Не хочу финансово зависеть от родителей. Что в жизни ребенка не зависит от родителей? Причины зависимости от мнения родителей

Становление человека как личности зависит не только от состояния и состояния, но и от полной независимости. Независимость эта должна проявляться как в независимости от чужого мнения и интересов (имею в виду посторонних людей), так и в финансовом плане. Последнее может касаться и друзей, и родителей. Но в первую очередь это касается зависимости в денежных средствах именно от родителей.

Все мы с детства привыкли, что родители нам покупают все, что нужно, дают деньги на карманные расходы. Мы идем в кино? Мама или папа дают денег. В кафе? Конечно, дадим, веселись. Это потом всегда становится как само собой разумеющееся.

Но однажды все мы становимся взрослыми, и брать деньги у родителей, как было в детстве, становится уже неловкой вещью. Однако, и то не для каждого. Конечно, если речь идет о каком – либо чрезвычайном происшествии, тут другое дело. Это может быть случай шантажа близкого человека или угроза жизни. Но если человек просто берет у родителей деньги на свои расходы, будучи взрослым, это говорит о его незрелости. Сюда входят и деньги на свадьбу, и на квартиру, и на машину. А это неправильно. Таких примеров, к сожалению, можно привести очень много.

Но вот однажды вы понимаете, что в прямом смысле сидите на шее у родителей. Нужно что – то делать с этим, иначе вы рискуете превратиться в настоящего нахлебника. Но это относится только к взрослым людям. Детям до 18 лет и думать об этом рано.

В этой статье мы поговорим о том, как стать полностью независимым в денежном плане от средств родителей.

1. Первое, что нужно сделать – это найти себе отдельное жильё . Человек никогда не научиться жить самостоятельно, пока будет под родительским крылом. Когда это наконец случится, он начнет сам готовить себе еду, сам убираться, сам все делать. Теперь его дом – это только его дом. Ничего больше за него не сделают родители, и так он будет полагаться только на себя и свои силы. Это позволит воспитать в нем чувство ответственности.
2. Второе. Если вы не имеете возможность съехать, то забыть о средствах родителях вам поможет . Поэтому сразу же начинайте ее искать. Она поможет вам иметь свои деньги, и в следующий раз вы сто раз подумаете о том, чтобы взять их у родителей, так как сами узнаете, каким трудом они зарабатываются и как легко испаряются.
3. Третье. Один из главных признаков независимости в глазах других людей – способность платить за себя . Даже если вы не имеете хорошо оплачиваемой работы, вы сможете в любом кафе, магазине или где угодно самому себе что – либо купить или заказать, не попросив у родителей.
4. Четвертое, копите деньги . Это позволит вам выглядеть в глазах другого человека взрослее, так как вы думаете о будущем, и в случае денежного кризиса вы не будете бежать за помощью к родственникам, чтобы они заняли вам денег.
5. И пятое правило – сами помогайте родителям . И дело здесь идет не только о деньгах, но и о других возможностях. Всегда помните, что родители содержали вас очень долгое время, теперь ваш черед. Придите к ним и уберитесь, приготовьте еду или же помогите, когда им очень нужна будет помощь. Это покажет вас не только с хорошей, но и с взрослой стороны.

Перестаньте зависеть от родителей, но не забывайте уделять им внимание — это важно!

