Por que os adolescentes não falam com os pais. ​Por que os filhos adultos não querem se comunicar com os pais? Os pais não se comunicam com os filhos

O silêncio nem sempre é dourado. ©Shutterstock

Acontece que um adolescente prefere não contar aos pais sobre seu mundo interior e problemas urgentes. Segundo psicólogos infantis, esse comportamento do adolescente é um sinal de crescimento e desenvolvimento de personalidade. Portanto, não há necessidade de pânico.

Mas é necessário entender esta questão. Daria Shevchenko, psicóloga infantil e autora do treinamento exclusivo “Escola de Sucesso” para adolescentes, ajudará você a descobrir por que um adolescente não fala com seus pais sobre sua vida.

Por que um adolescente fica calado sobre seus problemas?

O problema de um adolescente na comunicação com os pais pode ser causado pelo fato de a criança não sentir o interesse dos pais pelas questões que são importantes para ela. E os adolescentes definitivamente não estão interessados ​​em estudos e notas na escola. Os adolescentes estão interessados ​​em aspectos completamente diferentes da vida humana.

Muitas vezes acontece que as causas dos problemas de comunicação com um adolescente estão no modelo de comportamento familiar, que a criança copia involuntariamente ou rejeita radicalmente. Um adolescente não conversa com os pais se não for costume da família discutir problemas.

Ou, pelo contrário, os pais falam e ensinam tanto que o adolescente não consegue dizer uma palavra. Então o adolescente se comporta de maneira oposta.

Como ajudar um adolescente silencioso

Para começar, você não deve se preocupar muito, a menos, é claro, que o silêncio desse adolescente dure vários meses. Devemos lembrar que é muito importante que o adolescente se sinta independente e especial, por isso precisa de distanciamento no relacionamento com os pais.

Muitas vezes, os adolescentes percebem o cuidado e as palavras dos pais como uma tentativa de ganhar poder sobre suas vidas e prolongar a infância. Portanto, passam a se esconder fisicamente, sem dizer para onde vão, e mentalmente, escondendo seus pensamentos e sentimentos. Isso dá aos adolescentes a oportunidade de se sentirem pelo menos um pouco independentes.

Nesse caso, não tente entrar na alma do adolescente, mas tente entender seus problemas e ajudar com tolerância com apoio.

A opção ideal é um consultor paralelo

Muitas vezes acontece que a recusa de um adolescente em ter conversas sinceras se estende apenas aos seus familiares. Ao mesmo tempo, ele pode compartilhar seus planos e experiências com outros adultos.

Se você descobrir que seu filho ou filha tem essa comunicação com um de seus parentes, com um treinador ou com um dos pais de amigos, tente não ficar com ciúmes.

É ótimo que seu filho tenha um amigo adulto com autoridade. Isso significa que seu filho tem alguém que pode ajudá-lo a se compreender melhor. Alguém que possa apoiá-lo em momentos difíceis. O principal é que esse adulto seja adequado e sábio.

E o mais importante: nós, pais, precisamos aprender a construir relacionamentos de qualidade com os filhos e aprender a ouvi-los. E é importante começar a fazer isso literalmente desde o berço, antes mesmo que surjam os problemas da adolescência.

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Se você acredita em seu filho, e não em Deus, e vive apenas por ele, então uma terrível rejeição surge em seu coração, que ele não pode superar de forma alguma.

Às vezes acontece que os filhos, tendo deixado de estar sob a influência dos pais, deixam de se comunicar com eles. Nesse caso, pode ser que não tenha havido brigas, apenas uma filha ou filho adulto comece a se afastar. Tendo ido morar em um apartamento separado, eles param de ligar e perguntar aos pais como estão e de vir visitá-los. Os pais não entendem esse comportamento e costumam perguntar aos filhos se está tudo bem. Ao ouvirem que está tudo bem e que em geral não há problemas, os pais ficam perplexos sobre o que está causando a falta de carinho anterior no relacionamento. Neste artigo veremos por que essa situação ocorre e qual pode ser a solução.

Sobre os motivos da situação

Oleg Gennadievich, em inúmeras consultas e respostas a perguntas, afirma que há apenas uma razão pela qual os filhos não conversam com os pais - simplesmente a mãe ou o pai (na maioria das vezes a mãe) realmente deseja experimentar a felicidade de seu filho. E Deus protesta isso em seu coração, porque Ele quer que os pais aprendam a acreditar não nos filhos, mas Nele. Mas a mãe, via de regra, quer viver não na sua própria felicidade, mas na felicidade do filho. E isso é normal para uma mãe, porque todas as mulheres vivem para a felicidade dos parentes: marido, filhos, pais. A psique feminina é projetada de tal forma que ela experimenta a felicidade não em sua própria vida, mas na vida daqueles que ama. Mas há uma coisa.

