А есть ли любовь? Существует ли любовь.

28.07.2019Рубрика: Уход за ребенком

Здравствуйте. Как вы считаете, мне интересно ваше мнение: существует ли любовь? 10 лет назад я полюбила мужчину. Мы поженились. К сожалению, любовь моя неразделенная. Его интересовало мое имущество. Мы развелись после 5 лет брака. Родители меня не поняли, считают меня истеричкой, лишившейся замечательного мужа. Несмотря на отношение мужа ко мне, у меня к нему есть чувство. Может, я не от мира сего. Выдумала любовь, а он мной пользуется.

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 36 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Наргиз.

Я уверена, что любовь существует. Человек, который чувствует любовь, не может сомневаться в ее существовании. Все мы чувствуем. Почти все мы любим. И выражаем свою любовь каждый по своему. Каждый как умеет и как в его силах. Есть люди, которые не могут любить, скорей всего они рождаются без способности любить и способности к эмпатии. Это нарциссические типы личности и социопаты. Этих людей можно только учить с детства приемлемым нормам поведения и общения. Тогда и им будет проще и окружающим людям рядом с ними будет безопасно. Это что касаемо вашего вопроса, существует ли любовь по моему мнению. По поводу вашей ситуации, я хочу спросить у вас, что именно для вас любовь? Каким магическим, волшебным действием вы ее наделяете? Делая вывод из ваших слов, я могу предположить, что в вашем понимании для того, что бы мужчина с женщиной были вместе, достаточно того, что бы кто-то один из них любил. То есть, если вы любите своего мужа, то это уже автоматически является аргументом, что бы он к вам соответствующие относился. Вы можете ждать от него, что за то, что вы его любите, он должен относится к вам хорошо, с теплом или еще как-то. У вас есть любовь к мужу. И есть реальная реальность, которая не соответствует вашим ожиданиям. На самом деле нужно исследовать ваше ЧУВСТВО к мужу, ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СОВСЕМ НЕ ЛЮБОВЬ. Я вижу, что вы запутались. Я читаю ваше письмо и вижу обрывки фраз, как части пазла, которые стремятся собраться в единую картинку. И если попробовать эти части собрать, то получается следующая картина: ваше чувство к мужу, реальность и мнение родителей, которые вас не понимают и считают "не от мира сего". Мечтать - это хорошо. Верить в добро - это просто супер. Быть искренней и ждать того же от всех людей - это наивно. Внутри вас живет маленькая девочка(в вашей психике остались образы из детства, ваши состояния детства, опыт), вы маленькая, верящая всем сердцем в искреннюю, настоящую, безусловную любовь. Это нормально. Это здорово. Но вы взрослая должны понимать, что не все люди хорошие. Терпеть плохое отношение не стоит. И вы взрослая - это понимаете, поэтому развелись с мужем. Вы знаете, что любовь НЕ ОБЯЗЫВАЕТ быть с человеком, который относится к вам плохо. Ваше чувство НЕ ОБЯЗЫВАЕТ вас быть с человеком, который вас использует. А так же любовь одного супруга, не является гарантией долгой совместной жизни. ВАМ НУЖНО ПОБОЛЬШЕ ДЛЯ СЕБЯ РАЗМЫШЛЯТЬ, ЧТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Представьте себя маленькую, какая вы? Сколько вам лет? Маленькая Наргиз держит в руках цветочек или шарик, и искренне верит, что есть в мире волшебное чувство - любовь! Возможно, она прочитала об этом в какой-то сказке или слышала от взрослых. И теперь она искренне ждет, что ТАКАЯ любовь появится в ее жизни. Что будет как в сказке. И переживает, что этого не происходит. Теперь представьте себя взрослую, рядом с собой маленькой. Возьмите себя на ручки или за руку. Скажите себе маленькой, что будете беречь ее и вашу общую мечту. Попросите маленькую Наргиз помочь вам выбрать мужчину, который будет любить вас искренне. И помните всегда об этой маленькой девочке внутри себя. Наивной и искренней. Вам нужно ее защищать от тех, кто не разделяет ее веру. И видьте реальную реальность, действуйте разумно. Стремитесь создать отношения с мужчиной, у которого к вам будут взаимные чувства, который тоже будет вас любить. Еще я вижу в ваших словах сомнения в собственном мнении и сильное влияние установок и мнений родителей, на вашу жизнь. Если вы хотите улучшить качество своей жизни, лучше понять себя, почувствовать уверенность в себе и ощутить право жить так, как вы считаете нужным, записывайтесь на личные консультации. Буду рада вам помочь. И хочется еще сказать, что любовь - это развитие, это труд для души. Пусть то светлое зерно, которое вы носите в своей душе, вырастет в крепкое дерево семейного счастья, полного любви и уважения. И для этого придется потрудиться. Удачи вам. P.s.: Кстати, какая у вас любимая сказка детства? Мы часто бессознательно проживаем сценарии, которые в детстве нас наиболее впечатлили. И это могут быть сценарии из любимых сказок, слитые со сценариями наших родителей, нашего рода. И об этом я обязательно напишу статью в ближайшее время.

