Стоит ли отпускать любимого человека. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

Почти каждому из нас хоть раз в жизни приходилось отпускать любимого человека. Это всегда тяжелый и болезненный процесс. Чтобы пройти через него, душе приходится трудиться. Человек, сумевший отпустить любимого, внутренне вырастает, становится сильнее и мудрее.

Отпускать приходится:
- когда вы любите, а он(а) - нет;
- когда вы не можете в этих отношениях удовлетворить очень важные для вас потребности (например, партнер не готов открываться и строить близкие, теплые отношения, а вам это необходимо);
- когда ваши цели, ценности и взгляды на отношения не совпадают, и поэтому вы не можете строить совместное будущее (например, для него (нее) на первом месте стоит карьера, а для вас – рождение ребенка; ему (ей) комфортнее в гостевом браке, а вам нужна традиционная семья);
- когда отношения разрушают вас (например, отношения с зависимым человеком, который не готов расстаться со своей зависимостью).

Чтобы отпустить, надо захотеть это сделать. Часто ко мне приходят клиенты с таким запросом, но на самом деле они хотят не отпустить, а уйти от боли. В этом случае хочется заглушить боль любым способом. Конечно, идеальный вариант - вернуть любимого человека, а уж если это невозможно, то тогда - отпустить. В этом случае человек начинает раскачиваться на эмоциональных качелях надежд и разочарований, то пытаясь вернуть, то отталкивая партнера, а ситуация при этом не меняется.

Кроме того, часто отпустить мешают страхи (страх неизвестности, страх одиночества, страх потери контроля и др.). Со страхами можно и нужно работать. Пока они живут в вас, они руководят вашей жизнью. Когда вы их отработаете, то начнете сами управлять тем, что в вашей жизни происходит.

Истинное движение в сторону отпускания начинается тогда, когда человек признает свое бессилие перед сложившейся ситуацией и осознает: он сделал все, что мог, и больше ничего сделать не может. В этом случае отпускание становится единственным возможным путем.

Если вы еще не пришли к этому пониманию, то действуйте, пробуйте, осознавайте, проживайте то, что еще не прожили - чтобы не было сомнений в том, что вы исчерпали все, что возможно, стремясь сохранить отношения, а желаемого результата не получили.

Чтобы отпустить, надо простить обиды и отказаться от ожиданий . Именно обиды и ожидания как канат привязывают вас к тому, кого вы любите, доставляя боль.

Да, вы ждали, что будете счастливы именно с этим человеком, что именно он удовлетворит все ваши потребности, но этого не произошло. Это вы ошиблись, ожидая от него того, что он не мог вам дать. Примите это, а также то, что никто не должен соответствовать вашим ожиданиям.

От несбывшихся ожиданий возникают обиды. Обиды, живущие внутри, разрушают вас, поэтому необходимо простить того, кто вольно или невольно причинил вам боль. И сделать это надо ради своего душевного и физического благополучия.

Негативные эмоции выходят через слезы, физические нагрузки, их можно прописать. Есть различные техники работы с обидами (гневное письмо, письмо обид, письмо-прощение, методы арт-терапии, визаулизации и др.). Работать с обидами можно и самостоятельно, но эффективнее это делать вместе с психологом-консультантом.

Кроме того, важно извлечь все уроки из случившегося. В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит свои 50%. Осознайте свою ответственность за то, что произошло, и поймите, что вы не сделали или сделали не так. Эта работа необходима для того, чтобы не повторять старые ошибки в новых отношениях. Осознание того, зачем жизнь преподнесла вам такой урок, позволит вам легче простить. Возможно, вы вдруг поймете, что прощать то и нечего, просто по-другому вы не смогли бы понять что-то очень важное для себя.

Отпуская, приходится проходить через период проживания потери, который включает несколько этапов и занимает в среднем от 6 до 14 месяцев. Эмоциональные связи не рвутся за один день, это требует сил и времени. Важно не зависать ни на одном из этапов. Если вы чувствуете, что, войдя в какое-то негативное эмоциональное состояние, вы долго остаетесь в нем, то лучше обратиться к специалисту.

Когда вы отработаете обиды и ожидания, ваша любовь станет безусловной, а это и будет означать, что вы отпустили. Вы больше ничего не ждете от любимого человека, ни за что его не вините, а значит, нет боли, есть только тепло и пожелание ему счастья.

Отпустить, т.е. завершить отношения, необходимо для того, чтобы быть полностью открытым к встрече с новым человеком. Если вы это сделаете, то уже не будете смотреть на нового партнера через призму предыдущих отношений, а сможете принять его таким, какой он есть, доверять ему и впустить его в свое сердце.

Расставание двух людей может быть вызвано разными обстоятельствами и бывает весьма болезненным. Не знаете, как отпустить человека из мыслей? Советы психолога помогут справиться с потерей родственника, друга и любимого, принять факт отсутствия интереса к Вашей персоне и научат контролировать свои переживания.

