Сильная обидчивость причины. Обида, как избавиться от обид и привычки обижаться

Только избавление от старых накопившихся обид, «выбрасывание» из головы дурных мыслей позволит человеку не только обрести полноценное счастье, но и посмотреть на жизнь по-новому .

Сегодня мы хотели бы остановиться на рассмотрении такого вопроса, как душевные обиды. Как именно можно избавиться от обид на родителей, супруга, коллег по работе, друзей, соседей. Вместе с вами мы разберемся в самом термине «обида» и постараемся раз и навсегда избавиться от этого состояния.

Обида - это душевный недуг

Помните, как в детстве, разбивая коленки в кровь, мы громко плакали. Нам было больно и обидно одновременно. Душевная обида чем-то схожа с физической болью, единственное, что страдает при этом душа. Только в детстве заботливая мама или бабушка мазала нам коленки зеленкой, и через пару дней от раны на коже не оставалось и следа.

А что мы делаем с душевной раной? Вопреки здравой логике, мы не пытаемся залечить ее, а наоборот постоянно бередим.

Именно поэтому обиды никогда не заживут до тех пор, пока сам человек не начнет их решительно лечить.

Это основополагающее условие эффективного избавления от всех обид.

Стадии развития обиды

Давайте возьмем и введем понятие «общая обида». Этот термин включает в себя выведенное среднее из обид на супруга, родителей, коллег и прочих окружающих нас людей.

На основании этого понятия мы сможем вывести фазы развития любой обиды вне зависимости от причины ее возникновения, а также человека, на которого она направлена и прочих факторов.

Первая фаза «Стрессовая ситуация»

Характерные физические признаки : учащенное сердцебиение, прилив крови, частое дыхание, слезы, иногда истерика и потеря сознания, дрожание губ и конечностей, головная боль, потеря аппетита.

К слову сказать, у некоторых людей к вышеперечисленным признакам могут добавляться и другие, например, усиленное потоотделение. Интересным является тот факт, что в последующем, при воспоминании о нанесенной обиде или о самом обидчике, некоторые из этих признаков могут повторяться.

На первой стадии человек только узнает о том, что его кто-то обидел. Он испытывает сильнейший и ни с чем не сравнимый гнев, злобу и ненависть к своему обидчику, а также аномальные для здорового человека чувства и желания (жажду смерти или болезни обидчика и прочее).

Если мы сравним обиду с пламенем, то первая фаза - это яркая вспышка, которая буквально ослепляет человека. По мере ее затухания обида переходит во вторую фазу.

Вторая фаза «Укоренение обиды»

Мы воздвигаем целую систему оправдания своей обиды

Как только сильные эмоции перестают управлять человеком, они отступают на задний план.

Обиженный человек начинает реальнее смотреть на мир и свое положение в нем. Злость начинает пускать свои корни, и уже нет ни единого шанса оправдать обидчика. Человек начинает мысленно воздвигать целую систему оправдания своей обиды, а также осуждения оппонента.

Если мы говорим о временных сроках, то вторая стадия более продолжительная, нежели первая. Сильные эмоции отходят на второй план, а мысли об обиде и обдумывание дальнейших действий сохраняется надолго.

На основании вышеизложенных данных мы можем сделать вывод о том, что обида протекает в двух фазах:

• первичное проявление сильной эмоциональности;
• длительное хранение негативных чувств и воспоминаний.

Исходя из вышеизложенных важных фактов, мы можем сделать вывод о том, что бороться с обидой нам необходимо как на первой, так и на второй стадии. Давайте определимся с тем, насколько важно овладеть искусством прощения.

Умение прощать: как овладеть этим навыком?

Умение прощать - это великое искусство, овладев которым, вы сможете улучшить не только психическое, но и вне всякого сомнения физическое здоровье. Ведь если серьезно подумать, потраченное на обдумывание, переживание, осмысление обиды время можно было использовать на общение со своей самой чудесной семьей, занятие любимым делом, да и просто чтение интересной книги.