С уважением, Ирина Потемкина.

Любовь между мужчиной и женщиной - особое чувство, ощутить которое удается не каждому человеку. Для того чтобы познать настоящую любовь, придется постоянно работать над собой и стараться сделать любимого счастливым, иногда даже в ущерб своим интересам. При этом эта жертва должна быть разумной. Люди часто путают истинную любовь и зависимость. Чтобы этого избежать и вернуть систему ценностей «на место», требуется глубокая внутренняя работа.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Что такое настоящая любовь

Настоящая любовь редка, но она существует. Чтобы создать гармоничный «здоровый» союз, нужна внутренняя автономность. Только две эмоционально зрелые личности могут испытать истинное чувство, не построенное на зависимости.

Такие пары объединяют не собственнические наклонности, а стремление дать партнеру свободу, реализовать свои мечты. Они помогают друг другу, не пренебрегая своей жизнью . Могут спокойно поддерживать отношения на расстоянии, так как не испытывают ревности и не хотят сделать любимого своей собственностью. А также они понимают, что для собственного развития им иногда нужно побыть вдалеке.

Бывают различные ситуации: жизнь может забросить людей на разные концы планеты для реализации своих замыслов. Но в здоровых отношениях для этого нет никаких препятствий. Партнеры отдают, не ожидая прислуживания взамен, восхищаются и радуются взаимным успехам. Они рядом не по той причине, что это необходимо, а потому, что хотят этого.

Любовь с первого взгляда – это не то ощущение, которое можно считать проявлением истинных чувств. Это влечение и страсть. Однако, бывают пары, которые на основе этого смогли построить гармоничный союз. Они продолжают и дальше восхищаться друг другом, но не ограничивают чужую свободу и ценят личные границы (свои и партнера).

Зрелый союз от зависимых отношений отличает способность воспринимать человека таким, какой он есть. Партнеры видят недостатки друг друга, но способны вступать в диалог и стремятся помогать возлюбленному развиваться. Такие пары склонны сохранять теплые, дружеские взаимоотношения, даже если пришли к решению расстаться. Они благодарны за время, проведенное вместе, и желают счастья своему любимому.

Настоящая любовь – это свобода. Ограничение личных границ человека приводит к уничтожению чувства и развитию зависимости.

Признаки настоящей любви:

Партнеры принимают любимого человека со всеми достоинствами и недостатками, не пытаясь переделать друг друга.
Люди полностью доверяют, могут спокойно высказывать свои мысли, чувства, делиться пристрастиями и сообщать о потребностях. Они не чувствуют скованности в общении, уверены в поддержке партнера и сами готовы стать ему опорой.
Влюбленные серьезно относятся к самореализации. Они готовы помогать и поддерживать любимого человека на пути к целям, но не причиняя ущерба своей жизни. Каждый из членов союза стремится к собственному личностному росту, не препятствуя другому следовать своим путем.
Такие люди умеют принимать ответственность. Они знают, что союз – это умение поручиться за судьбу обоих партнеров.
Зрелых людей отличает понимание, что все в жизни скоротечно. Отношения могут закончиться, но это не должно влиять на данные обещания. Они сохраняют чувство ответственности и любви, поддерживая дружеские контакты.

