Kokie turėtų būti vyro ir žmonos santykiai? Vyro ir žmonos pareigos vienas kitam Ar vyras turi būti savo žmonos draugas?

Daugelis porų svajoja sukurti darnią sąjungą, kurioje abiem būtų patogu ir jausmai neišblėstų. Yra nuomonė, kad tam sutuoktiniai turi būti tikri draugai. Pabandykime išsiaiškinti, kuo sutuoktiniai-draugai skiriasi nuo visų kitų vyrų ir žmonų.

Čia gali būti dvi situacijos. Pirmuoju atveju tarp tų sutuoktinių, kurie iki vestuvių kurį laiką draugavo ir neblogai vienas kitą pavyko pažinti, užsimezga pasitikėjimo, draugiški santykiai su visais trūkumais, įpročiais ir „tarakonais“. Juk draugams nereikia apsimesti geresniais, nei yra iš tikrųjų, kad padarytų įspūdį jiems patinkančiam žmogui. Taigi jiems greičiausiai pavyks išvengti tolesnio nusivylimo – skirtingai nei įsimylėjėliai, kurie susituokę nustemba partnerio spintoje atrandę visą sandėlį nepatrauklių skeletų.

Tačiau nereikėtų painioti draugų, kurie nusprendė susirišti tiesiog iš abipusės simpatijos, ir žmonių, kurių draugystė netikėtai peraugo į tikrą ir nuoširdžią meilę, susidedančią iš dvasinės ir fizinės traukos. Nes santuoka, iš pradžių pagrįsta tik draugyste ir užuojauta, visiškai nėra tapati santuokai, sudarytai iš meilės, kuri seka draugystę. Santuokoje draugystė gali papildyti meilę, bet ne atvirkščiai.

Antruoju atveju draugystė tarp sutuoktinių atsiranda santuokoje, prieš kurią buvo tam tikras artimo bendravimo ar net bendro gyvenimo laikotarpis. Tai leidžia porai suartėti, įsitikinti, kad jie yra suderinami ir iš anksto aptarti kai kuriuos svarbius dalykus. Kadangi šį laikotarpį išgyvena daugiausia tos poros, kurios vienas kitam tikrai tinka, būtent jos tampa artimiausiais draugais tolimesniame šeimos gyvenime. Numatydamas teisingus jūsų prieštaravimus, pastebiu, kad pasitaiko atvejų, kai žmonės sukuria idealią šeimą be jokios draugystės ar išankstinio bendravimo. Tai, nors ir retai, pasitaiko.

Santykiams tarp sutuoktinių ir draugų pirmiausia būdingas absoliutus pasitikėjimas, patogumas kasdieniame gyvenime, supratimas, dvasinis artumas ir atvirumas. Štai čia jų skirtumas nuo tradicinio vyro ir žmonos vaidmens.

Pažiūrėkite į vyresnio amžiaus poras: daugelis jų nuoširdžiai piktinasi šiuolaikinio jaunimo besilaikančiu santuokos modeliu. Kur jie tai matė, apgailestauja, kad vyras ir žmona atvirauja vienas kitam intymaus gyvenimo tema, dalijasi visomis buitinėmis pareigomis ir dalyvauja tokiuose vienas kito gyvenimo aspektuose, kurie anksčiau buvo laikomi gėdingais ar labai asmeniniais? Tuo tarpu būtent šis dalyvavimas, įsitraukimas į vienas kito rūpesčius ir atviras problemų aptarimas, kad ir kokios jos būtų subtilios, padeda žmonėms išlaikyti tvirtą, ilgą ir darnią santuoką.

Sutuoktinių draugystė – tai suderinamumas kasdieniame gyvenime, noras padėti vienas kitam visame kame, pasitikėjimas ir susitarimas priimti savo mylimąjį tokį, koks jis yra. Žinoma, pasitaiko, kad prieš vestuves žmonės neturi laiko arba nenori susidraugauti ar bent jau geriau pažinti vienas kitą, tačiau santuokoje jie mieliau aiškiai nusibrėžia savo vaidmenis. Na, o jei toks šeimyninio gyvenimo modelis tinka abiems sutuoktiniams, tai nėra blogai. Aš asmeniškai manau, kad prieš susituokiant reikia kuo artimiau pažinti žmogų, su kuriuo planuojate nugyventi savo gyvenimą. Pažiūros, įpročiai, pomėgiai, charakterio bruožai, trūkumai, elgesys kasdieniame gyvenime – visa tai svarbu.

Mano pačios vestuvės įvyko dėl ilgos virtualios draugystės ir vėlesnio bendro gyvenimo su dabartiniu vyru. Susituokėme plačiai atmerktomis akimis, žinodami, ko vienas iš kito tikėtis santuokiniame gyvenime. Mano vyras vis dar išlieka mano artimiausias draugas, žmogus, kuriuo be galo pasitikiu ir su kuriuo galiu būti atvira beveik apie viską. „Beveik“ – nes kiekviena moteris turi savo dėžutę su paslaptimis, apie kurias žino tik ji...

Man bus malonu pamatyti jūsų nuomones, draugai. Jei nori mane vadinti idealistu, drąsiai ;)

Bandžiau atsisakyti savo geriausio draugo pareigų ir laikytis atstumo, bet vis tiek skauda.

Gerbiamas Edi,

Turėjau geriausią draugą. Man priešinga lytis. Mes pažįstami daug metų ir tapome artimi dėl bendros patirties ir rūpesčio vienas kitu. Iš mano pusės, tikriausiai, tai taip pat buvo simpatija, bet tai nebuvo abipusė, nes mano draugas dabar susitikinėja su kitu. Ir šie santykiai kelia nerimą man ir mūsų bendriems pažįstamiems, nes matome skirtingus ženklus, kuriems mano draugas dabar apakęs, net kai juos nurodome.

Aš nebežinau, ką daryti. Bandžiau atsisakyti geriausio draugo pareigų ir laikytis atstumo, bet vis tiek skauda. Pasiilgau savo draugo, bet atrodo, kad jie manęs nebepasiilgsta. Nerimauju dėl naujų jo santykių, bet daugiau apie tai nieko nesakau. Ką turėčiau daryti? Su širdimi, su draugu? Jau dabar laikausi atstumo tiek fiziškai, tiek emociškai, kiek įmanoma.