Se você acredita em seu filho, e não em Deus, e vive apenas por ele, então uma terrível rejeição surge em seu coração, que ele não pode superar de forma alguma. Nessa situação, mesmo que ele comece a se comunicar com a mãe, o que ela faz? Ela imediatamente começa a exigir mais comunicação dele. Mas ele já dá a ela o máximo que pode, então as perguntas dela realmente o estressam: “Por que você raramente se comunica comigo? Por que você não liga? Via de regra, uma mãe nesse estado não consegue nem falar normalmente com a filha ou filho quando ligam para ela. Ela imediatamente lembra que sente falta da comunicação deles e começa a exigir mais atenção.

- Ao mesmo tempo, você não deve pensar que a criança não se importa. Ele também está preocupado e preocupado, mas não consegue ligar para a mãe, porque ela imediatamente começa a cobrar dele, começa a pressioná-lo com suas emoções e reclama que ele não liga. Ela pode até não dizer isso, mas ela pensa assim. Em suma, podemos estressar tanto nossos entes queridos que eles nem conseguem suportar. Isso está além de suas forças. E há apenas uma razão pela qual fazemos isso: queremos experimentar a felicidade não de Deus, mas de um ente querido. Isto é apego. Isso significa que se quisermos experimentar uma forte felicidade a partir de alguma coisa, experimentaremos 100% de um forte sofrimento. Onde você se apega, significa que daí virá o sofrimento”, observa Oleg Gennadievich.

Sobre o carinho materno

Todas as mulheres são muito apegadas aos filhos, principalmente aos filhos. Como resultado, eles começam a ser caprichosos e afastam as mães deles. Eles não podem resistir a esse ataque. Portanto, os Vedas dizem que a mulher deve deixar de ser dependente do filho e, em geral, dos entes queridos. Ela deve ser dependente de Deus. Você precisa aprender a entregar sua vida a Deus, e não ao filho, porque isso só estraga o filho.

Se uma mãe mantém o filho perto dela e não quer mandá-lo para o exército, ela amaldiçoa a vida dele. Se, pelo contrário, ela disser com fé na voz: “Vá e defenda a sua pátria, rezarei por você”, então ela o abençoa. E aqui você precisa pensar: você quer amaldiçoar ou abençoar seu filho? Porque quando estamos em um estado de déficit emocional, simplesmente bebemos o sangue do nosso ente querido. Nós o amaldiçoamos. Pode-se, claro, dizer que não é assim, porque é muito difícil concordar com isso.

- A mãe está fortemente ligada de coração ao filho, e se exige dele mais felicidade, então tira dele forças. Este é o seu filho, e você está tirando a força dele neste estado. A vitalidade dele está derretendo porque você deseja constantemente aproveitar seu relacionamento com ele. Esse é o egoísmo da mãe e destrói a vida do filho. Isto se aplica a todas as mães, enfatiza Oleg Torsunov.

Porém, se abençoarmos nosso filho, orarmos por ele, recebermos força de Deus, então neste caso investimos força nele, e então nossos corações ficam quietos, calmos e alegres. Temos fé que tanto eu quanto a criança ficaremos bem e não preciso me comunicar com ela com muita frequência. Mas se apenas nos preocuparmos, isso significa que somos preguiçosos de coração.

Sobre um período astrológico difícil

Se um filho ou filha não se comunica com os pais, isso também significa que ele (ela) provavelmente iniciou um período astrológico difícil, que simplesmente tira a oportunidade de se comunicar calorosamente com os entes queridos. Portanto, neste caso, é necessária oração. É preciso entrar em sintonia com Deus, com quem ora, e tentar esquecer o filho. Neste momento você sentirá como fica mais fácil para ele. Primeiro, sua ansiedade passará, o que significa que você já está derrotando o destino dele. Mas quando uma pessoa se preocupa e não faz nada, isso se chama preguiça da alma. Uma alma preguiçosa reclama constantemente e não faz nada.

Por exemplo, sua cozinha está uma bagunça. Existem duas opções: você pode sentar e começar a chorar ou pode pegar e lavar a louça. Mas para lavar é preciso ter calma, porque quando nos preocupamos não conseguimos tomar medidas sérias. Portanto, uma pessoa tem duas maneiras de viver: uma é se preocupar e a outra é lavar a vida. E há um ponto muito interessante aqui.