Чтобы достичь такого союза, необходимо провести тщательную работу над собой, своей жизнью и образом мыслей. Только эмоционально зрелая личность может, не калеча другого человека, создать пару. Для этого важно всегда следовать своим путем, не забывать о собственных ценностях, уметь принимать партнера таким, какой он есть, и спокойно отсеивать тех, кого принять не в состоянии.

Ложное чувство

Чтобы охарактеризовать настоящую любовь, нужно для начала разобраться, что ей не является. В большинстве пар наблюдается тенденция зависимости. Это неприятное психологическое состояние, характеризующееся ощущением внутренней пустоты и собственной неполноценности вне отношений. Поиск партнера становится навязчивой идеей. Зависимый человек не влюбляется, а заполняет себя объектом обожания.

Влюбленность часто путают с привыканием. С партнером хочется проводить больше времени, а затем плавно происходит искажение ценностей. Существование объекта обожания становится важнее собственного. Влюбленный стремится угодить партнеру, сделать его жизнь максимально комфортной, забывая о личных потребностях. Зависимый может отказаться от любимого занятия, карьеры, мечты, чтобы только удовлетворить своего единственного. Это психология зависимости. Но ловушка подобной ситуации в том, что рассматриваемому субъекту не нужны такие жертвы.

Если встречаются два зависимых человека – образуются так называемые созависимые отношения. Эта ловушка еще опаснее предыдущей. Из нее практически невозможно выбраться самостоятельно. Чувствуя свою неполноценность при отсутствии контакта, партнеры цепляются друг за друга, хотя этим мешают полноценному развитию каждого. В таких парах всегда бурлят эмоции, которые часто путают с проявлениями настоящей любви:

ревность;
стремление опекать;
пренебрежение личными границами;
тотальный контроль.

Токсичные взаимоотношения развиваются по нескольким сценариям. Чтобы их избежать, следует внимательно наблюдать за своими ощущениями. Нужно понять, что взаимные чувства бывают разными, но они не должна причинять боль. Если наблюдается болезненная тенденция – это все что угодно, но точно не любовь.

Варианты развития зависимости:

1. Зависимый полностью растворяется в партнере. Для него перестают существовать собственные границы и стремления. Он отказывается от себя во имя любимого. Кроме полной самоотдачи, такой человек передает возлюбленному всю ответственность за свою жизнь, возлагая на него роль родителя.
2. Границы партнера поглощаются влюбленным. Он начинает контролировать все его действия, указывать, как нужно поступать в тех или иных ситуациях. Аргументируется это неспособностью самостоятельно справиться с определенными жизненными обстоятельствам, поэтому любимый человек выставляется беспомощным.
3. Владение партнером - это проявление абьюза (психологического насилия). «Влюбленный» полностью разрушает границы «любимого». Он стремится не столько заботиться, сколько властвовать. Его задачей становится полный контроль над жизнью другого человека, но основные действия совершаются только на словах. Манипулятор проверяет свою способность влиять на мысли и эмоции другого человека.
4. Поиск отражения – это еще один вариант «перекоса» в сознании. Зависимый ищет такого партнера, который мог бы каждый день убеждать его в собственной исключительности. Ему требуется иметь рядом не личность, а «человека-зеркало», в которого можно постоянно смотреться и убеждаться в своем совершенстве.

Продолжая следовать этим сценариям, человек ищет идеальную любовь всю жизнь, но так и не находит. Единственный способ прервать чреду повторяющихся событий и разочарований – разобраться в собственных чувствах и сформулировать «здоровое» представление об отношениях. Необходимо тщательно следить за своими мыслями, чтобы снова не допустить «перекоса» в сознании.

