私は息子が好きではないので、娘が欲しかったです。母の告白「私は娘を愛していない」

30.08.2021見出し：幼稚園のない子供

長女が私をイライラさせます。彼女は8歳です。彼女がどのように何を言うか、どのようにそして何をするかに私は腹が立ちます。彼女は自分自身が賢くて、褒めるべき点があるのに、それを「自分自身を通して」もやっているのです。末っ子が有害な症状を繰り返すと、私は彼女に対してさらに怒り始めます。彼女自身がいつも私の神経を逆なでし、頼まれたことと逆のことをしたり、無視したりするのが嫌いです。そして、4歳の末っ子が彼女の後にすべてを繰り返します。彼女は私よりも強いようで、常に自分の力を試していますが、私は彼女に対して同じように振る舞うことができず、彼女を無視したり、逆のことをしたりして、私が怒鳴ったり屈服したりし始めましたが、彼女はすぐに落ち着きました。
彼女が末っ子に対する嫉妬からこのようなことをするのは理解していますが、ちなみに末っ子も同様の行為に対して同じ罰を受けます。しかし、彼女の態度を見ると、私は彼女を抱きしめたりキスしたりしたくなくなり、さらに彼女に腹が立って会いたくないのです。私はいつも彼女のことで忙しいのです。
このようなことをすべて認識すると、自分の子供に対するそのような態度に良心が痛みますが、自分自身を助けることはできません。私の自己催眠は最長一週間続きますが、そのうち忍耐力がなくなり、私は彼女を「殺す」準備が整い、小さなことで彼女に対して爆発し始めます。
娘たちの間に違いはなく、どちらも同じ夫から生まれたのです。
彼女が可哀想だと思うし、自分自身も可哀想だと思う。もう何をしたらいいのかわかりません。私は週末どこにでも家を出て、夜遅くまで仕事に残り、コミュニケーションをできるだけ少なくして、彼女にできるだけ爆発しないようにするつもりです。
お願い助けて！これは耐えられなくなってきました...

心理学者からの回答

こんにちは、エレナ！おそらくあなたは娘を誰かと関連付けているでしょう。ひどく嫌いな人と。心理学者の助けが必要です。娘さんの将来がかかっています

ムハメジャノワ・ズルフィヤ・グマロヴナ、心理学者、ナリチク

いい答えだ 6 悪い答え 1

エレナ、こんにちは。体調を変えたいという気持ちはわかります。これを解決するには、その理由を理解する必要があります。

推測してみます:

1. 手紙を見ると、あなたが良い、愛情深い母親になろうとしていることがわかります。したがって、あなたはしばらくの間、有害で気まぐれな行動を容認するかもしれません。そしてそれが体内に溜まると爆発してしまいます。

だとしたら、まだ溜まっていない段階で「少しずつ」娘さんに怒る方法はありますか？たとえば、彼女が意地悪し始めたときに、彼女を踏みつけて、「今からうなり声を上げたり噛んだりし始めるよ」と言うことができます。

ポイントは内側に緊張感を溜め込まないこと。少しでも怒りが心の中に現れた場合は、それについて自分を責めるのではなく、気分が良くなり、同時に爆発が起こらないようにそれを表現する方法を探してください。

子どもを育てたことのある人は、常に忍耐強く冷静さを保つことは不可能であることを知っています。

2. イライラを「少しずつ」表現するのは難しいかもしれません。そうなると、生活の他の面で緊張が生じるかもしれません。

たぶん、この緊張は仕事中に蓄積されます。それから、家でリラックスしてくつろぎたいことは明らかですが、ここでもまた「待ち伏せ」があります（（。

3. あなたは非常に要求の厳しい人で、ハードルを高く設定し、多くのことをやり遂げ、多くのことを達成しようとする可能性もあります。

そして、あなたは長女があなたを助けることができるので、あなたの長女にも挑戦してほしいと思っていますが、逆のことが起こります。

おそらくあなたが自分自身に対して批判的であれば、自動的に年長者に対しても非常に批判的になるでしょう、なぜなら彼女は主なアシスタントだからです。

そうであれば、自分自身の要件のハードルを下げる必要があります。そして、もっと優しく、協力的に自分自身を扱い始めてください。

4. そして一番頭に浮かぶのは、あなたには身近な人、つまり夫からの助け、サポート、温かさが必要だということです。そして、何らかの理由でそれが十分に得られません。そして、人が（感情的に）「空腹」になると、イライラし、緊張やストレスに敏感になります。この場合、必要なものが得られていないという関係の仕組みを理解する価値があります。

