Как разлюбить мужа и не страдать. Лучшие действенные способы как разлюбить парня

Самым коротким и правильным ответом на вопрос «как разлюбить мужчину», пожалуй, будет – не влюбляться в него. Но это легко сказать! Еще труднее сделать, а разлюбить — так вообще порою не предоставляется возможным.

Действительно, разве можно в одночасье, или просто за короткий срок, выбросить из своего сердца того, кто был всех желаннее и дороже? Того, чей образ день за днем лелеялся и взращивался в душе и сердце?

Оказывается можно! С полной уверенностью говорят психологи и даже дают для примера пару довольно действенных приемов, используя которые, можно не только безболезненно расстаться со своим избранником, но и разлюбить его.

Что есть любовь?

Что для каждого из нас любовь? Чувство! Ответит вначале каждый, а затем ответы немного будут разными – чувство нежности, привязанности, сексуальное и т.д. И все будут правы, ведь это только у психологов все складно и понятно: любовь – чувство глубокой привязанности и симпатии по отношению к другому человеку или объекту.

*Токование птиц – особое поведение птиц в начале брачного периода, способствующее привлечению самки или самца и приведению их в состояние готовности к продолжению потомства.

**Зона комфорта – зона жизни, в которой человек ощущает себя в безопасности и не подвержен стрессовым ситуациям. Психологический комфорт ситуации, когда человека окружают привычные вещи, люди события и ситуации, незаметно усыпляет сознание и превращает многие поступки человека в автоматические неосознанные действия.

Любовь – великое и прекрасное чувство. Но что делать, если оно зашло в тупик? Как разлюбить мужчину, не страдать и отпустить, и возможно ли это в принципе?

Страдание

Увы, на последний вопрос ответить утвердительно вряд ли получится. Ведь любовь захватывает человека и на психологическом, и на физическом, и даже, иной раз, на духовном уровне. Страдать придется, но разве это плохо? Помните анекдот о том, что если вы проснулись утром, и у вас ничего не болит, то вы умерли? Страдание – такая же часть человеческой жизни, как и радость, и оно доказывает, что вы нормальный, хороший человек.

Однако актуальности вопроса, как разлюбить и забыть человека - это отнюдь не снимает. Что на этот счет советуют психологи?

Благодарность

Во-первых, не стоит стараться замазать приятеля одной черной краской. Выходит, вы любили жалкое ничтожество? Вы будете ощущать горечь не только от того, что потеряли любимого, но и от того, что были такой дурой. Зачем? Осознайте, что с расставанием с этим человеком в вашей жизни завершился некий этап. Теперь вы свободны, а прошлому вы благодарны за то, что в нем было что-то хорошее, но и только. Прошлое уже сказало свое слово, пора смотреть в будущее.

А там все по-новому, и вы должны соответствовать.

Как разлюбить любовника?

Легко! Он уже в прошлом и нужен вам, как прошлогодний снег. Впереди вас ждет нечто фантастически интересное и небывалое, надо только увидеть его.

Прошлое - прошлому

1. В том, как разлюбить мужчину, советы психолога совпадут с теми, которые дала бы вам мудрая подруга.
2. Начните новую жизнь.
3. Сделайте себе новую прическу, смените гардероб, макияж, интерьер квартиры.
4. Съездите отдохнуть туда, куда вы давно хотели попасть, или просто туда, где никогда не были.
5. Если есть такая возможность, смените работу и место жительства. Не тяните резину, прошлое вас уже не должно интересовать.
6. Удалите все контакты из телефона и , которые способны напомнить о нем.

Как разлюбить мужчину и не страдать?

Совсем это сделать не получится, но свести эти малоприятные переживания к минимуму возможно. Разве что вы имеете склонность к мазохизму и специально подбираете себе такие варианты, когда можно стать жертвой. Во всех остальных случаях старайтесь сменить обстановку, не напоминать себе лишний раз о неудавшемся возлюбленном, напоминать себе, что он совсем не то, что вам бы хотелось.

Загляните в будущее

Попробуйте спрогнозировать свое прошлое с этим человеком и без него, причем так, чтобы стало ясно: без него вам, только лучше. Если вы видите, что этот мужчина встречается с вами только ради секса, а жениться не собирается, то представьте себе свое будущее с ним. Скорее всего, года через три все останется по-прежнему: он будет врать, и получать удовольствие, а вы – ждать у моря погоды. А годы-то идут! Женский век не очень-то долог, а для замужества и материнства нам отмерено не так уж много времени!

А зато, расставшись с искателем приключений, вы сможете встретить мужчину, который оценит вас не только как источник сексуальных утех, но и как личность. И с ним вы сможете создать настоящую семью, родить детей, быть по-настоящему счастливой. Так что не раздумывайте даже, можно ли разлюбить человека. Можно, и даже в вашем случае необходимо, чтобы найти свое счастье.