Не всегда жизненным путям двух людей суждено пересекаться на длительный срок. С возрастом и опытом меняются Ваши интересы, цели, мировоззрение, вкусы, а вместе с тем и окружение. Но обязательно найдется хоть один человек, расставание с которым поселит в душе чувство тоски, грусти и непреодолимой пустоты…

Народная мудрость учит нас смиренно перетерпеть душевную скорбь. Безусловно, время – лучшее лекарство. Но почему бы не помочь себе выбраться из эмоциональной ловушки? Возьмите на заметку рекомендации о том, как отпустить человека которого любишь, но не можешь быть с ним вместе.

1. Примите истину: на земле ничто не вечно. На протяжении всей жизни люди будут возникать рядом с Вами и исчезать – это естественно. Постарайтесь взглянуть на разлуку с данного ракурса – станет легче отпускать, потому что никто друг к другу не привязан. Отнеситесь к потере как к уроку и мысленно поблагодарите человека за опыт общения с ним.

2. Сокращайте общение. Исключите или сведите к минимуму все контакты с человеком. Как говорится, с глаз долой – из сердца вон. Безжалостно избавьтесь от вещей, которые напоминают Вам о нем – не храните фотографии или подарки.

3. Увеличивайте число друзей и знакомых. Большое количество контактов – гарантия того, что не придется хандрить по вечерам: всегда найдется тот, кто составит Вам компанию для развлечений.

4. Не стесняйтесь щедро делиться добротой и любовью с окружающими. Счастлив тот, кто отдает, а не тот, кто принимает: учитесь дарить эмоции людям. Восточные мудрецы не зря советуют: если Вам тяжело, найдите того, кому в разы хуже, и помогите ему. Подарив окружающим заботу, внимание, теплоту и поддержку, Вы раскроете свой внутренний потенциал силы и независимости.

5. Убедите себя в том, что Ваша собственная жизнь – бесценна. Столько нужно всего успеть попробовать, изучить, сделать. В списке намеченных целей нет места унынию и тоске! Расширяйте кругозор, знакомьтесь с новыми людьми, путешествуйте, получайте новые знания и эмоциональные заряды.

6. Если объекта Ваших дум уже нет в живых, но он постоянно в Ваших мыслях, возможно, потребуется помощь психотерапевта. Нам кажется, что мы думаем об умерших из-за чувства вины, что уделяли им мало времени, говорили не те слова, стали причиной их ухода в иной мир. На самом деле мы просто жалеем себя. К смерти нужно относиться как к данности, она не в нашей власти. Прекратите жалеть себя и займитесь каким-нибудь делом по душе.

Как отпустить человека, которого любишь

Психологи экспериментальным путем доказали, что невозможно заставить человека прекратить думать о ком-либо. Но можно добиться желаемого результата, если изменить фокус мыслей. Если желание любить не взаимно, то отвергнутой стороне нужно заменить один объект мыслей на другой. В качестве терапии подойдет фантазирование на тему идеального романтического партнера – каким он должен быть внешне и по характеру.

Образу необходимо добавить больше конкретики – рубашки какого цвета он предпочитает, как чистит зубы по утрам, под какую музыку и как пританцовывает, какой выбирает парфюм, как часто смеется и т.п. Отвлекаясь на эти мелочи, Вам просто некогда будет тосковать о том, кто Вас покинул. Плюс велика вероятность, что Вселенная «услышит» Вас и наградит встречей с партнером из грез.

Если чувствуете, что внутренне готовы к перспективе развития новых любовных отношений, перейдите от фантазий к выбору нового партнера. Начните думать о конкретном человеке, интересоваться его делами, проявляйте заботу и заинтересованность. Клин вышибает клином – не раз проверено на практике!

Обиды, претензии, гнев, возмущение. Мало кто может сказать, что никогда этого не испытывал. Многие из этих эмоций и реакций надолго оставляют в Душе глубокие раны. Иногда они нестерпимо саднят, и постоянно напоминают о себе.

Как простить и отпустить человека? И почему это нужно обязательно сделать?

Причина №1

Я уже писала о том, что большую часть убеждений мы получаем в детском возрасте. Какие- то травмы мы не помним - слишком уж были малы.

Но они никуда не исчезают, и одно из наших "Я" замораживаются в возрасте полученной травмы: нескольких лет, месяцев или даже дней (бывают и более ранние травмы, когда ребеночек находится в утробе матери).

И неважно, сколько нам лет - 20, 30, 40, а может, 80 - как только в жизни возникает похожая ситуация, резонирующая с предыдущим опытом, в нас просыпаетсямаленький, травмированный ребенок, и эмоция, которую он испытывал в этот момент.

В течение жизни мы получаем достаточное количество травм. Но это - не повод считать себя несчастной Жертвой.

Давайте попробуем посмотреть на все, что с нами происходит, с другой стороны.

Возможно, кому-то это покажется непривычным.

Наша Душа приходит в этот мир получить свои Уроки и пережить выбранный Эмоциональный Опыт. Поэтому мы рождаемся в определенной стране, в определенное время, у определенных родителей.

