Би хүүдээ дургүй, би охинтой болохыг хүссэн. Ээжийн мэдүүлэг: Би охиндоо хайргүй

Том охин маань намайг уурлуулдаг. тэр 8 настай. Тэр яаж, юу хэлж, яаж, юу хийдэг нь миний уурыг хүргэдэг. Хэдийгээр тэр өөрөө ухаалаг бөгөөд түүнийг магтах зүйлтэй ч би үүнийг "өөрөө дамжуулан" хийдэг. Бага нь түүний хор хөнөөлийн илрэлийг давтах үед би түүнд улам их уурлаж эхэлдэг. Тэр өөрөө миний бухимдлыг байнга төрүүлж, хүссэнээс нь эсрэгээр нь хийдэг, эсвэл түүнийг үл тоомсорлодог, хамгийн залуу нь 4 настай, түүний араас бүх зүйлийг давтдагийг би үзэн яддаг. Тэр надаас илүү хүчтэй юм шиг, тэр үргэлж хүч чадлаа сорьдог, гэхдээ би түүнтэй адилхан харьцаж, үл тоомсорлож, эсрэгээр нь хийж чадахгүй, би хашгирч, бууж өгөөд тэр даруй тайвширдаг.
Тэр дашрамд хэлэхэд үүнтэй төстэй зан үйлийнх нь төлөө адилхан шийтгэл хүлээдэг бага охиндоо атаархсандаа энэ бүхнийг хийж чадна гэж би ойлгож байна. гэхдээ түүний зан авир намайг тэвэрч үнсэхийг хүсэхгүй байгаа бөгөөд би түүнд улам их уурлаж, түүнийг харахыг хүсэхгүй байна, би түүний төлөө байнга завгүй байдаг.
Энэ бүхнийг ухаарсан миний ухамсар хүүхэддээ ийм хандсаны төлөө намайг зовоож байгаа ч би өөрийгөө барьж чадахгүй байна. Миний өөрийгөө гипноз дээд тал нь долоо хоног үргэлжилдэг бөгөөд дараа нь тэвчээр барагдаж, би түүнийг алахад бэлэн болсон тул би түүнд жижиг зүйлээс болж тэсэрч эхлэв.
Охидынх нь ялгаа байхгүй хоёулаа нэг эр нөхрийнх.
Би түүнийг өрөвдөж, өөрийгөө өрөвдөж байна. Би цаашид юу хийхээ мэдэхгүй байна. Амралтын өдөр хаана ч байсан гэрээсээ гарахад бэлэн байна, орой ажил дээрээ хоцорч, аль болох бага харилцаатай байхын тулд би түүнийг аль болох ихээр дэлбэлэхгүй байх болно.
надад туслаач! Энэ нь тэвчихийн аргагүй болж байна ...

Сэтгэл зүйчдийн хариулт

Сайн уу Елена! Та охиноо хэн нэгэнтэй холбодог байх. Та үнэхээр дургүй хүнтэй. Та сэтгэл судлаачийн тусламж хэрэгтэй байна. Таны охины ирээдүй эрсдэлд байна

Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, сэтгэл зүйч, Нальчик

Елена, сайн уу. Таны нөхцөл байдлыг өөрчлөхийг хүсч байгааг би ойлгож байна. Энэ талаар танд туслахын тулд ямар шалтгаан байгааг ойлгох хэрэгтэй.

Би таахыг хичээх болно:

1. Таныг сайн, хайрт ээж байхыг хичээж байгааг захидлаас харж байна. Тиймээс та хор хөнөөлтэй, дур булаам зан үйлийг хэсэг хугацаанд тэвчиж магадгүй юм. Тэгээд дотор нь хуримтлагдвал чи тэсрэх болно.

Тийм бол охиндоо уурлаж амжаагүй байхад “бага багаар” уурлах арга байна уу. Жишээлбэл, тэр дөнгөж муухай болж эхлэхэд та түүнийг гишгэж, "Би одоо архилж, хазаж эхэлнэ" гэж хэлж болно.

Гол нь доторх хурцадмал байдлыг хуримтлуулахгүй байх явдал юм. Хэрэв дотор нь бага зэрэг уур хилэн гарч ирвэл үүний төлөө өөрийгөө зэмлэх хэрэггүй, харин өөрийгөө илүү сайн мэдэрч, тэр үед дэлбэрэлт гарахгүйн тулд үүнийг илэрхийлэх арга замыг эрэлхийл.

Үргэлж тэвчээртэй, тайван байх боломжгүй гэдгийг хүүхэд өсгөсөн хүмүүс мэддэг.