- Todas as mulheres estão convencidas de que quando se preocupam com o filho estão lhe fazendo bem, que neste caso são justas. Lembre-se: preocupar-se com seu filho é muito ruim. Se você tem preocupações com ele, pegue e pense em Deus, comece a orar e supere essa ansiedade dentro de você, e então tudo ficará bem. E o fato de você estar preocupado não precisa se justificar com isso. Isso não significa que você seja tão nobre por se preocupar com seu filho. Precisamos orar e não nos preocupar”, enfatiza Oleg Gennadievich.

Sobre a oração que vence o destino

Se você ora e sua ansiedade persiste, isso não significa que seja uma atividade inútil. A única questão é a quantidade de trabalho, quanto esforço precisa ser feito. Algumas pessoas pensam que enquanto ora é preciso pensar no objeto da oração, mas não é assim. Durante a oração, você precisa esquecer a origem de suas preocupações e pensar em Deus, só assim seu ente querido se sentirá melhor. Quando você ora assim, você lhe dá força. Mas você não lhe dá a sua força, mas a força de Deus.

Deus ajuda quando nos esquecemos de nós mesmos, e isso não é fácil. Pensar no filho também é pensar em você, porque neste momento estamos pensando no nosso destino, e nossos filhos também são o nosso destino, então continua sendo a mesma atividade.

- Muitas vezes a mulher pensa que se pensa no filho, então não pensa em si mesma. Ele só pensa em si mesmo. Neste caso, é necessário distrair-se de si mesmo, caso contrário será impossível derrotar o destino. Ore e pense em Deus, e então Ele começará a limpar o destino de seu ente querido com um poder incrível. Será um milagre para você. No início você vai sentir que se sente melhor, isso significa que ele também se sente melhor, porque ele não vai te contar isso, mas você vai se sentir melhor, explica Oleg Torsunov.

No primeiro estágio da vitória sobre o destino vem a calma. No segundo estágio, um ente querido começa a nos ouvir e a nos perceber e, no terceiro estágio, ele mesmo começa a conquistar seu destino. É assim que você pode ajudar um ente querido. Mas isso não acontece rapidamente, dura meses. Esta receita é universal em qualquer situação de vida e não se aplica apenas quando há problemas com crianças. Esta é a lei de uma vida feliz, que permite derrotar o destino, quaisquer que sejam as provações que nos aguardam.

Interromper a comunicação com os pais é uma tarefa muito difícil. Mas e se for um pai tóxico (ou um deles) que está tornando sua vida miserável? Nesse caso, você definitivamente precisará dessas recomendações para ajudá-lo nesse difícil processo.

Saiba que você não está sozinho

Livros como Pais Tóxicos e Filhos Adultos de Pais Emocionalmente Imaturos, bem como vários recursos online, são ótimos lugares para começar. A terapia de grupo, se você tiver uma em sua região, também é um recurso muito valioso. E se você conhece pessoas que estão em situação semelhante, pode levá-las com você - será muito útil. Discutir a situação com outras pessoas pode ajudá-lo a reconhecer as principais características dos pais tóxicos e também a se sentir uma pessoa completa.

Pare de insultar e brincar de psicólogo

Definitivamente, você não deveria diagnosticar seus pais e contar-lhes em voz alta. Além disso, você não deve ouvir dele esses diagnósticos de seu estado mental. Os insultos, sejam abstratos ou direcionados a características específicas (“narcisista” ou “bipolar”), apenas alimentam a dinâmica do conflito, em vez de trazer clareza e resolução. O diagnóstico de saúde mental é muito útil, mas apenas quando feito por profissionais. Caso contrário, pode ser prejudicial, principalmente se tal diagnóstico for utilizado como forma de humilhar e insultar alguém.

Explorar opções

Pergunte a si mesmo: “Há algo que eu possa fazer que me permita manter algum tipo de relacionamento com meus pais e, ao mesmo tempo, manter minha saúde mental e meu bem-estar geral?” Reserve um tempo para refletir para que, ao tomar uma decisão, você possa ter a consciência tranquila, em vez de questionar sua decisão por culpa e ansiedade.

Comunique claramente suas intenções e motivações

Certifique-se de que o que você faz não seja por raiva ou pelo desejo de provocar determinada reação em alguém. Trata-se de estabelecer limites e seguir em frente em sua própria vida. Esta não é uma declaração de guerra ou manipulação. Não é incomum que possa haver muita raiva e dor em torno desse assunto, então você precisa primeiro lidar com sua própria dor, para que ela não informe suas decisões.