これらはあなたについての私の推測です)))。何かが反応する場合は、この方向に行動を変更してみる必要があります。

より具体的なサポートが必要な場合は、相談に来てください。

いい答えだ 6 悪い答え 2

匿名を希望したある女性は、ほぼ同じ問題について心理学者の LiveJournal コミュニティに相談しました。彼女の投稿はすぐに削除されました。どうやら、心理学者でさえ、そのような真実の無慈悲さに耐えることができないようです。いいえ、その女性は失礼ではなく、ヒステリーを起こしたり、注意を引こうとしたりしませんでした。 16年間全力で隠し続けてきた自分の気持ちを、冷静かつバランスよく分析した――それが娘の今の年齢だ。彼女は自分自身の生身の人間を愛していないことを認め、なぜこのようなことが起こったのか、そしてどうすればこの呪いを取り除くことができるのかを理解しようとしました。

しかしさあ、司会者たちは急いで彼女の複数ページにわたる告白を破棄しようとした。おそらく彼らは同時に次のようにも言ったでしょう。ダメダメダメ。それはすべてフィクションです。」そうですね、人生についての自分の考えと矛盾するものを見たり聞きたくない人もいます。そしてこれらの考えは単純かつ基本的なものです。国民は祖国を、子供たち（その両親）を、そして母親（自分の子供）を愛する義務があります。

しかし、人生はもっと複雑で奥深いものです。祖国に対してあまり同情心を抱いておらず、子供を望まなかったり、子供たちの容姿に失望したりするのではないかと私は疑っています。父親たちを見てください。何百万人もの人々が、離婚直後に子供のことを忘れ、気にも留めません。少なくとも一部の母親たちはなぜ同じように感じられないのでしょうか? 彼らが9か月間胎児の不快感を経験したという理由だけでしょうか？

母親の愛は本当に無条件なのでしょうか？妊娠した女性に男性を維持するよう求めてください。すでに「カチカチ、親愛なる、カチカチ！」と歯を食いしばって「妊娠」を決意した人たちに聞いてください。 - それがとても受け入れられているので、「子供のいない家族とは何ですか？」という時代が来ています。母親になったのは、自分たち自身が母親になる必要があったからではない、多くの愚か者たちに聞いてください。

「産みたくないのになぜ産んだのですか？」という当然の質問に対しても答えます。 - 私は答えたいです：「あなたは女性になったことはありますか？」私たちの社会では、鞭で尻を折るには、並外れた精神力が必要です。 20歳の頃から「いつ出産するの？」「男の子と女の子どっちが欲しい？」「ああ、もう30歳だよ」などのプレッシャーにさらされていると、生きるのは簡単ではありません。 ? すぐに出産してください。ほしくない？産んで、産んで、産んで、そうすれば分かるだろう』…いや、あなたは間違いなく生殖年齢に達し、子供のいない女性だったのでしょうか？お勧めします。牧草地の馬であるユスリカのように、あなたの「自然な運命」についての絶え間ないコメントが常にあなたに付きまといます。隠すことはできません。

さらに、母親の役割の準備ができていないが、そのような環境で形成されたすべての女性が、自分の「目的」を果たしたくないことに気づくことができるわけではありません。ほとんどの人は、そのような深刻なことについてさえ考えず、自分も他の人と同じでなければならないと心から信じています。私たちが何を産んだとしても、私たちは後で愛するでしょう。ああ、この民俗標識が機能しないとき、彼らはどれほどショックを受けたことでしょう。

さらに、私は今、完全に機能不全に陥った親のことを考慮していません。彼らにとってはすべてが明らかです - 私たちにはたくさんの「拒否者」がいて、孤児院は空ではありません、生きている両親を持つ膨大な数の孤児は、モデレーターの気まぐれだけでLiveJournalから削除することはできません。しかし、アルコール依存症の人が自分の子供に対して無関心であることを簡単に認めるのであれば、自分が子供に対して何も感じていないことにも気づいている「まともな」女性はどうすべきでしょうか？彼女が何をすべきか？

