Kodėl manęs nepriima? Svetimas tarp savųjų. Kodėl paauglio nepriima kolektyvas Vaiko nepriima kolektyvas

Mūsų ekspertas - vaikų psichologė Irina Petrova.

Kol kiti vaikai sode entuziastingai žaidžia vieni su kitais, jūsų vaikas vienas sėdi kampe. Ir į klausimą: „Kodėl tu nežaidi su kitais vaikais? - liūdnai atsako: „Niekas nenori su manimi leisti laiką“. Jūsų tėvų širdis kraujuoja. Bet kaip tiksliai galite padėti savo vaikui? Juk per prievartą nebūsi gražus...

Kova dėl populiarumo

Daugelis mamų ir tėčių, negalinčių stebėti, kaip kenčia jų vaikas, bando rasti paprastą būdą padėti bėdoje. Pavyzdžiui, jie perka žaislus, saldumynus ir pataria juos duoti grupės vaikams. Dovanos, be abejo, mielai priimamos, bet, deja, jos ilgą laiką negali nusipirkti didelio susidomėjimo savimi. Pirkti vaikui brangiausius ir madingiausius drabužius ar šaunius dalykėlius taip pat nėra išeitis. Žinoma, rafinuotas vaikas neliks nepastebėtas, tačiau vargu ar tai padės sulaukti kitų vaikinų simpatijų. Galbūt jie su juo bendraus tik dėl savanaudiškų priežasčių (mainais į leidimą „draugui“ žaisti su jo išmaniuoju telefonu). Tačiau dauguma sodų neleidžia atsinešti žaislų iš namų. Taigi geriau ieškoti kitų sprendimų.

Ieškoti liudininkų

Nėra prasmės perkelti vaiką į kitą darželį ar grupę vien dėl to, kad šioje grupėje jis neturi gerų santykių. Bet jei jie ne tik nenori draugauti su kūdikiu, bet ir įžeisti ar net mušti, tai visai kitas reikalas. Tokie konfliktai negali būti ignoruojami, būtina susidoroti su patyčių kurstytojais (ir jų tėvais), į diskusiją įtraukiant mokytojus ir mokyklos vadovą.

Beje, su mokytoju reikia pasikalbėti, net jei vaiko niekas neįžeidžia, o tik ignoruoja. Juk visą dieną su vaikais praleidžiantis ir santykius komandoje stebintis žmogus geriau mato, kokia gali būti priežastis. Deja, šis pokalbis gali atskleisti nemalonią tiesą apie jūsų pačių vaiką. Pavyzdžiui, paaiškėja, kad jis kaunasi, erzina ar atima žaislus, todėl niekas su juo nežaidžia. Tokiu atveju, žinoma, tėvai turės griebtis auklėjimo priemonių ir paaiškinti vaikui elgesio komandoje taisykles.

Palaikymas, o ne gailestis

Jei jūsų vaikas elgiasi idealiai, bet su juo nedraugauja, atsispirkite pagundai per daug gailėtis savo mylimo vaiko. Priešingu atveju jūs tik padidinsite nerimą ir stresą ir netgi pakirsite jo savigarbą. Tačiau būtinai suteikite kūdikiui paramą. Pasakyk jam, kad jis nuostabus ir kad tu jį labai myli. Ir būtinai pabrėžkite, kad net jei jo santykiai su vaikinais dabar nesiklosto gerai, tai gali būti pataisyta ir viskas greitai pasikeis. Kaip įrodymą galite nurodyti savo vaikystės patirtį (jei jos neturite, tiesiog išsigalvokite). Jokiomis aplinkybėmis nepriekaištinkite vaikui dėl drovumo, neklijuokite jam tylaus žmogaus etiketės – tai gali labai pakenkti jo būsimam pasitikėjimui savimi. Atvirkščiai, parodykite, kad nepaisant to, kad dalinatės jo rūpesčiu, neabejojate, kad jis vertas draugystės ir tikrai turės draugų. Jums tereikia pasistengti. Ir pabandykite kartu.