Это важно! Прощение - это непрерывное духовное очищение. Это полное избавление от гнета обид и тяжести переживаний прошлого. Лишь полное осознание того, что мы хозяева своей судьбы и лишь нам подвластно управление своими эмоциями, поможет не только избавиться от обид, но и найти в себе силы простить другого человека.

Что может помешать прощению?

Прощение - это не сиюминутная эмоция, а осознанное решение. Если вы решили простить человека и забыть обиду, делайте это раз и навсегда.

Основными преградами на пути к прощению могут быть:

• повторяющаяся ситуация

Например, вы обиделись на свою подругу за то, что она купила точно такое же эксклюзивное платье, как у вас. Немного остыв, вы решили, что обижаться на это смешно и возобновили общение со своей приятельницей. Однако в следующий раз подруга опять купила точно такой же наряд, да еще и пришла в нем на ваш день рождения.

• глубокая душевная рана

Такое препятствие возникает тогда, когда ваш близкий человек причиняет вам сильнейшую боль. Душевная рана настолько глубокая, что понадобятся годы на то, чтобы она хоть немного зарубцевалась.

Например, любимый супруг, с которым вы прожили вместе счастливо (как вам казалось!), завел семью на стороне. Несмотря на то, что его связь с другой женщиной оборвалась, и вы все-таки решили простить неверного мужа, в душе вас постоянно точит червячок сомнения.

Слишком сильной была обида, слишком тяжело будет ее забыть и отпустить.

• иные преграды

Помимо двух вышеперечисленных преград, существуют и иные препятствия, которые мешают забыть обиду и отпустить ее раз и навсегда.

Например, ваш близкий человек уехал в другой город, и вы попросту не имеете возможности обсудить с ним ваши проблемы. В таком случае, расстояние будет для вас преградой, которая не позволит вам отпустить обиду.

Или, к примеру, лучшая подруга, с которой вы дружили все 10 классов школы, обидела вас на выпускном вечере. Вы не общаетесь до сих пор, хотя прошло уже 20 лет. Время станет для вас преградой к прощению.

Это нужно знать!

Обиды - это причины головной боли, раздражительности, паники.

И все же, какими бы ни были преграды, но обиды можно и нужно отпускать.

«Почему?» - спросите вы. Помимо того, что это ухудшает ваше эмоциональное состояние, незабытая обида напрямую влияет на физическое здоровье. Постоянные внутренние переживания приводят к тому, что вы становитесь верным заложником мигреней, а также страдаете от панических атак, раздражительности, излишней эмоциональности.

Поэтому лучше думать о счастливых моментах и радоваться каждому дню, чем сидеть и горевать.

Помочь быстро и эффективно избавиться от обид вам помогут специальные упражнения. Эти действенные способы были разработаны профессиональными психологами. Сотни тысяч людей уже применили их на практике, теперь это сможете сделать и вы.

Пять способов избавления от обид

Способ №1 «Открытая дверь»

Что для вас означает слово «обида»? Что вы испытываете, когда вас накрывает тяжесть и горечь от разочарования в близком человеке. Попробуйте выполнить одно простое упражнение.

Закройте глаза. Подумайте о том, что вы находитесь в темной комнате, наполненной вашими обидами. Найдите в этом помещении дверь к свету и распахните ее.

Запомните это ощущение. С такой же легкостью, как вы распахивали дверь, оставьте свои обиды в той мрачной комнате и никогда больше не вспоминайте о них.

Способ № 2 «Новое чувство»

Многим людям бывает нелегко просто так взять и перечеркнуть обиду, забыть ее и оставить в прошлом. В этом случае им помогут новые чувства.

Например, вы давно мечтали научиться водить машину, но у вас на это никогда не хватало времени. Воспользуйтесь удачным моментом и получите наконец-то водительские права.

