Как возникает привязанность и слияние в отношениях. Слияние в паре: стадии выхода Слияние двух людей

Патологическое слияние. Где граница?

Слияние - это психологическая защита, которая стирает границы между Я и не-Я, это помогает человеку избежать неприятных переживаний, связанных со встречей чего-то нового, чуждого.

Любая психологическая защита первоначально служит вполне здоровым способом приспособления к окружающей среде, к социуму и, только становясь привычным, стереотипным способом реакции, она превращается в невротическую. Психологические защиты в своем негативном аспекте препятствуют творческому приспособлению человека к жизни.

В итоге человек словно застревает в порочном круге своего травмирующего прошлого опыта, тратит свою энергию и силы на внутреннюю борьбу вместо активных действий в реальности. У каждого из нас существует довольно много привычных способов как "не быть счастливым".

Истоки механизма слияния находятся в очень ранних периодах развития ребенка, когда он находится в тесной симбиотической связи с матерью. В это время маленький человек абсолютно зависим от мамы или заменяющего ее взрослого.

Малышу нужно питаться, чувствовать тактильную и эмоциональную материнскую поддержку, а для этого мать должна хорошо чувствовать и удовлетворять его потребности. Новорожденные дети не различают себя и других, не могут отличить внутреннее от внешнего. Однако, если в процессе развития не происходит отделения - сепарации, то слияние становится невротическим механизмом.

Какие существуют положительные и отрицательные стороны слияния? В норме это состояние присутствует в религиозном опыте, в интимных и любовных отношениях, в командной работе, в процессе творчества у создателя и его творения, во время общения с природой. Человек, находящийся в патологическом слиянии не знает различий между людьми, границы между собой и другими, не может отделиться от других и даже не способен на контакт с самим собой. Люди, находящиеся в таком слиянии верят, что знают мысли других, могут переживать чужие чувства и опыт как свои:

• Они не осознают чего хотят, как этого добиться и как они сами себе не дают это осуществить.
• Они склонны стирать черты своей индивидуальности, полностью приспосабливаются к другим, в своих словах им сложно выделить главное.
• Одной из отличительных черт такого человека является хроническое использование местоимения «мы» вместо «я»: «У нас уже режутся зубки», «Мы уже закончили институт», «Мы вышли замуж».
• Патологическое слияние разрушает отношения, делает контакт между людьми невозможным. Ведь контакт происходит на границе, но границы нет.
• Человек может сливаться с больным членом семьи, или с супругом-алкоголиком, или родителем. И начинает жить его жизнью, а своя проходит мимо, впустую.

Два человека могут сливаться друг с другом и не замечать никого вокруг. Жизнь и смысл только в партнере. Потом один из них, набравшись ресурсов, отделяется или находит себе новый объект, изменяет. Жизнь второго рушится. Мама в слиянии с ребенком тридцати годов отроду, не отпускает его от себя, не дает взрослеть.

Как выйти из слияния? (опыт работы в терапевтической группе)

Для того чтобы выйти из слияния (созависимости), необходимо несколько условий.

Во-первых, нужна связь с собой и со своими чувствами. Потому что в слиянии не очень понятно: желания, чувства, переживания – мои, или Другого?

Во-вторых, присвоенные права на то, чтобы чувствовать, хотеть, отказывать, если Другой претендует на твой ресурс. На твое время, на твою любовь, способности и т.п.
К примеру, я хочу свое личное время потратить на важный для меня интерес. Но если мне нельзя, я подавлю свое «хочу».

В-третьих, необходимо мужество пережить сопротивление среды, которая препятствует сепарации. Для этого понадобится присвоенное право быть «плохим», сукой, сволочью, выбирать себя.

Отделившееся «Я» может быть рядом с другим «Я» и выстраивать отношения с ним. Там, где два «Я» слиты, не может быть отношений. Могут быть проекции, отношения с самим собой, но только не с Другим.

На этом уровне один человек может испытывать чувства чувства к Другому – потому что этот Другой есть.
В этом же случае, когда есть двое – возникает настоящая ответственность за отношения, настоящее притяжение и т.п.

…Все эти аспекты мы исследовали сегодня на завершившейся группе.
Исследовали слияние и выход из него.

Интересно, что люди обнаружили себя в самых разных состояниях.