Išmokite būti draugais

Žinoma, neįmanoma priversti ką nors gerai elgtis su jūsų vaiku. Ne įtikinėjant, tuo labiau grasinimais. Tik geras. Todėl jokiu būdu nekaltinkite tų vaikų, kurie ignoruoja jūsų vaiką. Nevadinkite jų kvailais, pavydžiais, per mažais ir pan. Kreipkitės į klausimą konstruktyviai.

Pavyzdžiui, galite išsikepti naminių sausainių animacinių filmukų ar tiesiog juokingų personažų pavidalu ir pakviesti vaiką atnešti skanėsto į sodą. Vaikinai tikrai įvertins tokį kūrybiškumą. Vaikų šventę galite surengti ir namuose. Tegul sūnus ar dukra pasikviečia kelis vaikinus ar net visą grupę, ir jūs galite sugalvoti ką nors įdomaus nuveikti su kompanija – tokia pramoga jus labai suvienys. Šiek tiek sunkus? Pasirinkimas paprastesnis: paskambink porai tėvų iš savo darželio ir pakviesk šį savaitgalį vaikus pasivaikščioti į žaidimų aikštelę. Arba eikite į teatrą, kavinę, zoologijos sodą.

Taip pat galite išmokyti vaiką įdomių žaidimų, kurie tikrai atkreips kitų sodo vaikų dėmesį. Tai puikus būdas padidinti vaiko autoritetą. Ir paprašykite darželio auklėtojos dažniau įtraukti vaiką į komandinius žaidimus, teatro pasirodymus.

Na, o jei santykiai sode visai nesiseka, registruokite vaiką į būrelį ar skyrių. Tačiau svarbu, kad jis darytų tai, kas jam įdomu. Tai padidins jo galimybes susitikti su bendraminčiais. Galbūt ten jo laukia tikra draugystė!

Dažnai vaikų nepasitikėjimas savimi kyla iš tėvų požiūrio į juos. Abu kraštutinumai baisūs – ir perteklinė apsauga, ir neatidumas. Vištų motinos dažnai augina vaikus, neprisitaikiusius savarankiškam veiksmui, itin pasyvius, kuriems labai sunku socializuotis. O abejingi tėvai turi baisių, nepasitikinčių savimi vaikų, kurie vengia kontakto.

Jei vaiką atstumia bendraklasiai

Kodėl ne visi vaikai yra mylimi savo klasės draugų. Kaip padėti savo vaikui prisijungti prie komandos.

Mokykla – erdvė vaikams. Suskambus pertraukos skambučiui, į koridorius pasipila audringa, triukšminga minia, prasideda bendras šurmulys ir judėjimas. Tačiau vis tiek tarp linksmų moksleivių minios tikrai atsiras vaikų, išsiskiriančių iš bendraklasių. Paprastai jie atsidūrė už komandos ribų – ji jų tiesiog nepriėmė.

Kaip jaučiasi atstumtas vaikas? Taip, kaip ir suaugęs žmogus, kurio nepastebi kolegos darbe. Suaugusiam ši našta sunki, o vaikui su ja gyventi dar sunkiau. Kodėl bendraamžiai kai kurių vaikų nepriima į savo ratą? Kas tai kaltas ir kaip aš galiu padėti vaikui? Šiuos klausimus aptarsime mūsų straipsnyje.

Visi tėvai tiki, kad jų vaikas yra pats nuostabiausias. Tačiau taip ir turi būti. Tačiau „prisijungti prie komandos“ nėra labai lengva. Šeimoje vaiką supa rūpesčio ir meilės atmosfera. Tu myli jį besąlygiškai, tokį, koks jis yra. Tačiau bendraamžiai vertina griežčiau. Vaikai dažniausiai atsisako draugauti su „įsiurbusiu“, „sėlinu“, „užkimšusiu“, „naujas vaikučiu“, „nesavaringu“ ir pan. Vaikas, nepriimtas į kolektyvą, bus priskirtas vienam iš pirmiau nurodytos grupės, visada suteikiamos įžeidžiantis slapyvardis. Dėl to kūdikis jaučiasi nepriklausomas kategorijai „normalus“, išsiskiriantis iš bendro vaikų skaičiaus.

Straipsnis apie tai, kas jai gali patikti.

