Умение прощать примеры из жизни. Главное в дружбе - умение прощать

Сочинение рассуждение по тексту

(1)Однажды вместо занятий нам выпала удача копать картошку на школьном участке. (2)Главное развлечение наше было таким: на гибкий прут мы насаживали тяжёлый шарик, слепленный из земли, и, размахнувшись прутом, бросали этот шарик - кто дальше.
(3)Я наклонился, чтобы слепить такой шарик, и вдруг почувствовал сильный удар между лопаток. (4)Мгновенно распрямившись и оглянувшись, я увидел, что от меня убегает Витька Агафонов с толстым прутом в руке.
(5)Многочисленные лучистые солнышки заструились у меня в глазах, а нижняя губа предательски задёргалась. (6)Я никогда не плакал от физической боли, зато легко на мои глаза наворачивались слёзы от самой маленькой обиды.
(7)Ну за что он меня ударил? (8)Главное, тайком, подкрался сзади. (9)В горле у меня стоял горький комок, на душе было черно от обиды и злости, а в голове зародилась мысль отомстить Витьке, да так, чтобы в другой раз неповадно было.
(Ю)Вскоре созрел план мести. (11)Через несколько дней, когда всё забудется, я как ни в чём не бывало позову Витьку в лес жечь теплинку. (12)А там, в лесу, и набью морду. (ІЗ)Просто и хорошо. (14)То-то он испугается один в лесу, когда я скажу ему: «Ну что, попался на узенькой дорожке?»
(15)В урочный день и час, на большой перемене, я подошёл к Витьке. (16)Витька посмотрел на меня подозрительно.
(17)- Да уж... (18)Я знаю, ты драться начнёшь. (19)Отплачивать.
(20)- Что ты, я забыл давно! (21)Просто пожжём теплинку.
(22)Между тем положение моё осложнилось. (23)Одно дело - нечаянно заманить в лес и там стукнуть по уху: небось знает кошка, чьё мясо съела, а другое дело - весь этот разговор. (24)Если бы Витька отнекивался, отказывался, а потом нехотя пошёл, было бы куда всё проще. (25)А он после моих слов улыбнулся от уха до уха и радостно согласился.
(26)Пока шли до горы, я всю дорогу старался вспомнить, как он ни за что ни про что ударил меня, и как мне было больно, и как мне было обидно. (27)И так всё точно и живо я вообразил, что спина опять заболела и в горле опять остановился горький комок. (28)3начит, я накалился и готов к отмщению.
(29)На горе, где начались маленькие ёлочки, выпал удачный момент. (ЗО)Как раз Витька, шедший впереди меня, наклонился, что-то рассматривая на земле. (31)Ухо его в этот момент словно бы ещё больше оттопырилось, словно просило, чтобы я по нему врезал что есть силы.
(32)- Смотри, смотри! - закричал Витька, показывая на круглую норку. (33)- Шмель оттуда вылетел, я сам видел. (34)Давай раскопаем? (35)Может, там мёду полно.
(36)«Ну ладно, эту норку мы раскопаем, - решил я, - потом уж я с тобой разделаюсь!»
(37)На опушке леса в траве мы наткнулись на рыжики. (38)Опять наткнулся Витька, недаром у него глазищи по чайному блюдечку.
(39)- Айда за солью! - предложил Витька. (40)- Далеко ли овраг перебежать. (41)Хорошо бы заодно по яичку у матери стащить.
(42)А я думал, лелея по-прежнему свой злодейский замысел: «Когда сбегаем за солью, я тебя обязательно прищучу в лесу!»
(43)Мы принесли соль и два куриных яйца.
(44)- Теперь давай ямку копать.
(45)Мы раскопали землю, в ямку положили яйца, засыпали их землёй и на этом месте стали разводить теплинку. (46)Ну что же, вот и теплинка прогорела, сейчас пойдём домой, и тут я буду должен... (47)Что бы ещё такое придумать, так не хочется идти домой...
(48)- Бежим на речку, - говорю я Витьке. (49)- Помоемся там, а то вон как перемазались. (50)Водички попьём холодненькой.
(51)Ну вот, мы и попили, и умылись. (52)Делать больше нечего, надо идти домой. (53)Под ложечкой у меня начинает ныть и сосать. (54)Витька доверчиво идёт вперёд. (55)Его уши торчат в разные стороны: что стоит развернуться и стукнуть!
(56)Что стоит? (57)А вот попробуй, и окажется, что это очень непросто - ударить человека, который доверчиво идёт впереди тебя.
(58)Да и злости я уже не слышу в себе. (59)Так хорошо на душе после этой теплинки, после этой речки! (60)Да и Витька, в сущности, неплохой мальчишка: вечно он что-нибудь интересное придумает.
(61)Ладно! (62)Если он ещё раз стукнет меня между лопаток, тогда-то уж я ему не спущу! (63)А теперь - ладно.
(64)Мне делается легко от принятого решения не бить Витьку, и мы заходим в село как лучшие дружки-приятели.
(По В. Солоухину)

