Что делать если невозможно жить с родителями. Психолог: человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются - не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то - помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены - при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! - рассказывает Катя. - Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала - мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь - водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

На отдыхе я услышала, - откровенничает Катя, - что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного - Егорка пойдет в детский сад.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, - вспоминает Катя, - и говорить, что в нас с Егоркой - вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой - девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек - особенно если он женского пола.

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, - поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. - Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну - таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер - например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, - считает психолог. - Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок - сын или дочь - может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство - как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! - делится Марина. - Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

Это было рациональное решение, - признает Марина. - Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода - например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама - моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины - из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, - поясняет Алина Колесова. - Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего - стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» - например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, - говорит психолог. - А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, - это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий - мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, - поясняет психолог. - Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» - например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах - возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» - отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, - вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца - за то, что портил вам жизнь, а себя - за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз имеешь работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты живешь на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.

Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не переживай, со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

Будьте сдержаннее

Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А что такое сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

Вежливость, корректность и спокойствие.

Не жалуйся мужу по пустякам

Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.

Видео по теме

Казалось бы, только недавно вы были счастливы, целуясь под аккомпанемент веселых криков: «Горько!» и «Счастья молодым!». Неважно, что стало причиной непонимания и расставания. Гораздо важнее сохранить остатки душевной теплоты для человека, который когда-то был вам так дорог.

Чтобы простить бывшего супруга или супругу, необходимо сесть за стол переговоров. Не ждите первого шага, заглушите неуместный голос гордости и позовите бывшего партнера на разговор. Сохраняйте терпение, если человек пока не готов с вами разговаривать. Назначайте дату встречи тогда, когда вы оба готовы спокойно обсудить сложившуюся ситуацию.В разговоре не используйте фразы, начинающиеся с местоимения «Ты» («ты был...», «ты сделал...», «ты обидел...» и т.д.). Это тактика обвинения, и воспринимается она на слух как агрессия. Расскажите о своих переживаниях, но без жалостливых ноток в голосе и как можно меньше употребляя «Я». Например, замените «Я так страдала (страдал)» на фразу: «Знаешь, мне было больно, когда мы не могли прийти к пониманию в этой проблеме». Тем самым, вы и расскажете о себе, и покажете, что вам не безразличен партнер. Мотивацией к дружескому союзу могут служить фразы, предлагающие решение проблемы: «Давай мы...», «Если хочешь, я могу...». Старайтесь не спрашивать, как теперь поживает человек без вас. Вы расстались, и личная жизнь каждого - грань, которую нельзя пересекать. Если бывший супруг или супруга захотят, они сами расскажут свои секреты, но уже на этапе дружбы. Адекватно и объективно оцените причины ваших прошлых конфликтов. В случае вашей вины, признайте ее и искренне раскайтесь. Общий ребенок - та ниточка, которая будет держать вас вместе на протяжении нескольких лет. Обсудите варианты воспитания и условий содержания ребенка. Не ограничивайте общение ребенка с другим родителем выходными днями, пусть общаются столько, сколько необходимо. При отсутствии общих детей, найдите иные варианты общения. Поинтересуйтесь, можете ли вы рассчитывать на бывшего супруга (или супругу) в таком-то деле. Это не значит, что вы можете позвонить в три часа ночи и попросить приехать починить потекший кран или успокоить ваши расшатавшиеся нервы. Для этого есть соответствующие службы. Общим делом может быть бизнес или планирование совместного отдыха. Ведь друзья порой отдыхают вместе. Это касается как вас, так и партнера. Жизнь непредсказуема, вы можете заново сойтись, а можете найти другую любовь. Если вновь влюбились вы, тактично сообщите об этом бывшему супругу/супруге. Уточните, что на ваши дружеские отношения это никак не повлияет. Будьте готовы выслушать ревность и даже критику. Реагируйте спокойно. Может случиться так, что ваш бывший партнер нашел новую любовь. Сохраняйте мудрость. Ведь вы договорились быть друзьями, а любовь друзей не должна быть помехой дружбе. Не бойтесь, если вдруг вы заново влюбились в своего бывшего супруга/супругу! Аккуратно проверьте, взаимны ли ваши чувства. Если чувства взаимны, то у вас достаточно опыта, чтобы избежать ошибок в будущем. Можете смело начинать отношения с чистого листа.

