Как выстроить доверительные отношения с ребенком. Как достичь доверительных отношений с ребенком

17.07.2019Рубрика: Развитие детей

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Доверие – основа продуктивных «питающих» отношений. Когда исчезает доверие, начинаются метаморфозы, приводящие либо к разрушению отношений, либо к увеличению напряженности в них. Когда такое происходит в детско-родительских отношениях, «сипмтомы» могут проявляться в том, что ребенок обманывает родителей, не делится проблемами, становится скрытным и замкнутым. Родители, как правило, реагируют на это обвинениями в адрес ребенка, попытками пристыдить его, призвать к морали, благодарности и совести. Но как гласит народная пословица: «На зеркало неча пенять, коли рожа крива». В данном случае дети – это как раз зеркало родительского поведения и отношения к ним. Что засеял, то и пожинаешь. Но как сделать так, чтобы не допустить таких перекосов в отношениях с ребенком? Как посеять в ребенке доверие и открытость с родителями?

1. Безопасность.

Дети обычно лгут не потому что они плохие, безнравственные и т.д. Дети лгут тогда, когда понимают, что говорить правду – небезопасно. Если ребенок уже подвергался наказанию, чрезмерной критике, получал в ответ слишком эмоциональную, пугающую его реакцию от родителя, то в дальнейшем на его откровенность и правдивость можно не рассчитывать. Потому что он усвоит, что с родителем – не всегда безопасно и в противоречивых ситуациях будет «извиваться» как может, лишь бы защитить себя от вероятной психологической или физической угрозы.

Если вы обнаружили, что ребенок вам соврал и станете его попрекать или преследовать за это, то вряд ли этим вы добьетесь его доверия. Скорее всего, ситуация только усугубится, и ребенок не то, что не отучится врать, а научится врать более искусно, чтобы правда не раскрывалась. Вместо того чтобы морализаторствовать в таких ситуациях, было бы уместней поговорить с ребенком «по душам», выяснить, почему он предпочел скрыть правду, чего он боится, почему не доверяет. И говорить с ним при этом с позиции родителя-друга, а не родителя-следователя. Это сложнее, и вряд ли вы услышите комплименты относительно своего воспитания, но это поможет заложить основы доверия и, может быть, заручиться верой ребенка в дальнейшем.

Уважение.

Как сказано в хадисе Кудси: «Нет любви выше, чем уважение». Справедливо это и в отношении ребенка. Родитель может любить или не любить те или иные черты своего чада, но уважать его личность обязан. Однако некоторые родители относятся к ребенку как к «живой вещи», то есть с их точки зрения нехорошо, но дозволено ребенка бить, оскорблять, унижать, принуждать, лезть в его личные дела, выпытывать его секреты, смеяться над ним, обесценивать его поступки, способности, чувства, наказывать и т.д. О соблюдении границ здесь и не может быть речи. А как говорится в известной пословице «Хорошие заборы делают хороших соседей». Если ребенок найдет в родителе «хорошего соседа», который разъяснит, посоветует, поддержит и поможет при необходимости, но не станет переступать границы его психологической и физической территории, то это, конечно, увеличит уровень доверия ребенка к родителю.

Сопереживание.

Когда ребенок в случае ошибки или проступка ожидает от родителя нравоучения и обвинений, ему легче довериться кому-либо другому, более понимающему и, может быть, более безразличному к его делам. Что не всегда служит на его благо. Многие родители путают переживания за ребенка с сопереживанием. Они считают свою тревогу и желание контролировать проявлением последнего. И ошибаются.

Сопереживание – это не про контроль и чувства свысока, а про то, чтобы быть рядом, слышать и слушать ребенка, проявлять искренний интерес к тому, что он думает и испытывает, и доверие его силе. Это не про непрошенные им советы, не про «а я тебе говорила», не про укоры и лекции о морали. Ребенок не защищен от ошибок так же, как и родитель. И лучший способ помочь ему осознавать их – это позволить ему искренность, открытость и возможность брать у вас столько знаний, сколько он считает нужным.