私はその女性の投稿を保存しました。それを保存してブログに公開したところ、わずか数日でこのトピックに関して約 2,000 件のコメントが寄せられました。もちろん、プロの慈善家たちはすぐに、「子供たちは愛されなければならない」、あるいは「そのような母親は火傷を負わなければならない」と、自分たちの主張に混乱して叫び始めました。しかし、それでも、このような白熱した議論は、問題が存在することを示しました。そして、「はい、これは作り話です、そんなことは起こりません、これらはいたずらをしている荒らしです」という叫びに対して、誰かがこう言いました。地球へようこそ。」

それでは、友達。私たちの土地へようこそ。

ディンプルドット
孤独で愛されていない変人たちの惑星。たとえば、路上にいる100人の女性に匿名で母親とどのような関係があるかを尋ねるとします。答えは明らかです。私が最初になります - 私は母親との関係を持っていません。

アナスタシア_jm
私の友人に、妊娠を機に結婚したいと考えている人がいました。しかし男性は、彼女も子供も必要ないと言いました。生き残るために、彼女は清掃員として働き始めました。生活が苦しかったため、彼女は息子が嫌いだった。赤ちゃんは1歳で、ベビーベッドの中に立っていたが、彼と母親はすでに対立していた。母親はそれを彼にぶつけ、彼は自分を守った。

急速な
母は私と弟を父に任せてしまい、もう5年間も会っていませんし、連絡もありません。私は父との関係が最悪で、私たちのせいで父が普通に生きられなくなったのでイライラさせられました。

アイビス_5
怖い…読んでいて母のことを思い出しました。私はいつも彼女に悪かった。最も恐ろしいのは、彼女を許すことができないが、目を背けることもできないということです。私は彼女を片思いで愛しています。

イナンナライト
私の父も（天国でご冥福をお祈りします）私を同じように扱ってくれました。彼は本当に息子が欲しかったので、私が生まれました。今、私はもうすぐ39歳になります。私は本当に彼を最後まで、最後の犯罪まで許したいと思っています、そうすれば私にとってずっと簡単になると思います。そして、このメモを読む前、私は許したと思っていました。今、私の目には涙があふれています - まだ痛いです...私はまだ彼を愛しています。

エメリアン1917
について！そして、私にもそんな母親がいました。そして、父親の代わりに、継父がいます。二度とトラブルに巻き込まれないように、私はできるだけ家に来ないようにしました。私はずっと前に彼らと別れました。時々、母親が「息子よ、どこにいるの？」と叫ぶという噂が聞こえます。そして、彼らがどこにいて何をしているのかも気にしません。すべての人々の中で、私は両親のことを最も考えていません。ただ気にしないだけです。

テティヤトロット
母も私を愛していなかったので、私はいつもそう感じていました。彼女は私を必要としていませんでした - 美しい人生、恋人、ガールフレンド... 今、彼女は一人になり、彼女の人生は終わりを迎えていました、そして、彼女は自分には娘がいることを思い出しました。しかし、私は彼女に対して何も感じません。見知らぬ人。

マリアスタンレー
また、私は母親とは肉体的にも精神的にも接触していません。この女性と同じものを持っているなら、私にとっては楽です。そうでなければ、私は一生苦しめられることになります...私自身、自分の子供（男の子）に対して特別な愛情を感じていないので、これは理解できます。

自分自身を尊重してください
私もそんな母の娘です。でも、私には年の離れた兄と妹がいて、普通に可愛がられています。そして、私は生涯を通じて、母が私を叱るのではなく誇りに思ってくれるように、そして母がみんなに「これは私の娘です」と言ってくれるように、良い人になりたいと思っていました...非常に多くの時間と精神力が無駄になりました。私たちはほとんどコミュニケーションを取りません。しかし、彼女は一人ではありません - 若い人たちと一緒です。そして私は今、彼女と離れてとても幸せです。もう彼女に何も証明する必要はない…

エージェント_アンナ_85b
私の両親は私が13歳のときに離婚し、それ以来、私は年に1、2回しか母に会っていません。父は私を愛情からではなく、義務感から育ててくれました。普通の家族のモデルはありません。

