كيفية التعامل مع واحد واثنين؟ كيف تعيش مع طفلين صغيرين؟ نصائح حول كيفية التعامل مع طفلين.

حتى أثناء حملها الثاني، تشعر المرأة بالقلق بشأن كيفية تعاملها مع طفلين. لأن الزوج في العمل، فإن الجدات بعيدة، وبغض النظر عن الطريقة التي تنظر بها، سيتعين على الأم رعاية الأطفال طوال اليوم. كيف تتصرف بحيث يكون لدى كلاهما ما يكفي من المودة والاهتمام والرعاية. وحتى لا تثير الغيرة والتنافس مع الطفل الأصغر على حب الأم لدى الطفل الأكبر، عليك تهيئته بطريقة إيجابية منذ الأشهر الأولى من الحمل.

ماذا تفعل أثناء الحمل؟
يجب أن يكون الطفل الأكبر مستعدًا للانضمام إلى العائلة. لا تقل له بأي حال من الأحوال: "سيكون لديك أخ وسيتعين عليك مشاركة الحلوى والألعاب معه". في النهاية، لن تضطر إلى المشاركة على الفور، ويمكنك أن تسأله بلطف، وتدفعه بشكل غير ملحوظ إلى القرار الصحيح، ولكن لا تضغط عليه.

1. الشيء الأكثر أهمية هو التحدث مع طفلك بطريقة إيجابية: "سوف نرزق بطفل، كم سيكون رائعًا، لأنه سيكون لديك شخص تلعب معه". تأكد من استخدام الضمير "نحن"، لأن الطفل الأكبر هو أيضًا عضو كامل العضوية في الأسرة، ويجب أن يشارك في عملية مناقشة التغييرات القادمة في الحياة على قدم المساواة مع البالغين.
   
2. قم مع طفلك بإعداد جهاز للطفل. دع الكبير يختار الهدية التي يحبها للصغير. اسمح له باللعب بالخشخيشات والمنزلقات والأهرامات المخصصة للطفل. التشاور معه حول لون الفراش للطفل. إذا كانت لديك ملابس متبقية من طفل أكبر سنًا، فتأكد من سؤاله عما إذا كان بإمكان الطفل الأصغر سنًا ارتدائها. وليشعر البكر بأنه بالغ وذو أهمية، فيأتي لديه الشعور بالمسؤولية، لأنه هو الذي يستشيره!
   
3. عند شراء شيء ما لطفل واحد من المتجر، قم بشراء شيء ما كهدية للطفل الثاني. بهذه الطريقة سوف تقومين بتعليم الطفل الأكبر كيفية المشاركة مع الطفل الأصغر. وسرعان ما سيأتي هو نفسه إليك ويطلب منك شراء شيء ما للطفل.
   
4. ناقش كيف سيساعدك طفلك الأكبر بالضبط بعد ولادة الطفل. ليس فقط بنبرة منظمة، بل بنبرة استفهام. دعه يقرر بنفسه ما يجب مساعدته. ثم اسمح له بالقيام بذلك: اختر بدلة للشارع، وألقِ مقياس حرارة الماء في الحمام، وأخرج الحفاضات، واستمتع بالطفل بخشخيشة.
   

من المعتاد في بعض العائلات إحضار هدية من مستشفى الولادة للطفل الأكبر سناً من المولود الجديد. حاول ألا تختار المائة التالية من نفس نوع السيارة، ولكن شيئًا غير عادي لم يكن لديه من قبل. ودع الطفل الأكبر يعطي الطفل الأصغر الخشخيشات التي خزنها.

كيف تتعامل مع الأعمال المنزلية؟
اسمح لطفلك الأكبر بمساعدتك. خاصة إذا كان يريد ذلك بنفسه. وضع الملابس المتسخة في الغسالة وإخراج الملابس النظيفة منها. قم بالتنظيف معًا. بالنسبة للطفل الأكبر سنا، سيتحول إلى عطلة ممتعة وفرصة إضافية للتواصل مع أمي.

أعطيه قطعة قماش منفصلة، ​​واطلب منه أن يمسح الغبار، ودعه يغسل الأرض بنفسه. فماذا لو اضطررت إلى غسله، لكنك ستبقي طفلك مشغولاً وتجعله يشعر بأهميته.

أرسل طفلك البكر في رحلات مثيرة: إلى جدتك ليوم واحد، إلى المتجر مع أبي. ابتكر ألعابًا هادئة لطفلك الأكبر سنًا أثناء انشغالك بالمنزل: النمذجة والرسم والفسيفساء والألغاز ومجموعات البناء.

علم أطفالك أن الأم لها احتياجاتها الخاصة، ويمكنهم البقاء بمفردهم لمدة 10 دقائق بعد الاستيقاظ بينما تذهب أنت لغسل وجهك وتنظيف أسنانك. لا تحرم نفسك من إجازة ممتعة: اقرأ كتابًا، شاهد فيلمًا أو كرتونًا مع أطفالك، لن يهرب منك جبل من الأطباق، لكنك تحتاج إلى وقت للاستمتاع بطفولتهم.

كيفية التعامل مع طفلين؟
ماذا عليك أن تفعلي بعد مستشفى الولادة وكيف تجدين الوقت لكليهما.

1. دع طفلك الأكبر يتجنب المشي على أطراف أصابعه أثناء نوم مولودك الجديد. بعد كل شيء، يريد الركض والإحماء، ويجب عليه ذلك. القليل من الضوضاء لن يؤذي الطفل.
   
2. يحدث أنه عندما يظهر مولود جديد في المنزل، يريد الطفل الأكبر أيضًا أن يكون صغيرًا: جرب تركيبة من الزجاجة، ضعي مصاصة في فمه، استلقي على ذراعي أمه. اسمح له أن يفعل هذا. حتى لو كنتِ مشغولة بالطفل في هذا الوقت، اطلبي من أبي أن يحمل الطفل أثناء إرضاع طفلك البكر. من غير المرجح أن يكون مهتمًا بهذا لفترة طويلة.
   
3. قم بغناء أغاني ما قبل النوم لكل من الأطفال وسرد القصص. قريباً سوف يغني الطفل الأكبر تهويدة للطفل.
   
4. لا تصرخ على طفلك الأكبر سنًا إذا أيقظ طفلك حديث الولادة عن طريق الخطأ. من الأفضل أن تناقش معه مدى سوء حالة الطفل لأنه لم يحصل على قسط كافٍ من النوم. دع طفلك يستخلص الاستنتاجات الصحيحة من سلوكه السيئ.
   
5. ناقش مع طفلك الأكبر حجمه بالفعل: "الطفل الصغير لا يعرف كيف يأكل الطعام العادي، لكنك هنا بالغ تمامًا، حتى أنك تأكل بالملعقة". ابحث عن أسباب للثناء عليه وإظهار الفخر به!
   
6. أكد أنك تحب كلا الطفلين على قدم المساواة. تجنب العبارات: "أنت الأكبر، لذا يجب عليك...".
   