Были такие, кто хотел оставаться в слиянии, отказавшись от индивидуации и отдельности.
Были такие, кто хотел отделиться, однако, не имея возможности отделить свои чувства и желания, от чувств и желаний партнера, не имели представления, как это сделать.
Были такие, кто, охваченные страхом поглощения, хотели сбежать, но, не имея контакта с собой и права обозначить границы, терпели.
И, наконец, нашлись и такие, кто осознавал, что хочет, но боялся оказаться сволочью, выбрав свои желания.

…Самые перспективные контакты сложились в таких парах, где один из двоих рисковал вносить свои желания (например, изменить положение, или просил отодвинуться), а другой этому не препятствовал.
……………

Во внутреннем мире большого количества людей отсутствует фигура, разрешающая отдельность, но есть фигура, подавляющая ее с помощью страха и вины.

…..На группе я соглашаюсь побыть такой разрешающей фигурой — в надежде на то, что пережившие этот опыт однажды, будут стремиться снова его воспроизвести.

— Если вы имеете право на то, чтобы вам что-то не нравилось, то что вам не нравится?
— Если вы имеете право хотеть, то – что вы хотите?
— Если вы можете сказать о том, что хотите, то – что вы говорите?

…..Разрешение дает право. И вот немедленно образуются две отдельности, увлеченно исследующие границы друг друга, а слиянию приходит конец.

Вероника Хлебова

»). В заключительной статье мы рассмотрим особенности слияния. Нужно ли закрывать расчетные счета? Следует ли отражать доходы и расходы, если в слиянии участвуют должник и кредитор? На эти и другие вопросы мы ответили в данном материале.

Начальный этап слияния

Слияние — это форма реорганизации, при которой несколько компаний прекращают существование в качестве отдельных юридических лиц и объединяются в одну, более крупную организацию.

Последовательность шагов, которые нужно пройти на первом этапе слияния, такая же, как и при других формах реорганизации. Все необходимые действия мы привели в таблице.

Действия, которые необходимо предпринять на начальном этапе слияния

Передаточный акт

Следующий шаг — это подготовка передаточного акта. Составить этот документ должна каждая компания, участвующая в слиянии. Дата передаточного акта может быть любой. Но лучше, чтобы она совпала с концом квартала или года — так сказано в пункте 6 Указаний по формированию бухотчетности при реорганизации*.

В передаточном акте должны быть положения о правопреемстве (ст. 59 ГК РФ). Это сведения о суммах дебиторской и кредиторской задолженности, а также об имуществе, переходящем ко вновь создаваемой компании. Стоимость имущества по передаточному акту может быть рыночной, остаточной, первоначальной, либо соответствующей фактической себестоимости материально-производственных запасов (п. 7 Указаний по формированию бухотчетности при реорганизации).

По форме передаточного акта никаких ограничений нет. Чаще всего его оформляют в виде обыкновенного бухгалтерского баланса и прикладывают расшифровки по каждой из строк. В качестве расшифровок можно использовать инвентаризационные ведомости. Есть и другой вариант: отказаться от бланка баланса, а просто перечислить все виды активов и пассивов (основные средства, НМА, «дебиторку», «кредиторку» и т.д.) и указать их стоимость. А в отдельных приложениях привести списки объектов, дебиторов и пр. (примерные образцы передаточного акта можно скачать или ).

Период до завершения слияния

Затем необходимо подготовить документы для реорганизации. Это передаточный акт, заявление о регистрации компании, созданной путем слияния, решение о реорганизации, документ об уплате государственной пошлины и др. Полный перечень приведен в пункте 1 статьи 14 Федерального закона от 08.08.01 № 129-ФЗ.

Пакет документов следует принести в «регистрирующую» ИФНС и ждать, пока инспекторы внесут запись в ЕГРЮЛ. С появлением этой записи компании-предшественники прекратят свое существование, а вместо них появится новая организация-правопреемник. Но пока период ожидания не завершен, предшественники продолжают работать: начисляют зарплату, амортизацию, оформляют «первичку» и пр.

Заключительная бухгалтерская отчетность компаний-предшественников

Каждая компания, участвующая в слиянии, должна составить заключительную бухгалтерскую отчетность на дату, предшествующую дате внесения в ЕГРЮЛ записи о реорганизации. Отчетность состоит из , и , пояснения и аудиторского заключения (если компания подлежит обязательному аудиту).