Kaip nustatyti, ar jūsų vaikas pateko į „atstumtųjų“ ratą, ar ne?

• Jeigu darželyje vaiko nepriėmė bendraamžiai, tuomet didelė tikimybė, kad tokios pat problemos kils ir mokykloje.
• Vaikas atsisako lankyti mokyklą arba rodo jai abejingumą.
• Jis tapo dirglesnis ir uždaresnis, matomi nerimo požymiai, o ant jo odos radote sumušimų pėdsakus.
• Vaikas, kuris dažniausiai būna kalbus šeimos rate, kategoriškai atsisako aptarinėti mokyklos reikalus ir bendraklasius.
• Vaikas klasėje draugų neturi, tačiau kieme yra krūtinės draugas, kartais netinkamas savo amžiui, bet su kuriuo pasiruošęs praleisti ištisas dienas.
• Jūsų vaikui niekas neskambina. Klasės draugai jo neprašo namų darbų ir nekviečia išeiti. Ir jis taip pat neskuba naudotis telefonu, net jei nespėjo užsirašyti skirtų dalykų ir dėl to jam gresia nepatenkinamas pažymys. Paprastai jis negali niekam paskambinti, nes niekas jam nedavė savo numerio.

Jei šiame sąraše rasite bent vieną iš išvardytų ženklų, laikas pakeisti situaciją savo vaiko naudai.

Kaip padėti?
Visų pirma, svarbu atvirai pasikalbėti su savo vaiku. Tai nebus lengva, bet jūs turite būti kantrūs. Būtinai apsilankykite mokykloje, pageidautina tuo metu, kai baigsis pamokos ir išvengsite susitikimų su savo vaiko klasės draugais. Pasikalbėkite su mokytoju, o jei jūsų įtarimai pasitvirtins, kreipkitės į mokyklos psichologą ar psichologinės pagalbos vaikams centrą. Žinoma, galite palikti šią „blogąją“ klasę ir pakeisti mokyklą, tačiau neturėsite garantijos, kad kitoje komandoje viskas klostysis sklandžiai.

Visi žino, kad bet kokiai problemai lengviau užkirsti kelią, nei ją įveikti nuostoliais ir pastangomis. Psichologai teigia, kad vaikai savo bendraamžiuose pirmiausia vertina tokias charakterio savybes kaip gerumas, nuoširdumas, nuoširdumas ir pusiausvyra. Tie, kurie apdovanoti šiomis savybėmis, besąlygiškai priimami į bet kurį sveiką kolektyvą. Tačiau vaikai šias savybes supranta kiek kitaip nei suaugusieji.

Pavyzdžiui:

• gerumas yra abstraktus suaugusiojo apibrėžimas. Laikysime žmogų maloniu, net jei jis prieš dieną negalėjo mums paskolinti pinigų. Bet vaikai tokių smulkmenų jų supratimu neatleidžia, tokiam žmogui trūksta gerumo;
• vaikai pusiausvyrą supranta kaip „ramybę“;
• Nuoširdumas suaugusiam reiškia šilumą. Vaikui tai yra gebėjimas užjausti viską, kas gyva, net ir apleistiems gatvės gyvūnams. Vaikai pačią „dvasingumo“ sąvoką sieja su kito žmogaus priėmimu;
• Vaikai nuoširdumą supranta kaip sąžiningumą.

Be charakterio bruožų, vaikai vertina moralines ir valios savybes. Tai apima: sąžiningumą, ryžtą, sąžiningumą, atsakomybę ir drąsą.

Mokyklinio amžiaus vaikai bendraklasių tarpe sąžiningumą asocijuoja su padorumu, o meluoti suaugusiajam – visai ne gėdinga.

Vaikai teisingumą supranta taip pat, kaip ir suaugusieji.

Atsakomybe suprantame požiūrį į mokymosi procesą ir į pačius vaikų santykius kolektyve.

Drąsa ir drąsa yra vaikų supratimo sinonimai.