Aceite que você não pode conhecer o futuro

Talvez as condições mudem e você formará relacionamentos saudáveis ​​e funcionais no futuro. Talvez não. Se você não se preparar para um resultado específico, poderá criar um espaço para si mesmo onde poderá viver em paz, não importa como o futuro se desenvolva. Você deve fechar a porta agora se precisar se proteger. Você tem o direito de fazer isso. Porém, se seus pais mostrarem no futuro que estão melhorando a forma como trataram você, então vale lembrar que as pessoas podem mudar. Principalmente quando descobrem os recursos adequados que lhes permitirão fazer tal mudança.

Deixe os irmãos resolverem isso sozinhos

O relacionamento de cada membro da família com os pais pode ser completamente diferente. Talvez seu irmão ou irmã consiga manter um relacionamento. Eles também podem precisar cortar os laços com os pais, mas querem fazer isso no seu próprio ritmo e nos seus próprios termos. Você pode conversar com eles e oferecer seu apoio, mas precisa deixar claro que não quer forçar ninguém a escolher um lado. Quanto menos drama familiar, melhor.

Deixe de lado o desejo de fazer seus pais entenderem você

Se seus pais são tóxicos o suficiente para aceitar a falta de comunicação, eles podem fazer com que você tenha alguns sentimentos e reações negativas: culpa, dúvida, manipulação, transferência de responsabilidade, desvalorização, etc. limites que você precisa. Eles podem tentar transferir toda a responsabilidade para você, não importa quão racional e logicamente você apresente suas razões para fazer essa escolha. Você não precisa continuar travando essa batalha que não pode vencer. Você pode deixar ir e ir embora. Não faz sentido tentar “fazer” alguém pensar, acreditar, compreender ou fazer qualquer coisa em tal situação.

Reconheça que outras pessoas podem não compreender suas escolhas.

As pessoas que decidem terminar o relacionamento com os pais podem enfrentar estigma social. Membros da família, amigos e outras pessoas podem ter opiniões sobre as suas escolhas, e alguns podem não compreendê-las ou respeitá-las. As pessoas podem querer ouvir razões e justificativas. Isso geralmente resulta em você inventar histórias que agradarão aos outros, em vez de ajudá-lo no processo. Se achar que vale a pena, você pode conversar sobre suas escolhas e explicar por que as fez, mas depende de você com que frequência e quão ativamente você faz isso.

Permita-se constantemente se livrar da culpa.

Uma parte muito importante do processo de cura, neste caso, é abandonar a culpa e a vergonha associadas ao abandono do relacionamento e ao abandono da situação. Freqüentemente, os pais com quem você rompeu laços são as pessoas que criaram e sustentaram você, pelo menos até certo ponto. Você pode ser grato por isso e manter seus limites ao mesmo tempo. Pode ser muito fácil sentir-se culpado porque você supostamente “deve” a seus pais, mas foram seus pais que decidiram lhe dar a vida, e era responsabilidade deles prover para você. Os pais sempre serão pais, não importa a idade do filho. Se a resolução de conflitos for possível, ela sempre começa pelos pais. Você não precisa ficar com seus pais se eles continuarem a abusar de você e não trazerem nada além de caos para sua vida. Já que estamos no assunto, muitos pais tóxicos tentam negar a independência dos filhos ou usam os presentes como meio para atingir seus próprios fins, o que de forma alguma significa que você tenha um relacionamento saudável com eles.

Pratique autocuidado constante

Lidar com pais tóxicos pode ser exaustivo e muitas vezes traumático. A terapia é uma solução fundamental se estiver disponível para você. É importante conversar com alguém que não esteja envolvido neste conflito para que você possa tomar uma decisão racional usando a razão e a compaixão. Além da terapia, você pode escolher várias formas de autocuidado, como ioga, meditação e registro no diário, que lhe permitirão praticar a atenção plena continuamente.

Criar relacionamentos próximos e saudáveis ​​e cuidar dos outros

Se você está se distanciando de sua família, você pode tentar criar sua própria família “escolhida”. Seu melhor amigo que sempre foi como um irmão para você, seu mentor que é um modelo forte e positivo em sua vida, uma comunidade ou grupo de amigos que são como uma família para você - todos esses são relacionamentos que você precisa assumir. cuidar e se preocupar com. Todos os humanos têm um desejo biológico inato de formar conexões e, se você perdeu as conexões de seus pais, é melhor criar novos relacionamentos saudáveis ​​em seu lugar.