В заключительной бухотчетности должны быть отражены операции, совершенные в период с момента подписания передаточного акта до закрытия организации-предшественника. Из-за этих операций показатели заключительного баланса не совпадут с показателями передаточного акта.

К тому же каждая компания-предшественник должна закрыть счет 99 «Прибыли и убытки». Прибыль можно распределить по решению учредителей.

После заключительной отчетности предшественники не должны сдавать балансов и прочих документов, так как последним отчетным периодом для них является время от начала года до даты слияния.

Вступительная отчетность вновь созданной организации

Организация, созданная в результате слияния, должна составить вступительную бухгалтерскую отчетность на дату, когда в ЕГРЮЛ внесена запись о реорганизации. В строках вступительного баланса будет стоять сумма соответствующих показателей заключительных балансов предшественников. Исключение составляют взаимные расчеты между предшественниками — например, когда один из них являлся заемщиком, а другой заимодавцем. Такие показатели не суммируются, поскольку при совпадении должника и кредитора обязательство прекращается. Также во вступительной отчетности правопреемника не нужно суммировать данные отчетов о прибылях и убытках реорганизованных компаний.

Особое внимание надо обратить на уставный капитал организации-правопреемника. Если он меньше, чем сумма капиталов предшественников, то разница отражается в балансе по строке «Нераспределенная прибыль (непокрытый убыток)». Если УК правопреемника больше, чем сумма капиталов до реорганизации, такую разницу в балансе показывать не нужно. И в том и в другом случае никаких проводок бухгалтер не делает.

В ИФНС вступительную отчетность нужно сдать либо сразу после оформления, либо по завершении текущего квартала — в зависимости от того, как удобнее вашему инспектору.

«Первичка» в переходный период

После слияния вновь созданная компания «наследует» договорные отношения реорганизованных юридических лиц. Но сами договоры по-прежнему заключены от имени предшественников. Возникает вопрос: нужно ли подписывать дополнительные соглашения о замене сторон сделки? Или можно просто разослать контрагентам информационные письма, в которых указаны название и реквизиты компании-правопреемника?

Мы считаем, что допсоглашения не нужны, ведь ко вновь созданной организации переходят все права и обязанности каждой из компаний-предшественников по передаточному акту (п. 1 ст. 58 ГК РФ). Это относится и к договорным отношениям. Значит, для продолжения сотрудничества с поставщиками и клиентами достаточно выписки из ЕГРЮЛ и передаточного акта.

Что касается накладных, актов выполненных работ и счетов-фактур, то до даты слияния они выписываются от имени предшественников, на дату слияния и далее — от имени правопреемника.

Нужно ли закрывать расчетные счета

Часто бухгалтеры сомневаются, должна ли компания-предшественник перед слиянием закрыть свой расчетный счет. Подобная обязанность законом не предусмотрена. Иными словами, организация может передать счет правопреемнику, как и любое другое имущество и обязательства. Для этого достаточно принести в банк новые учредительные документы и переоформить карточку с подписями.

Кто платит налоги за реорганизованные компании

Вновь образованная организация является единственным правопреемником, и к ней переходит обязанность по уплате налогов за все реорганизованные компании (п. 4 ст. 50 НК РФ). В связи с этим инспекторы должны перенести остатки из карточек расчетов с бюджетом каждого предшественника на лицевой счет правопреемника.

Кто сдает декларации за реорганизованные компании

По возможности организации-предшественники должны отчитаться по всем налогам до момента слияния, то есть до внесения записи в единый госреестр. Но на практике они, как правило, не успевают этого сделать. Тогда уже на следующий день после реорганизации инспекторы по месту учета предшественника отказываются принимать декларации. В этом случае всю налоговую отчетность придется сдать вновь созданной организации в свою инспекцию. В случае, когда после реорганизации обнаружены ошибки предшественника, правопреемник сдает за него «уточненку».

Обратите внимание: сроки сдачи деклараций из-за реорганизации не сдвигаются. Например, по за год правопреемник обязан отчитаться не позднее 28 марта следующего года — как себя, так и за каждого предшественника.

Если при слиянии должник объединился с кредитором

Случается, что один участник слияния является должником, а другой участник — кредитором. Тогда после реорганизации кредитор и должник становятся единым целым, и задолженность автоматически погашается. Это означает, что по причине слияния должнику не придется отдавать долг, а кредитор не сможет получить назад свои деньги.