レキシン・アドリエル
私は同じ母親の子供です。彼らが特別な目的、つまり父と結婚するために私を産んだのでなければ。彼らは結婚しましたが、それは役に立たず、とにかく数年後に彼は去りました。今の私にとって最大の侮辱は、私が彼女に似ていると言うことです。私は彼女の声、彼女の匂い、彼女の中にあるすべて、そして彼女が何であるかに耐えられません...そのような母親の最大の罪は、愛していないことではありません。そして事実は、彼らが望んでいないのに子供を産んだということです。彼の将来の人生や精神をもてあそぶことはできません。「今は産みたくないけど、産みたいときに産むかもしれない。」ああ、まだしたくなかったんだ。」

ア・フラモフ
両親は私をあまり愛していませんでしたし、私も息子をあまり愛していません。私は彼によく接しており、一緒に座ったりおしゃべりしたりするのは楽しいこともありますが、彼なしでは生きていけないと言うのはまだ違います。

悲惨迷路
醜いのは私だけだと思っていました - でもそうではありませんでした... 今では両親がすべてを台無しにしています、くそー！ – 子供の頃に受け取ったもの。母は残念に思います。母は年老いたメイドのままになるのが怖かったのです。人形遊びが終わらなかったのです。そして、私が生まれたことに対して、さらに言い訳をたくさんしました。彼女には同情するよ。すべてがどれほど無意味で役に立たなかったかについて書き、泣きます。しかし、私は彼女を愛していません。裏切られたし、裏切っている。自分たちのものではありません。彼らは私にとって見知らぬ人です。

うわー
私にはそのような母親がいます、彼女はすでに70歳であり、私に会ったとき、彼女は電話でしか普通にコミュニケーションを取ることができません-彼女のイライラには終わりがありません。娘を出産したとき、すべてが繰り返されましたが、私だけがすでに母親でした。それは私の人生全体を台無しにしました。

ノクリスト
私自身、ヒステリーが起きるほど娘を憎んでいる女性を知っています。時々訪ねてきて、彼らが悪い声で悪口を言い始めるのを見るのは奇妙です - 彼女の娘は「愚か者」、「愚かな生き物」です。少女は 17 歳で、スポーツで驚くべき成功を収め、部屋の半分に相当するメダルを持っています。そして、彼女の母親はまったく普通の女性であり、彼女の家族は裕福です。そして憎しみはただ輝きますが、その理由は不明です。

怠惰なアリス
私自身、この状況を裏側から知っています。さらに、一時はこのことが私をひどく心配させ、間違いなく私の精神を壊しましたが、時間が経つにつれて、私は母に対する感情をほとんど感じなくなりました。固く閉ざされたドアをノックしても無駄です。私は望まれない子供ですが、もう気にしません。私たちは別々に住んでいて、半年に一度会っていますが、みんな幸せです。

4250
「愛に包まれている」と成長するのはとても簡単です。産院で赤ちゃんを胸に抱いて座って「到着」を待っていたのに、それが来なかったらどうしますか？そして周りのカツオドリたちは「ああ、ベイビー、私は彼をどれほど愛しているの？」と金切り声を上げていました。

私の仮想
少し恥ずかしいのですが、私は1歳の娘を愛していないようです。同時に、私は3歳の息子が好きではありません。彼のあらゆる言葉、あらゆる動きに、私は文字通りエクスタシーの中にいます。そしてこれが、彼がまだ愚かな塊だった幼い頃から、私が彼にどのように接してきたかです。要するに、私の中には子孫に対する生物学的な愛はなく、特定の個人に対する愛（またはその欠如）だけがあるのです。

ミレナ・レアス
残念ながら、私は投稿者と少し似ています。私は 39 歳、息子は 17 歳です。私たちは家族であるとはまったく感じません。幼児期の問題のため、10代の息子を育てることができません。私が母とコミュニケーションをとるようになったのは、私が大人になってから、30歳くらいになってからですが、それでも母のほうが私よりも積極的に連絡を取り合ってくれます。まあ、それは私には魅力的ではありません。ごめん。傷跡が多すぎます。

これらのコメントには多くの共通点がありますね。そして、私たちの国には、社会で尊敬されているのに、自分の子供やその一部の子供を愛していない「まともな」女性がたくさんいることが明らかであるだけではありません。それが世代から世代へと受け継がれていることも明らかです。そして、「私は自分の子供を愛していない」という告白の背後には、ほとんどの場合、別の真実が影のように浮かび上がっています。 「母は私を愛していなかった」.