2. Цочролоо “бага багаар” илэрхийлэхэд хэцүү байж магадгүй, тэгвэл амьдралын бусад салбарууд хурцадмал байдалд хүргэж болзошгүй.

Магадгүй энэ хурцадмал байдал ажил дээрээ хуримтлагддаг. Дараа нь та гэртээ амарч, алжаалаа тайлахыг хүсч байгаа нь тодорхой байна, гэхдээ энд дахин "отолт" болж байна ((.

3. Та маш өндөр шаардлага тавьдаг, өндөр босго тавьдаг, ихийг хийхийг хичээдэг, их амжилтанд хүрдэг байж болно.

Том охиноо ч бас хичээгээрэй, учир нь тэр танд тусалж чадна, гэхдээ эсрэгээрээ.

Магадгүй та өөрийгөө шүүмжилдэг, тэгвэл та ахмад настандаа нэлээд шүүмжлэлтэй хандаж болно, учир нь тэр бол түүний гол туслах болно.

Хэрэв тийм бол та өөртөө тавих шаардлагыг багасгах хэрэгтэй. Мөн өөртөө илүү зөөлөн, дэмжлэг үзүүлж эхлээрэй.

4. Хамгийн гол нь танд ойр дотны хүн, нөхрөөсөө тусламж, дэмжлэг, халуун дулаан сэтгэл хэрэгтэй байна гэсэн бодол орж ирдэг. Тэгээд зарим нэг шалтгааны улмаас та үүнийг хангалттай авч чаддаггүй. Мөн хүн "өлсөх" үед (сэтгэл хөдлөлийн хувьд) цочромтгой, аливаа хурцадмал байдал, стресст мэдрэмтгий болдог. Хэрэв ийм зүйл тохиолдвол харилцаа хэрхэн явагддаг, та хэрэгтэй зүйлээ авч чадахгүй байна гэдгийг ойлгох нь зүйтэй.

Эдгээр нь таны тухай миний таамаглал юм))). Хэрэв ямар нэг зүйл хариу үйлдэл хийвэл та энэ чиглэлд өөрийн үйлдлүүдийг өөрчлөхийг хичээх хэрэгтэй.

Хэрэв та илүү тодорхой тусламж хүсч байвал зөвлөгөө авахаар ирээрэй.

Нэрээ нууцлахыг хүссэн нэгэн эмэгтэй LiveJournal сэтгэл судлаачдын нийгэмлэгт ойролцоогоор ижил асуудалтай хандсан байна. Түүний бичлэгийг бараг тэр даруй устгасан. Ийм үнэний өршөөлгүй байдлыг сэтгэл судлаачид ч тэвчиж чаддаггүй бололтой. Үгүй ээ, тэр эмэгтэй бүдүүлэг биш, гистерик биш, анхаарлыг татах гэж оролдоогүй. Тэрээр 16 жилийн турш бүх хүч чадлаараа нууж байсан мэдрэмжээ тайван, тэнцвэртэй шинжилсэн - одоо охин нь яг хэдэн настай юм. Тэрээр өөрийн мах цусанд хайргүй гэдгээ хүлээн зөвшөөрч, яагаад ийм зүйл болсныг, энэ хараалаас хэрхэн ангижрахыг ойлгохыг хичээсэн.

Гэхдээ алив, зохицуулагчид түүний олон хуудас гэм буруугаа хүлээхийг яаравчлав. Тэд ч мөн адил “Тийм асуудал байхгүй. Үгүй, үгүй, үгүй. Энэ бүхэн зохиомол юм." Зарим хүмүүс өөрсдийнх нь амьдралын талаарх үзэл бодолтой зөрчилдөж буй зүйлийг харж, сонсохыг хүсдэггүй. Эдгээр санаанууд нь энгийн бөгөөд үндсэн санаа юм: иргэн хүн эх орноо, үр хүүхдээ эцэг эхээ, эх хүн хүүхдээ хайрлах үүрэгтэй.

Гэхдээ амьдрал илүү төвөгтэй, илүү гүн юм. Хүн эх орноо тийм ч их өрөвдөхгүй, хүүхэдтэй болохыг хүсдэггүй, гадаад төрхөндөө сэтгэл дундуур байдаг болов уу гэсэн хардлага төрж байна. Аавуудыг хараарай - сая сая хүмүүс салсны дараа үр удмаа мартаж, үл тоомсорлодог. Ээжүүд, ядаж зарим нь яагаад ийм мэдрэмжийг мэдэрч чадахгүй байна вэ? Тэд есөн сарын турш ургийн таагүй мэдрэмжийг мэдэрсэн учраас уу?