Подумайте о том, что на лжи построить невозможно. Если у вас что-то разладилось и реанимировать отношения стало невозможно, завершите их. Поблагодарите своего приятеля и прошлое за все хорошее, что с вами было, и отпустите. Поверьте, в будущем хорошего еще больше!

Душевные привязанности держат нас крепче любых цепей. И порой бывает так, что разорвать эти связи очень и очень трудно. Конечно, каждый справляется с этим по-своему: кто с головой уходит в работу, кто рожает ребенка, кто обращается к психотерапевту... Но задача при этом у всех одна: найти способ, как, не страдая, разлюбить мужчину и отпустить его на все четыре стороны.

А вдруг?..

Женщины - существа, живущие своими эмоциями. И все жизненные проблемы мы привыкли решать сквозь эту призму чувств и ощущений. Вот почему, когда заканчиваются отношения с партнером или когда эти отношения и вовсе начинать не стоит, бывает так трудно рационально принять существующее положение вещей и отказаться от своих переживаний. Другими словами, четко сформулировать ответ на вопрос самой себе: как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, и при этом не отвлекаться на непрерывный шепоток собственного сердца: «А вдруг?..». Попробуем объединить науку с опытом и выработать схемы, которые позволят «унять сердечную тоску» и снова начать жить полной жизнью.

10 шагов на пути к освобождению

Первое, в чем нужно себя убедить, - это то, что уже ничего не будет как прежде. И дело даже не том, что нужно найти решение, как разлюбить человека, который тебя не любит или отношения с которым себя исчерпали. Суть в том, что вы переходите на новый этап, движетесь вперед, и все прошлое нужно оставить позади. Вторая задача - выбрать психологический прием или приемы, которые помогут сделать важный шаг в будущее.

Читайте также:

Закольцовываем

В первое десятилетие ХХ века в Германии была открыта школа психологии, которая представила личность как совокупность отдельных структур - гештальтов. Вашу ситуацию тоже нужно сделать законченным гештальтом. Для этого действуйте по схеме:

1. Поставьте перед собой стул, представьте, что тот человек, которого вы пытаетесь разлюбить, сидит напротив. Конечно, можно устроить такую встречу и в реальности, но вряд ли получится сделать это без лишних слез.
2. Сядьте напротив и выскажите все, что накипело на душе (почему отношения не сложились, в чем его и ваша вина).
3. Не забудьте и о том, что в череде упреков нужно выделить время и на воспоминания о хорошем, что было в вашей жизни.

Пакт о ненападении мозга на сердце

Напишите и повесьте на видное место договор с самой собой о том, что еще 2 (3) недели вам позволено плакать и вспоминать своего любимого, не ругая себя за это. А следующие 2 (3) недели на это занятие накладывается табу. За выполнение условий вам полагаются новые туфли, поездка в Париж или коробка пирожных (это особенно ценный приз для тех, кто отказывается от сладкого из-за диеты).

Заполняем пустоты

Согласитесь, когда из пряжки на любимых босоножках вылетает камешек, нужно обязательно заполнить образовавшуюся пустоту. Вот и с отношениями так же: того человека, которому были посвящено ваше время, мысли и забота, больше нет. Так что придется подумать, как весело и с пользой провести освободившееся время, чем новым и интересным занять голову и на кого направить материнскую опеку.

Ищем объект любви

Американские психологи выработали специальную стратегию, которая выводит женщин из состояния очарования мужчиной. Они… влюбляют пациенток в себя, а потом методично делают все, чтобы те разочаровались в объекте своих чувств. Вы можете поискать такую модель среди хороших и верных друзей. Эта технология особенно эффективна, если вы не знаете, как разлюбить женатого мужчину. Замечая недостатки, подчеркивая отрицательные проявления объекта страсти, вы быстрее освободитесь от чувств к человеку, который не отвечает взаимностью или не хочет жертвовать привычным укладом своей жизни ради вас.

Дозируем

Народная мудрость гласит: «Все хорошо в меру». Это справедливо и для чувств в том числе. Ученые выяснили, что в момент бурных переживаний в организме вырабатывается катехоломин, управляющий эмоциями. Когда его много, человек «сгорает» от положительных или отрицательных переживаний. Но, когда под влиянием внешних обстоятельств переживания угасают, уровень вещества снижается, и наступает апатия. Чтобы этого не произошло, поддерживайте в себе постоянный уровень влюбленности. Например, в саму себя. Купите себе подарок, сделайте тату или отправляйтесь в путешествие по родной стране - все, что угодно, чтобы показать, как вы себе дороги.