Išmokykite savo vaiką būti sielos. Nekritikuokite jo bendraamžių, pasistenkite kiekviename atrasti savų teigiamų bruožų, pateisinkite jų trūkumus. Niekada nesmerkite ir neplepėkite vaiko akivaizdoje apie jo klasės draugus, mokytojus ir pažįstamus. Kodėl jis girdėjo blogų dalykų apie kitus?

Išmokykite vaiką įsijausti į kitų nelaimes, nesijuok iš kitų nesėkmių – tada jūsų vaikas taps šiltas. Nelikite abejingi tam, kas vyksta: pakvieskite vaiką pašerti paukštį už lango ar gatvės gyvūną.

Norint vaikui ugdyti nuoširdumą, svarbu pačiam visada sakyti tik tiesą, o ne išardyti ir nepagražinti situacijos. Žinoma, kartais gali būti sunku, bet taip patogu jausti, kad tavo gyvenime nėra melo. Pasakykite savo vaikui, kad meluojant labai lengva susipainioti, galite patekti į blogą situaciją. Nedvejodami pateikite pavyzdžių iš savo vaikystės, tai tik sustiprins jūsų pasitikėjimą ir autoritetą vaiko akyse.

Ir paskutinė svarbi savybė – pusiausvyra arba ramybė. Nerėk ant vaiko, nerask jam priekaištų dėl smulkmenų, reikia rūpintis jo nervų sistema, nes ji labai pažeidžiama! Vaikai, kurie šaukiami namuose, atėję į mokyklą, pradeda atsikratyti neigiamų krūvių, iškraudami save ant kitų. Tegul jūsų bendravime vyrauja tolygus, ramus tonas. Valdykite savo emocijas, tada jūsų vaikas gali lengvai išmokti valdyti savo.

Mielos mamos ir tėčiai! Svarbūs rodikliai, tokie kaip akademiniai rezultatai, mokymosi veiklos motyvacija, fizinė sveikata ir psichinė pusiausvyra, labai priklauso nuo to, kaip jūsų vaikas jaučiasi tarp savo bendraamžių. Puiku, jei vaikas ryte į mokyklą eina lengva širdimi. Todėl padėk jam, pasidalyk su juo vaikystės džiaugsmais ir rūpesčiais, tada tavo vaikas įgis pasitikėjimo savimi!

· Priekabiavimas (nepasiduoda, pravardžiuoja, muša, siekdami kokio nors tikslo: keršto, linksmybių ir pan.).

· Aktyvus atstūmimas (atsiranda reaguojant į iniciatyvą, kylančią iš aukos, jie aiškiai parodo, kad jis yra niekas, kad jo nuomonė nieko nereiškia, daro jį atpirkimo ožiu).

· Pasyvus atstūmimas, atsirandantis tik tam tikrose situacijose (kai reikia ką nors išrinkti į komandą, priimti į žaidimą, atsisėsti prie stalo, vaikai atsisako: „Aš neisiu su juo!“).

· Ignoravimas (paprasčiausiai nekreipia dėmesio, nekreipia dėmesio, nepastebi, pamiršta, neturi nieko prieš, bet ir nesidomi).

Visais atstūmimo atvejais problemos slypi ne tik kolektyve, bet ir paties atstumto vaiko asmenybėje bei elgesyje. Vaikas, dažniausiai patiriamas išpuolių ir pašaipų, yra:

ü neįprastos išvaizdos (matomi randai, šlubavimas, prisimerkimas ir kt.);

ü tylus ir silpnas, negalintis atsistoti už save;

ü netvarkingai apsirengęs;

ü dažnai praleidžia pamokas;

ü nesiseka studijose;

ü pernelyg saugomas tėvų;

ü negali bendrauti.

Jie taip pat nemėgsta „išsišokėlių“ - tų, kurie visada stengiasi perimti iniciatyvą ir duoti įsakymus. Jie taip pat nemėgsta puikių mokinių, kurie neleidžia sukčiauti, ar vaikų, kurie prieštarauja klasei, pavyzdžiui, atsisako bėgti iš pamokos.

Ką daryti tėvams, pastebėjus, kad vaikui nejauku klasėje, blogus santykius su bendraklasiais, kaip padėti vaikui?