Эх хүний ​​хайр үнэхээр болзолгүй гэж үү?Эрэгтэй хүн байлгахын тулд жирэмсэн болсон эмэгтэйчүүдээс үүнийг асуу. Шүдээ хавиран "жирэмсэхээр" шийдсэн хүмүүсээс үүнийг асуугаарай, учир нь "хачиг, хонгор минь, хачиг!" - "Хүүхэдгүй гэр бүл гэж юу вэ?" гэж маш их хүлээн зөвшөөрсөн учраас цаг нь болсон. Өөрсдөдөө хэрэгтэй учраас ээж болсон олон тэнэгүүдээс асуу.

"Чи хүсээгүй юм бол яагаад төрүүлсэн юм бэ?" гэсэн үндэслэлтэй асуултад: - Би хариулах гэсэн юм: "Чи эмэгтэй хүн байсан уу?" Манай нийгэмд ташуураар өгзөг хугалах гайхалтай дотоод хүч чадал хэрэгтэй. 20 наснаасаа хойш "Чи хэзээ төрөх вэ?", "Чи хэнийг хүсэх вэ: хүү эсвэл охин уу?", "Өө, чи аль хэдийнээ болчихсон" гэх мэт дарамт шахалтад өртөж байхад амьдрах тийм ч амар биш. 30? Шууд төрүүл. Чи хүсэхгүй байна уу? Төрүүл, төрүүл, төрүүл, тэгвэл чи ойлгоно”... Үгүй ээ, та мэдээж үр хүүхэдгүй нөхөн үржихүйн насны эмэгтэй байсан уу? Би үүнийг санал болгож байна. Таны "байгалийн хувь тавилан" -ын талаархи байнгын сэтгэгдлүүд таныг нуга дахь морь шиг дагалдаж байх болно. Та нууж чадахгүй.

Түүнчлэн ээжийн дүрд бэлэн биш ч ийм орчинд төлөвшсөн эмэгтэй хүн бүр "зорилго"-оо биелүүлэхийг хүсэхгүй байгаагаа ухамсарлаж чаддаггүй. Ихэнх хүмүүс бусадтай адил байх ёстой гэж чин сэтгэлээсээ итгэдэг ийм ноцтой зүйлийн талаар огт боддоггүй. Бид юуг ч төрүүлсэн, дараа нь хайрлах болно. Өө, энэ ардын тэмдэг ажиллахгүй байхад тэд яаж цочирдох вэ.

Түүгээр ч барахгүй, би одоо бүрэн ажиллагаагүй эцэг эхчүүдийг тооцохгүй байна. Тэдэнд бүх зүйл тодорхой байна - бидэнд маш олон "татгагдсан хүмүүс" байдаг, асрамжийн газрууд хоосон биш, амьд эцэг эхтэй олон тооны өнчин хүүхдүүдийг LiveJournal-аас зөвхөн зохицуулагчийн хүслээр хасч болохгүй. Гэхдээ зарим архичин хүүхдэдээ хайхрамжгүй ханддаг бол хүүхдээ юу ч мэдрэхгүй гэдгээ ойлгодог "зохистой" эмэгтэй юу хийх ёстой вэ? Тэр юу хийх ёстой вэ?

Би тэр эмэгтэйн бичлэгийг хадгалсан. Би үүнийг хадгалж аваад блогтоо нийтэлсэн бөгөөд хэдхэн хоногийн дотор энэ сэдвээр хоёр мянга орчим сэтгэгдэл ирсэн. Мэдээжийн хэрэг, мэргэжлийн буяны хүмүүс "Хүүхдийг хайрлах ёстой" эсвэл "Ийм эхчүүдийг шатаах ёстой" гэж эргэлзэн хашгирч эхлэв. Гэсэн хэдий ч ийм халуухан хэлэлцүүлэг нь асуудал байгааг харуулсан. Тэгээд "Тийм ээ, энэ бол зохиомол түүх, тийм зүйл болохгүй, энэ бол тоглоом тоглож байгаа троллууд юм" гэж хашгирахад хэн нэгэн: "Тийм ээ, маш олон хариулт, бүгд тролль уу? Дэлхийд тавтай морил."

За найзуудаа. Манай нутагт тавтай морил.

