Глядя на счастливые семейные пары, многие даже не подозревают, что подобная идиллия достигается значительным трудом, прилагаемым обеими супругами. Ежегодно увеличивающееся количество разводов может подтвердить тот факт, что поддержание крепких семейных отношений сегодня является достаточно сложной задачей.

Поэтому прежде чем сковывать себя узами брака, следует определиться с готовностью ко многим трудностям, которые, несомненно, возникнут после окончания свадебного марша. А вот с помощью некоторых простых советов удастся существенно наладить семейные отношения.

Ведущие психологи, ежедневно сталкивающиеся с решением разнообразных проблем семейного характера, с которыми к ним обращаются отчаявшиеся пациенты, выделяют несколько секретов счастливого брака:

• Партнёры обязательно должны доверять друг другу. Доверие – это та основа, без которой построить крепкие семейные отношения практически невозможно. В современном мире крайне сложно доверять кому-либо, но если Вы решили заключить брак с определённым человеком и готовы прожить с ним до конца своих дней, все сомнения следует гнать прочь. Понадобится психологическая установка, которую нельзя нарушать в моменты появления даже мимолётных сомнений. Если Вы доверяете человеку, это всегда должно быть именно так, независимо от ситуации.
• Долой придирки! К сожалению, сегодня семейная жизнь у многих мужчин ассоциируется именно с постоянными упрёками и придирками со стороны супруги. Неудивительно, что количество регистрируемых браков ежегодно уменьшается. Придирки берут свои истоки из распространённого женского желания исправить свою вторую половинку. Это огромная ошибка, которая способна привести только к развитию ненависти у супруга. Брак подразумевает соединение двух людей, которые готовы быть друг с другом, несмотря на отрицательные качества каждого (а поверьте, такие найдутся у всех!).
• Не скупитесь на похвалу своих вторых половинок. Отрицательная сторона длительных отношений заключается в том, что со временем все действия начинают восприниматься, как должное. На каждом этапе отношений крайне важно сохранить уважение к труду, усилиям и стараниям друг друга, которое можно проявлять обычной благодарностью или похвалами. Хвалить рекомендуется обычные вещи, к примеру, вкусно приготовленный ужин, оказание знаков внимания. Поверьте, несколько слов в день способны многое изменить в отношениях.

• Нужно навсегда забыть о важной миссии по изменению второй половинки. Как показывает психологическая практика, именно подобные действия нередко становятся причинами расторжения брака. Каждый человек заслуживает на личное счастье, оставаясь при этом самим собой. Не лишайте друг друга этой приятной возможности.
• Важность небольших знаков внимания. Отмечено, что именно регулярное оказание знаков внимания не даёт отношениям угаснуть. В данном случае речь не идёт о ежедневных подарках, ведь приятные эмоции могут быть обеспечены и более простым проявлением внимания (кофе в постель, обустройство маленького семейного праздника).
• Нужно изначально настраиваться на постоянную работу над собой. Счастливый брак возможен только в условиях равноправного участия обоих сторон, которые готовы работать над собой, учиться на ошибках и идти на уступки. Поэтому если Вы желаете создать действительно счастливую семью, не останавливайтесь на незначительных преградах.

Многие согласятся с тем мнением, что именно из женщины начинается семейное счастье, поэтому многое в браке зависит непосредственно от отношения и роли жены. Практикующие психологи рекомендуют всем женщинам, нацеленным на счастливый брак:

• Никогда не терять веры в мужа. С самого начала и до конца нужно не сомневаться в том, что Ваш выбор пал на самого замечательного мужчину. Утрата этой веры обязательно ведёт к потере уважения и интереса к мужу. Во избежание этого следует гнать прочь от себя мысли о возможностях создания более счастливых семейных отношений с другим человеком, которые могут возникнуть на фоне затяжных неурядиц в семье.
• Не отклоняться от правильного поведения. Разрушить семейные отношения способна не только физическая измена, но и самый обычный флирт. Если женщина позволяет себе подобное поведение, которое на первый взгляд может показаться абсолютно безобидным, значит она на подсознательном уровне продолжает поиски мужчины с целью создания более успешных семейных отношений.
• Нужно понимать свою роль в семье и следовать ей . Следует смириться с тем, что большая часть мужского счастья заключается в делах, которые никак не относятся к категории семейных. Мужчины изначально нацелены на то, чтобы быть добытчиком в семье. Женщине же предстоит выполнять несколько иную роль, заключающуюся в обустройстве семейного очага и поддержании семьи. Только в условиях природного распределения ролей будут счастливы все члены семьи.

