Sposobnost odpuščanja primerov iz življenja. Glavna stvar v prijateljstvu je sposobnost odpuščanja

Esej o besedilu

(1) Nekega dne smo namesto učenja imeli srečo, da smo na šolski parceli kopali krompir. (2) Naša glavna zabava je bila naslednja: na gibljivo palico smo postavili težko zemeljsko žogo in z zamahom palice vrgli to žogo - kdor je šel dlje.
(3) Sklonil sem se, da bi naredil takšno žogo, in nenadoma sem začutil močan udarec med lopatice. (4) Ko sem se takoj zravnal in pogledal naokoli, sem videl Vitka Agafonova, kako beži od mene z debelo palico v roki.
(5) Številna sijoča ​​sonca so mi švigala v oči in moja spodnja ustnica je zahrbtno trzala. (6) Nikoli nisem jokal od fizične bolečine, a solze so mi zlahka prišle v oči že od najmanjše žalitve.
(7) Zakaj me je udaril? (8) Glavno je, da se je prikradel od zadaj. (9) Imel sem grenak cmok v grlu, moja duša je bila črna od zamere in jeze, v glavi pa se mi je porodila misel, da bi se maščeval Vitku, da bo naslednjič malodušen.
(Yu) Kmalu je dozorel načrt za maščevanje. (11) Čez nekaj dni, ko bo vse pozabljeno, kot da se ni nič zgodilo, bom Vitka poklical v gozd, da zažge rastlinjak. (12) In tam, v gozdu, te bom udaril v obraz. (ІЗ) Preprosto in dobro. (14) Zato ga bo strah samega v gozdu, ko mu rečem: "No, si se ujel na ozki poti?"
(15) Ob dogovorjenem dnevu in uri sem med velikim odmorom pristopil k Vitku. (16) Vitka me je sumničavo pogledala.
(17) - Ja ... (18) Vem, da se boš začela kregati. (19) Vračilo.
(20) - Kaj govoriš, sem že zdavnaj pozabil! (21) Samo zažgimo rastlinjak.
(22) Medtem se je moja situacija zapletla. (23) Eno je nekoga po naključju zvabiti v gozd in te udariti po ušesu: mačka verjetno ve, čigavo meso je jedla, drugo pa je ves ta pogovor. (24) Če bi Vitka zavrnila, zavrnila in nato nejevoljno odšla, bi bilo vse veliko bolj preprosto. (25) In po mojih besedah ​​se je nasmehnil od ušesa do ušesa in se veselo strinjal.
(26) Ko sva hodila na goro, sem se vso pot trudil spomniti, kako me je udaril brez razloga, kako boleče je bilo zame in kako užaljen sem bil. (27) In tako natančno in živo sem si predstavljal, da me spet boli hrbet in da se mi je v grlu spet usedel grenak cmok. (28) Torej sem razgret in pripravljen na maščevanje.
(29) Na gori, kjer so se začele jelke, je bil lep trenutek. (ZO) Samo Vitka, ki je hodila pred mano sklonjena in gledala nekaj na tleh. (31) V tistem trenutku se mi je zdelo, da je njegovo uho še bolj štrlelo, kot bi me prosilo, naj ga udarim z vso močjo.
(32) - Poglej, poglej! - je zavpila Vitka in pokazala na okroglo luknjo. (33) - Od tam je odletel čmrlj, sam sem ga videl. (34) Naj ga izkopljemo? (35) Mogoče je tam veliko medu.
(36) "V redu, izkopali bomo to luknjo," sem se odločil, "potem se bom ukvarjal s tabo!"
(37) Na robu gozda smo v travi naleteli na žafranike. (38) Vitka je spet naletela, ni zaman, da ima oči za čajni krožniček.
(39) - Gremo po sol! - je predlagala Vitka. (40) - Kako daleč je do prečkanja grape? (41) Lepo bi bilo hkrati ukrasti testis mami.
(42) In sem si mislil, še vedno negovajoč svoj zlobni načrt: "Ko bova tekla po sol, te zagotovo srečam v gozdu!"
(43) Prinesli smo sol in dve kokošji jajci.
(44) - Zdaj pa izkopljemo jamo.
(45) Zemljo smo prekopali, v luknjo dali jajca, jih prekrili z zemljo in na tem mestu začeli graditi rastlinjak. (46) No, rastlinjak je zgorel, zdaj pa gremo domov, potem pa bom moral ... (47) Kaj bi si še lahko izmislil, nočem domov ...
(48) »Teciva do reke,« rečem Vitku. (49) - Umijmo se tam, sicer smo tako umazani. (50) Popijmo malo hladne vode.
(51) No, pili smo in se umili. (52) Nič več ni za storiti, moramo domov. (53) Želodec me začne boleti in zanič. (54) Vitka zaupljivo stopa naprej. (55) Njegova ušesa štrlijo v različne smeri: vredno se je obrniti in udariti!
(56) Koliko je vredno? (57) Toda poskusite in izkazalo se bo, da je zelo težko zadeti osebo, ki zaupljivo hodi pred vami.
(58) In ne slišim več jeze v sebi. (59) Moja duša se počuti tako dobro po tem rastlinjaku, po tej reki! (60) Vitka pa je v bistvu priden fant: vedno se domisli kaj zanimivega.
(61) V redu! (62) Če me še enkrat udari med lopatice, ga ne bom spustil s kljuke! (63) In zdaj - v redu.
(64) Odločitev, da Vitka ne tepem, me pomiri in v vas vstopiva kot najboljša prijatelja.
(Po V. Soloukhin)