хонхорхой
Ганцаардсан, хайр найргүй галзуу хүмүүсийн гараг. Жишээлбэл, гудамжинд байгаа зуун эмэгтэйг авч, ээжтэйгээ ямар харилцаатай болохыг нэрээ нууцлан асуу. Хариулт нь тодорхой байх болно. Би хамгийн түрүүнд байх болно - Би ээжтэйгээ ямар ч харилцаагүй.

anastassia_jm
Би жирэмсэн байхдаа өөртэйгөө гэрлэхийг хүсдэг найзтай байсан. Гэтэл тэр хүн түүнд ч тэр, хүүхэд ч хэрэггүй гэсэн. Амьд үлдэхийн тулд тэр жижүүрийн ажилд орсон. Хэцүү амьдралаасаа болоод хүүдээ дургүй байсан. Хүүхэд нэг настай байсан, өлгий дээрээ зогсож байсан бөгөөд тэр ээжтэйгээ аль хэдийн зөрчилдөж байсан - тэр үүнийг түүн дээр гаргаж, тэр өөрийгөө хамгаалав.

apid
Ээж маань ах бид хоёрыг аавд нь үлдээгээд таван жил уулзаагүй, сонсоогүй. Би аавтайгаа аймшигтай харилцаатай байсан, би түүнийг бас уурлуулдаг байсан, учир нь биднээс болж тэр хэвийн амьдарч чадахгүй байсан.

ibis_5
Аймаар... Уншаад ээжийгээ санав. Би түүнд үргэлж муу байсан. Хамгийн аймшигтай нь би түүнийг уучилж чадахгүй ч нүүр буруулж чадахгүй. Би түүнд хариу нэхэлгүй хайртай.

аминна_гэрэл
Аав минь (тэнгэрийн оронд жаргах болтугай) надтай адилхан ханддаг байсан, тэр үнэхээр хүүтэй болохыг хүсч, би төрсөн. Одоо би бараг 39 настай. Би түүнийг эцсээ хүртэл, эцсийн гомдоох хүртэл уучлахыг үнэхээр хүсч байна, тэгвэл энэ нь надад илүү хялбар болно гэдгийг би ойлгож байна. Тэгээд энэ тэмдэглэлийг уншихаасаа өмнө уучилсан гэж бодсон. Одоо миний нүдэнд нулимс цийлэгнэж байна - одоо хүртэл өвдөж байна ... би түүнд хайртай хэвээр байна.

эмелиан 1917
ТУХАЙ! Тэгээд надад ийм ээж байсан. Аавын оронд хойд эцэг. Дахиж асуудалд орохгүйн тулд гэртээ аль болох бага харагдахыг хичээсэн. Би тэднийг нэлээд эрт орхисон. Заримдаа ээж нь "Хүү минь, чи хаана байна?" гэж хашгирах цуу яриа сонсогддог. Мөн тэд хаана, юу хийж байгаа нь надад хамаагүй. Бүх хүмүүсээс би эцэг эхийнхээ талаар хамгийн бага боддог. Надад зүгээр л хамаагүй.

tetya_trot
Ээж маань ч надад хайргүй, би үүнийг үргэлж мэдэрдэг байсан. Түүнд надад хэрэггүй байсан - сайхан амьдрал, хайрлагчид, найз охидууд ... Одоо тэр ганцаараа үлдэж, амьдрал нь дуусч, охинтой болсноо санав. Гэхдээ би түүнд юу ч мэдрэхгүй байна. Танихгүй хүн.

мариастанли
Би бас ээжтэйгээ ямар ч холбоогүй - бие махбодийн болон сэтгэлзүйн хувьд. Хэрэв түүнд энэ эмэгтэйтэй адилхан зүйл байгаа бол энэ нь надад илүү хялбар байх болно. Үгүй бол би бүх насаараа тарчлаан зовсон ... Би үүнийг ойлгож байна, учир нь би өөрөө хүүхдээ (хүү) ямар ч онцгой хайрыг мэдэрдэггүй.

өөрийгөө хүндэтгэ
Би ч бас ийм ээжийн охин. Гэсэн хэдий ч би ах, эгчтэй, тэднээс хамаагүй дүү, тэднийг ердийнхөөрөө хайрладаг. Тэгээд л би насан туршдаа сайн байхыг хүсч, ээжийгээ надаар бахархаж, загнах биш, хүн болгонд “Энэ бол миний охин” гэж хэлүүлэхийн тулд... Өчнөөн их цаг хугацаа, сэтгэлийн хүч дэмий үрэгдсэн. Бид бараг харьцдаггүй. Гэхдээ тэр ганцаараа биш - бага насны хүүхдүүдтэй. Тэгээд би одоо түүнээс хол их баяртай байна. Түүнд одоо юу ч нотлох шаардлагагүй...