Via de regra, não é fácil para crianças e pais estabelecerem um diálogo aberto. Os pais muitas vezes acreditam que estão violando limites e os filhos acreditam que os pais simplesmente não estão interessados ​​em ouvi-los. Se você acha que seus pais são muito críticos ou se você tem muita vergonha de iniciar uma conversa com eles, um plano de conversa e algumas regras de comunicação virão em seu socorro.

Passos

Parte 1

Tenha coragem. Seja o que for que você vá falar, é importante entender uma coisa: depois de conversar com seus pais, você se sentirá melhor imediatamente. Não há necessidade de se preocupar, se preocupar ou ficar constrangido, pois os pais estão sempre prontos para ajudar. Eles podem até saber mais do que você pensa.

Não se preocupe com a possibilidade de seus pais ficarem chateados ou reagirem mal. Se você se preparar e fizer tudo certo, a conversa correrá bem. Os pais se preocupam com os filhos porque estão preocupados com eles e querem apenas o melhor. Conseqüentemente, eles ficarão muito felizes por você ter procurado conselhos deles.

Não se afaste da conversa. O problema ou o constrangimento não desaparecerão se você simplesmente evitar falar com seus pais. É importante conversar para aliviar a tensão. Pense que seus pais tentarão compreender e resolver o problema. Esses pensamentos o ajudarão a se livrar do estresse e da ansiedade.

Decida com quem falar. Você quer conversar com ambos os pais ou é melhor que sua mãe te ajude nessa situação? O relacionamento com ambos os pais é diferente, então pense no que você deve fazer.

• Alguns tópicos são mais fáceis de discutir com um dos pais. Por exemplo, a mãe reage com mais calma, mas o pai pode explodir. Nesse caso, é melhor conversar primeiro com a mãe e depois discutir a situação com o pai juntos.
• Você deve entender que seus pais provavelmente contarão um ao outro sobre sua conversa, mesmo que você fale apenas com um deles. É melhor falar com os dois ao mesmo tempo, mas não custa nada contar com o apoio de um deles, se isso tornar as coisas mais fáceis para você. Por exemplo, você não precisa se distanciar de seu pai contando apenas para sua mãe sobre os valentões da escola. Pergunte à sua mãe qual é a melhor maneira de dizer ao seu pai se você está preocupado que ele fique bravo porque você não se defendeu.

1. Escolha um horário e local para conversar. Descubra quando seus pais estarão livres para que você possa escolher um horário adequado. Os pais não querem se distrair com pensamentos sobre uma próxima reunião ou com a necessidade de preparar o jantar. É igualmente importante escolher o local certo para não se distrair com os colegas dos seus pais ou com a TV em funcionamento.

   Considere as consequências. Seja o que for que você queira tirar da conversa, seus pais podem lhe dar algumas respostas diferentes. Prepare-se para qualquer coisa. O ideal é que a conversa se desenvolva de acordo com o seu cenário, mas não se preocupe se isso não acontecer. Você não está sozinho, pois professores e parentes adultos sempre virão em seu auxílio.

   • Se você não estiver satisfeito com o resultado, tente o seguinte:
     • Fale com seus pais novamente. Talvez você tenha escolhido o momento errado. Se estiverem chateados, é improvável que consigam falar aberta e calmamente com você. Por exemplo, não peça permissão para ir a um recital de dança se você os atrasou para o ensaio de sua irmã.
     • Pare de tentar. Não faz sentido irritar seus pais e privar-se das chances de conseguir o que deseja em um futuro próximo. Se você teve uma conversa educada e aberta, após a qual ambas as partes não ficaram convencidas, aceite o ponto de vista de seus pais. Mostre maturidade demonstrando respeito pela opinião dos outros para que os futuros pais aceitem melhor suas palavras e entendam que você é capaz de controlar suas emoções.
     • Obtenha suporte externo. Entre em contato com seus avós, pais de amigos ou professores para expressar sua opinião. Seus pais estão sempre tentando protegê-lo, então, ao procurar ajuda externa, você os convencerá de que existem maneiras de resolver a situação. Por exemplo, você pode pedir ao seu irmão mais velho que diga aos seus pais que deseja ir ao lugar para onde eles irão em breve, para que eles possam deixá-lo e verificar se você está bem.

Parte 3

1. Seu pensamento deve ser claro e compreensível. Seja direto sobre o que você pensa, sente ou deseja. Nessa situação, é fácil ficar nervoso e falar incoerentemente. Prepare-se para a conversa para ajudá-lo a relaxar. Dê exemplos específicos para que os pais possam interpretar tudo corretamente.