Обязан ли должник показать на дату реорганизации доходы, а кредитор расходы? Налоговый кодекс не регулирует этот вопрос. Но чиновники считают, что облагаемые доходы у должника не возникают. Данную точку зрения Минфин России высказал в письмах и . Правда, в них говорится о реорганизации в форме присоединения. Но, на наш взгляд, выводы применимы и в случае слияния.

Кроме того, аналогичные выводы можно сделать и относительно расходов кредитора. Другими словами, на дату слияния кредитор не вправе включить погашенную задолженность в расходы.

Частным случаем является ситуация, когда в слиянии участвуют поставщик и покупатель, который до реорганизации перечислил поставщику аванс. При подобных обстоятельствах продавец вправе перед реорганизацией принять к вычету НДС, ранее начисленный с предоплаты. Покупатель, напротив, обязан восстановить налог, ранее принятый к вычету при перечислении аванса. Такая же позиция приведена и в письме Минфина России от 25.09.09 № 03-07-11/242. Хотя речь в письме идет о присоединении, им можно руководствоваться и в случае слияния.

Налоговая база по НДС

Вновь созданная компания может вычесть , который кто-либо из предшественников заплатил продавцам или на таможне, но не успел принять к вычету до слияния.

Право на вычет преемник должен подтвердить счетом-фактурой и первичными документами по сделке. Также необходимо, чтобы товары (результаты работ, услуг), приобретенные предшественником, были поставлены на учет для использования в облагаемых НДС операциях. Есть и еще одно обязательное условие: предшественник должен передать документы, подтверждающие оплату (п. 5 ст. 162.1 НК РФ).

Организация, образованная в результате слияния, может принять к вычету НДС, который предшественники начислили при получении аванса. Сделать это правопреемник может после реализации предоплаченного товара, либо после расторжения сделки и возврата аванса. Здесь есть одно ограничение — принять вычет нужно не позднее одного года с момента возврата (п. 4 ст. 162.1 НК РФ).

На практике много проблем возникает из-за даты счетов-фактур, выставленных на имя предшественников. Если документы датированы периодом после реорганизации, то инспекторы не разрешают принять вычет. В такой ситуации бухгалтеру остается лишь связаться с поставщиками и попросить внести исправления.

Отчетность по НДФЛ

Реорганизация в форме слияния не прерывает налоговый период по . Это объясняется тем, что компания является не налогоплательщиком, а налоговым агентом, и трудовые отношения с персоналом продолжаются (ст. 75 ТК РФ). Значит, никакой промежуточной отчетности по налогу на доходы физлиц при реорганизации сдавать не надо.

Здесь есть один важный нюанс: если после слияния работник принес уведомление на имущественный вычет, где в качестве работодателя указана организация-предшественник, бухгалтерия компании-правопреемника должна ему отказать. Сотруднику придется еще раз сходить в налоговую инспекцию и взять другое уведомление, где подтверждается вычет, относящийся к правопреемнику. Такие разъяснения дал Минфин России в . На практике проверяющие повсеместно следуют данным разъяснениям и аннулируют вычет, предоставленный по «устаревшему» уведомлению.

Страховые взносы и отчетность перед фондами

Один из самых спорных вопросов, возникающих в связи со слиянием, звучит так: должна ли вновь созданная организация исчислять облагаемую базу по страховым взносам с нуля? Или она вправе продолжать отсчет, начатый предшественниками до реорганизации?

От ответа напрямую зависит величина вносов. Если правопреемник обнулит базу, то автоматически потеряет право освобождать от взносов начисления, превышающие предельную величину (в 2011 году она равна 463 000 руб.). Если он «унаследует» базу, то вместе с ней получит и право не начислять взносы на сумму превышения.

По нашему мнению, при реорганизации в форме слияния компания-правопреемник должна заново начать определение базы по взносам. Объясняется это тем, что для организации, созданной после 1 января, первым расчетным периодом является время со дня создания по 31 декабря (ч. 3 ст. 10 Федерального закона от 24.07.09 № 212-ФЗ). При этом никаких положений, где говорилось бы о передаче базы «по наследству», в данном законе нет.

Если предшественники до слияния не уплатили взносы или не отчитались перед фондами, сделать это придется правопреемнику. Данная обязанность закреплена частью 16 статьи 15 Федерального закона № 212-ФЗ.