Медитируем

Когда плачет малыш, на это есть объективная причина: он не может самостоятельно обеспечить себя всем необходимым, ему нужна мама. Но ведь вы - взрослый человек, неужели и вам не обойтись без няньки? Вот 4 варианта, которые помогут вам убедиться в том, что вы вышли из возраста ползунков и слюнявчиков.

Блог радости

Заведите блог, ЖЖ или тетрадь, в которых будете ежедневно писать о тех радостных событиях, которые произошли. При этом каждую новую запись предваряйте чтением предыдущей. Когда накопится целый дневник, кто знает - возможно, вы напишете на его основе целую книгу!

Стена желаний

На стене или листе бумаги визуализируйте список своих желаний. Повесьте его на видное место и обязательно дополняйте.

«Улыбайтесь, господа!»

Герой Олега Янковского в знаменитом фильме про барона Мюнхгаузена, взбираясь по лестнице к луне, говорил о том, что у зрителей слишком серьезные выражения лиц. Это действительно проблема: с такими минами делаются все глупости на Земле. Так что напишите шуточное стихотворение о своей пассии, нарисуйте на него шарж или составьте эпиграмму. Главное - подчеркните все его недостатки.

Статус: «Свободна»

Зарегистрируйтесь на сайте знакомств и начните беседу с понравившимися мужчинами. Так вы не только научитесь модному виду коммуникации, но и, возможно, откроете новую страницу своей жизни. Между прочим, за последних 5 лет около 15% пар, счастливо живущих вместе, познакомились в интернете.

Возвращаюсь к чуть более плотным психологическим материям.

В прошлогодней статье о я уже говорил, что один из главных навыков психолога - это способность сомневаться в «несомненном». Например, когда, клиент убежден, что в жизни его нет и уже не будет никакого смысла. Это деструктивное убеждение, каким бы реальным ни казалось, — всего лишь конструкция ума. Крепкое, основательное сомнение подрубает корни деструктивных убеждений, освобождая пространство ума для альтернативных «слайдов», сквозь, которые жизнь воспринимается.

В сегодняшней статье раскрою эту практику чуть глубже на примере влюбленности. Расскажу, на каких убеждениях она распространенно держится, и в каких направлениях ориентировать ум, чтобы тщательней исследовать свои чувства.

Сразу хочу отметить, что болезненное томление по возлюбленному обычно называют словом «любовь». О разнице между и влюбленностью я ниже немного скажу. А пока заочно сообщу, что избавляться от любви нет никакой необходимости - это светлое, ни чем не тяготящее чувство, присущее здоровым отношениям. Поэтому, отвечая на вопрос «как разлюбить», буду говорить именно об исцелении от влюбленности - это она заводит в состояние близкое к наркотической ломке.

Ранее нигде не встречал конкретных рабочих методик такого исцеления. Почти все попсовые советы сводятся к предложениям отвлечься и переключиться. Переключение внимания, надо отдать должное, срабатывает. Но осуществить его нелегко, потому что влюбленный и сам отвлечься хочет, да не может - настолько одержимость возлюбленным поглощает, что все прочие возможности занять себя хоть чем-то, кажутся пустыми.

Все осложняется еще такой особенностью ума, которая побуждает принимать зыбкое содержание собственной психики за вкус внешней реальности. Пока влюбленность воспринимается проблемой из объективного мира, делается невозможным поглядеть в сторону ее реальных . Поэтому обычно даже не допускают, что можно непосредственно воздействовать на собственные чувства - пытаются давить на возлюбленных, «улучшать» себя, или сдаются – дескать, что поделать, если такая несчастная судьба - остается молча страдать. Авось само пройдет со временем.

Со временем, конечно, пространство ума заполняется дополнительными смыслами и влюбленность с терзаниями постепенно теряют свою силу. Но длиться такое переключение к нормальному существованию может долгие месяцы. И это будет не исцелением от болезни, а всего лишь усыплением ее симптомов, которые при определенных обстоятельствах могут пробудиться с новой силой - и томления продолжатся.

Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.

Здесь буду говорить о том, что удалось нарыть в ходе личной практики с клиентами. Но говорить буду уверенно, потому что есть хорошие практические показатели – влюбленные, по-настоящему заинтересованные в избавлении от своих терзаний, следуя этим рекомендациям, исцелялись.

Святые чувства влюбленных

Возлюбленный для влюбленного - это особенный, исключительный человек. Эта иррациональная убежденность побуждает влюбленного верить, будто между ними протянута какая-то особая священная связь, словно им судьбой предназначено быть вместе, как двум половинкам.