Вариант 1
Обида - это реакция на неприятность, которую ты считаешь незаслуженной по отношению к себе. Это чувство испытываешь, если тебя подвели, предали, если тебе сделали больно словом или делом, однако не стоит долго держать его в себе: обида разрушительна.
Рассказчик из текста В. Солоухина тоже испытывает подобное чувство, и оно рождает в его душе массу отрицательных эмоций: желание отомстить (предл. 9), агрессию (предл. 12), вынуждает идти на обман (предл. 21), переживать злость (предл. 42).
Обида, если её не простить, становится тяжёлым грузом, который ты носишь сам. С этим чувством жить непросто, оно жжёт сердце.
Так было и с героями сказки-были М. Пришвина «Кладовая солнца» - Настей и Митрашей. Но, когда дети простили друг другу мелкие огорчения, всё у них наладилось.
Значит, если не держать обиду в себе, мир снова засияет всеми красками.

Вариант 2
Обида - смешанное чувство жалости к себе и зла на обидчика. Думаю, обида знакома каждому из нас. Часто она приводит к желанию отомстить, если человек не находит в себе силы на прощение, и об этом говорится в данном тексте.
Когда в спину рассказчику Витька Агафонов кинул тяжёлый земляной шарик, тот обиделся (предл. 5) и решил отомстить обидчику. Он разжигал в себе это чувство (предл. 26, 27), от которого сам же и «накалился». Правда, благодаря своему добродушию, позже обиду простил и правильно сделал: ею в первую очередь разрушаешь себя.
Часто в жизни мы обижаемся на родителей, делающих нам замечания. Однако нужно помнить, что они вовсе не желают нас обидеть, а, наоборот, хотят, чтобы мы были лучше. Поэтому никогда не нужно на них обижаться.
128
Я считаю, что очень важно суметь отпустить это неприятное чувство и жить, не помня зла. Такому поведению нас учит и данный рассказ, и сама жизнь.

Вариант 3
В моём понимании обида - это чувство, которое испытывает человек, когда по отношению к нему допущена несправедливость. Обиду не всегда легко простить, и сделать это получается только у самых отходчивых, незлобивых людей.
В рассказе В. Солоухина обиду чувствует рассказчик. Ему ни за что ни про что бросили в спину земляной шар. Рассказчик недоумевает: зачем Витька Агафонов это сделал (предл. 7)? Ответа не было, и поэтому «на душе было черно от обиды и злости» (предл. 9).
Любой бы обиделся на такое поведение и отомстил. Однако есть мудрое выражение: «Добро добром отплатишь - молодец! На зло добром ответишь - ты мудрец!» Рассказчик оказался мудрецом и не нанёс ответной обиды.
В самом деле, прощая обиды, мы открываем своё сердце добрым чувствам.