7. حاولي قضاء أكبر وقت ممكن مع طفلك الأكبر أثناء نوم طفلك حديث الولادة. حتى لو كنت بحاجة إلى طهي العشاء، افعل ذلك مع طفلك البكر، ودعه يشارك في هذه العملية. بعد كل شيء، هذه لعبة مثيرة، خاصة عندما تكون والدتك في مكان قريب وتسمح لك باستخدام جميع أنواع أدوات المطبخ "للبالغين".
   
8. لا تتركي طفلك الأكبر بمفرده بينما أنت منشغلة بطفلك الأصغر. ساعده على تحريك قطع الفسيفساء، والتحدث معه، ولعب بعض الألعاب الشفوية، إذا كنت لا تستطيع التحرك بنشاط الآن: قم بإطعام الطفل أو حمله بين ذراعيك.
   
9. تعليم الأطفال اللعب مع بعضهم البعض. دع كبار السن، باعتباره أكثر خبرة، يتولى الدور الصعب في اللعبة - الطبيب، المعلم، السائق، ودع الطفل يكون مريضا، طالبا، راكبا. لن يمر وقت طويل قبل أن يلعب الأطفال بمفردهم.
   
10. وكقاعدة عامة، يمكن الجمع بين الألعاب. ويمكن إعطاء الأصغر سنا أجزاء كبيرة من مجموعة البناء بدلا من الخشخيشات، على سبيل المثال، إذا كان الطفل الأكبر سنا يبني منزلا في نفس الوقت. وينطبق الشيء نفسه على الإطارات الخشبية الكبيرة والأربطة والكرات. بالتأكيد سيكون الطفل مهتمًا أيضًا بكل هذه الأشياء. فقط اطلب من طفلك البكر الإذن بأخذ ألعابه.
    
11. لا تجبر الطفل الأكبر على مراقبة الطفل الأصغر ومساعدتك. نعم، يمكنك أن تطلبي منه أن يفعل شيئاً ما، لكن لا تنزعجي منه أو توبخيه على رفضه. بعد كل شيء، هو نفسه لا يزال صغيرا، فلا تحرمه من طفولته وشؤونه واهتماماته.
    

كيف يمكنني أن أجعل حياة والدتي أسهل؟
خذ في الاعتبار بعض الأشياء الصغيرة والنصائح التي يمكن أن تمنحك لحظة إضافية من السلام:

• اشتري حمالة، فهي تريح يديك وتهدئ طفلك؛
  
• خطط للنوم معًا، فهذا سيمنحك وقتًا إضافيًا للراحة؛
  
• قم بالرضاعة الطبيعية أثناء الاستلقاء، فهذا سيسمح لك بالاسترخاء، وفي نفس الوقت يمكنك قراءة كتاب أو بمساعدة أحد كبار السن بيدك الحرة في تجميع اللغز، على سبيل المثال؛
  
• تقديم نفس جدول النوم للأطفال، في هذا الوقت يمكنك أيضًا النوم أو الاسترخاء فقط؛
  
• شراء قدر بخاري أو جهاز طهي متعدد الوظائف "ذكي"، حيث يمكنك وضع الطعام فيه والانتظار حتى ينضج دون الشعور به أثناء العملية؛
  
• شراء غسالة الصحون، وإعطاء ظهرك راحة؛
  
• احتفظ بدفتر ملاحظات واكتب ما عليك القيام به؛
  
• القيام بالحد الأدنى من الأعمال المنزلية، والقيام فقط بما هو عاجل؛
  
• استخدمي الفريزر، حيث يمكنك استخدامه لتجميد الأطعمة الجاهزة لاستخدامها في المستقبل؛
  
• اقبلي المساعدة من زوجك وجداتك وأصدقائك - كل من يريد المساعدة فلا تهملها ؛
  
• شراء ملابس سهلة الارتداء لطفلك الأكبر، وبهذه الطريقة ستوفرين الوقت في الاستعداد للنزهة؛
  
• اترك نصف ساعة إلى ساعة إضافية للاستعداد حتى تكون في الوقت المحدد للأحداث المخطط لها؛
  
• شراء أطباق غير قابلة للكسر، فلن تسبب مشاكل غير ضرورية إذا قام الطفل بضربها عن طريق الخطأ؛
  
• احتفظ بالرسوم المتحركة أو الألعاب على هاتفك الذكي، فلا يمكنك العيش بدونها، لكن حاول إبقاء طفلك مشغولاً بهذه الطريقة فقط في الحالات القصوى.
  
• احصلي على كمية من الطعام السريع، وامنحي طفلك الأكبر سنًا إمكانية الوصول إلى الطعام الذي يمكنه تناوله وتناول وجبة خفيفة منه: العصائر، والموسلي، والفواكه المغسولة، والفواكه المجففة، والمكسرات، والبسكويت.
  

ماذا يجب أن يفعل أبي؟
في الأوقات الصعبة، عندما تكون المرأة متعبة بالفعل ولا تنام بسبب مولودها الجديد، يجب على الأب أن يعتني بها وبالطفل الأكبر.

• عندما تكونين مشغولة بطفل رضيع، قد يطعم زوجك طفلك الأكبر سنًا، ويلعب معه، ويأخذه في نزهة على الأقدام، ويشتريه، ويضعه في السرير؛
  
• يستطيع الأب طهي الطعام لجميع أفراد الأسرة، وغسل الأطباق، وتنظيفها بالمكنسة الكهربائية؛
  
• يمكن إرساله للنزهة مع الأطفال، وفي هذا الوقت يمكنك الحصول على ساعة إضافية من النوم.
  

مشاجرات الاطفال
عندما يكبر الأطفال قليلًا ويلعبون معًا، لا بد أن تنشأ الخلافات والصراعات. في مثل هذه الحالات، تجلسهم الأم ذات الخبرة في مواجهة بعضهم البعض وتمنح الجميع الفرصة للتعبير عن شكاواهم لمدة 5 دقائق. بالتناوب. وبالتأكيد دون الخوض في الأمور الشخصية: ليس "أنت كذا وكذا"، ولكن "أنا لا أحب حقيقة أنك...". بعد ذلك سوف يتوصلون بشكل مستقل إلى اتفاق ويحلون جميع النزاعات.

أنت أم جيدة!
بغض النظر عن مدى قسوة الأمر، اختر الطفل الذي تعتبره أكثر أهمية في الوقت الحالي. إذا أصيب الأكبر سنا، فقم بوضع الطفل، حتى لو بدأ في البكاء أيضا، وتهدئة الأكبر سنا، وتحقق مما إذا كان كل شيء على ما يرام. والعكس صحيح، إذا كنت تطعمين طفلك، ويطلب طفلك البكر لعبة ما، فاصرفي انتباهه واطلبي منه الانتظار. لا تعتبر نفسك أمًا بطيئة بسبب هذا.