И жизненный Старт у всех разный. Именно в начале Пути мы получаем , которые формируют наш последующий опыт.

Наша задача - понять: какие из них истинные, а где мы заблуждаемся.

Проблема в том, что если мы во что-то верим, то уже не подвергаем свою веру сомнению и действуем так, как если бы это было Правдой!

Наша Реальность всегда отражает наши Убеждения!

К примеру, если у маленькой девочки зародилась мысль, что её не любят (или предали), она бессознательно будет притягивать в свою жизнь ситуации и людей, которые каждый раз будут это подтверждать.

Чем больше доказательств, тем сильнее будет её Убеждение! А чем оно сильнее, тем больше похожих ситуаций!

Так будет продолжаться ровно до тех пор, пока не наступит Озарение: " Дело не в моих Обидчиках! А в моих Убеждениях!"

Если смотреть с этих позиций, мы должны испытывать Благодарность к Душам тех людей, которых притянули в свой жизненный сценарий. Они сыграли в нем ровно ту Роль, которую мы им уготовили.

Именно они показывают нам то, на что мы должны обратить внимание. И как только мы это Понимаем и Принимаем , подобные ситуации уходят из нашей жизни. Они уже не актуальны. Поведение бывших "Обидчиков" тоже меняется. Ведь Урок усвоен!

Так что, попросите у своих "Обидчиков" Прощение и Поблагодарите их!

Ведь по отношению к кому-то мы можем играть точно такую же Роль (хотя не осознаем этого)!

Все мы в этой Жизни и Ученики, и Учителя!

Мы привыкли судить о своих и чужих поступках лишь с точки зрения общественных законов, социальных норм и сформированных представлений: "Как правильно?" Но существуют и законы Мироздания.

Иногда стоит подняться чуть выше своих Обид и увидеть Высший Смысл того, что с нами происходит.

Когда мы смотрим с позиции Жертвы, перед нами разворачивается одна картина. И хотя она не слишком радуют, многие застревают именно в этой позиции. И не признаются ни себе, ни другим, что она им выгодна (всегда можно свалить на кого-то вину).

Если же мы становимся Исследователем, то видим гораздо больше взаимосвязей! И не одну картину, а Целое Панно.

При взгляде из позиции Исследователя вопрос: "Как простить и отпустить человека? " возможно, отпадет сам собой.

Потому что придет понимание, что: "Я - и есть Режиссер своей Жизни. Так стоит ли обижаться на собственное Творение?"

Причина №2

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Метод возвращения инвестиций может стать эффективным способом решения классической психоаналитической проблемы, ранее представляющейся практически неразрешимой

Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости.

Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии (ЭОТ ), что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.

Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.

Субъект зависимости:

1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;

2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;

3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.

Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.

Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален.

Это может быть зависимость на основе чувства долга , когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее "пропадет", а она будет испытывать чувство вины.

Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды , когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.

Это может быть зависимость от матери (или другого лица) , с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.

Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности , когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.

Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица , с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор.

Это может быть зависимость от будущего , в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды . И т.д. Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться.

Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости , а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости. Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе.

Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.

Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека.

Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".

К сожалению, иногда говорят с гневом: "Так не доставайся же ты никому!" или "Ты перед сном молилась, Дездемона?" или с депрессивным смыслом: "Жизнь моя кончилась".

Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа.

Но… Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения.

Пример 1. "Синий шар".

На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только о "нем и думала", жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает.

Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек.

Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей . В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика , в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека , и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого.

Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди варианты:

1. Выкинуть шар совсем;

2. Принять его в себя как часть своей личности.

После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет.

Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта. Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы.

Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.

Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить.

Но главное действие произошло очень быстро - девушка буквально возопила: "Ни за что не отдам!" и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко. Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует.

С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце. – Но, - добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила. А здесь за час… Скорее всего это все вернется...

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

– Что ты теперь чувствуешь?

– Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.

– Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?

– Да, теперь могу!

и сказала, обращаясь к образу молодого человека:

- Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.

Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.

Теперь я предложил ей свою интерпретацию: "Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку". Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства.

Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: "Я Вас любил, любовь еще, быть может".

Т ак устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью . Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека "отрываются" и те инвестиции , которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные "дивиденды".

Он чувствует потерю, потеряна часть его души.

Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.

Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат.

Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения , то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.

Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них "противоположная сторона". Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.

Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается.

Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят. Как пишут поэты: "В горах мое сердце, а сам я внизу…"

В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие. Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин "проекция") какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость.

Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому.

Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом.

В своей знаменитой работе "Меланхолия" Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта. Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее.

А это очень важно! По сути это новая теория любви.

Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился, субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает "ставки" именно на данного человека.

Если же он делает "ставку" , то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее с данным человеком.

Он инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество девидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т.д.

Недаром влюбленные спрашивают друг друга: "А ты меня любишь?", "Ты не разлюбишь меня?" и так далее. Они хотят убедиться в "доходности" и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать.

Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение.

Пример 2. "Букет цветов".

Обратился ко мне молодой мужчина.

"Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось. Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать".

– Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.

– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.

– А это мы легко проверим.

Это как же?

– А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?

– Да ничего. Мне все равно.

– Тогда Вы легко можете ей сказать: "Прощай, желаю счастья в личной жизни!

– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу.

– Ну вот, это и значит, что Вы зависимы.

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену, и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.

– Точно это Ваши цветы?

– Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал.

– Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят.

– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.

– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).

– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы.

– Можете Вы теперь сказать ей: "Прощай, желаю счастья в личной жизни."

– Да, теперь легко.

– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом.

– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало. – А теперь посмотрите на вторую жену.

– Да, теперь другое дело.

– Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.

– Нет, почему же…

Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.

Возвращение вложенных "капиталов" назад (в тело субъекта), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали. Совершенно понятно, почему таких методов не было создано.

Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы.

Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник.

Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям .

Пример 3. Золотой ком.

Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью. Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, она раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера. Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой.

Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней?

Но тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости.

Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им.

Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами , причинить ему такую боль. Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений.

Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.

В начале второй встречи, молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился бы от этой зависимости и страданий.

Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических "капиталах", которые данный субъект "вложил" в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств.

Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху.

Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.

После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию.

Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось.

Вдруг он сам нашел решение:

– Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.

– Что же, сделай это.

В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.

– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого. И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?

– Как ты сейчас относишься к этой девушке?

– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на Мерседесе, чтобы отомстить. Я действительно свободен.

– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.

– Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню. Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.

Комментарий:

Этот случай, как предыдущий и многие другие, показывает, что субъект может с помощью сознательных действий по отношению к образу своих чувств действительно вернуть их себе, а тем самым обрести освобождение от эмоциональной зависимости.

Традиционно психотерапевты считают, что с партнером, с которым отношения разрушены, следует мысленно (и/или реально) проститься и отпустить его.

Однако, проститься так просто не получается, потому что сердце, душа и чувства все равно остаются с тем, кому они подарены, с кем они связаны.

Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои "капиталовложения", иначе ничего не получится.

Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий.

Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т.д. Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.

Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет.

В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.

Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы.

Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения.

Пример 4. "Боязливый голубь" .

Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно. Конечно, я спросил и ее о причинах разрыва, и о желательности и возможности примирения. Все говорило о том, что необходимо окончательно попрощаться и отпустить бывшего возлюбленного.

Я сразу предложил ей представить ту часть своей личности или те чувства, которые она "инвестировала" в своего любимого, и которые утратила вместе с его уходом.

Она сразу ответила, что это голубь. Я пояснил, что голубь обычно символизирует душу, и спросил, готова ли она вернуть этого голубя, принять его назад как часть ее личности? О на подтвердила, что голубь, которого она ясно себе представляла, действительно часть ее личности, но он почему-то боится к ней идти.

– Почему же?

– Потому что я подрезаю ему крылья.

– Зачем же ты это делаешь?

– Ну, конечно же, чтобы он не улетел.

Это первая трудность. Необходимо было объяснить девушке, что душа не может улететь от самой себя, что она все равно будет принадлежать ей . А также то, что чем сильнее держишь кого-то в плену, тем больше он вырывается.

Все это было разъяснено, но поскольку критерием истины является опыт, я предложил ей ради эксперимента объяснить голубю, что девушка не будет больше подрезать ему крылья.

Это заявление возымело действие, голубь уже захотел вернуться к девушке, но все-таки боялся.

Никакие заверения со стороны девушки, на которые ее подталкивал я, не помогали.

Это вторая трудность. Внимательно наблюдая за словами и интонациями клиентки, я вдруг понял, что на самом деле, это она сама боится голубя.

Она боялась его свободы, боялась, что он может снова повести ее чувства за собой.

Этот же страх и заставлял ее подрезать голубю крылья, поэтому это новая и в то же время старая трудность, но нужен новый подход.

Тогда я предложил девушке парадоксально заявить голубю, что она сама больше не будет его бояться.

Девушка удивилась, потому что была убеждена, что это голубь ее боится.

Не объясняя, я настоял, что это парадоксальный прием и его надо попробовать.

Она послушалась, и голубь тут же впорхнул в ее грудь. Девушка задышала гораздо глубже и свободнее, ее глаза засветились, она почувствовала себя лучше, и все ее страхи исчезли.

Теперь, когда она представила своего бывшего друга, она ощутила, что полностью свободна от него.

Теперь она легко смогла попрощаться с ним и абсолютно уверенно подтвердила, что больше не страдает и не испытывает зависимости. Через неделю она еще раз подтвердила, позитивность и устойчивость этого результата.

Комментарий:

В этом примере мы разобрали еще две возможных трудности, которые могут встретиться при возвращении инвестированных чувств:

1. Индивид совершает некоторое насилие над инвестированной частью личности (т.е. над собой), в результате чего та теряет доверие к нему (сам к себе);

2. Индивид боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять и т.д.

Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Из этого и других случаев мы можем умозаключить, что субъект эмоциональной зависимости иногда испытывает чувство неуверенности в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям.

Он иногда сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки или никому не будет нужен, никого не найдет и т.д.

Метод может применяться к ряду других задач, при небольших видоизменениях техники, мы называем это расширениями зоны применения метода, а проще, расширением метода.

Расширение метода:

1. Эмоциональная зависимость и психосоматика

Эмоциональная зависимость может порождать психосоматические симптомы, которые индивид расценивает не как следствие зависимости, а как соматическое недомогание, с которым иногда обращается за врачебной помощью, но последняя не дает никаких результатов.

Приведу два примера, показывающие как это может происходить:

Пример 5. "Паук на спине" .

На одном из семинаров я предложил студентам показать свою работу.

Студентка попросила решить ее психосоматическую проблему. Она испытывала постоянную и сильную боль в спине, это мешало ей нормально спать, в любой позе спина болела. Она обращалась за помощью к врачам, но они не могли ей помочь.

Я предложил ей представить образ этой боли.

Она увидела боль как огромного паука, сидящего на ее спине .

Поскольку паук обычно символизирует мужчину, я высказал предположение, что у нее есть какая-то серьезная проблема в отношениях с мужчиной. Оказалось, что ее друг – наркоман, а она все пытается спасти его от этого пристрастия, но ничего не может поделать.

Пытается разорвать с ним отношения, но тоже не в состоянии от него избавиться.

Мы пробовали разные приемы, чтобы избавить ее от присутствия паука на спине, но ничего не помогало избавить ее от этой эмоциональной зависимости.

Она понимала, что ей все равно не удастся его спасти, что она приносит в жертву свое здоровье и судьбу, но почему-то "не могла" его отпустить.

Тогда я предложил ей ответить от имени паука на вопрос: "Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?"

Отвечая за него, девушка поняла, что ему на самом деле это совершенно не нужно и поэтому он сопротивляется.

Тут же она смогла отпустить паука, он исчез, а боль в спине прошла в этот же момент. В тот же вечер она порвала все отношения с наркоманом.

Через некоторое время она встретила другого мужчину, вышла замуж, родила ребенка, живет счастливо. Спина с тех пор у нее никогда (по крайней мере, в течение 4-х последующих лет) не болела.

Эту историю она рассказала мне через 4 года после сеанса, о котором я даже забыл.

Комментарий:

Понятно, что разорвать отношения студентка не могла из ложно понимаемого чувства долга перед этим молодым человеком, она надеялась на какое-то чудо и боялась оказаться ответственной за его дальнейшее падение.

Поэтому она не применяла искренне приемы, которые предлагались ей изначально.

Ответив на предложенный вопрос от имени "паука" она поняла, что он не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, она не несет за это ответственности.

Она поняла, что тащит его на своей спине против его воли. Такое непосредственное осознание, которое не могло быть достигнуто никакими аргументами терапевта, позволило ей отпустить этого человека, перестать испытывать долг перед ним и напрягать свою спину ради его спасения.

Поэтому спина прошла сразу и больше не болела, а она смогла реально расстаться с этим человеком, избавиться от эмоциональной зависимости, реально отказаться от ложного чувства долга. С одной стороны это случай психосоматического заболевания, с другой – случай эмоциональной зависимости, основанный на чувстве долга .

Но важно понимать, что осознание бессмысленности своего "подвига" привело к разочарованию, соответственно, девушка тут же забрала свои инвестиции, можно сказать, автоматически.

Пример 6. "25 лет сердечной боли".

Женщина 70 лет страдала хроническими болями в сердце, ей приходилось время от времени останавливаться по дороге, чтобы отдохнуть. Периодически ей становилось так плохо от сердечного спазма, что она опасалась за свою жизнь. Эти явления стали происходить с ней 25 лет назад, после смерти ее любимого мужчины, неофициальной женой которого она являлась, в ее жизни больше не было мужчин.

Его смерть была для нее тяжелым ударом, но она считала, что смогла уже пережить это горе и полностью восстановилась.

Я предложил ей представить образ сердечной боли, которую она испытывала.

Образ боли был похож на клинок, даже штык. Она была очень удивлена, когда я предположил, что ее сердечное недомогание связано с той старой психологической травмой.

– Не может быть, 25 лет прошло. Тогда я, конечно, очень переживала, но я уже давно успокоилась.

– Ну что же, тогда тебе будет очень просто отпустить этот клинок.

– Да я его отпускаю, а он не уходит.

– Ну, еще раз попробуй.

– Все равно он никуда не исчезает.

– Значит ты что-то очень ценное для тебя когда-то ему отдала и не вернула до сих пор. Представь пожалуйста на что это похоже?

– Это мое раненое окровавленное сердце.

– Это точно твое сердце?

– Да, конечно, мое!

– Ты согласна вернуть его в свое тело, чтобы оно стало на место?

– Да, но у него такая рана, я боюсь, что мне станет от этого плохо.