Экология жизни. Психология: Истории о том, что всех простили, приняли, любовь правит миром и всё такое, но "пути разошлись", "мы больше не общаемся", "в итоге развелись-таки через три года", "просил(-а), но забыть о том факте не могу" - на самом деле здесь до истинного прощения еще далеко

Хочется в очередной раз поднять тему прощения, поскольку в письмах и общении часто слышу истории о том, что всех простили, приняли, любовь правит миром и всё такое, но "пути разошлись", "мы больше не общаемся", "в итоге развелись-таки через три года", "просил(-а), но забыть о том факте не могу" - на самом деле здесь до истинного прощения еще далеко.

Вам же известны примеры, когда у мужа появилась любовница, потом пришел с повинной, жена решила быть "выше всего этого" и приняла обратно без всяких выяснений отношений и тем более скандалов ("мы же интеллигентные люди"), но время идет, муж в подозрительных инцидентах больше не был замечен, а внутри все равно покоя нет.

Постепенно жена отдаляется, стена непонимания и отчуждения становится все выше, в итоге приходит то самое "не могу переступить через прошлое" и либо замыкание в себе, либо разрыв отношений. С мужчинами подобное также случается после измены жены - вроде бы простил, но по мужскому самолюбию ударило и пусть через десять лет, но ушел из семьи, так и не сумев смириться с фактом предательства.

Семейные конфликты, связанные с разделом имущества (кому достанется дача недавно почившей бабушки; восемнадцатилетний ребенок хочет жить отдельно в той квартире, которую сдают, ибо на него записана; дедушка не хочет переезжать к детям и освободить квартиру для внуков и т.п.), выбор места жительства, учебы и работы, вопросы воспитания детей, общение со старшими родственниками семьи - эти и другие темы на протяжении всей истории семейных систем становятся непреодолимой преградой для счастливой жизни многих мужчин и женщин.

Во-первых, саму культуру общения в нашем обществе совершенной не назовешь - люди просто не знают адекватных и приемлемых алгоритмов поведения в конфликтных ситуациях (озвучивать ожидания, слушать вторую сторону, выбирать переговоры и компромиссы вместо ультиматумов и манипуляций), во-вторых, очень низкий уровень психологической грамотности и духовного развития в целом вынуждает членов семьи решать проблемы из детской позиции ("я хочу так, как хочу, иначе с вами не дружу и не разговариваю"), а в-третьих, распространенная во многих семьях позиция "худой мир лучше доброй ссоры" чаще вредит, чем помогает.

Обижаться и злиться вечно невозможно, но некоторым удается весьма успешно заниматься этим на протяжении долгих десятков лет, почему так происходит?

Потому что прощение - та ещё работёнка, знаете ли, чего только не отыщется на пути к себе. Понятно, что хочется думать о себе хорошо, мол такие чистые и светлые, не злимся, не застреваем в обидах, к ошибкам других снисходительны, большое сердце и широкая душа позволяют оправиться от любых ударов судьбы за считанные дни, но так ли это на самом деле?

Посмотрите на детей с их яркими проявлениями чувств и эмоций: если поссорились, то "я с тобой дружить не буду, потому что ты плохой", слезы, крики, драки, но когда эмоции выплеснуты (и не заставить ведь детей их сдерживать), поощрения и наказания получены по справедливости с помощью вмешательства старших, то дети снова бегают, прыгают и веселятся вместе. Потому что искреннее прощение, приходящее после проживания эмоций и негативных состояний, разговоров и высказываний претензий, установления правил на будущее и многого другого, сближает. Знаем же, сколько требуется детям времени, внимания, разъяснений и регуляции их эмоциональных состояний.

В мире повзрослевших (чаще всего телом, но не духом) людей стратегия взаимодействия в конфликтных ситуациях меняется: от открытого противостояния переходим к тихим "холодным" войнам, мол, пусть сами догадываются, где совершили ошибку и как ее исправить. В процессе молчаливого противостояния при внешнем "у меня все хорошо", сдобренном порциями дежурный улыбок и вежливых фраз, внутри человека происходят разрушительные процессы. Настоящее очищение сердца от обид происходит через проживание эмоций и духовное взросление, а не по волевому решению "всех прощаю!".