Любите друг друга и будьте счастливы!

Деликатная сфера — дела сердечные и семейные. Авторы таких вопросов не всегда называют себя, но тема волнует многих. Ответить мы попросили председателя Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерея Димитрия Смирнова.

О сожительстве и венчании

— Отец Димитрий, частый вопрос: почему для венчания обязательна регистрация в загсе?

— Потому что загс выдаёт свидетельство о том, что вы муж и жена. Раньше, когда Церковь была государственной, священник сам регистрировал брак. А сегодня функции разделены: государство ставит штамп в паспорт, а церковь венчает.

— А без регистрации жить — грех? Даже в любви и согласии?

— А почему бы тогда не сходить в загс? Обычно причина одна: чтобы проще было в случае чего расстаться. Брак означает совместную собственность, общие права на имущество. Это ответственность. Если люди её избегают, значит — это не семья, а временное сожительство. «Сегодня мне удобно — я живу с тобой, а завтра будет видно».

— Вы отказываете от причастия тем, кто живёт в таком союзе?

— Строго говоря, такой человек должен выходить из храма при возгласе «Двери, двери!». По канонам он не имеет права присутствовать на важнейшей части литургии. Потому что совершает блудный грех и тем самым ставит себя вне Церкви. Но сейчас из храма не выводят, пусть стоит. А к исповеди, соборованию его допустить нельзя. Хочешь стать членом Церкви — соблюдай правила. А быть одновременно блудником и христианином не получится.

— А если человек скроет, что с кем-то сожительствует?

— Это абсолютно бессмысленно. Вы же приходите в храм не по указке, а ради своей души, к Богу, а не к священнику. Бога не обманешь. Если ваш союз прочен — вступайте в брак и венчайтесь. Если нет — прекратите блудить. И тогда вам открыт путь в Церковь.

Что до свадьбы можно и чего нельзя

— Девушка спрашивает: что можно позволить жениху до брака?

— Очень многое: вести задушевные беседы, писать стихи, дарить цветы, сочинять песни, стоять под окном, заботиться, любить.

— А целоваться?

— Лучше не надо. Пусть немного потерпит.

— А если он просит, тянет к дивану, обижается и грозит уйти?

— Надо ему объяснить: «Милый, я из другой системы. Если ты меня полюбил и делаешь мне предложение, я его рассматриваю. И если соглашусь, назначим день свадьбы. Но не уверена, что скажу «да», потому что раз ты начинаешь с дивана, то вряд ли мне подойдёшь».

— А он говорит: к свадьбе пока не готов, но без ума от тебя…

— Тогда прощай. И если он уйдёт — слава Богу.

— Но девушка его любит. И уступает, надеясь позже оформить отношения.

— Напрасно надеется. Какой глупец женится на той, которая и так ему принадлежит? Он ей годами будет морочить голову. Скажет, что надо скопить на шикарную свадьбу, разбогатеть, купить дом... Потому что зачем ему проблемы? Рядом молодая, красивая, я люблю её, она меня, живём вместе. Всё прекрасно! И так будет, пока я не встречу в метро другую, которую полюблю ещё больше…

Об интимном

— Могут ли верующие супруги использовать контрацепцию?

— По церковным правилам, контрацепция — это покушение на убийство. И если она эффективно сработала, то это совершённое убийство. Именно так.

— Но бывают же ситуации, когда люди не в состоянии растить много детей — ни сил, ни средств…

— Если православные супруги категорически не хотят иметь больше детей, у них есть один надёжный и не связанный с грехом способ — воздержание.

Надо ли готовиться к семейной жизни

— Как не сделать ошибки, выбирая себе пару?

— Нужно долго, не менее года, узнавать того человека, с кем собираешься жить. Задавать ему вопросы. Например: «У нас будут дома иконы?», «Мы будем воспитывать детей в православной вере?». Или: «В какой храм ходишь?» И если ответ «Ни в какой» — есть повод задуматься, стоит ли развивать знакомство.

— Бывает, что муж прилично зарабатывает и хочет видеть дома хозяйку, мать, а женщина сама стремится делать карьеру…

— Надо заранее присмотреться к родителям своей невесты: какие у них отношения, какой уклад. Люди часто воспроизводят родительскую модель поведения. Если у юноши в голове один проект, а у девушки другой, то с семейным строительством возникнут проблемы. Но главное — у них должна быть общая цель.