إذا لم يكن لديك ما يكفي من الوقت، فلا تخف من إطعام طفلك الزبادي والبسكويت، على سبيل المثال، بدلاً من العصيدة. خذ الموز والعصير معك أثناء المشي. بينما ينام الطفل الأصغر في عربة الأطفال، العب مع الطفل الأكبر سنًا في الملعب وأطعمه في نفس الوقت.

خذ وقتًا لنفسك، استحم، اصنع قناعًا للوجه. اطلب من زوجك رعاية الأطفال لمدة 15 دقيقة. إذهب إلى المحل. فليكن قريبًا، وليكن للبقالة، ولكن تمشى، وخذ استراحة من الأطفال، حتى لا يكون لديك أفكار حول الحبس داخل أربعة جدران.

لا تنس أنك لست الوحيد الذي يواجه وقتًا عصيبًا. كما يصعب على الطفل قبول قواعد الحياة الجديدة في الأسرة. من الصعب عدم الركض والصراخ عندما تريد ذلك. وبطبيعة الحال، أريد حقا الاهتمام. حاول أن تعطيه لبكرك على أكمل وجه. التأكيد على حب الطفل الأصغر للطفل الأكبر. لاحظ الابتسامات وإمساك الإصبع.

وفي الوقت نفسه، فإن ظهور الطفل في الأسرة يحفز نمو الطفل الأكبر سنا. يمكنك أيضًا تعليمه تناول الطعام وارتداء الملابس وإخراج القصرية بنفسه، فقط اطلبي منه أن يوضح للطفل كيفية القيام بذلك لتعليم الطفل. تأكد من مدح طفلك على نجاحه وأظهر له مدى فخرك به!

في كثير من الأحيان، في أحلام الطفل الثاني، تتخيل المرأة صورة مؤثرة، حيث يحمي الأخ أخته أو الأخت الكبرى تعتني بالطفل. ومع ذلك، في البداية يحدث كل شيء بشكل مختلف تمامًا..

1. تعتبر ولادة طفل ثان ضغطًا لا مفر منه للطفل الأكبر سنًا في أي عمر. تظهر الغيرة والعداء تجاه الطفل والرغبة في جذب انتباهك. غالبًا ما يصبح الطفل الأكبر سنًا لا يطاق: فهو ينسى المهارات التي تعلمها بالفعل، على سبيل المثال، الذهاب إلى المرحاض بمفرده، وتناول الطعام بعناية على الطاولة، والمطالبة برفعه وإطعامه من الزجاجة. يحتاج المولود الجديد إليك على مدار الساعة تقريبًا، أما الأكبر فهو متشابك ويبكي تحت قدميك. يخبرنا علماء النفس والأمهات ذوات الخبرة عن كيفية التعامل مع طفلين والجنون.

2. ابدأي بتحضير طفلك الأكبر لاستقبال الطفل مسبقاً. حذر على الفور من أن الطفل سيولد صغيرًا وعاجزًا ولن يتمكن من المشاركة في الألعاب على الفور. امنح طفلك الأكبر سنًا بعض الوقت عند عودتك من المستشفى. أخبره أنه أصبح الآن كبيرًا وبالغًا وأن الطفل فخور جدًا به. امنح طفلك "هدية طفل" تشتريها مسبقًا.

3. لا تفرض حب الطفل على طفلك الأكبر سناً. ربما لا يزال يبدو غريبًا بالنسبة له، قبيحًا وغير مثير للاهتمام. امنح الشخص الأكبر وقتًا لإلقاء نظرة فاحصة والتعود على المولود الجديد.

4. لا تجبر طفلك الأكبر على القيام بشيء من أجل الطفل. وفي الوقت نفسه، شجع المبادرة وأظهر له كيف يمكن أن يكون مفيدًا. اطلب فتح علبة الحفاضات وإحضار منشفة وقياس درجة حرارة الماء. امدحه على استقلاليته، وكرر باستمرار مدى سعادتك لأنه شخص بالغ ويمكنه فعل كل شيء، بينما لا يزال الطفل غبيًا جدًا.

5. حدد موعدًا للمشي مع أطفالك أثناء وقت قيلولة طفلك. أثناء نومه في عربة الأطفال، لا تسحبي الأطفال إلى المتاجر، بل اقضي بعض الوقت مع طفلك الأكبر سنًا. العب بها، واجمع المعشبة من أوراق الشجر، وابني برجًا رمليًا. إذا كان الشيخ راضيًا عن اهتمامك، فسوف يشكرك من خلال اللعب بهدوء في غرفته عندما يستيقظ الطفل.

6. عندما ينام طفلك في المنزل أثناء النهار، لا تسكتي طفلك الأكبر سناً، مما يجبره على التزام الصمت التام. لن يؤذي المستوى الصغير من الضوضاء الطفل، لكن الصمت الرنين، على العكس من ذلك، سيجعل نومه حساسا للغاية مع مرور الوقت. إذا كانت الشقة تحتوي على لوجيا، قم بشراء جهاز مراقبة الأطفال وضع طفلك لينام على لوجيا في عربة الأطفال. في هذا الوقت لن تزعجه ألعاب الكبير وركضه، وستسمع بكاء الطفل في الوقت المناسب.

7. إذا كان الفارق بين الأطفال صغيراً والأكبر ليس مستقلاً بدرجة كافية بعد، فيمكنه أن يطلب الإمساك به، والوصول إلى الثدي، وإبعاد اللهاية والزجاجة. تشارك الأمهات ذوات الخبرة من نفس العمر النصائح بعدم التدخل في رغبة كبار السن في قضاء بضع دقائق في مكان الطفل. بدلًا من توبيخ طفلك ومطالبته بالتصرف بأدب، اسكبي الحليب الصناعي في زجاجته، ولفيه ببطانية، وهزيه بين ذراعيك. على الأرجح، سوف يشعر بالملل بسرعة من هذه اللعبة.

8. عندما يكبر الأطفال قليلًا، حاول تخصيص بضع دقائق ليس فقط لمراقبتهم، بل للعب الألعاب معًا. لن يتعلم الأطفال اللعب مع بعضهم البعض بمفردهم، بل يجب تعليمهم ذلك من خلال تقديم ألعاب مناسبة لأعمارهم. دع الأكبر هو سائق الحافلة، وأنت والطفل راكبان. إذا كان الصبي الأكبر يلعب دور الجنود، فقدم "الرعاية الطبية" للجرحى في المعركة مع ابنتك الصغرى. لكن تذكر أن الطفل الأكبر يجب أن يكون له منطقته الخاصة وركنه. احميه من محاولات الطفل للحصول على ألعابه المفضلة وأشياء الأطفال الثمينة.

9. ستمر عدة أشهر وستلاحظ أن أصعب شيء خلفك - لقد ظهر النظام والألعاب والتقاليد المفضلة. وفي غضون عامين، لن تكون قادرًا على تخيل كيف يمكنك العيش مع طفل واحد فقط في العائلة!