Идите навстречу светлым чувствам, радуйтесь и любите, и тогда в вашем сердце попросту не останется места для обид.

Способ № 3 «Неотправленное письмо»

Если эмоции переполняют вас, а делиться своими сокровенными переживаниями вы ни с кем не хотите, напишите о ваших чувствах на бумаге. Можно даже написать письмо вашему обидчику.

В нем вы сможете подробно изложить суть вашей обиды, а также те негативные чувства, которые она вызывает в вас. После того, как вы напишите письмо, заверните его в конверт и сожгите. Сами не заметите, как ваши обиды превратятся в пепел.

Способ №4 «Новая страница жизненной книги»

Когда мы отвечаем гневом на гнев - мы деградируем

Постоянно переживая обиду, путаясь в бесконечных лабиринтах своей души, вы не позволяете себе жить здесь и сейчас. Это может негативно сказаться и на вашем интеллектуальном, и на физическом развитии, и на вашей карьере.

Будьте великодушны. Воспринимайте нанесенную вам обиду как мостик, по которому вы сможете перейти на новую ступень своего развития.

Когда мы отвечаем гневом на гнев, ненавистью на ненависть, мы не эволюционируем, а лишь погружаемся в проблему. Лучше сознательно переходить на новый уровень и становиться счастливым и радостным человеком.

Способ №5 «Месть во благо»

Если обида не отпускает и жажда мести накрывает вас с головой, постарайтесь и из этой ситуации извлечь выгоду. Отомстите своему обидчику, но исключительно в положительном ключе.

Лучшая месть - это ваша счастливая и весьма успешная жизнь.

Мыслите позитивно, дарите людям добро, и сами не заметите то, как добьетесь положительных результатов.

В завершении статьи хотелось бы привести слова великого Альберта Эйнштейна: «Вы не можете решить проблему, на той энергии, на которой она была создана». В каждом слове этого выражения заключена истина.

Нельзя избавиться от обиды, отомстив своему другу, мужу или супругу. Нельзя решить проблему, еще больше накапливая негативные эмоции. Мыслите позитивно, идите навстречу счастью, любви и свету, и тогда сами не заметите, как ваши обиды исчезнут за пеленою прожитых дней!

Во многих психологических техниках, которые нацелены на изменение определенных реакций при общении с другими людьми, основным лейтмотивом является рассмотрение конкретной ситуации, конкретной реакции на ситуацию. Речь идет именно об изменении реакций, которые нам не нравятся, например, чрезмерная обидчивость.

Почему и когда мы обижаемся

Лично я никогда не доходил до определенного результата, читая книги, в которых сотни страниц. Мне кажется, порой авторы сами не понимают, о чем пишут. Тогда я задумался, а существует ли простой способ, зная который, можно добиться значительного успеха за один день. И просто применять его, когда приходит определенная ситуация.

В данной статье будет предложено конкретное решение для следующего контекста ситуаций: что делать, если возникает непонимание и обида.

Обида лежит в корне многочисленных ситуаций:

• когда вам кажется, что вас задевают;
• когда кажется, что с вами обращаются неподобающе;
• когда вам кажется, что люди унижают или задевают ваше достоинство.

Данный метод будет отличаться от других методов, в частности от самых популярных методов в психологии, которые нацелены на поиск решения в прошлом, а также способов изменить саму реакцию.

Согласно когнитивно-поведенческой психологии, нужно распознавать в себе реакции, ведь считается, что мысли первичны.

Человек сначала думает, а потом выражается определенная реакция. Но есть люди, для которых данный метод не работает.
Предложенный метод не требует долгой практики, а может применяться сразу же. Важно просто осознать, что вы чувствуете обиду, особенно когда событие уже произошло. Не всегда мы можем в сам момент почувствовать, как поступать правильно, ведь много наших реакций продиктовано рефлексами.

Например, очень сильно рефлексы выражены в сексуальной сфере. Но об этом я писал в статье « «.