агент_анна_85б
Аав, ээж хоёр намайг 13 настай байхад салсан, тэр цагаас хойш би ээжтэйгээ жилдээ ганц хоёроос илүү удаа уулзаагүй. Аав минь намайг хайраар биш, үүрэг хариуцлагаа ухамсарлаж өсгөсөн. Ердийн гэр бүлийн загвар байдаггүй.

lexine_adriel
Би нэг эхийн хүүхэд. Тэд намайг аавтай гэрлэх гэсэн тодорхой зорилгоор төрүүлээгүй л бол. Тэд гэрлэсэн боловч энэ нь тус болсонгүй, тэр хэдэн жилийн дараа явсан. Миний хувьд одоо хамгийн аймшигтай доромжлол бол би түүнтэй адилхан гэж хэлэх явдал юм. Би түүний дуу хоолой, түүний үнэр, түүнд байгаа бүх зүйл, тэр юу болохыг тэвчиж чадахгүй байна ... Ийм эхчүүдийн хамгийн том гэмт нь хайргүйд байдаггүй. Тэгээд ч тэд хүсээгүй хүүхэд төрүүлсэн нь үнэн. Та түүний ирээдүйн амьдрал, сэтгэл зүйгээр тоглох боломжгүй: "Би одоо хүсэхгүй байна, гэхдээ би хүссэн үедээ төрүүлэх байх. Өө, би хүсээгүй хэвээр байсан."

a_hramov
Аав ээж хоёр маань надад тийм ч их хайртай байсангүй, би хүүгээ тийм ч их хайрладаггүй. Би түүнд сайн ханддаг, заримдаа түүнтэй сууж эсвэл чатлах нь надад сайхан байдаг, гэхдээ би түүнгүйгээр амьдарч чадахгүй гэж хэлэх нь тийм биш юм.

зовлонтой_төөрдөг
Би ганцаараа л муухай гэж бодсон - гэхдээ үгүй... Одоо аав, ээж хоёр бүх юмыг базаагаад байна, хараал ид! -Би хүүхэд байхдаа юу хүлээж авсан. Би ээжийгээ өрөвдөж байна: тэр хөгшин шивэгчин хэвээр үлдэхээс айж, хүүхэлдэйгээр тоглож дуусаагүй, бас намайг төрүүлсэн олон зуун шалтаг. Би түүнийг өрөвдөж байна. Бүх зүйл ямар утгагүй, дэмий болсныг би бичиж, уйлдаг. Гэхдээ би түүнд хайргүй. Би урвасан, урваж байна. Өөрсдийнх нь биш. Тэд надад танихгүй хүмүүс.

опш
Би ийм ээжтэй, тэр аль хэдийн 70 настай, тэр надтай уулзахдаа утсаар л харилцаж чаддаг - түүний уур уцаарлах нь төгсгөлгүй. Би охиноо төрүүлэхэд бүх зүйл давтагдсан, зөвхөн би аль хэдийн ээж болсон. Энэ нь миний бүх амьдралыг сүйрүүлсэн.

христ
Би өөрөө охиноо уяраах хэмжээнд хүртэл үзэн яддаг эмэгтэйг мэднэ. Заримдаа зочилж, муу хоолойгоор харааж эхэлснийг харах нь хачирхалтай юм - түүний охин "тэнэг", "тэнэг амьтан" юм. Охин 17 настай бөгөөд спортод гайхалтай амжилтанд хүрсэн - түүнд хагас өрөө дүүрэн медаль бий. Мөн ээж нь бүрэн хэвийн эмэгтэй, гэр бүл нь чинээлэг. Үзэн ядалт зүгээр л гэрэлтдэг, яагаад гэдэг нь тодорхойгүй байна.

залхуу_алис
Би хувьдаа энэ байдлыг эсрэг талаас нь мэднэ. Түүгээр ч барахгүй нэг удаа энэ нь намайг маш их зовоож, сэтгэл зүйг минь эвдэж байсан ч цаг хугацаа өнгөрөхөд би ээжийгээ гэх сэтгэл бараг үлдсэнгүй. Битүү хаалгыг тогшоод нэмэргүй. Би хүсээгүй хүүхэд, гэхдээ энэ нь намайг зовоохоо больсон. Бид тусдаа амьдардаг, зургаан сард нэг удаа уулзаж, бүгд баяртай байдаг.