Možnost 1
Zamera je reakcija na težave, ki se vam zdijo nezaslužene v odnosu do sebe. Ta občutek doživite, če ste bili razočarani, izdani, če ste bili prizadeti z besedo ali dejanjem, vendar ga ne smete dolgo zadržati v sebi: zamera je uničujoča.
Podoben občutek doživlja tudi pripovedovalec iz besedila V. Soloukhina, ki v njegovi duši sproža veliko negativnih čustev: želja po maščevanju (9. stavek), agresija (12. stavek), sili ga v goljufanje (stavek 21), izkusiti jezo (stavek 42).
Zamera, če je ne odpustimo, postane težko breme, ki ga nosite sami. S tem občutkom ni lahko živeti; žge srce.
Tako je bilo z junaki pravljice M. Prishvina "Shramba sonca" - Nastya in Mitrash. Ko pa sta si otroka odpustila manjše žalosti, se jima je vse izboljšalo.
To pomeni, da če se ne boste zamerili do sebe, bo svet spet zasijal v vseh barvah.

Možnost 2
Zamera je mešan občutek samopomilovanja in jeze na storilca. Mislim, da se zamera pozna vsakemu od nas. Pogosto vodi v željo po maščevanju, če človek ne najde moči za odpuščanje, in o tem je govora v tem besedilu.
Ko je Vitka Agafonov pripovedovalcu v hrbet vrgla težko zemeljsko kroglo, je bil ta užaljen (5. stavek) in se je odločil, da se bo storilcu maščeval. V sebi je vzbudil ta občutek (26., 27. stavek), od katerega se je »grel« tudi sam. Res je, da je zaradi svoje dobre narave pozneje odpustil žalitev in naredil prav: z njo najprej uničiš samega sebe.
V življenju smo pogosto užaljeni zaradi staršev, ki nam dajejo pripombe. Ne smemo pa pozabiti, da nas nikakor ne želijo užaliti, ampak, nasprotno, želijo, da bi nam bilo bolje. Zato jih ne smete nikoli užaliti.
128
Verjamem, da je zelo pomembno, da se lahko znebimo tega neprijetnega občutka in živimo brez spomina na zlo. Tega vedenja nas učita tako ta zgodba kot življenje samo.

Možnost 3
Po mojem razumevanju je zamera občutek, ki ga človek doživi, ​​ko se mu godi krivica. Žalosti ni vedno lahko odpustiti in to zmorejo le najbolj sproščeni, dobrosrčni ljudje.
V zgodbi V. Soloukhina se pripovedovalec počuti užaljenega. Brez razloga so mu v hrbet vrgli kepo zemlje. Pripovedovalec je zmeden: zakaj je Vitka Agafonov to storil (7. stavek)? Odgovora ni bilo, zato je bila »moja duša črna od zamere in jeze« (9. stavek).
Vsakdo bi bil s takšnim obnašanjem užaljen in bi se maščeval. Vendar pa obstaja moder izraz: "Če dobroto vračaš z dobroto, bravo!" Če na zlo odgovoriš z dobrim, si modrec!« Pripovedovalec se je izkazal za modreca in se ni maščeval.
Pravzaprav z odpuščanjem žalitev odpremo svoje srce dobrim občutkom.

Ekologija življenja. Psihologija: Zgodbe o tem, kako je bilo vsem odpuščeno, sprejeto, ljubezen vlada svetu in vse to, a "sva se razšla", "ne komunicirava več", "na koncu sva se po treh letih ločila", "vprašala" ampak tega dejstva ne morem pozabiti« – pravzaprav je tukaj pravo odpuščanje še daleč

Še enkrat bi rad izpostavil temo odpuščanja, ker v pismih in sporočilih pogosto slišim zgodbe o tem, kako so bili vsi odpuščeni, sprejeti, ljubezen vlada svetu in vse to, a »poti so se razšle«, »ne komuniciramo več«. ,« »na koncu sva se ločila— po treh letih«, »sem vprašala, a tega dejstva ne morem pozabiti« - pravzaprav je pravo odpuščanje tu še daleč.

Saj poznate primere, ko je mož imel ljubico, potem se je prišel spovedat, žena se je odločila, da bo "nad vsem tem" in jo vzela nazaj brez razčiščevanja razmerja, še manj pa škandalov ("mi smo inteligentni ljudje"), ampak čas prehaja, mož je v ni bilo več opaziti sumljivih dogodkov, a v notranjosti še ni bilo miru.

Postopoma se žena oddaljuje, zid nerazumevanja in odtujenosti postaja vse višji in na koncu pride isti »ne morem preboleti preteklosti« in bodisi umik vase bodisi prekinitev odnosa. To se zgodi tudi moškim po ženini izdaji - zdelo se je, da je odpustil, vendar je bil prizadet moški ponos in tudi po desetih letih je zapustil družino, ne da bi se sprijaznil z dejstvom izdaje.