Желаю всем здоровья, долгих лет жизни, любви и взаимопонимания!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Проблема у меня извечная. Завишу от мнения мамы. Мне 20 лет, замужем почти 2 года. Детей нет. Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться". Я люблю свою маму, но это уже не выносимо. Приведу сразу примеры. У меня замечательный муж, и мы очень любим друг друга. И мама всем рассказывает, что ей повезло с зятем. Всем, кроме нас. С мужем она моим ругается, мне говорит, что он меня не любит и не уважает(хотя все противоположно), что он скоро станет как и его отец(отец у мужа эгоист). Все время плачет мама при мне и говорит, как мне не повезло и как она виновата, что согласилась на мое замужество. Хотя я абсолютно счастлива!!! А вот после таких разговоров, любая мелочь в поведении мужа может привести с моей стороны к скандалу...
Мы с мужем решили покупать машину, мама мне теперь выговаривает "ЗАЧЕМ?". Ведь у неё есть машина, мы всегда можем у неё взять. А мы будем деньги тратить. Мы две разные семьи , у нас разные интересы и разные жизни. Как мы будем делить одну машину на 3? А потом ведь у нас и дети будут? Но мама этого не понимает и мне выговаривает. А муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!
Про детей это отдельная тема. Моя мама любит спросить: "Ты выпила противозачаточную сегодня"? Она так боится моей беременности , что постоянно мне напоминает, хотя я взрослый человек и сама знаю. И про детей я с мужем должна решать, а не с ней, разве нет?
Мой муж механик. Чинил маме машину. Починил, сказал, что все ее предположения были не верны, проблема там была в другом. Так мама сказала, что он НЕ ПРАВ. У нее интуиции, видите ли. И она знает, что была права, а мой муж плохо посмотрел машину..
А когда мама с мужем очередной раз поссорились, а я заступилась за мужа, то мама устроила истерику, сказала, что я её предала и ушла из дома... я потом ей целый вечер звонила, плакала. А она сказала, что мужей может быть много, а мама одна. И я должна за неё заступиться была...
Это пару примеров из нашей жизни. а их куча. Я люблю маму и знаю, что она меня очень любит. Но я устала, и не знаю, что делать. Как мне научиться жить своей жизнью??

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться

действительно, это говорит о зависимости , о пока ещё незрелости, Вы хотите принять решение или сделать выбор, но не доверяете сами себе, сами не видите в себе взрослого и зрелого человека, так как в поведении с мамой, каждый раз показываете самой себе и ей, что готовы раз за разом занимать детскую позицию!

мысли свои тоже нужно тренироват - научиться обращаться мысленно НЕ к маме, а к самой себе - найдите в себе ТУ свою взрослую сторону, которая будет в Вас отвечать за принятие решение, Ваши выбор, Ваши желания - научитесь доверять себе!

Мы две разные , у нас разные интересы и разные жизни.

И ИДИТЕ этим курсом - проводите границы - что говорить маме, а что нет (то, что происходит в ВАШЕЙ семье - остается ТОЛЬКО В НЕЙ) - не надо посвящать маму во все перепетии Вашей жизни с супругом. Проводите и личностные границы - что о себе говорить маме, а что - нет! научиться заботиться о себе и своей семье самой - стирать, убирать, готовить - выполнять все обязанности роли жены самой, НЕ принимая помощь ОТ мамы! переключиться НА свою жизнь!

муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!

выйти из позиции "между двух огней" - ОНИ МЕЖДУ СОБОЙ пусть САМИ разбираются! Вы же строите отношения ОТДЕЛЬНО - с мамой (и НЕ вносите в эти отношения своего супруга - т.е. НЕ обсуждаете его с мамой, НЕ поддерживаете этот разговор ПРО него - так и озвучивайте - если тебе есть, что ему сказать - говори ему!); также и с мужем - строите отношения С ним и НЕ вносите в них свою свою маму!

Как мне научиться жить своей жизнью??

перестать думать про то, как мама отреагирует! перестать звонить и извиняться, брать на себя ответственность ЗА ЕЁ чувства, испытывать вину! ведь и ей решать - что ей дороже - обижаться (выбрать позицию обиженного ребёнка), манипулировать или по-взрослому общаться со своей дочерью. И самое главное - ОТДЕЛИТЬСЯ от своей родительской семьи - иначе границы Вы будете выстраивать с боем!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Жить отдельно от родителей – это вполне нормальное желание любого человека, будь ты подросток или тридцатилетняя женщина. Но как понять, что тебе действительно пора начинать самостоятельную жизнь? И готова ли ты сама к этому? Попробуем выяснить вместе. Закрой нстаграм, выключи телефон и ответь самой себе:

Почему ты хочешь съехать от родителей?

• Хочу доказать, что я уже взрослая и независимая.

На самом деле, необязательно покидать отчий дом или уезжать в другой город, чтобы доказать свою независимость. Суть даже не в том, чтобы доказать, а в том, чтобы быть самостоятельной и уметь принимать взвешенные решения. Так что уважения родителей и равноправных отношений можно добиться без радикальных мер.

• Хочу приглашать друзей и парня, когда мне вздумается.

Бесконечное веселье, конечно, здорово, но когда ты живешь одна, то полностью несешь ответственность за себя и свои поступки. Так что с учебой и финансами разбираться тебе.