Умение прощать - навык, формируемый многократным проживанием маленьких и больших обид, разочарований, отвержений, неудач. Проживание - это остановка, эмоции, осмысление, выводы, примирение с собой и/или другими людьми, задача не из простых, согласитесь. Если человек с детства не научен справляться с негативными эмоциями, то ему приходится овладевать этим искусством во взрослом возрасте, и тут себя не обманешь.

С освобождением от накопленного негатива приходит лёгкость в сердце, а если не приходит, то еще есть, над чем работать . Умение прощать сближает нас, прежде всего, с самими собой и не всегда подразумевает возобновление отношений с тем, кто стал причиной боли в нашей жизни.

Иногда ранящее или недостойное поведение исходит от людей, не желающих осознавать свои поступки, признавать ошибки и меняться, - тут есть смысл отойти на безопасное расстояние и не давать себя в обиду. Но освобождаться от тяжести этой боли необходимо, хоть это и непросто, поскольку неисцеленная боль заставляет людей закрываться от дружбы, любви, радости и счастья в жизни. Прощение не означает, что нужно делать вид, будто ничего плохого не происходило, - происходило, и это необходимо принять.

Только тогда, когда все негативные события прошлого будут честно названы по имени: измена, предательство, насилие, алкоголизм, наркомания, бедность, отвержение, унижение, потеря и т.п.; эмоции, связанные с этими событиями, подняты на поверхность и прожиты через слезы, разговоры, письма, выяснения отношений , психотерапию, духовные практики (у кого уж как получится); прошлый опыт будет разложен по полочкам, деструктивные шаблоны реагирования и поведения начнут заменяться новыми, более здоровыми и адекватными, вот тогда и можно говорить об истинном освобождении себя от груза прошлого.

Каждого из нас обижали хотя бы, потому что конфликт - это неотъемлемая часть человеческой природы. Некоторые люди и вовсе обижаются на успехи других, это зависть. Она в свою очередь побуждает человека обидеть своего более успешного знакомого. Так и рождается круг ненависти.

В истории мира многие народы практиковали месть, существует даже поговорка "Глаз за глаз" и не изжитое издревле понятие кровной мести. В цивилизованном мире институт суда призван частично компенсировать жажду возмездия потерпевшей стороны, вторая же его функция оградить преступника и не допустить повторения преступления. Но в обычной жизни обиды возникают по мелочам и от мести человек не получает ничего кроме духовной опустошённости Умение прощать позволяет подружиться с обидчиком, узнать почему он так поступил, ведь скорее всего он уже чувствует свою вину.

В США даже существует фраза, которая переводится, как "ты оскорбляешь мои чувства". Говорящий её сообщает, что его обидели, а услышавший фразу обязан извиниться. Такой подход позволяет определить, что задевает и оскорбляет собеседника, дабы предотвратить казусы в будущем. Даже медицинские исследования подтверждают, что умеющие прощать люди меньше нервничают и в среднем дольше живут. О важности умения говорит уже то, что в библии написано о милосердии и всепрощении бога, не прощаются только семь смертных грехов, а для искупления остальных существует ритуал исповеди.

В русской литературе тема прощения также довольно часто поднимается, к примеру, в Лермонтовском Герое нашего времени взаимная обида и взаимное прощение происходит в отношениях Печорина и его возлюбленной Веры. А в романе Льва Толстого происходит обида Болконского на Наташу Ростову, обоснованная, однако если бы он её любил, мог бы и простить. В Чеховском вишнёвом саду также фигурирует эта тема, Раневская промотав состояние на Любовников продаёт тот самый сад чтоб рассчитаться с долгами и уезжает в Париж. Но её дочь Анна прощает своей матери даже такой свинский поступок.