* Методические указания по формированию бухгалтерской отчетности при осуществлении реорганизации организаций, утверждены приказом Минфина России от 20.05.03 № 44н.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ – «РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ».

В первой стадии бывают почти все. Особенно, в первые полгода отношений. А некоторые пребывают там годами или даже остаются нам навсегда. Что характерно для этой стадии? Здесь есть выраженное желание «быть вместе». Не только физически в пространстве, но и разделять общий взгляд на вещи, общие оценки, общие эмоции . Внимание сфокусировано на всем, «что нас объединяет», «в чем мы похожи». Даже про музыку можно удивляться «как ты можешь слушать такую гадость» – подразумевая – «нам с тобой такое не нравится». И партнер, которому «прилетает» такое, может даже испытать некоторый стыд – «действительно, давай сменим плэй-лист». Или наоборот - начинает доказывать: "да ты послушай - тебе понравится, это отличная музыка, просто не сразу цепляет..." В итоге кто-то один присоединяется к другому. Потому что в этой стадии важно синхронизироваться. И не разделять мнение другого в этот период – просто неприлично. Очень комфортно пребывать в ощущении «МЫ».

ВТОРАЯ СТАДИЯ – «НАПРЯЖЕНИЕ И КОНФЛИКТЫ».

Вторая стадия не всегда наступает сама собой. Иногда желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, любые разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются. Делаем вид, что различий нет. И гордимся тем, что никогда не ругаемся . Но вытесненные потребности никуда не денутся. Так же как разница в привычках и вкусах. Бывает, конечно, что проще уйти в психосоматику, чем осознать, что мы «не так уж и подходим друг другу». Но, чаще, не приходится тренировать сверхчувствительность, чтобы заметить собственное недовольство или раздражение партнера.

И настоящая вторая стадия разворачивается тогда, когда появляются различия. Когда различия уже очевидны, и они злят. Потому что мы все ещё одно целое, но при этом часто неодинаковые, а местами даже противоположные. МЫ – одно целое. И МЫ – не совпадаем. А это уже психодел какой-то. Мы не можем быть одновременно и пунктуальными перфекционистами, и хаотичными пофигистами, мы не можем одновременно и любить и не любить театр. Раздвоение личности какое-то.

Находясь все ещё в слиянии, мы уже замечаем, что наши эмоциональные реакции не совпадают. И тогда появляется напряжение. Хотя, никто и не заставляет злиться вместе, раздражаться вместе, смотреть этот фильм вместе, есть эти суши вместе. Никто не заставляет. «Но мы же вместе! Как я могу не реагировать, когда он...?!» - типичный отзыв в такой ситуации. Или так: "ну, сколько можно грустить из-за всякой ерунды". Мы все ещё не отсоединились эмоционально и пытаемся вернуть "нас " в то состояние, которое нам комфортно, которое считаем для нас правильным . И здесь возможны вспышки агрессии. Потому что ощущения такие, будто я вынужден быть рядом в этих эмоциях. И тут уже остаётся либо подавить партнёра, заставить быть удобным, либо прогнуться самому, подстроиться, мимикрировать. Потому что быть другим, отличаться – все еще невозможно. Невозможно даже подумать об этом. Ведь «мы вместе, мы – родственные души» - воспринимается, как аксиома и не ставится под сомнение. А если нет, то это воспринимается как угроза отношениям . Мы или вместе (читай – «мы одинаковые») или «ты меня разлюбил, мы расстаемся». Дилемма обычно выглядит именно так, хотя и, как правило, не осознается.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ – «ОСВОБОЖДЕНИЕ».

Агрессия или другие яркие негативные эмоции возникают именно потому, что отличие другого человека воспринимается, как деформация моего собственного Я. Границы размыты, партнер - это часть меня, он меняется – значит, он разрушает мой мир . И здесь уже нельзя давлением или манипуляциями сохранить слияние, удерживая партнера "в рамках". Здесь уже неизбежен или полный разрыв и поиск другого партнера для нового слияния, или... Или, часто с помощью психолога, открытие возможности быть с другим, не сливаясь с ним. Возможность быть рядом и позволять партнеру отличаться, не соглашаться, быть непохожим и даже непонятным. Оказывается, можно ссориться, ругаться и оставаться вместе. Более того – только в таком формате и есть шанс сохранить отношения. Партнеры заново простраивают свои границы . Один замечает, что второй не входит в его зону влияния, что второй – отдельный, самостоятельный и какой-то новый, во многом, неудобный. Второй за своим раздражением начинает замечать ситуации, в которых нарушают его границы. Оба учатся чувствовать СВОИ потребности, а не «наши общие» .