4250
Хэрэв та "хайраар бүрхэгдсэн" бол өсөхөд маш хялбар байдаг. Хэрэв та төрөх эмнэлэгт хүүхдээ хөхөндөө суугаад "ирэхийг" хүлээж байсан ч ирээгүй бол яах вэ? Эргэн тойрон дахь хөхүүд: "Өө, миний хүүхэд, би түүнийг яаж биширдэг юм бэ" гэж хашгирав?

myvirtual
Үүнийг хүлээн зөвшөөрөхөд жаахан ичмээр ч би нэг настай охиндоо хайргүй юм шиг байна. Үүний зэрэгцээ би гурван настай хүүдээ дургүй. Би түүний үг, хөдөлгөөн бүрээс шууд утгаараа хөөрч байна. Би түүнийг бага наснаасаа, хэлгүй бөөн юм байхдаа л ингэж харьцдаг байсан. Товчхондоо, миний дотор үр удамд зориулсан биологийн хайр байдаггүй, харин зөвхөн тодорхой хүмүүсийг хайрлах (эсвэл түүний дутагдал) юм.

milena_reas
Харамсалтай нь би нийтлэлийн зохиогчтой зарим талаараа төстэй юм. Би 39 настай, миний хүү 17 настай. Би үнэхээр бид 2 гэр бүл шиг санагддаггүй. Бага насны бэрхшээл намайг өсвөр насны хүүгээ өсгөхөд саад болж байна. Би 30 орчим настай насанд хүрсэн хойноо л ээжтэйгээ харилцаж эхэлсэн, тэр үед ч тэр надаас илүү идэвхтэй харилцаатай байдаг. За, энэ нь надад таалагдахгүй байна. Уучлаарай. Хэт их сорви үлдсэн байна.

Эдгээр сэтгэгдлүүдэд нийтлэг зүйл маш их байна, тийм үү? Мөн манай улс нийгэмд нэр хүндтэй, үр хүүхдээ ч, зарим хүүхдээ ч хайрладаггүй “зохистой” эмэгтэйчүүдээр дүүрэн байгаа нь тодорхой биш. Энэ нь үеэс үед дамждаг нь бас тодорхой. Мөн "Би хүүхдэдээ хайргүй" гэж мэдүүлсний цаана өөр нэг үнэн бараг үргэлж сүүдэр мэт харагдана. "Ээж надад хайргүй байсан".

Дургүй болсон хүүхдүүд насанд хүрэгчид болж, хүүхэддээ нэг удаа хайхрамжгүй ханддаг байсан шигээ тэд ч гэсэн хайхрамжгүй ханддаг болох нь тогтоогджээ. Охиныхоо тухай “Би түүнд хүрэхэд нь дургүй, үнэрлэх нь, яаж, юу хэлж байгаа нь, хэрхэн хөдөлж байгаа, амьсгалж байгаа нь надад таалагдахгүй байна” гэсэн ээжийн илчлэлтүүд оргүй үг биш юм. ээжийнхээ тухай огт өөр эмэгтэй: "Би түүний дуу хоолой, түүний үнэр, түүний бүх зүйл, түүний байгаа бүх зүйлийг тэвчиж чадахгүй байна." Хайргүй гараг.

Юу хийх вэ? Энэ гинжийг яаж таслах вэ? Би мэдэхгүй. Төрөхөөсөө өмнө зуу дахин бодох хэрэгтэй гэдгийг үгүйсгэх аргагүй. Жирэмслэлт нь эхийн мэдрэмжийг үргэлж автоматаар өдөөдөггүй нь тодорхой юм. Хүмүүс эцэг эхийнхээ өөрсдөдөө хандах хандлагыг үр хүүхэддээ шилжүүлдэг нь маргаангүй. Гэхдээ яах вэ? Хэрэв одоо шинэ хүн таны гарт унтаж байгаа бол та түүнийг хараад, өөрийгөө сонсож, "Хөөх, гэхдээ би юу ч мэдрэхгүй байна" гэж ойлговол яах вэ.

Олон жилийн эмчилгээ, зөвлөгөө, сургалт, “Өөрийгөө таньж мэд” цуврал ном хэрэгтэй гэж сэтгэл судлаачид хэлэх байх. Магадгүй тэдний зөв байх. Ийм хайргүй охин, ийм хайргүй хөвгүүн бүр, үр хүүхдэдээ хайхрамжгүй ханддаг ээж бүр, хайхрамжгүй аав бүр “Боль. Хангалттай. Энэ “өвөг дээдсийн хараал” надаар дуусах ёстой. Би хамгийн түрүүнд уучлах ёстой. Тэгээд хэн хайрлах вэ?

Бид энэ бүхнийг шийдэх ёстой. Үүнийг хийхээр шийдсэн хүмүүс хулчгар зохицуулагчдаас айж, "Тийм ээ, чамайг ариутгах хэрэгтэй!" Гэж хашгирах хэрэггүй. Таны зүрх сэтгэлд хоосон зүйл байгааг ухаарах; чи яаж гэдгийг мэдэхгүй, бага наснаасаа л хайрлах ямар байдгийг мэддэггүй; "ичгүүртэй" нууцаа өөртөө хүлээн зөвшөөрөх нь аль хэдийн эхлэл юм. Тэгэхээр хамаагүй.

netlenka_
Миний амьдралд тохиолдсонтой маш төстэй асуудлыг шийдэхийн тулд ямар чиглэл рүү явахыг зааж өгсөн нийтлэлийн зохиогч болон тайлбарлагчиддаа баярлалаа. Ээж минь амьд байгаа болохоор би амьд байгаа болохоор урт наслах байх гэж найдаж байна. Учир нь миний хүү өсч том болж байгаа бөгөөд бид бүгдэд аз жаргалтай байх цаг байгаасай гэж хүсч байна.