Družinski konflikti, povezani z delitvijo premoženja(kdo bo dobil dačo nedavno preminule babice; osemnajstletni otrok želi živeti ločeno v stanovanju, ki ga oddaja, ker je vpisano na njegovo ime; dedek se noče preseliti k otroci in izprazniti stanovanje za svoje vnuke itd.), izbira kraja bivanja, študij in delo , vprašanja vzgoje otrok, komunikacija s starejšimi sorodniki družine - te in druge teme skozi zgodovino družinskih sistemov postala nepremostljiva ovira za srečno življenje mnogih moških in žensk.

Prvič, same kulture komuniciranja v naši družbi ni mogoče imenovati popolna - ljudje preprosto ne poznajo ustreznih in sprejemljivih algoritmov obnašanja v konfliktnih situacijah (izražanje pričakovanj, poslušanje nasprotne strani, izbira pogajanj in kompromisov namesto ultimatov in manipulacij), drugič zelo nizka stopnja psihološke pismenosti in duhovnega razvoja nasploh sili družinske člane k reševanju težav z otrokovega položaja (»Hočem tako, kot hočem, drugače ne bom prijatelj s tabo in se ne bom pogovarjal ti«), in tretjič, stališče »slab svet je boljši«, razširjeno v številnih družinah, dober prepir« pogosteje škodi kot pomaga.

Nemogoče je biti večno užaljen in jezen, nekaterim pa to uspeva zelo uspešno že več desetletij, zakaj se to zgodi?

Ker je odpuščanje veliko dela, veste, na poti do sebe ne boste našli ničesar. Jasno je, da želiš o sebi misliti dobro, da si tako čist in bister, da se ne jeziš, da se ne zatikaš v zamere, da odpuščaš napake drugih, da veliko srce in široka duša vam omogočata, da si v nekaj dneh opomorete od kakršnih koli udarcev usode, ampak ali je res tako? ?

Poglejte otroke z njihovimi živimi manifestacijami občutkov in čustev: če se prepirajo, potem "ne bom prijatelj s tabo, ker si slab", solze, kriki, pretepi, ko pa čustva izbruhnejo (in ne moreš prisili otroke, da jih zadržijo), spodbude in kazni so pošteno deležne posredovanja starejših, nato pa otroci spet skupaj tečejo, skačejo in se zabavajo. Kajti iskreno odpuščanje, ki pride po preživetju čustev in negativnih stanj, pogovoru in izrekanju trditev, postavljanju pravil za prihodnost in še marsičem, združuje ljudi. Vemo, koliko časa, pozornosti, razlage in uravnavanja čustvenega stanja otroci potrebujejo.

V svetu ljudi, ki so dozoreli (najpogosteje telesno, ne pa tudi duševno), se strategija interakcije v konfliktnih situacijah spreminja: od odprtega soočenja prehajamo v tihe "hladne" vojne, pravijo, naj ugotovijo. kje so naredili napako in kako jo popraviti. V procesu tihega soočanja z zunanjim "v redu sem", začinjenim s porcijami službenih nasmehov in vljudnostnih fraz, se v človeku dogajajo destruktivni procesi. Resnično očiščenje srca od zamere se zgodi z doživljanjem čustev in duhovnim zorenjem in ne z prostovoljno odločitvijo "Vsem odpuščam!"

Sposobnost odpuščanja je veščina, ki jo oblikujejo ponavljajoče se izkušnje majhnih in velikih zamer, razočaranj, zavrnitev in neuspehov.Življenje je postanek, čustva, dojemanje, zaključki, sprava s samim seboj in/ali drugimi ljudmi, to ni lahka naloga, se strinjate. Če človeka že od otroštva niso naučili obvladovati negativna čustva, mora to umetnost obvladati v odrasli dobi in ne morete se prevarati.

Z osvoboditvijo od nakopičene negativnosti pride lahkotnost v srcu, in če ne pride, potem je treba še nekaj delati. Sposobnost odpuščanja nas približa predvsem sebi in ne pomeni vedno obnavljanja odnosov s tistimi, ki so nam povzročili bolečino v življenju.

Včasih škodljivo ali nedostojno vedenje prihaja od ljudi, ki ne želijo prepoznati svojih dejanj, priznati napak in se spremeniti – tu se je smiselno umakniti na varno razdaljo in se ne pustiti užaliti. A resnosti te bolečine se je treba osvoboditi, čeprav ni lahko, saj se zaradi nezaceljene bolečine človek zapre pred prijateljstvom, ljubeznijo, veseljem in srečo v življenju. Odpuščanje ne pomeni, da se morate pretvarjati, da se ni zgodilo nič slabega - se je zgodilo in to morate sprejeti.

Šele ko so vsi negativni dogodki iz preteklosti pošteno imenovani: izdaja, izdaja, nasilje, alkoholizem, zasvojenost z drogami, revščina, zavrnitev, ponižanje, izguba itd.; čustva, povezana s temi dogodki, privrejo na površje in jih živimo skozi solze, pogovore, pisma, razjasnitev odnosov, psihoterapija, duhovne prakse (odvisno za koga gre); pretekle izkušnje se bodo uredile, destruktivne vzorce odzivanja in vedenja bodo začeli nadomeščati novi, bolj zdravi in ​​ustreznejši, potem lahko govorimo o resnični osvoboditvi bremena preteklosti.

Vsak od nas je bil užaljen vsaj zato, ker je konflikt sestavni del človeške narave. Nekateri ljudje so popolnoma užaljeni zaradi uspehov drugih, to je zavist. Ona pa spodbuja osebo, da užali svojega uspešnejšega prijatelja. Tako se rodi krog sovraštva.