Эффективный способ побороть излишнюю обидчивость

Что же делать, если мы среагировали неправильно? Ждать следующей ситуации?
Порой определенный конфликт или неприятная ситуация с другим человеком не отпускает нас несколько дней! Мы можем переживать о том, что поссорились с близким нам человеком, или коллегой несколько дней подряд — это очень неэффективно.

Носить с собой обиду, заниматься самоанализом ситуации или пытаться решить проблему в уме – приносит лишь еще большие переживания.

Когда произошла ситуация, после которой вы испытываете чувство обиды, вам нужно сказать себе: «Да, ситуация произошла. Да, она требует определенного анализа, нужно подумать…НО не сейчас, а (к примеру) через 2 дня с утра, я обязательно подумаю об этой ситуации.»

Как работает этот способ

Наш мозг устроен так, что ему просто необходимо разобрать случившееся. Он оправдывает это тем, что нужно запомнить эту ошибку и в следующий раз «быть умнее». С одной стороны, это правильная позиция. Однако в данном случае она мешает.
В принципе, на данный момент, мы знаем уже достаточно, чтобы взаимодействовать с людьми эффективным образом. Эффективному взаимодействию мешает такое «рассуждение мозга».

И с другой стороны, чтобы сделать определенное заключение достаточно одной минуты, но никак три дня или больше. Поэтому цель состоит в том, чтобы избавиться от рассуждений.

Всегда в нашей жизни будут ситуации с людьми, которые не будут нас удовлетворять. Всегда найдутся люди, которые будут действовать не так, как мы бы хотели. Поэтому очень важно сформировать хороший метод.

Когда вы откладываете рассуждение на другой день, говорите себе: «Раз уж это так для меня важно, я выделю себе время (20 минут) через два дня до обеда, чтобы порассуждать над этим событием. И более я не буду думать над этим».
Если вы скажете «Я вообще не буду рассуждать над этим», мозг не пропустит данное утверждение, так по его «древнему обычаю» нужно обязательно разобрать ситуацию. Нужно обязательно откладывать разбор ситуации на следующий день или на 2 дня вперед.
Таким образом, вы отдаляете рассуждение от конфликта во временном интервале. Важно отдалять на столько, чтобы вы были вне происходящей ситуации.
Объяснить себе следует это тем, что ваш взгляд будет более рациональным по нескольким причинам:

• вы будете «вне игры» и сможете посмотреть на нее со стороны;
• ваши эмоции утихнут, и вы сможете принять более адекватное решение;
• к тому же, возможно, необходимость рассуждать вовсе отпадет, и вы сэкономите себе время и нервы.

Если вы переживаете больше 30 минут о ситуации – это означает, что ваша реакция не в порядке,

вы чрезмерно обидчивы, сверхимпульсивны.

Если это про вас, прочитайте также статью « «.
Не нужно менять вашу реакцию (по крайней мере, в начале), нужно изменять вашу «рассуждалку», отдаляя ее подальше.

В большинстве случаев, когда придет время «порассуждать», скорее всего вы не будете этого делать, поскольку не посчитаете нужным.

Такой простой метод «отсрочки рассуждения о случившемся» поможет вам сохранить ваши нервы и остаться в спокойном состоянии. Мы приходим в деструктивное состояние только потому, что начинаем рассуждать.
Судите сами, событие длится от нескольких секунд до 5 минут или чуть более. Ваше рассуждение ситуации может длиться до целого дня или больше, то есть 10-20 часов. Это несоизмеримо больше самой ситуации. И если честно, когда происходит ситуация, вы чувствуете себя лучше, чем в рассуждении о ситуации. Все тараканы выходят из вашей «рассуждалки». Поэтому если у вас появляется соблазн порассуждать, просто отложите это рассуждение на несколько дней, на определенное время.

Метод откладывания рассуждений можно применять при любых конфликтах, которые произошли. Вы даете себе право не рассуждать в данный момент, а сделать выводы позже. Тем самым ваши нервы сохраняются.

