Прикольные мужские статусы. Статусы для парней
Эти статусы про девушек и парней понравятся и тем и другим
Если хотите, чтобы девушка не путалась под ногами - носите ее на руках!
Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.
Что нужно говорить девушке:
Если она красивая, скажите ей, что она умная.
Если она умная, скажите ей, что она красивая.
Если сомневаетесь скажите ей, что она похудела. Это всегда работает!
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Вы знаете как вывести из себя девушку в 2 действия? 1 — Сфотографировать ее. 2 — Не показать ей эту фотографию.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Девушки обычно совершенно точно знают чего они хотят. Правда, до того момента, пока у них не появляется выбор!
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и… все время что-то просит.
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в сekс — как в порнухе.
Когда красивая девушка не права - она заблуждается, но так мило! Когда некрасивая не права - еще и дура ко всему…
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
Путь к сердцу мужчины лежит через — просто оставьте его в покое.
Что-бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты построишь дом, она создаст в нём уют. Дашь ей продукты, она сделает очень вкусную еду. Женщины все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна!
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Чтобы посеять в женщине сомнения - надо с ней согласиться.
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами…
Скорей всего, он пялится на грудь.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Каждый парень в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам…
Хочешь узнать мужчину? - Напои его. Хочешь узнать женщину? - Разозли ее.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если вкусно приготовлено;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Помни это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, что бы и очаг пылал, и мужу было не скучно…
Если сказать: «В твоем возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намек на глупость, а женщина — за намек на возраст.
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура, значит она влюблена или дура.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был сekс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
- Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.
- Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Я никак не могу понять, как? Ну, как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение, что они всю ночь специально об подушку трутся.
- Как покорить девушку? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить парня? Разденься и подай бутылку пива!
- - Если парень приготовил для вас обед, и в салате содержится более трёх составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
- От меня ушёл парень к... ПАРНЮ! Я даже не знаю, что делать плакать или ржать. -
- У парней есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть…
- Где ваши парнишки - накакали в штанишки!!!
- Парни как…Тушь…Они так же смываются при первом проявлении эмоций...
- Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни.
- - Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С кем?
- То ли парень ты красивый, то ли зеркало пиз**т.
- Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
- Парни, при покупке презерватива не отговаривайтесь отговоркой "да мы с друзьями хотим по прикалываться"
- Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
- Девушки имитируют оргазм, потому что парни имитируют отношения!
- Правильно сформулированная истерика, и парень сам просит тебя поехать к подруге с ночевкой.
- Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю»…на номер своего парня!!!
- -У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? –Наверное, потому что у нее есть муж.
- Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "Шевелись быстрее"
- Парни любят красивых и недоступных… пойду накрашусь и запрусь в сейфе..
- Почему парни такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была парнем, то постоянно бы смеялась над собой!
- Всё же приятно, когда парень посвящает тебе статус. . . . И пох**, что он меня не любит. . . И пох**, что вместо моего имени, там стоит какая-то Марина… Просто приятно!!
- Два дня уже снится незнакомый парень. Вчера просто знакомились, а сегодня он мой велик утопил в реке О_о приснись он мне еще раз, задушу нафиг. А если в жизни встречу, ой че будет-то
- Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
- Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
- Настоящий парень считает носки не одеждой, а обувью...
- Переходный возраст - это когда парень переходит от одной женщины к другой.
- Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу!!! Пусть захлебнется!!!
- Хочешь узнать, сколько девушек имел твой парень? Набери на телефоне *#06# -
***
Девушка говорит своему парню: у тебя на стене пишут одни девушки! я ревную! . Oн отвечает: на твоей тоже пишут девушки! Но я же терплю))
***
-У тебя есть парень-Нет-Есть-Нет-у тебя их два-Ну и что?!
***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.
***
Я счастлива сама с собой и своей собственной жизнью. Все, что требуется от тебя - это быть счастливым для меня.
***
Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….
***
Парни как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
***
Да задолбали уже с этим "Я бы вдул" Мы девушки, а не шары!ДЕВУШКИ!
***
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
***
То что делает меня счастливой - это ты любимый, что бы не случилось - не отпускай мою руку...
***
Парень сказал, Парень сделал. Извините, это два разных парня.
***
Девочки, а с вами такое бывает, вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся?
***
Он не парень,а сокровище)))так и хочется его закопать)
***
Я жду своего короля, но девушки не догадываются, что короли приходят к королевам, а не к истеричкам!
***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!
***
Не разбивай маленькой девочке сердце! Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак!
***
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?
***
Можно ли простить любимую девушку за измену, если да то останется ли она потом любимой...
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
Девушка-это солнце,которое светит всем,а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке,который цепляется за каждую юбку!
***
Девочки запомните! Каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться. Аминь.
***
Я обычный пацан, с очень ярко выраженным чувством пофигизма.
***
Шикарная блондинка, жуткая эгоистка, принцесса жизни и просто богиня...Ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень.
***
Девушки...они как..как розы...Нежные, но какие колючие.
***
Почему, когда девушка говорит, что ей не нужен парень, никто не верит?
***
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
***
Образование высшее, но соображение среднее…
***
Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?
***
Легче льву доказать что он баран, чем девушке что ты её любишь.
***
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
***
Ты хочешь меня… нежно… тревожно… безбожно… Расслабься парень – это невозможно.
***
Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят...
***
-У тебя карие глаза?-Да а что?-Опасно -Почему? -Говорят что если полюбил кареглазую то никогда не сможешь её разлюбить...
***
Парня украшает одна девушка, а не стадо шлюх...
***
Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой д*лбойобик.." Ахаха))))
***
Девушка должна быть красивой, любимой, счастливой, и больше она никому ничего не должна!
***
Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико конечно,но тоже молодец.:D
Статусы прикольные про девушек и парней
Прикольные статусы про парней на Статусы-Тут.ру! Отличные цитаты про парней, которые идеально подойдут на роль вашего статуса. Самое прекрасное время в жизни каждого человека - это молодость. Когда мы переполнены эмоциями, готовы к любым испытаниям, безрассудно бросаемся в любые авантюры, влюбляемся, расстаёмся и вновь влюбляемся. И самое главное в это время - найти свою вторую половину! Человека, с которым вы можете поговорить обо всем или просто помолчать, сидя перед камином. Статусы про любимого парня помогут вам сказать о самом сокровенном.