Фото tumblr.com

Давай попробуем определить все плюсы и минусы самостоятельной жизни.

Минусы

• Финансовые проблемы

Платить за съем жилья, покупать продукты, оплачивать коммунальные услуги и электричество, потраченное за ночным просмотром сериала. До того, как съедешь от родителей, подробно составь план затрат, распланируй бюджет с учетом поломки жизненно важных вещей и начни понемногу откладывать.

• Приготовление еды

Хорошо, если ты умеешь готовить борщ и сможешь накормить себя вкусным и полезным завтраком, но когда ты только выпорхнула из родительского гнезда без навыков выживания приходится туго. Ты тратишь больше времени на готовку, ищешь рецепты. Нередко и вовсе начинаешь обходиться дошиками и кашей-пятиминуткой. Так дело не пойдет.

• Уходит много времени на уборку квартиры

Поздравляю, Симба, везде, куда падает пыль – твоя территория. И ты должна за ней следить. Жить в грязи и ссылаться на отсутствие времени на уборку – не самый лучший вариант.

• Одиноко и порой страшно

Давай по-честному, даже посмотрев дома ужастик под вечер, ты не можешь заснуть, хотя дома обязательно кто-нибудь есть. Тебе мерещатся жуткие монстры и бесформенные существа за углом. Но во взрослой жизни все куда прозаичнее.

Там ты боишься не монстров под кроватью, а воров, мошенников и соседей-квартирантов.

К тому же, когда тебе грустно, ты не можешь сорваться на кухню и попить чай с мамой или излить душу сестре, потому что они остались дома, а звонить им сейчас – только зря беспокоить. До переезда проработай все страхи и ситуации в голове: что ты будешь делать в той или иной ситуации?

• Нужно самостоятельно принимать решения

А еще быстро реагировать в экстренных ситуациях: заболела голова, сломался кран или курица не запекается. Паниковать не стоит, но лучше быть заранее готовой к форс-мажору.

Примечательно, что все минусы легко можно превратить в плюсы, если воспринимать их как житейский опыт.

Ты можешь каждый месяц ставить себе цели: научиться вкусно готовить, устроить квест «Убери квартиру за час до прихода гостей», составить список самых оптимальных и креативных идей, как подзаработать.

Фото tumblr.com

Плюсы

• Ты устраиваешь быт так, как тебе комфортно

Можешь свободно переставлять мебель, красить стены и ложиться спать раньше или позже, ведь тебя никто не контролирует. Разве что голос твоей совести. Ну и конечно, нет очереди в ванную! Чем не плюс?

• Спокойная атмосфера

Никто не шумит и не отвлекает, ты можешь спокойно учиться, продуктивно работать и заниматься спортом без опасений, что тебя кто-нибудь увидит.

• Можешь приводить друзей и даже своего парня

Ну, тут без комментариев;)

• Нет чувства вины и гнета

Родители не ошибаются, они мудрые и правильные. Ох уж эти наставления! А когда дело доходит до постоянных причитаний, что ты все делаешь не так: медленно чистишь картошку, не с тем порошком стираешь блузку…

Молодость – время, когда ты учишься на собственных ошибках.

• Опыт

Быт, самостоятельные решения – это обычные этапы взросления, ты становишься только мудрее благодаря им.

Если ты сомневаешься, то хорошенько взвесь все за и против, рассмотри ситуацию со всех сторон. Если тебе трудно принять решение, то советуем прочитать наши . Выбирай один или несколько и следуй своей интуиции.

Фото tumblr.com

Но если ты абсолютно уверена, что готова покинуть отчий дом, то перейдем к следующему этапу.

Как убедить родителей, что ты готова жить самостоятельно?

Сколько бы нам ни было лет, родители все равно будут воспринимать нас «ути моя маленькая доченька». Поэтому когда ты заявляешь о своем желании съехать, у них включается инстинкт защиты своего чада. А вдруг с тобой что-то случится? Не справишься сама? А ты точно умеешь мыть посуду? Они начинают переживать за тебя сильнее обычного.

В таком случае надо не просто успокоить родителей, а показать им свою готовность к взрослой жизни.

Помогай по дому, готовь ужин, решай проблемы взвешенно и спокойно, советуйся с мамой, как и что лучше организовать. Покажи, что ты серьезно намерена сделать этот шаг к самостоятельной жизни. Еще одна причина, по которой родители боятся нас отпускать – страх одиночества. На протяжении стольких лет в их доме царил смех, шум, болтовня, а теперь они остаются одни. А если ты и вовсе собралась съехаться с парнем, то может взыграть ревность. Ведь теперь другой человек будет заботиться о тебе и защищать тебя.

Просто пойми родителей и не воспринимай все в штыки.

Чаще звони, приглашай в гости (почувствуй разницу: теперь они приходят к тебе на правах гостей, окружи их теплом и заботой, ведь в своем жилье ты хозяйка, и им не надо ни о чем заботиться).

Финансовый вопрос

На первых порах на 100 % независимой быть не получится. Тебе понадобится время, чтобы встать на ноги. Без подработки этого точно не получится. Ищи работу с учетом того, чтобы это не пошло в ущерб учебе. Особенно, если твои родители платят за твое образование. Кстати, мы уже о том, как и когда искать первую работу. И даже о том, как ее с учебой. Оцени свои возможности и способности объективно: если ты хорошо владеешь одним предметом, можешь устроиться репетитором и помогать школьникам или даже одногруппникам. Хорошо фотографируешь? Устраивай фотосессии. Выход есть всегда, главное, здраво оцени силы и не взваливай на себя больше, чем действительно можешь.

Фото tumblr.com

С кем лучше: одной, с подругой или с парнем?

Снимать вместе с кем-то квартиру удобно, ведь тогда вы делите сумму поровну, выручаете друг друга в сложных ситуациях, вместе готовите… Но у всего есть минусы:

• У соседа ритм жизни может не совпасть с твоим

Ты жаворонок и любишь работать с раннего утра, но сосед мешает спать и в час ночи разводит активную деятельность – ходит есть, шумит в ванной… Прежде чем съезжаться, обсудите совместные правила проживания. Определите пункты, которые будут приемлемы для вас обоих.

• Нужно считаться с чужими бытовыми привычками

Не закрывать крышку унитаза, ставить сковородку вместе с поварешкой в холодильник. Особенно трудно, если ты учишься уживаться с молодым человеком. Порой сложно приспособиться к совместной жизни даже с лучшей подругой, даже если до этого вы были не разлей вода.

Но на самом деле, тяжело только первое время. Человек такое существо, которое ко всему привыкает и умеет приспосабливаться.

Так что, не переживай – все получится!

Фото tumblr.com

А чтобы скрасить вечер, можешь посмотреть нашу подборку фильмов о самостоятельности и взрослой жизни. Будет, что обсудить с подругами.

• Взрослый мир, 2013

Добро пожаловать во взрослый мир, где тебе приходится работать в секс-шопе, временно жить у трансексуальной подруги Рубии, да еще пытаться пробиться на книжные полки в расцвете лет. Эми трудно уживается с собственными поэтическими амбициями, непонимающими родителями и долгами по кредитам за учебу. Так что девушка решает найти работу и снять жилье. А тут еще и любовь нагрянула… Что из этого выйдет? Смотри!

– У меня вдохновение. – У тебя студенческий кредит.

• Милая Фрэнсис, 2012

Жить с подругой в одной квартире, дурачиться, обсуждать парней и мечтать покорить мир вместе. Но рано или поздно, мы все взрослеем, и если кто-то из друзей еще не готов к переменам, то пути постепенно расходятся. И тебе предстоит жить самостоятельно, решать бытовые вопросы и пытаться реализовать свою мечту. Это вовсе не романтичная комедия, здесь ты не найдешь любовной линии. Зато режиссер Ной Баумбах спец по трогательным и ироничным диалогам и поискам своего пути.

• Соседи. На тропе войны 2, 2016

Сиквел комедии о борьбе между тихой семьей и безбашенными студентами придется по вкусу всем любителям весело провести вечер. Любительницам рельефного торса будет на что посмотреть, ведь в этой части вновь появится Зак Эфрон и его накаченный пресс. В этот раз он вместе с семейством будет бороться против университетского женского клуба, который въехал в соседний дом. Все бы ничего, но у девчонок сорвало крышу от радости самостоятельной жизни. Единственный вопрос: как продержаться на плаву, когда ты каждый день закатываешь вечеринки?

