Ar verta išsaugoti santuoką: patarimas žmonai ir vyrui. Ar įmanoma išsaugoti nelaimingą santuoką Ar apskritai verta išsaugoti santuoką

Krizių pasitaiko kiekvienoje šeimoje. Tačiau kad meilės muzika visada skambėtų jūsų namuose, psichologai pataria paspausti tinkamus klavišus.

Žurnalas „Liza“ jums pasakys, kokiais atvejais dar įmanoma išsaugoti santuoką, o kada jau nebeįmanoma nieko grąžinti ir ar verta?

Jei vyras išvyko, kaip teisinga, kad moteris bando grąžinti jį į šeimą, kad išsaugotų santuoką?

Jums nereikia išsaugoti savo santuokos. Turite suprasti, koks jums svarbus šis konkretus asmuo. Šiandien skyrybos nėra neįprasta. Reikia manyti, kad daugelis vyrų nori gyventi kelis gyvenimus. Tiesa, moterims taip pat kartais pavyksta. Bet kai esi atsakingas už vaikus, daug nežaisi – pirmiausia reikia vaikus pastatyti ant kojų, o paskui vieną. Galbūt būtent ši baimė ir materialinė priklausomybė yra priežastis, kodėl norima grąžinti vyrą į šeimą? Kas čia per meilė? Tačiau jei jausmai neišblėso ir esate tikra, kad pabėgęs vyras yra jūsų likimas, gerai pagalvokite, ar esate pasiruošusi jam atleisti. Tuo pačiu reikia ne tik atleisti, bet ir pamiršti įžeidimą, nepretenzuoti, analizuoti savo klaidas ir stengtis keistis pačiam, kad sutuoktinis, atėjęs aplankyti vaikų, matytų tave kaip mylintį, ramų, atvirą, pasikeitė, ir jis nori likti su tavimi.

Ar meilė turi ribotus išteklius?

Aistra, meilė, susižavėjimas turi ribotus išteklius. Tikra meilė neturi ir negali turėti baigtinių išteklių. Pavyzdžiui, tėvai myli savo vaikus bet kokio amžiaus. Visą gyvenimą mylime šunis ir kates. Tačiau meilės apraiškos laikui bėgant keičiasi. Ne kiekvienas gali išlaikyti savo jausmus iki dienų pabaigos.

Ar verta išsaugoti santuoką, jei gyvenimas kartu su vyru labai sunkus?

Pasitaiko patologinių atvejų, kai gelbėti santuokos visiškai neverta. Pavyzdžiui, išlaikydamas šeimą, kurioje yra alkoholikas, tikras tironas, narkomanas, psichiškai nesveikas žmogus ar maniakiškas šykštuolis, pasmerki save ir savo vaikus amžinoms kančioms ir nelaimingam gyvenimui. Tokiais atvejais neturėtumėte puoselėti vilčių, kad jį išgelbėsite ir kada nors jums viskas susitvarkys. Daugybė išdavysčių, girtavimas, nenoras dalytis finansais, žiaurus požiūris – viso to beveik neįmanoma perauklėti. Jei meilė apakina akis ir negalite apsispręsti dėl skyrybų, tuomet geriau trumpam išvykti, gyventi atskirai. Patiriant tokį stresą, priimti sprendimą yra beprasmiška. Nusiraminsite ir suprasite, ar santuoka jus tempia į dugną, ar daro jus laiminga šeimos moterimi.

Vladislavas Borovikovas

Bet kurioje šeimoje būna akimirkų, kai atrodo, kad meilė praėjo ir vienintelė išeitis – skyrybos. Laikas bėga ir viskas pasimiršta iki kito karto. Kyla pavojus, kad problemos gali snigti ir galiausiai sunaikinti šeimos lizdą. Ar verta išsaugoti santuoką, ar geriau pabandyti rasti laimę su kitu partneriu? Prieš pateikdami konkretų atsakymą, turite gerai pagalvoti.

Šeima – taip!

Kada reikia išsaugoti santuoką?

Kai supranti, kad vienas ar vienas tau bus blogiau nei kartu. Ir jei jausmai vis dar šilti jūsų krūtinėje, tuomet turėtumėte prisiminti dainos žodžius „Neišsižadėti mylėti“ ir pabandyk suklijuoti įskilusią meilės taurę.