Если вы на раздражение партнёра реагируете уже не раздражением или желанием уйти, а можете в светлом расположении духа находиться рядом или даже посочувствовать - бинго, вы уже не в слиянии. Депрессия партнёра не означает, что депрессия и у вас. Вы можете находиться рядом и не бороться с ней (с его/ее депрессией). Это и есть выход из слияния. Когда вы видите отличия и не сбегаете, и не сопротивляетесь. Спокойно и чётко ощущаете границу: это он, а это я. С ним сейчас происходит одно, а что со мной? Вот этот вопрос: а как себя чувствую я, а что сейчас со мной? - возможность задаваться таким вопросом - уже признак здоровой автономии. Когда я не реактивен, когда мои эмоции не индуцируются автоматически эмоциями партнёра. Когда я вижу и чувствую его как отдельного человека. И себя как отдельного. И тогда быть рядом снова становится... Может быть, не всегда легко и приятно. Но уже возможно.

Один клиент описал выход из слияния так:

Раньше я в любой ситуации оглядывался на жену, думал - а как ей то, что происходит, то, что я выберу... Реагировал ее предполагаемыми эмоциями на события. Если чувствовал, что ей что-то не нравится, то напрягался сам - будто это мне не нравится. А сейчас я "убрал ее голос из своей головы". Я могу замечать, что ей что-то не нравится и при этом спокойно говорить - "а мне нравится". Я теперь часто не соглашаюсь с ней по каким-то вопросам. И при этом, я не чувствую давления, и я не пытаюсь регулировать ее эмоции. Мне стало легко и приятно находиться рядом.

Если в ваших отношениях те же сложности, обращайтесь - я помогу вам выйти из слияния, сохранив отношения. Я консультирую по скайпу и здесь на сайте.

Невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

В прошлый раз, говоря о власти проекций в отношениях, мы увидели, что наши отношения страдают из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. Как бы мы ни были чувствительны друг к другу, поведение возлюбленного спровоцирует гнев или горе, которые с детства живут в нас. Требуется работа, чтобы не потеряться в проекции и помнить, что ситуация только открывает рану, чтобы мы могли её исцелить. А нам хочется наказать другого за провоцирование этой тревожности разделения.

Продолжая тему зависимости и свободы в отношениях, нельзя пройти мимо экзистенциальных страхов, с которыми сталкивается каждый, когда выбирает быть вместе с другим. Мы все:

• с одной стороны, хотим отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность.
• с другой — стремимся к любви и жаждем раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли. Второе толкает нас на поиск другого и создание близости.

Но близость ставит нас лицом к лицу с ужасающими страхами утраты себя в другом и отвержения, или, другими словами, — разделения и поглощения. Преодоление этих страхов — один из главных вызовов и наград истинной близости .

Как научиться танцу слияния и разделения — быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих? Как дать себе и другому свободу и уважение, которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в контролёра и позволять другому проявлять заботу, оставаясь целостным и самодостаточным?

Страх разделения: "Я" и "Не-Я"

Страхи разделения всплывают в близких отношениях в форме "Я" и "Не-Я" (Другой). На ранней фазе отношений мы остаёмся во власти иллюзии "Я". Под этим подразумевается, что мы верим, что я и партнёр — это одно и то же. Мы одинаково видим и чувствуем. У нас одинаковые взгляды на самое важное. Может быть, это чувство усиливается общностью жизненных целей, тем, что мы разделяем религию, политические убеждения, у нас один гуру, или даже тем, что нам нравятся одни и те же фильмы, и так далее. Но со временем поддерживать эту иллюзию становится все труднее. Некоторые вещи нам показывают, что другой не настолько "Я", как мы думали. Тогда приходит болезненное чувство, что между нами меньше душевного сходства, чем казалось. И если мы не сможем принять аспекты "Не-Я", может прийти страх, что мы совершили большую ошибку.