В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует. Для некоторых данное явление остаётся загадочным. Существует любовь и влюблённость, и следует разбираться в понятиях, дабы избежать ошибок и не испортить собственную жизнь. Многие уверены в том, что человека, испытавшего оба рассматриваемых чувства, можно назвать счастливым.

Шило и мыло

Что такое влюблённость? На вашем пути встречается человек, от которого вы потеряли голову. Бабочки летают в животе, стесняетесь даже заговорить. Как будто мир стал иным, вы стали другим человеком. А как тяжело, когда рядом нет любимого! Вам всё время хочется быть со своим избранником. Другим становится даже отношение к самому себе. Вы хотите привлечь внимание всеми силами, и не важно, чего это будет стоить. По утверждениям психологов, поддерживать чувство влюблённости удаётся долго, если влюблённые редко видятся, недостаточно знают друг друга. Влюблённость можно сравнить с ураганом эмоций, который обеспечивает чувство эйфории. Жизнь для влюблённого человека распалась на до и после встречи. В такой ситуации важно научиться управлять своими эмоциями, дабы избежать глупостей под влиянием гормонов и ярких чувств.

Что есть любовь? Она от влюблённости отличается значительно. Человек, которого мы любим, будет окружён лаской и заботой. С ним всё время хочется находиться рядом, разлука - это просто моральная пытка. Здесь уже можно действовать довольно логично, чувства редко сильнее разума. Любящий человек добр не только к любимому, но и к другим. Люди, познавшие любовь, по-другому относятся к чувствам прочих людей, они умеют уважать, сострадают. Любовь нередко проецируется на окружающий мир, человеку хочется дарить прекрасное настроение всем. Любовь зачастую есть итог достаточной работы над собой и над партнёром, это стремление изменить собственную личность ради кого-то и научиться жить в мире, взаимопонимании. Над сохранением любви придётся долго и настойчиво трудиться.

Учимся управлять эмоциональным состоянием

Чем отличается любовь от влюблённости? Люди не устают интересоваться терминологией и научными психологическими открытиями. Они подкованы теоретически, однако слабы практически. Многие имеют понятия относительно того, что любовь и влюблённость разнятся, но мало кто может ответить однозначно, чем они отличаются. Любовь от влюблённости отлична этапом отношений. Невозможно сразу же полюбить, не испытав влюблённость. Когда вы встречаете кого-то, кто глубоко симпатичен, сначала случается гормональный взрыв. Мозг реагирует быстро, всё кажется неизведанным. Нередко влюблённость подкреплена осознанием того, что новый человек загадочен, тело не познано, мысли и поступки не ясны.

После влюблённости может наступить период любви, однако зачастую этого нет. Вы просто наслаждаетесь обществом некого человека, получаете удовольствие от сексуальных отношений и общения, а затем осознаёте, что отсутствует будущее. Если люди подходят друг другу, то после влюблённости возникнет любовь, и они осознают, что просто суждено быть вместе.

Какие ошибки бывают, если принять любовь за влюблённость? Можно ошибиться в своих поступках. К примеру, жениться либо выйти замуж за человека на эмоциональном пике. Кажется, что такой бурный секс будет ежедневно, а человек всегда заинтересует. Влюблённость проходит через некоторое время, а любовь затем приходит не всегда. Немало людей во время обострения чувств отрекается от друзей, родителей, время уделяется полностью избраннику. Зачастую влюблённостью мужчин пользуются женщины, получая разного рода блага и склоняя к браку. Для мужчины секс однозначно важен, в период влюблённости чувства, ощущения, эмоции увеличиваются в несколько раз, поэтому мужчинами можно управлять без особого труда.

Не стоит зацикливаться

Так есть ли любовь на самом деле? Вопрос этот философский. Каждый имеет собственное мнение, немало людей его меняет с возрастом. Иногда кажется, что это любовь, а на деле выясняется, что влюблённость, оставляющая после себя одни лишь приятные воспоминания.