• Детка, 2014

«Слышала историю, как взрослая тетка связалась с прыщавыми подростками?»

Студенческая жизнь давно позади, подруги выходят замуж, и на одной из свадеб твой парень делает тебе предложение. Что делать, если в душе ты еще ребенок, а взрослая жизнь поглощает тебя в своей пучине проблем и забот? История героини - пример того, что в любом возрасте трудно начинать самостоятельную жизнь и принимать решения, независимо от советов подруг и наставлений родителей.

В какой-то момент жизни у вас может возникнуть желание стать финансово независимыми от ваших родителей (если вы еще зависимы). Возможно, в одно мгновение вы просто ощутите острую необходимость этого, просто

В какой-то момент жизни у вас может возникнуть желание стать финансово независимыми от ваших родителей (если вы еще зависимы). Возможно, в одно мгновение вы просто ощутите острую необходимость этого, просто захотите освободиться от постоянной необходимости уходить из дома только для того, чтобы вернуться обратно с поджатым хвостом и пустым кошельком.

И каждый раз ваши родители снова будут предлагать оплатить ваши расходы, а вам придется принимать эту помощь, хотя вы все будете негодовать по этому поводу.

Вы поймете, что вы в жизни не используете свой потенциал, потому что вам это просто не нужно. Вы не ищите постоянную работу, например, потому что знаете, что ваша мать всегда будет рядом, чтобы помочь вам, если вы потерпите неудачу. А вы и не стараетесь сохранить работу, если она становится слишком сложной, скучной или рутинной. И вы снова увольняетесь.

Но этим вы не просто пользуетесь своими родителями, вы сами перекрываете себе путь к личностному росту и развитию.

Ваша личная финансовая независимость означает отказ от принятия помощи со стороны ваших родителей. Это также означает следование вашей карьере, чтобы у вас был источник дохода. Возможно, вам придется ходить на работу и с работы пешком, чтобы сэкономить на бензине или на покупке билета на проезд. Возможно, вам придется спать на неудобном диване в чьем-то зале, а иногда у вас не будет возможности поесть в течение нескольких дней, пока вы не получите плату за свою работу.

Да, перед вами встанут сложности и опыт, полученный вами, будет казаться вам унизительным, но пережив все это однажды, вы выучите урок и вам не придется его повторять. И именно благодаря ему вы поймете, кем вы на самом деле являетесь и на что вы действительно способны, бросая себе вызов стать независимым.

Как установить финансовую независимость

Отношения между ребенком и одним из его родителей – только один из видов множества отношений, которые могут потребовать от одного или двух индивидуумов развить в себе ощущение зависимости. Другими примерами могут стать романтические отношения или дружба.

Хотя в любых отношениях есть свои сложные моменты, я узнал, что на пути к независимости есть три общих шага: заявление, отделение и восстановление связи.

Заявите о ваших намерениях

Первый шаг в этом процессе – заявить о своей независимости. Думайте об этапе заявления как о чем-то, что разрезает эмоциональную пуповину. На этом этапе вы рассказываете о своем намерении стать независимым от другого человека. Это заявление может быть принято с непониманием, гневом, грустью и разнообразием других эмоций и реакций. Вот некоторые вещи, которые вам нужно помнить, когда вы заявляете о своей независимости:

Сообщайте свое послание с уверенностью и настойчиво.

Говорите кратко и по делу.

Используйте фразы, начинающиеся с «я», чтобы дать окружающим понять, что ваше решение касается вас, а не их.

Вы не должны испытывать потребность оправдываться или извиняться за свое решение.

Отпустите потребность быть ответственным за реакцию других людей.

Фактическое содержание послания может быть относительно простым. Вот, например: «Я провожу некоторые позитивные изменения в своей жизни, хотя они могут казаться и не такими простыми для реализации. Я пытаюсь взять больше ответственности за себя и собственную жизнь. Я хочу стать более независимым и понять, кто я на самом деле. Я зависел от вас (вставьте конкретную информацию) и мне надо отступить от этой зависимости, начать глубже понимать себя. Мое решение не является отражением вас. Это заявление о себе и о том, где я нахожусь в своей жизни. Поэтому, какой-то период времени, я буду меньше связан с вами».

Вполне вероятно, что вас спросят, о каком конкретно промежутке времени вы говорите. Просто ответьте, что вам понадобиться ровно столько времени, сколько нужно, чтобы воспитать свою независимость и открыть для себя, кем вы являетесь на самом деле.

Отделиться – значит построить определенную границу между вами и другим человеком. Это можно сделать, если отделиться физически, сексуально, финансово или эмоционально. Что нужно вам, определяется природой ваших взаимоотношений.

Если отделиться физически невозможно, ограничьте то время, которое вы уделяете разговорам или общению с этим человеком. Сосредоточьтесь на том, чтобы определить здравые эмоциональные границы и жить в их пределах.

В конце концов, цель отделения – позволить вам увидеть самого себя четче и помочь вам понять, что вам нужно для собственного благополучия. В том пространстве, которое создаст для вас отделение, вы позволите заговорить своему внутреннему «я». Начнут исчезать те факторы, которые отвлекали вас и были созданы другим человеком: потребности, мнения, мысли и чувства другого человека. Вы, в конце концов, сможете различить, что является подлинным, истинным и откровенным для себя самого.

Вы осознаете те потребности, которые вы восполняли за счет своей зависимости от другого человека, и найдете пути, как реализовать эти потребности самому. Возможно, вы зависели от другого человека, чтобы мотивировать себя, успокоить себя, отвлечься от своих проблем или почувствовать себя любимым.

Что вы делаете, если другой человек больше не выполняет эту роль в вашей жизни? Вы сами учитесь брать на себя ответственность за мотивацию, успокоение и любовь. Вы также сможете начать уделять внимание тем проблемам, которых вы избегали и которые игнорировали. Отделение позволяет вам действительно прочувствовать вашу независимость и восстановить власть над вашим выбором, поведением, убеждениями и эмоциональным следом, который вы создаете и оставляете за собой.

Парадоксально, но чем больше ответственности вы возьмете на себя, тем больше свободы у вас появится – свободы быть собой и жить свою жизнь, реализуя собственные цели.

Вы, возможно, зададите вопрос: «Как долго я должен проходить стадию отделения?»

Это зависит от обстоятельств и природы отношений между вами и другим человеком. Однако, эта стадия должна быть достаточно продолжительной для того, чтобы вы определили и поняли ваши собственные потребности, мнения, мысли и мотивации, независимо от других людей. Некоторым может понадобиться несколько дней, недель, лет иди даже десятилетий. А некоторые могут определить для себя уже в ходе стадии отделения, что возобновление отношений – неразумный выбор, не важно, сколько времени прошло.

Простой тест: настройтесь на себя. Какие чувства у вас возникают, когда вы думает или взаимодействуете с этим человеком? Если они по-прежнему преимущественно негативные или приводят вас в замешательство, вы, возможно, еще не готовы восстановить связь с этим человеком.

Если вы не можете взаимодействовать с этим человеком без того, чтобы потерять себя, постарайтесь оценить, заслуживает ли вообще такой человек места в вашей жизни?

Восстановите связь, когда будете готовы

Завершающий этап – восстановление связи. Этот этап включает заключение новых соглашений и определения ролей во взаимоотношениях по-новому. Эти роли должны быть четко определены и приняты обеими личностями.

Что нужно продумать:

Какие варианты поведения приемлемы? Какие неприемлемы?

Что вы будете ожидать друг от друга?

Каковы будут последствия, если договоренности не будут соблюдаться?

Наличие и контроль последствий вовсе не значат, что вы будете пытаться контролировать другого человека или манипулировать им. Скорее, это возможность ясно понять, что работает в данной ситуации, а что нет. Как только вы сообщаете другим людям о ваших ожиданиях, они получают возможность решить, соглашаются ли они с вами или нет. Этот процесс требует от вас быть абсолютно искренним и честным. Если что-то для вас не работает, но вы в любом случае это принимаете, вы проявляете нечестность по отношению и к самому себе, и к другому человеку. Это часто приводит к непониманию и скрытому гневу.

Четко выразите свои намерения

Не торопитесь и потратьте больше времени на то, чтобы открыть свое истинное «я». Заново установите роли в ваших отношениях и вы приобретете желанную финансовую независимость.

«Лучшая рука помощи – ваша собственная». Шведская поговорка