Как сказано в одном из хадисов: «Лучшее, что может дать родитель своему ребенку – хорошее воспитание». Невозможно дать хорошее воспитание, не сопроводив его хорошим отношением к ребенку. Хорошее отношение немыслимо без уважения, умения сопереживать и создания чувства безопасности в пространстве детско-родительских контактов. А получилось ли у вас это или нет, можно определить не по тому, что вы говорили ребенку, а по тому, каким человеком он растет.

Ася Гагиева

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта

С детьми, чтобы дети делились своими проблемами. Доверительные отношения – это способность детей полностью раскрывать перед родителями свою душу и быть уверенными, что любой поступок будет если не одобрен, то поддержан ими. между детьми и родителями – это основа воспитания.

Сколько я слышу разных историй на консультациях. Взрослые клиенты рассказывают о пережитом в детстве безразличии со стороны взрослых; оскорблениях и унижениях сверстников. У них искалечена психика только потому, что не к кому было прийти, некому было их выслушать, не на кого было опереться и получить поддержку.

Доверительные отношения – это не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это осознание того, что, если вашим детям когда-то потребуется помощь, они придут к вам.

Консультативная практика позволяет мне утверждать, что доверительные отношения, к сожалению, легко потерять, но сложно восстановить, особенно в .

Доверительные отношения с детьми помогают наладить следующие правила:

Всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Научитесь использовать «я-высказывания». При систематическом использовании «я-высказывания» между родителями и ребенком исчезнет напряженность, элементы противостояния и враждебности, увеличивается взаимное доверие друг к другу.
Поощряйте детей выражать свои чувства без агрессии (без истерик, криков и хлопаньем дверью, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов. Ребенок должен иметь возможность открыто высказывать свои чувства, у него должна быть уверенность в том, что его поймут. При невнимательном отношении к чувствам ребенка, чувства «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: страхи, депрессия, агрессия, тревожность, застенчивость, плаксивость.
Тщательно продумывайте запреты. Например, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе. Избегайте категоричных запретов «нельзя и все» или «нельзя, потому что я так сказала».
Всегда объясняйте то, что можно пояснить. Американский семейный консультант Дороти Нолт утверждает, что «если ребенка поддерживают, он учится ценить себя; если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире ». Моя работа практика это доказывает ежедневно.
Научитесь решать свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Не все родители могут установить тесную эмоциональную связь с ребенком. Причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. В основном, это те взрослые, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, который поможет найти основную преграду детско-родительскому доверию.
Обязательно общайтесь, не закрывайтесь от детей; говорите и задавайте вопросы. Вопросы должны быть открытыми, исключающими односложные ответы «да или нет». С ребенком должны общаться оба родителя! Мужская точка зрения часто иная, и там, где не поймет мама, здравое зерно внесет папа, и наоборот!

Психологическая помощь. Тамбов.

Эмоциональное развитие ребенка не менее важно, чем интеллектуальное. Ребенок должен не только иметь хорошую память и уметь говорить, читать, но и понимать чувства других людей, уметь налаживать с ними отношения, сопереживать. Доверие в отношениях с близкими людьми поможет малышу развить эти нужные навыки, а родители всегда будут в курсе происходящих событий в жизни ребенка, которые имеют для него важное значение.

Если родители не слишком внимательно относятся к чувствам ребенка, не спешат стать ему другом, чувства малыша «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.

Как наладить доверительные отношения родителей и детей? Предлагаем несколько рекомендаций.

1. Отношения родителей и детей должны быть максимально открытыми: выражайте свои чувства прямо и всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Чтобы выразить свое чувство, нужно, прежде всего, его осознать. Задайте себе вопрос: что я сейчас ощущаю? Ответив мысленно на этот вопрос, сообщите о нем ребенку так называемым «я-высказыванием»: я чувствую, что начинаю раздражаться, злиться, тревожиться, беспокоиться, или я очень рада, мне приятно, радостно, весело и т. д. Важно выражать все чувства, независимо от их окраски - как позитивные, так и негативные. Если родители скрывают свои истинные чувства и желания от ребенка, то он не сможет научиться разбираться в своих эмоциях.