"Би том охиндоо хайргүй" - Би хоёр дахь хүүхэд гарч ирмэгц ийм мэдрэмжтэй амьдарч байсан
Энэ мэдрэмж төрөх үед хамгийн том нь 5 настай байсан. Мэдээжийн хэрэг, ямар ч "сайн" ээжийн адил би энэ бодлоо бүх талаар дарж байсан. Би оронд нь юу хийсэн бэ? Би түүнд тоглоом, брендийн хувцас худалдаж аваад эмээтэй нь хамт амралтанд явуулсан. Би гэм буруугаа бэлэг, мөнгөөр ​​унтраасан.

Энэ нь түүнийг 15 нас хүртэл үргэлжилсэн бөгөөд яагаад надад ийм зүйл тохиолдсон бэ гэсэн асуултын хариултыг би олж чадаагүй байна уу?

10 жилийн турш би охинтойгоо албан ёсоор харьцаж, ихэвчлэн гомдоодог, заримдаа маш хүчтэй ханддаг байсан. "Хүмүүжлийн" мөчүүдэд би өөрийгөө зогсоож чадахгүй, сөрөг, үзэн ядалтын урсгал хяналтгүй болж, гомдоосон үгс надаас урсаж, тайвширсан мөчүүдэд хүн яаж ийм зүрх сэтгэлгүй, хүйтэн цустай байхыг гайхдаг. өөрийн хүүхэд!
Би охиноосоо холдож, тэр над руу хүрч, энхрийлэл, хайрыг авахыг хүсч байв. Сэндвичний хуулийн дагуу миний охин хөдөлгөөнтэй, бие махбодийн хүрэлцэх нь түүнд агаар шиг чухал юм. Түүний бүх зүйл намайг уурлуулж, жижиг зүйл болгонд би түүнээс бурууг олж харсан. Гэхдээ дараа нь би түүнийг нөхрийнхөө дэргэд "дургүй" гэдгээ анзаарч эхэлсэн.
Ингээд би 10 жил зовсон. 10 жилийн дарангуйлал, ёс суртахууны хувьд өөрийгөө, нөхөр, хүүхдээ хүчирхийлсэн.
Би сэтгэл зүйч рүү явах эсвэл найз нөхөддөө гэм буруугаа хүлээхээс ичдэг байсан. Би амьдралынхаа туршид амжилттай бизнес эрхэлдэг эмэгтэй, аз жаргалтай эхнэрийн дүрд тоглож ирсэн. Амжилтанд хүрсэн эмэгтэйн тухай миний түүхэнд эргэлзээ төрүүлэх нь миний хувьд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй байсан;

Үүний үр дүнд охин маань ХОХИРОГЧ болон өссөн. Би өөрийгөө бусад хүүхдүүд, үе тэнгийнхэнтэйгээ байнга харьцуулдаг. Ангид нь хэн ч түүнд дургүй байсан бөгөөд найз нөхөдтэй болоход хэцүү байсан. Шинэ сургууль түүнийг хүлээж авна, хайрлана гэж бодоод 5 сургуулиа сольсон...

Нөхөр, ээж маань намайг хүүхдэд илүү зөөлөн, тэвчээртэй хандаж, өөр хүүхдэд хүчтэй хайраа тийм ч тод харуулахгүй байхыг хүсэх нь бүр ч их өвдөж байсан. Найз нөхөд, багш нар нь намайг том хүнтэй, ялангуяа бусад хүүхдүүдтэй харьцуулахад өрөөсгөл, хатуу ханддаг нь гаднаас нь илт харагдаж байна гэж хэлэхэд үнэхээр тэвчихийн аргагүй байсан. Тэд миний сэтгэлд юу болж байгааг мэдсэн бол!!! Тийм ээ, би өөрөө юу намайг эзэмдэж, энэ бүх заль мэхийг хийхийг албадаж байгааг мэдээгүй.

Цаг хугацаа өнгөрч, бид "шилжилтийн эрин үе" -ийг туулж, би түүнд "шилжилтийн үе" -ийн аливаа илрэлийг харуулахыг хатуу ширүүн зангаараа хориглов. Би охиныхоо шилжилтийн үеийг сул дорой, сэтгэл хөдлөлөө барьж чадахгүй байгаагийн шинж гэж тайлбарлаж зүгээр л хориглосон. Эцсийн эцэст, өө, би өөрийгөө ямар сайн "удирдаж" чадсан бэ!

Залуус гарч ирэх цаг ирж, дараа нь би хүүхдээ амьдралынхаа шинэ үе шатанд - эсрэг хүйстэнтэй харилцах харилцааг бий болгоход нь туслахын тулд юу ч хийж чадахгүй гэдгээ ойлгосон тул толгойгоо шүүрэн авав. Айдас түүнийг даван туулж эхлэв: хайр, хайрыг олж авахын тулд уулзсан анхны хүнтэйгээ зууралдана гэсэн айдас. Түүнийг ашиглаж, цаг хугацаа өнгөрөхөд тэр өөр хүн болж хувирах вий гэж айдаг. Түүнийг гэр бүл зохиож чадахгүй байх вий гэж айж байна...

Олон айдас, түүнээс ч олон асуулт байсан. Асуудал надад байсаар байгааг ойлгосон тул сэтгэл зүйч, эсвэл илүү дээр нь сэтгэл засалч дээр очихоор өөрийгөө бэлдэж эхлэв.

Гэхдээ би түүнд юу хэлэх вэ? Би охиндоо хайргүй юм уу? Тэр үед би аль хэдийн гуравтай болсон. Миний толгой бүхэлдээ эмх замбараагүй байдалд орж, өдөр бүр өөрийгөө үзэн ядаж байв. Гэм буруутай, өөрийгөө гомдоосон мэдрэмжүүд намайг эзэмдэж, бүх нүгэл үйлдсэндээ өөрийгөө буруутган олон цагаар уйлж, бурхан надад сайн ээжийн дүрийг дааж чадахгүй бол яаж үр хүүхэд, бүр гурван ч хүүхэд өгөх билээ гэж гайхаж билээ? ?

"Бүх хариулт чиний дотор байна" гэсэн хэллэг сонссон нэг зүйл намайг тайвшруулав. Хэрэв би түүний 16 нас хүрэхээс өмнө хариултыг олж чадвал нөхцөл байдлыг засч залруулж чадна гэсэн итгэл үнэмшилтэй байсан тул би хариултаа олох гэж яарч байсан! Тэгээд хариу ирсэн. Энэ нь надад ЯАГААД БИ ТҮҮНД ХАЙРЛААГҮЙ ЮМ БЭ? БИ ЯАГААД АВАГҮЙ ЮМ БЭ?

“Миний бодит байдал дээр болж буй бүхэн миний далд ухамсрын хүслийн үр дүн” гэсэн гайхалтай аксиом байдаг. Энэ аксиом надад далд ухамсрын бүх хүслийг таньж, тэдгээрийг өөрчлөхөд тусалсан. Бүх өөрчлөлтийн ажлыг хийхэд нэг жил зарцуулсан. Өөртөө болон том охиндоо тааламжтай нээлт хийсэн жил. Ажил үргэлжилж байна, би ямар гайхалтай охинтой болохыг анзаарсангүй: миний ууган хүүхэд, амьдралын баяр баясгалан, гоо үзэсгэлэн минь!

Ухаангүй амьдралынхаа туршид би түүний хувийн шинж чанарыг маш ихээр гэмтээсэн, би үүнийг юу ч үгүй ​​болгуулсан гэж хэлж болно. Хэдэн сарын дотор бид хамтдаа түүний хувь хүний ​​шинж чанарыг сэргээж, тэр бид хоёр өөрсдийгөө ингэж хайрлаж сурсан, олон тооны хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй чанаруудыг даван туулж, айдас, дургүйцлийг даван туулсан ...

Бидний амьдрал өөрчлөгдсөн, хэзээ ч өмнөх шигээ болохгүй. Өдөр бүр илүү тохиромжтой болж байгаа шинэ харилцаа нь бидэнд таалагдаж байна.

ЯАГААД ТҮҮНИЙГ ХАЙРЛААГҮЙ БОЛСОНЫ гол шалтгаан бол нөхөртөө гомдсон сэтгэл байсан. Энэ бол түүний хуулбар болсон охиноороо дамжуулан намайг доромжилсных нь төлөө түүнээс өшөө авах цорын ганц арга зам байсан юм. Түүнд анх хорссон сэтгэлээ тайлмагцаа охиноо тэврээд үнсээд зүгээр л хамт чимээгүйхэн суух хүсэл надад анх удаа төрсөн. Би энэ аз жаргалыг маш удаан хугацаанд алдсан ...