Аномалии родительской любви игумен евмений читать. Аномалии родительской любви

18.10.2019Рубрика: Воспитание без наказаний

Аннотация

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, - о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить, но и думать.

Книга просто и доступно рассказывает о самом главном: как, посредством каких конкретных действий построить мир в своем доме, как восстановить нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения.

Это книга о том, как восстановить главную связь: найти Небесного Отца, вернуться к Богу.

Мнение

С первых страниц книга повергает в некоторое недоумение, потому что она имеет несколько предисловий – аж пять штук! Я никогда не видел, чтобы у одной книги было пять предисловий, и практически одинаковых по смыслу. Это за рамками понимания! Все они в панегирической форме поют осанну этой книге, и уже по чтению самих предисловий создаётся стойкое впечатление, что они либо заказные, либо авторы предисловий находились в некоторой зависимости от автора самой книги, – служебной или какой-либо иной. А автор книги – игумен. Лицо, безусловно, авторитетное и в церковных, и в общественных кругах. Имеет кое-какую власть и влияние на окружающих.

Что касается сути данной работы и авторской манеры изложения, – я не припомню, чтобы когда-нибудь встречал такую плотную концентрацию банальщины! Поэтому чтение часто походило на пережёвывание полезной, но невкусной пищи, будто читка скучного учебника. Местами пытался ускоряться в прочтении, просто пробегая текст глазами, без ущерба для понимания сути. Ибо постоянное топтание на одной и той же фонвизинской мысли: «Вот злонравия достойные плоды!» – сильно утомляло. А профессиональная привычка к внимательному вчитыванию в дебри юридического маразма в поисках их истинного смысла сильно мешала. В итоге – прочитал всё внимательно от корки до корки, и смело могу заверить: текст книги можно было бы легко сжать минимум наполовину без какой-либо потери смысла и качества. Это говорит либо о неумении автора к краткости изложения, либо о намеренном желании приумножить «мякотку».

Помимо описания реальных случаев из практики, для иллюстрации своих тезисов игумен Евмений использовал душещипательные истории, написанные разными писателями в художественной форме, но, безусловно, имеющими полное основание считаться подлинными, ибо ничего сверхъестественного в них не было. Некоторые рассказы мне виделись тоже как простецкие нравоучения в стиле «однажды одна девочка...»

К сожалению, иногда советы священника-психолога имели необыкновенно размытые формулировки в стиле «за всё хорошее и против всего плохого». Но всё же в книге помещено множество замечательных идей и образцов правильного воспитания детей. На конкретных примерах автор показал, как родителям следовало бы поступать в разных случаях, чаще всего призывая к предоставлению детям как можно большей свободы в их действиях и собственных выборах, и к большей доверительности с детьми. Разумеется, каждый родитель считает своё чадо уникальным, достойным лучшего, особенного воспитания. Но объективные законы социализации и нравственного устройства сознания диктуют простые правила для всех случаев и на все времена: делай правильно сам и это будет лучшим воспитательным примером твоим детям. И конечно же: воспитанием детей надо заниматься, как бы ни банально это звучало. Иначе их воспитанием обязательно займётся кто-нибудь другой: интернет, телевидение, друзья и далее по списку.

«У ребенка существует потребность в восполнении душевных сил. Это происходит, конечно же, благодаря любви. Но если душевный мир ребенка не восполнен пониманием, любовью, добрым родительским словом, тогда ребенок будет непременно искать какой-то авторитет на стороне, искать компанию, в которой его душевная значимость ценилась бы и подчеркивалась. Именно в этом причина того, что многие дети уходят из дома в подростковом, переходном возрасте, находят себе различные сомнительные компании. Родители вместо того, чтобы восстановить теплые, человеческие взаимоотношения, по возвращении детей начинают всячески их ругать, говорить: «Где ты шляешься, связался с какими-то хулиганами…», и тому подобное.