嫌われていた子どもが大人になると、かつて子どもに無関心だったのと同じように、子どもにも無関心になることがわかります。「娘の触り方が気に入らない、匂いがする、娘の言い方や言い方、動き方、呼吸が気に入らない」という母親の娘に関する暴露が、娘の暴露と共鳴するのは当然のことです。母親とは全く違う女性です。「彼女の声、匂い、彼女のすべて、そして彼女そのもののすべてが我慢できません。」愛されない者の惑星。

何をするか？この連鎖を断ち切るにはどうすればよいでしょうか？わからない。出産前に何百回も考える必要があるという事実は否定できません。妊娠が必ずしも自動的に母性感情を引き起こすわけではないという事実は確かです。人々が自分自身に対する親の態度を自分の子供に移すことが多いという事実は否定できません。でもどうすればいいでしょうか？新しい人があなたの腕の中で寝ていて、あなたがその人を覗き込み、自分の声に耳を傾け、「ああ、でも私は何も感じていないことが判明した」と理解した場合はどうすればよいですか。

心理学者はおそらく、何年にもわたるセラピーが必要であり、カウンセリング、トレーニング、そして「自分自身を知る」シリーズの本が必要であると言うでしょう。おそらく彼らは正しいでしょう。私が確かに知っているのは、そのような愛されていないすべての女の子、すべてのそのような愛されていない男の子、すべての子供たちに無関心なすべての母親、すべての無関心な父親が決断しなければならないということだけです。十分。この「先祖の呪い」は私とともに終わらせなければなりません。私が最初に許さなければなりません。そして誰が愛するでしょうか？

私たちはこれらすべてに対処しなければなりません。そして、これをしようと決めた人は、卑劣な司会者や「はい、不妊手術が必要です！」と叫ぶことに怯えないようにしましょう。自分の心には空虚があることに気づきましょう。子供の頃から、愛することがどのようなものか分からない。自分の「恥ずかしい」秘密を認めることはすでに始まりです。だから、それは問題ではありません。

ネットレンカ_
私の人生で描かれた問題とよく似た問題を解決するために私が進むべき方向性を示し、スレッドを提供してくれた元の投稿の著者とコメンテーターに感謝したいと思います。母が生きているから、私も生きていて、長生きしたいと思っているからです。息子は成長しているので、私たち全員が幸せになる時間がまだ残ってほしいからです。

「長女を愛せない」第二子誕生直後からそんな気持ちを抱えて生きてきた
この感情が芽生えたとき、長男は5歳でした。もちろん、他の「良い」母親と同じように、私は自分の中でこの考えをあらゆる方法で抑圧しました。代わりに私は何をしましたか？私は彼女におもちゃやブランドの服を買って、祖母と一緒に休暇に行かせました。私は贈り物とお金で罪悪感を消しました。

これは彼女が15歳になるまで続きましたが、なぜ私にこんなことが起こったのか、私はまだ答えを見つけることができませんでした。

10年間、私は娘を純粋に形式的に扱い、しばしば娘を怒らせ、時には非常に強く傷つけました。「教育」の瞬間、私は自分を止めることができず、否定的な感情と憎しみの流れが制御できなくなり、傷つける言葉が私の中から吐き出され、そして穏やかな瞬間に、人がどのようにして人に対してこれほど無情で冷血な態度を取ることができるのかに驚きました。自分の子供です！
私は娘から離れていましたが、娘は愛情と愛を受け取りたいと思って私に手を差し伸べてきました。サンドイッチの法則によれば、私の娘は運動感覚があり、彼女にとって物理的な接触は空気と同じくらい重要です。彼女のことすべてが私をイライラさせ、どんな些細なことでも彼女の欠点を見つけました。しかし、その後、私は夫の前で彼女を特に「好きではない」ことに気づき始めました。
それで10年間苦しみました。自分自身、夫、子供に対する10年間の圧制と道徳的虐待。
心理学者に行ったり、友達に告白したりするのが恥ずかしかったです。これまでの人生を通じて、私は常に成功した実業家、幸せな妻の役を演じてきました。私の成功した女性の物語に疑いを持ち込むことは私にとって容認できませんでした、私の内なる敗者が燃え上がったのです。

その結果、娘は被害者として成長しました。私は常に自分を他の子供たちや仲間と比較していました。クラスで彼女を好きになる人は誰もおらず、友達を作るのは困難でした。新しい学校は彼女を受け入れて愛してくれるだろうと考えて、私たちは5つの学校を転校しました...