V zgodovini sveta se je maščevanje izvajalo veliko ljudstev, obstajata celo rek Oko za oko in koncept krvnega maščevanja, ki ni bil izkoreninjen že od antičnih časov. Institucija sodišča je v civiliziranem svetu zasnovana tako, da delno kompenzira žejo oškodovanca po maščevanju, medtem ko je njegova druga funkcija zaščita zločinca in preprečevanje ponovitve zločina. Toda v običajnem življenju se zamere pojavljajo zaradi malenkosti in človek od maščevanja ne dobi ničesar, razen duhovne praznine.Zmožnost odpuščanja vam omogoča, da se spoprijateljite s storilcem, da ugotovite, zakaj je to storil, ker se najverjetneje že počuti krivega.

V ZDA obstaja celo fraza, ki se prevaja kot "prizadel si me." Govorec pravi, da je bil užaljen, in tisti, ki sliši besedno zvezo, se mora opravičiti. Ta pristop vam omogoča, da ugotovite, kaj užali in užali vašega sogovornika, da preprečite incidente v prihodnosti. Tudi medicinske študije potrjujejo, da so ljudje, ki znajo odpuščati, manj nervozni in v povprečju živijo dlje. O pomembnosti veščine priča že dejstvo, da Sveto pismo govori o božjem usmiljenju in odpuščanju, le sedem smrtnih grehov ni odpuščenih, za odpravo preostalih pa je obred spovedi.

V ruski literaturi se tema odpuščanja pojavlja tudi precej pogosto, na primer v Lermontovem Junaku našega časa se v odnosu med Pečorinom in njegovo ljubljeno Vero pojavi medsebojna zamera in medsebojno odpuščanje. In v romanu Leva Tolstoja se Bolkonski užali nad Natašo Rostovo, kar je upravičeno, a če bi jo imel rad, bi ji lahko odpustil. Ta tema se pojavlja tudi v Čehovem Češnjevem vrtu; Ranevskaja, ki je svoje bogastvo zapravila na Zaljubljenca, proda ravno ta sadovnjak, da bi poplačala svoje dolgove, in odide v Pariz. Toda njena hči Anna svoji materi odpusti celo tako svinjsko dejanje.

Mislim, da je v primeru, ko se ni zgodilo nič nepopravljivega, odpuščanje edina prava pot do sprave in tisti, ki ga ima, pridobi določen elitizem, ko hodi po trnovi, a pravilni poti. Če pa vas po odpuščanju ista oseba znova užali na enak način, se morate zamisliti. Navsezadnje odpuščanje ni izgovor za dejanje in žalilcu ne daje proste roke za ponavljajoče se žalitve.

Možnost 2

Vsak od nas je bil vsaj enkrat v življenju užaljen s strani druge osebe. Vsi ljudje se tako ali drugače prizadenemo. In v takih situacijah je preprosto treba znati odpuščati, da ne bi prekinili dragega odnosa z ljubljeno osebo.

Prvi sovražnik sposobnosti odpuščanja je seveda ponos. Poskuša nas potegniti na stran mnenja, da oseba, ki si nas je upala užaliti, preprosto ni vredna odpuščanja, zato morate z njim ravnati izjemno hladno, se izogibati komunikaciji in na vse možne načine pokazati, da ste užaljeni. Človekova sposobnost, da premaga svoj ponos v imenu višjih ciljev, določa, kako pripravljen in sposoben je človek odpustiti drugim.

V vsakem prepiru si morate zastaviti vprašanje: kaj je zame bolj pomembno - prisiliti osebo, da se opraviči še tisočkrat, doseči popolno ponižanje od njega ali ohraniti topel odnos s to osebo? Navsezadnje ne morete odpustiti na zavestni ravni, ne zaradi ponosa, ampak samo zato, da bi zadovoljili svojo samopodobo, da bi ugotovili stopnjo vaše pomembnosti v očeh druge osebe. Mislim, da je moralno podlo. Poleg tega, ko gre za prijatelje, preprosto nimate pravice preizkušati njihovih občutkov za moč.

Druga stvar je, če ne govorimo le o prekršku ali kakšnem manjšem prepiru, ampak o resni napaki druge osebe. Na primer, če mož redno pretepa svojo ženo, ali je v takšni situaciji mogoče razmišljati o tem, da bi mu vse odpustil zaradi ohranitve odnosa? Mislim, da ne. Toda tudi v takšnih primerih je treba ne le zapustiti takšnega moža in pustiti zamero do njega v svoji duši, ampak ga zapustiti in mu odpustiti. Vem, da je to neverjetno težko narediti, a da bi v prihodnje lažje živeli, moramo preprosto odpustiti tistim, ki nas užalijo.

Odpuščanje v tem primeru ne pomeni pozabiti vsega, kar je storil, pomeni narediti zaključke, uničiti takšne odnose in iti naprej v življenju, ne da bi se spomnili tega nadležnega odlomka, saj ga morate izpustiti, da vaša duša ne trpi.

Odpuščanja ni vedno mogoče doseči, ker so dejanja, ki nas pregloboko prizadenejo, vendar moramo poskušati odpustiti vsem. Še več, odpuščati ne zato, da bi ostali v dobrih odnosih s človekom, ampak zato, da bi sami živeli mirneje.