— Какая? Каждый хочет счастья…

— Счастье — это состояние, возникающее в хорошей семье. А цель православной семьи — построение домашней церкви, где муж — священник, жена — дьякон, то есть его помощник, а дети — народ Божий, их надо привести к Христу.

— Молодожёны обычно думают о другом.

— Поэтому на три брака в России приходится два развода. Общая цель исчезла, остались индивидуальные желания. Иногда совсем простые: возникло влечение — женятся, охладели — развод. Вступают в брак, чтоб было «кому постирать». Или выходят замуж, чтоб в доме «мужиком пахло». А потом мучаются.

— Семейной жизни должна предшествовать какая-то подготовка?

Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире программа «Слово». Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь. На нашем сайте огромное количество вопросов посвящено именно семье и браку. На некоторые из них сегодня постарается ответить доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургс кой Духовной Академии, протоиерей Владимир Хулап. Здравствуйте, отец Владимир.

Протоиерей Владимир Хулап:

— Здравствуйте.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Наши дорогие телезрители спрашивают: как создать хорошую семью — ведь в церковных книжных лавках в основном публикации о том, как ее сохранить?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Если мы говорим о создании христианской семье, то, конечно, речь идет прежде всего о некой общности в вере и о некоем общем понимании того, что такое брак. Поскольку для верующих людей, конечно, это очень важный шаг, и это шаг не просто перед лицом государства, не просто перед лицом женщины в ЗАГСе, которая со стороны государства, от лица государства провозглашает их мужем и женой, но и важный шаг перед лицом Божиим. Поскольку, если мы посмотрим на Священное Писание, мы увидим, что образ брака проходит через весь Ветхий и Новый Завет. В первых же главах Книги Бытия говорится о том, что именно Бог сотворил мужчину и женщину, что именно Бог привел Еву к Адаму и последняя книга Нового Завета — «Апокалипсис» завершается описанием брачного пира Христа и Церкви.

То есть брак — это нечто настолько высокое, настолько чистое и важное, что он прилагается и к отношению между Богом и Церковью, и между Богом и верующими — то есть это чистые и высокие отношения любви. Поэтому создание семьи — это путь к этой любви, и действительно, очень часто наши отношения на этом предварительном этапе они являются и остаются только влюблённостью — когда мы видим некий такой идеал человека, который не имеет никаких негативных, отрицательных черт; мы сознательно или бессознательно создаем этот идеал, всячески его лелеем, и поэтому, конечно, до создания брака важно понять: что же это за человек на самом деле. Не в плане просто критического какого-то подхода к этому человеку, наоборот, выискивания каких-то отрицательных черт, но понимания того, могу ли я доверять этому человеку самое важное, что у меня есть — мою жизнь и мою любовь. Поскольку брак это то, что, по крайней мере, в идеале заключается для христиан на всю жизнь, поэтому самому близкому, любимому человеку я должен отдать самого себя. Готов я к этой жертве — к отдаче самого себя, и готов ли я принять на себя как раз вот этого другого человека — со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, но вместе с тем и со всем прекрасным, что есть в этом человеке?

В Книге Бытия, в 24 главе повествуется о браке Исаака и Ревеки – Исаака, сына Авраама. И мы видим в этом повествовании два таких важных момента, как мне кажется. С одной стороны, это молитва о том, чтобы действительно этот брак произошел, это молитва о том, чтобы найти правильную невесту, найти ту, которая, как говорится в этом тексте, «предизбрана для него Богом», то есть предназначена для него Богом. Но вместе с тем это не какое-то пассивное ожидание, когда молодой человек или его отец просто сидят и ждут, когда ответом на эту молитву будет некое особенное чудо. Мы видим, что они посылают слугу в другую землю — для того, чтобы найти для Исаака невесту.

Но в этом рассказе, как бы он ни отличался от наших современных реалий, мы видим два важных момента. С одной стороны, браки для христиан создаются Богом, поэтому без молитвы Богу о том, чтобы Господь устроил этот брак уже на пути их подготовки к этому браку; и с другой стороны, никоим образом не отрицая каких-то собственных человеческих усилий. И действительно, если мы верим в то, что нет ничего случайного в жизни не бывает, то вот в этой молитве и стоит оглядываться вокруг себя, стоит смотреть на тех людей, которые находятся рядом с нами, как на тех людей, которых посылает к нам Бог для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, для того, чтобы мы получили какие-то уроки, которые позволят нам достичь некоего большего духовного роста и так далее.