– Нет, когда ты его примешь, то только тогда ты сможешь его вылечить. Для этого просто скажи ему, что ты разрешаешь ему зажить, больше не будешь его ранить.

– Да, оно вошло на свое место и постепенно заживает.

– Скажи мне, когда оно заживет полностью.

– Да, уже зажило. Мне стало как-то легче.

– Теперь посмотри снова на клинок.

– А его больше нет! Он сам исчез.

Комментарий:

Из этого случая следует, что эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя индивид может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Расширение 2. Эмоциональная зависимость и конфлюэнция

Многие случаи зависимости определяются ранним слиянием с матерью, но не только с матерью, хотя в практике это наиболее частый случай.

Чаще всего это происходит с девочками. Взрослый человек все еще остается маленьким ребенком, чувствующим чувствами другого человека, не знающим, как ощущать себя отдельным существом и как стоять на своих ногах.

Беда состоит в том, что он даже не знает, как ощущать себя иначе, у него никогда не было опыта независимости, и он боится такого состояния или считает его каким-то аморальным, предательством своей матери.

В тоже время он может мучиться от того, что всегда принимает решения и строит свою личную жизнь в соответствии с мнением матери, мучительно переживает любой ее каприз или болезнь, находится в отчаянии от одной мысли о ее смерти, всегда испытывает чувство вины перед ней и т.д.

Избавиться от подобной зависимости очень нелегко, и в своей практике я неоднократно встречался с этими трудными случаями.

Стандартная вербальная терапия обычно очень длительна, но уже описанная методика эмоционально-образной терапии подает большие надежды.

П ример 7. "Слияние с мамой".

Женщина примерно 35 лет, имеющая собственного ребенка, обратилась со следующим запросом на семинаре:

Вся ее жизнь была пронизана ощущением своей незначительности и зависимости в своих чувствах и решениях от мамы. Потребности и мнения мамы были важнее ее собственных, малейшее заболевание мамы вызывало трагедийные переживания, а мысль, что мама умрет, вызывало представление о том, что после этого жить нельзя.

Мама жила отдельно, но, тем не менее, ее влияние на дочь оставалось безусловным и неадекватным. Та ощущала, что что-то в их отношениях неправильно, но не понимала, что не так. Основная линия работы была направлена на то, чтобы помочь женщине осознать, какую часть своей личности она когда-то в детстве вручила своей маме и почему?

Оказалось, что это было ее маленькое детское сердце и, несмотря на уверенность, что это сердце именно ее , она испытала большие трудности с тем, чтобы вернуть его себе. Наконец она вернула это сердечко в свое тело, тут же ход ее мысли переменился.

Она вдруг поняла, что мама, оказывается, отдельный от нее человек, мама имеет свою личную историю, в которой был ее первый муж и прочие обстоятельства, что у мамы свой характер и свои заблуждения.

Но более всего ее поразило непосредственное чувство своей отдельности и независимости.

По мере ее освоения этой новой, открывшейся ей субъективной реальности, маленькое сердце в ее груди росло и превратилось постепенно во взрослое большое и полноценное сердце, которого психологически она была лишена.

Теперь она поняла, что может чувствовать самостоятельно и принимать решения в соответствии со своими потребностями, это было ново и чудесно.

Комментарий:

Таким образом, метод возвращения инвестиций может быть эффективен и в случае конфлюэнции.

В случае слияния могут применяться и успешно применяются и другие приемы. Достаточно часто встречаются случаи, когда клиент психологически находится внутри материнской утробы (это выражается в образе яйца, мешка, чана или пещеры, внутри которых он находится) - он как бы отказывается родиться.

Тут можно идти различными путями, например, можно в воображении имитировать свое рождение (впрочем, пригодны и традиционные приемы символдрамы, психодрамы и телесной терапии), но в своей практике мы выработали парадоксальный подход, который позволяет решить эту задачу в ряде случаев неожиданно просто.

Мы сообщаем клиенту, что это он держит материнскую утробу , с чем он, естественно, соглашается.

После чего мы предлагаем ему отпустить утробу, обращаясь к ее образу с соответствующими словами.

Если этого оказывается недостаточно, то к данной процедуре добавляется предыдущий метод возвращения внедренных чувств.

Пример 8. "Отпустить материнскую утробу".

На семинаре я предложил участникам группы выполнить мысленное упражнение, войти в круг "Здоровья", реакции были различными, но в основном позитивными.

Однако, одна участница, молодая девушка, сказала, что увидела себя почему-то в каком-то чане, в неподвижном анемичном состоянии , попыталась выбраться, в итоге увидела себя в море, но тоже была в анемичном состоянии.

Я сказал на это, что, скорее всего, у нее были трудные роды, либо есть эмоциональная зависимость от мамы.

На что она ответила, что верно и то, и другое.

"Вам следует отпустить маму и ее утробу, - посоветовал я,- потому что только Вы их держите, а не они Вас. Но это потребует большой работы. Мы займемся этим позже, если захотите."

После чего я перешел к обсуждению впечатлений других участников группы.