لدي اثنين منهم. صبي و... صبي. يبلغ عمر سريوزا 3 سنوات و4 أشهر، والطفل أندريوشونا يبلغ من العمر 1.5 عامًا. الفرق بين الأطفال هو سنة و 11 شهرا. لقد حدث في حياتي أنه بعد أن أرضعت طفلي الأول لمدة تصل إلى عام، أصبحت حاملاً مرة أخرى بعد شهرين. كان الحمل غير مخطط له، لكن القرار في مجلس العائلة تم اتخاذه بين عشية وضحاها - نطعم واحدًا وسنطعم اثنين.

بصراحة، كانت هناك عاصفة من الشكوك في روحي - لم تكن هناك شقة، ولم تكن صحتي جيدة جدًا (لم أتعاف بعد من ولادتي الأولى)، وكانت مسيرتي المهنية في حالة من الفوضى، وما إلى ذلك. لم يكن لدى زوجي أي شك: "لكن لم يكن لدينا ما يكفي من عمليات الإجهاض! إذا قتلت طفلاً، فكيف ستنام لاحقًا؟" النوم ذو صلة. أريد أن أنام بسلام وألا أعاني من الكوابيس، لدي ما يكفي منها في حياتي. لم يكن علي أن أفكر طويلاً - ذهبت للتسجيل في العيادة.

لم يكن حملي الثاني سهلاً بالنسبة لي. أولاً، جسد ضعيف، وثانيًا، في الأشهر الأخيرة من الحمل، ما زالت ترفع سيريوشكا بين ذراعيها: إما لمساعدتها على الخروج من السرير، أو لحملها عبر الطريق، أو سيبكي الطفل ويشعر بالأسف لها. عندما جئت إلى الطبيب بشكوى من أن معدتي ليست على ما يرام، ربما بسبب حقيقة أنني أرفع الطفل في كثير من الأحيان، وسعت عينيها في وجهي: "أنت ترى هذا الطفل، لكنك لا تفكر في ذلك". واحدة في المعدة!»

وبخني، لا توبخني، لكن لم يكن لدي مكان أذهب إليه. بالطبع، لقد توصلوا إلى كل ما في وسعهم: لقد قطعوا عدة شرائح بالقرب من السرير حتى يتمكن سيريزيك من الخروج بمفرده، وطلبوا من الغرباء حمل الطفل عبر الطريق، وما إلى ذلك. لقد أنقذتنا الحديقة. لقد أرسلت سريوزا إلى الحضانة عندما كان عمره سنة و 7 أشهر. ذهبت بكل سرور. هناك أطفال وألعاب. كانت هناك بعض الزكام، ولكن ليس الأول، وليس الأخير، فقد بدأوا في التصلب، وهو أيضًا ميزة إضافية محددة.

أعاد التاريخ نفسه: أنا حامل، وأحتفل بالعام الجديد 2003 بجرة مخلل. بكت والدتي أيضًا من السعادة، وقدم زوجي الزهور، لكن حالتي المزاجية لا يمكن وصفها بالكلمات الموجودة في اللغة الروسية.

وبعد أن مررت بعذاب الجحيم القاحل، أنجبت سريوزا في عام 2002. لقد كانت هدية القدر! بعد أن حملت للمرة الثانية، لم أستطع أن أتخيل لفترة طويلة كيف يمكنني مشاركة حبي بين أطفالي.

كان الطبيب على حق - لقد رأيت هذا الطفل وأحببته، وما زلت لا أستطيع التعود على "الحياة بداخلي" غير المخطط لها. كان الشعور بالسعادة غامضًا إلى حدٍ ما، وغير محدد. لكن مرت أيام وشهور... دفعني الطفل لأول مرة: أمي، أنا بخير! نظر الزوج بعاطفة إلى الصور التي تم التقاطها بعد الفحص بالموجات فوق الصوتية. استلقى سريوزا بجانبه، وأسند رأسه إلى بطنه، وانتظر الطفل ليخبره متى يمكنهم اللعب معًا بالسيارات. تحت هذا الضغط، تراجعت. عزيزي، لقد أصبح رجلي الصغير ضروريًا جدًا، ومرغوبًا جدًا.

لقد ولدت في 12 يوليو. ضحت أختي آنا بإجازتها وعرضت أن تأخذ سريوزا إلى والدتها في منطقة كراسنودار قبل أسبوع من الولادة. طوال الطريق إلى المطار، ظهرت صور فظيعة أمام عيني: لن تتمكن والدتي من وضعه في السرير، لأن ابني ينام بشدة، وسوف تطعمه بشكل غير صحيح، لكنه يعاني من ضعف في المعدة، وكلب الجيران سيفعل ذلك. تعضه إذا أغاظها فيشعر بالملل والمرض..

شعرت كأنني زوجة أب، أرسلت طفلها الوحيد على بعد آلاف الكيلومترات فقط لأنني لم أتمكن، أثناء الحمل، من رعايته بشكل كامل. بكيت وأنا أقف عند نافذة غرفة الانتظار، وأخذ سريوزا يد آنا، ومشى بهدوء نحو الطائرة، دون أن يستدير، ولم يندم على الإطلاق على مغادرته المنزل.

وعندما كنت أعلق على سلك الهاتف كل مساء: "حسنًا، كيف حاله؟"، "كيف يأكل؟"، "كيف ينام؟"، أصبح ابني صديقًا لكلب الجيران ولم يرغب حتى في ذلك. الحديث يقتصر فقط على الكلمات: "أمي، مرحبا، جلست (ذهبت) للنزهة". كان يأكل جيدًا، ويمشي طوال اليوم في الهواء الطلق، وينام بهدوء طوال الليل ويشعر بشكل عام (على عكسي) بأنه ممتاز.

ونحن هنا في المنزل. الجميع. في الأشهر الأولى، عندما كنت أجلس أطفالي، بكيت في المطبخ بسبب الوضع الصعب الذي أواجهه كامرأة. عندما جئت إلى العمل بعد الولادة وأخبرت مديري أن لدي ابنًا آخر، سألني متعاطفًا: "لابد أن الأمر صعب مع وجود طفلين؟" وردًا على إجابتي بالإيجاب، عزاني: "لا بأس، الأمر صعب في أول 18 عامًا، ثم ستعتاد عليه".

كنت جالسًا في المطبخ، أحسب كم سيكون عمري بعد 18 عامًا. اتضح أنه سيتعين علي "التعود" على ما يصل إلى 47 (تقريبًا إلى 50، مع الأخذ في الاعتبار حقيقة أنه ربما كان الرئيس مخطئًا). ولكن ليس لدي سوى اثنين منهم، ولكن ماذا عن أولئك الذين لديهم ثلاثة أو أربعة؟ ولكن ماذا عن أولئك الذين لديهم أطفال في نفس العمر؟ لقد هدأت من أن كل شيء سوف "يستقر" بمرور الوقت.