Žinoma, tokiose situacijose neapsieisite be klasės auklėtojos, o dažnai ir psichologo pagalbos, todėl pirmiausia eikite į mokyklą ir pasikalbėkite su jais, išsiaiškinkite, kodėl vaikai atmetė jūsų vaiką ir be kaltindami kitus, stenkitės padaryti viską, kas jūsų galioje, kad padėtumėte išspręsti problemą.

Bendraamžių pašaipų priežastis gali būti medicininės vaiko problemos – mikčiojimas, tikas, enurezė, odos ligos, lėtinė sloga, todėl jas būtina stebėti ir, jei įmanoma, gydyti.

Pasistenkite vaiką aprūpinti viskuo, kas leistų jam atitikti bendruosius mokyklos reikalavimus ir smarkiai nesiskirti nuo bendraklasių – mokykliniais drabužiais, kūno kultūros uniforma, raštinės reikmenimis.

Patarkite savo vaikui pakeisti savo elgesio taktiką. Juk jei susiformavo stereotipas, tai bet koks veiksmas yra nuspėjamas. Vaikas elgiasi pagal kitų nustatytą modelį. Bet jei į standartines aplinkybes jis sureaguos netikėtai, galbūt pavyks ne tik sugluminti savo persekiotojus, bet ir žengti žingsnį esamos situacijos įveikimo link. Pavyzdžiui, galite pakviesti vaiką, užuot pradėjus verkti ar mušti visus, pažvelgti į pažeidėjams į akis ir ramiai paklausti: „O kas? - arba pradėkite juoktis su jais. Apskritai daryti tai, ko iš jo visai nesitikima.

Stenkitės užtikrinti, kad jūsų vaikas bendrautų su klasės draugais ne mokykloje. Kvieskite juos į svečius, rengkite vakarėlius, skatinkite vaiką su jais bendrauti. Visais įmanomais būdais skatinkite vaiką dalyvauti klasės renginiuose ir išvykose.

Neturėtumėte ateiti į mokyklą asmeniškai susidoroti su savo vaiko nusikaltėliais, geriau informuoti klasės auklėtoją ir psichologą. Neskubėkite ginti vaiko bet kokioje konfliktinėje situacijoje su klasės draugais. Kartais vaikui pravartu patirti visus konflikto etapus – tai padės išmokti daugelį problemų išspręsti pačiam. Bet mokant vaiką būti savarankišku, svarbu nepersistengti ir nepraleisti situacijos, su kuria vaikas negali susitvarkyti be suaugusiojo įsikišimo.

Jei jūsų vaikas yra nedrąsus ir drovus, padėkite jam organizuoti bendravimą ir sukurti tinkamą aplinką. Nepakanka tik nusiųsti jį į tinkamą komandą, jei įmanoma, susitikti su jų tėvais. Svarbiausia – nepastebimai sukurkite vaikui priimtiną socialinį ratą (tuo pasirūpinkite, kol vaikas dar mažas). Tai gali būti jūsų draugų, klasiokų, bet kurio klubo, būrelio, skyriaus, žodžiu, bet kurios draugijos, vienijančios panašių pomėgių žmones, kurie vienas su kitu elgiasi maloniai, vaikai.

Tėvų užduotis – ne tik padėti vaiką, atsidūrusį sunkioje situacijoje, bet ir išmokyti jį bendrauti su kitais. Nereikia stengtis visiškai apsaugoti vaiko nuo neigiamų išgyvenimų. Kasdieniame gyvenime neįmanoma išvengti pykčio, pasipiktinimo ar susidūrimo su žiaurumu. Svarbu išmokyti vaikus priešintis agresoriams netampant į juos panašiais. Vaikas turi mokėti pasakyti „ne“, nepasiduoti bendražygių provokacijoms, su humoru traktuoti nesėkmes, žinoti, kad kartais geriau leisti suaugusiems į savo problemas, nei pačiam jas išsiaiškinti, ir pasitikėti savimi. kad jo šeima jo nenubaus, o padės ir palaikys sunkiais laikais.