   Fale com sinceridade. Não exagere nem minta. É difícil esconder suas emoções se o assunto for importante para você. Fale com sinceridade e certifique-se de que seus pais não deixem que suas palavras caiam em ouvidos surdos. Se você já enganou seus pais ou embelezou a situação, será difícil para eles acreditarem em você. Perseverar.

   Entenda o ponto de vista dos pais. Antecipe uma possível reação. Você já falou sobre assuntos semelhantes? Se você sabe que seus pais irão recusar ou discordar, diga que entende os motivos dessa decisão. Mostre que você entende os motivos deles e então os pais aceitarão melhor suas palavras.

   • Por exemplo, se seus pais são contra você ter um telefone celular, diga: “Mãe, pai, sei que vocês não querem me comprar um telefone. Custa muito dinheiro e exige um tratamento responsável, então você acha que as crianças da minha idade não precisam disso. Você sabe que meus colegas têm telefone e acha desnecessário, pois eles só brincam e olham fotos no Instagram. E se eu tiver economizado a quantia necessária e puder comprar um telefone com meu próprio dinheiro? Você poderá verificar todos os seus jogos e aplicativos baixados, e usarei o telefone para alertá-lo quando estiver atrasado no treino ou quando você estiver em uma ligação residencial com a vovó.”

2. Não discuta ou chore. Seja educado e mostre sua maturidade. É melhor evitar comentários cáusticos se você discordar de seus pais. Fale com seus pais do jeito que você gostaria que eles falassem com você.

   Fale com um dos pais. Em alguns casos, é melhor conversar apenas com a mãe ou apenas com o pai. Por exemplo, às vezes é mais fácil discutir a escola com o pai e relacionamentos românticos com a mãe. Escolha a pessoa mais adequada.

   Hora e lugar. Durante a conversa, é importante chamar a atenção total e exclusiva dos pais. Não inicie uma conversa em locais lotados ou durante um breve intervalo. Deixe-os entender o que ouviram e não inicie uma conversa importante na hora errada.

   Ouça atentamente seus pais. Não se distraia com pensamentos sobre a melhor forma de responder. É importante ouvir as palavras de seus pais e respondê-las corretamente. As pessoas muitas vezes se distraem com outros pensamentos se não receberem imediatamente a resposta desejada.

   • Você pode até repetir o que seus pais disseram para ter certeza de que entendeu tudo corretamente e para mostrar sua atenção.

3. Expresse suas opiniões uma por uma. A conversa não deve se transformar em um monólogo, então você precisa fazer perguntas e encontrar as palavras certas caso não consiga ser compreendido. Não interrompa ou levante a voz. Se seus pais estiverem chateados, diga algo assim: “Entendo que você esteja chateado. Vamos continuar a conversa mais tarde, quando você se sentir melhor, para resolver o problema de forma construtiva.”

Parte 4

1. Tente antecipar o resultado. Muito provavelmente, você espera um ou mais dos seguintes resultados da conversa:

   • deseja que seus pais ouçam e entendam seu ponto de vista sem conselhos ou comentários;
   • deseja suporte ou permissão;
   • quer conselho ou ajuda;
   • sente a necessidade de decidir sobre outras ações em caso de problema;
   • quer ser tratado de forma justa.

2. Entenda seus sentimentos e fale sobre eles. Pode ser difícil para você, especialmente quando precisa falar sobre sua vida sexual ou revelar um segredo. É normal sentir-se estranho ou ansioso ao discutir um assunto delicado com seus pais. Identifique seus sentimentos e conte-os a seus pais para aliviar sua alma.

   • Por exemplo, se você está preocupado com a possibilidade de seus pais ficarem chateados, diga imediatamente: “Mãe, eu sei que você me avisou sobre isso e que minhas palavras vão te incomodar, mas é muito importante para mim que você ouça eu e ajude.”
   • Se seus pais são muito impressionáveis ​​​​e você pode esperar uma resposta dura ou recusa, diga que esperava esse desenrolar dos acontecimentos, mas ainda assim reuniu coragem para falar com eles. Seja proativo e neutralize a situação com positividade: “Pai, sei o quanto você vai ficar bravo, mas preciso dizer isso porque entendo que você me ama e me respeita, e só está com raiva porque quer o melhor para mim”.

Ecologia da vida. Psicologia: Se você decidiu não se comunicar com parentes, provavelmente esse passo não foi fácil...