И в таком настроении мы можем сказать, что обязательно рядом кажется какой-то человек, который рано или поздно станет тем посланником, тем ответом на наши молитвы, которые мы обращаем к Богу. Конечно, очень важно, чтобы этот период совместного узнавания включал в себя, мне кажется, и некие периоды проблем, в том числе и критические ситуации, когда молодой человек и девушка не просто гуляют, взявшись за руки, в некоей такой эйфории, но когда они смогут совместно понять — как они смогут отвечать на вот эти кризисы. Поскольку именно в кризисной ситуации человек становится тем, кто он есть на самом деле — когда срываются все маски, когда уходит некий такой внешний налет искусственный, и человек становится самим собой. И вся семейная жизнь будет состоять не только из радостей, но вот и из этих проблем. И если молодой человек и девушка готовы решать проблемы вместе, то это уже некая основа для совместного создания крепкой семьи, поскольку семью разрушают прежде всего проблемы, которые молодые особенно супруги не умеют решать. Соприкосновение какое-то на вот этом повседневном бытовом уровне приводит к тому, что выясняется, что это была не любовь — это влюбленность, это было чувство, которое подобно ветру — пришло и ушло. А на самом деле любовь это не начало, и не столько начало, сколько цель брака. Брак начинается с влюбленности. Любовь это то, что в результате ежедневного совместного бытия, ежедневных подвигов, в том числе семейных, ежедневного отказа в большом и малом от себя ради другого любимого человека, приносит вот эту любовь — через 5, через 10, через 15 лет, но эта любовь не создается простым щелканьем выключателя. Нельзя ее просто совершить или создать через определенное время — это естественный процесс. Подобно тому, как хорошее вино требует определенного периода выдержки, так и настоящая любовь, настоящее семейное счастье требует определенного и нередко очень-очень большого периода времени, и если молодые люди готовы к вот этому совместному труду любви, то, соответственно, об этом можно и нужно размышлять на периоде подготовки к заключению брака.

Екатерина Аникина, ведущая:

— А что делать, если молодой человек и девушка хотят жениться, а родственники против их союза? Какова роль родительского благословения в создании брака?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Действительно, если мы посмотрим на дореволюционную историю России, Руси, то мы увидим, что родительское благословение было очень и очень важным. Родители благословляли особыми иконами своих детей на брак, и эти иконы как венчальные иконы, как семейные иконы переходили из дома родителей в дом молодых, они становились как бы их домашним алтарем, духовным центром, перед которым они совершали свои молитвы. Но вместе с тем мы видим, что общественная ситуация, и вообще взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, взгляд на брак, очень изменились в последнее время, поэтому, конечно, сейчас, прежде всего подчеркивается личный аспект — отношения молодого человека и девушки. То есть не так, как это было в древности — не семьи заключают брак, но именно молодые люди, поэтому это их ответственность, и это их решение, поэтому никто не может им запретить это делать. И никто, наоборот, не может настаивать на том, чтобы брак заключался именно таким каким-то конкретным образом. Поэтому, наверное, для того, чтобы ситуация была более мирной, следует просто спокойно поговорить для начала с родителями, и понять, в чем здесь проблема, в чем, может быть, предрассудки, и в чем заключается вот это нежелание заключения этого брака, поскольку, действительно есть ряд предрассудков в нашем обществе — против брака, например, с лицом другой национальности, или человеком, который принадлежит не тому социальному статусу, как сын или дочь этих родителей, и так далее.