Последствия неправильной реакции на ситуацию

Наш мозг – это центр аналитики. Он постоянно хочет о чем-то думать или о чем-то рассуждать, и это чаще всего играет против нас. Мозг должен служить нам, мы должны им пользоваться когда нужно нам. Он не должен стать нашей тюрьмой. Он не должен нам диктовать частоту наших мысленных операций. Возьмите себе право переносить рассуждение на другой срок.
Естественно, когда нужно думать – думайте. Поверьте, ваш мозг не атрофируется, и ничего страшного не произойдет, если вы не будете сразу анализировать ситуацию.
Если вы продолжите автоматически рассуждать по каждому поводу и по каждой непонятной ситуации в отношениях, может произойти или проявиться:

• нервный срыв;
• упадок настроения;
• беспокойство;
• плохое общение;
• раздраженность;
• сердечно-сосудистые заболевания.

Итак, если у вас произошла неприятная ситуация или конфликт, то откладывайте рассуждение на несколько дней, говоря себе «Я порассуждаю через ХХ дней». Тем самым, вы сохраните себе нервы и правильное отношение к конкретной ситуации и к жизни в целом.

Пишите в комментариях, а как вы справляетесь с обидчивостью?

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Как говаривал знаменитый Зигмунд Фрейд, почти все наши проблемы, закомплексованность и прочие заморочки имеют корни в детстве, то есть, все это складывается в детском возрасте под воздействием различных негативных факторов. Маленькие дети начинают знакомиться с чувством обиды где-то лет с двух.

До этого возраста малыши могут чувствовать гнев, но не обиду. Эту эмоцию дети зачастую перенимают и старших и начинают манипулировать взрослыми с помощью своих обид. Вместе с вами мы разберемся, откуда берутся обиды и как с ними тягаться?

Эта эмоция возникает тогда, когда возникает ситуация несовпадения ожидаемого поведения человека от его реального поступка. Таким образом, чувство обиды включает в себя три аспекта:

• выстраивание ожиданий;
• наблюдение за поступками;
• сопоставление чаяний и реальности.

Говоря просто, мы ждем от партнера или друга понимания, каких-то действий в нашу сторону, но не говорим ему об этом.

А ели даже и проговариваем, что свято верим, что человек сделает именно так, как мы просим, невзирая на собственные желания и возможности.

Конечно же, в семье и отношениях мы все без исключения ждем любви, уважения, заботы. Но, что немаловажно, говорить о своих желаниях мы почему-то не торопимся.

Более того, в нашей голове прочно сидит модель отношений (на основании родительской семьи или же сериалов и дамских романов), не понимая, что наш партнер, возможно, имеет отличную модель отношений в своем сознании.

А ведь если задуматься, такая модель поведения в корне не верна! Ведь никто никому ничего не должен!

Весьма глупо посвящать свою жизнь человеку, забывая про себя. Это лишь означает что вы не цените себя, а из отношений вы ничего не получите. Вот и получается, что мы всю жизнь чего-то ждем от человека, который в принципе, нам этого дать не может!

Обиды на близких

У всех стоящих отношений только одно будущее — светлое и прекрасное. Все хорошее, что мы получаем в отношениях, мы должны ценить как дар.

Посторонним людям нас обидеть не так-то легко, а вот близкому — очень легко. Ведь от постороннего мы ничего не ожидаем, поэтому и не злимся. А вот вскользь брошенная грубость или колкое замечание от близкого человека ранит очень сильно.

Корни обиды

Несомненно, в корне обиды всегда «сидит» какая-то глубокая душевная травма. Зачастую виноват комплекс неполноценности. Постоянные сомнения в себе, заниженная самооценка, неумение брать на себя ответственность — все это только усложняет ваши взаимоотношения с близкими.