ومن المؤكد أن الحياة عادت ببطء إلى أخدودها. لقد أطعمت الأصغر سنا وفي الوقت نفسه أخبرت الأكبر سنا حكاية خرافية، عصيدة مطبوخة بينما كان الأصغر سنا نائما والأكبر سنا سكب الحنطة السوداء من كوب إلى آخر، وسجلت أرقاما قياسية في سرعة التنظيف والغسيل والطهي. لقد تعلمت الصبر، ورد الفعل السريع، وطورت سمعًا حادًا ورؤية بنسبة 100٪، ولدي أيضًا وقت للعمل "من المنزل" (يحتاج السادة إلى أشياء عصرية جديدة!). باختصار، كل ما لم يتم القيام به هو للأفضل، و18 عاماً ليست بالفترة الطويلة.

هل الأمر صعب بالنسبة لي الآن؟ نعم و لا. نعم - عندما يمرض الأطفال. تنتشر الفيروسات في عائلتنا بسرعة الصوت (أو العطس). جاء Seryozha من الحديقة في المساء مع المخاط - انتظر في الصباح، سوف يمرض الأصغر بنسبة 100٪. ولست بحاجة للذهاب إلى العراف، فأنا أعرف كل شيء مقدمًا. لقد تكيفت لشرب الأفلوبين - هذه هي سيارة الإسعاف الخاصة بي. إذا لم يكن لديك الوقت، هذا كل شيء، انتبه.

في فبراير الماضي عالجنا التهاب الملتحمة لفترة طويلة وباستمرار. لقد شفينا فقط عندما تم أخذ الأطفال بعيدًا. أخذت حماتي الأكبر، وأصغرنا وأنا نقع في المنزل ونقطر في أعيننا. هناك أيضًا نوع من العدوى الفيروسية الغدانية في الخلفية، ومرة ​​أخرى في كليهما.

نعم، من الصعب أن لا ننام في الليل. يستيقظ أحدهما ويستيقظ الآخر أيضًا. نأخذ الأطفال إلى غرفهم، ونهز أحدهم لينام، ونهدئ الآخر. تنضم الجدة - بعض الماء، وبعضها على القصرية، ويستيقظ الأب في الساعة 6.30. إذا بدأ أحدهم بالفعل في البكاء، فمن المؤكد أن الثاني سيزأر أيضًا. قبل أن يبلغ من العمر عامًا واحدًا، كان أندريوشونا ينام ثلاث مرات، ثم مرتين في اليوم.

من الصعب أن يكون لدى الأطفال إجراءات روتينية مختلفة. ظل سريوزا يحاول معرفة ما إذا كان الطفل نائمًا وأيقظه. الآن ينامون لمدة 2-2.5 ساعة في المرة الواحدة. أصبح الأمر أسهل.

نعم - لا يوجد وقت شخصي على الإطلاق. كل شيء مشغول بالأطفال. إذا كان لا يزال من الممكن وضع طفل واحد مع أقاربه لمدة ساعة أو ساعتين، فإن هناك مشكلة بالفعل في طفلين. لكن على أية حال، نخرج إلى الأماكن العامة مرة أو مرتين في الشهر. نحن نستمتع بكل دقيقة من الحرية، ونعود بالملل إلى طفلنا الصغير الصاخب والمضطرب. يعود الأقارب المتعبون إلى المنزل، وننتقل إلى أهم وقت في اليوم - المساء. نضع الألعاب بعيدًا ونغسلها ونعطيها الحليب ونقرأ القصص الخيالية وننام.

لا، ليس الأمر صعبًا - عندما يستطيع الأطفال الآن اللعب معًا. هذا هو الحال. أعطيت Serezha الكاميرا، فيلتقط صورًا لأندريوشون - كلاهما يصرخان ويضحكان. أو يقرأ سريوزا الكتب لأندريه، ويشير بأصابعه إلى الصور ويثرثر بشيء ما بلغته المبهمة.

في الصباح، تسمع أصوات الأطفال المبهجة من المطبخ: "أمي، أنا أطعم عصيدة أندريوشكا، أعطني المزيد!" هناك متعة في المطبخ: كلاهما في العصيدة، يحاول أحدهما إطعام الآخر بالملعقة، والآخر يأكل بأفضل ما يستطيع، أو ربما بيديه في الغالب. أطعم الملحق بنفسي. أمسح وأغسل الطاولة والكراسي. الأطفال ممتلئون والأم سعيدة.

يقوم Seryozha بتجميع مجموعة البناء - ثم يقوم Andryusha بتفكيكها. إذا تشاجروا، فسوف يتصالحون. هل يقاتلون؟ لا! هذا ممنوع منعا باتا. يشعر سريوزا بالمسؤولية تجاه أخيه الأصغر. يتعلم الأطفال التواصل وحل المشكلات وتنظيم النزاعات وإيجاد حلول وسط: "أمي، لقد أعطيت أندريوشكا سيارة صفراء، لكنني أخذت سيارة حمراء لنفسي..." يبكي الأصغر سنا، ويهدئه الأكبر سنا: "حسنا". لا تبكي، سأدعك تلعب بالأودي.

المشاجرات حول الألعاب نادرة للغاية، نحن فقط، البالغين، نتبع قاعدة صارمة: شراء سيارات متطابقة للأطفال في نسختين. كلاهما يريد اللعب بالسيارة الجديدة، وبينما يقرران من يحتاج إلى أي منهما، قد يتشاجران.

الجماعية في منظورها الإيجابي. يقوم الأكبر بإطفاء الغاز في المطبخ، بينما يقوم الأصغر بلف الخروف عن الموقد. المتعة كاملة. ولذلك، فإن مدخل المطبخ محصن. يُسمح للأطفال بزيارة المطبخ مع البالغين فقط.

كان هناك سؤال على جدول الأعمال في عائلتنا. كما كان، طفت بعيدا. قررنا بالإجماع استخدام الأموال التي تم توفيرها في المربية لشراء مركز رياضي للطفل.

يشارك الأب بشكل كامل في تربية الرجال الصغار. خلال النهار - على الهاتف تقريبًا، أسمع فقط: "أبي، أمي تجعلني أضع الألعاب بعيدًا!" محادثة مدتها خمس دقائق، وسيريوزا، وهو ينفخ، يجمع مجموعة البناء ويضع السيارات على الرفوف.

في المساء يرن جرس الباب - لقد جاء أبي! القرود الصغيرة تتشبث بأرجل سراويلها: "أبي، لقد بنيت مرآبًا لكاماز، وقمت أنا وأمي أيضًا بنحت الفطر، وكاد أندريوشكا أن يأكل واحدًا!" في هذه الأثناء، يقوم أندريوشكا بتوزيع الزبادي على بنطال والده الجديد.

بالطبع، لدي أيضًا مساعد - جدتي. على أقل تقدير، يمكنك النفاد إلى المتجر أو الذهاب إلى المكتبة. إذا لم يكن هناك مساعد، فإن المشي مع طفلين صغيرين في الأماكن العامة يتطلب بعض المهارة. وأنا أتفق مع الطفل الأكبر في أنه لا ينبغي له التصرف بشكل جيد فحسب، بل يجب عليه أيضًا الاعتناء بالطفل الأصغر. عليك أن "تؤتي ثمارها" بمربى البرتقال أو خبز الزنجبيل. لكن المتجر شاعري تمامًا. ينظر البائعون بمودة إلى أطفالي، ويقطعون خلفي وينتظرون بهدوء في الطابور.