Есть люди, которые за всю жизнь не испытывают любви. Влюблённость же знакома немалому количеству людей. Испытавшие любовь уверены, что столь вдохновляющее чувство есть. Спутать его с чем-либо нельзя. Те, кому не известно, что такое любовь, утверждают, что её нет. Так что нельзя однозначно ответить, есть ли любовь на самом деле. Психологи доказали существование связи между людьми на физическом, эмоциональном, химическом уровне. Любовь - это умение превратить влюблённость в доверие, взаимопонимание, верность.

На протяжении всего своего существования человек задается вопросом «Существует ли любовь ?» Или это иллюзия — смесь влечения и влюбленности, проходящее со временем?

Как вы думаете, Адам любил Еву? Если да — то разве тогда его первым порывом не было бы защитить ее перед Богом, а не свалить на нее все вину?

Помните наши по поводу ? Было много аргументов в пользу того, что любящий муж не хочет, чтобы жена тратила свои нервы на малооплачиваемой работе и вообще ему нравится, когда она создает домашний уют и занимается детьми. Выдающийся российский психолог, психотерапевт М.Е. Литвак сказал по этому поводу следующее: «Довольно часто женщины более низкого развития выходят замуж за богатых патриархальных мужчин. А они, как правило, ставят условия: «Зачем тебе работать? Я зарабатываю. А ты занимайся хозяйством, готовь борщи и пироги, потому что я в общепите есть не хочу». Как вы думаете, он ее любит или нет? Нет. Потому что он не дает ей развиваться» . Некое абстрактное саморазвитие мы не берем в расчет, потому что у любого развития должна быть конкретная цель, стремление и итог.

А великий немецкий психоаналитик Эрих Фромм определил любовь так: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» . Поэтому любовь не может быть несчастливой, невзаимной и трагичной. И не может ограничивать другого человека и заставлять его подстраиваться под какие-либо критерии. Трагичность отношений, когда мы страдаем от того, что не складывается личная жизнь, заключается в простой вещи — мы на самом деле просто не умеем любить. То, что мы понимаем под любовью — бегство от одиночества и попытка заткнуть внутреннюю пустоту. Поэтому ничего не выходит. Один популярный психолог, мужчина, сказал, что мужчины изменяют, потому что они не чувствуют любви женщины. Мы, конечно, знаем, как мужчины любят прикрывать красивыми и броскими фразами обычную похоть, но, возможно, некоторое количество таких мужчин есть. По этой причине они находят любовницу и по этой же причине к ней не уходят — потому что и от любовницы не чувствуют любви. Они видят, что и жене, и любовнице он нужен только по каким-то определенным причинам, но не сам по себе. Личности они в нем не видят и не любят эту личность безусловной, ничего не требующей любовью. Не ставят целью помочь ему в его развитии, а лишь используют для себя. Не обязательно материально.

Эрих Фромм считал, что современное общество путает 2 фундаментальные вещи. Люди считают, что главная проблема — найти подходящего человека, объект любви. На самом деле проблема в неумении любить. Мы полагаем, что любовь это нечто само собой разумеющееся, приходящее сразу как только появляется тот самый человек. В точности наоборот — когда мы умеем любить, когда мы полны любви, тогда мы и встречаем своего избранника. Если мы любим только кого-то определенного и противостоим вместе с ним всему остальному миру, то это не любовь, это эгоизм вдвоем. А эгоизм разрушителен — для любви в том числе.

Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь при этом двумя отдельными и независимыми личностями. Разумеется, брак может существовать вне зависимости от этих критериев. Многие союзы вполне благополучны, имея в своей основе просто определенные договоренности — в том числе и негласные. Но мы ведь обсуждаем именно то, существует ли любовь , а не формы семейного устройства.

