сведена к абсолютному минимуму: столько участия, сколько необходимо, и столько свободы, сколько возможно. По сути, учитель создает безопасную среду, которая соответствует возрасту ребенка. Затем в этой среде ребенку предоставляется свобода действий.

Михай Чиксентмихайи вместе с Кевином Ратунде провел исследование, в котором сравнил школы Монтессори с традиционными. Одно из главных различий состояло в том, что ученики традиционных школ основную часть времени проводят, слушая и записывая уроки, то есть занимаются высокоструктурированной деятельностью. Напротив, ученики школ Монтессори больше времени тратят на участие в независимых проектах, как индивидуальных, так и групповых. Этот вид деятельности предполагает сочетание свободы и организованности. Неслучайно у учеников Монтессори более доброжелательное отношение к своим одноклассникам, учителям и школе. Они активнее участвуют в школьных занятиях, более энергичны и демонстрируют высокий уровень внутренней мотивации.

А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для обучения среду, в которой было достаточно свободных от критики периодов и предполагалась соответствующая заинтересованность? Имелась ли такая среда в вашей жизни?

Обсуждение

Комментировать статью "Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика"

Оценка и похвала. Детско -родительские отношения. Детская психология. И если похвалить хоть и кривенькие порывы, то можно стимулировать интерес. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Какой вред от сдачи анализов и владения информацией о своем здоровье в такой важный момент!? Двое из них могли спасти своих малышей, если бы вовремя поймали проблему! А осмотр на кресле, которым пугают все - ну можно же отказаться в конце концов.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. Перфекционистами не рождаются - ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для...

Любимый мужчина 44 лет, старый холостяк, встречаемся уже 3 года, всё это время пью Жанин. Последние менструации 29 июня-2 июля, потом переболела ангиной, лечилась антибиотиками, далее 3 дня "мазни" 23-25 июля, 28 июля прошла полный медосмотр на работе с...

"Быстро (за год) при соблюдении правильных условий разлагаются листья большинства листопадных деревьев: березы, дуба, клена, боярышника, рябины, граба, орешника. Разложение листьев вечнозеленых пород и хвои может занять 2-3 года," [ссылка-1] Мне представляется...

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение Про пользу физического насилия мне только здесь пишут, и то единицы. Психологи и другие специалисты предлагают способы более затратные...

С прошлого года уже систематически занимались с мячами, отдельные технические упражнения, и изредка начинали уже играть командами. В водное поло отбор с 9 лет. Берут детей,умеющих хорошо плавать.Рост не важен.Не знаю как у маленьких,но в юношеских и взрослых командах...

Вред от любых лекарств есть. А вот стоит ли его применять конкретно взятому ребенку - решать только вам и доктору. У нас третья обструкция - сейчас опять на пульмикорте (до этого сидели на нем три месяца с подачи аллерголога, как только слезли, после первых соплей уехали в...

Вреда не будет, честно. Польза - ну, чаще всего она бывает, если ребенок в это время А с 5 лет и до 7 ребенок не вылезал из НИИ Педиатрии и когитум можно было считать водичкой по Логопед 2 года на дом ходил. В результате речь более-менее, артикуляция неправильная...

В семье сложилась невыносимая ситуация. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Про вред шезлонгов и автокресел.... Врачи, поликлиники. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Про вред шезлонгов и автокресел... Сегодня были с Ангелиной у ортопеда. Как обычно, в кабинет заходили в автокресле, он, как...

Раздел: Питание (ребенку 5 лет а кушает кашу только растваримую). Растворимые каши в 3,5 года? Чего-то меня начало беспокоить. Нам уже скоро 3,5 года, а мы от растворимых каш отказаться не можем.

Парню в сентябре 6 лет. С рождения лечимся. Пробовоали гипсование, диспорт, но ощутимых результатов не наблюдаем. Видимо без операции не обойтись, тем более, что лечащине врачи рекомендуют именно оперативно решать проблему, а проблема таже - бесконечные цыпочки.

О пользе - вреде нейролептиков. Мамочки аутят! Вот объясните мне Бога ради! Здравствуйте. я начала замечать что ребенок ни делает внимание ни на имя ни на крики лишь только на мультики или другие звонкие звуки.в глаза не смотрит.

Какая польза от наклеек?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Раннее развитие. Методики раннего развития: Монтессори, Доман, кубики Зайцева, обучение Есть и интеллектуальная польза. Работая с наклейками, ребёнок получает возможность манипулировать образами как целым.