Я думаю, что в случае, когда не произошло ничего не поправимого, прощение - это единственный верный путь к примирению и человек, обладающий им, приобретает некую элитарность, идя по тернистому, но правильному пути. Однако если после прощения тот же человек обижает вас повторно тем же образом, стоит задуматься. Ведь прощение - это не оправдание поступка, и оно не развязывает руки обидчику для повторных оскорблений.

Вариант 2

Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался на другого человека. Все мы, люди, делаем друг другу больно так или иначе. И в таких ситуациях просто необходимо уметь прощать, чтобы не разорвать дорогие для нас отношения с близким человеком.

Первый враг умению прощать - это, конечно, гордость. Она так и пытается перетянуть нас на сторону мнения, что человек, который посмел нас обидеть, просто недостоин прощения, поэтому относиться к нему надо крайне холодно, общения избегать и всячески показывать, что вы обижены. Умение человека перебороть свою гордость во имя высших целей и определяет то, насколько человек готов и умеет прощать других.

В любую ссору необходимо задавать себе вопрос: а что для меня важнее – вынудить человека извиняться ещё тысячу раз, добиться от него полного унижения или всё-таки сохранить тёплые отношения с этим человеком? Ведь не прощать можно на сознательном уровне, не из-за гордости, а только ради того, чтобы потешить свою самооценку, узнать степень своей значимости в глазах другого человека. Я думаю, что с моральной точки зрения это подло. Тем более, если речь касается друзей, то вы просто не имеете права проверять их чувства на прочность.

Другое дело, если речь идёт не просто о проступке или какой-то мелкой ссоре, а о серьёзной ошибке со стороны другого человека. Например, если муж регулярно избивает свою жену, то можно ли в такой ситуации думать о том, чтобы простить ему всё ради сохранения отношений? Пожалуй, нет. Но даже в таких случаях необходимо не просто уйти от такого мужа, оставив обиды на него в душе, а уйти и простить его. Я знаю, что это сделать невероятно сложно, но, чтобы жить в дальнейшем легче, просто необходимо прощать тех, кто нас обижает.

Простить в данном случае – это не значит забыть всё, что он сделал, это значит сделать выводы, разрушить такие отношения и идти дальше по жизни, не вспоминая об этом досадном отрывке, потому что его нужно отпустить, чтобы ваша душа не страдала.

Прощение не всегда возможно достичь, потому что есть поступки, которые слишком глубоко нас ранят, но мы должны стараться прощать всех и каждого. Причём прощать не ради того, чтобы остаться с человеком в хороших отношениях, а ради того, чтобы спокойнее было жить нам самим.

Cочинение Умение прощать

В жизни каждый человек может попадать в трудные, непредсказуемые и конфликтные ситуации. Споры и конфликты редко завершаются спокойно, чаще всего оппоненты расходятся каждый при своём мнении, а чаще всего – в обиде друг на друга. Со временем эмоции утихают, но возобновить общение может быть не так уж и просто. Именно в это время один из оппонентов, который осознаёт свою неправоту, или просто хочет сделать первый шаг к восстановлению отношений, извиняется или просит прощения. В это время его оппоненту приходится становиться перед трудным выбором: прощать или нет. Конечно, если люди достаточно близки и обида была не слишком серьёзной, то выбор очевиден. Но что же делать в ином случае, когда нанесённая обида задела за живое, а прощать не так уж и хочется?

Простить – значит забыть, перешагнуть через то, что было и продолжить нормальное общение. Прощение нужно всегда, ведь таким образом человек отпускает от себя обиду и успокаивается. Прощать нужно всегда, вопрос лишь в том, стоит ли продолжать общение после произошедшего. Если человек поступает подобным образом неоднократно, затем извиняется, но после примирения продолжает вести себя так же, то вряд ли стоит общаться дальше, ведь это будет повторяться и дальше.