Через несколько минут девушка вскочила и стала в возбуждении ходить туда-сюда внутри круга группы.

Естественно, я спросил, что с ней происходит и не хочет ли она обсудить свою проблему?

Она ответила, что уже выполнила мой совет и, что сделает дальше все сама.

Я продолжил работу с группой, а девушка то ходила по кругу, то останавливалась и плакала. Постепенно она успокоилась и села на свое место.

На следующем семинаре через пару месяцев она подтвердила, что действительно решила свою проблему, что ее зависимость от мамы и ее утробы исчезла.

Комментарий:

Этот случай иллюстрирует другой прием освобождения от зависимости, когда клиент отпускает объект, который, как ему кажется, держит его.

Например, индивид иногда утверждает, что "находится в тюрьме" и не может от нее освободиться, как ни старается. Тогда ему предлагается отпустить свою тюрьму!

Тюрьма рушится, и клиент оказывается на свободе. Тут он понимает, что тюрьму свою он создавал сам.

Но когда он отпускает утробу или тюрьму, это означает, что он перестает вкладывать инвестиции в этот объект и автоматически возвращает их себе.

Этот прием иногда следует сочетать с предыдущим.

Сначала вернуть утраченные части личности, а потом уже отпустить объект своей зависимости. Если удается отпустить (не прогнать насилие недопустимо), то это и будет критерием успешности работы по возвращению инвестиций.

Если же удается только насильственно разорвать связь, то это означает, что она на самом деле не разорвана.

Расширение 3. Работа с фиксацией на прошлом и надеждами на будущее

Притча: За человеком погнался тигр. Он побежал от него и свалился в пропасть, зацепился за какой-то корень, торчащий из склона горы, и повис на нем. Взглянув вниз, он увидел, что внизу его поджидает другой тигр. Тут из норки, рядом с корнем, выбежала маленькая мышка и стала подгрызать корень. Когда осталось совсем немного, чтобы корень оборвался, человек вдруг увидел, растущую на склоне прямо перед его лицом, маленькую земляничку. Он сорвал ее и съел.

На этом притча кончается и обычно не дается никакой ее интерпретации и люди понимают ее очень криво, например, как свидетельство того, что жизнь наша – сплошное страдание, есть только маленькие радости.

Однако смысл ее прямо противоположен этому мрачному взгляду на жизнь, и понять это очень легко, первый тигр - это прошлое , от которого человек в ужасе убегает, второй тигр - это будущее, которого человек всегда страшится.

Корень - это корень жизни , а маленькая мышка - неумолимое время.

А вот маленькая земляничка - это мгновение настоящего , и когда человек съел ее, то попал в настоящий момент времени и обрел просветление.

Потому что в настоящем нет ни прошлого, ни будущего, а значит, нет никаких страхов и страданий, есть только прекрасное настоящее, которое может длиться вечно .

Поэтому для того, чтобы избавиться от страданий, часто следует просто вернуться из прошлого или будущего.

Пример 9. "Возвращение из прошлого".

Молодой мужчина, который был успешным бизнесменом, заработал много денег, но его фирма сделала свое дело и была расформирована.

Он не находил себя в настоящем, не чувствовал смысла жизни, хотя имел семью и денег столько, что мог больше не работать.

Оказалось, он только и думал о том, как хорошо было тогда, когда он руководил успешной фирмой.

Он встречался со старыми друзьями, и они только о том и говорили, как хорошо было тогда. Я сказал ему, что он видимо, застрял в прошлом и спросил, что он там оставил.

-"Да я весь там." - воскликнул он.

Я предложил ему увидеть себя в прошлом и вернуть этого себя сюда, в настоящее. "

-"А он не хочет. Ему так хорошо там. Он сидит в большом кабинете, подписывает важные бумаги, делает добрые дела. Он не хочет возвращаться ко мне".

-"Объясните ему, - говорю,- что он цепляется за иллюзию, что этого уже ничего нет. Он живет в иллюзорном мире, обманывает себя, а можно жить здесь по-настоящему."

-"Ой, как только я ему сказал, он прямо побежал ко мне. Он вошел в мое тело. Мне как-то хорошо стало. Почему я улыбаюсь? Знаете, я ведь просто так никогда не улыбаюсь."

Жизнь – это череда встреч и расставаний. В отношениях между близкими людьми не всегда все бывает гладко: ссоры, раздоры и непонимания возникают абсолютно у всех. Неизбежно случаются и расставания, когда люди не видят смысла продолжать никому не нужные отношения. Но что делать, если расстаться хочет только ваш партнер, а вы не знаете, как отпустить человека, которого любишь?

Агония любви

В первую очередь необходимо перестать за него «цепляться ». Конечно, сложно говорить о достоинстве и гордости, когда сердце разрывается от горя и хочется любыми способами удержать любимого.

Но в этой ситуации важно понять и принять тот факт, что если человек принял решение уйти, ваше валяние у него в ногах его не остановит.