Vaikų darželio kieme ar žaidimų aikštelėje dažnai galima pastebėti panašų vaizdą: grupė vaikų žaidžia kartu, kai vienas iš jų atlieka lyderio vaidmenį, pasakoja, ką reikia padaryti, ir vadovauja kitiems. vaikai. Dauguma vaikų išklauso jo nuomonę ir įsijungia į žaidimą, kai kurie pradeda ginčytis, ir tik vienas vaikas sėdi ant šono visiškai vienas.

Kartais vaikai gali atstumti vaiką ir jį įskaudinti

Jis mato žaidėjus ir atidžiai juos stebi, bet pats bando tapti „nematomu“. Ir turiu pasakyti, jam sekasi, nes jis nepatraukia kitų vaikų dėmesio. Šis vaikas stengiasi net neužmegzti akių kontakto su grupe ir gali pajudėti arba pasitraukti tuo metu, kai šalia bėga vienas iš žaidžiančių vaikų.

Kai kreipsitės į jį su bet kokiu prašymu, pavyzdžiui, perduoti ridentą kamuolį, jis bandys padėti, bet vėl dings iš akių, kad galėtų toliau žiūrėti žaidimą, kuriame jis nenori dalyvauti. Galbūt kūdikis bijo, kad nesugebės arba kad jo nepriims.

Ir motyvuoja visiškai teisingai: nepriima. Kodėl tai vyksta? Galbūt todėl, kad jis nemoka žaisti arba nežino taisyklių. Ir jei sulaukę trejų metų vaikai negali labai gerai žaisti bendraamžių grupėje, tėvai neturėtų per daug dėl to jaudintis. Bet jei panaši situacija tęsiasi sulaukus šešerių ir septynerių metų, tai jau kelia susirūpinimą.

Dažnai pasitaiko, kad mamos ar močiutės, vaikštančios su vaikais, entuziastingai ką nors aptaria tarpusavyje, ypač nekreipdamos dėmesio į tai, kaip žaidžia jų vaikai. Netgi galima sakyti, kad į žaidimą nepriimtas vaikas juos erzina, nes nuolat būna šalia ir neleidžia ramiai bendrauti.

Nedaug žmonių bando suprasti, kodėl būtent tokia situacija. Daugelis žmonių mano, kad visa tai yra laiko klausimas, kuris greitai išsispręs savaime. Tai nėra teisinga. Problema gali ne tik neišspręsti, bet netgi pablogėti ir palikti pėdsaką visam tolimesniam vaiko gyvenimui.

Pažvelkime į pagrindines galimas to, kas vyksta, priežastis

Vaikai dažnai įžeidžia tuos, kurie nėra tokie kaip jie.

Dažniausia priežastis gali būti ta, kad vaikas neatitinka jokių socialinių standartų. Pavyzdžiui, išorinių duomenų ypatumai: kūdikis tiesiog nepatrauklus arba turi kažkokį defektą (susiraukęs ar didelis apgamas ant veido, šlubas ar neįgalus). Ir kad ir ką mums pasakytų atestuoti mokytojai, be specialiai organizuoto ir atliekamo suaugusiųjų darbo vaikai tokio vaiko nepriims.

Ir ne tik žaidime, bet ir savo komandoje. Ir taip atsitinka todėl, kad bet kuris vaikas, kuris yra „ne toks kaip visi“, iš pradžių yra neigiamai vertinamas kitų. Blogiausia, kad mes, net ir suaugusiųjų pasaulyje, neįskiepijome humaniško požiūrio į tokius žmones.

Kita dažna priežastis – pagrindinių vaikų bendravimo taisyklių nežinojimas. Juk dažnai nutinka taip, kad vaikas didžiąją laiko dalį praleidžia su suaugusiaisiais, girdi, kaip jie bendrauja, kokius žodžius vartoja, ima iš jų pavyzdį, o atsidūręs bendraamžių kompanijoje supranta, bendraamžių terminologija jam tiesiog nesuprantama. Ir pasirodo, kad „suaugusiųjų“ žodynas, pradžiuginęs vaiko tėvus, tik sukelia susierzinimą ir pajuoką tarp jo bendraamžių.

Išmokykite vaiką bendrauti su bendraamžiais!