Pakvieskite savo partnerį atviram pokalbiui, bet ne tik tam, kad mestumėte jam daugybę priekaištų, bet kad surastumėte esamos situacijos sprendimą ir susitartumėte kartu pradėti gyvenimą nuo nulio.

Psichologai pranašauja santuokinių santykių pablogėjimą 3–7 santuokos metais. Tai palengvina romantikos išnykimas iš santykių, kivirčai dėl buitinių klausimų, tylūs protestai ir priekaištai, noras įskaudinti partnerį tiek, kiek jis padarė.

Galite išsaugoti santykius šiame bendro gyvenimo etape, jei suteiksite vienas kitam daugiau laisvės, suteiksite partneriui galimybę siekti karjeros augimo, išmokti naujos profesijos ar pomėgio. Pomėgiai, nesusiję su šeima, leis sutuoktiniui suprasti, koks brangus jam šis žmogus ir kad jo netekti reiškia prarasti save.

Antrasis krizės laikotarpis prasideda, kai šeima peržengia 17 metų ribą ir juda link "auksinės vestuvės". Moterims šis laikas kelia didžiausią pavojų, nes vyrai dažnai „nusilaužia“, stengdamiesi spėti įšokti į paskutinį išvažiuojančio jaunystės traukinio vagoną ir vėl pasijusti „ant žirgo“.

Išmintingos moterys tiesiog išlaukia šio laikotarpio ir suteikia savo mylimam vyrui galimybę dirbti ir grįžti į šeimą.

Bet tai įmanoma tik su sąlyga, kad partneris kruopščiai slepia savo gyvenimą šone, ir toliau gerbia savo žmoną ir palaiko šeimą. Jei taip nėra, o vyras visais būdais demonstruoja savo nepagarbą ir net neapykantą, o partneris atsako tuo pačiu, nėra prasmės išlaikyti tokią santuoką.

Kaip išlaikyti meilę santuokoje

Tačiau visada lengviau užkirsti kelią pavojingoms situacijoms, nei vėliau suklijuoti sulūžusį puodelį. Yra dalykų, kurių niekada nereikėtų leisti. Tai taikoma kivirčams nepažįstamų žmonių ir vaikų akivaizdoje, perėjimui prie asmenybių ir artimųjų įsitraukimui į ginčą. Neturėtumėte prisiminti praeities nuoskaudų, ypač jei antroji pusė jau paprašė jūsų atleidimo už jas.

Kai esate arti isterijos, kai draskote ir mėtotės, o partnerę bombarduojate priekaištais, kaltinimais, stengiatės kuo stipriau smogti ir net pažeminti, pasistenkite šią akimirką pažvelgti į save iš šalies. Kaip negražiai atrodai, kokie išsišiepę tavo plaukai, o burna pravira gyvuliškai. Šiuo metu nustosite gerbti save, o jūsų partneris tai padarys dar anksčiau.

Pabandykite eiti kitu būdu ir pasinaudokite vienu iš šių patarimų:

1. Nebandykite perdaryti savo sutuoktinio, niekam dar nepavyko;
2. Pabrėžkite patys jo privalumus, o ne trūkumus;
3. Raskite laiko aptarti aktualijas, paklauskite jo nuomonės;
4. Užsiimkite verslu, kuris jus abu žavi, ir tada turėsite apie ką pasikalbėti;
5. Ieškokite būdų, kaip dažniau praleisti laiką kartu: lankykitės parodose, muziejuose, teatruose;
6. Žiūrėkite melodramų filmus, kurie gelbsti santuoką;
7. Pasakykite vienas kitam komplimentus, rūpinkitės vieni kitais;
8. Labai gerai, jei bent vienas partneris turi gerą humoro jausmą. Tada bet koks konfliktas gali būti nuslopintas pokštu jo atsiradimo stadijoje.

Patarimai žmonai, kaip išsaugoti santuoką, gali būti tokie: rasti vidurį tarp nuskriausto žirgo, kuris visą gyvenimą tempia ant savęs, ir princesės, kuriai rūpi tik ji pati ir savo išvaizda. Moterys labai dažnai eina į kraštutinumus ir arba smaugia vyrus savo rūpesčiu, arba, atvirkščiai, aiškiai parodo, kad savo prioritetus iškelia aukščiau už šeimos.

Stenkitės viską suspėti: išsivirkite barščius ir pasidarykite manikiūrą, o svarbiausia – viskuo derinkite savo sutuoktinį. Jei jis veda aktyvų gyvenimo būdą, būtina su juo neatsilikti, kitaip jis ieškos supratimo kitur.