يخطط الكثير من الناس لفارق بسيط في العمر - وهذا بلا شك له العديد من المزايا: العامل الاقتصادي (تنفق أموالًا أقل على الملابس، لأن الأصغر يتبع الأكبر سنًا، خاصة إذا كان الأطفال من نفس الجنس)، العامل النفسي عامل (يتطور الأطفال جيدًا في سن صغيرة على الأقل، ولكن لا يزالون فريقًا). ولكن إذا "حدث ذلك،" يجب أن تعلم أن العبء ليس ثقيلا للغاية، ويمكن حل جميع المشاكل، وستكون هناك رغبة وموقف إيجابي تجاه الحياة. ففي نهاية المطاف، لا يوجد شيء أكثر بهجة من صباح يبدأ بزقزقة طفل مبتهج:
- صباح الخير يا أمي!
- صباح الخير يا حبيبي!

امي العزيزة

خبرة شخصية

امي العزيزة

تعليق على مقال "عن حياتي مع طفلين صغيرين"

مقالة جميلة جدا. لقد أحسنت! كل المشاعر والتجارب قريبة جدًا مني، ومألوفة جدًا. لدي 4 أطفال. لقد خططنا للجميع بأنفسنا. عمليا لا يوجد أي مساعدة غير زوجي. أصغر واحد ولد قبل شهر. بالطبع الأمر صعب. في بعض الأحيان يكون الأمر صعبًا للغاية. لقد مرت بالكثير، جسديًا وعقليًا. كان هناك تقريبا الاكتئاب. الآن بدأت الأمور في البحث. أنا سعيد جدًا، والحمد لله. أنا أيضًا أرغب حقًا في الانخراط في تطوير الذات، فهذا مهم جدًا بالنسبة لي، لكن ليس لدي الوقت لذلك بعد. وبعون الله كل شيء سيكون على ما يرام، فقط تحتاج إلى القليل من الصبر.

chydesnaya stat"ya، prosto kom v gorle i slezi na glazah. Tol"ko vot kak podymala chto menya takoe mozhet zhdat" - i srazy rashotelos" na vtorogo rebenka idti. moemy pervomy 1 الله أنا mesyaz. v samom nachale Hotels" eshe odnogo. a seichas yzhe i ne hochetsya.mozhet, popozhe, kogda etot posamostoyatel"nei da posoznatel"nee stanet... A za stat"u spasibo.

عظيم! أنت أم بحرف كبير M! لدي طفلة واحدة فقط حتى الآن، وهي ابنة عمرها 6 أشهر فقط، وأريد حقًا أن يكون لها أخ أو أخت، وأن لا يفصل بينهما أكثر من عامين أو ثلاثة أعوام... لكن الأمر مؤسف أنني فقط أريد هذا حتى الآن، لكن زوجي ووالديّ لا يعرفون حتى ما أفكر فيه... وإذا اكتشفوا ذلك، في أحسن الأحوال، سوف يلوون إصبعهم في صدغهم، لأن... مع صحتي (بمعنى 42 كيلو جرامًا من الوزن ... الجميع متفاجئ كيف أنجبت طفلي الأول!) التفكير في طفل ثانٍ بعد هذه الفترة القصيرة يعد بمثابة انتحار، علاوة على ذلك، لا يزال يتعين علي إنهاء دراستي الجامعية ، وظروف معيشتي تترك الكثير مما هو مرغوب فيه ... لكن لا يزال أمامي كل شيء! وأتمنى لك أن تظلي نفس الأم الصابرة والرشيقة والدهاء!حظا سعيدا لك!

إجمالي 43 رسالة .

يمكنك تقديم قصتك للنشر على الموقع على

المزيد عن موضوع "عن حياتي مع طفلين صغيرين":

في 9 أكتوبر الساعة 18:15 على قناة STS، يبدأ الموسم الثاني من برنامج الطهي الشعبي "MasterChef.Children"، والذي سيتنافس فيه 24 مشاركًا على لقب أفضل شيف شاب في الدولة والجائزة الرئيسية - التدريب في مدرسة الطهي الشهيرة لجيمي أوليفر في لندن. على مدار 12 حلقة، سيتعين على الطهاة الشباب زيارة الجزء الداخلي من برجر ضخم، وإعداد الأطباق الشهية لزوار حوض السمك، وتلقي دروس رئيسية من جزار، وجدات، وحتى رواد فضاء. في نهاية كل حلقة من معركة الطهي هذه، سيكون هناك...

تعاني الممثلة الشهيرة مارجريتا تيريخوفا من مرض خطير ولا يمكنها المشاركة في الحياة العادية، لكن ابنتها آنا تيريخوفا هنأت والدتها أمس بعيد ميلادها الرابع والسبعين. قالت آنا بإخلاص ومؤثر إن حالة مارجريتا بوريسوفنا، التي تعيش الآن مثل "فتاة صغيرة"، قد نقلت علاقتهما إلى مستوى جديد. “عيد ميلاد سعيد يا أمي الحبيبة! لقد اعترفت لي ذات مرة أنك ترغب في أن تصبح مثل هذه الفتاة الصغيرة مرة أخرى... ربما، أولئك الذين كانت حياتهم على قدم وساق مع المشاعر يريدون الكثير...

يمكن أن تكون عواقب فقدان الأم أو انفصالها لفترة طويلة قصيرة وطويلة المدى، أي أنها تؤثر على نمو شخصية الطفل ككل. وتعتمد شدة هذه العواقب على العمر الذي فقد فيه الطفل شخصيته الحاضنة. تقليديا، وفقا لعمق الاضطرابات ودرجة تأثير الانفصال على النفس، يمكن تقسيم الأطفال إلى فئتين عمريتين: أ) الأطفال الصغار أقل من 4 سنوات ب) الأطفال من 4 إلى 16 سنة هذا التقسيم حسب العمر مهم لأن أول 3-4 سنوات.

اليوم، تقدم المذيعة التلفزيونية وأم لطفلين صغيرين أوكسانا فيدوروفا "مدونتها النجمية" على موقع 7ya.ru. أوكسانا، أحد المشاركين في مشروع بامبرز تريندي ماما، توحد الأمهات النجمات - عصريات ومشرقات وحيويات. إنهم يعملون بنشاط، ويتمكنون من الاهتمام بأسرهم، ويتبعون نهجًا مسؤولاً تجاه قضايا التعليم والصحة والرعاية لأطفالهم، ويعتنون بهم بمساعدة حفاضات بامبرز بريميوم كير. أهلاً بكم! لقد عدت أنا وعائلتي مؤخرًا من الساحل التركي الجميل. المناخ هنا...

تقول عالمة النفس المدرسية ناتاليا إيفسيكوفا: "من غير الصحيح أن نقول إن الأطفال بدأوا في القراءة أقل من والديهم في سنهم، فهم ببساطة يقرؤون أدبًا مختلفًا". فهل هذا يعني أننا نقلق عبثا؟ تواصل ناتاليا إيفسيكوفا: "عند إجبار الأطفال على القراءة، غالبًا ما يذهب الآباء إلى أبعد من ذلك ويسهل عليهم "التذوق". - الضغط الأبوي، كقاعدة عامة، يبدأ بالتزامن مع بداية الصف الأول، ولكن تدريجياً يصبح أسلوب العلاقات المبني على الإكراه...

وترك الزوج وحده مع طفلين صغيرين. لا أحد ساعد. لقد فقدوا ببساطة الرغبة في التواصل معنا، لأن... حياتنا ليست مثيرة للاهتمام بالنسبة لهم - فالعديد من أطفالنا أصبحوا بالغين بالفعل، لكننا هنا مع القليل من التغيير.

تذكر حياتك عندما كان الطفل في هذا العمر... بالطبع، مع طفل يبلغ من العمر 6 سنوات، يمكنك بالفعل الاهتمام بأحبائك... حسنًا، كيف يمكن أن يكون من السهل أن تكون بمفردك مع طفلين صغيرين، حتى لو كان لديك مشاكل صحية؟!!

نخطط هذه المرة لإعداد مجموعة مختارة من القصص القصيرة حول كيفية تغير الحياة بعد ولادة طفل في الأسرة. د. لو كنت أنقذ حياتي كلها، لم أكن لأتمكن من التعامل مع مثل هذه الطاولة. ثم أصبح الأب الروحي لابنتي لمولودها الأول. الآن لدي اثنين في أستراليا ...

اليوم تشاجرت مع زوجي مرة أخرى. وفي العام الماضي، حدث هذا لنفس السبب: أنا في إجازة أمومة، وطفلي يبلغ من العمر عامين، وقد قمت بمعظم الأعمال المنزلية. الحمد لله أن والدتي تساعدني بنشاط، وبدونها لن أكون لا أطاق. في كل مرة يعود زوجي إلى المنزل من العمل، يبحث عن سبب ليجد خطأً في نظافة الشقة. يعذبني السؤال، لماذا لم يهتم بهذا من قبل، ولكن الآن، حتى بعض الألعاب التي لم يتم التقاطها بعد أن يصبح الطفل "عضادة" الخاصة بي؟ دعني أشرح. عندما بدأنا العيش معاً..

ربما فاتني شيء ما، لكن يبدو لي أن كل من حولي تمكن من إنجاب طفل ثالث. يبدو أنني لم أر والدي صفنا إلا في الصيف، وفي الخريف تمكن خمسة (من أصل 30) من ولادة طفل ثالث. كما لو لم يكن لديهم الوقت لمدة 9 أشهر، ولكن للذهاب حرفيا إلى مستشفى الولادة لمدة دقيقة. حسنا، لا بأس، أنا غافل جدا. لكن كل من حولنا لديه ثلاثة أطفال. هل هذه هي الموضة الآن؟

منذ عدة سنوات، بقيت وحدي مع طفلين صغيرين (أحدهما حديث الولادة والآخر يبلغ من العمر عامين). على مدى السنوات الثلاث الماضية كنت أعتني بالأطفال، وأعمل طوال اليوم. باختصار، لم تكن لدي حياة شخصية على الإطلاق، وأحيانًا كنت أواعد رجلاً واحدًا..

علاوة على ذلك، فإن بناته يعرفن حياتي كلها جيدًا. وقبل أن يعرفوا عن علاقتنا مع أبي، تعاطفوا معي كثيرًا. والدي ترك والدتي مع طفلين صغيرين، وذهب إلى عشيقته الغنية...

أطفال المستشفى مقيدون. وهذا يجعل الحياة معهم أسهل بكثير. كانت الابنة صغيرة جدًا - سنة وشهرين، والابن أكبر سنًا على التوالي. الصعوبات شائعة، ولكنها قابلة للحل. أصعب شيء هو أنه كان هناك طفلان في وقت واحد، ولكن لم يكن هناك أقارب لنا :) تعلم النظرية، ألق نظرة فاحصة...

انتباه، سؤال - كيف يمكن للزوجة التي لديها طفلين صغيرين، دون مساعدة زوجها، أن تبدأ في العيش بشيء آخر غير "الأعمال المنزلية الصغيرة"؟ ومرة أخرى، فإنهم لا يعتبرون حياة أسرهم وأطفالهم "أعمالًا منزلية صغيرة مملة". وأيضاً - في مكان معين...

لقد ترك والدي والدتي مع طفلين صغيرين، وذهب إلى عشيقته الغنية، ولم نره مرة أخرى أبدًا، وأعتقد أن والدي آسف (حتى أنني سمعت ذلك)، لكنني لم يكن لدي الشجاعة للمجيء إلى أطفالي. .. وبالمناسبة، كانت حياة أمي الشخصية دائمًا عبارة عن: ) الآن...

توفي والدي منذ عام ونصف، وبعد شهرين، غادر صديقي بعد عامين من الزواج، وكان الطفل مستاء للغاية منهم. تخيلت طفلاً صغيرًا (بالحكم على صوته، أكبر من 3 سنوات ولكن أقل من 9 سنوات)، يكون في المنزل بمفرده في المساء...

يبدو أن أبي ركض من العمل لرؤية زوجته وطفليه وخصص وقتًا لرؤية هذه العائلة على الأقل. الحلم الرئيسي في حياتي، والذي أقترب منه أكثر وأكثر، هو أن أجعله يعمل بشكل أقل من أجل المال أو التواصل مع الأطفال، بحيث بالتأكيد...

أكسينيا 12/03/2008 الساعة 13:43:05

كيف تتعاملين مع طفلين صغيرين بفارق عمري بسيط؟

على سبيل المثال، 2-2.5 سنة. هل تديرين كل شيء بنفسك أم تحتاجين إلى مساعدة من الخارج (الجدات، العمات، المربيات، مدبرة المنزل)؟ إذا لم يكن الأمر صعبًا، فيرجى كتابة روتينك اليومي التقريبي. كيف تنظم يومك بشكل أفضل؟ شكرًا جزيلاً!