Pagarbiai, Kenčiantis Draugas.

Gerbiamas kenčiantis drauge (patogumo dėlei paskambinsime S.P.),

Abu sutuoktiniai ir geriausi draugai iš esmės yra iškirpti iš to paties audinio, net ginčyčiau, kad jei radote sau geriausią priešingos lyties draugą, greičiausiai radote sau sutuoktinį.

Rašei man, nes nori patarimo, aš tau patarsiu. Tačiau negaliu tiesiog pateikti jums darbų sąrašo, nepripažindamas skausmo, kurį šiuo metu išgyvenate. Matydamas, kaip rūpestingai kreipiatės į „išlaikyti anonimiškumą“ ir jūsų nuoširdų sielvartą, turiu pasakyti, kad labai apgailestauju, kad jums taip skaudu. Sąžiningai, jūsų situacija yra kebli (vertėjo pastaba – taip, ten buvo pavartotas maždaug tas pats žodis).

Visa tai pasakęs (ir net ištardamas beveik prakeiksmą, daugiau ar mažiau taikomą krikščionių tarpe), vis tiek noriu su jumis pasikalbėti. Pirma, minutei pamirškime apie savo situaciją ir pažiūrėkime į ją platesniu kampu, kad būtų lengviau suprasti, kas tiksliai su jumis vyksta.

Kas yra geriausias draugas?

Taip, ši antraštė šiek tiek panaši į paauglių žurnalų antraštes. Bet nesijaudinkite, aš nekalbėsiu apie tinklo slaptažodžių žinojimą ar leidimą dėvėti vienas kito drabužius. Pakalbėsiu apie ką kita – kuo žmogus išsiskiria iš kitų draugų, už ką suteikiame „geriausiojo“ titulą.

Norėdami tapti „geriausiu“, turite vienu metu atlikti daugybę vaidmenų. Paprastai šiuos vaidmenis atlieka keli draugai, o geriausiame drauge jie atliekami vienas. Šis asmuo, be to, kad leidžia dėvėti savo drabužius ir dalijasi su jumis internetiniais slaptažodžiais, daug laiko praleidžia su jumis, žino apie jūsų patirtį ir paslaptis, juokiasi iš jūsų keistų juokelių ir lieka šalia, kad ir kas nutiktų jūsų gyvenime. gyvenimas. Su jais būti saugu, jie tave myli ir nepaliks tavęs vieno. Trumpai tariant, geriausi draugai yra kaip sutuoktiniai.

Ir iš čia esame priversti daryti išvadą...

Neįmanoma vaidinti „geriausių“ draugų su priešinga lytimi

Tai tiesiog neįmanoma. Bent jau ilgą laiką. Kadangi kai kuriems žmonėms tai pavyksta (įskaitant mane), visada ateina diena, kai tos draugystės susiduria su romantiškų santykių klausimu. Tai galima perfrazuoti kitaip: geriausias draugas, jei jis tikrai yra geriausias, širdyje užima būtent tą vietą, kurią vieną dieną gali ir turėtų užimti mūsų sutuoktiniai. O jei santuokiniuose santykiuose šios vietos neužima abi pusės, tai viena iš šalių gali būti apkaltinta neištikimybe.

Be to, ir čia kažkam tikrai gali nepatikti mano požiūris, geriausių priešingos lyties draugų atveju bent viena iš pusių, jei ne abi, jaučia romantiškus jausmus geriausiam draugui. Žinoma, nesiimu to teigti su 100% tikimybe, bet gyvenime nesu matęs atvejo, kad viena iš pusių nelauktų akimirkos ir net tikėtųsi, kad santykiai persikels į kitą etapą. Bet kodėl taip yra?

Nes geriausi priešingos lyties draugai – santuoka be jokių priekaištų. Kadangi abu sutuoktiniai ir geriausi draugai iš esmės yra iškirpti iš to paties audinio, net ginčyčiau, kad jei radote sau geriausią priešingos lyties draugą, greičiausiai jame radote sau sutuoktinį. Taip nutiko mano gyvenime. Jei nenorite su tuo susitaikyti, jūs arba nesuteikiate savo geriausiam draugui tos savo širdies dalies, kuri priklauso jūsų „antrai pusei“, arba jūsų „antra pusė“ negauna to, kas teisėtai priklauso jai. Čia negalėsite sėdėti ant dviejų kėdžių. Net ir geriausi tos pačios lyties draugai savo sutuoktiniams turės užleisti teises į jūsų širdį. Juk vyras ir žmona yra geriausi draugai visam gyvenimui.

Dabar grįžkime prie jūsų S.P.

Duosiu labai sunkų patarimą. Labai kietas. Turite ir toliau daryti tai, ką jau darote. Laikykitės atokiau nuo savo geriausio draugo. Išgirsk mane: tu esi normalus žmogus, tau nėra nieko blogo ir greičiausiai tavo baimės dėl naujų draugo santykių yra pagrįstos. Tačiau dėl savo buvusios vietos draugo širdyje jūs esate paskutinis žmogus, turintis teisę ką nors pasakyti apie savo naujus santykius, kurie šiandien (gerai ar blogai) užima tą vietą, kuri kažkada buvo jūsų.

Dėl savo buvusios vietos draugo širdyje jūs esate paskutinis asmuo, turintis teisę ką nors pasakyti apie savo naujus santykius, kurie dabar (geresniu ar blogesniu) užima vietą, kuri kažkada buvo jūsų.

Labai atsiprašau, S.P. Netekti geriausio draugo, net drįstu pasakyti – meilė, yra viena didžiausių žmogaus tragedijų. Mano mėgstamiausias poetas Paulius Simonas tai pasakė taip: „Meilės praradimas yra tarsi langas į širdį. Kiekvienas gali pamatyti sielos kančias ir audras“. Ir būtent tai dabar vyksta jums.

Pabaigoje apibendrinkime savo pokalbį: leiskite kitiems kalbėti apie susirūpinimą dėl naujų santykių, bet dabar negalite būti tokiu pačiu geriausiu draugu, koks buvote. Esu tikras, kad buvai puikus draugas. Tai tik įrodo, kad kažkam gali būti geriausias draugas ir net kada nors tapti žmona.