2. Поощряйте ребенка на выражение чувств: важно, чтобы ребёнок научился выражать их не агрессивно (с истериками, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов. Мальчикам, например, часто говорят: мужчины не плачут. Психологи не рекомендуют употреблять этот воспитательный шаблон в отношении ребенка. Благодаря слезам детям удается выбросить энергетический сгусток чувств, переполняющий душу. Постепенно учите ребенка проговаривать свои ощущения, вместо «выплакивания». Во-первых, мы отражаем факт: «Я вижу, что ты плачешь». Во-вторых, спрашиваем: «Почему? Что ты чувствуешь, объясни словами, пожалуйста. Тебе так станет легче, и я наверняка смогу тебе помочь».

3. Решайте свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Иногда не получается установить тесную эмоциональную связь с ребенком. Причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. Такая ситуация свойственна тем родителям, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы тот профессионально помог найти основную преграду детско-родительскому доверию.

4. Какую бы информацию ребенок вам ни «принес», постарайтесь сразу не оценивать, не спешите критиковать его оплошности и ошибки. Пусть он знает, что вам можно рассказать все и всегда, что вы надежный друг, который и пожалеет, и поддержит, и подскажет.

Доверие - исходное отношение ребенка к миру. Доверять родителям - значит не бояться раскрывать перед мамой и папой свою душу и быть уверенным, что любой поступок или действие будет если не одобрено, то поддержано ими.

Литература

Алямовская В.Г., Петрова С.Н. Предупреждение психоэмоционального напряжения у детей дошкольного возраста. Изд. Скрипторий, 2002.
Волков Б.С., Волкова Н.В. «Психология общения в детском возрасте». СПб.: Питер, 2008.
Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребёнком - как?» М., 1997.

Друзья, доверие в семье - основа основ. Но как построить с ребёнком по-настоящему доверительные отношения:

научиться доверять мнению малыша;
показать ему, что он в любой ситуации может рассчитывать на вашу помощь и поддержку;
не нарушить доверия неосторожной фразой;
не оттолкнуть ребёнка вынужденной строгостью;
быть не просто заботливыми и любящими родителями, но и первыми, самыми главными друзьями своему сыну или дочери?

Давайте разбираться вместе!

Новорождённый младенец целиком и полностью зависит от решений мамы и папы. Но иногда родители настолько привыкают к тотальной опеке, что не замечают: ребёнок растёт. Он меняется:

набирается опыта и знаний;
формируется как личность;
приобретает собственное мнение, которое (да-да!) может не совпадать с вашим.

Очень важно разделять ситуации, когда необходимо воспользоваться и добиться послушания, а когда можно прислушаться к ребёнку и позволить ему поступить по-своему.

Совет 2. «Я тебя вижу, я тебя слышу, я стараюсь тебя понять»

Малыши дошкольного возраста (впрочем, и многие школьники - тоже) ещё не умеют правильно идентифицировать собственные переживания. И уж тем более они не знают, как правильно сообщить вам о том, что нуждаются в вашем внимании.

Они могут внезапно стать капризными;
могут демонстративно проявлять вопиющее непослушание;
могут обзываться, кусаться, драться и обманывать.

Но зачастую за таким деструктивным поведением скрываются отчаянные попытки сообщить о чём-то действительно важном.

Важно показать ребёнку, что вы замечаете его. Важно, чтобы он понял: вы хотите разобраться, что с ним происходит, и ищете способы помочь ему.

Не всегда родители, которые хотят слушать своего ребёнка, слушают его правильно. Это искусство, которому надо учиться. Когда малыш дорос до возраста, в котором может выстраивать монологи, основанные на собственных мыслях и переживаниях, родители должны дорасти до того, чтобы слушать его, не перебивая.

Задумайтесь, что вы транслируете, перебивая сына или дочь:
вы не заинтересованы выслушать ребёнка;
считаете возможным вмешаться в его историю со своими замечаниями и оценками;
вы убеждены: только вы знаете, что правильно, как надо, что на самом деле думают, желают или подразумевают другие люди.

Ребёнок не будет откровенен с вами, если его опыт общения подсказывает: у родителей всегда наготове нравоучения и нотации. Как бы сложно ни было вам порой удержаться от непрошенных реплик, сделайте это ради доверительных отношений. И только выслушав и осмыслив сказанное, можно будет высказать собственное отношение к предмету разговора.