Именно родители должны восполнять эмоциональные, душевные потребности ребенка в любви, понимании, участии, чтобы он мог проявлять свои лучшие качества. Многие ли родители спрашивают своих детей: «Ну, как ты сегодня? Что у тебя в школе? Как твои дела?», – и могут просто поговорить о том, что действительно интересно подростку, а не о бесконечных уроках, домашних делах или проблемах, не имеющих непосредственного отношения к душевному миру подростка».

«Наверное, нет лучшего способа построить качественные отношения с ребенком, чем длительные непрерывные периоды совместного времяпрепровождения. Дети нуждаются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному в их жизни человеку. Если родители не будут уделять времени для того, чтобы посидеть с ребенком, послушать его, он начнет все больше времени проводить со сверстниками, искать у них поддержки и одобрения, копировать их поведение».

В большей степени автор-священник сделал упор на запущенные случаи, когда неправильное воспитание уже дало свои уродливые плоды, и с этим надо как-то дальше жить и пытаться исправлять ошибки. Даны практические советы для жизни в таких ситуациях, приведённые наставления умудрённого богатым личным опытом священника звучат весомо и мудро. Скажу больше, благодаря этим советам я сам для себя сделал окончательный вывод по одному вопросу, мучавшему меня долгие годы. Где-то подсознательно я осознавал ошибочность своих действий, но двойственность ситуации вынуждала поступать по привычке, «как надо», без взгляда со стороны и в будущее. Наконец, я исправил собственную застарелую ошибку, которая уже принесла некоторое количество вреда в плане духовного воспитания моих детей. Скажу честно, всем сразу стало легче. Жизнь продолжается и никогда не поздно начать в ней что-нибудь улучшать...

Особое

Игумен Евмений заметил, что многие современные родители под бременем обстоятельств совсем не уделяют детям времени, поэтому они берут пример с худших образцов окружающей их реальности. Процесс воспитания буксует и вырастает «кривое дерево», которое потом уже не выровнять. Всем таким родителям ничем конкретным автор помочь не в силах, и поэтому его нравоучения звучат несколько ханжески, – легко рассуждать о чужих недостатках воспитания, но как помочь одинокой матери, вынужденной всё свободное время посвящать заработку?.. И не сказать об этом нельзя, и помочь всем сразу – тоже. Ну, пусть хотя бы так, в виде указания на ошибку. Лучше, чем ничего. Но опять же – душок банальщины и ханжества.

Совсем подстать началу книги в виде множественных хвалительных предисловий, заканчивается она нехитрой рекламной акцией в стиле «приходите на наши чудесные семинары!» Именно поэтому после закрытия последней страницы остаётся определённый осадок какой-то меркантильности от этой работы. Вероятней всего, семинары бесплатные (не узнавал), но это и не важно. Просто реклама семинаров в книге является одновременной взаимной рекламой самой книги, которая (реклама) будет обязательно происходить на самих семинарах, что в результате повысит популярность и самой книги, и семинаров. Так эти простые маркетинговые ходы, к сожалению, создают вокруг самой книги гнилой коммерческий душок. В этом нет ничего особенного, так и нужно поступать для успешного продвижения бизнес-продуктов на рынке. Но речь идёт о книге, непосредственно относящейся к Православной Церкви, написанной лицом в высоком священническом сане, содержащей в себе множественные цитаты из Библии, и поэтому по праву относящейся к духовной литературе (хотя наполовину она является специальной научно-популярной литературой по психологии). Поэтому вся эта коммерческая кутерьма выглядит как-то неприятно... Это моё личное внутреннее чувство. Никогда ничего подобного в духовной литературе я раньше не встречал. Осадочек...

Интересно, что в тексте свой работы священник Евмений вступает в полемику с ревнителями идеи о том, что Святой Страстотерпец Николай 2 является Царём-Искупителем. Это одна из дискуссионных внутрицерковных тем, часто имеющая вид некоторого идейного раскола, когда о ней рассуждают ревнители не по разуму. В частности, буквально в двух словах священник разом расставляет в этом вопросе точки над «ё»: «Искупитель у нас Один – Иисус Христос».