Нередко родители, мне кажется, пытаются в браке своего ребенка реализовать что-то, что не получилось у них самих в семье. Нередко мама просто не хочет отпускать свою дочь и отдавать ее чужому молодому человеку, поскольку мама остается одна. Вот такой, эгоистический в какой-то мере, подход не дает дочке реализоваться, не дает ей достичь полноты ее уже собственного женского счастья. Поэтому, конечно, мир семейный должен быть, поскольку все-таки вместе с заключением брака мы вступаем в определенные отношения и с родственниками нашего избранника, нашей половинки, поэтому такой мирный диалог является основой для мирного заключения брака. И вместе с тем, конечно, мягко, но, тем не менее уверенно, можно и нужно сказать, что это мой выбор, мне идти по жизни с этим человеком, и родители должны давать ребенку, в том числе, и как мне кажется, и право на ошибку, поскольку это ребенок уже совершеннолетний. Например, в притче о блудном сыне мы видим, что отец разрешает сыну уйти из дома — что было, может быть, непедагогично, и с нашей точки зрения не совсем правильно,- для того, чтобы ребенок совершил ошибки и вернулся домой уже с вот этим новым жизненным опытом. Поэтому если Бог не отнимает у человека свободу выбора, то тем более свободу выбора в плане заключения брака не могут отобрать у ребенка и его родители.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Согласно православному пониманию, брак — это всегда дети, а что делать, если муж с женой еще не готовы к рождению ребенка – например, из-за каких-либо финансовых или жилищных условий?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Действительно, в системе приоритетов современного общества и современной семьи нередко дети оказываются на каком-то самом последнем или предпоследнем месте — после собственного жилья, машины, отдыха, неких комфортных условий, свободного времяпрепровожде ния и так далее. Конечно, дети — это цель брака. Но это не самая главная цель брака, поскольку люди вступают в брак для того, чтобы достичь единства на разном уровне — на уровне телесном, на уровне душевном, на уровне духовном — достичь вот этой новой полноты бытия, но ребенок — это плод вот этой брачной любви, плод супружеской любви. То есть любовь, направленная друг на друга, должна не замыкаться вот этими двумя любящими сердцами. Если она действительно любовь полная, любовь радостная, любовь жертвенная, она изливается вовне и плод этой любви — это ребенок. И поэтому если мы посмотрим на чинопоследование православного венчания, заключения брака, мы видим постоянную просьбу о детях именно как о том, что является даром Божиим, особым даром, который служит продолжению человеческого рода, и вместе с тем даром, который дает особое счастье этой семье.

Ведь нередко оказывается так, что женщина – да, всю жизнь занималась карьерой, занималась зарабатыванием денег, покупкой квартиры или каких-то новых гаджетов, и так далее. Но мы не молодеем, мы стареем — это естественный процесс. Наступает такой возраст, когда, вроде бы все уже есть, можно родить ребенка, а организм уже к этому не способен. И женщина на закате лет оказывается успешной, успешным предпринимателем, реализовавшемся в самых разных сферах, но не реализовавшейся в этом отношении — именно в той области, в которой уже по естеству Господь даровал ей чудо и радость быть матерью.

И конечно, говоря, о всех этих страхах с точки зрения христианства, мы должны помнить и верить в то, что если Господь дает ребенка, то Он обязательно даст и все то, что необходимо для воспитания и развития этого ребенка. И только от родителей — не от размера их дохода, а от размера и от качества их сердца любящего, зависит то, какова будет его жизнь. А идеал этой жизни – любовь, радость и счастье.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Вот на такой замечательной ноте нам, к сожалению, пора прощаться. Мне теперь все понятно, спасибо. Дорогие телезрители, на нашем сайте «slovotv.ru» вы можете оставить любой волнующий вас вопрос, а также посмотреть все предыдущие выпуски программы «Слово». Спасибо, что были с нами, до новых встреч!

В этой статье мы поговорим с вами о 5-ти правила успешного сотрудничества, которые позволят вам быть счастливой в браке и создать крепкую и счастливую семью!

В отношениях важно знать аксиомы, правила, законы, они не просто так придуманы, а служат ориентирами, по которым мы можем двигаться. Мы говорим, что должно быть уважение и к себе, и к партнеру – это аксиома.

Если уважения нет, какие-либо отношения строить бесполезно. Если я не уважаю своего партнера, этим будут пронизаны все мои действия, все мои слова, а неуважение к партнеру идет от неуважения к себе. Уважая себя, мы видим и ценим то, за что мы любим своего партнера, это платформа нашей жизни.

5 золотых правил сотрудничества в паре!

Часто в личных отношениях мы соперничаем, соревнуемся, решаем все время, кто главный. Чтобы этого не происходило, важно соблюдать несколько важных правил сотрудничества:

#1 — Никогда не сравнивайте себя с партнером!

С одной стороны, сравнение дает нам объективные моменты познания, но шкала «хорошо-плохо» очень часто подчиняет все себе, тогда очень сложно вырваться в продуктивные отношения. Если заметите, что вы себя сравниваете с партнером – уходите от этого сравнения.

#2 — Восхищайтесь тем, что вы такие разные!