Единственное, чего вы добьетесь – это его презрения и жалости, а ведь это последнее, чего вам хочется. Не так ли? Шантажировать самоубийством тоже не самое лучшее решение. Может быть, вы и заставите его остаться, но какую цену придется заплатить за возможность видеть его снова?

Он начнет избегать вас, не будет смотреть вам в глаза, постарается как можно меньше времени проводить дома и сократит общение с вами до решения бытовых вопросов.

Продлив агонию на какое-то время, вы только еще больше погрязните в боли и разочаровании. Жизнь может стать просто невыносимой и долго сдерживать себя у вас не получится. Вы снова и снова будете предъявлять партнеру свои претензии, проявлять раздражение. Начнете выказывать недовольство по поводу холодного отношения к вам, не желая при этом понимать, что во всем виноваты сами. Почему?

Да потому что он был честен с вами и предложил расстаться, а вы, как страус, зарывающий в голову в песок, не захотели понять, что все кончилось. Потому что именно вы продолжаете хвататься за соломинку и склеивать разбитую чашку любви.

Не цепляйтесь за прошлое

Итак, вы сделали все, что только могли, чтобы сохранить отношения, но результата никакого нет. Никто другой и вы сами теперь не вправе себя упрекать в бездействии, ведь вы старались изо всех сил, но ничего не вышло.

Любимый все равно ушел и теперь важно понять, как отпустить и простить человека, причинившего вам боль, но с которым в то же время связаны самые прекрасные моменты в жизни. Чем унять эту боль, которая просто разрывает сердце на куски?

В первую очередь вы должны четко ответить себе на несколько вопросов. Действительно ли вы его любите или в вас говорит уязвленное чувство собственного достоинства? Если бы вы бросили его первой, было бы легче?

На самом деле так рассуждают многие «брошенные люди » и понятно, что ни о какой любви здесь речи не идет. Такие люди не задумываются о том, как забыть и отпустить человека – это происходит довольно быстро и незаметно для самого брошенного партнера.

Как проверить свои чувства? Достаточно задать себе простой вопрос, ответ на который окончательно прояснит ситуацию. Он звучит следующим образом: «Если вашему любимому человеку завтра предстоит умереть, согласны ли вы уйти в мир иной вместе с ним »? Вы несогласны на этот шаг? Тогда начните жить без него.

Отпустить, простить и забыть

Как отпустить любимого человека? Если вам нужен последний разговор, попросите любимого человека во имя ваших отношений выслушать вас.

Скажите ему все, что «накипело », но только спокойно, без истерик и слез. Поблагодарите его за счастье, которое подарил, пожелайте ему всего самого хорошего.

В этом и заключается вся сила любви, ведь когда любишь, делаешь это бескорыстно, не ожидая ничего взамен! Значит, и у вас должно хватить любви сделать человека счастливым, отпустив его, ведь он хочет именно этого.

«Научись отпускать людей из своей жизни, ведь они не твоя собственность! » – если жить по этому принципу многие проблемы отпадут сами по себе. Нельзя «купить » любовь человека или заставить любить себя. Необходимо усвоить этот урок и идти по жизни дальше.

Главное – помочь себе освободиться от этих отношений. Как отпустить человека из собственных мыслей? В первую очередь нужно занять свои мысли чем-то другим, чтобы перестать думать о человеке, которого больше нет в вашей жизни.

Это сложно сделать, но нет ничего невозможного. Не оставайтесь наедине, постоянно будьте в компании, встречайтесь с друзьями, больше гуляйте. Если есть возможность, купите путевку и отправляйтесь на отдых. Смена обстановки в такой ситуации только пойдет на пользу.

Если нет возможности куда-то уехать, погрузитесь с головой в работу. Работайте сверхурочно, подменяйте коллег, сделайте так, чтобы после трудового дня у вас хватало сил только поесть и свалиться в постель. Займитесь тем, до чего у вас ранее не доходили руки. Это отличный способ избавится от любви, особенно если то, чем вы собираетесь заняться, никогда не нравилось вашему партнеру.

Смещаем акценты

Любовь к себе – это большая работа. Если вы пока не знаете, как принять себя внутреннюю, начните преображаться снаружи. Купите абонемент в спортзал или бассейн, запишитесь на массаж, смените стрижку. Вы и сами не заметите, как эти перемены будут работать на вас, как заискрятся ваши глаза, а на губах заиграет улыбка.

Психологи советуют разделить лист бумаги на две половины и в одну колонку написать все плюсы от этих отношений, а в другую – все минусы. Результат вас может удивить и натолкнуть на мысль: «зачем мне нужны такие отношения? »

Не рисуйте в воображении картины, как вам будет плохо без любимого человека, лучше нарисуйте сюжет, где вам хорошо, вы свободны и можете делать все, что захотите.

Флиртовать с незнакомыми мужчинами, носить короткие юбки и высокие каблуки и давать понять, что настроены на новые отношения.

Отнесите на помойку или в центр малоимущим все вещи, которые напоминают вам о любимом. Не слушайте «вашу » музыку, не ходите в «ваше » кафе. Ничего не должно напоминать вам о прошлом.