Не стоит огорчаться тому, что ваша любовь безответна. Человек либо полюбит вас снова, либо вам придется искать счастья с другими.

Расставания, разводы, встречи и свидания - неотъемлемы в нашей жизни. Подходите ко всему философски, извлекайте полезный опыт, и вы научитесь жить в свое удовольствие.

Видео по теме

Не все пары после свадьбы начинают жить отдельно от родителей. Иногда приходится уживаться в одной квартире двум поколениям, и в этом случае нередко случаются стычки и ссоры. Важно научиться взаимопониманию, тогда можно счастливо жить всем вместе.

Если у вас не получается счастливо жить с родителями, приложите все усилия, чтобы начать жить отдельно.

Видео по теме

Если ваш жилец нарушает правила общественного порядка или неадекватно себя ведет, его можно выписать. Сказать, что сделать это можно легко и просто, неверно - чаще всего приходится обращаться в суд с гражданским иском. Последовательность действий как в судебном, так и в досудебном разбирательстве крайне важна, поэтому кратко опишем их.

Вам понадобится

Инструкция

Прежде чем обратиться в суд, нужно сначала подать жалобу собственнику жилья в муниципалитет. Согласно статье 91 ЖК РФ, если жилец нарушает интересы и права соседей, с жилым помещением обращается бесхозяйственно, то выписать его можно в судебном порядке. Если бывшая супруга (супруг), зарегистрированная в муниципальной квартире, уже долго не живет и не оплачивает коммунальные услуги выписать ее/его только за это нельзя.Согласно ст.71 ЖК РФ член семьи, который временно отсутствует, не теряет права пользования квартирой. В данном случае, если у вас неприватизированная квартира, то вы можете потребовать ее принудительный обмен. Но если наниматель жилья и сам не будет оплачивать квартплату, то он же и пострадает. Так как по закону, а это статья 90, 91 ЖК РФ, сам наниматель и его семья будут выселены из квартиры, если квартплата не вносилась в течение полугода.

Если брак расторгнут, то бывшая супруга (супруг) также не теряют права пользования жилплощадью. Выписать можно только, если вы договоритесь между собой.

Если в вашей квартире зарегистрирован родственник, имеющий в собственности другое жилье, а выписываться не желает, то обратитесь в суд. Вопрос может быть рассмотрен положительно.Если ваше жилье было приобретено до заключения брака, то здесь проблем с выпиской не будет вовсе, об этом говорит ст. 31 ЖК РФ.

Бывший супруг или супруга право на пользование жильем сразу теряют. В данном случае можно выписать и без обращения в суд. Теряют право на пользование жильем и родственники уже бывшего супруга (супруги). Если вам квартиру подарили, но в ней есть зарегистрированные жильцы, то вопрос о выселении решает суд.Выписать ребенка до 14 лет можно по суду или по договору с другим родителем. Но это вопрос всегда рассматривается органами опеки и попечительства и не всегда положительно. В случае, если в приватизации вашей квартиры участвовали и другие члены семьи, то выписать их нельзя.Если вам нужно выписать родственника с его согласия, но без его присутствия, то вам нужно получить от него доверенность, заявление и его паспорт. Если же родственник уже зарегистрирован в другом месте жительства и предоставлены сведения о прописке, то его можно выписатьна основании них.

Источники:

• как выписать жильцов из своего жилья в 2018

www.kakprosto.ru

Не хочу жить с родственниками мужа - Психологическая помощь, психолог Евгения Булюбаш

Добрый день! Заранее благодарю Вас за то время, которое вы уделили моей проблеме. Мне 27 лет. Замужем чуть больше года. Муж старше меня на 8 лет. Детей нет. Проблема моя заключается в том, что после замужества я переехала к мужу, мы живём с его мужа (его сестрой младшей, ее мужем и трехлетним ребенком). В квартире три комнаты. В одной - мы, в другой семья сестры мужа. Третья свободна. До замужества я жила с родителями и братом. Для меня та ситуация, в которую я попала, - коммунальная квартира. Я понимаю, что раньше в одном доме жили по несколько семей, с женами и детьми, но я так жить не хочу! Сестра муж а- неряха. Убирается кое-как. На кухне вечный бардак. Ребенок постоянно бегает по коридору и визжит. В выходные приезжает свекровь сестры мужа. Кухня вечно занята. Мне не комфортно даже завтракать там,когда там сидят чужие люди. Меня спасает то, что в будни я на работе и прихожу достаточно поздно. Работа у меня творческая. Я ее обожаю. Ею спасаюсь от негатива.