夫と母親が、他の子供に対する私の強い愛をそれほどはっきりと示さずに、子供に対してもっと穏やかで忍耐強いように私に求めたとき、さらに苦痛でした。そして、友人や先生が、特に他の子供たちと比較して、私が長男に対して偏見を持っていて非常に厳しいことが外から見て明らかであると言ったとき、まったく耐えられませんでした。私の魂の中で何が起こっているかを彼らが知っていたら!!! そうです、私自身も、一体何が私に取り憑いて、これらすべてのトリックを強制しているのか分かりませんでした。

そして時が経ち、私たちは「過渡期」を迎えました。そのとき、私は激しい態度で彼女に「過渡期」の兆候を私に見せることを禁じました。私は娘の移行期を単に禁止し、それは彼女の弱さと感情を制御できない兆候であると説明しました。結局のところ、ああ、私は自分自身をなんとうまく「管理」したのでしょう！

男性が現れ始めたとき、私は自分の子供が人生の新しい段階、つまり異性との関係を築くのに快適に入るのを助けるために私には何もできないことに気づき、頭を抱えました。恐怖が彼女を襲い始めました。愛情や愛を受け取るために、最初に会った人に固執するのではないかという恐怖でした。自分が利用され、時間が経つと別人になってしまうのではないかという恐怖。彼は家庭を築くことができないのではないかという恐怖…。

多くの不安があり、さらに多くの疑問がありました。私は、どうやらこの問題がまだ私に残っていることがわかったので、心理学者、あるいは心理療法士を訪ねる準備を始めました。

でも、彼に何て言えばいいでしょうか？私は娘を愛していないのですか？その時までに、私はすでに3つを持っていました。私の頭は完全に混乱し、日に日に自分自身が嫌いになりました。罪悪感と自責の念が私を圧倒し、私が良き母親の役割を果たせなかったとしたら、どうして神が私に子供たち、さらには3人も与えてくれるだろうかと考えながら、自分のすべての罪を責めながら何時間も一人で泣きました。 ?

私を落ち着かせてくれたのは、「すべての答えはあなたの中にある」という言葉です。私が急いで答えを見つけたのは、彼女が 16 歳の誕生日を迎える前に答えを見つければ、状況を解決できるという信念があったからです。そして答えが来た。それは、「なぜ私は彼女を愛さなかったのか?」というすべての答えを見つけるのに役立つアプリケーションツールの形で提供されました。なぜ私はそれを受け取らなかったのでしょうか？

「私の現実で起こるすべてのことは、私の潜在意識の願望の結果である」という素晴らしい格言があります。この公理は、私が潜在意識のすべての願望を特定し、それらを変えるのに役立ちました。すべての変革作業を完了するのに 1 年かかりました。私と長女の楽しい発見の一年でした。仕事は続きますが、私は長い間、自分がどれほど素晴らしい娘であるかに気づきませんでした：私の初子、私の人生の喜び、私の美しさ！

長年にわたる無意識の生活の中で、私は彼女の個性を大きく傷つけ、それを消し去ったと言えるかもしれません。数か月で、私たちは一緒に彼女の個性を取り戻し、彼女と私は同じように自分自身を愛することを学び、受け入れられない多くの性質を克服し、恐怖と憤りを乗り越えました...

私たちの生活は変わりましたが、決して同じになることはありません。私たちは日に日に理想的になっていき、新しい関係を楽しんでいます。

私が彼女を愛せなかった主な理由は、夫に対する私の怒りでした。これが、彼のコピーである娘を通して、彼が私に与えた侮辱に対して私が復讐できる唯一の方法でした。彼に対する最初の恨みを晴らすとすぐに、私は初めて娘を抱きしめ、キスをし、ただ黙って一緒に座っていたいという強い欲求を抱きました。私は長い間この幸せを自分から奪っていました...