Если не растить из ребенка Плисецкую, то растяжка только на пользу, особенно девочке, грация в движениях появляется, легкость. Знаю, потому что моя мама спортивный врач-травмотолог, и все виды спорта она оценивает именно с точки зрения травматичности и вреда для здоровья.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. В данном материале мы поговорим об одной из самых значимых проблем в воспитании и уходе за ребенком, которая становится перед родителями в его самые первые дни жизни.

Контроль над детьми: взгляд изнутри и снаружи

Наша жизнь меняется: ускоряется ритм, увеличивается информационная нагрузка. И, несмотря на появление массы электронных механизмов, призванных упростить ежедневную работу на предприятии, в офисе и дома, современному человеку требуется все больше и больше времени, чтобы контролировать все сферы своей жизни.

Средства массовой информации будто поставили своей целью запугать нас, регулярно показывая аварии, преступления и несчастные случаи, мир вокруг начинает казаться враждебным пространством, где, как в мультике про котенка по имени Гав, нас «ждут одни неприятности».

Отпускать в такой мир самое дорогое – ребенка – становится страшно, и чтобы этот страх приглушить, родителям хочется полностью контролировать жизнь чада: его местонахождение, передвижения, круг общения, учебу, интересы, здоровье и переживания…

Бизнес на контроле

Спрос на устройства для контроля порождает массу предложений. Современному родителю доступны самые разнообразие устройства и целые системы, вроде системы электронных карт школьников или электронного дневника. Контроль ребенка в школе - очень востребованная услуга, ведь школьник почти половину своего дня проводит в учреждении образования, где родители не могут его видеть. И вот – появляются на входе в школу терминалы, а в классах – камеры, и даже родитель, целый день, находящийся в офисе, может легко осуществить контроль ребенка в интернете: узнать, когда он вошел в школу, или даже посмотреть на урок в режиме реального времени.

Все, что приносит прибыль – интенсивно развивается. А чтобы подогреть интерес родителей к своим услугам, производители контролирующих устройств в своей рекламе запугивают их, описывая все возможные опасности, которым подвергнется ребенок, стоит только выпустить его на улицу одного. С одной стороны – это неплохо: предупрежден – значит, вооружен. Однако с другой стороны – такая информация повышает уровень тревожности взрослого, который он переносит на ребенка, а повышенная тревожность никогда не доводит до добра.

Непосильная ноша

Когда сегодняшние родители сами еще были детьми, у их родителей не было особой возможности контролировать поведение и успеваемость чад, а тем более, их передвижения в течение дня. Родительские собрания раз в 3 месяца приносили массу сюрпризов. А о том, что ребенок проводил время в каких-нибудь гаражах или на заброшенной стройке, родители чаще всего и не догадывались.

Сегодня можно снабдить своего школьника мобильным телефоном, GPS-маячком, электронной школьной картой и контролировать каждый его шаг. «Мне так спокойнее» - частенько можно слышать от родителей, - «За спокойствие денег не жалко».

Хотя – действительно ли спокойнее? Ведь, если задуматься, с самого ребенка снимается всякая ответственность за его жизнь. Он прекрасно знает, что все, что он делает, контролируется родителями. А ответственность – это такая вещь, которая если и снимается с одного человека – то ложится на плечи другого, в данном случае – родителя. Казалось бы, родитель осознанно идет на это, однако взвешивает ли он свои возможности? Или страх перед неведомыми опасностями застилает глаза?

Взрослые члены семьи, а чаще всего, один из них, несут ответственность за ее благосостояние, психологический климат, добрые отношения и уют в доме, рабочие и карьерные достижения, здоровье ребенка, и ко всему этому добавляется ответственность за детское поведение, учебу, и другие сферы жизни, контролировать которые школьнику и самому вполне по силам. А если ребенок не один? Каково жить под постоянным гнетом такой ответственности? Знать, что стоит тебе отвлечься, потерять бдительность, и твои дети тут же нахватают двоек, заблудятся по пути от дома до школы, нагрубят учителю и пойдут в темную подворотню с незнакомцем зловещего вида? Все, что получит в результате родитель – это детей, неспособных отвечать за свои поступки и решения плюс устойчивое чувство вины.

Родительский контроль за ребенком: границы и заграницы

Контролировать детей – это одна из обязанностей родителей. Однако контроль контролю рознь. И где граница между простой заботой о безопасности и полным подавлением личности?