«Дети унывают, когда чувствуют себя узниками. Атмосфера в некоторых домах подчас бывает настолько гнетущая и тяжёлая, что ребенок буквально задыхается. Родители многих из нас жили в трудное военное время, когда свирепствовал тоталитаризм, оставивший отпечаток в их сознании, в их отношении к себе и к людям. Судьба не баловала их роскошными подарками. Они воспитывались в суровых условиях жесткого контроля и строжайшего взыскания. Поэтому, может быть, в жизни родителей было не так много мягкости, нежности, чуткости, доброты. Это можно понять: такое было время. Они дети своей эпохи, ставшие нашими родителями».

В результате данный пассаж для меня имеет оттенок явной политической окраски, говорящей о личном устойчивом отношении автора к «свирепствовавшему тоталитаризму» в СССР, о котором он нарочно не забыл упомянуть даже здесь.

Интересно наблюдение и рекомендация автора-психолога о том, что у нас не принято подолгу пристально смотреть человеку в глаза и нужно это исправлять... Не вдаваясь в заочную полемику, скажу лишь, что выполнение этой рекомендации в реальном мире на посторонних людях может иметь нехорошие последствия, потому что прямой взгляд подсознательно считается проявлением агрессии. Возможно, в рамках семьи это следует делать, не знаю. Но сформировавшаяся привычка к этому может сыграть плохую службу за пределами ближнего круга.

«Мой пастырский опыт подсказывает мне, что детям верующих родителей необходимо учиться в обычной школе, где есть возможность встречаться и общаться со сверстниками не только из верующих семей. Обязанность родителей - привить детям любовь ко Христу, а окончательный выбор жизненного пути им придется делать самостоятельно, уже в зрелом возрасте».

«Самое трагичное, когда подростка <...> заставляют ходить в храм, формально участвовать в таинствах. Со временем у него может сформироваться негативное отношение ко всему христианскому, церковному. И не так страшно, если он со временем честно отойдет от церкви; хуже, если он станет религиозным ханжой <...> которому все, что действительно связано со Христом и живыми отношениями с Ним, будет совершенно безразлично. Рассудочные знания (когда-то в детстве его научили Закону Божьему или читали с ним Детскую Библию) вполне совместимы с противоположным образом жизни. Взрослея, такие подростки матерятся, курят, стремятся восполнить недостающие знания об окружающем мире. Религиозное фарисейство родителей порождает рабство, уныние, страдания. «Буква» убивает радость, свободу, простоту, детство, как в семье, так и в церкви, создает атмосферу уныния».

«Особенно больно слышать рассказы о том, что в некоторых семьях родители насаждают в детях религиозность репрессивными методами. Последствия очень печальны: подросшие юноши и девушки долгое время не могут даже слышать ни о чем церковном, формируются устойчивый иммунитет и аллергия к тому, чем перекормили в детстве».

«Совершенно недопустимо, чтобы религиозная сторона жизни стала предметом родительских манипуляций: «Если ты не причастишься, то я тебе не куплю…», «Если не пойдешь сегодня в храм, то не будешь смотреть мультики». Обусловленность родительской любви проецируется на Самого Бога, и в сознании ребенка Он запечатлевается как условно, а не безусловно любящий Бог».

Причастным к теме определённо стоит прислушаться.

(в миру был психологом)
Выдержки из книги "Аномалии родительской любви"

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами - важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя - язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы - вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.

Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он - вечный должник отца и матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье - алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком - плохо, быть взрослым - хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни - родительской поддержки».
Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня - и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части - стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи - пройдет», «Не сахарный - не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями - аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие - боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя - единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания - плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более - настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты - нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден - тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

Когда я был молодым, то довольно легко относился к тому поручению, которое дал мне Господь в этой жизни, - быть отцом. Что в этом трудного? Воспитывай детей, корми, пои, проверяй, чтобы уроки учили, чтобы не болели. В общем, - ничего особенного. Да только чем они старше, тем больше понимаешь, какое это непростое дело - любить своих детей. Ведь не «свои» они мне, не моя собственность. Как привычно считать своим то, что моё: моя машина, моя квартира, мои дети, мой холодильник. А ведь нет! Всё, что есть у меня, - принадлежит Богу! Это Его машина, Он дал мне её на время поездить; это Его квартира - Он дал мне её, чтобы пожить в ней некоторое время и это Его дети- Он доверил их мне на некоторое время, чтобы я помог им в начале их бесконечного пути.