A última vez que ouvi a voz da minha mãe foi quando ela me repreendeu na secretária eletrônica. Antes disso, eu não tinha notícias dela há vários meses - esta foi minha terceira ou quarta tentativa de parar de me comunicar com minha mãe, e aprendi a não ouvir suas mensagens de voz ofensivas, a não ler ou abrir suas cartas. Apenas ouvir sua voz abafada e preocupada na minha secretária eletrônica foi o suficiente para arruinar meu dia. Mas também finalmente me ajudou a ter certeza de que não falar com minha mãe ainda era a decisão certa.

Se você está lendo isso, então tem certeza de que não se comunicar com seus pais ou qualquer outro membro da família pode ser a escolha certa para você. Talvez você esteja apenas evitando contato, talvez tenha parado de falar com eles ontem.

Ou talvez você esteja cada vez mais perto da ideia de limitar o contato com um familiar que manipula, culpa, ou seja, causa danos emocionais à sua vida, que poderia ser melhor sem tudo isso. Não importa em que estágio você esteja, você já recebeu feedback suficiente dos pais e do mundo em geral sobre o que eles pensam sobre sua decisão de cortar o contato. Talvez seus amigos e conhecidos já tenham lhe dito que você é egoísta e pensa apenas em si mesmo e que seus pais não merecem tal tratamento.

Se você pesquisar “sem comunicação com seus pais” no Google, provavelmente encontrará histórias que falam sobre pais calmos que estão confusos sobre por que você parou de se comunicar com eles repentinamente, ou encontrará recursos projetados para induzir sentimentos de culpa e vergonha que decidiram parar de se comunicar com sua família. Em geral, em um caso ou outro, as crianças são chamadas de egocêntricas e egoístas. Contudo, isto não altera a essência do problema. E se você decidir não se comunicar com seus parentes, provavelmente esse passo não foi fácil e, talvez, você experimente uma sensação de luta e pressão todos os dias. Mas já que você decidiu fazer exatamente isso, não deveria se culpar por isso. E há pelo menos 5 razões para isso.

1. Você faz o que é certo para você.

Tenho todos os motivos para acreditar que você não tomou essa decisão levianamente. Vivemos num mundo em que às vezes é muito difícil cortar a comunicação com um membro da família, especialmente com os pais. Então, o que esse passo realmente significa é que seu relacionamento com seus pais era tão tóxico que você simplesmente não tinha outra escolha. É claro que algumas pessoas não conseguirão acreditar nisso. Eles nem conseguem imaginar algo que possa causar uma recusa total de comunicação com um membro da família.

Mas tudo bem. Sua vida não se limita ao que amigos, colegas ou outros familiares possam imaginar. A sua escolha não precisa ser “adequada” ao seu vizinho, ao seu melhor amigo. Sua escolha deve ser certa SOMENTE para você. Só você sabe exatamente como é interagir com alguém que te machuca, te rotula ou te culpa, só você sabe o custo desse relacionamento e, portanto, você é o único cuja experiência importa para decidir o que fazer.

2. Você não está sozinho. Apenas lembre-se de que você não está sozinho.

Pode parecer que você é o único com esse problema, mas isso não é verdade. O Google ajudará a identificar materiais sobre pais com quem os filhos pararam de se comunicar, e a Internet está repleta de comunidades cheias de apoio a pessoas que sofrem de relacionamentos tóxicos com os pais. Inclusive para pessoas que interromperam completamente o contato.

Nessas comunidades, as pessoas partilham a sua empatia e isto é verdadeiramente uma dádiva do destino, porque agora definitivamente não me arrependo de nada. E entendo que minha decisão foi correta.

Muitos livros foram escritos sobre esse assunto (por exemplo, Mothers Who Can't Love, de Susan Forward) e isso me ajudou na minha decisão.

Existem também muitos ensaios pessoais sobre alienação parental que podem ajudá-lo a se sentir aceito e não sozinho. Aqui está a citação de uma menina que descreveu sua vida na família e acabou decidindo não ter contato com os pais: “É normal deixar a família. A sociedade nos diz que a família é o número um em nossas vidas. Os pais vêm em primeiro lugar... Eles poderiam fazer algo por você e você poderia fazer algo por eles. Mas nem sempre é assim, porque são apenas pessoas que não são infalíveis, não são perfeitas, podem ser más e até cruéis, tóxicas, apesar de ser o seu sangue. E não há problema em se levantar e deixar uma família na qual você se sente desconfortável. Isso está bem.”

3. Você é o único que sabe o que aconteceu (ou está acontecendo) com você.

Pais emocionais e manipuladores muitas vezes fazem os filhos questionarem sua realidade e experiências. Na infância, todos estavam cheios de casos que agora podem ser interpretados como comportamento problemático dos pais “não importa o que aconteça”. E a questão não é que “eles fizeram tudo o que podiam”, mas que nos traumatizaram com acontecimentos que ainda não haviam acontecido, mas “Deus não permita que isso aconteça com você!”