Мы все ищем свою вторую половинку, Доброго Волшебника, который всегда и во всех ситуациях будет рядом с нами. Но ещё никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жёсткие правила (роли), инфантилизм и застой в развитии. Когда один из партнёров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость — состояние, в котором каждый из партнёров эмоционально ограничен, остановился в своём индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на "островок невротичного счастья!" — так назвал созависимость один из пациентов Карла Юнга.

Но наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в своё время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. "Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? — спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно. — Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?" Перед нами теперь сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали . Это нас возмущает. И тогда мы ощущаем, что нас предали, обманули, разочаровали.

Люди давно изобрели способы избежать чувствования "Не-Я":

1. Просто удерживать отношения неглубокими. Каждый из партнёров в паре уходит в собственную отдельную жизнь, и им уже не приходится сталкиваться с этой болью. Когда они оказываются вместе, это, скорее, быт, чем глубокая общность. Даже сексуальность становится средством избежания глубокого соприкосновения. Но выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей — все равно что плавать на мелководье, в "лягушатнике". Цена такой "свободы" — одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.
2. Сфокусироваться на попытках изменить другого.
3. Менять партнёров, сохраняя иллюзию, что однажды найдём правильного человека, с которым не будет никаких чувств "Не-Я".

Но этого не может произойти. Опыт "Не-Я" неизбежен. Он выносит на поверхность рану разделения, и нам приходится с ней столкнуться. В конце концов мы признаем, что в каких-то глубоких и значительных вещах мы разные. И что мы не всегда можем взаимодействовать или быть в соприкосновении.

Где же выход?

• Принять "Не-Я". Это важный процесс становления зрелости, подводящий нас к принятию собственного одиночества. Близкие отношения часто приводят нас к первым и грубым столкновениям с одиночеством. Чем глубже наша близость с кем-то, тем больнее могут быть чувства "Не-Я", потому что они идут бок о бок с мгновениями глубокого слияния.
• Осознавать незащищённость, уязвимость, признавать различия, но все же удерживать сердце открытым.
• Разобраться с тем, кто же на самом деле "Я"!!!

Так, Другой поднимает из прошлого наши неисцеленные раны, активизируя защиты, страхи, обиды и разочарования. Становясь более осознанными в отношении собственных проекций, мы приходим к тому, чтобы по-родительски заботиться о своём Внутреннем Ребёнке. Мы начинаем принимать ответственность за свои потребности, вместо того чтобы бессознательно ожидать от другого их удовлетворения .

Страх слияния

Страх слияния может быть ужасающим. Под ним находится страх потерять себя. Отталкивание близости из страха попасть под контроль, подвергнуться манипуляциям или быть подавленным партнёром. Многие пытаются справиться с этим страхом путём постоянной изоляции, живя в иллюзии ложной самодостаточности и никогда на самом деле не открываясь.

Особенно страрх близости свойственен мужчинам. Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры" пишет, что когда дистанция между мужчиной и предметом его любви сокращается настолько, что он теряет себя и становится зависимым от женщины, он удаляется в "пещеру", чтобы урегулировать степень этого сближения и снова найти самого себя, стать независимым, самостоятельным, уверенным в себе.

Мужчина, лишённый возможности оттянуться, становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким. Неудовлетворив свою потребность оттянуться, он лишается возможности ощутить своё страстное желание снова сблизиться с партнершей.

Танец слияния и разделения

Научиться танцу слияния и разделения — значит перейти на гораздо более высокий уровень. В этой точке каждый из партнёров признает, что несёт глубокие раны слияния и разделения, которые нужно проработать, и помогает в этом другому.

Есть несколько основных причин, по которым этот танец становится трудным.