Мои дети постоянно напоминают мне, что они - не моя собственность… Тем, что не слушаются, тем, что носятся по квартире, дерутся, разбивают посуду, проливают клей на одежду…. Как только я пытаюсь загнать их в «свои» рамки, о, как они отчаянно сопротивляются! И я каждый раз убеждаюсь: они - НЕ МОИ! Это особые люди, самостоятельные бесконечности, а я, - всего лишь их земное начало…

Помню себя начинающим папой. Тогда я искал литературу, из которой можно было бы извлечь принципы успешного воспитания. Я мечтал о «методике»… О, сколько я тогда книг перечитал! И везде находил примерно одно и то же: «как правильно сделать, чтобы все было правильно» . И я честно пытался: к иконкам прикладывал, запах ладана навевал, тропари праздникам в качестве колыбельной над кроваткой спящего малыша напевал, ну, в общем, всё делал по-православному. Не могу сказать, чтобы это было неправильно! Но уже тогда казалось, что это как-то немного искусственно; постоянно присутствовало ощущение, что я нечто малышу навязываю, как будто вместо него проживаю то, что он хочет и может прожить сам. Со временем я это прочувствовал, и, как сказал один мой знакомый: «Методики - это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. XXI век - век личностно ориентированных подходов. А все методики, построены на статистике и усреднении» .

Сейчас я это очень хорошо понимаю. И именно поэтому тогда я отказался от своего воспитательского «форсирования». У К.Д. Ушинского есть такая мысль: хороший воспитатель наблюдает за ребёнком и как только малыш хочет шагнуть, он как бы подставляет ступеньки под ноги вместо того, чтоб тащить его за собой по лестнице. Это очень красивая метафора: получается, что родитель помогает маленькому человеку самому выстраивать свою лестницу жизни и параллельно обучает его самостоятельности, что в итоге даёт повзрослевшему ребёнку умение самому двигаться вверх, не оглядываясь на папу-маму.

Помню, как однажды собрались мы, начинающие отцы, за бутылочкой газировки и говорили о делах родительских. И один из нас тогда сказал потрясшую меня фразу. Задумавшись и глядя куда-то вверх, он произнёс: «Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребёнка…». У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть папой, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага! Доверять своим чувствам, уважать самостоятельность другого человека, пусть маленького, всегда быть рядом и держать связь с Небесным Отцом. До тех пор, пока малыш сам сможет воззвать к Нему: «Отче наш…» вместе со своим папой. После этого моя позиция отца уступит место другой, - позиции лучшего друга. Именно понимание этого оказалось для меня самым важным! Сейчас у нас шестеро…

Искренне обрадовался, когда отец Евмений предложил мне прочесть его труд. Это поистине книга мудрая и профессиональная во всех отношениях. Кто-то увидит в ней предупреждение, кто-то обличение, кому-то она станет благословением, а кому-то - настольной книгой.

Время, в которое приходится творить современным родителям, - непростое. «Дурные общества развращают добрые нравы» - это про сейчас! Страшно доверять ребёнку, отпускать далеко от себя, хочется постоянно опекать его, чтобы не пропал. Вот и получается, что, с одной стороны, - дурные сообщества, а с другой, - сердобольные родители с тисками, в которые они зажимают свободу своих детей. А итог - проблемные дети. Детские шизофрении, детские пограничные состояния, детские депрессии, тревоги - нет числа этим, сильно помолодевшим, болезням. Мамы бьют тревогу! Обращаются и в психиатрические клиники, и в церковь, и к знахаркам, лишь бы сделать что-нибудь с дитятей, ведь пропадает! Курит, пьёт, дома не ночует, уж и наркотики, кажется, пробовать начинает! А ведь мы его так любим!