Если конфликт произошёл впервые или повторяется, но очень редко, нужно обязательно давать человеку право на ошибку, простив его. Мудрый и понимающий человек обязательно осознает всё и не допустит такого в следующий раз.

Конечно, простить подчас бывает трудно, но нужно представить себя на месте человека, который просит прощения, ведь делать это ещё сложнее, часто для этого нужно переступить через себя, поставив сохранение хороших отношений в приоритет.

Умение прощать – очень важное качество для каждого человека. Оно в любом случае поможет в жизни и общении с людьми. Конечно, развить его в себе может быть непросто, но нужно осознавать, что это того стоит.

Образец 4

Умение прощать подобно умению понять, но для того чтобы понять другого человека, нужно его принять, то есть в каком-то смысле впустить в собственную душу, сделать его миропонимание частью собственного, в общем, объединиться в какой-то степени с этим человеком. На самом деле такой интеллектуальный, а, возможно, и в какой-то степени духовный прием не всегда может действовать положительно.

К примеру, в классе есть хулиган, который тебя побил и для того чтобы действительно понять его, нужно полностью осознать логику поведения, которое зачастую продиктовано самыми элементарными инстинктами, внутренними комплексами, конформными идеями, страхами, низким интеллектом, отсутствием контроля эмоций и собственного поведения. В общем, требуется понять довольно существенный комплект качеств, которые нормальные люди стараются из себя изживать и, которых стараются всячески избегать и опять-таки выдворять из своего внутреннего мира. Тогда прощение становится действительно великим делом милосердия, да и нужным ли оно тогда становится?

Конечно, мы можем формально простить кого-то, постараться на него не злиться и не испытывать негативные эмоции, оставить переживания в прошедшем времени и более к этому не возвращаться, но такое прощение, если разобраться, является на всех уровнях поверхностным. Вероятно, проповедники большинства религий и психологи учат о более глубоком прощении, когда ты действительно начинаешь мыслить как другой, понимаешь его поведение и даже проникаешься сочувствием к этому человеку. Если ты способен действительно сострадать ему, то способен и простить.

Наверное, следует развивать в себе подобное качество тотального сострадания, ведь нелепо злиться на глупого человека, который совершает свои поступки в связи с наличием глупости. Нужно злиться на глупость и стараться бороться именно с глупостью, но не с этим человеком, ведь именно глупости как таковой не существует прощения. При этом, конечно, возникают различные ситуации, которые требуют дальнейшего разъяснения и где умение прощать нужно развивать особенно.

К примеру, если человек является сознательно носителем глупости, жадности или злобы, если выбирает этот путь, считает его лучшим, как тогда поступать? Ведь он воплощает собой эти качества, а чтобы его простить, нужно его понять, то есть принять, то есть фактически стать тоже воплотителем качеств, от которых всякий достойный человек в этом мире старается избавиться.

Сочинение подходит для ОГЭ 9 класс. Задание 15.3

Несколько интересных сочинений

• Сочинение Старый друг лучше новых двух (по пословице 4, 6, 7, 9 класс)

  В правдивости этого высказывания я убедился ещё в детстве. К сожалению, часто случается так, что будучи детьми мы не можем понять, где же нас подстерегают неприятности. Это случилось и со мной, а тот день я запомнил ещё на долгие годы.

  Картина русского художника и графа Федора Толстого «Цветы, фрукты, птица» по жанру является натюрмортом. Известный художник написал свое произведение в Санкт-Петербурге

• Что значит простить

Умение прощать – это очень полезное качество, которое тесно связано с умением жить полной жизнью и любить. Если речь идет о какой-то незначительной мелочи, то в большинстве своем людям достаточно махнуть на произошедшее рукой и принять банальное «прости». Однако многие держат в себе большое количество старых обид, причинами которых могли стать предательство близкого человека или недовольство собой. Дело в том, что эти душевные раны могут достаточно быстро затянуться и не тревожить человека. Но для этого нужно, чтобы он оставил прошлое позади. Практика показывает, что избавление от бремени старых обид может значительно улучшить качество жизни и здоровье.