Ar jūsų vyras tikrai gerai elgiasi su jūsų merginomis? Atsakymas į šį klausimą gali nulemti, kiek truks jūsų santuoka.

Santuoką ir draugystę tyrinėjantys mokslininkai nustatė, kad poros, kuriose vyrai nepritarė savo žmonos draugams, buvo labiau linkę skirtis pirmaisiais santuokos metais. Mokslininkai išanalizavo juodaodžių ir baltųjų porų duomenis, tačiau rezultatai buvo teisingi tik pastarųjų atveju. Vyrui pajutus, kad į jų santykius kišasi žmonos draugai, skyrybų tikimybė beveik padvigubėjo.

„Tai vienas pirmųjų tyrimų, kuriuose nagrinėjama vyro draugystė ir jų įtaka santuokiniams santykiams“, – sakė Katherine Fiori, psichologė iš Adelfio universiteto Niujorke ir naujojo tyrimo bendraautorė. Išvados buvo paskelbtos gegužės 3 d. Socialinių ir asmeninių santykių žurnale.

Draugų vienija

Mokslininkai teigia, kad daugelyje tyrimų buvo nagrinėjama, kaip susituokusios poros struktūrizavo savo santykius su uošviais, tačiau jie mažai dėmesio skyrė abiejų pusių draugystei. Draugų sujungimo vaidmuo siekiant patenkinti santykius gali būti svarbesnis, nes šiuolaikinėje visuomenėje daugelis porų susitinka internetu, o ne per bendrus draugus, kaip buvo anksčiau. Taigi vyras ir žmona turi savo socialinį ratą, kurį sudaro draugai ir giminaičiai, kuriuos po vestuvių reikia susivienyti.

Mokslininkai išanalizavo 355 heteroseksualių porų, kurios buvo apklaustos pirmaisiais metais po santuokos, duomenis. Šios poros susituokė Detroite dar 1986 m. Nustatyta, kad 36 procentai baltųjų porų ir 55 procentai juodaodžių porų išsiskyrė per pirmuosius 16 santuokos metų.

Skyrybų tikimybė

Naudodami šį 16 metų laikotarpį, tyrėjai nustatė poros skyrybų tikimybę, remdamiesi vyrų ir moterų atsakymais į kelis klausimus per pirmuosius santuokos metus. Pirmaisiais metais kiekvieno vyro buvo klausiama, kiek draugų jis ir jo sutuoktinė galėtų paprašyti pagalbos ar patarimo. Partnerių taip pat buvo klausiama, ar jų antroji pusė turi draugų, kuriems mieliau nešvaistytų laiko.

Per pirmuosius dvejus santuokos metus dalyvių buvo klausiama, ar jų sutuoktinio draugai netrukdo jų šeimos gyvenimui.

Vyro nuomonė

Svarbiausias rodiklis, ar pora išsiskirs, buvo vyro nuomonė apie žmonos draugus. Pavyzdžiui, 70 procentų baltųjų porų, kuriose vyras pirmaisiais santuokos metais palaikė gerus santykius su žmonos draugais, liko kartu ir po 16 metų. Tačiau tos poros, kuriose vyrai nepritarė žmonos draugams, išsiskyrė beveik 50 procentų atvejų. Moters santykiai su vyro draugais skyrybų tikimybei įtakos neturėjo.

Jei vyras tikėjo, kad žmonos draugai kišasi į jų šeimos santykius, skyrybų tikimybė beveik padvigubėjo. Šie rezultatai nepriklauso nuo kitų veiksnių, galinčių turėti įtakos sprendimui dėl skyrybų, įskaitant išsilavinimo lygį, pajamas, amžių, ar tyrimo dalyvių tėvai buvo išsiskyrę, ar jie norėjo vaiko iki santuokos ir jų pačių santuokinės kokybės vertinimai pirmaisiais metais. po vestuvių.

Kodėl draugai svarbūs

Tradiciškai manoma, kad draugų pagausėjimas po vedybų teigiamai veikia partnerių santykius. Tačiau tuo pačiu metu susituokusios poros praleidžia mažiau laiko su draugais nei vieniši žmonės. Taip gali būti todėl, kad jaunavedžiai nori daugiau laiko praleisti vieni, tačiau kita priežastis gali būti sutuoktinių ir draugų trintis. Šis tyrimas pats savaime negali paaiškinti, kodėl svarbi tik vyrų nuomonė ir kodėl draugystės įtakoja poros santykius rasiniai skirtumai.

Tačiau kai kuriuos įkalčius galima rasti ankstesniuose tyrimuose, kurie parodė, kad juodaodžiai poros gali labiau pasikliauti savo šeima, kai joms reikia paramos, nei baltosios poros, kurios dažniau kreipiasi į draugus. Gali būti nesvarbu, ar juodaodžių poros pritaria vienas kito draugams, nes jos labiau linkusios susitelkti į savo šeimą.

Kodėl žmonos nuomonė neturi įtakos skyrybų tikimybei

Yra daug priežasčių, kodėl vyro nuomonė apie žmonos draugus yra svarbesnė nei atvirkščiai. Kaip žinote, moterys yra labiau emociškai prisirišusios prie savo draugų nei vyrai. Jie labiau linkę papasakoti draugams apie šeimos problemas, nors kai kuriais atvejais tai gali tik pabloginti situaciją. Skirtingai nei moterys, vyrai nėra įpratę dalintis savo jausmais su draugais, o daugiau dėmesio skiria laiko praleidimui kartu. Štai kodėl žmonos gali lengviau priimti savo vyro draugus. Tai taip pat reiškia, kad vyrams lengviau nustoti bendrauti su draugu, kurio žmona nemėgsta. Tačiau priežastis gali slypėti ir tame, kad vyrai labiau linkę apsispręsti dėl skyrybų, kai iškyla problemų su draugais, nei moterys.

Kai draugai nepritaria santykiams...

Ankstesni tyrimai taip pat parodė, kad jei draugai nepritaria santykiams, greičiausiai jie galiausiai žlugs. Tai reiškia, kad vyrai, kurie nemėgsta savo žmonos draugų, gali jausti jų priešiškumą. Tokiais atvejais sunku pasakyti, kieno priešiškumas pasireiškė pirmiau.