Вот тут нужно внимательно посмотреть маме в глаза. Ребёнок вырос не сам по себе. Он, - веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья, - это целостный организм. И проблемы молодого росточка - это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растёт. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрят прежде всего на себя!

Книга, которую вы держите в руках, по моему глубокому убеждению, на сегодняшний день, наиболее удачный и конструктивный помощник. В ней чётко раскрыты принципы, по которым решаются проблемы в семье. Именно незнание этих принципов приводит к аномалиям в развитии ребёнка.

Эта книга поможет разобраться и в прошлых ошибках, и подскажет, как не совершить новых. Плохой друг всегда критикует и обличает. Хороший советчик - это тот, кто указывает на ошибки и помогает их исправить. Предлагая основные принципы, которыми следует руководствоваться, он оставляет на благословенную родительскую интуицию выбирать, как поступить в сложившейся ситуации.

Книга полезна и как рабочее пособие в семейном консультировании. Хороший психотерапевт обязательно её оценит. Выдержки из нее можно применять как самостоятельные методические материалы. С самых первых страниц, совершенно автоматически, в процессе чтения лично поймал себя на мысли, что прикидываю: «это, - плакатом на стенку», «это, - распечатать для друзей», «об этом не забыть рассказать на проповеди».

Я искренне рекомендую её всем, у кого есть дети или внуки. Бабушкам и дедушкам тоже будет полезно всерьёз задуматься о плодах их любви, благодаря чему они смогут изменить многое. Уверен, что Господь благословил этот труд! Ведь в нём проясняются очень важные принципы, которые можно усвоить, наблюдая за тем, как воспитывает нас наш Небесный Отец. Автор призывает учиться именно у Него. Его Словом пронизано в этой книге всё.

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви

(предисловие священника)

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию. Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Сообщение

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению. Книга помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, - о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить; но и думать.
Прочла отрывок из книги и, что называется, «торкнуло».
http://heatpsy.narod.ru/06/parents.html

Хорошо всё сказано, и если сделать книгу пособием по воспитанию, то скольких трагедий можно было бы избежать. Однако не на все вопросы можно найти ответы. У меня в очередной раз диллема, поругались со свекровью, она два месяца не вспоминала про моих детей, а тут после праздников, видать заело, что мы без них отмечали, позвонила мужу на сотовый и высказала, что мы плохие родители и не даём дедушке с бабушкой общаться с детьми! Блин, два месяца она не вспоминала про моих детей, а тут на тебе, вдруг вспомнила! У них у всех есть сотовый, и если уж соскучалась по детям позвони им на сотик, раз не хочешь на меня нарываться, ни разу за два с половиной месяца, и потом она будет уверять, что хочет с ними общаться. Мы с сестрой если поругаемся, через неделю повод найдём чтоб помириться, а тут два месяца. Обидно до слёз, те внуки значит внуки, а моих что под забором нашли? И дети ведь всё уже понимают, я ведь и хочу оградить их вот от этих псевдо-бабушки, которая берёт их только для показухи, когда родственники понаедут, а так ей не до них, заботы поважнее есть. Сколько раз я глотала обиду, когда слышала как она моим отказывала ссылаясь на дела, а тех брала. Может я и не права, что решила полностью перестать с ними общаться, но по мне уж лучше пусть вообще не знают такую бабушку, чем чувствуют себя ненужными. У меня в детстве была точно такая ситуация, нас сестрой не брали, а внуков от других сыновей привечали. Я вот всё задаюсь вопросом, чего я не извлекла из этого жизненного урока, чего не поняла раз ситуация повторяется в точности, до мельчайших подробностей.