Esej Sposobnost odpuščanja

V življenju se lahko vsak človek znajde v težkih, nepredvidljivih in konfliktnih situacijah. Spori in konflikti se redko končajo mirno, najpogosteje se nasprotniki ne strinjajo vsak s svojimi mnenji, pogosteje pa so drug drugega užaljeni. Sčasoma se čustva umirijo, vendar nadaljevanje komunikacije morda ne bo tako enostavno. V tem času se eden od nasprotnikov, ki spozna, da se je motil, ali preprosto želi narediti prvi korak k obnovitvi odnosa, opraviči ali prosi za odpuščanje. V tem času se mora njegov nasprotnik soočiti s težko izbiro: odpustiti ali ne. Seveda, če sta si ljudje dovolj blizu in prekršek ni bil prehud, potem je izbira očitna. Toda kaj storiti v drugem primeru, ko se je storjena žalitev dotaknila živca, vendar v resnici ne želite odpustiti?

Oprostiti pomeni pozabiti, stopiti čez to, kar se je zgodilo in nadaljevati normalno komunikacijo. Odpuščanje je vedno potrebno, saj na ta način človek opusti užaljenost in se pomiri. Vedno morate odpustiti, vprašanje je le, ali je vredno nadaljevati komunikacijo po tem, kar se je zgodilo. Če oseba tako ravna večkrat, se nato opraviči, vendar se po spravi še naprej obnaša enako, potem ni vredno nadaljevati komunikacije, ker se bo to ponovilo v prihodnosti.

Če je do konflikta prišlo prvič ali se ponavlja, a zelo redko, je treba osebi dati pravico do napake tako, da ji odpustimo. Modra in razumevajoča oseba bo zagotovo vse spoznala in naslednjič ne bo dovolila, da se to zgodi.

Seveda je včasih težko odpustiti, vendar si morate predstavljati sebe na mestu tistega, ki prosi za odpuščanje, saj je to še težje, pogosto morate stopiti čez sebe, zaradi česar je ohranjanje dobrega odnosa prioriteta.

Sposobnost odpuščanja je zelo pomembna lastnost vsakega človeka. V vsakem primeru bo pomagalo v življenju in komunikaciji z ljudmi. Seveda ga razvijati v sebi morda ni lahko, vendar se morate zavedati, da je vredno.

Vzorec 4

Sposobnost odpuščanja je podobna sposobnosti razumevanja, a da bi razumeli drugo osebo, jo morate sprejeti, torej v nekem smislu spustiti v svojo dušo, narediti njegov pogled na svet del svojega, na splošno , se do neke mere združiti s to osebo. Pravzaprav takšna intelektualna in morda do neke mere duhovna tehnika morda ne deluje vedno pozitivno.

Na primer, v razredu je nasilnež, ki vas je pretepel in da bi ga res razumeli, morate popolnoma razumeti logiko obnašanja, ki jo pogosto narekujejo najosnovnejši nagoni, notranji kompleksi, konformistične ideje, strahovi, nizka inteligenca, pomanjkanje nadzora nad čustvi in ​​lastnim vedenjem. Na splošno morate razumeti precej pomemben nabor lastnosti, ki se jih normalni ljudje poskušajo znebiti in se jim na vse možne načine poskušajo izogniti in jih spet izgnati iz svojega notranjega sveta. Takrat postane odpuščanje resnično veliko dejanje usmiljenja in ali postane potem potrebno?

Seveda lahko nekomu formalno odpustimo, poskušamo ne biti jezni nanj ali doživljati negativnih čustev, pustimo izkušnjo v preteklem času in se k njej ne vračamo, vendar je takšno odpuščanje, če pogledate, na vseh ravneh površno. Verjetno pridigarji večine religij in psihologi učijo o globljem odpuščanju, ko resnično začnete razmišljati kot drugi, razumeti njegovo vedenje in celo čutiti empatijo do te osebe. Če ste sposobni resnično sočustvovati z njim, potem ste sposobni odpustiti.

Verjetno bi morali v sebi razviti to lastnost popolnega sočutja, saj je nesmiselno biti jezen na neumno osebo, ki svoja dejanja stori zaradi prisotnosti neumnosti. Morate biti jezni na neumnost in se poskušati boriti proti neumnosti, vendar ne s to osebo, ker je neumnost kot taka, da ni odpuščanja. Seveda se v tem primeru pojavljajo različne situacije, ki zahtevajo dodatno razjasnitev in kjer je treba sposobnost odpuščanja še posebej razvijati.

Na primer, če je človek zavestni nosilec neumnosti, pohlepa ali zlobe, če izbere to pot in jo ima za najboljšo, kaj naj potem naredi? Konec koncev, on uteleša te lastnosti, in da bi mu odpustili, ga morate razumeti, torej sprejeti, torej postati tudi utelešenje lastnosti, ki si jih vsak vreden človek na tem svetu prizadeva pridobiti znebiti se.

Esej je primeren za 9. razred OGE. Naloga 15.3

Več zanimivih esejev

• Esej Stari prijatelj je boljši od dveh novih (po pregovoru 4., 6., 7., 9. razred)

  O resničnosti te trditve sem se prepričal že kot otrok. Žal se pogosto zgodi, da kot otroci ne moremo razumeti, kje nas čakajo težave. To se je zgodilo tudi meni in tega dne sem se spominjala več let.

  Slika ruskega umetnika in grofa Fjodorja Tolstoja "Rože, sadje, ptice" je žanrsko tihožitje. Slavni umetnik je svoje delo naslikal v Sankt Peterburgu

• Kaj pomeni odpustiti

Sposobnost odpuščanja je zelo koristna lastnost, ki je tesno povezana s sposobnostjo polnega življenja in ljubezni. Če govorimo o kakšni nepomembni podrobnosti, potem je večinoma dovolj, da ljudje obupajo nad tem, kar se je zgodilo, in sprejmejo banalen "oprosti". Vendar pa mnogi ljudje hranijo veliko število starih zamer, razlogi za katere so lahko izdaja ljubljene osebe ali nezadovoljstvo s samim seboj. Dejstvo je, da se te duševne rane lahko zacelijo dovolj hitro in človeka ne motijo. Toda to od njega zahteva, da pusti preteklost za sabo. Praksa kaže, da lahko z osvoboditvijo bremena starih zamer bistveno izboljšamo kakovost življenja in zdravje.

Zakaj se morate naučiti odpuščati

Medicinske raziskave potrjujejo dejstvo, da ljudje, ki ne znajo odpuščati, veliko pogosteje zbolijo zaradi stresa. Razlog za to je, da človeški možgani pošiljajo signale endokrinemu sistemu, da proizvede dodatno dozo tako imenovanih stresnih hormonov - kortizola in adrenalina. Zaradi tega se krvni tlak poveča in pride do dodatne mišične napetosti. Oseba pogosto doživi bolečine v hrbtu. Prav tako takšne pojave spremlja pospešeno bitje srca in občutna oslabitev imunskega sistema. Seveda, močnejša kot je zamera, težje se je z njo spopasti. Mnogi ljudje nimajo niti želje, da bi odpustili žalilcu. Hkrati pa najprej izgubi užaljena stran.

Ljudje, ki so razumeli kako se naučiti odpuščati, spoznali moč odpuščanja in se popolnoma znebili občutka užaljenosti – to so tisti, ki so se zavestno odločili, da si ne bodo povzročali zdravstvenih težav. Takšni ljudje so v ugodnejšem položaju kot tisti, ki se na dražljaje še naprej odzivajo z nenehnimi žalitvami. Opaziti je, da so tisti, ki znajo stare zamere pustiti v preteklosti, manj dovzetni za depresijo in različne vrste stresa. Strokovnjaki pravijo, da je razmišljanje takšnih ljudi jasno, takšni ljudje lahko nadzorovati svoja čustva in izberite učinkovitejši model obnašanja. Gre za to, da se ne smete prepustiti neprijetnim mislim in izkušnjam, ki vas vrnejo v neprijeten dogodek ali situacijo.

Kaj pomeni odpustiti

Obstaja napačno prepričanje, da je odpuščanje eden od načinov opravičevanja dejanja, ki nima opravičila kot takega. Nekateri tudi verjamejo, da banalno "oprosti" od osebe odstrani odgovornost za storjeno kaznivo dejanje. Če tudi vi tako mislite, potem je to vaš način, da se sprijaznite s tem, da si nekateri dovolijo žaliti vas. Tako se vaši prestopniki nekaznovano izmikajo zasluženi pravici. Razumeti morate, da nihče ne more spremeniti dogodkov, ki so v preteklosti.

Odpuščanje je sprememba vašega osebnega odnosa do trenutne situacije in do vašega storilca. Najpogosteje se človek na negativen dogodek odzove po naslednjem algoritmu: zanikanje, zavračanje, depresija, razsvetljenje. Odpuščanje predstavlja trenutni prehod iz faze zanikanja v uvid, nekakšno namero po opuščanju težav iz preteklosti in željo po vstopu v novo realnost, ob sprejemanju trenutnega stanja stvari. Užaljena oseba še naprej živi v preteklosti, nezavedno razmišlja o situaciji, ki se je zgodila že davno. Seveda je takšno vedenje in način razmišljanja izjemno neproduktiven.

Zavesten človek bi moral sprejeti dejstvo, da je nemogoče najti uteho v maščevanju in sovraštvu. Hkrati se sprva zdi, kot da je vse to pomembno. Tudi če se boste maščevali, vam to ne bo prineslo pričakovanega zadovoljstva. Maščevalec namreč zavzame položaj tirana, ki je le druga plat položaja žrtve. Očitno oseba, ki si je izbrala vlogo žrtve, ne more biti srečna. Naučiti se odpuščati pomeni opustiti strah, jezo in željo, da bi prizadeli druge, vključno s samim seboj.

Zelo pomembno je, da lahko odpustite ljubljeni osebi, ki vam je draga. Odpustiti pomeni prenehati se osredotočati na napake in pomanjkljivosti ljudi. Veliko bolj učinkovito je, če se poskusite postaviti na mesto druge osebe in jo poskusite razumeti. Odpuščanje ljubljeni osebi je kombinacija sočutja in nežnosti. To je tisto, zaradi česar je par srečnejši in bolj združen.

Kaj se zgodi med zamero

Vzroki za jezo in zamero se pogosto prekrivajo. Najprej smo užaljeni zaradi škode, ki nam je bila storjena. Ni pomembno, ali je bilo to storjeno namerno, po naključju ali zato, da bi nas naučil pomembne življenjske lekcije. Užaljeni smo lahko tudi zaradi tistih, ki imajo poglede na nekatere vidike življenja, ki so radikalno nasprotni našim. Na primer, če ste vegetarijanec, vas bo morda užalilo, kako ljudje okoli vas aktivno uživajo meso. Vsak napad na vaše interese vas lahko tudi užali. Raziskovalci so prepričani, da je deset neskladij dovolj, da si človek v glavi ustvari zamero. Drug razlog za zamero so lahko neupravičena pričakovanja. Na primer, dekle je pričakovalo, da bo prejelo prstan kot darilo, njen zaročenec pa jo je odpeljal v restavracijo.

Ljudje, ki ne morejo spopasti se z zamero, se nanj odzovejo drugače. Nekateri začnejo kovati načrt za maščevanje, drugi pa postanejo razočarani nad resničnostjo in si začnejo v glavi ponavljati srečen konec, ki mu ni usojeno, da se uresniči. In nekateri celo začnejo kriviti sebe za vse ali, še huje, postanejo popolnoma razočarani nad ljudmi. Vsem scenarijem je skupno kopičenje negativnih čustev.

Da bi se človek vsak dan spopadel z bremenom žalosti, mora porabiti veliko energije. Očitno v tej situaciji preprosto nimate dovolj vitalnosti za doseganje ciljev, uspeha, sreče itd. In to pomeni to občutljivost je lastnost, ki škodi predvsem vam.

Najprej se morate zavedati, da resnično želite opustiti zamere. Nočete biti v vrstah užaljenih, ki po domače »vodo nosijo«? Ni vam treba križati poti s svojimi storilci in od njih zahtevati opravičila. Kljub temu psihološka praksa potrjuje obstoj takega pojava, kot je "pripisovanje motivov". Gre za to, da ljudje domnevajo, da je njihov nasiljevalec vse skrbno načrtoval, čeprav je to v resnici povsem neutemeljena domneva. Zato, če imate še vedno priložnost, da se s storilcem pogovorite o določeni situaciji, te priložnosti ne smete zanemariti. Uporabite ga, da ugotovite prave razloge za dejanje. Presenečeni boste, a v večini primerov se vse izkaže popolnoma drugače, kot ste sprva mislili. Poskusite, kot pravijo Britanci, "poskusite čevlje storilca", to je, stojte na njegovem mestu. Pomislite na to, da ste tudi vi imeli v življenju situacije, ko ste nekoga nenamerno prizadeli. Ali res niste želeli, da bi vam bilo čim prej odpuščeno?

Psihologi so prepričani, da je nezmožnost odpuščanja bolj posledica kot problem. V resnici človek sam sebi ne more odpustiti svojih pomanjkljivosti, kar pomeni, da si jih ne more privoščiti odpustiti drugim. Vedeti kako se pravilno odzvati na žalitev, lahko to orodje uporabljate predvsem za lastno korist. Vredno je razumeti, da popolnih ljudi ni. Postanite bolj zvesti tistim okoli sebe.

Zdaj imate splošno predstavo o tem, kako se naučiti odpuščati. S to veščino se lahko znebite številnih bremen, ki vam jemljejo življenjsko energijo.

Če najdete napako, označite del besedila in kliknite Ctrl+Enter.

»Zmožnost odpuščanja je lastnost močnih. Šibki nikoli ne odpustijo« ©Mahatma Gandhi

Nekateri ljudje nikoli ne bodo sprejeli ideje o odpuščanju; kakršni koli argumenti so neuporabni. Dolgo jih lahko poskušate prepričati, da nas nezmožnost odpuščanja, maščevanja, sovraštva ali zamere prisilijo, da živimo v preteklosti.

Nezmožnost odpuščanja

Vse to bodo prazne besede, če človek sploh ne zna odpuščati. Navsezadnje odpuščanje zahteva, da oseba pokaže pogum. Pogosto je vse njegovo življenje polno žalitev in odpustiti pomeni čutiti praznino. Oseba postane prestrašena.

Če se znebi zamere, kaj mu potem ostane? Takšna oseba je navajena uporabljati to čustvo za manipuliranje z drugimi, kar jim povzroča kronične občutke krivde. Biti užaljen je običajen način interakcije s svetom. In ves njegov svet je razdeljen na slabe prestopnike in dobre ljudi, ki so užaljeni kot on.

Psevdo-odpuščanje

Druga kategorija ljudi so »psevdoodpuščalci«. Takim ljudem je lažje reči: "Odpustil sem" kot razumeti razloge za svojo žalitev. In vse zato, ker se bojijo uresničiti svoja čustva in še bolj, da se odločijo izraziti svoja čustva in zahteve, s čimer tvegajo, da bodo za vedno uničili ali celo uničili odnos.

Strah pred uničenjem odnosa se pojavi, ko ste že poskušali spregovoriti o svojih čustvih, a ste soočeni s hladno brezbrižnostjo partnerja in njegovo nepripravljenostjo, da bi karkoli spremenil. Toda pretvarjati se, da vas ljudje ne užalijo, čeprav ste v resnici užaljeni in jezni, še ne pomeni odpuščanja. To je oblika samozanikanja, ki je za človeka uničujoča.