Почему необходимо научиться прощать

Исследования в области медицины подтверждают тот факт, что люди, которые не умеют прощать, намного чаще сталкиваются с болезнями, которые провоцируются стрессом. Причина этого заключается в том, что человеческий мозг посылает сигналы эндокринной системе для выработки дополнительной дозы, так называемых гормонов стресса – кортизола и адреналина. Из-за этого повышается артериальное давление и возникает дополнительное мышечное напряжение. У человека часто возникают боли в спине. Также подобные явления сопровождаются ускоренным сердцебиением и значительным ослаблением иммунитета. Естественно, чем сильнее обида, тем сложнее справиться с ней. У многих людей не возникает даже желания простить обидчика. При этом проигрывает от этого в первую очередь сам обиженный.

Люди, которые поняли, как научиться прощать, осознали силу прощения и полностью избавились от чувства обиды, - это те, кто сознательно решил не создавать себе проблем со здоровьем. Такие люди находятся в более выгодном положении, нежели те, что продолжают реагировать на раздражители постоянными обидами. Замечено, что те, кто умеет оставлять старые обиды в прошлом, в меньшей степени подвергаются депрессиям и разного рода стрессам. Специалисты говорят о том, что мышление таких людей отличается ясностью, такие люди могут контролировать свои эмоции и выбирать более эффективную модель поведения. Дело в том, что не стоит отдаваться неприятным мыслям и переживаниям, которые возвращают вас назад к неприятному событию или ситуации.

Что значит простить

Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.

Прощение представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.

Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.

Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог. Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.

Что происходит во время обиды

Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. К примеру, если вы вегетарианец – вас может обижать то, как окружающие активно потребляют мясо. Любые выпады в сторону ваших интересов также могут вызвать у вас обиду. Исследователи уверены, что десяти несовпадений хватит для того, чтобы у человека в голове сформировалась обида. Еще одной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. К примеру, девушка ожидала получить в подарок кольцо, а ее жених повел ее в ресторан.

Люди, которые не могут справиться с обидой , реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.

Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость - это качество, которое вредит в первую очередь вам.

Для начала вы должны осознать, что действительно хотите отказаться от обид. Вы ведь не желаете быть в рядах обиженных, на которых, согласно поговорке, «воду возят»? Вам не нужно пересекаться со своими обидчиками и требовать от них извинений. Тем не менее, психологическая практика подтверждает существование такого явления, как «приписывание мотивов». Оно заключается в том, что люди склонны додумывать, будто их обидчик все тщательно спланировал, хотя на самом деле это абсолютно не обоснованное предположение. Именно поэтому, если у вас все же есть возможность обсудить конкретную ситуацию с обидчиком – не стоит игнорировать этот шанс. Используйте его, чтобы выяснить истинные причины поступка. Вы удивитесь, но в большинстве случаев все оказывается совсем не так, как вы думали вначале. Попробуйте, как говорят англичане, «примерить туфли обидчика», то есть стать на его место. Подумайте о том, что у вас тоже были в жизни ситуации, когда вы ненамеренно причиняли кому-то боль. Неужели у вас не было желания, чтобы вас как можно быстрее простили?

Психологи уверены, что неумение прощать является скорее следствием, нежели проблемой. В реальности человек не в состоянии простить себе свои недостатки, а это значит, что он не может себе позволить простить их другим. Зная, как правильно ответить на оскорбление , вы можете использовать этот инструмент в первую очередь для своего блага. Стоит понимать, что совершенных людей не бывает. Станьте более лояльным к тем, кто вас окружает.

Теперь вы имеете общее представление о том, как научиться прощать. Используя этот навык, вы сможете избавиться от множества грузов, которые забирают у вас жизненную энергию.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

«Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают» ©Махатма Ганди

Часть людей никогда не примет идею прощения, любые доводы бесполезны. Можно долго пытаться убедить их, что неумение прощать, месть, ненависть или обида заставляют нас жить прошлым.