1. Во-первых, у нас может быть разный темп. Один уже хочет танцевать к разделению, а другой — всё ещё к слиянию. Когда так происходит, Внутренний Ребёнок может быть ранен. Выходят на поверхность раны брошенности, страхи быть непонятыми и лишёнными уважения, боязнь остаться без поддержки и любви. Человек, который хочет разделения, чувствует себя стиснутым и ограничиваемым, а тот, кто хочет слияния, чувствует себя брошенным.
2. Другая трудность состоит в том, что оба партнёра не хотят или, напротив, дают себе разрешение быть тотальными в слиянии и разделении. Танец не течёт, если мы не решительны в обоих ситуациях — найти храбрость, чтобы быть одному, когда мы в этом нуждаемся, и храбрость глубоко делиться, когда мы вместе. Это создаёт спутанную, пасмурную энергию. Например, в одном из партнёров просыпается чувство вины, когда он хочет побыть один. Это посылает другому вибрацию, вызывающую замешательство, потому что он/она чувствует, что первый не даёт себе пространства, в котором нуждается, и начинает недоумевать, чего же на самом деле он хочет. С другой стороны, если первый не признает действительным это пространство одиночества и не позволяет ему быть, то наполняется тайной обидой и не присутствует, когда находится с партнёром вместе, только создавая ещё больше пасмурности.
3. Ещё одна область, в которой нам необходимы любовь и чувствительность, — то, как мы разделяемся, расставаясь. Нашему Ребёнку больно, если другой резко или необъяснимо прерывает контакт. Для Ребёнка это насильственно. Нам всем нужно пространство и время, чтобы быть в одиночестве, быть творческими, "перезарядиться", снова найти себя. Когда возникает такая потребность, мы должны это сделать. Но то, КАК мы это делаем, по-настоящему важно. Если мы можем оставаться чувствительными к другому, когда отступаем или удаляемся в своё пространство, то не разжигаем рану брошенности (или, по крайней мере, не до такой степени). Если отделяться изящно, и взаимодействие остаётся открытым, то менее вероятно, что в нас всплывёт паника, мы все равно остаёмся соединенными.

См.: Томас Троуб "Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости".

Слияние и разделение — путешествие в любовь и одиночество

"Равновесие между разделением и слиянием — это как союз любви и медитации. Медитация содержит мужественное качество молчания и одиночества, а любовь — женственное качество слияния и единения. Стремление к медитации исходит из жажды отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность. Стремление к любви исходит из жажды раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли" (Томас Троуб).

На самом низшем уровне, на уровне драмы антизависимого и зависимого, мы все ещё пойманы в ловушку непонимания и проекций. На более высоком уровне наше совместное путешествие становится путешествием двух друзей на пути к истине, помогающих друг другу всеми силами и опытом прийти к одиночеству и слиянию, научиться делиться болью и страхами, связанными с каждым из них. На самом высоком уровне мы интегрируем части, которые ранее не признавали своими и отвергали, и можем открываться в равной мере обоим процессам, по мере того, как они приходят.

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы:

• Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является нашей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с нами для того, чтобы вместе мы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

• Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

• Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).

"Стоит скрыть хоть какую-то часть себя — и нет уже близости в отношениях. Нужно полное доверие, тотальная открытость, уязвимость — только так получают ключи от дверей " (Ошо).

Упражнение 1. Слияние

Притворитесь, что ваш любимый человек сидит напротив и хочет приблизиться, подойти ближе. Смотрите, что приходит в ответ на следующие утверждения:

1. Если я впущу тебя вовнутрь, ты…
2. Если я покажу тебе, кто я такой, ты…

Упражнение 2. Разделение

Исследуя другую полярность, спросите себя, каковы ваши страхи разделения? Осознайте, как вы чувствуете себя когда вы отделяетесь (отдаляетесь), и когда от вас отделяются.

Разделение может принять две формы. Иногда, разделяясь, мы синхронизированы друг с другом и оба хотим пространства. В другой момент один из нас хочет разделения, другой — нет. И эти опыты ощущаются очень по-разному.

Отвечая на вопросы, снова представьте себе, что сидите напротив любовного партнёра, но осознавайте также, что исследование может быть применимо к кому угодно в вашей жизни:

1. Можете ли вы определить, когда вам хочется отделиться и уделить немного пространства самому себе?
2. Когда вы хотите пространства и одиночества, следуете ли вы этой энергии, или связываете себя чувствами ответственности и вины?
3. Что вы ищете, когда отступаете на некоторое эмоциональное или физическое расстояние?
4. Находите ли вы, что, даже когда вы вместе с кем-то, то всегда поддерживаете дистанцию, или бывают времена, когда вы действительно позволяете слияние?
5. При расставании говорите ли вы что-нибудь или просто уходите?
6. Что в вас возникает, когда любовный партнёр отстраняется от вас, ничего не говоря?
7. Меняется ли что-нибудь, если вы чувствуете, что он или она отсутствует физически, но все же соединён(а) эмоционально?