Nekateri strokovnjaki na splošno trdijo, da zamera ni pravi občutek. To je vedenje, ki se uporablja za manipulacijo druge osebe.

»Zamera je občutek, ki se v nas pojavi tako zgodaj, da smo lahko sveto prepričani, da gre za prvinski občutek. Ann ni tam. To je "lopar". Ne pozabite na otroke. Pri kateri starosti začnejo biti užaljeni? Da, točno takrat, ko razumejo, da je jeziti se na mamo, ker ni dobila dovolj sladkarij, neučinkovito.

Veliko bolj upravičeno je biti užaljen zaradi nje; "Ne ljubim te" zadene brez zgrešenega in je bolj uničujoče kot jedrska bomba. Redko kateri od staršev lahko zdrži takšen napad.« Po sklepu otrok začne izpopolnjevati in izboljševati svoje sposobnosti. Sposobnost užaljenosti postane veščina, nato navada in nato refleks« (Zygmantovich P.V.)

Zamera je orodje za nadzor medčloveških odnosov. V otroštvu je otrok užaljen, posveča mu pozornost, starši se počutijo krive, pogosto ne da bi sploh razumeli, zakaj, in iz tega občutka delajo, kar hočejo od njega. Otrok se »odloči«, da mora tako vplivati ​​na ta svet, da bo slišan. Nato deluje samodejno. Če želite končno prenehati biti užaljen, se morate naučiti odpuščati.

Posloviti se od zamere je odpuščanje

Psihoanalitika Nicole Fabre in Gabriel Ruben sta identificirala glavne faze, skozi katere gre človek na poti do sposobnosti odpuščanja:

Sposobnost odpuščanja je odločilna zavrnitev trpljenja. Prvi in ​​pomemben korak k sposobnosti odpuščanja je lahko zavestna odločitev, da prenehamo trpeti, nehamo biti užaljeni in pozabimo na pravičnost. Na žalost včasih to pomeni prekinitev zveze z nekom, ki nas prizadene.

Sposobnost odpuščanja je priznanje, da so z vami slabo ravnali. Zahvaljujoč psihološkim obrambnim mehanizmom so trpljenje, sovraštvo in jeza potlačeni v nezavedno, kjer še naprej delujejo z uničujočo silo. Priznati moramo krivdo tistega, ki nam je škodoval.

Kot pojasnjuje Gabriel Ruben, nam to zavedanje daje priložnost, da "vrnemo krivdo nazaj na storilca in s tem obnovimo naš odnos do sebe." Poleg tega se boste tako izognili razvoju psihosomatskih bolezni ali vedenjskih vzorcev, ki vodijo do ponavljajočih se neuspehov pri delu in odnosih.

Sposobnost odpuščanja je skrb za svoje zdravje. Psihologi so ugotovili dosledne fiziološke razlike med stanji neodpuščanja in odpuščanja. Z enim spominom na storilca je bila pri vseh subjektih motena aktivnost srčno-žilnega sistema. Te spremembe so postale zelo pomembne, ko so razmišljali o maščevanju.

Če želite prenehati biti užaljen, se morate razjeziti. Občutek prve jeze je celo koristen, govori o duševnem zdravju in o tem, da ne zanikate tega, kar se je zgodilo, in ne prenašate krivde drugih nase. Zato priznajte in osvobodite svoje trpljenje.

Seveda je redko, da imate takšno priložnost, da neposredno izrazite svojo jezo do storilca in ga grajate. Morda se ne smatra za krivega ali pa ima nad nami tako močno moč, da se mu ne upamo upreti.

Lahko pa si pomagamo z različnimi tehnikami dela z zamero.

Nehaj se počutiti krivega. Sposobnost odpuščanja pomeni biti sposoben odpustiti sebi Tukaj je pomembno ugotoviti, kaj je bilo prizadeto - vaš ponos, ugled, čast ali telesne meje? »Odgovor na to vprašanje lahko pomaga znebiti se občutka krivde, torej spoznati, da nismo odgovorni za to, kar se nam je zgodilo,« pravi psihoanalitičarka Nicole Fabre.

Sposobnost odpuščanja je razumevanje, kdo vas je užalil. Naravne reakcije jeze in zlobe nam pomagajo, da nehamo biti užaljeni, če pa sovraštvo doživljamo dlje časa, bo to vodilo v samouničenje. Da bi se temu izognili, je koristno razumeti motive tistega, ki vas je užalil, videti njegove slabosti, razumeti dejanje, ki nam je povzročilo bolečino, kar nam bo pomagalo odpustiti.

Kako vemo, ali smo res odpustili in nehali biti užaljeni?

Če ne čutimo več jeze ali zamere do osebe, ki nam je povzročila trpljenje, in »če je občutek krivde za to, kar se je zgodilo, izginil,« dodaja Gabriel Ruben, potem lahko menimo, da smo odpustili.

Psihologi ne naveličajo ponavljati, da odpuščanja ne potrebuje žalilec, ampak mi sami

"Odpustiti pomeni osvoboditi jetnika in odkriti, da si bil ti ujetnik." Lewis B. Smides

Sposobnost odpuščanja je osvoboditev, v kateri se bolečina raztopi in ki preživelemu pomaga, da postane gospodar svojega življenja, preneha tolerirati in trpeti ali celo postane močnejši.