С родственниками мужа у меня отношения прохладные. По сути они заключаются в «здравствуйте» и «до свидания». Мне не интересно с ними общаться. Я не считаю их своими родными вообще. Близкими они мне не станут. Порой я не хочу приходить домой, потому что понимаю, что опять увижу эту «коммуналку». Мне тяжело даже выйти в коридор, когда я их слышу. Муж говорит, что я не адекватная. Он меня не понимает. Переезжать не хочет. Его все устраивает. Он в выходные спит до 15-16 часов дня, а я сижу и изнываю от одиночества и какого-то неприятного гнетущего состояния. Муж не хочет отпускать меня одну - так бы я могла сходить в парк, на прогулку. Приходится тратить дни на сидение в комнате за закрытой дверью. Это становится все тяжелее и тяжелее. Я думаю о разводе. Сил уже нет. Прошу прощения, если мой рассказ показался сумбурным и излишне эмоциональным.

Отвечает психолог Валентина Анисимова.

Добрый день, Анна.

Спасибо за ваше письмо.

Ваша ситуация эмоционально очень напряженная, но она не безнадежна.

Мне, к сожалению, не хватает информации, поэтому попробую ответить на то, что есть.

Конкретно ваша ситуация вызвала у меня ощущение, что вы так с мужем пытаетесь друг другу насолить.

Он говорит, что не хочет ничего менять, его все устраивает. А вы начинаете от этого страдать еще больше, как бы назло ему. В психологии этот способ взаимодействия называется ретрофлексия: когда вы вместо того, чтобы напрямую выразить агрессию тому, к кому она направлена, начинаете наказывать себя, страдать каким-то образом. Эта теория возникла у меня, потому что вы написали: «близкими они мне не станут» - как будто существовать в коммуналке могут только близкие люди, а ведь это не так. Складывается ощущение, что вы не пытаетесь договариваться о совместном проживании, а просто недовольны тем, что есть. К сожалению, картинка вашего взаимодействия с родственниками очень скудна.

И вторая часть – это про то, что мужа вашего все устраивает, он как будто не замечает (или игнорирует?) ваши страдания, называет вас неадекватной, не пускает вас одну никуда ходить, пока он спит в выходные, а вы сидите и страдаете. Первое, что возникает у меня, когда я это читаю – он вообще знает, что вам плохо? О чем вы ему говорите, о чем нет? Ведь другой человек не обязан понимать, почему у нас плохое настроение, если мы ему не говорим.

Вам хочется, чтобы муж о вас заботился и понимал, что вам плохо. Но говорите ли вы ему об этом? Вообще договариваться очень важно в семейной жизни, да и в соседстве. Просить о том, что вам хочется.

Если вы все-таки пытаетесь со всеми договариваться, но вас игнорируют или проявляют агрессию в ваш адрес другим способом, то я бы спросила, что заставляет вас оставаться в таких отношениях и в этом доме?

Если же попытки договориться есть, но улучшение не наступает, я бы порекомендовала вам с мужем обратиться за консультацией к семейному терапевту, потому что, похоже, есть место, где вам друг друга услышать и понять сложно.

С уважением, Валентина Анисимова, Практикующий психолог

https://anisimovavalentina.wordpress.com/

wellpsy.ru

Спрашивает: Айсулуу, лет

Здравствуйте. Меня зовут Айсулуу. Мне 26 лет. Помогите с советом. С мужем женаты почти два года. Сейчас на 7 месяце беременности. Живем с родителями мужа. В этом вся проблема. Свекровь своеобразная женщина, со своим характером. Мне тяжело с ней ладить. За два года у нас были непонимания. Оскорбления в мой адрес. Причина в том,что я ее не слушаюсь. Все делаю как я считаю нужным. А она привыкла,что все должно быть как она сказала. Мужа просила отделиться. Жить самим. Его родителям по 65 лет. Муж категорически не хочет съезжать. Говорит, что если съедем, то не будет жить ни со мной, ни с родителями. Говорит, что не может бросить родителей. Он никогда не жил вне родительского дома. С детства ему внушали,что он единственный сын, поэтому он останется дома. Иногда очень тяжело. Бывают мысли уйти, но куда я пойду с ребенком.