Taip pat vaikas gali nesuprasti jį supančių vaikų socialinių vaidmenų. Jis nenori paklusti įmonės vadovui, atsisako priimti jo taisykles, nes tiesiog nemato tame prasmės. Negalima sakyti, kad tai yra blogai, nes tai formuoja asmeninę vaiko nuomonę, bet, kita vertus, būtent tai kelia vienatvės ir kitų vaikų pajuokos grėsmę. Jie taip pat gali nenorėti eiti į kompromisus ir tiesiog išstums jį iš žaidimo ir kompanijos, nes taip jiems bus lengviau.

Vaidmenų žaidimai moko vaikus bendrauti

Dėl viso to vaikui atsiranda žaidimo patirties deficitas, kuris atsirado dėl socialinės patirties stokos ir natūralaus drovumo ar agresyvumo. Vaikas negali atlikti tam tikro vaidmens arba gali, bet jis negali išlikti jo rėmuose iki žaidimo pabaigos. Arba jis nenori kam nors siužete paklusti ir dėl to nenori suprasti savo draugo ne tik kaip žaidėjo, kuriam žaidime yra specialiai paskirtas vaidmuo, bet ir kaip asmenybę.

Vaiko galvoje ištrinamos ribos ir sąvokos. Jis pamiršta, kad viskas čia netikra, kad berniukas, vaidinantis piktąjį Karabasą-Barabasą, realiame gyvenime jo visai nesiruošia kankinti. Jis išsigąsta ir atsisako žaisti. Kiti vaikai jo nemokys ir nepadės. Vaikas išeina, verkdamas ir įžeistas viso pasaulio. Tėvų užduotis šiuo atveju – pagerinti jo socialinę adaptaciją, padėti išmokti atskirti, kur yra riba tarp fikcijos ir realybės.

Kaip tai galima padaryti?

Na, pirma, nuo ankstyvos vaikystės reikia žaisti žaidimus su kūdikiu, kur kiekvienas prisiima vaidmenį. „Šiandien tu esi Čipolinas, o aš – piktasis princas Lemonas, bet mes žaidžiame, o tai reiškia, kad realiame gyvenime aš tavęs į kalėjimą nesodinsiu“, – maždaug taip reikia perteikti vaiko sąmonei, kad šie. visi vaidina tik vaidmenis.

Vaikai mėgsta ne tik tikrus žaidimus, bet ir virtualius...

Jei vaikai jo nepriima į savo žaidimą, nes jam nesiseka, turime sukurti naują, kuriame jam seksis labiau. Būtent tada visuomenė jį suvoks kitaip. Tačiau nereikia nutraukti žaidimo, kuriame jis nebuvo priimtas, ir skelbti naujo, kurio taisyklės yra žinomos jūsų sūnui ar dukrai, pradžią.

Nepamirškite, kad žaidimai nebūtinai turi būti aktyvūs. Galite eiti kitu keliu. Pavyzdžiui, jūsų vaikas puikiai moka piešti. Nupirkite jam kreidelių rinkinį ir nusiųskite „kurti“ ant asfalto. Vos po 20 minučių likę vaikai susižavėję stebės, kaip iš po jo rankos sklandžiai išnyra gražūs paukščiai ar animacinių filmų personažai.

Padėkite savo vaikui susirasti draugų!

Jūsų pagrindinė užduotis – neleisti situacijai susiklostyti savaime, kai vaikas kenčia nuo vienatvės ir jokiu būdu jo dėl to nebarti! Jam jau sunku, o širdyje jis nerimauja, kad tai vyksta. Padėkite jį, padėkite. Bet tik nesakyk: „Kokie jie visi blogi, tu vienintelis geras, nėra prasmės su jais draugauti!“, kitaip užauginsi prie mamos sijono pririštą egoistą.

Taip pat nereikia priversti vaiko bendrauti su 20 žmonių vienu metu, kartais 3-4 vaikai yra daugiau nei pakankamai.

Tačiau būna situacijų, kai vaikas nebegali prisijungti prie kolektyvo, kuriame anksčiau nebuvo priimtas. Nekankink jo. Tiesiog pakeiskite atmosferą: perkelkite vaiką į kitą darželį, pasivaikščiokite su juo į kitą kiemą, leiskite jam pabandyti pradėti gyvenimą nuo nulio ir parodyti savo geriausias puses.