Vyrai, patyrę žmonų draugų priešiškumą, gali pabandyti pagerinti santykius, atsižvelgdami į naudą, kurią jų sutuoktiniai gauna iš tos draugystės, ir kaip ta nauda gali paveikti jų santuoką.

Daugelis žmonių dažnai žino apie problemas, kurios gali kilti po vedybų, tačiau dažniausiai nesusimąsto, kaip gali būti sunku sutarti su partnerio draugais.

Turbūt idealių santykių šeimoje nėra.

O sutuoktinių santykiai pirmiausia vystosi remiantis šeima, kurioje jie užaugo, praktiškai atkartojant savo šeimoje tą elgesio modelį, kuris buvo būdingas jų tėvų šeimai.

Šeimos gyvenime nemenką reikšmę turi abiejų sutuoktinių socialinė padėtis, šeimos pajamos ar kiekvieno sutuoktinio pajamos, taip pat vyro ir žmonos suinteresuotumas išlaikyti ilgalaikius santykius ir ilgą šeimyninį gyvenimą.

Šiandien aptarsime, kokie turėtų būti vyro ir žmonos santykiai, kaip pasiekti tvirtus šeimos namus, o dėl to – laimę šeimyniniame gyvenime.

Kokia ji, ideali sutuoktinių pora?!

Absoliuti idilė santykiuose, visiškas konfliktų nebuvimas tiek buityje, tiek finansiniuose reikaluose, tiek vaikų auginimo, tiek santykių su tėvais reikaluose.

Vyras yra šeimos maitintojas, uždirba pakankamai, kad išlaikytų visą šeimą, žmona protinga ir graži, visada puikiai atrodanti namų šeimininkė, vaikai puikiai mokosi mokykloje, visada švarūs ir tvarkingi, mandagūs ir paslaugūs...

Na, tiesiog tobula susituokusi pora.

Kažkodėl šis idealios šeimos aprašymas labiau atrodo kaip paveikslėlis blizgančiame žurnale. Ir tai visiškai nesuderinama su tikru gyvenimu.

Dar kartą kartoju – idealių šeimų nebūna.

Kiekvienoje šeimoje anksčiau ar vėliau kyla įvairiausių konfliktų. Ir visai nesvarbu, kiek metų kartu pragyvenote, net vienerius, net dešimt ar dvidešimt metų, bet net ir po keturiasdešimties santuokos metų tarp sutuoktinių gali kilti konfliktų ir nesusipratimų.

Konfliktai gali kilti dėl bet kokių priežasčių, ir dėl sukauptų šeimos pinigų, išleistų kitiems tikslams, ir dėl neplautų indų, ir dėl vaikų auginimo, ir net dėl ​​to, kad į jaunos moters reikalus „kišo“ žmonos tėvai.

Net jei ginčijatės vienas su kitu, tai visiškai nereiškia, kad esate bloga šeima, o ne ideali pora. Beje, kartais keiktis labai praverčia.

Sveikų santykių tarp vyro ir žmonos pagrindas

Vieningų taisyklių ar kriterijų teisingiems sutuoktinių santykiams tiesiog nėra.

Kiekviena šeima susikuria savo požiūrį ir santykių taisykles, priklausomai nuo daugelio išorinių veiksnių. Tokie kaip šeimos religingumas, šeimos pagrindai, kurie buvo būdingi sutuoktinių tėvams, gyvenimo sąlygos, finansinis šeimos saugumas ir net regionas, kuriame gyvena sutuoktiniai. Visa tai vienu ar kitu laipsniu turi įtakos besivystantiems vyro ir žmonos santykiams.

Tačiau analizuojant santykius tarp tėvų, santykius tarp sutuoktinių – kaimynų ar draugų, visiškai galima nustatyti, kokie yra vyro ir žmonos santykiai, taip pat kokie jie turėtų būti idealiai kiekvienai šeimai.

Pabandykime suformuluoti keletą taisyklių, kaip priimti priimtiniausius, o bet kuriai šeimai geriausius santykius, kurių turėtų siekti kiekviena susituokusi pora, planuojanti gyventi daug laimingų metų.

Pagrindinės optimaliausių vyro ir žmonos santykių taisyklės

Galbūt tokių taisyklių nedaug, bet jų laikydamiesi ar bent jau stengdamiesi jų laikytis išgelbėsite savo šeimą iki brandžios senatvės.

1. Pagarbūs vyro ir žmonos santykiai

Stenkitės gerbti ir atsižvelgti į savo partnerio nuomonę, nepaisant to, kokia tema ji susijusi. Kiekvienas žmogus gali turėti savo nuomonę apie konkrečią aplinkybę ar situaciją.

Ir net jei baisiai pykstate, bandydami apginti savo nuomonę ir savo teisumą, gerbkite savo sutuoktinį. Nerėk, o ypač neįžeidinėk savo sutuoktinio. Įžeidžiantys ir menkinantys žodžiai ir veiksmai jokiu būdu negali būti laikomi pagarbiais.

2. Dėkingumas ir dėmesys bet kokiame amžiuje

Nesvarbu, kiek jums metų ar kiek laiko esate vedęs.

Dėkokite savo sutuoktiniui už bet kokius veiksmus, kuriuos jis padarė šeimos ir šeimos labui. Net jei tavo vyras išplovė indus, padėkok jam už tai! Ir būkite tikri, kitą kartą jis tai padarys su dideliu malonumu. Ypač jei nuolat ir nuoširdžiai jam už tai dėkojate.

Pasakykite savo žmonai ačiū kiekvieną kartą, kai ji jums duoda išlygintus marškinius. Taip, lyginti tavo daiktus yra jos santuokinė pareiga. Bet kodėl nepasakius „ačiū! Nėra nieko sudėtingo pasakyti ačiū. Ir kuo daugiau dėkosite savo vyrui ar žmonai už iš pažiūros įprastus dalykus, tuo daugiau užuojautos ir teigiamų jausmų pajusite mainais.

Iš pirmo žvilgsnio pasakyti „ačiū“ yra toks mažas dalykas. Tačiau tai yra smulkmenos, kurios sukuria tvirtas šeimas ir ilgalaikius šeimos santykius.

3. Nuolaidos, nuolaidos ir dar daugiau nuolaidų

Kartais, kai pasiduodame mažiems dalykams, laimime dideliais klausimais. Na, o kodėl šiandien nepasidavus žmonai ir nepasirinkus vakaro praleidimo būdo būtent taip, kaip nori jį praleisti žmona? Tačiau kai kitą kartą norėsite eiti į futbolą, ji šį norą priims kur kas ramiau arba net nuspręs eiti su jumis.

Nuolaidos šeimos santykiuose nėra silpnumo požymis. Žmogus, kuris yra prastesnis už savo sielos draugą, atrodo ne silpnas, o stipresnis ir kilnesnis.

Ir taip, nuolaidos turi būti abipusės, kitaip tokie santykiai šeimoje gali būti vadinami „vieno įvarčio žaidimu“.

4. Parodykite dėmesį

Kai buvote jauna susituokusi pora ar dar „saldainių puokštės periodo“ etape, nesidrovėjote parodyti savo jausmų. Jie nesidrovėjo bučinių ir apkabinimų, nesidrovėjo vaikščioti ir sėdėti apsikabinę. Tai kodėl, praėjus kuriam laikui po šeimos sukūrimo, pradėjote rečiau rodyti vienas kitam dėmesio ženklus?

Bet koks intymumas, net ir paprasti prisilietimai, glostymas ar lengvi bučiniai, labai svarbūs santykiams šeimoje. Ir kuo daugiau sutuoktinių turi tokio artumo, tokių dėmesio ženklų, tuo santuoka tampa tvirtesnė ir patikimesnė.

Bėgant metams paprasti prisilietimai sutuoktiniams tampa daug svarbesni nei intymumas. Jei jaunystėje nebuvote įpratę būti meilūs, senstant jums bus sunkiau palaikyti gerus santykius ir artimus ryšius su sutuoktiniu.

5. Pagarbus požiūris į kitus šeimos narius

Kaip sakoma, tėvų nepasirenki. Ir kad ir kaip jums patiktų savo antrosios pusės tėvai, turite į juos atsižvelgti ir bent jau elgtis su jais pagarbiai.

Kas, jei ne tėvai, padės jūsų šeimai sunkiais laikais? Kas kitas, jei ne tėvai, padės auginti vaikus? Žinoma, jaunos sutuoktinių poros ir vyresniosios kartos santykiuose yra išimčių – pasitaiko konfliktų, nesusipratimų, atstūmimo.

Bet kad ir kaip būtų, jūsų sutuoktinio tėvai turi būti gerbiami ir su jais elgiamasi pagarbiai. Ypač jei jūsų sutuoktinis juos labai myli ir gerbia. Mūsų svetainėje rasite daug naudingų patarimų apie vaikų auginimą, santykius jaunoje šeimoje, patarimų, ką daryti, jei abejojate būsimu išrinktuoju, taip pat daug naudingos informacijos kasdieniais klausimais ir šeimos biudžeto tvarkymu. .

6. Neišskleiskite šeimos paslapčių.

Ne visi žmonės, su kuriais susiduri gyvenime, linki tau gero. Deja, piktų žmonių ir apkalbų galima rasti beveik kiekviename žingsnyje.

Net draugė, su kuria užaugote, gali pasirodyti esąs piktas apkalbas, pavydintis jūsų laimės ar sutuoktinio sėkmės. Arba draugas, su kuriuo praleidote savo paauglystę, gali pasirodyti kaip konkurentas, besivaržantis dėl jūsų vietos darbe.

Neturėtumėte įsileisti nepažįstamų žmonių į savo šeimos paslaptis, kad ir kokie draugiški jie jums atrodytų. Priešingu atveju iš jūsų gauta informacija gali būti paskleista tokia apversta ir iškreipta forma, kad gali sugriauti santykius su kitais žmonėmis, pakenkti jūsų karjerai ar net susirgti.

Deja, pasitaiko nemažai atvejų, kai šeimos nesugebėjo įgyvendinti planų, apie kuriuos pasakojo draugams.

Jei norite, kad viskas pasisektų jums, ir nenorite tapti apkalbų ar pajuokos objektu, nepasakokite draugams apie savo šeimos paslaptis. Tai ypač pasakytina apie asmeninius ir intymius sutuoktinių santykius. Šiuose reikaluose net artimi giminaičiai turėtų būti uždaryti.

7. Bendri interesai

Kol sutuoktiniai neturės bendrų interesų, kurie juos suartins, pirmiausia emociškai, tvirta šeima nesusiklostys.

Taip, žinoma, yra šeimų, kurios egzistuoja dėl vaikų. Tuo pačiu metu, kai tik vaikai paauga ir išskrenda iš tėvų lizdo, sutuoktiniai neturi bendrų bendravimo temų, bendrų interesų. O meilė, kuri, atrodytų, egzistavo ankstesniais metais, kažkur dingo, palikdama kartaus tos pačios rūšies pilkos šeimyninės kasdienybės poskonį.

Kad taip nenutiktų, būtina ieškoti kitų sąlyčio taškų nei intymūs santykiai. Nesvarbu, kas tai bus. Tai gali būti bendri žygiai, aktyvus turizmas, bendras hobis, kuris jus abu sužavės ir suartins ilgus metus.

Būtent bendri interesai suteikia nuolatinių pokalbių temų ir palaiko domėjimąsi vienas kitu. Būtent bendri interesai vedusią porą suburia ilgus metus ir net amžinai.

8. Atleiskite vienas kitam nedidelius įžeidimus

Žmogus nėra tobulas. Jis moka įžeisti, moka būti piktas ir žiaurus. Savo antrosios pusės trūkumus jis įžvelgia ypač kivirčo metu, o ypač po kelerių bendro gyvenimo metų, apie savo antrąją pusę sužinojęs beveik viską. Žmogus gali pasakyti bjaurių dalykų arba padaryti savo santuokos partnerį nemalonų.

Bet žmogus moka ir atleisti. Stenkitės būti kantresni, stenkitės atleisti vienas kitam nedidelius įžeidimus ir santykiuose padarytas klaidas. Galų gale jūs nesukūrėte šeimos, kad ją sugriautumėte ir sugadintumėte savo šeimos santykius dėl įvairiausių smulkmenų.

9. Vaikų auginimas

Vaikų auginimo tema sutuoktiniams yra bene pati sunkiausia visais laikais. Šeimos konfliktų dėl vaikų tikimybė gerokai padidėja. Tai ypač pasakytina apie sutuoktinius, kurie užaugo šeimose, kurios skiriasi socialiai (turtingos ar neturtingos), skiriasi religiniu požiūriu (pavyzdžiui, požiūris į vaikų auklėjimą krikščioniškose šeimose skiriasi nuo musulmoniškų) arba užaugo šeimose, kuriose vienas iš tėvų yra dominuojantis.

Norint išvengti konfliktų šeimoje dėl vaikų auginimo, teks išmokti derėtis. Sutikite beveik dėl visko, pradedant „lepinimo“ dažnumu ir vaikų nusižengimų leistinumo ribomis, baigiant bausmių griežtumu ir būdais.

Bet kokiu atveju, kuo dažniau leisite laiką šeimoje, su vaikais, tuo tvirtesnė bus jūsų santuoka.

Be to, kuo daugiau kiekvienas iš jūsų mokėsite auklėti vaikus ir santykius su vaikais, tuo didesnė tikimybė, kad po daugelio metų, kai jūsų vaikai užaugs, o jūs tapsite senyvo amžiaus, toks požiūris į jus bus panašus.

10. Požiūris į pinigus

Jauną šeimą gali sugriauti ne tik kasdienybės, bet ir pinigų trūkumas, įskaitant netinkamą šeimos biudžeto tvarkymą.

Santuokos išyra ir dėl pinigų stokos – tiek maistui, tiek kitoms reikmėms. Santuokos nutrūksta ir dėl pernelyg didelių vieno iš jaunų sutuoktinių pinigų išleidimo. Deja, daugelis jaunų merginų, ištekėjusių, mano, kad vyras turėtų jas išlaikyti, apmokėti visus jų „norus“ ir norus, nemanydamas, kad būtina dirbti savarankiškai. Kai gimsta vaikai, taip, jauna mama tiesiog negali dirbti, visas jėgas skiria vaiku ir sutuoktinio priežiūrai.

Tačiau kol šeima dar jauna, neapkrauta vaikais, jaunai žmonai bus geriau mokytis ir dirbti, pirmiausia dėl savarankiškumo ir šiandien, ir ateityje.

Tas pats pasakytina ir apie susituokusius jaunuolius. Jei jau sukūrėte šeimą, stenkitės padaryti viską, kad šeima klestėtų ir taptų finansiškai klestinčia. Tačiau net ir tai, kad dirbi, nesuteikia teisės dominuoti skirstant pinigus. Ypač po to, kai turite vaikų.

Prieš kuriant šeimą ar bent jau pirmosiomis bendro gyvenimo savaitėmis reikia susitarti ir priimti savo šeimos biudžeto išlaikymo taisykles. Taisyklės, apimančios pinigų paskirstymą ir leidimą, pradedant mokėjimu už komunalines paslaugas ir bakalėjos bei būtiniausių prekių pirkimą, baigiant pinigų panaudojimu drabužiams, pomėgiams ar pramogoms.

Bene labiausiai paplitusi laimingos santuokos formulė yra ta, kad vyras ir žmona pirmiausia turi būti draugai. Nes aistra ir meilė praeis, bet draugystė išliks – ir sukels net sidabrines, net auksines, net deimantines vestuves.

Tuo pačiu internete galima rasti daug straipsnių ir kitos literatūros, kur vienas pagrindinių patarimų moteriai yra: „Norint būti gera žmona, reikia tapti geriausiu savo vyro draugu“. Mokėti nesunkiai rasti bendrą kalbą, turėti bendrų pomėgių, praleisti daugiau laiko kartu, dalintis viskuo, kas yra tavo sieloje, atitinkamai – išklausyti jo, natūraliai, palaikyti vienas kitą ir pan. ir taip toliau.

O teminiuose forumuose komentarai:

„Mums draugystė yra mūsų santykių pagrindas, todėl išvengiame daugybės nesusipratimų ir kivirčų. Kaip galėtų būti kitaip? Kas kitas gali būti vyras, jei ne draugas?

Atrodytų, kitaip ir būti negali. Tačiau yra ir alternatyvių versijų. Pavyzdžiui, štai kaip mergina trumpai apibūdina savo patirtį vienoje iš anglų kalbos svetainių:

„Visi mano vaikinai ilgainiui tapo geriausiais mano draugais. Su jais buvau emociškai atvira, patikėjau visas savo slapčiausias mintis. Nuolat leisdavome laiką kartu, gamindavome maistą, kartu žiūrėdavome senus filmus ir eidavome į susitikimus su mano draugėmis...

Tačiau visi šie santykiai labai greitai paseno. Akimirka, kai viskas griuvo, atrodė maždaug taip: vakarą leidome kartu, sėdėdami vienas šalia kito ant jaukios sofos. Atrodytų, turėjau džiaugtis intymumo šiluma, tačiau įsivyravusioje tyloje mane apėmė panika. Žiūrėjau į jį, į žmogų, su kuriuo leidžiu visą laiką ir nuo kurio neturiu paslapčių, ir su siaubu supratau: aš nežinau, kur aš baigiu, o kur prasideda jis. Dingome vienas kitam.

Po kelių nesėkmingų santykių pradėjau nerimauti: ar aš turiu asmenybės sutrikimą? Ar aš apskritai nelinkęs į monogamiją, ar nesugebu ilgalaikiams santykiams?

...Žiniasklaida puoselėja idėją: tavo vyras/vaikinas turi būti tavo geriausias draugas. „Facebook“ kanaluose nuolat pasirodo frazės: „Su vyru esame geriausi draugai“. Daugelis filmų yra paremti tuo, kaip draugystė laikui bėgant virsta meile. Anksčiau laikiausi būtent tokio modelio, o dabar galvoju: mylimas žmogus kaip geriausias draugas – cukruota sąvoka, net žalinga sveikatai. Tai išpuolis prieš meilę. Ir pirmasis žingsnis siekiant visiškos asmenybės kontrolės.

Aiškiai supratau, kad visuose savo santykiuose, kurie, atrodytų, tokie pripildyti vienas kito, patyriau baisų vienatvės jausmą. Leidau vienam žmogui tapti centriniu savo gyvenimo elementu, pamiršau draugus, tėvus, brolius ir seseris... Apie tai, koks malonumas kažką daryti vienam.

Pavydėjau ir pavydėjau, kai mano vaikinas susitikinėjo su kitu nei aš. Kaip tai?! Aš esu jo geriausias draugas! Ar man neužtenka, kad jis jaustųsi laimingas? Dabar suprantu, kad tai kvaila. Vienas žmogus negali ir neturi prisiimti visos atsakomybės už kito laimę ir gerovę. Jis negali atlikti visų vaidmenų - tai tikrai sukels nusivylimą.

Sutelkdama dėmesį tik į savo vaikiną, vos nepraradau savęs. Juk kiekvienas mano pažįstamas žmogus yra visiškai unikalus ir atspindi vieną mano dalį. Ir su jais patenkinu ​​skirtingus savo poreikius.

Norėdami dar kartą pažiūrėti mėgstamą filmą – su kuo nors kitu.

Dabar aš užmezgu naujus santykius. Nikas ir aš esame labai skirtingi ir ne visada galime greitai suprasti vienas kitą. Kartais tenka, pavyzdžiui, „išversti“ tai, kas pasakyta. Iš karto pagalvojau, kad tai blogas ženklas: juk santykiai gali būti tvirti, jei partneriai skaito vienas kito mintis ir lengvai numato žodžius bei veiksmus.

Bet kadangi mūsų santykiai tik stiprėja ir vystosi, supratau priešingai. Jis ir ji neturėtų būti panašūs. Kuo daugiau skirtumų, tuo stipresnis mano noras pažinti save, jį, mokytis kantrybės ir dirbti su santykiais. Netampame vienas kitam nuobodūs ir nuspėjami, bet vis tiek išliekame įdomūs.

Arba kalbant apie seksą. Pripratimas vienas prie kito, nuolatinis buvimas šalia žudo norą. Juk sekso su draugais neužsiimi. Todėl jie ir vadinami draugais, o ne meilužiais.

Tai nereiškia, kad neturi būti emocinio intymumo, tačiau šis intymumas neturėtų pakeisti žmogaus interesų ir geriausių draugų.

Galbūt, žinoma, ši mergina turi „priklausomybės sindromą“. O gal iš tikrųjų moteris, suteikdama savo vyrui/mylimajam „titulą“ „geriausias draugas“, taip jam skiria per daug vaidmenų, nesąmoningai ištrina ribas tarp jo ir savęs ir ruošiasi visiškam susiliejimui į vieną žmogų?

Patinka toliau pateikiami dažni komentarai forumuose.

Mano geriausias draugas yra mano vyras. Galiu tik jam viską ir apie viską papasakoti. Ir nuoširdžiai. Juk ne veltui jis mano sielos draugas?!

Savo vaikinui galiu pasakyti viską pasaulyje, be jokios gėdos ir baimės... Nors, žinoma, merginų yra, bet tai ne viskas...

Su kuo dar turėčiau juo pasidalinti? Su draugėmis? Jie turi savo problemas ir šeimas. Su mama? Kai kurių dalykų mamai geriau nesakyk – nereikia jos per daug jaudinti.

Sakyčiau, vyras man ne tik draugas, bet ir draugė. Jis man yra viskas!

Mes su vyru esame draugai. Ir mes vienas kito išklausysime, ir patarsime, ir palaikysime, ir tik šnekučiuosimės, ir ginčysime, ir juokausime. Su juo man daug įdomiau nei su savo merginomis.

Mano vyras man net daugiau nei draugas, jis – dalis manęs. Mes neturime vienas nuo kito paslapčių. Ir nėra nieko baisaus, kad jis apie mane galėtų sužinoti iš savo draugų. Jie nežino nė pusės to, ką jis žino apie mane.

Taip, visas sunkumas kalbant apie draugystę ir meilę yra tas, kad šios sąvokos neturi jokio aiškaus apibrėžimo. Kiekvienas tai pačiai draugystei suteikia savo ypatingą reikšmę. Kas čia? Bendri interesai? Nuolat leidžiate laiką vienas su kitu? Visiškas paslapčių ir paslapčių nebuvimas? Gebėjimas bet kada išlieti sielą? Pasitiki, kad sunkiais laikais jie tave palaikys ir suteiks ant peties?

Tačiau įdomiausia tai, kad vyrų ir moterų nuomonė apie draugystę skiriasi.

Jei tikite ekspertais, moterų draugystė yra laikina: tol, kol ji patogu ir pelninga, ir tol, kol tenkinami asmeniniai interesai. Tuo pačiu metu moteriai tokiuose santykiuose svarbiausia yra galimybė „verkti į liemenę“, įgyti užuojautą ir gailestį bei išmesti emocijas. Todėl jei moteris sutinka vyrą, kuris yra pasiruošęs kaskart nusišluostyti ašaras, visos jos draugės nublanksta į antrą planą: jai jų nebereikia.

Idealiu atveju vyrų draugystė yra amžina. Ir pagal šį idealą jis pastatytas remiantis garbės ir atsidavimo principais. Vyrai savo palaikymą vienas kitam išreiškia dažniausiai pasitelkdami praktinę pagalbą. Be to, dėl šios pagalbos jie yra pasirengę paaukoti savo asmeninius interesus.

Jie taip pat turi kalbėti, bet jie tai daro atsargiai. Nes tikras draugas yra tas, kuris išsaugos tai, ką girdi, ir niekada nenaudos gautos informacijos šantažui, priekaištams ir kaip „peilį į nugarą“.

Ar gali būti, kad draugystė santuokoje veikia tik iš vienos pusės?

Nors moteris savo vyrą laiko draugu ir atitinkamai su juo elgiasi (siekdama, pavyzdžiui, bendrų interesų ar nustumdama draugus į antrą planą), jis neskuba jai pateikti to paties apibrėžimo?

Juk tai reiškia per daug atsiverti ir pamiršti savo interesus.

Vadinasi, vietoj trokštamos idilės, atvirkščiai, kyla nesusipratimas ir pasipiktinimas. Štai, pavyzdžiui, kitos merginos apreiškimai:

Niekada to nepastebėjau, bet pastaruoju metu pradėjau suprasti, kad jam aš galiu būti jo didžioji meilė ir jo sielos draugas, bet ne jo mergina. Jis nesidalina su manimi savo paslaptimis, svajonėmis, paslaptimis. Man visiškai neatsiveria. Kartais net pagalvoju, kad jis nelabai manimi pasitiki.

Tačiau jis sako, kad yra tiesiog labai paslaptingas žmogus ir nemėgsta kalbėti apie save, tuo labiau apie kai kuriuos savo tikslus ir svajones.

Ir jis taip pat turi geriausią draugą. Su juo jis praleidžia daug laiko. Prisimenu, kartą kalbėjome apie persikėlimą į kitą šalį. Kurį laiką pagalvojo ir pasakė, kad labai pasiilgs draugo. Ir kad jis bijo, kad ten nieko panašaus neras. Bet aš būsiu šalia jo! Kodėl aš negaliu būti jo draugas?

Ką apie draugystę su žmonomis sako patys vyrai?

Žinoma, vienos nuomonės susidaryti neįmanoma. Tačiau, sprendžiant iš forumų, vyriškas teiginys „mano žmona yra mano geriausia draugė“ yra daug rečiau paplitęs nei moteriškas.

Dažniau matote tokius komentarus:

Kokia draugystė tarp vyro ir žmonos?! Prie visko pridėkime abipusį jūsų personažų, elgsenos ir sielos atvirumą ir skaitomumą, o po „lygių“ ženklo gausime „nulis“. Būtent tokį procentą jums reikės žinoti savo partneryje visą gyvenimą – visiškas nuobodulys!

Atsiprašau, merginos, bet aš nelabai tikiu tokiais teiginiais: „Aš sakau savo vyrui viską, viską, viską...“. Gal tik pačioje bendro gyvenimo pradžioje, kol aistrų ugnis dega kaip ugnis. Bėgant metams vis tiek kaupiasi tai, kas vadinama asmenine erdve. Jei vakar įmonės vakarėlyje flirtavau su moterimi, tiesiog flirtavau, tai kodėl turėčiau tai „užkrauti“ savo žmonai? Tačiau šį nuotykį su malonumu aptarsiu su vyru draugu. Štai kodėl mes visi turime keletą draugų ir pažįstamų. Su įvairaus laipsnio pasitikėjimu ir sielos atsivėrimu. Apriboti visus ryšius tik su artimaisiais yra savęs apiplėšimas.

Vyras turi būti tas, kuris priima sprendimus ir yra už juos atsakingas. O kalbėtis apie savo „problemas“ skirta savo merginai.

Su vyrais negali būti labai gera: tapsi sese ar mama. O seksas, geras seksas su gražia, aistringa žmona yra galingesnis už bendrą tam tikrų klausimų viziją. Trumpai tariant, visais klausimais mąstome skirtingai.

Tegul vyrai nedraugauja su savo žmonomis! Jie arba myli juos, arba ne. Jie draugauja su savo mokyklos draugais. Tai yra moterų iliuzija. Kol jis myli, jis yra draugas, bendražygis ir gynėjas, jei nustoja mylėti, tada jis yra svetimas ir priešas. Ir draugystėje žmogus „neiškrenta iš meilės“.

Vyras negali ir neturi būti draugu, kitaip tai atsilieps prieš tave!

Mano žmona yra ne mano draugė, o mano žmona. Aš nemiegosiu su savo draugu.

Sutuoktiniai vienas kitam turėtų būti bet kuo, bet ne draugai. Atminkite, jei jaučiate, kad jūsų ir jūsų žmonos (vyro) santykiai yra draugiški, tada pasaka baigiasi. Galbūt tai yra kito etapo pradžia (čia yra ne fazė, o šeimos gyvenimo tipas, nors ir ramesnis ir ilgesnis), bet pasaka yra pabaiga.

Yra tokios sąvokos: žmona-mergina ir žmona-žmona. Atrodo, kad jie dera, bet suprantant, jie yra labai toli, beveik diametraliai! Draugė... šiandien ji tokia, o rytoj... O jei dar atsižvelgsi į tai, kad moterys (žinoma, ne visos) iš prigimties yra plėšrūnės, tai rezultatas nuspėjamas! Tačiau sutuoktinis amžinai: džiaugsme ir liūdesyje...

Man žmona niekada nebuvo ir nebus draugė. Ir tegul jie dažnai galvoja ir sako priešingai, visa tai yra veidmainystė. Žmona yra žmona. Ji yra mama savo vaikams ir žmona savo vyrui. Geri santykiai nereiškia, kad aš esu jos draugas, o ji – mano draugė. Vedybinis gyvenimas yra dviejų žmonių susitarimas atlikti pavestas vyro ir žmonos pareigas. Tačiau kai šeimoje užsimezga draugystė, jie pradeda naudotis vienas kitu savo interesams.

Taigi ar vyras taip pat turėtų būti geriausias draugas?

Ar tokia vizija prisideda prie laimingo šeimyninio gyvenimo ar, priešingai, pražudo santuoką?

Pabaigai – dar trys įsimintini moterų komentarai.

Kas yra draugas? Mano vyras nežino, kaip reaguoti į moterų plepą. Jei papasakosiu jam apie savo problemas ketindamas skųstis, jis pagalvos, kaip jas išspręsti, ir nervinsis, kad negali padėti. Tai yra, draugas ta prasme, kad į jį pila „žodyną“ - ne. Bet kaip draugas, kuris visada palaiko tave, tikrai.

O vyras dar vakar man pasakė, kad su visa meile man niekada nesu jo draugė, nes per mūsų kivirčus su juo elgiuosi labai niekšiškai ir negražiai. Matyt, mus išlaiko meilė, o seksas taip pat puikus.

Ne, aš nenoriu būti draugu! Esu ypatinga, nenuspėjama ir iki galo neištirta. Esu ir meilužė, ir jo vaikų mama, kartais kalė, kartais reikli, kartais kaip jo mama, rūpestinga, kartais kaip maža neprotinga dukra, kartais kaip svetima, kartais kaip kita aš. Žmonoje yra patikimumas - be to neįmanoma gyventi su žmogumi. Žmona yra artimesnė nei brolis ar sesuo. Ir jai nereikia būti drauge. Jis turėtų būti didelis ir visada kitoks. O jums, vyrai, taip gyvenimas įdomesnis. Žmona turi būti moteris – įvairiapusė, pažįstama, nepažįstama ir patraukli.