Здорово, например, что вы очень быстрый человек, а партнер – очень медленный, вам друг с другом хорошо вдвоем, потому что вы учитесь брать паузу, а партнер заряжается от вас энергией. Чаще всего мы подбираем себе партнера как компенсацию, мы что-то очень ценное видим в нем и учимся этому.

Если мы восхищаемся тем, что в нашем партнере по-другому, мы все время обогащаем себя. Находите качества, которых у вас нет, но которые вам очень нравятся. Те качества, которые создают возможность быть рядом с вашим партнером, то, за что вы его цените.

#3 — Помогайте партнеру стать успешным.

Прилагайте к этому все усилия. Поддерживайте все, что партнер придумывает, подсказывайте какие-то идеи, если он не против, показывайте его сильные стороны, говорите о них. Очень важно интересоваться работой партнера, всем, что насыщает его жизнь, делайте это осознанно и знайте, что вы помогаете ему стать успешным. Подробнее о том, как сохранить отношения.

#4 — Признавайте, что иногда вам важнее быть правой, чем быть вместе и сохранять близость в отношениях.

Это глубокая фраза. Каждый раз, когда мы сражаемся за свою правоту, мы жертвуем чувством и ощущением, что мы вместе. На что вы делаете акцент, доказывая что-то? Если вы хотите быть вместе, вы все время должны быть в поиске того, что бы вас объединяет!!

Чаще задавайте себе вопрос: «Что я сейчас делаю? Я хочу быть правой или хочу быть вместе?»

Быть вместе – это не значит жертвовать своими приоритетами, интересами, это поиск состояния, когда вам вместе будет хорошо. Верьте в то, что важно быть вместе, делайте на это акцент!

#5 — Практикуйтесь говорить своему партнеру «ты прав», искренне так считая.

Можно сказать «ты прав, конечно», но с такой интонацией, таким тоном, что ваше признание будет никому не нужно. Умение соглашаться – это пятьдесят процентов добрых, искренних отношений, когда вы умеете внутри себя говорить «да».

Это все начинается с родителей. Если вы с родителями можете сказать: «Да, мамочка, ты права» –тогда вы сможете легко соглашаться и в партнерских отношениях. Подумайте, насколько легко вам делать это для родителей и перенесите эту легкость, если она есть, в партнерские отношения.

Каждому человеку чрезвычайно важно слышать эту фразу: «Ты прав!»

Это создает у человека ощущение комфорта и безопасности. Если с нами соглашаются, у нас внутри возникает чувство безопасности, если с нами все время спорят, если нам все время перечат, все время нас улучшают, у нас повышается уровень тревожности.

Когда вы будете практиковаться говорить партнеру «ты прав», «я согласна», он будет легко расслабляться. Можно находить разные поводы для этого, важен не масштаб, а само действие, когда мы согласны хоть с чем-нибудь.

Есть замечательная фраза: «Чем меньше мы знаем, что нам нужно делать, – тем больше мы знаем, что нужно делать другим».

Если вы будете замечать, как часто вы указываете другим, что нужно делать, вы поймете, что именно в этот момент вы сами в растерянности, не знаете, что нужно делать вам. Нужно перемещать акцент с указаний, как жить другим, на себя.

Не бывает ситуаций, когда кто-то прав, а кто-то не прав, всегда есть элемент правоты и у того, и у другого. Если мы будем помнить об этом, стремиться к этому, уважать и видеть это, тогда все будет гораздо проще.

Отрывок из тренинга «5 Золотых шагов к Счастливым Отношениям»

Эксперт по семейным отношениям.

Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

Давайте попробуем просто взять и разобраться , как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

Что такое Любовь

Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви .

Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось . Ну и что же такое Любовь?

Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое . Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо , хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной . Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семь ю, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит , если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые , можно почитать .

Основа счастливой семьи

Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья . Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи . Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд .

Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина . Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

1. Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
2. Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно узнать, а про мужчин .
3. Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация . Мотивируйте и себя и близких.
4. Доверяйте друг другу , это снова счастливой семьи.
5. Уважайте друг друга, детей . Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
6. Общайтесь друг с другом . И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
7. Радуйтесь друг другу и детям . Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
8. Заведите хорошую семейную традицию . Это сближает.
9. Не перекидывайте друг на друга проблемы . Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
10. Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
11. Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами . Детей радовать тоже необходимо.
12. Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.

Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

И еще немного напутствий

Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

Как создать счастливую семейную жизнь обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел