Ребенка критикуют он учится ненавидеть. Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности

«Волшебник – недоучка», или как вырастить неудачника

Ребёнка критикуют … Хорошо это или плохо? Плохо, конечно, но ведь воспитывать ребёнка надо! Учить уму-разуму, опыту жизни! Надо, но как сделать это умеючи?

«Сделать хотел грозу…»

Говорят: кто не стал мастером, идёт в критики. Все взрослые – критики. Критики именно потому, что так и не стали мастерами. Что же помешало? А помешала привычка оглядываться. На всех: на родителей, на учителей, на начальника, на абстрактное «все так думают, все так делают». Привычка не иметь собственного мнения.

Для пятилетнего, ещё не полностью сформировавшего взгляда на мир ребёнка слово родителей всё равно что для верующего божественное откровение. Это потом он начнёт сравнивать и увидит, что родители сами многого не понимают. Ребёнок по простоте душевной пытается показать родителям их заблуждение, кричит и плачет: как же вы не видите?! Это же так просто!

«…а получил козу…»

А потом он с ужасом и горечью вдруг осознаёт, что родители лгут, чтобы скрыть своё неведение. Он начинает дознаваться, как же всё на самом деле – и со всего разгона налетает на глухую стену родительского недовольства процессом его дознания. Слово «нельзя» из уст родителей отныне звучит постоянно. Причём, почему именно нельзя, часто не объясняется вообще: мать устала, отец занят, отстань, нельзя, и всё!

«… розовую козу в жёлтую полосу…»

Ребёнок, жалея уставшую мать и занятого отца, пытается решить свои проблемы сам. И решает! Способом, совершенно неприемлемым и неправильным с точки зрения родителей.

И вот тут начинается критика: нарисовал слона – а почему у него уши такие маленькие? Смастерил лодочку – а почему у неё нет… и так далее. И никто не поможет нарисовать слона или выстругать лодочку правильно: мать устала, отец занят. Высмеять время находится, а помочь некогда. А часто бывает ещё хуже.

«Слон получился вдруг…» Вернее, пресс

Отец берёт в руки ножик… Нет, не за этим – для того, чтобы выстругать лодочку как положено. Но вместо того чтобы объяснить, что́ в детской конструкции не так, начинает методично вдалбливать сыну, какой он невнимательный, тупой, какой он неряха и в комнате у него чёрт знает, что и чёрт знает где.

Из всего сказанного ребёнок извлекает только одно: он – никто, просто-напросто ничтожество, недостойное жизни. Мир рушится на голову ребёнка, ломая ему хребет навсегда. Нет, не позвоночник, а его . Он навсегда попадает под пресс чужого мнения.

«Я не хотел бы вновь встретиться с той козой!»

Но послушный, смотрящий в рот родителям ребёнок – всё-таки редкость в нашем мире. Чаще вырастает бунтарь, безоговорочно выметающий родителей из своей превращённой в поле брани жизни. Со всеми их качествами, качествами не только уродливыми, но и достойными восхищения, со всеми их маленькими радостями и таким же маленьким, непонятным ему счастьем.

Так в мир приходят великие и кровавые, не ведающие жалости революционеры и им подобные величайшие завоеватели мира. Великие внешне – но сломленные и опустошённые внутренне. Приходят тираны, всю жизнь доказывающие миру свою «крутизну», своё величие – но всю жизнь борющиеся с ощущением собственного ничтожества. Борющиеся безуспешно. Потому что рабство зависимости от чужого мнения, поселившись в них в детстве, не оставляет их уже никогда.

В фильме «Александр» величайший воитель всех времён и народов навсегда покинул дом, изъязвлённый насмешками отца. Насмешками, от которых он так и не оправился, даже завоевав половину мира.

«Плох не ты сам, а то, как ты это сделал. Давай разберёмся вместе!»

Что же получается, дети должны расти, не зная слова: нет? Конечно, это не так, запретов не быть просто не может! Но важно объяснить ребёнку, в чём именно его неправота, объяснить любя и не унижая его достоинства, как должно быть. Не просто надавить на него своим авторитетом: «должно быть так», а «должно быть так, по моему мнению», он же имеет право на своё собственное.

И если он его имеет, можете себя поздравить: превращение вашего ребёнка в раба никогда уже не состоится!

1. Проявлять естественное внимание к собеседнику, доброжелательность, терпимость, дружелюбие.
2. Держаться спокойно, не терять самоконтроля. Говорить лаконично, чуть медленнее, если собеседник излишне взволнован.
3. Установить контакт глазами и стараться не терять его.
4. Дать собеседнику понять, что вы понимаете его состояние (приблизиться, наклониться к нему).
5. Признать свою вину, если объективно таковая есть.
6. Постараться предельно тактично показать собеседнику, в чем, как вам кажется, он тоже не прав.
7. Показать, что вы заинтересованы с решении проблемы собеседника, сотрудничестве с ним, будете поддерживать его, если это не противоречит интересам дела.

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок Вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки.
2. Не стыдите ребенка, не отталкивайте его. Не читайте долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью кратких и простых наставлений.
3. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
4. Подумайте, не стимулирует ли ребенок избыток активности. Некоторым детям требуется мостик между предельной активностью и временем тихих игр. Им приносят пользу успокаивающие занятия.
5. Большинство детей "перерастают" свои капризы, как только научатся ясно выражать свои желания.
6. Иногда дети капризничают и упрямятся перед началом болезни или в период выздоровления.
7. Вместо того, чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытаться выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями и похвалами.

1. Необходима точная диагностика болезни на основании выявления причин и патогенеза.
2. Необходимо физическое закаливание ребенка.
3. Необходима организация коллективных игр соревновательного характера, чтобы снять вялость движений ребенка, заинтересовать его.
4. Необходимо обучение приемам действий в различных видах деятельности, следует также разнообразить виды самообслуживания.

1. Ваша цель - помочь ребенку контролировать свои порывы и пояснить, почему такое поведение неприемлемо. Вы должны научить ребенка, чтобы он научился просить разрешения, а не просто брать понравившийся ему предмет.
2. Если Вам необходимо выяснить у ребенка, что произошло, поставьте вопрос следующим образом: "У Маши пропали карандаши, и Елена Ивановна считает, что их мог взять ты. Это правда?"
3. Если ребенок признается в том, что он взял чужую вещь, похвалите его за чистосердечное признание, а потом объясните последствия такого поступка. Если он будет отрицать свою вину, не обвиняйте его во лжи, а расспросите настойчивее. Не обыскивайте ребенка. Дайте ему возможность обдумывать свои слова. Возможно он скажет, что "нашел" эту вещь. Объясните ребенку, что одно дело распоряжаться своими вещами, но совсем другое - брать чужие без разрешения.
4. Дети не слишком искусно скрывают информацию, поэтому ведите расспросы настойчиво. Истина может постепенно всплыть после наводящих вопросов.
5. Не ждите, что после одного разговора случаи воровства сразу прекратятся. Усвоение таких правил требует повторения.
6. Иногда дети воруют, если им кажется, что ими пренебрегают, относятся к ним несправедливо или же что, взрослые слишком давят на них. Таким детям необходимо чувствовать, что они имеют значение, им требуется похвала.

Как правильно разговаривать с ребенком и как вести себя в компании своего ребенка. Наши мысли и поступки во многом зависят от того, что говорят окружающие. Высказывания, способствующие повышению самооценки, также способствуют и развитию чуя ства ответственности. В своей книге «Воспитание самоуважения - дело семьи» Джин Иллсли Кларк выделяет четыре вид сообщений, для каждого из которых характерен свой стил общения и отношений.

Существует четыре типа высказываний: опекающие, конструктивные, критикующие и утешающие. Первые два тип помогают развитию самооценки и ответственности. Первые два помогают развитию самооценки и чувства ответственности. Другие же препятствуют их развитию ребенка. Опекающие называния дают людям уверенность в том, что они любимы талантливы. Конструктивные - предоставляют информацию как стать удачливым и способным. Критикующие высказывания сообщают, что человек не справляется с задачей и надо было поступать иначе. Утешающие же говорят детям том, что жизнь сложна и не всегда можно добиться успеха Утешающие высказывания - это опекающий тип сообщений, только со знаком «-». Внешне они вполне благозвучно но по сути своей готовят к поражению. Соответственно критикующие высказывания - это конструктивный тип сообщений со знаком «-». Заключенная в них информация подсказывает, как быть неудачником, а не как добиться успех! Очень легко понять разницу между типами высказываний примерах. Поэтому так легко научиться правильно разговаривать с ребенком и вести себя в его окружении.

Любую информацию можно преподнести в позитивном ключе. Зачастую родители используют утешающие высказывания, чт0бы приободрить ребенка, но их слова не дают желаемого результата. Это можно исправить: мысленно представьте себе, что ваш ребенок добился успеха, и начните говорить с ним так, как будто он немного повзрослел и стали заметны его успехи. Вы можете использовать такие слова, как: «растешь», «учишься», «взрослеешь». Например, вместо «Почему ты не можешь убрать свою одежду?» может прозвучать: «Я рада, что ты повесила в гардероб свое новое платье. Скоро ты уже будешь сама бросать грязную одежду в корзину для белья». И все же как правильно разговаривать с ребенком, можно ли его критиковать и ругать? Будем разбираться дальше.

Можно ли критиковать детей

Критика часто нацелена на то, чтобы показать детям, что они сделали неправильно, и подтолкнуть их к изменению поведения; однако это редко срабатывает. Что будет если ребенка постоянно критиковать? Избегайте употреблять слова типа «всегда», «никогда» - они лишают вас возможности заметить, когда ваш ребенок действительно проявит ответственность. Дети не все делают плохо, но если их успехи остаются незамеченными, они часто приходят к выводу, что не стоит и стараться. Обычно родители предпочитают подсказать ребенку, как сделать лучше. Если вам трудно придумать что-то ободряющее для ребенка, обратитесь к кратким рекомендациям (в приложении). Выполняя упражнение 2-5, попытайтесь превратить критикующее высказывание в конструктивное.

Фразы-ловушки для ребенка. Некоторые вполне обычные слова заманивают детей в «ловушку», вынуждая их спотыкаться или даже сходить с правильного пути. К ним относят такие фразы, как «Я забыл», «Это было случайно» или «Это не моя вина». С их помощью легко оправдать своей безответственность. Если такие ответы облегчают ребенку жизнь, он будет пользоваться ими все чаще и чаще. Взрослые зачастую поощряют употребление таких отговорок те что не реагируют на них должным образом. Фразам-ловушкам необходимо противопоставить строгий ответ, требующий от ребенка ответственного поведения. Вот некоторые примеры.

Слушая, что им говорят, дети получают информацию о том, как надо себя вести. Они могут и ответственному, и безответственному поведению. Надеемся вас научил как правильно научиться разговаривать с ребенком и что будет если ребенка постоянно критиковать.

Правила для родителей.
(десять заповедей: как любить ребёнка)

Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.

Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.

Если ребёнка подбадривают,он учится верить в себя.

Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.

Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей.

Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.

Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии,

он учится находить любовь в этом мире.

Эти строки принадлежат Янушу Корчак,

выдающемуся польскому педагогу, писателю, врачу

и общественному деятелю первой половины прошлого века.

Корчак написал более 20 томов больших и малых трудов, почти все - о ребенке,

о его физическом и психическом здоровье, о его горестях и радостях,

о том, что взрослые должны соблюдать его права и уважать его как личность.

Во время войны, Януш Корчак

продолжал работу в «Доме сирот».

В 1940 году вместе с воспитанниками детского дома,