Возможно, у вас не сразу получится это, но к подростковому возрасту ребёнка необходимо в совершенстве овладеть искусством слушать. У вас есть в запасе несколько лет. Учитесь!

Сложно сказать, с какого возраста детское мнение должно иметь вес в принятии семейных решений. Поэтому лучше всего приучать себя слушать ребёнка с самого нежного детства:

спросите своего годовалого карапуза, во что он хочет поиграть;
позвольте полуторалетней дочурке самостоятельно выбрать себе повязочку для волос;
пусть двухлетний кроха скажет, что его обрадует на завтрак: сырники или ленивые вареники.

Учите ребёнка принимать решения, учитесь эти решения брать в расчёт.

Чем старше ребёнок, тем шире диапазон тем, в которых его мнение имеет серьёзный вес. Уже в возрасте 4–5 лет дети могут иметь право голоса на семейном совете. Это не значит, что этот голос будет решающим всегда, но значит, что его услышат и рассмотрят как имеющее право на существование.

Не бойтесь просить у своего ребёнка помощи:

«Пожалуйста, подари мне 20 минут тишины, чтобы я смогла доделать эту работу и поиграть с тобой».
«Мне надо помыть полы и протереть пыль. Давай ты поможешь мне справиться с полками, чтобы я потратила на это меньше времени».
«Я так устала, пока донесла эти пакеты из магазина. Помоги мне выгрузить и разложить продукты».

Прямые просьбы, которые дают ребёнку понять его значимость, намного эффективнее завуалированных намёков или резких наставлений. Помогая, совершая добро, малыш получает возможность почувствовать себя добрым и хорошим, заботливым и нужным. Эти позитивные переживания усилят его доверие к вам, закрепят в сознании верные модели поведения, помогут вам стать ближе.

Чтобы ребёнок мог доверять вам, он должен знать, что вы всегда отвечаете за свои слова.

Договорились, что сходите в выходные в парк на прогулку? Помешать может разве что не на шутку разыгравшаяся буря или, тьфу-тьфу-тьфу, внезапно навалившаяся болезнь.
Предупредили, что в следующий раз неубранные вовремя игрушки отправятся к детям, которые будут о них заботиться? Значит, если этот раз наступил, надо побороть в себе жалость к малышу, собрать игрушки и найти им новых хозяев.

С равной строгостью выполняйте и обещания поощрений, и угрозы наказаний. Не пугайте ребёнка наказанием ради послушания, но если уже предупредили о последствиях, то будьте готовы воплотить свои угрозы в жизнь. Не обещайте золотых гор, если есть сомнения, что выполнить обещание в ваших силах.

Будьте честны, держите данное слово, чтобы доверие между вами не оказалось в шатком положении.

Совет 7. А если уже случилось нечто, подрывающее доверие?

Обман;
воровство;
попытки манипулировать

Иногда малыши преподносят родителям неприятные сюрпризы. Что делать, если у вас появились веские причины не доверять собственному ребёнку? Прежде всего - действовать спокойно и целенаправленно, как и подобает взрослому, заинтересованному в благополучном .

Обсудите в семейном кругу, что случилось. Избегайте обвинительного тона и не пускайтесь в длинные и пространные морализаторства. Сделанного не вернуть. Но необходимо осознать, почему это произошло, какие последствия имеет и что теперь с этим делать. Сосредоточьтесь на поисках решения и выборе стратегии дальнейшего поведения. Если есть необходимость применить наказание, объясните, каким и почему оно будет.

Важно сохранять спокойствие и показать: вы огорчены поведением ребёнка, но продолжаете его любить и хотите вместе преодолеть возникшую проблему. Оступиться может каждый, а семья - это люди, которые подадут оступившемуся руку помощи и поддержки.

Подведём итоги:

Доверительные отношения с ребёнком не прикладываются к родительству автоматически. Над ними надо работать - вдумчиво и планомерно.
Будьте правдивы. Это не всегда удобно, но всегда необходимо. Правду можно адаптировать к возрасту ребёнка. Но заменять её ложью нельзя.
Не бойтесь просить у ребёнка помощи и будьте готовы помочь ему, даже если вы расстроены его поведением, сердитесь или обижены.
Слушайте, что говорит вам малыш. Учитесь доверять его мнению. Принимайте его мнение к рассмотрению на семейных советах.
В семьях случаются сложные моменты, но доверительные отношения помогут вам преодолевать проблемы. Обвинить может каждый - не каждый способен предложить решение, выход из ситуации.
Будьте примером: держите своё слово. Если ребёнок не может доверять вам - как можно требовать от него откровенности и честности?
Маленький - не значит бесправный. Позвольте ребёнку принимать решения и иметь свою точку зрения. Уважайте его с пелёнок, чтобы он доверял вам всю жизнь.