У Иры (мамка Мити) есть пост на тему «Противна свекровь», почитайте.
А вообще плюньте вы на нее!!! Ваши дети для вас самые-самые лучшие и это правильно. Не хочет общаться, не нужно. Моя тоже разобидилась, что не смогли ее к себе взять пожить и что я беременна мальчиком, а не девочкой! Не общались 2 месяца. И ничего, сейчас созваниваемся иногда. Правду говорят — чем дальше, тем роднее. И уже сейчас я приняла для себя, что наш ребенок нужен только нам и расчитывать нам не на кого (у меня нет родителей, только у мужа), потому я ничего от нее не жду. Не хватает иногда, правда, мудрого женского совета старшей женщины, но есть сестра, подруги, мамы подруг и мама ру Так что не отчаивайтесь и перестаньте переживать, она того не стоит точно!

Такая же история, моих родителей давно нет, а эта так умеет в доверие втереться, я ж поначалу как к родной относилась, а они при каждом удобном случае помоями обливали, гулящая мол и пьющая, даже когда в род.доме с третьим лежала, одна подружка прикололась, ты говорит и из родома налево бегала. Ага, говорю, шрам после кесарево прижала и побежала, налево. Переживать, значит надо пережить, видимо не доконца пережила эту ситуацию, вот и гадаю, в чём причина.

Конечно больная, только духовно больная, а значит и методы выздоровления должны быть духовные. Только иногда бывают ситуации, что человек настолько озлобился, настолько духовно сгнил, что уже ничего не помогает. Я вот про лечебницу при одном Монастыре для бывших сектантов читала, что есть такие случаи, когда уже невозможно помочь. Боюсь это аналогичный случай. Лечить уже бесполезно, надо изолировать. В данном случае изолируйтесь от неё сами, и чем дальше тем лучше, мы вот с мужем к такой мысли склоняемся, бежать нам от сюда надо.

Для меня тут нет ничего нового и полезного, очень уж абстрактные рассуждения «ребенка надо любить». Кто с этим будет спорить? Все любят. Если родители не любят ребенка, то это книжными екомендациями не исправить. Но всем приходится искать границу между «любовь» и «баловство», как вседозволенность. Вот где настоящая проблема. Мне очень нравится книга Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком — как?». Прекрасные рекомендации, настолько конкретные и применимые, насколько это вообще возможно — ведь каждый случай индивидуален.

Согласна, что каждый случай индивидуален как и каждый ребенок. И любить можно по разному и заботится тоже. Что такое слепая забота слыхали наверняка. Для меня «ребенка любить» это дать раскрыться именно ЕГО природе и талантам, дать ему возможность реализовать именно ЕГО задачи и помочь ему в этом всем чем смогу. Легко говорить об этом, все сложнее на практике, иногда придется переступать через свои убеждения и принципы. Мне нравится книга Руслана Нарушевича «Дети с небес», многое для себя почерпнула.

Сообщения

Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)

Аномалии родительской любви

Предисловие многодетного папы: священника и доктора

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви

(предисловие священника)

Сначала о первом впечатлении.

Одним словом, в иной ситуации для меня было бы достаточно одного слова «психолог», чтобы закрыть навсегда эту книгу. Смею думать, что я не один с такими взглядами. В этом случае советую отбросить свои штампы и начать чтение.

Книга, которую вы держите в руках, читается на одном дыхании. Множество поучительных жизненных примеров, без навязчивой назидательности и сухой догматичности.

С первых страниц мы с супругой из оценивающих произведение превратились во внимательных слушателей. У нас многодетная семья, - шесть детей. Двое старших во втором классе, третий, - в первом, четвертая, - в прогимназии. Все четверо параллельно ходят в музыкальную школу. С пятницы вечера по воскресное утро поют с мамой во время богослужения в нашем небольшом храме, так сказать в основном составе, поскольку других певцов нет. Обучение в две смены. Гимназия и музыкальная школа на таком расстоянии, что детей в их возрасте можно отпускать одних. У папы график по часам: кого куда везти - 6–8 раз в день, между службами и преподаванием в Духовном училище. У мамы забота, как одеть, накормить, помочь сделать уроки, вовремя уложить спать, подготовиться к службам, да и малыши не дают забыть о себе… Старший ребенок всегда виноват, потому что старший. Дети должны жить по жесткому графику, делать уроки в две школы, помогать по дому, участвовать в богослужении… Какое здесь воспитание? Какой индивидуальный подход?