Поэтому влюбленный тешится безосновательной надеждой, граничащей с убежденностью, что возлюбленный на самом деле чувствует примерно то же самое, просто еще сам этого не понял, и капризничает.

Влюбленному кажется, что радость их «любви» – так очевидна, проста и прекрасна, что ему делается совершенно непонятным, почему возлюбленный до сих пор сопротивляется и не любит в ответ.

В периоды, пока влюбленный верит, что его все-таки взаимно любят, ему чудится, словно они с возлюбленным уже соединились где-то на тонком плане, и вскоре их слияние материализуется.

Упиваясь радостью от предстоящего сближения, безответно влюбленный не осознает, что это якобы общее с возлюбленным пространство - им же созданная с ноля разбухшая фантазия, куда никто больше доступа не имеет.

Сомнения в этих «священных» галлюцинациях по началу кажутся кощунственными, поэтому влюбленному, порой, сложно даже представить, что возлюбленный к нему искренне равнодушен и на фоне прочих людей из своего окружения может, вообще, никак не выделять.

Никогда безответно влюбленным их собственные чувства не нравятся. Если начинается влюбленность со счастливых, волнующих душу надежд, то продолжается, как правило, их противоположностью – несчастной безнадегой. Примерно с этой стадии влюбленный уже и сам начинает в своих чувствах сомневаться, то и дело задумываясь, как разлюбить человека, чтобы наконец, протрезвев, вернуться к здравому рассудку.

В крайних стадиях неразделенные чувства сопровождаются ужасом (от предвкушаемого пустого, бессмысленного будущего без возлюбленного) и последующей депрессией. В итоге жизнь проседает по всем фронтам, падает и к любовным терзаниям лавинообразно подключаются ранее дремавшие в глубинах души комплексы и страхи.

В статьях я провожу . Любовью называю спокойное принятие реального человека, влюбленностью – напротив, нежелание мириться с реалиями и фанатичную устремленность к желанному вымышленному образу.

Предпосылку, что возлюбленный - это не реальный человек, а мираж из собственного ума, лучше брать на вооружение сразу, хотя бы в качестве теории. Это первый шаг, зарождающий сомнение в раскачанной иллюзии.

Вся современная культура упоенно романтизирует влюбленность, убеждая общественность в том, что именно так и должна пролегать главная смысловая канва жизни «нормального» человека. На деле же влюбленность по своей сути – самая настоящая болезнь психики, – одержимость, затмевающая сознание зациклившимися противоречивыми эмоциями.

Конечно, влюбленность может мотивировать заглядывать в себя, исследовать причины своих переживаний – и в таком ракурсе становится полезным, развивающим душу, опытом.

Влюбленность не является каким-то естественным и обязательным для отношений состоянием. Совершенно нормально любить и принимать человека рядом без рьяных душевных терзаний. Совершенно нормально - радоваться иным сферам жизни, уделяя отношениям лишь какую-то часть своих ресурсов.

Как разлюбить?

Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных , на которых этот морок держится.

Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным - первым и последним шансом на счастье.

Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений - она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба - либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.

И зависит все от прихоти одного человека. Потерять этот главнейший источник радости и смысла означает остаться несчастным навсегда. Влюбленный в этом убежден.

И даже, когда возлюбленный отвечает ему взаимностью, угроза стать окончательно несчастным никуда не уходит, а постоянно фонит, потому что в отношениях в принципе не может быть никаких стопроцентных гарантий - они имеют склонность когда-нибудь заканчиваться по разным причинам. Поэтому каждый жест возлюбленного воспринимается влюбленным утрированно, как индикация прогноза предстоящего счастья, либо несчастья. Среднего с такими убеждениями не дано.

На всякий случай повторю, что эксклюзивность возлюбленного и бесповоротный конец счастью без его взаимности - это вовсе не правда жизни влюбленного, а всего лишь его иррациональные убеждения - лживые . Они разрушаются, когда получается в них усомниться.

Многие знают на опыте, как обманчивы чувства. Влюбляются не единожды, а множество раз - и неизменно объект любви кажется настоящим единственным, без которого не видать счастья. Именно эти лживые убеждения надо взять под сомнение, чтобы разлюбить и протрезветь. Для этого необходимо со всей серьезностью дать себе уверенные ответы на следующие вопросы: «а с чего это я беру и решаю, будто этот человек - тот самый? А что если это не мой единственный, а чей-то чужой? Что, если, это, вообще, чужой человек?»

Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.

Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной - слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.

Если уж хочется верить в большую «любовь», можно, как вариант, всерьез допустить, что настоящего единственного, с которым предстоит прожить до конца времен, еще суждено встретить.

Конечно, на этом «хождения по мукам» отношений не завершаются. Нюансов - море, всего в одной статье не уместить. Можете почитать