С самого рождения малыша, мы, родители несем за него полную ответственность. Ведь младенец не в состоянии контролировать даже собственные ручки и ножки, не говоря уже о чистоте пеленок и памперсов. Мы осуществляем контроль за здоровьем ребенка, периодически устраивая ему медосмотры. Воспитание подразумевает контроль поведения ребенка и направление его в нужное русло. Но ребенок не навечно остается младенцем, он растет, растет и сфера его ответственности. И вот, дошкольник уже может сам распоряжаться своими игрушками, дарить их друзьям, и т.д. Школьник сам контролирует свое расписание и самостоятельно ходит в школу и возвращается из нее. Подросток выбирает будущую профессию и готовится к поступлению в ВУЗ… Это естественный ход вещей, однако родительская душа не всегда может с ним смириться.

Не раз и не два в процессе взросления чада, у взрослых появляется желание его проконтролировать. И часто – против его желания. Взволнованных родителей интересует, как узнать где находится ребенок по телефону, есть ли устройства, позволяющие осуществлять круглосуточное наблюдение за сыном или дочерью, незаметно для них. Ведь так велико желание узнать, где они, что происходит вокруг них, и что творится в их головах. И производители средств слежения радостно предоставляют к приобретению разнообразные шпионские штучки, вот только мыслеуловитель еще пока не придумали.

Контроль или доверие?

Контроль за безопасностью ребенка должен осуществляться не электронными устройствами, а постоянным повторением правил поведения. Ребенок четко должен знать, что можно делать, а чего – ни в коем случае нельзя. Тогда и родители будут уверены, что он спокойно дойдет до дома из школы и не станет при этом заходить с незнакомцем в лифт. Отдайте ребенку ту часть ответственности, которую он готов на себя взять.

Есть вещи, которые трудно контролировать даже подростку, поскольку они увлекательны настолько, что разум не может справиться с желанием. Например, компьютерные игры. Некоторые настолько увлечены виртуальными приключениями, что забывают, где реальная жизнь, а где – игра. То же можно сказать и о других видах зависимости. Контроль времени, проводимого ребенком за компьютером, необходимо осуществлять родителям, во всяком случае, до тех пор, пока ребенок не сможет справляться с этим сам.

А как понять, справляется или еще нет? Пробовать! Предоставлять ему возможность самому планировать свое время, в том числе, и время на игры и интернет. Если при этом не страдает учеба, отношения и сон, то ребенок прекрасно и сам справляется с контролем собственных желаний.

Если ребенок выходит из-под контроля…

Ребенок, выходящий из-под контроля – страшный сон большинства родителей. И для многих – реальность, не менее страшная. Что делать, если доселе послушное дитятко как с цепи срывается, и родители перестают справляться с ним? Если ни один инструмент управления, ни кнут, ни пряник, уже неэффективны? Ребенок начинает делать только то, что он хочет, когда хочет, и ни с кем не советуется. Или советуется, но явно не с теми, с кем следует.

Это естественный этап взросления, присущий подростковому возрасту. Кстати, сам этот возраст сейчас помолодел, и если раньше родители впервые сталкивались со стремлением ребенка выйти из под опеки, когда ему исполнялось лет 15, то сейчас такая проблема может возникнуть и с десятилетним школьником.

Когда малышу исполнялось года 3, то он впервые начинал отталкивать маму и стремиться самостоятельно одеться, застегнуть пуговицы или выбрать себе игрушку. «Я сам!» - девиз этого возраста и кризиса трех лет. Сейчас происходит то же самое, только в новом масштабе: «Я сам буду нести за себя ответственность!» - заявляет подросток. Или, чаще, говорит: «Отстаньте от меня, это моя жизнь!»

Этот этап нужно пережить, сохранив точки соприкосновения со своим ребенком. Подростковый возраст не длится вечно и спустя какое-то время ребенок осознает, что его родители – это друзья, компаньоны, а не руководители и контролеры.

Все дети – это будущие взрослые. И будет взрослый ответственным и решительным или останется вечным ребенком, огладывающимся на тех, кто кажется ему авторитетом, и при этом обвиняющим весь мир в собственных проблемах, зависит от того, как он проживет этап становления, а вернее, как ему позволят его прожить.

Отпускать детей тяжело, но необходимо. Иначе можно прожить помимо собственной жизни еще и жизнь ребенка, оставив ему роль стороннего наблюдателя.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода ». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане - самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет - за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины - себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция - это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ - нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право - это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя - перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить - то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов - гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой - о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

   Наладьте отношения

   1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

   2. Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

      • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

   3. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

      • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
      • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.