Неумение прощать

Все это будут пустые слова, если человек не умеет прощать вообще. Ведь прощение требует от человека проявления мужества. Зачастую обидами наполнена вся его жизнь и простить — значит почувствовать пустоту. Человеку становится страшно.

Если он избавится от обид, то с чем он останется? Такой человек привык использовать эту эмоцию для того, чтобы манипулировать другими, вызывая у них хроническое чувство вины. Обижаться — это привычный способ взаимодействия с миром. А весь его мир делится на плохих обидчиков и хороших таких как он обиженных людей.

Псевдопрощение

Другая категория людей – это «псевдопрощающие». Таким людям проще сказать: «я простил», чем разбираться в причинах своей обиды. А все потому что им страшно осознать свои чувства, а тем более решиться свои чувства и требования озвучить, рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения.

Страх разрушить отношения возникает тогда когда вы уже пробовали поговорить о своих чувствах, но столкнулись с холодным равнодушием партнера и его нежеланием ничего менять. Но, притворяясь, что вы не обижаетесь на людей, когда на самом деле обижаетесь и злитесь, — не значит прощать. Это форма самоотрицания, которая является для человека деструктивной.

Некоторые специалисты вообще утверждают, что обида – это не настоящее чувство. Это способ поведения, используемый для манипуляции другим человеком.

«Обида – это чувство, которое настолько рано появляется у нас, что мы можем быть свято уверены в том, что это исконное чувство. Анн нет. Это «рэкет». Вспомните детей. С какого возраста они начинают обижаться? Да ровно тогда, когда понимают, что злиться на маму за недополученную конфетку неэффективно.

Гораздо более оправдано обижаться на нее, «Я тебя не люблю» — бьет без промаха и действует разрушительней ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском». Сделав вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становиться навыком, затем – привычкой, а потом уже и рефлексом» (Зыгмантович П.В.)

Обида – это орудие управления человеческими отношениями. В детстве ребенок обижается, на него обращают внимание, родитель чувствует вину, часто не понимая даже за что, и из этого чувства делает то, что от него хотят. Ребенок «принимает решение», что именно так и надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. Дальше действует автоматически. Чтобы наконец перестать обижаться необходимо научиться прощать.

Прощание с обидой — это прощение

Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к умению прощать:

Умение прощать — это решительный отказ от страданий. Первым и важным шагом к умению прощать может стать сознательное решение прекратить страдать, перестать обижаться и забыть о справедливости. К сожалению иногда для этого приходится расставаться с тем, кто причиняет нам боль.

Умение прощать — это признание того, что с вами поступили плохо. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и гнев вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло.

Как объясняет Габриэль Рубен, это осознание дарит нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Умение прощать — это забота о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями не прощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

Чтобы перестать обижаться, необходимо разозлиться. Чувство злости поначалу даже полезно, оно говорит о психическом здоровье и о том, что вы не отрицаете случившееся и не переносите на себя чужую вину. Поэтому признайте и «выпустите наружу» свое страдание.

Конечно редко выпадает такая возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки. Он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.

Однако мы можем сами себе помочь используя разнообразные техники работы с обидой

Перестаньте чувствовать себя виноватым. Умение прощать — это значить уметь простить себя Здесь важно выяснить, что было задето - ваши гордость, репутация, честь или телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», - уточняет психоаналитик Николь Фабр.

Умение прощать — это понимание того, кто вас обидел. Перестать обижаться нам помогают естественные реакции гнева и злости, но если испытывать ненависть долго, то это приведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно понять мотивы того, кто вас обидел, увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что поможет простить его.

Как узнать, действительно ли мы простили и перестали обижаться?

Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злости по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.

Психологи не устают повторять, что прощение нужно не обидчику, а нам самим

«Простить - значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты» ©Льюис Б. Смидес

Умение прощать - это освобождение, в котором растворяется боль и которое помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее.