Воспитание трудных детей. Трудности в воспитании ребенка Трудный ребенок психология воспитания по пунктам

Вырастить и правильно воспитать ребенка- очень тяжелый труд. Большинство родителей сталкиваются со многими проблемами воспитания детей. Некоторые из них устраняются довольно легко, другие же требуют значительных физических и психологических усилий, а иногда, и консультации психолога либо медицинского специалиста.

Сегодня хотела бы рассказать об особо распространенных проблемах, с которыми сталкиваются родители при воспитании современных детей, и возможные способы их решения.

Основные методы воспитания детей и проблемы, связанные с ними

Многие научные работники, психологи и педагоги пытаются решить проблемы воспитания детей. Однако стремительное развитие информационных технологий, науки и техники в целом, раннее взросление малышей постоянно усложняют эту задачу, да и новые проблемы воспитания появляются довольно часто.

Педагогическая наука разделяет четыре вида воспитания, которые важны в становлении личностных качеств ребенка. Причем, часто погрешности в применении того или иного вида и приводят к проблемам, связанным с воспитанием детей.

Первый вид воспитания - диктат или авторитаризм взрослых. Данная система подразумевает постоянное подавление взрослыми достоинства и инициативы ребенка. В результате, в зависимости от характера малыша, у него может развиваться либо реакция сопротивления, либо понижение самооценки и привычка к покорности. Если у малыша сильный характер, он будет постоянно бунтовать, отказываться слушать взрослого-диктатора. Слабый ребенок из боязни совершить что-либо не так предпочтет вообще самостоятельно ничего не предпринимать.

Следующая рассматриваемая система воспитания - гиперопека. Она наблюдается тогда, когда родители ограждают ребенка от всех, даже минимальных, трудностей, всем его обеспечивают и постоянно оберегают. Проблема воспитания детей в таком случае заключается в формировании незрелой, капризной, эгоцентричной личности, которая совершенно не приспособлена к самостоятельной жизни. В будущем такой человек не сможет принимать не только важные, но и любые бытовые решения. Это может привести к трудностям в общении, а также в семейной жизни.

Нередко проблемы, связанные с воспитанием детей, возникают при столкновении разных систем воспитания, которых придерживаются мама и папа. Например, отец склонен к диктаторскому виду воспитания, тогда как мама предпочитает гиперопеку. В таком случае ребенку будет очень трудно соответствовать требованиям обоих родителей, а это, в свою очередь, приведет к психологическим трудностям у малыша. Родителям стоит выработать общий стиль поведения и воспитания и не стараться кардинально изменить, «переделать» характер ребенка. Лучше позволить ему развиваться самостоятельно, время от времени мягко корректируя его психологические недостатки.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста

Именно на этапе дошкольного возраста закладывается поведение и полноценное развитие детей. Малыш в свои первые 6-7 лет жизни учится правилам существования в социуме, основным навыкам взрослой жизни, у него происходит формирование характера. Практически все родители сталкиваются в данный период с трудностями воспитания. Попробуем разобраться с наиболее частыми проблемами воспитания детей дошкольного возраста:

Отказ соблюдать правила личной гигиены.
Даже двухлетний малыш уже понимает, что он может выразить свой протест, который будет воспринят взрослыми. И он его выражает, причем, часто именно в ситуации, когда родители вынуждены преодолеть упрямство своего чада. Многие детки категорически отказываются совершать ежедневные процедуры личной гигиены - умываться, чистить зубки или же мыть волосы. В таком случае лучший выход - заинтересовать маленького упрямца. Можно купить ему красивую зубную щетку и ароматную мочалку, детское мыло в форме фигурки любимого животного.

Хочу и дай!
Во время взросления, наверное, каждый малыш проходит период категоричного требования того, что он хочет. Это может быть желание получить новую игрушку, полакомиться лишней шоколадкой либо отказ ложиться вовремя спать. Естественно, гораздо легче уступить ему, чтобы избежать детских истерик. Однако взрослые должны понимать, что их чрезмерная уступчивость может привести к тому, что в будущем ребенок будет неспособен провести черту между желаниями и реальными возможностями.

Неумение вести себя со сверстниками.
Специалисты отмечают, что до трех лет детки предпочитают играть сами. Вот поэтому часто малыши и не понимают, почему они должны делиться игрушками с другими малышами или же участвовать в коллективных играх. В этом возрасте очень важна роль взрослых, которые должны объяснять малышам, как правильно вести себя с детьми. Взрослея, ребенок будет получать навыки общения, и такие проблемы постепенно отойдут на другой план.

Существует много проблем воспитания современных детей. К счастью, практически все они вполне решаемы. Родители должны понимать, что какие бы трудности им не встречались на пути взросления и развития их ребенка, — это все временно. Многие ситуации, которые кажутся в данный момент неразрешимыми, спустя годы останутся всего лишь воспоминаниями, часто довольно смешными и забавными.

Это далеко не весь перечень трудностей в воспитании детей. Тема актуальна во все времена и я обязательно буду ее развивать и дальше. Расскажите,с какими проблемами сталкивались вы? Как выходили из сложных,спорных ситуаций?

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти - физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила.

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой - втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним - это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком - дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других
близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители - мать и отец - уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком - крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку. Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

• Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
• Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
• Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло.

Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Статья прочитана 15 014 раз(a).

Тема: «Трудности при воспитании детей в школах-интернатах».

Каждый ребенок несет в душе образ собственного «Я». У одного это совершенно реальный образ, у другого он может быть далек от истинного положения дел. При воспитании детей в школе-интернате задача педагога состоит в том, что возникает необходимость в поддержании и дальнейшем развития личности ребенка или мягкой коррекции его характера и привычек. Необходимость нахождения индивидуального подхода к каждому воспитаннику – это основа нашей работы. Многие педагоги скажут, что этот подход приемлем в воспитании в любом образовательном школьном или дошкольном учреждении, и я полностью с ними согласна. Но именно в школе-интернате этот вопрос стоит острее всего. В связи, с чем возникает этот вопрос очень остро? Могу предположить, что на развитие личности ребенка в школе-интернате влияют несколько основных факторов.

Первый и основной фактор: это то, что дети в данные учреждения приходят из неблагополучных семей, где воспитание ребенка, как маленького человека - не происходит. Родители в данных семья не уделяют должного внимания и заботы своим детям. Дети буквально лишены родительской ласки и тепла. В таких семьях дети очень рано, буквально к семи годам становятся не по-детски взрослыми, они в точности копируют поступки своих родителей, их манеру выражения эмоций и речи. А это не всегда положительные качества в характере и поведении детей. Поэтому задача педагога, воспитателя наверстать то упущенное время родителями и подкорректировать поведение ребенка, прививая ему положительные качества в его характере, умении общаться с другими людьми, выражении собственных эмоций.

Второй фактор состоит в том, что данную проблему легче решить с одним трудным ребенком, предположим: если его оградить от влияния и подражания плохому и привитию хорошего. А когда таких детей сто и более человек в учреждении, и все они разного возраста, со своими особенностями в развитии, привычками, то это уже становиться проблематично. Поэтому педагогам школ-интернатов приходится вкладывать титанические усилия в своих воспитанников, для того, чтобы держать их воспитание и сам воспитательный процесс под контролем. Вы спросите: «В чем заключается данная проблема? Ребенок находится под защитой государства, получает качественное образование, хорошее воспитание и питание, ограждён от негативного влияния». Но не стоит забывать, что влияние негативных факторов не уменьшается в связи с тем, что дети младшего школьного возраста видят плохие поступки или речевые выражения от старших школьников и с удовольствием подражают им. Это происходит не потому, что маленькому школьнику педагоги плохо объяснили: «Что такое хорошо и. что такое плохо», а потому, что ребенку привычнее эти поступки и такие слова с раннего детства, он их знает и любит, а так же в связи с их возрастными особенностями. Как говорится: «Привычное, сильнее приобретенного».

Третий фактор состоит в том, что связь ребенком с родителями поддерживается. На один или два дня ребенок все равно приезжает в семью, где снова сталкивается с вышеперечисленными, влияющими факторами, сказывающимися на личностном развитии. А порой дети в семье видят хамство или агрессивное поведение взрослых, по отношению к самому ребенку и, возвращаясь в школу, вымещают свои негативные эмоции и обиды на одноклассниках, а иногда бывает так, что и на педагогах.

Пятый фактор заключается в том, что в школах- интернатах есть расписание и режим, по которым должны жить дети данных учреждений. И это вроде бы хорошо с одной стороны. Но если посмотреть глубже, то могу предположить, что когда ребенок привыкает к тому, что всё за него решают взрослые: то есть когда спать или пробуждаться, принимать пищу, делать домашнее задание, гулять или в какую игру играть; куда ходить на экскурсию или на другое развлекательное мероприятие его поведут и т.д. По моему мнению - это лишает детей к самостоятельному выбору, лишает логического мышления, самостоятельного и свободного выбора, что так же негативно влияет на его психическом здоровье. Обосную почему: когда ребенка ведут на экскурсию, он осознает: «Что так нужно, все идут и меня ведут». То есть у ребенка отсутствует право собственного выбора: нет его собственной цели в экскурсии, нет того чего бы именно он, ребенок хотел от этой прогулки, узнать нового, чему именно он хотел бы научиться, получить какие то навыки и т.д..

Возможно предположить, что эти дети сами перестают ставить перед собой цели и стремится ее достигнуть, и привыкают к тому, что всё и все за них должны принимать решения, делать и преподносить на «золотом блюдечке», постоянно подталкивать к выполнению каких-либо задач. А во взрослой жизни таким детям просто тяжело, ведь рядом нет того, кто принимает за него решения.

Поэтому считаю, что в школах-интернатах педагогам просто необходимо: вовремя выявлять и развивать интеллектуальные и творческие способности у детей. Прививать трудолюбие, научить получать удовольствие от полученных результатов своего труда. Научить ребенка самому принимать решения, делать правильный выбор, ставить перед собой цели и достигать поставленного, а так же не останавливаться на достигнутом результате. Необходимо ребенка научить нести ответственность за себя и свои поступки. Приучить к тому, что во взрослой жизни ему самому придется себя обеспечивать. Объяснять, что сейчас ему лишь помогают потому, что он маленький и беззащитный. В общем: помочь ребенку вырасти достойным гражданином и сильной самостоятельной личностью. В своей работе с детьми я стараюсь придерживаться данного правила и при планировании ежедневной воспитательной работы предлагаю детям варианты мероприятий (согласно, общешкольного воспитательного плана), которые мы вместе обсуждаем и выбираем наиболее понравившейся вариант. Так же дети ставят перед собой цели и задачи данного мероприятия, а по завершению мы анализируем наши результаты.

При обучении и воспитании детей в школах-интернатах, перед педагогом возникают трудности: «разбудить» в ребенке такие психические процессы как память, восприятие, дистантные ощущения, речь и мировоззрение. Для этого просто необходимо выявить такие свойства интеллекта ребенка как:

Арифметический фактор (способность совершать основные операции с числовым материалом),

Беглость речи (способность легко формулировать),

Вербальное мышление (понимание речевых сообщений)

Память (запечатление, сохранение и воспроизведение информации),

Рассудочность – сообразительность (способность комплексно решать проблемы с использованием прошлого опыта),

Пространственное восприятие (способность адекватно воспринимать пространственные отношения),

Готовность к перцепции (способность распознавать и дифференцировать актуально действующие импульсы),

Комплексность (способность увидеть в проблеме внутреннюю организацию),

Связанность (способность перейти от одного содержания к другому),

Целостность (способность понимания целого, взаимосвязей),

Пластичность (способность упорядочивать отдельные составляющие проблемы и решение ее новым способом).

Для успешного достижения поставленных задач нужна профессиональная команда – это педагоги- предметники, социальные педагоги, медицинские работники, педагоги -психологи, воспитатели, логопеды и т.д., работающие в едином направлении по развитию и воспитанию детей в закрытых общеобразовательных учреждениях. Потому что одному педагогу не под силу подкорректировать то, что было заложено в ребенке годами в семье. Можно сказать с уверенностью, что педагоги школ-интернатов, несут большую ответственность за своих подопечных, и порой мы выполняем не только роль учителя- наставника, но и роль родителя, старшего товарища для наших воспитанников. Это ежедневный и тяжелый труд, в котором желаю всем удачи и терпения.

Воспитатель Лютова Е.Н.

Трудный ребенок. Как быть?

Как воспитывать импульсивного, возбудимого ребенка, готового устроить скандал по самому невинному поводу, и при этом не чувствовать себя «самой ужасной матерью на свете» и не сходить с ума от каждой очередной выходки своего чада?

Чаще всего, все начинается как обычно - маленький, умилительно сопящий конверт, перевязанный ленточкой, оказывается в своей кроватке, и в очередь к нему выстраиваются заботливые родственники. Странные вещи происходят чуть позже. Младенец, которому природой назначено мирно спать двадцать часов в сутки, вместо этого днем и ночью кричит, требует внимания и не слазит с рук. Измученные и издерганные родители отправляются к невропатологу, который говорит что-то о последствиях гипоксии и синдроме гипервозбудимости. Лечебный массаж и легкие седативные препараты, лишь немного улучшают обстановку. Тем, кому повезло больше - забывают об этих проблемах вместе с окончанием младенческого периода, и истории о бессонных ночах переходят в разряд семейных легенд. Но не все дети так удачно компенсируются и перерастают свои проблемы. Некоторые из них и в более старшем возрасте остаются очень возбудимыми, плаксивыми и требовательными. А иногда, так начинают вести себя и те дети, которые в младенчестве казались очень спокойными, кричали тихо и слабо, и очень уставали во время кормления.