Имя : Кристина

Здравствуйте! Извините заранее за сумбурный текст. Усталость и подавленность не дают нормально сосредоточиться. Моя семейная жизнь превращается в какой-то ад, и если я что-то не изменю, боюсь, сойду с ума или сделаю какую-то непоправимую глупость. Мне 28 лет. Замужем, есть ребенок 1 год и 3 месяца. Живем вместе с моими родителями. У родителей и у моей семьи есть своя комната, но без общей. Функцию общей выполняет кухня. Короче у нас коммуналка…Мама давно тяжело болеет. Папа полностью за ней ухаживает, почти бросил работу, что его очень огорчает. Мой муж весь в работе (работает дома). На лечение мамы идет очень много средств. Поэтому сразу оговорюсь-снять квартиру мы просто не можем себе позволить. По крайней мере пока мама болеет. Мои родители все время, простите, срутся. Это не ссоры, а постоянные склоки, переругивания, которые заканчиваются агрессивными воплями и мамиными слезами. Папа обычно уходит причитая. Любит ко мне подойти и тихонько на маму жаловаться «а вот она сама…а вот она сказала, а потом оказалось что я не прав….а вот я всегда дурак». Тоже самое делает мама когда папа уходит. Я стиснув зубы молчу. По первой я пыталась их угомонить, примерить, ничего не помогает. Как можно перевоспитать людей которым хорошо за 60?! И так целыми днями! Я «отдыхаю» только когда родители уезжают в больницу на процедуры (это 3 раза в неделю) и час их нет. Потом с порога тоже самое. Меня это дико заводит. Я итак стала довольно нервная после родов-многое не успеваю (квартира вся на мне, убирать за всеми, готовка, ребенок коликами мучился долго, а сейчас за ним не угонишься, он требовательный, любознательный, в общем очень много требует внимания), так тут еще и у родителей появилась чудесное «развлечение». Они уже не могут иначе общаться! Вот пишу, а мама рыдает. У нее сильные боли + истерики постоянные из-за вот такого «общения». Я знаю, всем тяжело, но каждый думает только о себе. Я пытаюсь утешать мать и отца. Чувствую что скоро разорвусь. Мечтаю о покое. Были мысли вообще умереть, но у меня ребенок. Кстати волнуюсь что мой сын все это видит, боюсь что из него вырастет психопат или алкаш. С мужем живем как брат и сестра. Секса просто нет. Он у нас бывает очень редко или если мы куда-то можем вырваться. Например удалось 2 раза съездить отдохнуть в прошлом году по неделе. Ездили с сыном. Это было самое счастливое время за последние полтора года. У нас был и секс, и гуляли много, хотя муж параллельно работал. В общем я просто мечтаю жить отдельно, но пока это нереально и я в отчаянии. И еще-мы живем на отшибе, ближайший магазин и то за 5 км. по трассе. Я гуляю с ребенком одна. Единственная радость пару раз в неделю с мужем и сыном съездить в какой-то торговый центр. Сейчас холодно толком нигде не погуляешь, летом мы выбирались на природу. Но после этих небольших радостей приходиться возвращаться домой! И все по новой… Умоляю, подскажите как не обращать на это все внимания? Как держать себя в руках? Бывает я срываюсь на сыне, кричу на него, а потом плачу. он ведь не виноват что мама психует. Кстати он довольно шумный ребенок, боюсь это результат вот такой жизни. Страшно что будет дальше. Мне хочется куда-то убежать и не слышать ничего этого.

Мы планировали снять квартиру в следущем месяце на двоих. Я так этого хотела и все это время жила только предвкушением этого дня, когда я приеду в нашу квартиру, где будем только мы, никто нам не будет мешать, и мы построим свое "гнездышко", так как будет удобно нам. Но в последний момент он сказал мне что это будет не целесообразно в финансовом плане, что все деньги будут уходить на съем квартиры, а он хочет что нибудь открыть и начать зарабатывать больше, чем сейчас,так как он почувствовал ответственность в виде меня, и хочет встать на ноги а не "выживать". Я рада, что он почувствовал ответственность и хочет повысить наш уровень жизни, но я не хочу жить с его родителями в их доме. Дома у него, чтобы вы понимали, дед, мама, сестренка и 2 кошки. И естественно, я себя чувствую там некомфортно. Я периодически остаюсь у него ночевать, но даже в такой короткий срок мне ужасно неудобно. Я привыкла к чистоте, а у него старая небольшая квартира, плюс кошки это везде шерсть и пыль, на что у меня аллергия. Мне просто неприятно. Но с другой стороны, действительно из-за съема, у нас не будет лишних денег, и он, как бы предлагает хороший вариант в материальном плане. Он хочет что нибудь открыть или начать с мелочи, во что-нибудь вложиться и преумножить, потому что хочет обеспечить нам хорошую жизнь. Он сказал что это проживание продлится месяца 3, но мне кажется что если начать какой-либо бизнес , возможности съехать не будет еще около полугода. К тому же, я не смогу готовить в чужом доме, я понимаю что это вечные замечания и скрытая неприязнь со стороны его матери ко мне. И я никак не могу решиться, потерпеть это все ради обещаний лучшего будущего, или категорически отказаться от такого проживания, и съехать на квартиру вдвоем, при том что он будет постоянно попрекать меня тем, что денег у нас мало? P.S. Если я все таки решусь жить у него, то скорее всего я постоянно буду ему ныть о том, что мне некомфортно и неудобно. Помогите принять решение!

Ответы психологов

Здравствуйте, Роза! Вам принимать решения, и делать выбор. Или вы живете в его квартире, по их правилам. Или вы живете отдельно, встречаясь изредка. Или принимаете другое решение. В семейной жизни не бывает все просто, нужно учится понимать, уступать друг другу. Подумайте на, что вы готовы ради счастливой жизни со своим молодым человеком. Если у вас аллергия на шерсть и пыль, вам нужно позаботиться о себе, и сказать об этом ему. Чтобы в дальнейшем не было проблем. Всего вам доброго, удачи!

Роза, добрый день,

На бытовом уровне Вы бы могли услышать два противоположных по направленности совета:

1. Нечего выпендриваться и кривить нос: если любите, то живите с парнем в его доме. Незачем играть в самостоятельность, ели возможностей для этого вы еще не завоевали.

1. Большая часть семей и отношений рушатся по причине того, что молодые пары пытаются жить со своими родителями. так что, если хотите сохранить отношения, то снимайте квартиру, или хотя бы комнату (многие молодые люди снимают на пару с другой молодой семьей или одиночкой двухкомнатную квартиру на две семьи). Так, по крайней мере, в своей комнате вы будете хозяевами, а на кухне будете отстаивать свои права на равных.

Психологи должны быть более дипломатичны и демократичны, они не будут навязывать вам свое виденье, а постараются помочь разобраться в этой ситуации самим. И это правильно. В принципе, данная ситуация - это тест на зрелость и крепость ваших отношений.

Но так как я являюсь не очень "политкорректным психологом ", то я Вам посоветую подробно разобрать с вашим молодым человеком его "бизнес -план". Если уж вы хотите создать общую семью, то имеет смысл быть в курсе дел своего будущего мужа, так же как и он должен быть в курсе Ваших дел. В процессе разбора его планов, для Вас многое проясниться.

Уточните: чем именно он собирается заняться? сколько денег нужно для начала? что еще нужно иметь для того, чтобы начать это дело? в чем состоит коммерческий замысел? какова ожидаемая прибыль? И очень важно - спросите, чем Вы можете ему помочь. И постарайтесь реально чем-то помочь. Совет и трезвый взгляд со стороны - это тоже очень большая помощь.

Удачи Вам. Но если ситуация забуксует, советую Вам уговорить его обратиться вам вместе к дипломатичным психологам. Мы в таких ситуациях реально можем помочь