O vyrams galima duoti patarimų, kad jie būtų ryžtingesni, atsakingesni, aktyvesni. Moteris turi jausti, kad tu visada pasiruošęs jai padėti ir kad ji tau už nugaros kaip už akmeninės sienos. Dovanokite jai gėlių be priežasties, sakykite komplimentus, mylėkite vaikus ir stenkitės dažniau leisti laiką su visa šeima.

Na, svarbiausias patarimas abiem pusėms- Neatsisakykite savo partnerio sekso metu. Kaip žinote, apetitas atsiranda valgant, ir net jei dabar nieko nejaučiate, po 5 minučių apie tai pamiršite ir mielai suteiksite savo partneriui meilę ir meilę.

Europos civilizuotos šeimos, pajutus pirmuosius lengvą šeimos krizės dvelksmą, kartu žygiuoja pas psichologą. Gali būti, kad tokios kelionės nepadeda kiekvienai porai, tačiau daugelis deda dideles viltis į šeimos psichoterapeutus – jis leis pasikalbėti iš širdies, o tokio pokalbio procese neleis asmeniškumų ir įžeidinėjimų. Bet čia viskas apie juos – europiečius, amerikiečius, kitos kultūros žmones, jiems ne gėda eiti pas psichologą ir negaila pinigų. Tačiau dauguma rusų šeimų gyvena pagal senas geras patarles ir priežodžius, todėl yra įsitikinusios, kad „skęstančiojo gelbėjimas yra pačių skęstančiojo darbas“, o „nešvarius skalbinius iš trobos ištraukti“ – ne visiems verta pamatyti. Manome, kad diskutuoti apie šeimos konfliktus specialiai apmokytų žmonių akivaizdoje yra beveik nenaudinga ir net kvaila. Na, o šiuo atveju, apsiginklavę psichologijos teorija, pabandykime patys sulipdyti šeimos taurę.

1. Supraskite, ką taisyti

Santuokos gelbėjimo operacijas ypač mėgsta moterys. Savanaudiškos ponios visomis išgalėmis skuba į žygdarbius, siekdamos sugrąžinti savo mylimąjį į šeimą. Tuo tarpu pirmas veiksmas, kurį būtų protinga padaryti, – išsiaiškinti, ar antrajai pusei būtinas būtent šis santuokos išgelbėjimas? Jei vienas iš poros jau seniai pats nusprendė, kad nėra ko taupyti, ir tiesiog neranda drąsos apie tai pranešti? Surišti žmogų, kuriam to visai nereikia, yra smurtas. Jei jūsų pasaulinės pažiūros į gyvenimą visiškai kitokios, jei nesutariate religijos, politikos, vaikų auginimo, gyvenimo organizavimo ar gyvenimo vertybių klausimais, bet tarp jūsų yra kažkokia meilės chemija, tai net ir tai jūsų neišgelbės nuo neišvengiamas lūžis. Todėl logiškiau bet kokius bandymus išsaugoti santuoką pradėti nuo atviro pokalbio ir abipusiai sąmoningo sprendimo, kad ši labai subyrėjusi santuoka yra verta pastangų, skirtų jos gaivinimui. Negalite apsispręsti? Atkreipkite dėmesį į psichologinius pratimus, kuriuos plačiai naudoja šeimos terapeutai. Čia padės lapas, padalintas į dvi skiltis „už“ ir „prieš“ santuoką, ir ateities projekcija, kai teks įsivaizduoti save ir savo šeimos gyvenimą po 5 metų. Paprastai tokie paprasti pratimai lengvai atskleidžia tikruosius gilius troškimus ir sąjungos perspektyvas.

2. Pripažinkite problemą

Gerai, mes sužinojome, kad santuokos ryšys nebėra toks stiprus ir tiek vyras, tiek žmona turi juos išgelbėti. Dabar vertėtų apsispręsti dėl problemos, skaudamų dėmių ir įtrūkimų, kuriuos reikia „operatyviai“ gydyti: vyro žalingi įpročiai, dėmesio stoka, skirtingas požiūris į gyvenimą ar staigus seksualinio potraukio vienas kitam dingimas – kuri iš šio sąrašo problemų yra tikroji šeimos santykių įtrūkimo priežastis? Kuo giliau įsigilinsite į nesantaikos šaltinius, tuo didesnė tikimybė, kad atrasite, kas sukelia destrukciją ir nesantaiką, ir suprasite, kaip su tuo kovoti.

3. Apsiginkluokite teorija

Įdomu, kodėl šeimos psichologai taip puikiai sugeba išnarplioti susisukusius problemų raizginius? Įgimtas talentas, ilgametė psichologinė praktika ar koks nors slaptas instinktas? Ne, bet kuris psichoterapeutas yra iki dantų apsiginklavęs teorinėmis žiniomis apie žmogaus elgesį, apie temperamentus ir santykių krizių cikliškumą. Apsiginkluokite teorija ir galite rasti atsakymus į daugelį jums aiškių klausimų. Jūsų vyras visą laiką tyli, neskuba reikšti savo jausmų, džiaugsmų ir nusivylimų, o jūs darote išvadą, kad jis atšalo, nemyli, bejausmis, storaodėmis durnėmis. O gal jis tiesiog eilinis flegmatikas, ramus, lėtas, bet nuoširdžiai tave mylintis? Beje, lygiai taip pat atskleidžiama tiesa, kad laikui bėgant keičiasi žmonių santykiai, aistrą keičia patikimumo jausmas, švelnus prisirišimas – ir tai normalu, ir tikrai ne priežastis skirtis.

4. Pradėkite nuo savęs

Taigi, problemos randamos, o jų buvimas jums tikrai netinka. Ar trokštate pokyčių, bet vargu ar pradėsite nuo savęs? Ir vis dėlto verta pradėti pokyčius su mylimu žmogumi: nustokite būti emociškai priklausoma savo poros dalimi, atsikratykite baimių ir nuoskaudų, raskite savyje jėgų būti savarankišku, gebančiu gerbti žmogumi. partnerio norus ir interesus.

5. Pateikiame dizaino reikalavimus

Jei visi ankstesni etapai buvo sėkmingai užbaigti ir nedavė jokių rezultatų, galite pradėti nuoširdų pokalbį su antrąja puse. Ir pradėkite ne nuo pykčio priepuolių ir ultimatumų, o nuo konstruktyvių pretenzijų. Juk bet koks, net ir menkiausias moteriškas reikalavimas kartais beveik nepastebimai virsta kaltinančia kalba. Vyrai kažkodėl nemėgsta tokių kalbų ir jie mieliau ginasi tyli, arba eina į kietą puolimą ir tuomet nepavyksta išvengti didelio kivirčo. Ir tik tada paaiškėja, kad „tiesiog norėjau paprašyti išnešti šiukšles“. Konstruktyvų pokalbį galite kurti pagal „akvariumo“ principą - vienas kalba, kitas šiuo metu tyli ir virškina tai, kas buvo pasakyta, ir tik po to, kai partnerio putojanti kalba prabyla pats, natūralu, kad ir mirtina partnerio tyla. Kad neįslystumėte į monologus, pagrįstus vien abipusiais priekaištais, galite naudoti kitą psichologų techniką - teigiamų mainų techniką: jūs kalbate ne iš pozicijos. man nepatinka kad visą vakarą po darbo žiūrite televizorių „ir iš padėties“ man patinka kai vaikštome kartu vakare arba einame į kiną“.

Apskritai, žinoma, bet kokią ligą geriau užkirsti kelią nei gydyti. Tad geriausia profilaktikos priemone nuo ligotų santykių psichologai apkabinimus laiko tokia askorbo rūgštimi šeimos imunitetui. Skirkite 2 minutes per dieną ir jūsų santykiams joks „atšalimas“ nebus baisus. Manote, kad tai šlamštas? Bet tai tikrai veikia!

Pabudai pirmas ir pamatei šalia knarkiančią žmoną. Anksčiau jos išvaizda žadindavo švelnumą, o dabar – abejingumą. Pakeliui kyla minčių, ar teisingai ištekėjote, ar pamačiusi savo moterį jaučiate tai, ką jautėte anksčiau. Dabar tapote irzlesnis, nuolat piktas, šliaužia mintys, kad buvusi aistros ugnis beveik sunyko ir virto pelenais. Santuoka nėra tai, apie ką kažkada svajojote. Jautiesi lyg kalinys kalėjime, iš kurio išlipti labai sunku, ir tai net ne apie apsaugą – durys čia visada atviros. Tiesiog kažkas vis dar sulaiko jus nuo išvykimo. Bet gal viskas nėra taip blogai, o jus tiesiog ištiko laikina krizė? Prieš priimdami bet kokį sprendimą, turite viską atidžiai pasverti. Kaip visada, paruošėme jums keletą praktinių patarimų.

1. Kas tave išlaiko: baimė ar jausmai?

Kiekvienas turi savų priežasčių tuoktis ir likti joje ateityje. Taigi kiekvieno žmogaus išsiskirstymo priežastys bus individualios. Jei jus varo baimė likti vienam, jei bijote, kad niekas kitas į jus nekreips dėmesio ir nebėra priežasčių, kodėl galėtumėte likti su šia moterimi, žinokite, kad šie santykiai jau seniai buvo paremti ne meilė, bet jūs abejojate savimi. Tokie santykiai yra žalingi jums abiem ir neleis jums judėti į priekį ir tobulėti.

Kitas dalykas, jei priimsite pagrįstą, pagrįstą sprendimą. Kartais nutinka taip, kad abu partneriai yra visiškai savarankiški, nepriklausomi. Vienu metu jie supranta, kad, išskyrus antspaudą pase, niekas kitas jų nevienija. Šie žmonės nori užmegzti naujus santykius, kurie būtų pripildyti šilumos, šeimyninio komforto ir meilės. Jei nori išsiskirti, bet bijai, kad tave pasmerks visuomenė, artimieji ir draugai, vadinasi, kasi sau dar gilesnę duobę, iš kurios kaskart bus vis sunkiau išbristi. dieną. Padarykite pasirinkimą, kurio vėliau nesigailėsite – pasiliksite ar išvyksite.

2. Vyras ir žmona arba kaimynai

Sveika santuoka reiškia, kad kartu praleidžiate daug laiko ir mėgaujatės vienas kito draugija bei kompanija. Tavo žmona skirta tau ir. Kai jūsų santuoka ištinka krizę, pirmiausia nukenčia intymūs santykiai: ir jūs tai darote tarsi priverstinai. Abu partneriai pradeda vis mažiau laiko praleisti kartu, stengiasi išeiti į pensiją, daugiau laiko praleisti su vaikais ar draugais, vėluoti darbe. Tokie santykiai labiau primena kambario draugą, o ne dviejų mylinčių žmonių sąjungą.

3. Ar jūsų problemos įveikiamos, ar ne?

Yra daug problemų, kurias galima išspręsti, net jei jos gali atrodyti neįtikėtinai sudėtingos. Seksualinės problemos, nesutarimai dėl šeimos finansinės politikos, nutrūkę bendravimo ryšiai – viską galima ištaisyti, jei yra tinkamas noras ir noras dirbti. Tačiau viskas turi savo ribas, ir kai kurios problemos nebus toleruojamos.

Tai neištikimybė, fizinė ir emocinė prievarta, visiškas atsiribojimas nuo partnerio ir jo poreikių, skirtingos nuomonės apie vaikų gimimą šeimoje – visa tai neišvengiamai prives prie skyrybų. Šiandien daugelis žmonių ignoruoja šeimos psichologus, nors šie žmonės tikrai gali padėti išsaugoti šeimą. Arba jie tiesiai pasakys, kad nemato galimybės, kad vėl tapsi normaliu visuomenės vienetu.

4. Ar yra bandymų viską sutvarkyti

Kai abu partneriai supranta, kad viskas eina į bedugnę, vienas iš jų gali pradėti siūlyti įvairius variantus, kaip viską sutvarkyti. Jei to atsisakote, tuomet turėkite omenyje, kad siunčiate tiesioginį signalą, kad nenorite kovoti dėl šių santykių. Jei viskas yra kitaip ir jūs pateikiate argumentus, kad jūsų santykiams reikia skubiai išsigelbėti, tačiau jūsų partneris į tai nepaiso, žinokite, kad šis žmogus netrukus gali palikti jūsų šeimos laivą.

5. Ar vis dar yra jausmų

Ginčai, kovos dėl valdžios santykiuose, abipusis nepasitenkinimas gali pakirsti buvusį ryšį, kuris kadaise buvo tarp jūsų. Jei klausimas "Ar tu myli savo žmoną?" atsakote taip, net jei sakote „nežinau“, tada verta kovoti už santykius. Jei suprantate, kad jausmų nėra, ir nebijote to atvirai pripažinti, tuomet geriau išsiskirstyti, nutraukiant niekam nereikalingų skandalų ir kivirčų seriją.

6. Vidinis konfliktas

Jumyse neišvengiamai kils konfliktas, kuris bus visiškai natūralu, nes tuokdamasi apie skyrybas nebuvo net minties. Nuostabios vestuvės ar kuklus paveikslas, būrys draugų ar šventė su šeima – nesvarbu. Buvai pasiryžusi visą likusį gyvenimą praleisti su šia moterimi. Konfliktas – neatsiejama pasiruošimo skyryboms dalis, nes negali pabusti ir staiga nuspręsti, kad reikia skirtis be rimtų priežasčių. Jūsų galutinis sprendimas turi būti subalansuotas ir pagrįstas. Turite suprasti, kad priimdami tai tik pagerinsite, bet ne blogiau.

7. Pasekmės

Kad ir kokios būtų priežastys, neišvengiamai susidursite su skyrybų pasekmėmis. Tai turės įtakos bendravimui su draugais, giminaičiais, vaikais, jei tokių yra. Ypač jei esate iniciatorius. Be to, tai turės įtakos finansinei padėčiai, vienos didelės šeimos gyvenimo būdui.

Paklauskite savęs, ar galite susitvarkyti su pasekmėmis ir ar esate joms pasiruošęs? Jei taip, sprendimas, kurį ketinate priimti, yra pagrįstas. Jis nepriimamas iš aistros ar impulso. Žinoma, nebus lengva, net jei jausmų nėra ilgai, nes esate įpratę pabusti ir užmigti su tuo pačiu žmogumi. Būkite atsargūs, ko norite, ir priimkite sprendimus, kurių vėliau nesigailėsite.

Vyro ir moters santykiai kartais būna tokie sudėtingi ir painūs, kad galima tik spėlioti, ką tiksliai reikėtų daryti, kad jūsų santykiai tęstųsi. Ir ar verta? Pabandykime išsiaiškinti, kokiais atvejais santykius dar verta gelbėti.

Kaip žinote, santykiuose yra keli etapai. Ir vienas iš jų yra susierzinimas. Per šį laikotarpį pora jau sukaupė negatyvo ir nepasitenkinimo vienas kitu. Išsiskirti tokiu metu yra pakankamai lengva. Tradiciškai psichologai nustato tris pagrindines santykių krizes poroje:

• 1 metai;
• 3 metai;
• 7 metai.

Tai laikas, kai esate labiausiai linkę nutraukti santykius. Jums gali atrodyti, kad partneris jums netinka, kad tai ne jūsų žmogus, kad jūs neturite perspektyvų. Tačiau turėtumėte atkreipti dėmesį į tai:

- daugelis dabar laimingų porų turėjo tokį laikotarpį, tačiau jie vis dėlto liko kartu;

- Prisiminkite, ar jūsų bendrame gyvenime buvo kokių nors teigiamų akimirkų, kai jautėte, kad jūsų partneris yra jūsų sielos draugas? Kas dabar pasikeitė?

Pagalvokite, kokie rimti yra jūsų kivirčai ir prieštaravimai. Galbūt tai yra „skyrybų dėl neužsandarintos dantų pastos tūbelės“ situacija. Dažnai partneriai, norėdami kitam pademonstruoti savo ryškų ir nepaprastą charakterį, per daug flirtuoja ir pradeda jį įžeisti savo požiūriu (pavyzdžiui, nenuolaidžiavimu jo įpročiams ar gyvenimo būdui). Tai gali būti ištaisyta ir turi būti atskirta nuo tikrai rimtų charakterio problemų;

- Na, galų gale atminkite, kad laužymas nėra statyba. Kad net jei sekate emocijas ir nutrauksite santykius, tai su kitu partneriu išgyvensite tuos pačius santykių etapus. Ir dirginimo stadija taip pat.

Ar turėčiau ieškoti kito partnerio?

Ir, beje, šį naują ir tau tinkamą žmogų, kuris, be to, tau atsilygintų, dar reikia susirasti. Juk kai esi poroje, atrodo, kad tave supantis pasaulis pilnas nuostabių partnerių, ir visi jie nori su tavimi susitikti, o tavo gali tapti kiekvienas. Panašu, kad vos tik išsiskirsite / išsiskirsite, prie jūsų išsirikiuos jaunikių ar nuotakų eilė. Tačiau tai tik didžiulis klaidingas supratimas, kuris, deja, pasitaiko ir vyrams, ir moterims.

Dabar tau taip atrodo tik todėl, kad šalia yra žmogus, kuriam tu esi reikalingas ir kuris tave myli (skaitykite apie). Jei liksite vienas, greičiausiai iš karto suprasite, kad iš tikrųjų aplink jus nėra tiek daug potencialių naujų partnerių, o kai kurie iš jų tiesiog flirtavo be rimtų ketinimų. Vieni tau netiks nei intelektualiai, nei charakteriu, antri turi žalingų įpročių ir problemų su darbu ar artimaisiais, treti turi (kuriuo tu visai nesitikėjai), ketvirti, artimiau susipažinę, gali neatlyginti ir nenorės. tęsti bendravimą, penktokai patiria finansinių problemų ir negalės išlaikyti šeimos, o šeštokas tau tinka viskas, bet nenori užmegzti rimtų santykių...

Ar man nutraukti santykius ar ne?

Visa tai yra realybė, todėl prieš nutraukdami dabartinius santykius, kliedėdami apie tariamai puikias asmeninio gyvenimo perspektyvas, turėtumėte labai gerai pagalvoti. Tačiau, žinoma, yra situacijų, kai nutraukti santykius jums bus gerai. Tai yra situacijos, kai jūsų partneris:

• gėrimas;
• pakelia ranką į tave;
• turi rimtų problemų ir jų nesprendžia – pavyzdžiui, nenori dirbti;
• jei partneris yra tironas ir su jumis elgiasi blogai;
• sistemingai keičiasi;
• ir tt

Visais šiais atvejais mažai tikėtina, kad santykiai bus harmoningi, ir jūs tik švaistysite savo gyvenimą bandydami išgelbėti situaciją.

Tačiau pasitaiko ir tokių atvejų, kai partneris, nors ir erzina jus, verta kovoti dėl santykių:

• turite susitarimą pagrindiniais gyvenimo klausimais;
• esate suderinamas fiziniu, intelektualiniu ir dvasiniu lygiu;
• gali finansiškai išlaikyti šeimą, turi stabilų darbą, nekabina ant kaklo;
• jis neturi žalingų įpročių - jo charakteris jums apskritai tinka;
• jūsų santykiams trūksta VISŲ minėtų dalykų (t.y. jis negeria, nėra tironas, neapgaudinėja ir pan.).

Meilės santykiai prasideda nuo partnerio idealizavimo, juos pakeičia priklausomybė, tada ateina susierzinimo stadija, tada draugystė, tada meilė. Skirtingi psichologai šias stadijas vadina skirtingai, tačiau esmė ta pati – idealių santykių nebūna. Kelyje į tikrąją meilę reikia įveikti daugybę spąstų, įskaitant nuobodulį, nuovargį, tingumą, susierzinimą dėl gyvenimo kartu ir partnerio elgesio. Tačiau svarbiausia yra suprasti, kad tai tik laikotarpis, kurį reikia įveikti bendromis pastangomis, o ne nutraukti santykius tikintis rasti žmogų, su kuriuo viskas bus tobula.

Čia ir slypi spąstai – idealių santykių su niekuo nebus, tiesiog su vienu partneriu kils vienos problemos, o su kitu – kitos. Ir tuo pačiu, kaip jau sakėme, pirmiausia vis tiek reikia susirasti vertą partnerį (kas taip pat atima daug laiko ir pastangų, neskaitant išskirtinės sėkmės atvejų). Todėl jei šiuo metu jūsų santykiuose yra neigiamas laikotarpis, atidžiau pažvelkite į savo partnerį, nustatykite teigiamus santykių aspektus, išanalizuokite neigiamus sąjungos aspektus.

Šiame straipsnyje mes nekalbame apie situacijas, kai skyrybos yra beveik baigtas dalykas ir jūs aiškiai suprantate, kad negalite sutarti vienas su kitu. Kalbame apie poroje esamos, bet kartu įveikiamos krizės situacijas, kai atrodo, kad partneris pavargęs ir nuolat erzina, bet globaliai nesinori visko keisti (na, nebent galbūt blogo periodą). nuotaika).

Pagalvokite apie tai, kas jūsų santykiuose yra labiau teigiamas ar neigiamas. Patikrinkite aukščiau esančius punktus. Gal net kuriam laikui