Друзья! Мы желаем вам счастливого родительства!

Сегодня в наш век технологий и стремительного прогресса в науке, дети все больше, и больше отдаляются от своих родителей.

Они стали много времени тратить на электронные игры, и общение в интернете. К тому же в сети, можно найти ответ на совершенно любой вопрос, по этой причине дети, особенно подростки считают, что их родители отстали от жизни, и ничего не понимают в современности. Как же быть? Возможно, ли наладить с детьми доверительные отношения? В этой статье, вы найдете для себя несколько практических советов о том как это сделать.

К тому же детям будет легче принять от вас совет или ограничение, если вы также будете откровенны с ними. К примеру, расскажите, что в юности столкнулись с подобной проблемой, как у вашего ребенка, и что очень сожалеете о случившимся, поэтому и хотите его защитить.

Проблема номер два в общении с детьми — дети не понимают за что их наказывают, кричат на них, или не пускают гулять. Обязательно объясняйте своему ребенку, причину, почему он наказан. Обсуждайте с ним правила в семье, и говорите, какое наказание последует, если он их нарушит. И будьте последовательны, иначе ребенок поймет, что вами можно манипулировать.

Проблема третья — родители совсем мало свободного времени проводят с детьми , поэтому и становятся чужими. Многие родители скажут, что сегодня такой темп жизни, что времени просто нет. Однако время нужно найти! Например, вместе с дочкой кушать, или с сыном мыть машину; поехать вместе с семьей на отдых и т.д.

Поверьте, с вашими детьми можно восстановить доверительные отношения, только от вас требуется немного терпения и участия в их жизни. Попробуйте последовать вышеуказанным советам и у вас все получится!

Комментируй с Вконтакте

Комментируй с FACEBOOK

Совершенно верные советы. Только общаясь с ребенком, можно научить его доверять нам. Время... Да, его иногда катострофически не хватает. Но иногда стоит пожертвовать чем-либо или отложить дела, для того, чтобы спокойно выслушать своего главного в жизни человека. Потом это вернется сторицей.

Согласна с тем, что мы отталкиваем детей, когда слишком бурно и негативно реагируем на их действия и их выбор. Причем, со временем, крики могут быть даже по незначительным поводам. Надо обязательно родителям (нам))) держать себя и свои нервы в ежовых рукавицах, т.к. разрушить доверительные отношения получается очень быстро. А для восстановления необходимо слишком много времени и сил.

Я со своей мамой никогда не была близка, ничем не хотела делиться по той причине, что знала, что она меня не поймет. Теперь осознаю, что если бы у нас были дружеские отношения, то она бы сумела помешать мне сделать некоторые ошибки в жизни. Моей дочке только 2 года, но я буду очень стараться быть для нее не только мамой, но и лучшей подругой.

Дети нуждаются в четком руководстве, я согласна, что нужно установить четкие и понятные правила. Лучше всегод это делать вместе с детьми, а также придумать наказание за их невыполнение. Это очень хорошо дисциплинирует детей. Детям надо объяснить, что если возникнут проблемы, то вы всегда поможет им советом, поэтому выстраивайте отношения с детьми, если они увидят, что они вам не безразличны, то это контакт может продолжаться долгие годы, даже тогда, когда дети станут взрослыми. У меня есть сестра которого этого не понимает и при первом случае начинает на детей кричать. А потом она удивляется, что дочка согласна доверить свои проблемы подружкам, мне, ведь видит мое хорошее к ней отношение. Жаль, что нет специальной школы для родителей, которая бы объясняла эти вещи. Надо помнить народную мудрость, что посеет человек, то и пожнешь. Как ты будешь относиться к своим детям, так и они будут уважать и любить тебя.