Mas em geral ferramenta de controle emocional, que supostamente nos alerta contra um determinado evento é chamado “iluminação a gás”. E as pessoas que foram influenciadas por esse método específico por muitos anos não se comunicam mais com seus pais, mas, mesmo assim, às vezes não conseguem distinguir eventos reais de eventos fictícios.

Na minha vida, minha mãe e eu éramos as únicas pessoas em nossa casa, e qualquer palavra que eu dissesse contra minha mãe gerava conflito. Mas minha mãe não se limitou a simplesmente discutir o problema, ela me disse que eu tenho memória muito curta, que misturei tudo, esqueci, me enganei... E por isso, aos 33 anos, dificilmente consigo confie em mim mesmo - começando por onde deixei as chaves, até momentos de interação com outras pessoas.

É claro que nem todas as crianças que sofreram de pais tóxicos foram prejudicadas. Mas foram muitos. Seus pais podem ter feito isso de propósito ou podem ter usado esse método porque tinham problemas de saúde mental ou outros problemas que os impediam de ter empatia por você ou de ver uma perspectiva de seu desenvolvimento sem a contribuição deles.

No entanto, suas experiências são reais. E só porque seus pais afirmam que “fizeram o melhor que puderam” não significa que realmente fizeram – e mesmo que tenham feito o melhor que podem, não significa que você tenha que estar emocionalmente ligado a eles até o fim de seus dias. Você sabe melhor como o seu relacionamento com seus pais influenciou e influencia o seu presente e futuro.

4. Você deve encontrar seu sistema de apoio pessoal.

“Se você afastar sua família, ninguém jamais irá amá-lo ou apoiá-lo.” Esta ideia é uma ameaça comum e amplamente utilizada em relação a crianças que tentam cortar contacto, mas é um verdadeiro equívoco. Portanto, romper com pais tóxicos (e rejeitar o amor tóxico que eles oferecem) pode lhe dar acesso a uma vida onde você pode aceitar amor e apoio verdadeiros, talvez pela primeira vez.

Na minha própria vida, o amor de minha mãe me segurou pela garganta; ela regularmente fazia tudo o que podia para sabotar minhas amizades, romance e relacionamentos profissionais. Apesar de suas ameaças de que ninguém jamais cuidaria de mim, exceto ela, ainda assim me arrisquei e comecei a construir uma vida separada. E isso me permitiu encontrar amigos verdadeiros e um homem verdadeiramente amoroso.

Seu novo sistema de apoio pode ser qualquer coisa: amigos, um parceiro, pessoas online ou na vida real, um psicólogo ou terapeuta – desde que todos ajudem você. A propósito, um bom psicoterapeuta é treinado para entender coisas sobre as relações humanas que são difíceis de serem compreendidas pelas pessoas comuns. E lembre-se: você não é louco por sentir o que sente, e com certeza haverá alguém que será capaz de entender isso.

5. Você pode conversar um dia

Há boas notícias- seus pais podem querer tentar mudar seu relacionamento! Viva!

E as más notícias: você inicia o contato porque está entediado, mas toda vez na comunicação a ferida que trouxe tanta dor se abrirá e você só poderá escapar dela rompendo o relacionamento novamente). Mas não é fato que você não precisará se comunicar com seus pais pelo resto da vida.

Você pode usar esse intervalo para se acalmar e recuperar o juízo. Mas também vale a pena ter em mente que se você iniciar o contato, poderá se arrepender novamente. O desejo de se comunicar com os pais é um desejo natural, não se culpe se esse desejo o levar a fazer coisas que, em última análise, são ruins para você.

E embora tenha mantido a minha mãe à distância durante quase 10 anos, reinicio regularmente o contacto com ela - porque me preocupo com a saúde dela, porque às vezes me sinto só, porque queria ver o nosso cão comum com quem cresci. . E sim, a situação sempre ficava fora de controle quase imediatamente, e eu me arrependi de ter tentado devolver tudo de novo. Mas devemos aceitar facilmente a nós mesmos e aos nossos desejos, especialmente quando coisas como esta acontecem. Não é sua culpa querer ser feliz, mas acabar voltando ao ponto de partida.

Então lembre-se de que você não está sozinho. Ninguém, mesmo as pessoas que lhe deram a vida, tem direito ao seu tempo e energia se o machucarem. publicado

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