«Пограничные» дети - за шаг до благополучия

«Как только не называли мою дочь - манипуляторшей и притворщицей, ребенком с ужасным характером и дурной наследственностью, гиперактивной, капризной, невротизированной и даже «одержимой». Совершенно непонятные перепады настроения, тотальное непослушание, сплошные истерики, отказы и протесты - сопровождали весь ее дошкольный возраст. Стало легче только после первого класса. Если бы у меня не было ее старшего брата - покладистого, рассудительного и спокойного парня, я бы чувствовала себя самой ужасной мамой на свете и полным ничтожеством не умеющим справляться с собственным ребенком» - призналась как-то в беседе мама Ольги - двадцатилетней умницы, красавицы и почти спортсменки.

Минимальная мозговая дисфункция (ММД), пренатальная энцефалопатия (ПЭП), вегетососудистая дистония (ВСД), и прочие странные аббревиатуры могут быть записаны или не записаны в карточке ребенка. Но независимо от этого и так понятно - общаться с ребенком может быть очень непросто, да и его самому тяжело с самим собой: что-то беспокоит, что-то мешает нормально развиваться, воспринимать и адекватно реагировать на события и поступки окружающих. В любом случае, такое поведение основано на нарушении работы нервной системы, различной степени - от самой легкой до довольно тяжелой, проявляющейся в нарушении моторики, задержке речевого развития, поведенческих проблемах, которые выражаются в протестных реакциях, истериках, бурном и активном нежелании выполнять любые правила. Такие дети - действительно, развиваются иначе, чем их более нейроблагополучные (новомодное словечко из слэнга зарубежных коллег) сверстники.

Поэтому, те родители, которым выпал нелегкий жребий растить и воспитывать маленькую вредину - должны всегда помнить о том, что тяжелый характер и «невоспитанность» их ребенка, чаще всего, имеет вполне объяснимую нейрофизиологическую основу. Ведь «плохой характер» или «взрывной темперамент» не появляются из воздуха. Все это закономерное следствие незначительных нарушений мозговой деятельности, причин возникновения которых, помимо генетической предрасположенности в наше экологически неблагополучное время может быть миллион. И если нам не приходит в голову ругать ребенка с плохим зрением за то, что он не может прочитать страницу текста, написанного мелкими буквами, то также следует относиться и к ребенку с нарушением поведения.

И в этом случае, очень важно не столько победить или даже «поломать» непростой характер ребенка, сколько помочь ему адаптироваться и к своим собственным особенностям и к требованиям общества.

Путь в никуда

Любой ребенок растет и развивается, и по мере этого, его нервная система крепнет, процессы возбуждения и торможения становятся более сбалансированными, а его поведение - более адекватным и уравновешенным. Как правило, это происходит в период с 7 до 12 лет. Однако, очень часто происходит так, что к этому возрасту ребенок, имеющие в раннем детстве «тяжелый характер» и поведенческие проблемы приходит с психикой, покалеченной всеми возможными доморощенными педагогическими концепциями, которые чаще всего сводятся к одному - физическому наказанию.

«Я ее один раз так отлупила, что у меня аж рука заболела. Вмиг перестала сладости выпрашивать!» - гордо заявляет на детской площадке мама двухлетней девочки, раздавая «воспитательные» советы. И многие, наслушавшись рассказов о таких «действенных» способах начинают срочно пополнять свой арсенал воспитательных средств. Вот только не у всех детей это проходит без серьезных последствий. «А как еще?!» - удивленно хлопая глазами, заявляет мама пятилетнего мальчика, страдающего от обширных тиков и заиканий. Глубоко вздохнув, психологу приходится в тысячапервый раз объяснять, что наказывая его за «дурацкие кривляния» она только усугубляет проблему, ведь нервная система ребенка и так еле-еле справляется с нагрузкой, а тут еще фактор постоянного страха и дополнительного напряжения.

А сколько скандалов и разногласий возникают между супругами, которые никак не могут согласовать свои позиции по поводу воспитания своего чада с непростым характером! «Это ты его избаловала, на голову сел и ноги свесил!»- кричит папа и хватается за ремень. «Это из-за тебя он такой, потому что отца не видит, то на работе, то на рыбалке!» - парирует мать. «Вырастили малолетнего преступника, по нему тюрьма плачет!» - авторитетно заявляет бабушка. И вся эта безобразная сцена проходит под аккомпанемент воя нашкодившего отпрыска.

Разумеется, последствия такого воспитания очень плачевны - одни дети, выплескивают свою агрессию на все что движется, другие - ищут понимания и утешения на улице, третьи - быстро учатся манипулировать взрослыми и превращаются в домашних тиранов, четвертые - зажимаются, начинают болеть и чахнуть.

Все это специалисты называют вторичными патопсихологическими проявлениями. Они и являются теми самыми «наслоениями», которые появились вследствие даже не столько обычных родительских ошибок воспитания (с кем не бывает), сколько из-за тотального неуважения и неприятия личности ребенка. Нервная система уже в состоянии выдерживать нагрузки, которые предъявляет современному ребенку жизнь, а психологически он уже сломан, подавлен и не способен не то что к продуктивной учебе или работе, а даже к более-менее конструктивному диалогу.

Так, к своим восьми годам, Витя - сын высокоинтеллектуальных и успешных родителей, помимо своего «родного» диагноза «задержка психического развития», был крайне невротизирован очень высокими требованиями родителей, которые, несмотря на советы специалистов, отдали сына в престижную гимназию, с программой которой он не справлялся. Энурез и энкопрез, повышенная тревожность, страхи, нервные тики, писчий спазм - все это было только видимой частью айсберга всех проблем мальчика. Родительские и школьные требования оказались непосильной ношей для его неокрепшей нервной системы. Мозг Вити, вместо того, чтобы спокойно «дозревать» и компенсировать последствия преждевременных родов, был вынужден работать с двойной нагрузкой. А если бы амбициозные мама и папа позволили ребенку развиваться в собственном темпе, много гулять, свободно играть на свежем воздухе, большинства этих проблем можно было бы избежать. Но, к сожалению, таких детей очень много.

Спокойствие, только спокойствие!

Однако, среди детей с минимальной мозговой дисфункцией, есть категория очень возбудимых, и даже агрессивных малышей, склонных к истерикам и негативизму.

«Ему все крушить и ломать, нет, чтобы сказку послушать, порисовать» - вздыхает мать такого забияки. «Вчера в луже валялся, не хотел с улицы уходить, сегодня еле-еле увела его от ларька с игрушками. Он плевался, кусался, орал так, что люди оборачивались и пальцами показывал. На горке толкнул девочку, в малыша запустил ведерком. Я просто боюсь с ним на улицу выходить».

И хотя, каждая такая мама, искренне верит, что ее ребенок «самый ужасный и невоспитанный» - подобные жалобы звучат довольно часто. И если в семье завелся «маленький монстр», пожалуй, не остается ничего другого, как спокойно, терпеливо уверенно и настойчиво учить тому, чему обычно детей не учат - раз за разом объяснять, что посторонним взрослым говорят "вы", что когда все дети в саду делают аппликации, нужно заниматься тем же, что нельзя открыв рот и забыв обо всем идти следом за тетенькой с огромным сенбернаром на поводке.

И конечно, придется забыть о неспешных беседах с другими мамами о новых моделях памперсов и преимуществах соков в баночках, в то время как их дети мирно играют в песочнице.

А для того, чтобы выработать в себе это спокойствие и уверенность, родителям придется научиться очень многому - не реагировать на комментарии окружающих, по поводу поведения ребенка, забыть о своих родительских амбициях и мечтах по поводу всюдууспевающего-суперпокладистого отличника, легко выигрывающего международные конкурсы по музыке, литературе и дзюдо. И отказаться от поездок к строгой бабушке, которая запрещает прикасаться к ее вещам и считает что «приличные дети должны говорить шепотом». И смириться с тем, что тройка - вполне нормальная оценка. Ведь здоровье действительно дороже.

В общем, даже самым юным мамам и папам придется стать мудрее и взрослее, если им выпало воспитывать «трудновоспитуемого» ребенка. И если ребенок истеричен и возбудим, взрослым придется стать вдвое спокойнее - «за себя и за того парня».

А еще родители ребенка, имеющего отклонения в развитии, должны постараться выяснить, что в поведении ребенка является проявлением болезни, а что - уже успевшими сформироваться негативными паттернами поведения, над исправлением которых нужно работать особенно настойчиво. Так, к примеру, рассеянность, которая так раздражает родителей, может быть проявлением дефицита внимания. И ругать, а тем более наказывать ребенка, регулярно забывающего игрушки в детском саду, как минимум, неконструктивно.В то же время, плаксивость и истеричность, может быть как следствием проблем со здоровьем, так и удачно подобранных маленьким манипулятором «отмычек» к сердцу родителей. Поэтому информированность о том, что происходит с ребенком, что можно исправить, а что необходимо просто принять как данность, очень важна.

Что такое слово «сам»?

Ещеодной трудностью, с которой приходится сталкиваться родителям «пограничных» детей является отсутствие у них явного желания делать что-то самостоятельно. И в то время, как его сверстники во время кризиса трех лет, активно борются с заботливыми мамами, бабушками и нянями за свое право надевать колготки, застегивать пуговицы и орудовать ложкой, детей с отклонениями в развитии все это не интересует. Они предпочитают жить так, как им комфортно - пусть мама завязывает шнурки, а бабушка кормит кашей. Не спешат они и приучатся к горшку. Это происходит оттого, что формирование социального «я» у них происходит с задержкой. А это в свою очередь, приводит к тому, что потребности в преодолении трудностей (чтобы убедится в том, что "я могу", как это часто бывает в норме) у таких детей почти нет. Внутренняя мотивация достижения снижена, желание получить одобрение взрослых тоже. Это делает воспитание такого ребенка действительно сложной задачей.

Ребенок, будто всем своим поведением провоцирует взрослых к тотальному контролю. Он неловок и несамостоятелен и родителям приходится многое делать за него. Однако, со временем, это имеет очень негативные последствия. Ребенок становится более тревожным (ведь он много не знает и не умеет, без мамы этот мир кажется ему враждебным), мнительным (ведь постоянные одергивания и замечания не позволяют сформироваться уверенности в себе), инфантильным (ведь с каждым месяцем расстояние между тем, что может и умеет он и его сверстники - растет). Помимо этого, гиперопека не позволяет ребенку практиковаться в умении планировать свои действия, в произвольной регуляции своих движений и душевных порывов, в самоконтроле и внимательности.

Получается замкнутый круг - с одной стороны ребенок не имеет особого желания развивать именно те качества, которые и так у него отстают в развитии, с другой - родители, своей чрезмерной заботой и контролем, не позволяют ему это делать. И надо сказать, очень упорно, не позволяют ребенку взрослеть и развиваться, путая заботу с гиперопекой. Мотивы такого поведения родителей очень просты - гораздо удобнее иметь дело с ребенком, который полностью зависит от взрослого. Таким ребенком проще управлять. Он больше нуждается в опеке взрослых, что позволяет им испытывать чувство своей собственной значимости и восстребованности. Но потребность матери, а иногда и отца, подольше сохранить симбиотическую связь с чадом, оборачивается для него катастрофой. Разрыв между желаниями, потребностями и возможностями подрастающего человека увеличивается с каждым месяцем, а умения, навыки и простой жизненный опыт, которые уже есть у сверстников, у такого ребенка отсутствуют. Вместе с ним растет, формируется и крепнет его комплекс неполноценности.

Прочь из замкнутого круга

Поэтому от родителей требуется обеспечить физическую безопасность ребенка, но заставить себя перестать беспокоится за чистоту в квартире и сохранность не самых ценных вещей, . Ребенок должен сам ощутить на деле действия своих поступков - что разлитый на пол сладкий чай, если его не вытереть, противно липнет, что забытый на столе кусок хлеба очень быстро зачерствеет и станет невкусным, что заброшенную неизвестно куда шапку придется долго искать перед прогулкой. Единственное условие - устранять последствия своей невнимательности или неосторожности ребенок должен сам. Поэтому, прежде, чем бросаться с криками «осторожно, разольешь!» на помощь чаду, неуклюже пытающемуся налить лимонад из большой бутылки, стоит задуматься - а может, ему нужны эти ошибки? Разлил - вытер за собой, насорил - убрал. Об этих несложных правилах вполне можно договориться. Однако очень часто родители не придают значения этим очень простым на словах, но очень непростым на деле вещам.

Ведь, в норме, маленький человек должен сам стремиться разрывать пуповину, связывающую его с матерью. Если этого не происходит, родителям нужно спокойно и ненавязчиво стимулировать ребенка к выполнению самостоятельных действий. Ставить его в ситуации, когда он будет вынужден принимать самостоятельные решения и делать что-то для самообслуживания.

Так, к примеру, одной маме шестилетнего мальчика, который наотрез отказывался одеваться сам, приходилось выдумывать ситуации, когда она ждала сына во дворе, а мальчик должен был одеться, закрыть дверь и спуститься во двор, чтобы пойти с ней в магазин «за подарком».

В другой ситуации, когда восьмилетняя девочка рано просыпалась и будила мать, чтобы та накормила ее завтраком, папа девочки научил ее делать бутерброды и объяснил на какой полке холодильника будут лежать продукты для ее утренних трапез. И хотя мама поначалу сопротивлялась (так как она считала своим священным материнским долгом «накормить малышку»), уже через несколько дней это позволило всей семье вздохнуть с облегчением. Девочка могла позаботиться о себе и не будить никого во время своих утренних трапез, за что потом получала свою долю внимания от благодарных выспавшихся родителей.

И арсенал подобных родительских хитростей должен быть очень велик. Что делать, если уж пришлось воспитывать нестандартного ребенка, стандартные методы здесь могут быть бесполезны. Зато можно каждый день придумывать новые гениальные психологические приемы, для воспитания несговорчивого чада.

Однако, прежде, конечно же стоит обучить несложным алгоритмам действий - прежде чем выйти из дома, нужно проверить выключены ли все бытовые приборы, взять ключи на полочке и закрыть дверь на замок. Для того, чтобы эта ситуация была возможна и опыт удался, предварительно следует разбивать все эти действия на более мелкие операции - научить ребенка открывать и закрывать ключом дверь, выбирать одежду по погоде, выключать бытовую технику.
Если всего этого не делать, ребенок, конечно же, тоже будет расти и развиваться. При условии нормального интеллекта, который всегда выступает как очень значимый ресурс развития, многие эти проблемы исчезнут. Однако ребенок будет расти с ощущением своей неполноценности и инаковости (которую, к сожалению, и упорными занятиями не всегда удается преодолеть) и менее приспособлен к посещению детского сада, а потом и школы.

Сдерживающий фактор

Еще один очень важный шаг к гармонизации не только развития ребенка, но и отношений в семье - установление границ (состоящие из запретов и разрешений) и согласованных правил. Дети, нуждаются в ощущении безопасности, а дети с отклонениями в развитии - особенно. Им нелегко справляться с собственными аффектами, поэтому мир вокруг них должен быть понятен, стабилен и структурирован. И если сегодня мама разрешает то, что вчера она категорически запрещала, а папа запрещает то, что разрешал позавчера этот мир кажется очень нестабильным, а взрослые - крайне ненадежными существами. И это вызывает у ребенка потребность каждый раз проверять эти границы, на прочность, и желание манипулировать взрослыми. Поэтому, в семье должен существовать свод никогда-низачто-ненарушаемых правил, которые должны быть хорошо известны ребенку. Чтобы правила работали, их не должно быть много лучше 5, а максимум 7-8.

Относительно всех прочих больших и мелких, глобальных и локальных конфликтов и конфликтиков всегда можно договориться. И именно это слово «договариваться» должно лежать в основе воспитания ребенка с трудным характером. В своей замечательной книге «Взрывной ребенок», ее автор американский психиатр Росс Грин, предлагает подход к воспитанию детей с нарушениями поведения, который называется «метод совместного принятия решений». Он заключается в том, что родители вполне благожелательно и спокойно предлагают ребенку самому найти компромиссное решение, для выхода из сложной ситуации.

Наряду с развитием самостоятельности, формирования ответственности за свои поступки, такой подход, значительно облегчает жизнь родителям трудного ребенка.

Воспитание ребенка - непростой труд. Он требует от родителей моральных и физических сил, стойкости, мудрости, способности пожертвовать своими желаниями ради потребностей ребенка.

Начинается этот путь очень рано, как только малыш начинает самостоятельно ходить, учится кушать, выполнять простейшие гигиенические процедуры. К трем годам малыш осознает себя как отдельную от матери и отца личность. Вот тут-то и начинаются проблемы, которые психологи называют кризисом трехлетнего возраста.

Этот период жизни малыша чрезвычайно важен. Безусловно, важно все, что происходит с ребенком. Но для трехлеток любая деталь, любое слово, реакция родителей имеют особое значение.

Трудности воспитания

Первые пять-шесть лет жизни малыша имеют важнейшее воспитательное значение, являются фундаментом его гармоничного полноценного развития. Именно в этот период формируются нравственные, физические, умственные качества. Если родители выстроят неправильную воспитательную модель, то она закрепится и превратит жизнь семьи в бесконечный конфликт. К школьному возрасту из чудесного которого нужно будет не воспитывать, а перевоспитывать.

Родители ребёнка, достигшего возрастного порога трех лет, очень легко отвечают на вопрос, в чём трудности воспитания детей? Чаще всего список проблем включает следующие позиции:

• негативная реакция отказа на любое предложение;
• упрямство;
• невнимательность;
• неусидчивость;
• раздражительность, нервозность;
• склонность к истерикам в общественных местах.

Все это признаки Ребенок стремится утвердить свою личность, отказывается от помощи взрослых. Ему не менее тяжко, чем измученным непослушанием и истерикам родителям: малыш не понимает, что с ним происходит, почему его постоянно ругают, все запрещают, отбирают, наказывают.

Как воспитывать капризу

Вряд ли можно пережить без каких-то проблем. Даже самые мудрые родители, у которых растет уже не первый малыш, время от времени испытывают определенные трудности воспитания детей.

Как помочь маленькому человеку? Прежде всего запастись терпением. А дальше - работать, работать и работать. Обязательное условие правильного воспитания - доброжелательность, твердость, последовательность. Под запретом авторитарный тон, приказы и наказания. Конечно, излишней демократии допускать не следует: ребенок еще не в том возрасте, чтобы принимать самостоятельные решения. А вот направлять его мягко, но настойчиво, постоянно подбадривать, хвалить за успехи и не зацикливаться на промахах нужно обязательно.

Важнейшее значение имеет ежедневное общение с ребенком. В три годика начинается активная он отправляется в детский сад. Одни ребятишки легко переносят смену обстановки и долгую разлуку с мамой, другие испытывают стресс, от которого очень долго не могут избавиться. Конечно, этот адаптационный период сопровождается плачем, негативизмом, истериками. Нужно посвящать ребенку как можно больше времени: ходить по выходным в парк, рассматривать окружающий мир и обсуждать увиденное, активно двигаться на улице и играть в спокойные домашние игры, читать и рисовать, вместе лепить что-то из пластилина. И постоянно говорить с малышом: рассказывать истории, читать стихи, объяснять правила общения с другими детьми и взрослыми, побуждать к активному говорению, оценивать окружающим мир.

Стиль воспитания должен быть построен в соответствии с такими принципами:

• разумная требовательность;
• поощрение самостоятельности;
• развитие физической и мыслительной активности;
• постоянное сотрудничество.

Если случилась прилюдная истерика, нужно сохранять Ни в коем случае нельзя уступать требованиям малыша - это не поможет предотвратить последующие выходки упрямца. Уединенное место, где нет зрителей, спокойный тон, терпение - вот что нужно для прекращения демонстрации неповиновения. Ребенок в любом случае должен чувствовать любовь, поддержку.

Разные подходы к воспитанию

Нередко родители в процессе воспитания ребенка сталкиваются с разным пониманием целей и методов воспитательного процесса . Кто-то из родителей излишне мягок, а кто-то позволяет себе резкость и шлепки. Все это идет из той семьи, где росли родители. Если мама и папа не договорятся, ссоры неизбежны. Очень часто они перерастают в скандалы и могут закончиться разводом. А что же малыш? Он вырастет нервным, пугливым, агрессивным или безвольным. Уровень тревожности у такого ребенка приводит психологов в ужас.

Нередки и конфликты между родителями и бабушками. Первые пытаются раз и навсегда определить границы, нарушать которые не следует, а вторые легко отменяют все правила. Ну что плохого в том, чтобы накормить ребенка шоколадом, позволить ему лечь попозже, разрешить покушать перед телевизором? На самом деле такие разногласия тоже приводят к печальным последствиям, становятся причиной серьезных трудностей в воспитании ребенка.

Единые требования, поддерживаемые всеми членами семьи, - вот чего необходимо добиваться. Недопустимы споры и конфликты, ведь ребенок внимательно следит за происходящим. Он не в состоянии принять сторону одного родителя, так как любит обоих. Наблюдая, как родители ссорятся из-за него, ребенок испытывает колоссальное и неоправданное чувство вины. А это уже душевная травма, которая может исковеркать судьбу малыша.

Именно поэтому так важно прийти к согласию. Правильное воспитание, основанное на уважении и любви всех членов семьи друг к другу, позволит решить все трудности.