Это вечное ожидание что вас вдруг оценят по достоинству, помогут вам сделать что-то за вас. Когда этого не происходит, вы сильно расстраиваетесь.

Вы конечно можете возложить ответственность на других людей за ваше счастье и успех. Но тогда эти люди всегда будут влиять на ваши настроение и мироощущение. Ваше счастье только в ваших руках, не отдавайте его в руки другим.

Нужно ли бороться с этим

Не думайте, что это лишь громкие слова. Внутренние обиды, как незаживающие раны, не дают нам любить и жить полной жизнью, приводят к заболеваниям и даже смерти.

Сделайте выбор прямо сейчас, раз им навсегда возьмите жизнь в свои руки. Управляйте своим чувством обиды полностью, не давайте этой эмоции управлять вами. Она как яд, разъедающий ваше естество.

Уметь управлять своими эмоциями — бесспорное преимущество человека в любые времена. Мы отобрали для вас десять сам действенных практик по избавлению от этой разрушающей эмоции, упражняясь в которых вы постепенно справитесь с нею.

Возьмите себя в руки и никогда не принимайте серьезных решений в состоянии обиды. Умейте брать свои эмоции под контроль.

Бежать и давать сдачи обидчику не самый лучший вариант. Возьмите его фотографию, а если не таковой, мягкую и игрушку или подушку. Представляя, что этот предмет и есть представший перед вами обидчик - выговоритесь ему.

Объясните подробно, что конкретно вас задело и не устроило. Это задание научит вас четко и ясно обозначать чего вы хотите, а чего — совсем нет.

Возьмите какой-либо предмет (мягкую игрушку, к примеру) и представьте что перед вами ваш обидчик. Выразите всю свою боль и горечь через физическое воздействие на этот предмет. Если вам захочется поплакать — смело лейте слезы!

Если высказаться для вас проблема, просо напишите письмо обидчику. Вылейте на бумаге все, что вы думаете об обидной для вас ситуации. После прохождения этой практики письмо можно уничтожить.

Учитесь вести конструктивный диалог, без ненужных эмоций и оскорблений. В беседе с обидчиком нужно использовать не «ты-сообщения», а модель «я-сообщения». То есть, не говорите собеседнику: «Ты меня обидел!». Скажите обидевшему вас:«Я очень обижен, твои слова (действия) меня очень расстроили».

Ведь если человека в чем-либо обвиняют, он начинает защищаться. А вот если вы проговорите все, что чувствуете, возможно, обидчик проникнется и подумает над своим поведением.

Поставьте себя на место обидчика, возможно он делает это неосознанно. Или просто не заостряет на своих действиях внимания. Возможно даже, что этот человек привык к такой модели поведения с детства.

Как ни странно, вы можете сказать «Спасибо!» своему обидчику. Ведь он выявил ваши слабые стороны, и вам теперь есть над чем поработать.

Может, звучит глупо, но нужно простить себя за то, что вы обиделись. Простите себя, и будет легче.

Попытайтесь раз и навсегда уяснить для себя, что поступки людей, по большей части, не являются ни хорошими, ни плохими.

Переберите в уме всех своих знакомых и приятелей, есть ли среди них люди, которые никогда не обижаются? Как думаете, почему же они такие стойкие? А все дело в том, что эти люди очень уверенные в себе, их самооценка просто непробиваема для обид. Эти люди хозяева своей жизни, они не зависят от других, а надеются лишь на себя.

Итак, как же справится с обидой?

• не порите горячку - не решайте важные вопросы в состоянии гнева;
• если обиды - постоянные ваши гости, поразмыслите, почему такое происходит. Возможно, у вас проблемы с самооценкой. За один день вы, конечно же, ее не решите. Зато когда станете уверенней в себе, обидчиков вокруг поубавится точно;
• не копите в себе обиды, ведь они могут стать причинами заболеваний и расстройств. Простите обиду и живите полной жизнью!

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые , неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или , их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская . Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого , чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.