Jums tereikia užtikrinti jo pasitikėjimą ir emocinę ramybę. Nepasiduokite, jei nepavyks, atminkite, kad problema gali būti išspręsta!

anonimas, Moteris, 3 m

Labas vakaras Olga Sergeevna! Prašau jūsų patarimo, kaip teisingai elgtis tokiais atvejais, kai 4-6 metų vaikai neleidžia su jais žaisti dukrai? Mano dukrytei 3 metai ir 9 mėn., galima sakyti, kad jai buvo 10 mėnesių, dar sėdėdama vežimėlyje džiaugėsi visais vaikais žaidimų aikštelėje, jau už 100 metrų džiaugėsi iš laimės, kad mes. eidavo ten. Šiai dienai ji garsi ir linksma mergina, bet būna atvejų, kai ateiname į žaidimų aikštelę, vienas iš vaikų pasakys – neįleisk! Ir visi kartoja paskui jį ir sako: „Eik, netrukdyk manęs“. Jie sustos ir neleis jai lipti į kalną. Manoji pradeda garsiai verkti ir klausia, kodėl jie nenori su ja žaisti, padėjusi kaktą man ant kojų. O aš stoviu kaip stulpas, bandau paaiškinti tiems vaikams, kad taip negalima, žaidimų aikštelė yra bendra, jei nenori su ja žaisti, tai nereikia, bet turi leisti ant skaidrės. Bet į mano žodžius nebuvo jokios reakcijos! O tėvai stovi kažkur nuošalyje ir nesupranta, kas vyksta ir kaip elgiasi vaikai. Nežinau, ką daryti, taip nutinka nedažnai, bet nutinka. Sakau, nekreipk dėmesio, žaisk vienas. Bet kaip ji gali būti viena, jei nori draugijos? Ką daryti tokiais atvejais? O gal geriau mums pakeisti žaidimų aikštelę ir eiti pas kitus vaikus? Būčiau labai dėkingas perskaitęs atsakymą!

Sveiki. Kaip suprantu iš Jūsų laiško, karts nuo karto nutinka taip, kad vaikai kažkodėl nenori žaisti su Jūsų dukra. Ar bandėte stebėti, kas vyksta tarp vaikų? Koks jūsų dukters elgesys yra atsakingas už tai, kad kiti nenori vesti ją žaisti? Rašote: „Man ji visą laiką garsi ir džiaugsminga mergina“, gal tai susiję su tuo, kad kartais jos garsumas ir džiaugsmas būna ne vietoje? Jūsų dukros nemačiau, todėl galiu tik pasvajoti apie galimas priežastis. Taigi, rekomenduoju pirmiausia stebėti, kas jūsų dukros elgesyje gali sukelti tokią vaikų reakciją. Kita vertus, kartais mažų vaikų žiaurumas bendraamžių atžvilgiu niekaip tiesiogiai nesusijęs su atstumtojo elgesiu. Ir jei nerandate matomų paaiškinimų tokiam vaikų elgesiui, sprendimas pakeisti žaidimų aikštelę yra gana pagrįstas.

anonimiškai

Taip, pagalvojau, kad galbūt priežastis buvo jo tūris? Ji paleidžia maistą link vaikų, o tai gali erzinti. Bet pastebėjau tik 2-3 merginas, kurios jos nemėgsta, o likusias įkalbinėja. Vieno iš jų močiutė tai išgirdo ir prieš mane pasakė pastabą, kad reikia su visais draugauti. Į ką ji atsakė: aš nenoriu, bet jos draugas, aš jos nemėgstu. Aš tik komentuoju savo, nerėk, nebėgi paskui juos. Ir tada pagalvoju, gal problema ne mano dukroje, bet aš ją tik kritikuoju! Šią savaitę eisime į sodą ir labai tikiuosi, kad ji susiras merginų! Gal neturėčiau tiek daug dėmesio skirti šiam klausimui ir imti viską į širdį? Ir tada aš pati kenčiu, ir mano siela skauda. Bijau, kad mano mergina nebus juoda avis (((