Помню, мне муж как-то сказал «Я тебе доверяю». Я сначала не поняла и даже немного обиделась — я никогда не давала повода сомневаться, так зачем лишний раз говорить об этом. Но оказалось, что он имел ввиду совсем другое. Он доверял мне быть тем человеком, каким я хочу быть, и делать то, что я считаю нужным делать. Ну, как оказалось, не на 100% он мне это доверяет)) Но по факту довольно во многом. Я не чувствую, что мою свободу в чем-то ограничивают — и не злоупотребляю этим. 3 года назад я даже смогла съездить в отпуск без него. Мы собирались вместе, но потом возникли серьезные финансовые проблемы — тем не менее муж решил, что хотя бы я должна отдохнуть. И я полетела на неделю в Испанию с друзьями.

Как происходит во многих других браках? Очень трудно доверить партнеру быть собой. Тем более, что и партнер далеко не всегда умеет распоряжаться оказанным ему доверием. Отсюда сильная напряженность в отношениях. Женщина (обычно она) сильно давит на мужа своей тревожностью. Не ходи туда, не делай так, не говори это, не шевелись — твои лишние движения делают мне больно. Это как в сказке про Муми-тролля, когда его мама решила сделать что-то непривычное, а папа строго осадил ее — ты никогда так не поступала, зачем ты нас пугаешь?! Но ведь человек не может стоять на месте — движение идет только вперед.

Любовь, конечно же, существует. Только каждый понимает по-разному, что такое любовь.

И еще - любовь бывает разной:

Любовь к родителям,
любовь к учителю, который становится для человека наставником и советником в главных вопросах о жизни;
ну и наконец, любовь к своей .

С первыми тремя пунктами, думаю, все понятно.

Только вот любовь к противоположному полу - любовь ли это? Или же просто привычка или привязанность?

Вопрос неоднозначный, как, впрочем, и ответ на этот вопрос. Каждая пара, каждая история любви - индивидуальна.

Кто-то, в начале отношений "тонет", ослепленный влюбленностью, забывает обо всем на свете, парит в облаках, ничего перед собой не видя, кроме объекта своего обожания;
Кто-то трезво строит отношения, взвешивая каждый свой шаг и каждое слово, но так и не познав любовь как таковую.

Здесь возникает еще один вопрос. Непонятно, какая из этих двух пар счастливее : та, что в начале отношений отдается порывам страсти, или же та, что действует "по указке" рассудка.

Брак по любви

Опять же, не факт, что чувства, которые овладевают в первом случае - это любовь. Скорее страсть, а потом, через какое-то время, страсти утихают, остается быт, дети, возвращается здравый смысл, и хорошо, если помимо чувств есть еще и общие точки пересечения, общие интересы. Ведь часто человек не отдает себе отчета в своих действиях, на глазах словно пелена, а когда глаза "прочищаются", бывает уже поздно, и пара либо распадается, либо остается сосуществовать друг с другом. Ни о какой любви уже и речи не ведется. Им даже поговорить, бывает не о чем. Такова правда жизни. Как результат - , поиск счастья у другого причала.

Брак, основанный на трезвом выборе

Вторая же пара, приведенная мной в примере, может неплохо ужиться вместе. Размеренные отношения, планирование детей, уважение друг к другу, привязанность - может быть, рано или поздно это как раз и станет настоящей любовью? В таком союзе и мужчина, и женщина, не представляют своей жизни друг без друга, им есть о чем поговорить, они разговаривают на "одном языке", чего не скажешь о парочке из первого примера.

Тему, озвученную в вопросе, можно развивать очень долго. Любовь в моем понимании - это то, когда видишь человека, сколько бы времени ни прошло с начала отношений - сердце начинает трепетно биться, происходит этакий всплеск эмоций. С этим человеком хочется проводить все свободное время, не оставляя его ни на миг. Честно, не встречала в моем окружении таких пар, которые по прошествии 10-20-30 лет совместной жизни испытывают такие чувства по отношению друг к другу. Вместе с тем, существование любви не отрицаю, конечно же, она есть, только не у каждого получается ее найти.