• بامباليرو 12/07/2008 الساعة 15:15:37

  لدينا 2 سنة

  يكون الأمر صعبًا عندما يكونون مرضى - ثم ندعو مربية كل ساعة للذهاب في نزهة على الأقدام مع شخص يتمتع بصحة جيدة.
  الجدات بعيدات جدًا، يمكننا التعامل مع الأمر بأنفسنا.
  لكن بشكل عام، يعتمد الروتين بشكل كبير على عمر الأطفال بالضبط. إذا كان حديث الولادة وطفل يبلغ من العمر عامين، فإن الروتين هو نفسه، إذا كان الشرغوف وعمره ثلاث سنوات، فالأمر مختلف تمامًا....
  عندما ولد الأصغر، كان الأمر على هذا النحو - استيقظت مع أختي في الساعة الثامنة صباحًا، وتناولت الإفطار (كان الأصغر لا يزال نائمًا). وبينما كنا نأكل ونغير ملابسنا، استيقظ الصغير. كنا نلعب في المنزل لمدة ساعة أو ساعتين، ونقوم في نفس الوقت بتحميل الغسيل والقيام بالحد الأدنى من الاستعدادات لتناول العشاء (على سبيل المثال، البطاطس المقشرة والجزر المبشورة). يذهب للمشي. كان الأمر مناسبًا عندما ينام الأصغر 3 مرات أخرى في اليوم. أثناء النوم الأول، ذهبت أنا وابني الأكبر إلى المتجر/البازار وإلى الملعب. (كان لديها مرفق بعربة أطفال كبيرة، يمكنك الوقوف والذهاب إذا كانت ساقيك متعبتين). عدنا إلى المنزل وأعددنا العشاء وتناولنا الطعام. لقد وضعتهما على السرير. إذا كانت ليلة صعبة للغاية، فسوف أسقط معهم، وإذا كان الأمر مقبولاً، فيمكنك تنظيفه أو لصقه على الكمبيوتر :)))
  بعد القيلولة، تتناول الكبرى وجبة خفيفة بعد الظهر، والأصغر بين ذراعي والدتها. لعبنا وتحدثنا وقمنا بالتحضير لتناول العشاء. في الساعة 5-6 نذهب للنزهة مرة أخرى. (الأصغر ينام في الشارع مرة أخرى).
  كان من المهم جدًا بالنسبة لي أن تنام الأصغر سناً في الشارع، لأنها لم تستلقي في عربة الأطفال فحسب، بل بكت.
  ننتظر أبي ونعود إلى المنزل معًا. أسلم الأطفال لأبي وأقوم بإعداد العشاء بنفسي. نحن نأكل. في التاسعة من عمرها وضعنا الأكبر في السرير وقرأنا لها. نضعها في السرير - نستحم ونضع الأصغر في السرير.

  الآن أصغرهم يبلغ من العمر عامًا واحدًا وثلاثة أعوام، والأكبر عمره 3.4 أعوام. - الطفل الصغير ينام بشكل سيء للغاية، لذلك يمنحني زوجي فرصة النوم في الصباح. يستيقظ مع الكبرى ويطبخ لها العصيدة (الشمال، في ميكروخ). أنهم يتناولون وجبة الفطور. في الساعة 8-8:30 أستيقظ وأجدل وأرتدي ملابس الأكبر ويذهبون إلى روضة الأطفال. نتسكع مع الطفل الصغير، وفي الساعة الرابعة نلتقط الطفل المخيف من الحديقة ونذهب في نزهة على الأقدام...

  بشكل عام - حسنا. يمكن أن يكون الأمر صعبًا للغاية، ولكن هذا عندما تكون مريضًا أو في مرحلة التسنين.. حسنًا، في بعض الأحيان تحتاج حقًا إلى المشي - فقط للذهاب للتسوق بمفردك، أو الجلوس في مقهى مع صديق. إذن فهي ساعة أبي :)
  نلجأ إلى خدمات المربية عندما نريد أن نتذكر أننا لسنا أبًا وأمًا فحسب، بل زوجًا وزوجة أيضًا - ونريد أن نذهب معًا إلى السينما/الاستراحة/المسرح.. :))
  

  • شبل النمر 12/07/2008 الساعة 21:11:55

    هذه طريقة رائعة لسرد كل شيء، شكرًا لك :)

    نتوقع فرقًا قدره 2.3 سنة. أفكر أيضًا في كيفية وضع جدول حتى لا أصاب بالجنون))) علاوة على ذلك، لم نذهب إلى روضة الأطفال بعد... أفكر في إرسال أكبر طفل لي في الربيع.. لكنني فقط لا أعرف، ما هو موقفها الأخلاقي تجاه هذا؟ سوف تكون على استعداد؟
    وفيما يتعلق بالنوم - هل تحاول تجميعهما في السرير أثناء النهار؟.. أم أن الأمر يحدث بشكل مختلف؟..
    

    • بامباليرو 12/08/2008 الساعة 12:02:34

      أنا أكبر سنا عن قصد

      لم أرسلها إلى روضة الأطفال عندما كانت في الثانية من عمرها. أولاً، إنهما صغيران، وما زالا في هذا العمر للذهاب إلى روضة الأطفال، وثانيًا، كنت أخشى أن تتعرض لإصابة - مثلما أرسلوني بعيدًا، لكن إنهم يعبثون مع الصغير.
      الآن أحاول الذهاب إلى السرير في نفس الوقت خلال النهار. ليست حقيقة أن الأكبر سنا ينام - حسنا، على الأقل مجرد الاستلقاء في السرير. أنا في حاجة ماسة إلى ساعة أو ساعتين من السلام خلال النهار :)))))))))
      ولن تضع جدولًا مسبقًا - بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك. سيعتمد الأمر على كيفية نوم الطفل الصغير واستلقاءه ولعبه... الأشهر الستة الأولى ليست هي الأكثر صعوبة، والشيء الرئيسي هو تخصيص المزيد من الوقت للطفل الأكبر سنًا بينما ينام الطفل الصغير أو يتدلى تحت صدره. . يجب أن أقضي المزيد من الوقت في الكي/التنظيف... كل ما بقي لي من الكي هو قمصان زوجي، لقد نسيت كل شيء آخر :))

السلوفاكية 12/03/2008 الساعة 21:13:32

2-2.5 سنة سوف تتعامل حقًا.

يمكنك أن تفعل كل شيء، والشيء الرئيسي هو الابتعاد عن الأطفال مرة واحدة في الأسبوع :)
اضبط أوضاع الوضع الأصغر سنا على الوضع الأكبر، وإذا أمكن، قم بشراء هاتف لاسلكي. يعد الهاتف المزود بجهاز مراقبة الأطفال مفيدًا جدًا إذا كان أحدهما نائمًا في المنزل والآخر يسير بالقرب من المنزل.
الأشياء التي لا تستطيع فعلها، لا تفعلها.
على سبيل المثال، لم أكن الحديد على الإطلاق. في عطلة نهاية الأسبوع، خصص 30 دقيقة جانبًا لتقطيع المنتجات شبه المصنعة إلى حساء ولحوم. نقطع البصل إلى أكياس مقسمة ، ونبشر الجزر ، ونفرم اللحم إلى شرائح ، ونضع كل شيء في الثلاجة.
قد يكون الأمر صعبًا خلال الأشهر الستة الأولى، إذا تبين أن الأصغر سنًا لا يهدأ، فسوف يستمتعون ببعضهم البعض بأنفسهم.
من الصعب كتابة روتين يومي، لأنه يتغير مع نمو الأطفال.
لأكون صادقًا، لا أعرف أمًا عازبة لا تستطيع التأقلم مع الطقس :)

أنا أحترم رأيك بصدق، ولكني أبقى مع رأيي!!!