Олена Панова
Особливості взаємодії батько - дитина

« Особливості взаємодії батько - дитина»

Проблема відносин батьківта дітей – складна та парадоксальна. Складність її - у прихованому, інтимному характері людських відносин, педантичності "зовнішнього" проникнення в них. А парадоксальність у тому, що, за всієї її важливості, батькиїї зазвичай не помічають, бо немає для цього необхідної психолого-педагогічної інформації.

У здорових сім'ях батькита діти пов'язані природними повсякденними контактами. Це таке тісне спілкування між ними, внаслідок якого виникає душевне єднання, узгодженість основних життєвих устремлінь та дій. Природну основу таких відносин становлять родинні зв'язки, почуття материнства та батьківства, що виявляються в батьківськоїлюбові та дбайливої ​​прихильності дітей та батьків.

На жаль, прискорений темп сучасного життя, його урбанізація поряд з постійно підвищується відповідальністю та жорсткістю соціально-рольових розпоряджень, несприятливими тенденціями у соціально-психологічній динаміці розвитку сім'ї, недолік морально-етичних почав у відносинах дорослих, низька соціально-психологічна культура спілкування призводять до порушень відносин між батьками та дітьми. Все це негативно впливає на виховання дітей та формування їхньої особистості. Тому ми вирішила розглянути проблему взаємин між батьками та дітьми в сім'ївважаючи цю тему дуже актуальною в сучасних умовах.

Першим етапом нашого дослідження стало вивчення дитячо- батьківських відносин, їх особливості.

Ми провели емпіричне дослідження з урахуванням МБДОУ ЦРР-д/с № 95, м. Владикавказа. Вибірку склали 27 батьківвихованців нашого дитячого садка.

Вивчення особливостей дитячо-батьківськихвідносин здійснювалося за допомогою методики «» (ВРР) (Марківська І. М.).

Мета методики: методика призначена для діагностики особливостей взаємодії батьків та дітей.

Опис методики: опитувальник « Батько - дитина» є «дзеркальним»і містить дві паралельні форми: для батьків та для дітей. Таким чином, опитувальник має три форми: одну дитячу та дві дорослі, по 60 питань у кожній.

Текст опитувальника включає 10 шкал – критеріїв для оцінки взаємодії батьків із дітьми:

1. Невибагливість – вимогливість

2. М'якість – строгість

3. Автономність – контроль

4. Емоційна дистанція – близькість

5. Відкидання - прийняття

6. Відсутність співробітництва – співробітництво

7. Незгода – згода

8. Непослідовність – послідовність

10. Задоволеність відносинами з дитиною(з батьком) .

Процедура опитування: під час заповнення опитувальника батькампропонувалося оцінити ступінь згоди з кожним твердженням щодо 5-бальної системі: 5 - безсумнівно, так (дуже сильна згода); 4 - загалом, так; 3 - і так, і ні; 2 - швидше ні, ніж так; 1 - ні (Абсолютна незгода).

За підсумками проведення нашого дослідження було отримано такі дані.

Аналіз отриманих результатів:

Аналіз отриманих результатів цієї методики дозволяє зробити такі висновки за наявними шкалами.

1 шкала: Невибагливість - вимогливість батьків(7%) . Дані цієї шкали показують той рівень вимогливості батька, що проявляється у взаємодії батька з дитиною. Причому за результатами дослідження видно, що підвищеною вимогливістю відрізняються лише 7% батьківіз загальної кількості опитаних.

2 шкала: м'якість-строгість батька(12%) . За результатами цієї шкали можна судити про те, що вищий рівень суворості, суворості заходів, які застосовуються до дітей, спостерігається у 12% опитаних. Аналіз результатів відповідей інших батьків говорить про те, що за всієї вимогливості до особистості дитини, заходи покарання відрізняються більшою м'якістю та гнучкістю правил, що встановлюються у взаєминах між батьками та дітьми.

3 шкала: автономність-контроль по відношенню до дитині(22%) . Результати таблиці дозволяють зробити висновок про те, що батькивсіх сімей ставляться до дітей цілком адекватно. Показники за цією шкалою говорять про те, що контролююча поведінка щодо дитиніне переростає в дріб'язкову опіку та нав'язливість, але рівень контролю за поведінкою свого дитинивсе ж таки перебуває в нормі. Це не дозволяє говорити про повну автономію дитини, про вседозволеність, яка може бути наслідком або байдужого ставлення до дитині, або наслідком милування.

4 шкала: емоційна дистанція-емоційна близькість дитини до батька(13%) . Слід звернути особливу увагу, що ця шкала відображає уявлення батька про близькість до нього дитини. Аналізуючи дані батьків, можна судити про точність уявлень батьківпро адекватну оцінку близькості до них дитини. За даними графіка видно, що емоційна дистанція спостерігається між батькамита дітьми у 13% досліджуваних, а у більшості опитаних стосунки батьківта дітей більш довірчі та близькі.

5 шкала: відкидання-прийняття дитини батьком(6%) . Ця шкала відбиває базове ставлення батька до дитини. Результати аналізу відповідей 6% батьків говорять про те, що з їхнього боку спостерігається деяке неприйняття особистості дитини, Критичне ставлення до його вчинків та бажань. Дистанція між цими батьком та дитиною досить велика. Інші ж батькинамагаються гнучкіше ставитися до вчинків дитини, приймати його переваги, враховувати недоліки, але не ставиться до них критично, щоб це не стало відразливим фактором у їхніх відносинах.

6 шкала: відсутність співпраці-співробітництво (21%) . Наявність співпраці між батькамиі дітьми якнайкраще відображає характер взаємодії. Показник за цією шкалою у опитаних вказують на високий відсоток співпраці між батьками та дітьмищо є наслідком включеності дитини у взаємодію, визнання його прав та переваг. Воно відображає рівність та партнерство у відносинах батьків та дітей.

7 шкала: незгода-згода між дитиною та батьком(9%) . Ця шкала теж описує характер взаємодії між батьком та дитиноюі відображає частоту та ступінь згоди між ними у різних життєвих ситуаціях. Картина, змальована цією шкалою у всіх сім'ях говорить про те, що між батьками та дитиноюіноді мають місце дискусії у зв'язку з розбіжністю поглядів деякі життєві ситуації.

8 шкала: непослідовність-послідовність батька(3%) . Послідовність батькає важливим параметром взаємодії. Показники цієї шкали свідчать, що деякі батькине послідовні та непостійні у своїх вимогах, у своєму ставленні до дитині, у застосуванні покарань і заохочення тощо. буд. Така непослідовність то, можливо наслідком емоційної неврівноваженості чи виховної невпевненості батька.

9 шкала: авторитетність батька(5%) . Результати цієї шкали відбивають самооцінку батькау сфері його впливу на дитини. При цьому важливо відзначити, що у всіх сім'ях оцінка батьків цілком адекватна, що дає підстави припустити рівень балів за шкалою. Тобто можна говорити про те, що думки, вчинки та дії батьківє досить авторитетними для дитини.

10 шкала: задоволеність відносинами дитину з батьком(2%) . За даними десятої шкали можна судити про загальний рівень задоволеності відносинами між батьками та дітьми. Дані свідчать про відсутність порушень у структурі дитячо- батьківських відносин, про низький рівень можливих конфліктів і дають підстави припустити, що про стурбованість сімейною ситуацією, що склалася, можна не говорити в даному випадку.

Таким чином, за результатами проведеної методики хотілося б зробити висновок про те, що в досліджуваних сім'ях соціально-психологічний клімат майже в нормі, і якщо мають місце будь-які конфлікти та розбіжності в деяких життєвих ситуаціях, то це цілком можна виправити. Причому хотілося б також наголосити, що за результатами опитування видно, що батькив більшості випадків намагаються зрозуміти бажання та вчинки дитини, Бути до нього ближче, а якщо цього не вдається досягти, то співробітники нашого саду обов'язково приходять на допомогу в оптимізації дитячо- батьківських відносин.

Висновок

Відносини дитину з батькамиє первинним досвідом взаємодії з навколишнім світом, під час якого відбувається його соціалізація, засвоєння їм певної системи цінностей, національної та суспільної культури.

Від того, як будуються стосунки у сім'ї, які цінності, інтереси висуваються у її старших представників на перший план, залежить, якими виростуть діти. Клімат сім'ї впливає на моральний клімат та здоров'я всього суспільства. Дитинадуже чуйно реагує на поведінку дорослих та швидко засвоює уроки, отримані у процесі сімейного виховання.

На жаль, далеко не кожна сім'я виявляється здатнийдостатньо виконати свої важливі функції. Порушення їх позначається як у психічному, і на фізичному та інтелектуальному рівнях розвитку дитини.

Завдання батьків- так організувати процес виховання, щоб досягти бажаних результатів. І запорукою цього може стати внутрішня гармонія кожного з батьків та лад між ними.

Таким чином, на закінчення хотілося б сказати, що тільки тоді, коли до кожного ДИТИНІбудуть ставитися як до індивідуальності і навчаться цінувати його, тоді, і лише тоді, можливі реальні зміни. Хотілося б, щоб батьки відчувалищо саме вони є джерелами знання та добра для своїх дітей.

1. Батьки дають дітям життя

Перше, що стосується порядків любові між батьками та дітьми, - це те, що батьки дають, а діти беруть. Але тут не просто про «давати» і «брати», а про «давати життя» і «приймати життя». Даючи дітям життя, батьки дають їм щось таке, що їм належить. Вони дають те, чим є самі, і до цього вони не можуть нічого додати та нічого випустити чи залишити собі. Разом із життям вони дають дітям себе – такими, якими вони є, нічого не додаючи і нічого не зменшуючи. Відповідно діти, отримуючи від батьків життя, можуть прийняти батьків лише такими, якими вони є, і не можуть до цього нічого додати, нічого випустити або від чогось із цього відмовитися. Таким чином, це має зовсім іншу якість, ніж якщо я комусь щось дарую, тому що діти не просто мають батьків - це їхні батьки. Батьки дають дітям те, що свого часу самі взяли від своїх батьків, а також частину того, що раніше, будучи парою, вони прийняли один одного. Крім того, що батьки дають дітям життя, вони ще дбають про дітей. Через це у батьків та дітей виникає величезний розрив між «давати» та «брати», ліквідувати який діти не можуть, навіть якби й хотіли.

Невеликий приклад на цю тему:

Серед учасників курсу був один підприємець, якого мати свого часу віддала, бо вела легковажний спосіб життя. Він виріс у прийомній сім'ї та познайомився з матір'ю, тільки коли йому було вже двадцять років. Зараз це був чоловік близько сорока років, і свою матір він бачив лише три чи чотири рази у житті. І ось він згадав, що вона жила неподалік. Увечері він поїхав до неї і наступного ранку повернувся і розповів, що просто увійшов і сказав своїй мамі: «Я радий, що ти мене народила». І стара жінка була щасливою.

2. Читати дари і тих, хто дає

По-друге, до порядків любові між батьками і дітьми, а також між братами і сестрами належить те, що кожен, хто приймає, поважає той дар, який отримав, і того, хто дає, від якого він його прийняв. Той, хто так приймає, тримає прийнятий дар на світлі, поки той не засяє, і, хоча з його рук він теж у свою чергу потече далі вниз, блиск його відбиватиметься на даючому.

3. Ієрархічний порядок у ній

По-третє, до порядків любові в сім'ї відноситься ранговий порядок, який так само, як і «давати» і «брати», йде зверху донизу, від ранніх до пізніших. Тому батьки мають пріоритет перед дітьми, а перша дитина - перед другою.

Цей порядок відноситься і до «давати» та «брати» між братами та сестрами. Той, хто з'явився раніше, повинен давати тому, що з'явився пізніше, а пізніший повинен приймати у більш раннього. Той, хто зараз дає, раніше брав, а той, хто приймає, теж має потім давати. Тому перша дитина дає другий і третій, другий бере у першого і дає третій, а третій бере у першого і в другого. Старша дитина більше дає, а молодша більше бере. За це наймолодший часто доглядає батьків у старості.

Потік «давати» і «брати», що поточний зверху вниз, і протягом часу від більш раннього до пізнішого не можна ні зупинити, ні повернути назад, ні змінити його напрямок, ні направити його знизу вгору або від пізнішого до більш раннього. Тому діти завжди стоять нижче батьків і тому пізніший завжди йде після раннього. Потік "давати" і "брати", як і час, тече все далі і далі, але ніколи назад.

Між батьками існує ще й власна ієрархія, яка залежить від власності. Так як відносини між батьками починаються одночасно, то в сенсі споконвічного порядку вони завжди рівні. Їхній ранговий порядок випливає з їхньої функції, наприклад, він залежить від того, хто відповідає за безпеку.

4. Порушення порядку між батьками та дітьми

а) Інверсія порядку «давати» та «брати»

Порядок процесу «давати» і «брати» в сім'ї перевертається з ніг на голову, коли пізніший, замість того, щоб приймати у більш раннього і його за це поважати, прагне йому давати, ніби він йому дорівнює або навіть перевершує його. Коли батьки, наприклад, хочуть брати в своїх дітей, а діти хочуть давати батькам те, що ті не прийняли від своїх батьків або від свого партнера, батьки хочуть брати як діти, а діти хочуть давати як партнери і батьки. В цьому випадку потік «давати» і «брати» замість того, щоб текти зверху вниз, всупереч силі тяжіння повинен потекти знизу вгору. Але, як струмок, який хоче текти не вниз, а вгору, він не дістанеться ні туди, куди хоче, ні туди, куди винен.

Як тільки виникає таке відхилення, як тільки батьки захочуть брати, а діти захочуть чи повинні будуть давати, - є фальсифікація порядку.

На одному з курсів була присутня сімейна пара. Півроку тому вони розійшлися на якийсь час, а тепер знову були разом. Свого часу вони удочерили дівчинку, а потім у них з'явилися власні діти – дочка та син. Шестирічний син вважався дуже важкою дитиною. Під керівництвом Іринвд Прекоп, терапевта, яка займалася утримуючою терапією, батько утримував хлопчика. Це тривало досить довго і досить драматично. Однією з вказівок було, щоб батько говорив дитині, як вона почувається. І тоді він говорив так, ніби сам був дитиною і ніби дитина має звертатися до неї як батько до сина. Тобто все було навпаки, і рішення не було.

Тоді я сів позаду батька і сказав: «Тепер я буду твоїм батьком, притулиться до мене і давай говори з сином як батько». Так і зробив, і тоді дуже швидко з'явилося рішення. І ось, нарешті, він сидів поруч із сином, а навпроти сиділи його дружина та дочки. Таким чином чоловіки сиділи разом і жінки теж. Це була чудова картина. Наступного ранку чоловік лежав на спині на підлозі і грав зі своїм маленьким сином. Той порався навколо нього, і раптом дитина люто вибігла за двері. Я уважно слухав, що відбувалося, і помітив, що дитина розлютилася в той момент, коли його батько знову заговорив з нею так, ніби сам був дитиною і ніби син повинен йому щось дати як батько. У цей момент порядок знову було порушено.

Коли батькам щось потрібне, вони звертаються до партнера чи до своїх батьків. Якщо ж батьки звертаються зі своїми домаганнями, які не відповідають стосункам, до дітей (наприклад, з тим, що діти мають батьків втішати), тоді це перевертання, перверсія стосунків, парентифікація. Але діти не можуть захистити себе від цього. У цьому випадку їх у щось уплутують, і вони починають вважати себе вправі на щось, що їм не личить, за що потім карають себе. Однак пізніше, коли дитина розумітиме, це можна виправити. І тоді це називається терапією!

Запитання: Ти не міг би ще раз сказати, що таке парентифікація?

Б.Х.: Це коли діти своїх батьків входять у роль їхніх батьків.

Питання: Тобто коли дочка має бути мамою мами чи мамою тата?

Б.Х.: Я сказав це точніше: коли дитина входить у роль. Тут більше пластів. Коли, наприклад, мама відкидає власну матір, то вона не приймає одну свою дитину так само, як відкидає матір. Це парентифікація. Ті почуття, які кожен із батьків відчував по відношенню до своїх батьків, він відчуває потім по відношенню до одного зі своїх дітей, і дитина не може бути дитиною, він потрапляє в роль одного з батьків. Тож ти маєш дивитися на це ширше. У розстановках це видно одразу. Часто буває так, що дитина в розстановці виявляє занепокоєння, і тоді я питаю батьків, що з їхніми батьками, і встановлюється відсутній або відкинутий батько. Тут дитина одразу заспокоюється. У цьому випадку це знак того, що ця дитина була парентифікована. Часто буває і так, що людина свого часу не прийняла чогось від своїх батьків і хоче тепер отримати це від своєї дитини.

б) Відкидання одного з батьків

На одному із семінарів учасник пред'являє на супервізію наступний випадок.

Арндт: У мене питання визнання дітьми батька. Я вже кілька років інтенсивно працюю із однією родиною. Батьки зараз у розлученні, і діти з невимовною ненавистю відкидають свого батька, який зараз пішов. Причина в тому, що батько постійно бив та тероризував матір на очах у дітей. Тепер діти знають, що він мав гомосексуальні контакти із хлопчиками шкільного віку. І зараз діти взагалі нічого не хочуть більше знати про батька, хоча той дуже старається, пише їм та надсилає подарунки. Але вони рвуть фотоальбоми і знищують фотографії батька.

Б.Х.: Скільки років дітям?

Арндт: Від десяти до вісімнадцяти, живуть поки що з мамою. Вони ненавидять батька та заявляють, що не хочуть його ніколи більше бачити.

Б.Х.: Отже, перше: діти виражають ненависть матері. Тут можна було б використати таку стратегічну інтервенцію: ти кажеш дітям, що вони мають сказати мамі: «Ми ненавидимо батька, і все це ми робимо для тебе», і не давати жодних пояснень. Це був би перший крок, щоб усі почали думати.

Я розповім тобі з цього приводу одну історію, яку ти можеш потім переказати їм як жахливий приклад.

Одного разу я, будучи разом із моєю дружиною в Гейдельберзі, у відповідь на запрошення головного лікаря запропонував первинну терапію для хворих із психосоматичними розладами. Протягом чотирнадцяти днів із ними проводилася сесія психотерапії. У перший день моя дружина пішла до однієї пацієнтки, яка страждала на тяжку депресію. Вона попрацювала з нею, і раптом та голосно закричала, звертаючись до свого батька: «Уже краще б ти здох на війні!» - І все це з холодною люттю. Наступного дня з нею працював я. Тоді я запитав її, що було з батьком. На війні він отримав поранення на думку. Коли він повернувся, у нього часто траплялися напади сказу, а мати та обидві дочки дуже від цього страждали.

Наступного дня я запитав її, чи має вона дітей. Вона відповіла, що має двох синів. Я сказав їй: «Один із твоїх синів наслідуватиме твого батька». Вона промовчала. Тоді я запитав її: Що з твоїм шлюбом? На що вона відповіла: «Погано, але чоловік добре про мене дбає, і тому я залишаюся з ним, хоч і не люблю його».

Через кілька днів вона була дуже пригнічена і схвильована, і я запитав її, що сталося. Вона сказала, що отримала лист із закладу для дітей із порушеннями розвитку, де перебував її молодший син. Він там щось накоїв. І вона промовила: «Я ж так його люблю». Тоді я попросив її стати обличчям до стіни, подивитися на свого сина і сказати йому: «Я так тебе люблю». Вона послухалася, але це прозвучало абсолютно фальшиво. Я помітив, що це було нещиро. Вона страшенно на мене розлютилася.

Наступного дня я знову пішов до неї. Вона здивувалась, що я прийшов. Я попросив її ще раз стати обличчям до стіни, уявити собі сина і сказати йому: «Твого батька я не приймаю, а тебе люблю». Вона повторила. Я запитав: "Як би відреагував твій син, якби це почув?" Вона відповіла: "Я не знаю". На що я спитав; «А він мав би право реагувати, чи міг би взагалі собі це дозволити?» І вона сказала: Ні. Я: «Тому він і божеволіє».

У тій же кімнаті була людина, яку мати залишила в лікарні, а сама зникла. Він потім перебував у багатьох прийомних сім'ях і по-справжньому страждав. Тоді я сказав їй: «Дивися, хоча цій людині по-справжньому погано, вона ніколи не збожеволіє, тому що знає свою проблему».

Цю жахливу історію ти, Арндте, міг би повідомити сім'ї, щоб динаміка стала явною. Дитяча лють має дуже погані наслідки. Як із цим бути?

Перше: стати батьком і бути батьком не пов'язане з мораллю. Він не тому батько дітей, що він поганий чи добрий, ставати батьком і ставати матір'ю - це процес, що перебуває по той бік моральних оцінок. Свою гідність цей процес отримує не з якоїсь моральної якості.

Якось тут був лікар, чий батько служив рейхслікарем у СС. Він брав участь у багатьох експериментах у концентраційних таборах. Після війни він був засуджений на смерть, але якимось чином опинився на волі. Питання його сина звучало так: Що мені робити з моїм батьком? На що я йому сказав: «Коли твій батько тебе почав, він не був есесівцем. Це речі не пов'язані. Їх можна поділяти, і їх треба поділяти. Дитина може визнавати свого батька, не вважаючи себе відповідальним за його вчинки та їх наслідки, або через його вчинки відкидати його як батька. Він може сказати: «Це погано, я не маю з цим нічого спільного, але ти мій батько і як батька я тебе поважаю». А що ще може зробити дитина?

Так що таке розрізнення дуже важливе. Те, що сталося, вже зробило необхідним розлучення з батьком. Але воно не повинно обов'язково супроводжуватись ненавистю, бо ненависть прив'язує. Діти можуть сказати: "Це погано, але ми поважаємо тебе як батька".

Ще дещо з приводу твоєї родини, Арндте. Та ненависть, яку діти виявляють стосовно батька, є, таким чином, ненавистю матері до чоловіка. Але це не позбавляє їх наслідків. Це дуже важливо. Що б людина не робила, відбувається це через вплутаність у щось чи ні, наслідки для неї, а можливо, і для її дітей будуть ті самі. Він не може відмовлятися і думати, що тільки тому, що він є жертвою обставин, то наслідки можуть змінитися. Але ця ненависть має й інше слідство. Хоча діти зараз і відчувають почуття матері, але пізніше вони копіюватимуть у своїй поведінці батька. Вони будуть такими, як він. Єдиним рішенням тут було б, якби мати сказала: "Я вийшла заміж за вашого батька, тому що любила його, і якщо ви станете такими, як ваш батько, я з цим погоджуся". Тоді діти були б вільними. (Звертаючись до Арндта) Але ти на це не наважишся.

Арндт: Правильно.

Б.Х.: Це була б стратегічна інтервенція з великою дальністю дії. Але тоді ти сам маєш бути в цьому впевнений.

Арндт: Трагізм цієї ситуації ще й у тому, що суд має вирішити, чи матиме батько право спілкуватися з дітьми. Тобто мати опротестовуватиме його право на відвідування.

Б.Х.: Я б теж виступав за відмову у праві на контакти. Я сказав би батькові, що краще йому відмовитися. Таким чином, він відповість за наслідки своєї поведінки, і це швидше дасть дітям можливість його поважати. У судах рішення виносять не за психологічними критеріями, а за суто правовими, а в результаті часто виходить те саме. Я не став би вибудовувати тут протиріч.

(На одному з наступних кіл, звертаючись до Арндта): Я хотів би сказати ще щось щодо тієї родини, яку ти представив. Ти маєш виходити з того, що у цієї жінки має місце динаміка подвійного усунення і що ненависть запозичена із системи. Якщо вона знаходиться всередині такого переплетення, важко знайти з нею прямий контакт. Тоді тут не залишається нічого іншого, окрім як дивитися та шукати, що відбувалося у її рідній системі. Це могло допомогти.

в) Коли дитина стає довіреною особою

Коли на одному з семінарів йшлося про те, щоб віддавати батькам належне, один із учасників висловив таке зауваження:

Людвіг: Моя мама одного разу сказала мені, що вона залишилася з моїм батьком через мене, і я думаю, що я недостатньо це цінував.

ЛГ. А ти й не мусиш, принаймні, не в цьому сенсі. Якщо мати каже, що вона залишилася з батьком через тебе, це неправда. Це не так. Вона залишилася з батьком, бо визнавала свою відповідальність за наслідки своїх дій. А це зовсім інше. Ти тут не партнер за договором і ти можеш цінувати те, що вона визнає свою відповідальність за наслідки своїх вчинків, але не те, що вона зробила заради тебе. Інакше це буде фальсифікація. Розрізняти це означає віддавати матері належне. Інакше ти будеш надто багато про себе уявляти. Тому що замість того, щоб це створювало близькість між нею та твоїм батьком, це створить близькість з тобою.

Те саме стосується і шлюбу за потребою. Батьки одружуються не через дитину, а тому що відповідають за наслідки своїх вчинків. Дитина не бере участі в контракті між батьками, але у разі вимушеного шлюбу незабаром починає почуватися винною, особливо якщо шлюб виявляється невдалим. Але він абсолютно не винен, і йому не потрібно брати за це відповідальність. Але він робить це і почувається тоді надто важливим.

(Звертаючись до Людвіга): Яким був шлюб твоїх батьків?

Людвіг: Частково стосунки були дуже сердечними, я часто бачив, що моя мати сиділа у батька на колінах. Але щодо сексуальних стосунків у них, мабуть, були складності. Вона одного разу йому відмовила, а потім скаржилася мені, що батько більше її не хоче.

Б.Х.: Я хочу тобі щось сказати з приводу «бути-втягнутим-в-довіру» і про дітей як довірених осіб батька чи матері. Те, що було між батьками, тебе не стосується. Терапевтичний захід тут – щоб ти все це повністю забув, так щоб твоя душа знову стала чистою.

Людвіг (відразу киває): Так.

Б.Х.: Це відбувається надто швидко, це підміна виконання.

(Групі) Ще питання щодо цього?

Альфред: Це у будь-якому віці так?

Б.Х.: Так, це небезпечно в будь-якому віці, наприклад, коли мати розповідає дочці, що підростає, що у неї з батьком у ліжку. Ще гірше, якщо мати розповідає про це синові. Дітей це взагалі не стосується. Дітей не можна втягувати в те, що стосується лише їхніх батьків. Діти не можуть проти цього захищатись, але вони можуть це потім забути. Тоді це не завдасть шкоди. Якщо укласти союз із хорошою внутрішньою інстанцією, вона подбає про те, щоб це справді забулося.

Альберт: Якось батько привів додому свою подругу, а мати була надто слабка, щоб її прогнати. Чи можуть у цьому випадку діяти сини і сказати, що батькові слід залишати своїх жінок за дверима?

Б.Х.: Ні, вони повинні виходити з того, що мати з цим згодна. Але сини можуть якнайшвидше покинути будинок - це буде найбільш сприятливий варіант.

Ернст: Моя перша дружина постійно негативно оцінює мене у присутності моїх дочок. Те, що я нічого не можу вдіяти з моєю першою дружиною, мені зрозуміло. Чи можу я якось вплинути на моїх дочок?

Б.Х.: Ні. Але ти, напевно, можеш розповісти їм історію, як хтось щось забуває. Це, звичайно, дуже погано, коли один із партнерів говорить з дітьми щось про іншого партнера. У цій позиції будь-яка людина найбільш уразлива. Якщо це не поважається між партнерами, це кінець.

Едда: Я хотіла спитати, як бути, якщо моя мама розповідає мені інтимні речі про свої стосунки з її першим чоловіком?

Б.Х.: Ти можеш їй сказати: «Для мене має значення тільки тато, а те, що було між тобою та твоїм першим чоловіком, я знати не хочу».

Ларі: А якщо людина у нових стосунках розповідає щось про попередні?

Б.Х.: Цього робити не можна. Це повинно оберігатися так само, як таємниця, інакше це зруйнує довіру і в другому зв'язку.

(На одному з наступних кіл)

Бригітта: Якщо батьки мають позашлюбні зв'язки, це теж дітей не стосується?

Б.Х.: Так, дітей це не стосується.

Бригітта: А якщо з'являються зведені брати чи сестри?

Б.Х.: У цьому випадку це їх дещо стосується.

5. Прийняття батька та матері

Широко поширена така думка, ніби батькам потрібно спочатку заслужити, щоби діти їх приймали і визнавали. Це вигладить так, ніби вони стоять перед трибуналом, а дитина на них дивиться і каже: "Це мені в тобі не подобається, тому ти мені не батько", або: "Ти не заслуговуєш бути моєю матір'ю". Таким чином, вони доводять свою відмову приймати батьків закидом, що вони отримали не те, що хотіли, або отримали надто мало. Своє неприйняття вони виправдовують помилками того, хто дає; а чи вправі їх батьки бути батьками, вони вирішують залежно від своїх певних якостей, тобто прийняття вони замінюють вимогою, а повагу - докором. Та це ще підтримується і психотерапією, наприклад а-ля Еліс Міллер. Це повне божевілля та досконале спотворення дійсності. А результат завжди один: діти залишаються пасивними та почуваються спустошеними.

Про Арістотеля говорять, що вже за кілька днів він відправив одного свого нового учня додому з такими словами: "Я не можу його нічому навчити, він мене не любить".

Коли в людини є батько, то вона така, якою саме і потрібна. Коли людина має матір, то вона така, яка саме і потрібна. Їй не треба бути іншою. Тому що батьком і матір'ю стають, як уже сказано, не завдяки якимось моральним якостям, а шляхом особливого виконання, а воно нам призначене. Хто готовий прийняти виклик цього виконання, той уплетений у великий порядок, якому він служить, незалежно від своїх моральних якостей. Батьки заслуговують на визнання себе батьками завдяки цьому виконанню і лише завдяки йому. Те, що батьки роблять спочатку, містить у собі більше, ніж те, що роблять потім. Головне, що дістається нам від батьків, приходить через зачаття та народження. Все, що слідує потім, йде на додачу і може бути отримано від когось іншого.

Тільки тоді дитина може бути в ладі з собою і знайти свою ідентичність, коли вона в ладі зі своїми батьками. Це означає, що він приймає їх обох такими, якими вони є, і визнає їх такими, якими вони є. Якщо один із батьків «виключений із системи», то дитина обполовинена і порожня, вона відчуває цей брак, а це основа депресії. Зцілення депресії полягає в тому, щоб прийняти виключеного батька, щоб він отримав своє місце та свою гідність. Коли людину підводять до прийняття одного з батьків, він нерідко боїться, що може стати таким, як цей батько, і що він може запозичити певні риси, які йому приписує. Такий страх - це ганьба, яку він накликає на своїх батьків. Йому, навпаки, слід сказати: «Так, ви мої батьки, і я такий самий, як ви, і я хочу бути таким. Я згоден з тим, що ви мої батьки, з усіма наслідками, які це для мене має».

Прийняття батька та матері - це процес, який не залежить від їх якостей*, і це цілющий процес. Неможливо, щоб людина розділяла: це я взяти хочу, а ось це не візьму. Батьків приймають такими, якими вони є. Ми часто називаємо хорошим те, що зручне для нас, і поганим, що для нас незручно. Але це дешеве розрізнення.

Іноді Берт Хеллінгер проводить одну вправу, в якій людина знову переживає своє народження. Тоді Хеллінгер, міцно тримаючи, його приймає, і коли той почувається цілком прийнятим, повторює ранкову молитву, яку він вимовляє. Це згода на своїх батьків та на своє життя. І тоді воно виявляє свою дуже глибоку силу.

Молитва на зорі життя

Дорога мама/мила матуся,

я приймаю від тебе все, що ти даєш мені, все цілком

і все, що із цим пов'язано.

Я приймаю це за ту повну ціну, якою це коштувало тобі

і якою це коштує мені.

Це допоможе мені чогось досягти, тобі на радість

(І на згадку про тебе).

Це не мало бути даремно.

Я міцно це тримаю і дорожу цим,

Ти моя мамо, я приймаю тебе такою, якою ти є,

а я твоя дитина (твій син, твоя дочка), і я належу тобі.

Ти для мене найкраща, а я найкращий у тебе.

Ти велика, а я маленька (маленька).

Ти даєш, я беру.

Мила мамо!

Я радий, що ти прийняла тата.

Ви обидва для мене найкращі. Лише ви!

(Те саме слід стосовно батька.)

Із семінарів:

Альберт: Мені добре, визнання батьків моєї матері призводить мене до визнання матері, і я почуваюся так, ніби досі їхав на трьох циліндрах, а тепер бачу, що тут є ще три циліндри.

Б.Х.: Дуже добре, чудовий образ! Так і мотор працює набагато спокійніше.

Рюдігер: Я все більше вважаю, що це чудово, що мої батьки зробили мене на світ.

Б.Х.: Так, дивлячись на тебе, вони були зовсім не такі погані. Ще я вважаю дуже важливою і третьою стороною: є сторона матері, є сторона батька і є щось нове, своє власне.

Стефен Ланктон, американський гіпнотерапевт, зробив одного разу з групою одну чудову вправу. Кожен мав уявити, що в нього найгірші батьки, які тільки можуть бути, і подумати, як би він тоді чинив. Потім треба було собі уявити, що в нього найкращі батьки, які тільки існують на світі, і що він робив би тоді. І на закінчення треба було уявити своїх батьків такими, які вони є, і як вони роблять, і не було взагалі ніякої різниці!

Існує два основних образи, як діти уявляють батьків і як батьки уявляють собі дітей. Коли людина уявляє собі батьків і бачить їх перед собою, то треба ще щось з батьками залагодити. А той, хто прийняв своїх батьків, хто з ними ладний, може побачити їх позаду себе. Якщо батьки в людини все ще перед нею, то слідство таке, що людина не може йти. Він тоді впирається у батьків. Якщо ж вони за ним, він може йти, все вільно. І якщо він іде вперед, батьки стоять і доброзичливо дивляться йому слідом.

6. Поводження з батьківськими заслугами та втратами

Плюс до того, що вони є самі, батьки також мають щось, що вони завоювали як заслугу або зазнали втрати. Це належить особисто їм і не має відношення до дітей, - наприклад, особиста вина чи конфлікт. Діти у цьому участі не беруть. Батьки не можуть і не повинні давати це дітям, а діти не повинні приймати це від батьків, бо це їм не личить. Вони не повинні, вони не мають права приймати ні провину або її наслідки, ні хворобу чи долю, ні зобов'язання чи перенесену несправедливість, так само як і не мають права приймати і батьківські заслуги. Бо це не було прийнято раннім від ще більш раннього як добрий дар, щоб передати потім слідом. Це частина його особистої долі і залишається у зоні його відповідальності. Це також є частиною його гідності, і якщо він це приймає, а інші йому це залишають, то в цьому є особлива сила та особливе благо, і це благо він може передати пізніше - без тієї ціни, яку за це заплатив. Але якщо пізніший - нехай навіть із кохання - переймає у більш раннього щось погане, то в цьому випадку нижчестоящий втручається в особисте вищого і відбирає і у нього, і у цього поганого його гідність і силу, і від блага обом залишається без вмісту одна лише ціна. І якщо той, хто йде пізніше, не доклавши зусиль і не вистраждавши це своєю долею, приймає заслуги та особисті права раніше, тоді це теж має погані наслідки, бо права ці він бере, не заплативши за них їхні ціни.

Отже, дітям слід проводити тут кордон, і в цьому також їхня повага до батьків.

Звичайно, дитина може мати певні переваги завдяки батьківським заслугам, але вони тоді входять у коло того, що батьки дають дітям. Отримавши щось від батьків, вони можуть за допомогою цього зробити щось нове і тоді це будуть їхні заслуги.

Також ніхто не має права претендувати на спадщину. Спадщина – це подарунок від батьків. Його приймають як незаслужений подарунок, бо так бажають батьки. Навіть якщо одна дитина отримала все, а її брати і сестри взагалі нічого, ніхто не має права критикувати батьків. Оскільки спадщина завжди не заслужена, то не можна і скаржитися на те, що хтось отримує менше. І все ж таки обдаровані повинні з власної ініціативи дати братам і сестрам відповідну частину. І тоді в системі пануватиме світ.

7. Про деякі етапи спільного шляху

а) (Не) стати такими, як батьки

Життя батьків як приклади дуже сильно впливають на дітей.

У Чикаго на групу прийшла одна жінка і повідомила, що вона зараз розлучається. Досі вона була щаслива у шлюбі, у неї було троє дітей. Вона не хотіла розмовляти, до неї не можна було достукатися, і вона була твердо налаштована розлучитися. На наступній сесії мені раптово спала на думку запитати її про вік. Їй було тридцять п'ять років, і я поставив їй запитання: Що було з твоєю матір'ю, коли їй було тридцять п'ять? І вона відповіла: "Тоді моя мати втратила мого батька". Батько помер, намагаючись урятувати інших на авіаносці. Я сказав: «Точно, порядна дівчинка у вашій родині втрачає чоловіка тридцять п'ять років».

Тут ми знову зустрічаємося з магічним мисленням дітей, яке розуміє кохання як «стати як...» чи «жити як...». Пізніше це перекривається, але в душі продовжує діяти. Батьки ж зі свого боку сподіваються та бажають, щоб їх дітям жилося краще. Таким чином, батьківські побажання перебувають у суперечності з тим, що діти мають на увазі під любов'ю. Прихований неявний зв'язок існує навіть тоді, коли батьків відкидають. Діти потай їм наслідують і дозволяють, щоб їм було також, як довелося батькам. Коли дитина каже: «Таким, як ви, я не хочу ставати за жодних обставин», він потай йде по їхніх стопах і саме завдяки запереченню стає таким, як батьки. Страх стати таким, як батьки, призводить до того, що дитина постійно на них дивиться. Те, чого я не хочу, я мушу постійно мати на полі зору. І тоді не дивно, що це набуває певного впливу.

Дитину можна позбавити цієї магічної позиції, привівши її до того, чого бажають для неї батьки, і показуючи їй, що це не завдає шкоди любові, а може, цим вона зможе навіть ще більше показати своє кохання.

б) Ти маєш право стати таким, як твій батько / твоя мати

Ситуація в сім'ї складається таким чином, що чоловік привносить туди цінні уявлення зі своєї сім'ї, а мати зі своєї. І ці уявлення один від одного відрізняються. І якщо тепер по відношенню до дітей перемагає, наприклад, батько з його ціннісними уявленнями (але це скоріше рідкість, зазвичай, на мій досвід, верх "беруть матері з їхніми преставленнями), то тоді на передньому плані дитина буде слідувати батькові, а на задньому плані - матері, або навпаки.На передньому плані дитина слухняна тому, хто перемагає, а потай - тому, хто програє.Це його компроміс.Тому тріумфу не існує, і абсолютно безглуздо тримати тут курс на перемогу.Дитина завжди схожа на того з батьків , хто, наприклад при розлуці, щось втрачає у своїй долі.

Якщо дитина не слухається, то в більшості випадків вона слідує ціннісним уявленням іншого партнера. Таке неслідування - це знов-таки лише інший вид послуху та лояльності. Якщо один із батьків прямо чи опосередковано говорить дитині: «Не ставай таким, як твоя мати/твій батько», то дитина слідує іншому батькові.

Якась жінка була одружена з чоловіком, який вважався алкоголіком. Вона подала з ним на розлучення. У них був син, жив він з матір'ю, і вона боялася, що син стане таким самим, як батько. Тоді я сказав їй: «Син має право слідувати за своїм батьком, а ти маєш сказати синові: «Ти маєш право взяти все, що я тобі даю, і ти маєш право взяти все, що дає тобі твій батько, ти маєш право стати таким, як я , і ти маєш право стати таким, як твій батько». Тоді ця жінка спитала: «Навіть якщо він стане алкоголіком?» Я відповів: «Цілком вірно, і тоді теж. Ти скажеш йому: Я погоджуся, якщо ти станеш таким, як твій батько. Це випробування.

Результатом такого дозволу та поваги перед чоловіком є ​​те, що хлопчик може прийняти свого батька без того, щоб прийняти і те, що ускладнює життя його батька. Якщо мати скаже: "Тільки не ставай таким, як твій батько", - він стане як батько. Тоді він не зможе чинити опір.

в) Правила гарного виховання

Вирішення проблем, пов'язаних з вихованням, полягає в тому, щоб батьки зійшлися на одній системі цінностей, в якій зберігаються різні цінності обох сімей (батька та матері). Тоді це буде така собі система, і кожному доведеться певним чином відмовитися від своєї. У цьому випадку кожен буде винний по відношенню до своєї рідної сім'ї, що робить це завдання дуже важким. Уявлення про те, що власна система є правильною, а інша неправильною, швидше заважає. Коли батьки домовляться, вони матимуть змогу знайти до дітей загальний підхід. Тоді діти почуваються впевненіше і із задоволенням дотримуються знайденої спільними зусиллями системи цінностей.

Деякі чоловік і жінка запитали вчителя, що їм робити з їхньою дочкою, тому що тепер матері доводиться часто встановлювати для неї межі і вона відчувала у своїй нестачу підтримки з боку чоловіка.

Спочатку вчитель у трьох тезах виклав їм правила гарного виховання:

1. Виховуючи своїх дітей, батько і мати, кожен по-своєму, вважають правильним те, що було важливим або не було у своїх сім'ях.

2. Дитина слід тому і визнає правильним те, що важливо для обох батьків або у них обох немає.

3. Якщо один із батьків здобуває у вихованні гору над іншим, то дитина поєднується з тим, хто переможений.

Потім вчитель запропонував їм, щоб дозволили собі сприйняти те, як їх любить дитина. Тут вони подивилися один одному в очі, і промінь світла пробіг по їхніх обличчях.

А на закінчення вчитель порадив батькові, щоб той іноді давав дочці відчути, як він радий, коли вона добре поводиться з матір'ю.

г) Відрив від батьків та самостійне життя"

Якщо дитина пред'являє батькам «позов»: того, що ви мені дали, по-перше, мало, а по-друге, це не те, і ви повинні мені ще цілу купу всього, то в цьому випадку вона не може у батьків брати, а також не може від батьків відокремитися. Тому що тоді його претензії втратили б силу, а ухвалення знецінило б ці претензії. Ці претензії прив'язують його до батьків, але нічого не отримує. Таким чином він виявляється дуже тісно з батьками пов'язаний, але так, що батьків у нього немає, а у батьків немає дитини.

Так що прийняття має слідство особливого роду – воно поділяє. Приймати означає: я приймаю те, що ти подарував мені; це багато і цього достатньо, а решту я зроблю сам, а зараз я даю вам спокій. Тобто я приймаю те, що я отримав, і, хоч я йду від батьків, у мене є мої батьки, а мої батьки мають я.

Але в кожного є щось своє, те, що дано тільки йому і що він повинен прийняти і розвивати незалежно від батьків. Але це є щось, не спрямоване проти батьків, а щось таке, що надає ще більшої завершеності.

Одного разу тут був лікар приблизно сорок років, який довго перебував у шлюбі. І він запитав: «Що мені робити, мої батьки втручаються абсолютно в усі?». На що я відповів: «Батьки мають право все втручатися, а ти маєш право робити те, що здається правильним тобі».

д) Пошук самореалізації та просвітлення

Дитина, яка відмовляється приймати своїх батьків, почувається неповною, вона сама з собою не в ладу. Цю нестачу він прагне компенсувати, і пошук самореалізації і просвітлення в цьому випадку найчастіше є лише пошуком ще не прийнятого батька і ще не прийнятої матері. Так звана криза середнього віку часто проходить, коли вдається прийняти те, що йде від батька, що відкидався досі.

е) Турбота про літніх батьків

Для дітей великим полегшенням є коли батьки показують, що вони теж у них щось беруть. Не знімає принципову важливість прийняття батьків. Як і те прийняття, яке уможливлює розставання, не звільняє дитину від обов'язку давати, передаючи, наприклад, далі.

Насамперед це не звільняє дитину від того, щоб вона дбала про своїх батьків у старості або коли в цьому є потреба. Останнє дуже важливо для прощання: батьки можуть дозволити дитині переїхати, якщо дитина запевнить їх у тому, що для батьків, якщо вона їм знадобиться, вона тут.

Багато хто побоюється, що колись, коли батьки стануть старими, це все звалиться їм на голову. Справа тут у тому, що діти уявляють собі ситуацію таким чином, ніби вони будуть дбати про батьків так, як ті вимагатимуть. Тоді їхнє занепокоєння обґрунтоване. Їм слід сказати батькам: «Ми піклуватимемося про вас так, як це правильно». А це щось зовсім інше. Якщо діти зважилися зробити це, вони почуваються добре та вільно.

Динаміка, що лежить за цим, така: дитина не може сприймати своїх батьків такими, якими вони є. Як тільки дитина бачить своїх батьків, вона, за деякими винятками, почувається п'яти-семирічної дитиною, при цьому зовсім неважливо, скільки років їй насправді. У свою чергу, батьки бачать своїх дітей завжди п'яти-семирічними та відчувають відповідні почуття. Єдиним винятком був один психіатр із Гамбурга, мила жінка, яка говорила: «Я і моя дочка перебуваємо на одному рівні». Коли ми пили каву, вона постійно говорила про свою мушку, поки її хтось не запитав, хто ж це. На що вона сказала: "Моя дочка". Це єдиний виняток, який я виявив.

Так що синові (дочці), який змушений спілкуватися зі старим батьком або старою матір'ю, потрібно багато зусиль, щоб змусити зважати на себе і самому реагувати не як дитині, а як дорослій людині, яка робить те, що правильно. Для цього потрібна зміна свідомості. Але те, що правильно, зазвичай можна здійснити.

Нещодавно тут була жінка, вона працювала уповноваженою з податків, і мала дві великі бюро в Гамбурзі і у Франкфурті.

Під час сесії вона сказала, що має подзвонити мамі. Її мати, що лежала у лікарні у Франкфурті, неодмінно хотіла, щоб та про неї дбала. Але вона не могла, бо була завалена роботою. Тоді я сказав: «Це насамперед, спочатку мати, і ти подбаєш! про неї, а потім наглядиш за своїми справами». Вона заперечила, і я сказав їй: «І все ж дай цьому спочатку в тобі «осісти», це має пріоритет. І ти теж, напевно, знаєш, що це важливо». Вона дає цьому «осісти», і як тільки це сталося, наступного дня їй дзвонять із Франкфурта і кажуть, що одна дуже кваліфікована доглядальниця у Франкфурті шукає роботу, її послуги дорогі, але вона дуже старанна. Нестачі в грошах ця жінка не відчувала. Це було рішення.

Допомога дітям, які пережили сексуальне насильство в сім'ї

Динаміка

Інцест можливий лише тоді, коли між батьками існує негласний союз. Таким чином, до цього причетні завжди обоє батьків - батько на передньому плані та мати на задньому. Відповідно, дитина повинна покладати провину теж на обох батьків. І поки те, що відбулося, не буде побачено в загальному плані, рішення не знайти. Інцест найчастіше є спробою компенсації при розриві між «брати» та «давати» у сім'ї. Винуватці, чи це батьки, дідусі, дядьки чи вітчими, були чогось позбавлені або щось не цінується, і тоді інцест – це спроба цю різницю ліквідувати.

Жінка, яка має доньку, виходить заміж вдруге, Якщо жінка не цінує те, що її другий чоловік забезпечує і піклується про дитину, яка живе з ними, виникає дисбаланс між «давати» та «брати». Чоловікові доводиться давати більше, ніж він одержує. Чим більше жінка чекає, що він це робитиме, тим більше стає розрив між приходом і витратою. Компенсація відбулася б, якби вона сказала чоловікові: «Так, це так, ти даєш, а я беру, але я поважаю тебе і ціную». Тоді компенсації не потрібно протікати на такому темному рівні.

Якщо ж у партнерів плюс до цього існує ще й нестача обміну та компенсації, наприклад, у сексуальних відносинах, то в системі виникає непереборна потреба в врівноваженнях, яка добивається свого як інстинктивна сила, і найближчим виходом, який вона знаходить як компроміс, стає те, що дочка пропонує себе чи дружина надає чи пропонує дочку чоловікові. Це часта, значною мірою неусвідомлена динаміка інцесту. Проте є й інші обставини.

Що ще відбувається у таких випадках, так це те, що дитина приймає на себе наслідки та провину. Багато хто вибирає професію жертви і йде в монастир, щоб цю провину викупати, інші божеволіють, розплачуються симптомами або вчиняють самогубство. А хтось демонструє свою розпусту і каже: «Я справді повія, вам не потрібно мучитися докорами, совісті, і таким чином знімає вину з винного.

На останньому курсі була присутня жінка, яка в минулому мала багато спроб самогубства. Дитиною вона була зґвалтована батьком та дядьком. Вона довго бентежилася. Вона мала уявлення, ніби в групі всі бачать, що вона злочинниця, і хочуть її вбити. Тоді я дав їй піти в цю виставу, і ось вона все сиділа і дивилася собі під ноги. Потім вона побачила дядька, який наклав на себе руки, той самий дядько, який її зґвалтував. Вона дивилася вниз, і при цьому вона мала старе й суворе обличчя. Це була не вона, Я спитав: Хто так дивиться на нього зверху вниз? Так зло і торжествуюче? То була мати. Тут я це перервав, а потім ми зробили розстановку цієї системи. І тоді зрозуміли, що дядько є її батьком і мати рада, що його більше немає. І що дочка відчувала себе винною у його смерті, також було ясно.

Рішення для дитини

Мова завжди про те, щоб знайти рішення для того, хто тут, і я не виходжу за межі безпосереднього і не прагну знайти якесь загальне рішення. Однак для кожного рішення виглядає по-своєму.

Рішення для дитини в тому, щоб вона сказала матері: «Мамо, я рада робити це для тебе», і батькові: «Тату, я рада робити це для мами». Якщо є чоловік, я велю дитині сказати: «Я роблю це для мами, я рада робити це для мами», Але сказати це батькам для дитини настільки велике випробування на міцність, що мало хто з цим справляється. Страждати легше.

Чоловік насилу може протистояти спокусі, тому що він відчуває потребу у компенсації. І якщо прийняти тепер поверхневу точку зору і дивитися на це як на проходження інстинкту в тому сенсі, що «вчиняє насильство над дочкою», то від розуміння вислизне важлива базова динаміка. Тут теж потрібно слідувати девізу: «Вірна лише та інтерпретація, яка кожному залишає його гідність». Таке тлумачення, коли хтось один є лиходієм, не допомагає знайти рішення. Коли відбуваються такі речі, то всі – і дружина, і дочка, і чоловік – у глибині душі з цим згодні, щоб відновити баланс між «давати» та «брати».

Питання на тему інцесту:

Фрідеман: У мене дещо застрягло в голові ще з ранку. Ти сказав: коли дружина відмовляється від сексуальних контактів... Для мене є покладання провини. Я думаю, що це порушені відносини, в яких беруть участь обидва, і що вони не визнають себе за це відповідальними. І тоді це має такі наслідки.

Б.Х. (Твердо): Ні, жінка відмовляється.

Фрідеманн: Чи можу спитати, чому?

Б.Х.: Це не відіграє взагалі жодної ролі. Результат той самий. Причина ролі не грає, але, звісно, ​​існують умови. Жінка, звісно, ​​у полоні якихось обставин, раз вона відмовляється, але нечесно тоді шукати провину чоловіка.

Фрідеманн: З цим я згоден, але це теж нечесно... ні, це нерозумно валити провину на всіх поспіль.

Б.Х.: Так, але в кого ж тоді ключ, якщо щось має змінитися? Він є лише у дружини. Тоді й відповідальність на ній, а не на чоловіка.

Віра: Але може бути й так, що це чоловік відмовляється, що його дружина більше не заводить, а тільки дочка.

Б.Х.: Тепер це гіпотетичне заперечення. Тут довелося б перевіряти, чи все так насправді. Те, що припустимо, найчастіше є помилкою. Коли будуються якісь припущення, ти можеш сказати «так» чи «ні», і в тебе немає в цьому випадку жодної вказівки, і створюється проблема, якої насправді не існує. Тож набагато краще брати реальну проблему та по ній визначати, що відбувається. Для мене ключ у цій ситуації в руках у жінки, а разом із ним і відповідальність.

Карл: У таких подіях ти часто ставиш жінку на чільне місце. А яка роль чоловіка в тому, що дружина так поводиться, ти береш до уваги рідко.

Б.Х.: Справа тут у природі жінки. Жінки почуваються менш неготовими, ніж чоловіки. Чоловіки в їхній позиції набагато невпевненіші, ніж жінки. Це якось пов'язано з біологічною роллю жінки, яка має іншу величину, ніж роль чоловіча. Для мене абсолютно однозначно, що вона вагоміша. І зобов'язання, і прихильність набагато глибші, і це надає їм більшої ваги. Чоловікові доводиться запекло купувати зовні. Бідолашних хлопців потім називають патріархами. Вони роблять це, щоб хоч щось являти собою.

Б.Х.: Ці додаткові роздуми нічого не дадуть щодо пошуку рішення для жертви інцесту. Я можу погодитися з тобою, що тут багато різних пластів і все взаємно обумовлено. Звичайна справа, коли у разі інцесту дочка каже: «Підонок, що він зі мною зробив». І багато інших теж думають так. Але динаміка показує, що мати висуває вперед дитину, щоб мати змогу ухилитися від чоловіка. Якщо тепер дочка скаже: «Мамо, я рада робити це для тебе», вона потрапить в інший динамічний контекст і їй буде легше відмежуватися від батька, від травми, а також вона зможе відмежуватися від матері.

Вплив звільняючих фраз

З системної точки зору ці фрази звільняють дочку із залучення до конфлікту між матір'ю та батьком. Опір проти цієї інтервенції з боку дівчинки пов'язаний, ймовірно, ще й з тим, що тепер вона має відійти на позицію смирення. Цим вона відмовляється від суперництва з матір'ю – хтось найкраща дружина для батька. Мати тоді знову найкраща дружина, а дитина – знову дитина. У цьому полягає відмінність від едіпового комплексу. У разі едіпового комплексу на передньому плані суперництво, а тут це кохання, таємний зв'язок із матір'ю. Таке рішення знову встановлює взаєморозуміння та близькість до матері, і тоді дочка знову може розвиватися як жінка. Інакше вона залишається відрізаною від матері. Ці фрази виявляють динаміку, що знаходиться на задньому плані. Ніхто не зможе тоді більше поводитися так, як раніше. Усі учасники опиняються в зоні відповідальності, і дитині більше не доводиться почуватися винною. Те, що він зробив, він зробив із кохання. Дитина раптом виявляється гарною, і вона знає, що вона хороша. Ці фрази покладають відповідальність за інцест та його наслідки на батьків і знімають провину з дитини, тому що доводять її любов та залежність, а разом з цим і її невинність. Інтерес терапевта неспроможна у тому, щоб переслідувати винного, оскільки це взагалі нічим не допомагає жертві. Важливо допомогти дитині знайти сили повернутися до своєї гідності.

Томас: У мене, як і раніше, все протестує проти того, що мати повинна підставляти голову.

Б.л..: Особливо коли ти не хочеш на це подивитися,

Б.Л.: Ця таємниця, яку передають тільки прикрившись рукою, а в кращому разі боячись і тремтячи.

Фрідеманн: А якщо дівчинка опинилася у такій ситуації? Що тоді?

Б.Х.: Саме тоді ці фрази діють найкраще. Вона повинна упорядкувати систему в собі.

Клаус: Але ж свідомість дівчинки буде щосили опиратися, тому що вона сприймає себе як жертву.

Б.Х.: Роль жертви дає їй нечувану владу, змушує її поважати, і якщо вона тепер вимовить цю фразу, то раптово все це припиниться. Тоді вона знову звичайний член сім'ї. Ця фраза позбавляє влади як матір, і дочка. Але те, що дає рішення, часто оцінюється негативно.

Клаус: Але для дівчинки, особливо якщо вона ще маленька, це ж глибока рана. Інакше я просто не можу собі це уявити.

Б.Х.: Це драматизація.

Клаус: Але що робить ця фраза з батьком? Адже батько тоді опускається до ролі статиста. Адже він робить насильство над своєю дитиною. Що він робить, щоб відновити рівновагу?

Б.Х. (Усміхаючись): Це збентежує мене, про це я ще не думав. Чоловік лише громовідвід, він заплутаний у динаміці, тому що вони всі спільно діють проти нього. Він, так би мовити, бідна овечка...

Клаус: Чи є різниця, чи застосовував він силу чи ні?

Б.Х.: Так, звичайно! Якщо він застосовував силу, то це була інша динаміка. Тоді часто має місце велика лють по відношенню до дружини.

Анджела: Я досі не зрозуміла. Що тепер робить чоловік, щоб відновити рівновагу? Чи означає це, що він іде?

Б.Х.: Це було б моральне рішення - коли він іде, коли йому має бути соромно і він має залишити сім'ю. Тоді на нього заявляють, він потрапляє до в'язниці. Тоді він зникає. Але це погане рішення, бо це не приносить у систему світ.

Якщо дитині це принесло задоволення. Декому здається поганим те, про що йтиметься зараз, а саме: дівчинка, якщо це було так, може зізнатися, що, крім усього іншого, це було добре і приємно. Тому що тоді це стає чимось звичайним, драма припиняється і рана перестає хворіти.

Деяким дітям таке переживання приносить задоволення. Але вони не сміють довіряти такому сприйняттю, бо совість каже їм, що це погано. Тоді вони потребують впевненості, що вони не винні, в тому випадку, якщо це доставило їм задоволення, Дівчинка має право знати, що вона, незважаючи на справедливий закид на адресу батьків, переживала інцест як щось захоплююче, бо дитина поводиться по-дитячому, якщо він цікавий і хоче щось дізнатися. Адже інакше сексуальність сприймається як щось страшне. Якщо я трохи фривольно і провокативно скажу: «Такий досвід, як цей, трохи передчасний», це зніме з дитини провину.

Мірьям: Я в цьому почула, що тут, можливо, є ще й маленька спокуслива жінка, і я вважаю дуже важливим сказати їй, що вона не винна.

Б.Х.: Так, вона могла бути спокусливою, але це не повинно бути докором.

Віра: У мене, як і раніше, викликає подвійні почуття твою думку, що дівчинці це може принести і задоволення. Тиждень тому ми дивилися у клініці фільм, де дівчата розповідали зовсім інше.

Б.Х.: Але, Віра, всю істину не отримаєш у одному фільмі.

Віра: Це я також знаю. Але я хочу запитати, чи добре вставати на бік тих, які знають, що це доставило задоволення.

Б.Х.: Дитина має право зізнатися, що це доставило їй задоволення, якщо це було так, і тоді терапевт може сказати дитині, що вона залишається невинною, навіть якщо в цьому було щось привабливе. Адже зовсім ясно, що вина лежить на дорослому!

Якось тут була жінка, яка протягом курсу не раз виникала імпульсу вистрибнути з вікна. Її сценарною історією була історія про Червону Шапочку. Червона Шапочка - це у зашифрованому вигляді спокуса онуки дідусем. Я сказав їй про це, але вона не погодилася. І ось в останній день вона входить і каже: «Я точно побачила цю сцену, і я точно знаю, це був дідусь». Він усе ще жив у її матері і не міг померти. Вона припустила, що він ображав її матір. Тоді вона доїхала додому, відчинила двері і сказала: "Я тільки хочу вам сказати, що знаю це!", Зачинила двері і пішла. Тепер відповідальність за наслідки лягла на них, а вона тепер була вільна.

Я часто використовую ще одну маленьку історію для дівчаток, які стали жертвами подібної ситуації, розповідаю їм одну строфу з балади Ґете: «Хлопчик троянду побачив»...

Він зірвав, забувши страх,

Троянди в чистому полі.

Кров алела на шипах.

Але вона – на жаль і ах! -

Не врятувалась від болю...

І тоді я розкриваю їм одну таємницю: троянда, як і раніше, пахне. У всіх таких ситуаціях не слід драматизувати.

Прихильність внаслідок інцесту

Пізніше Берт Хеллінгер докладно зупиняється на тому, що перша сексуальна близькість встановлює особливо інтенсивні стосунки, тобто після цього сексуального досвіду виникає прихильність дівчинки до винуватця. Не віддавши належне цьому першому, вона зможе пізніше мати нового партнера. Переслідування та негативна оцінка часто призводять до того, що нового партнера вона тоді не знаходить. Якщо ж вона визнає цю першу прихильність, цей перший досвід, вона візьме його з собою в нові відносини, і тоді його дія припиниться. Те, як це пропагується зараз, а саме, що цей досвід шкодить і спричинить погані наслідки, має протилежний до потрібного рішення напрямок і йде жертві тільки на шкоду.

Переслідування винних нікому не приносить користі. Переслідування та покарання винуватців не приносить користі ні жертві, ні будь-кому. Але якщо дитині завдано пошкоджень у зв'язку з тим, що, наприклад, застосовувалася сила, тоді вона має право відчувати злість стосовно винного, але не так, щоб позбавляти її права на приналежність до сім'ї. Дитина може сказати: Ти вчинив зі мною дуже несправедливо, і я тобі цього ніколи не пробачу. Ще він може начебто в обличчя батькам сказати: «Це ви винні, і ви повинні відповідати за наслідки, а не я». У цей момент дитина перекладає провину на нього або на неї і виводить з-під неї себе. І при цьому зовсім не важливо, що дитина серйозно дорікає батькам: Тут важливо чітке розмежування, завдяки чому дитина стає вільною. Закиди тут – це лише демонстративний бій, а не звинувачення. Прощати дитина теж немає права. Прощення - це зухвалість, а це дитині не личить. Він може сказати: «Це було погано для мене, і всю відповідальність за наслідки я залишаю тобі, а я таки зроблю щось із мого життя».

Якщо дитина вступить потім у щасливе партнерство, це стане визволенням для винного, якщо ж він дозволить своєму життю прийняти поганий оборот, це буде ще й запізніла помста кривдникові.

Батько, з іншого боку, теж не може вибачатися перед дитиною, для дитини це стає дуже важким тягарем. Але він може сказати: "Мені дуже шкода" або "Я вчинив з тобою несправедливо".

Рішення - це завжди рух геть від чогось. Боротьба прив'язує. Вимога взяти на себе відповідальність веде до гарного відділення сім'ї. Опинившись втягнутим у вищу підсистему, тут батьківську підсистему, слабкий повинен вимагати, щоб вищі взяли відповідальність на себе. Тоді він зможе їх залишити та піти.

Ютта: Мене завжди дивувало, що часто, коли справа потрапляє до суду, рішення немає.

Б.Х.: Так, таким чином рішення не знайти. Тут є один важливий системний закон, який не можна забувати. Є таке системне порушення, коли когось у системі перетворюють на монстра чи позбавляють права на приналежність до неї. Рішення в цих випадках завжди полягає в тому, щоб ту людину, яка була виключена, знову прийняти. Я постійно роблю це тут на семінарі. Я стаю на бік виключеного та поганого.

Ханнелоре: Чи це означає, що байдуже, що батько зробив з дочкою?

Б.Х.: Це не все одно. Є ситуації, коли хтось зі своєї вини втрачає право на належність до системи. Наприклад, якщо людина вбиває або смертельно ранить когось у власній системі або якщо зґвалтована трирічна дитина. Ця людина втратила своє право. Тоді ніяких спроб знову інтегрувати їх у систему більше робиться.

Ютта: Тобто це означає, що якщо до нас приходять діти і виявляється, що скоєно зґвалтування, тоді можна забирати дітей у батьків, але не звинувачувати і не порушувати справу в суді?

Б.Х.: Точно! Правильно! І в цих випадках теж не можна чорнити батьків перед дитиною.

Місце терапевта

З системної точки зору терапевт завжди прагне поєднатися з тим, кого перетворюють на монстра. У той момент, коли він із цим працює, йому слід дати винному місце у своєму серці. Найбільша небезпека у тому, що терапевт візьме участь у кампанії проти батька; тому що той такий порочний. Я питаю, звідки йде афект, чому ми не можемо дивитися на це спокійно. Вже один цей афект робить усе це підозрілим. Щось тут не так, інакше він не був би настільки сильним. Щось тут переоцінюється. Терапевти, які вступають у коаліцію з жертвою, виводять винного за межі системи та таким чином сприяють погіршенню ситуації. Така послідовність і заходить це дуже далеко.

У групі терапевтів жінка-психіатр, сповнена обурення, розповідала, що мала клієнтку, яку зґвалтував батько. Вона по-справжньому увійшла в раж і вважала батька свинею та покидьком. Тоді я наказав зробити розстановку сім'ї і попросив її стати туди і зайняти в системі своє місце як терапевта. Вона стала поруч з клієнткою, і вся система на неї розлютилася і більше їй не довіряла. Потім я поставив її поруч із батьком, і всі стали спокійні і відчували довіру до неї.

Винуватець і жертва по-особливому пов'язані, а як; ми не знаємо. Коли стане зрозумілим цей зв'язок, ми зрозуміємо все. Тоді ми матимемо інші можливості, щоб правильно в цьому розібратися. Якщо я працюю з винуватцем, наприклад, з батьком, я стикаю його з його провиною. Жертви часто помилково виходять з того, що в них щось зміниться, якщо вони візьмуть провину на себе або якщо той, хто виступає в ролі лиходія, буде покараний. Але жертва сама в будь-який момент може діяти незалежно від того, чи буде інший притягнутий до відповідальності. Однак їй потрібно відмовитись від помсти.

Адріан: Джей Хейлі та Клу Маданес наказують винному стати перед жертвою на коліна і вклонитися. Але жертва не повинна тоді цього приймати.

Б.Х.: Я зробив би навпаки, так, щоб жертва схилилася перед винним. Як ти це описуєш, терапевти тоді на боці жертви, а для терапевта це, як уже було сказано, найгірша позиція.

Єні: Чи існують якісь вищі міркування, чому ця тема випливла саме зараз?

Б.Х.: Якщо ти наполягаєш... Адже є сім'ї, де дружина сердиться на чоловіка, відмовляє йому і одночасно шукає виправдань своєї на нього агресії. Вона знаходить виправдання, коли він робить інцест. Це тріумф для жінки. Такі сім'ї зараз виносяться на суд громадськості. І тоді йдеться вже не про дружину та чоловіка, а про жінок та чоловіків. А це не на добро. На шляху залишаються жертви. Їх перетворюють на пушене м'ясо у боротьбі за владу, тому їм це не дає абсолютно нічого.

Жданова Юлія

Ця робота є підсумковим проектом учнів 9 класу. Розглянуто теоретичний та практичний аспекти взаємин батьків та дітей. Приділяється увага питанням: стилі виховання, методи та форми сімейного виховання, причини та шляхи вирішення сімейних конфліктів.

Завантажити:

Попередній перегляд:

МБОУ ліцею №3

Підсумковий проект

Тема «Взаємини батьків та дітей у сім'ї»
Вид проекту дослідницький
Виконавець учня 9 «А» класу Жданова Юлія
Керівник Шкаленка Н.І. ……………………………………………………...

Г.Воронеж

1. Вступ3-4
2. Основна частина

2.1 Теоретичний аспект вивчення взаємин батьків та дітей.

2.1.1 Стилі виховання в сім'ї та їх вплив на дитину5-6

2.1.2 Методи та форми сімейного виховання7-8

2.1.3 Типи сімейного виховання9-12

2.2 Практичний аспект вивчення взаємин батьків та дітей

2.2.1 Методика «Малюнок сім'ї»14-15
2.2.2 16-17

2.2.3 Тест батьківського відносини (А.Я. Варга, В.В. Столін)18-22

2.2.4 23-25

2.3 Конфлікти між дітьми та батьками26
2.3.1 Причини конфліктних ситуацій 27-28

2.3.2 Способи вирішення конфліктних ситуацій29-30

3. Висновок 31-32

4. Список літератури 33

Вступ

Найчастіше найбільший вплив на людину має сім'я. І насамперед особистість дитини формуютьбатьки . Вони допомагають дитині засвоювати правила поведінки в суспільстві, розбиратися в тому, що відбувається, вчать спілкуванню та взаємодії з людьми, співчуттю. Від взаємин дитини з батьками багато в чому залежить, якою вона виросте, як будуватиме свої стосунки з оточуючими.Адже сім'я закладає дитині модель поведінки на її подальше життя.Дитина зросте, а сформовані в неї якості особистості, духовно – моральні цінності, норми моралі залишаться.Сім'я може бути як позитивного, і негативного чинника виховання. Позитивний вплив на особистість дитини полягає в тому, що ніхто, крім найближчих для неї в сім'ї людей - матері, батька, бабусі, дідуся, брата, сестри, - не ставиться до дитини краще, не любить її так і не піклується стільки про неї . В одних сім'ях батьки та діти ставляться один до одного з повагою та розумінням, підтримують один одного у складних ситуаціях та разом радіють перемогам. В інших сім'ях панує неповага та нерозуміння один до одного. Зазвичай у таких сім'ях батьки все вирішують за дітей, не даючи їм права вибору. Тож якими можуть бути взаємини батьків та дітей у сім'ї?
Дитина, що виросла в неповноцінній сім'ї, у сім'ї з явно вираженою антипатією до дитини, виростає соціально дезадаптованою. Часто такі діти замикаються у собі, що неспроможні долати перешкоди, що виникають з їхньої життєвому шляху, і навіть стають агресивними. Такі діти можуть відставати у розвитку, вони можуть з'являтися психічні відхилення. І це заважає вести повноцінний спосіб життя. В останні роки науковий інтерес до проблеми конфлікту значно зріс. Особливо важливим з цього погляду є підлітковий вік як найскладніший, суперечливий і тому найбільш конфліктний. Одним із найважливіших аспектів зазначеної проблеми є питання про конфлікти підлітків із батьками.
Дрібні та великі конфлікти, сварки підлітків із дорослими – постійні джерела напруги, стресу – і для тих, і для інших. А це означає, що і батьки, і підлітки постійно напружені, роблять багато помилок, постійно зриваються.
У зв'язку з особливою виховною роллю сім'ї виникає питання, як зробити те щоб максимізувати позитивне і мінімізувати негативний вплив дітей. В даний час проблема взаємовідносин батька та дитини має велику актуальність, оскільки є однією з найважливіших складових державної політики збереження здоров'я нації.Проблема відносин батьків та дітей - складна та парадоксальна. Складність її - у прихованому, інтимному характері людських відносин, педантичності "зовнішнього" проникнення в них. А парадоксальність у тому, що, за всієї її ваги, батьки її зазвичай не помічають, бо не мають для цього необхідної психолого-педагогічної інформації. Актуальність цієї роботи визначає складна ситуація у суспільстві. У світі багато жорстокості, зла, байдужості людей до оточуючих, а часом навіть до своїх рідних та близьких. Злочинність зростає з кожним днем. І все це, найчастіше, результат неправильного виховання, результат прояву агресії батьків стосовно дітей, або просто байдужість. Ще проблема у тому, більшість сімейних конфліктів пов'язані з невмінням чи небажанням зрозуміти одне одного: батькам – дітей, дітям – батьків. Своєю роботою я хочу привернути увагу до вирішення цієї проблеми, тому що вона є ключовою у взаєминах між поколіннями. Я обрала цю тему, тому що сама перебуваю в підлітковому віці, мені важливо зрозуміти, якими мають бути взаємини батьків і дітей. Вирішення цієї проблеми відіграє велику роль для нашого покоління.
Предмет дослідження: умови позитивних взаємин у ній.
Мета роботи: виявити позицію батьків та їх взаємовідносин із дітьми
Завдання дослідження:
1.Вивчити теоретичну літературу з цієї проблеми.
2. Експериментально вивчити типи та особливості взаємовідносин батьків та дітей.
3. Дослідити конфлікти у взаємодії батьків та дітей.
4. Виявити взаємозв'язок взаємовідносин між батьками та їх позицією та емоційним станом дитини.
Гіпотеза. У сім'ї позитивні взаємини між батьками та дітьми встановлюються, якщо:

2. Встановлено сприятливі стосунки у сім'ї між батьками та дітьми.
Для доказу гіпотези було проведено дослідницьку роботу:
1. Методика «Малюнок сім'ї»
2. Методика ідентифікації дітей із батьками (опитувальник О.І. Зарова)
3.
4. Методика «Стратегії сімейного виховання»

Теоретичний аспект вивчення взаємовідносин батьків та дітей

Стилі виховання в сім'ї та їх вплив на дитину

Розрізняють чотири стилі виховання в сім'ї: демократичний, авторитарний, ліберальний, індиферентний.

Демократичний (авторитетний). Цей тип ґрунтується на визнанні прав дитини на самостійність, активність, творчість, думки, помилки. Дитина – повноправний учасникдіалогу , до нього прислухаються, йогочують . Незаперечним пріоритетом виховання стаєщастя дитини, як миттєве (тут і зараз), і у майбутньому. Цей стиль взаємодії не заперечує авторитет дорослого, проте висуває низку вимог до особистості батька. Батько розуміє, які вимоги необхідно диктувати, а які обговорювати. У розумних межах ладен переглянути свої позиції, піти на компроміс. Насамперед, це відмова від зручної позиції «згори» на користь позиції «поряд, разом». Головне у цьому стилі виховання –взаємодовіра .
Авторитарний. Дорослий добре уявляє, якою має бути дитина і докладає максимум зусиль, щоб наблизити її до «ідеалу». Категоричні вимоги, непоступливість, надмірна вимогливість. Ставлення дорослого до дитини ґрунтується на думці про те, що дитина – не самостійна, неактивна, що з нею можна проводити різні маніпуляції, які ефективно вплинуть на розвиток дитини, приведуть до потрібного результату. Результат, важливо зауважити, свідомо відомий дорослому: «слухняна, виконавча, зручна дитина». Інтереси та думка дитини не мають вирішального значення.Авторитарний стиль – це педагогіка придушення, насильства та примусу.
Ліберальний. Цей стиль виховання ґрунтується на наданні дитині свободи, найчастіше необмеженої. Дорослий високо оцінює дитину, вважає пробачливими її слабкості, легко спілкується, довіряє думку дитини, не схильний до заборон, обмежень та контролю. Чи може дитина існувати без обмежень та заборон? Як правило, дитина, чия поведінка завжди приймається батьками, на чиї провини заплющують очі, відчуває значні труднощі при вступі до дитячого садка, школи. Адже така дитина не мала можливості звикнути до того, що в житті можуть бути обмеження та правила. Зіткнувшись із неприємними для себе заборонами, дитина відповість непослухом.
Індиферентний (попустительський). Проблеми виховання є у дорослого першорядними. Батькам, які зайняті, втомлюються, вимотуються на роботі іноді «не до дитини». Свої проблеми дитині доводиться вирішувати самому («нехай росте самостійною, а мені ніколи»). Як правило, діти дуже гостро відчувають свою непотрібність, неважливість. Байдужість найближчих людей стає основою для становлення негативної самооцінки дитини.
Очевидно, що саме демократичний стиль є ідеалом виховання. Однак виняткова відданість йому також загрожує серйозними проблемами.

На ранніх етапах свого розвитку безпорадна дитина просто не має потенціалу учасника рівноправної взаємодії. Виховання цьому етапі може розглядатися не інакше як вплив старшого на дитини. Але в процесі розвитку процес поступово набуває взаємоспрямованої форми, спочатку різко асиметричну. Рівноправним учасником взаємодії людина стає лише після досягнення зрілості. Завдання старших – відчувати темп цього поступального процесу і не робити марних спроб його загальмувати чи прискорити.

Таким чином, на ранніх етапах розвитку дитини деякі елементи авторитарності у його вихованні корисні та необхідні. У ряді випадків слід не влаштовувати дискусію щодо доцільності якоїсь дії, а однозначно вимагати її виконання. Дитина навчається регулювати свою поведінку поступово; Спочатку регулююча функція належить дорослому. Якщо ж зовнішня регуляція відсутня, поведінка дитини тривалий час продовжує залишатися спонтанною, імпульсивною, безвідповідальною. У міру дорослішання дитина знаходить здатність приймати зовнішні, соціальні норми, вимоги та обмеження як власні життєві установки. Цьому сприяють здорові стосунки у сім'ї, які, втрачаючи елементи авторитарності, стають дедалі демократичнішими.

Отже, елементи авторитарного стилю виховання певному етапі розвитку можуть відіграти позитивну роль. Але якщо відносини у ній постійно будуються на авторитарних принципах, це призводить до спотворень у розвитку особистості. В рівній мірі і протилежна крайність може породити розбещеність та особистісну незрілість.

Методи та форми сімейного виховання

Методи виховання дітей у сім'ї - це шляхи (методи), з допомогою яких здійснюється цілеспрямований педагогічний вплив батьків на свідомість та поведінку дітей. Вони мають свою специфіку: вплив на дитину індивідуальний, заснований на конкретних вчинках та пристосований до особистості, вибір методів залежить від педагогічної культури батьків: розуміння мети виховання, батьківської ролі, уявлень про цінності, стиль відносин у сім'ї тощо. Тому методи сімейного виховання несуть у собі яскравий відбиток особистості батьків і невіддільні від них. Скільки батьків – стільки різновидів методів. Наприклад, переконання в одних батьків – м'яке навіювання, в інших – загроза, крик. Коли у сім'ї стосунки з дітьми близькі, теплі, дружні, головний метод – заохочення. При холодних, відчужених відносинах, природно, превалюють суворість та покарання. Методи дуже залежить від встановлених батьками виховних пріоритетів: одні хочуть виховати слухняність, і тому їх методи націлені на те, щоб дитина безвідмовно виконувала вимоги дорослих. Інші вважають важливішим вивчати самостійне мислення, прояви ініціативи і, природно, знаходять для цього відповідні методи. Усі батьки використовують загальні методи сімейного виховання: переконання (пояснення, навіювання, рада); особистий приклад; заохочення (похвала, подарунки, цікава для дітей перспектива); покарання (позбавлення задоволень, від дружби, тілесні покарання). У деяких сім'ях за порадою педагогів створюються і використовуються ситуації, що виховують. Різноманітні засоби вирішення виховних завдань у сім'ї. Серед цих засобів: слово, фольклор, батьківський авторитет, праця, вчення, природа, домашній побут, національні звичаї, традиції, громадська думка, духовний та моральний клімат сім'ї, преса, радіо, телебачення, режим дня, література, музеї та виставки, ігри та іграшки, демонстрації, фізкультура, спорт, свята, символи, атрибути, реліквії тощо. буд. Вибір та застосування методів батьківського виховання спираються на низку загальних умов. Знання батьками своїх дітей, їх позитивних та негативних якостей: що читають, чим цікавляться, які доручення виконують, які труднощі відчувають, які стосунки з однокласниками та педагогами, дорослими, маленькими, що найбільше цінують у людях тощо. знають, які книги читають їхні діти, які фільми дивляться, яка музика їм подобається, більше половини батьків нічого не можуть сказати про захоплення своїх дітей. Особистий досвід батьків, їхній авторитет, характер відносин у сім'ї, прагнення виховувати особистим прикладом також позначаються на виборі методів. Ця група батьків зазвичай вибирає наочні методи, що порівняно частіше використовує привчання. Якщо батьки віддають перевагу спільній діяльності, зазвичай переважають практичні методи. Інтенсивне спілкування під час спільної праці, переглядів телепередач, походів, прогулянок дає хороші результати: діти більш відверті, це допомагає батькам краще їх зрозуміти. Немає спільної діяльності, немає і приводу та можливості для спілкування. Педагогічна культура батьків справляє на вибір методів, засобів, форм виховання. Помічено здавна, що у сім'ях педагогів, освічених людей діти завжди краще виховані. Отже, вивчати педагогіку, опановувати секрети виховного впливу зовсім не розкіш, а практична необхідність. «Педагогічні знання батьків особливо важливі в той період, коли батько і мати є єдиними вихователями своєї дитини… У віці від 2 до 6 років розумовий розвиток, духовне життя дітей вирішальною мірою залежить від… елементарної педагогічної культури матері та батька, яка виражається в мудрому розумінні найскладніших душевних рухів людини, що розвивається», - писав ВЛ. Сухомлинський..

Типи сімейного виховання

Тип сімейного виховання - валова, інтегративна характеристика внутрішньосімейних відносин, ставлення батьків до свого батьківського обов'язку, різного роду ціннісних орієнтацій, установок, емоційного ставлення до дитини, рівня батьківської компетентності.
Характер сімейного виховання багато в чому є наслідком батьківської позиції. Зазвичай виділяють три критерії оцінки батьківських позицій – адекватність, динамічність та прогностичність. Адекватність характеризує орієнтування батьків в індивідуально-психологічних особливостях дитини, її вікових рисах, а також міру усвідомлення цих особливостей. Динамічність - міра рухливості батьківських позицій, мінливість форм і способів спілкування та взаємодії з дитиною (сприйняття дитини як особистості, ступінь гнучкості спілкування з дитиною у різних ситуаціях, мінливість форм та способів впливу на дитину залежно від віку). Прогностичність - здатність батьків до передбачення перспектив розвитку дитини та до перебудови взаємодії з дитиною.
Як основу класифікації сімейного виховання за видами і типами зазвичай виділяють такі конкретні параметри:

1) ступінь емоційного прийняття батьками дитини, зацікавленість у ньому,

2) ступінь прояву турботи,

3) вимогливість,

4) послідовність у реалізації стилю виховання,

5) афективна стійкість батьків,

6) тривожність,

7) характер системи управління у сім'ї загалом.

Види сімей за параметрами:

По кожному із зазначених параметрів можна виділити кілька випадків, що мають диференційну цінність:

1 - прийняття / байдужість / неприйняття

2 - дбайливість/безтурботність

3 - дозвільний (вид) / допустимий / ситуативний / обмежувальний

4 - послідовність/непослідовність

5 - стійкість/нестійкість

6 - тривожність/спокій

Як видно, теоретично можливо до 3*2*4*2*2*2*3=576 видів сімейного виховання. Однак у реальному житті не всі ці види трапляються однаково часто. У ході різних досліджень було виявлено наступні вісім найпоширеніших типів сімейного виховання.

Емоційне заперечення.
Виховання дитини супроводжується холодністю, іноді – втім – здатною перериватись періодами перебільшеного співчуття, уваги та турботи з боку батьків. Своїми емоціями батьки не йдуть за емоціями дитини, досить швидко і дитина відучується слідувати своїми емоціями за батьками. У результаті розвивається бідна емоційна сфера, низька самооцінка, почуття самотності. Часто такі діти знаходять вихід у навчанні.

Жорстоке ставлення.
Часто жорстоке ставлення поєднується з емоційним відкиданням. У таких сім'ях часто відбуваються суворі розправи за дрібні провини або непослух. Жорстокість може бути не тільки фізична, а й психологічна: підкреслена байдужість, різного роду "прокляття", психологічний пресинг, вербальна агресія. Жорстоке ставлення часто має результатом агресивність дитини, різного роду порушення особистості.

Підвищена моральна ответственность.
Підвищений рівень батьківських очікувань щодо сьогодення та майбутнього, успіхів, здібностей та талантів дитини. Покладання непосильних та невідповідних віку обов'язків. Очікування від дитини те, що вона реалізує їх нереалізовані бажання і прагнення. Переважна більшість раціонального аспекту у вихованні: надмірне моралізаторство і вимогливість, формальність у підході до дитини, що приводять багато в чому до безстатевого виховання та емоційної сплощеності дитини, її невміння вписатися в емоційно забарвлену, амбівалентну ситуацію.

Суперечливе виховання.
Поєднання різних стилів в одній сім'ї, не сумісних між собою та не адекватних один одному, що проявляється у відкритих конфліктах, конкуренції та конфронтації членів сім'ї. Результатом такого виховання може бути висока тривожність, невпевненість, низька нестійка самооцінка дитини. Суперечливість виховання сприяє розвитку внутрішнього конфлікту у дитини. Непослідовність, суперечливість породжують ситуативність поведінки дитини, брехливість.

Гіпопротекція.
Нестача опіки та контролю, справжнього інтересу та уваги до справ дитини. У крайній формі – бездоглядність. Часто при такому типі виховання діти рано набувають самостійності. Очевидні мінуси: великий ризик потрапляння під негативний вплив сторонніх людей, невихованість.
Один з варіантів гіпопротекції - прихована гіпопротекція, при якій догляд та виховання набуває сильно формального характеру ("для галочки"). Часто причиною прихованої гіпопротекції є емоційне заперечення.
Інший варіант гіпопротекції - потураюча гіпопротекція - характеризується поєднанням нестачі батьківського нагляду з некритичним ставленням до порушень у поведінці дитини та її поганим вчинкам.

Гіперпротекція.
Інша назва – гіперопіка. Підвищена опіка та контроль, інтерес до справ дитини набуває болючого характеру. Часто причиною гіперпротекції є статус матері як домогосподарка, яка бажає самоствердитися як "ідеальна мама". Гіперпротекція негативно позначається на розвитку самостійності, ініціативності та формуванні почуття обов'язку та відповідальності дитини. Також причиною гіперпротекції може бути нереалізована потреба батьків у прихильності та коханні.
Можливо ціла низка мотивів, що з негативними переживаннями: занепокоєння майбутнє дитини, страх нещастя з дитиною, страх самотності, низький соціальний статус, прагнення домінувати у всьому, невротичні прояви. Домінуюча гіперпротекція - надмірна опіка, дріб'язковий контроль, складна система безперервних заборон та неможливості для дитини прийняти будь-коли власне рішення. Основна ідея такого типу виховання – "заборонено все, що не дозволено". Така інтенсивність виховних заходів справедливо сприймається дитиною як психологічний пресинг. Потураюча гіперпротекція - виховання на кшталт "дитина – кумир сім'ї". Характерні риси: надмірне заступництво, прагнення звільнити дитину від найменших труднощів, задовольнити її потреби. Очевидне наслідок такого виховання - посилення егоцентричних тенденцій розвитку особистості, складне становище колективізму, вибіркове засвоєння моральних норм, низька мотивація досягнення.

Іпохондричність.
За такого типу виховання хвороба виступає смисловим центром життя сім'ї. Зазвичай це відбувається в сім'ях, де дитина тривалий час страждала або страждає на хронічні захворювання. Результат - самооцінка дитини стає нерозривно пов'язана із хворобою. Все, що не відбувається навколо, дитина заломлює через призму захворювання. Згодом він звикає тиснути на довкілля, випинати симптоми своєї хвороби, у нього розвивається егоцентризм і неадекватний рівень домагань.

Кохання.
Батьки люблять дитину, переймаються її інтересами. Намагаються ставитись до нього рівно і справедливо. Дбають про прояв ініціативи дитиною, якщо дитина перебуває у складній безвихідній ситуації – допомагають. Батьки – емоційно стійкі, спокійні, розважливі. Стиль управління у ній - демократичний. Голос дитини враховується під час вирішення низки певних проблем.

Практичний аспект вивчення взаємовідносин батьків та дітей

Дослідження з вивчення характеру
взаємин у сім'ї проводилася за допомогою наступних
методів.Дані методики призначені для діагностики сімейних відносин, аналізу відхилень виховання та виявлення причин їх виникнення

1. Методика «Малюнок сім'ї»
2. Методика ідентифікації дітей із батьками (опитувальник О.І. Зарова)
3. Тест – опитувальник батьківського ставлення до дітей (А.Я. Варга, В.В. Столін)
4. Методика «Стратегії сімейного виховання»
У дослідженні брали участь 27 підлітків (14 років) та 20 дорослих людей (30-40 років).

Методика «Малюнок сім'ї»

Суть тесту: дитині дають стандартний аркуш паперу, набір кольорових олівців (простий олівець, ручку, пральну гумку краще не давати), просять: «Намалюй свою сім'ю». При цьому не потрібно нагадувати, хто входить до складу сім'ї, нехай малює так, як він уявляє. Якщо дитина запитає, кого малювати, надайте їй повну свободу, нехай малює хоч звірят, все одно малюнок буде достатньо інформативним. Після закінчення малювання задайте питання: хто де намальований, що роблять члени сім'ї, хто в якому настрої і т.д.
У системі кількісної оцінки враховуються формальні та змістовні особливості малюнка. Формальною вважається якість ліній, розташування об'єктів малюнка, стирання всього малюнка або його окремих частин, заштрихування окремих частин малюнка. Змістовними характеристиками малюнка є зображувана діяльність членів сім'ї, їхню взаємодію та розташування, а також відношення речей та людей на малюнку. Малюнки дітей аналізовані за кількістю балів, набраних за певних симптомів.
Правила інтерпретації
1. Якщо хтось із сім'ї на малюнку відсутній, це може означати:
наявність негативних несвідомих почуттів до цієї людини. Наприклад, сильні ревнощі до молодшого брата; дитина ніби міркує: «Я мушу любити брата, а він мене дратує, це погано. Тому взагалі нічого не намалюю».
повна відсутність емоційного контакту із «забутою» малюнку людиною. Цю людину ніби просто немає в емоційному світі дитини.
2. На малюнку відсутній сам автор.
Це може означати:
Проблеми у відносинах із близькими: «Мене тут помічають», «Я почуваюся відкинутим», «Мені важко знайти місце у сім'ї».
дитина «відторгається» від сім'ї: «Мене не приймають, та й не треба, і без них непогано».
3. На малюнку – вигаданий член сім'ї.
Дитина намагається заповнити вакуум у почуттях, недоотриманих у ній.

4. Розмір зображених персонажів показує значущість їх для дитини
5. Розмір дитини на аркуші. Якщо дитина малює себе дуже маленькою, розташованою в куточку листа, у нього низька самооцінка на даний момент, або вона вважає себе найменшою в сім'ї. Діти із завищеною самооцінкою малюють себе дуже великими, навіть більшими за батьків
6. Місце розташування дитини малюнку відображає його становище у ній. Коли він у центрі, між мамою та татом, або малює себе першим, то це означає, що він відчуває себе потрібним та необхідним у будинку. Якщо дитина зобразила себе окремо від інших, або намалювала себе останнім це ознака ревнощів, неблагополуччя.
7. Відстань між зображеними свідчать про емоційну близькість або, навпаки, роз'єднаність. Чим далі постаті розташовані одна від одної, тим більша їхня емоційна роз'єднаність.
8. Послідовність зображення членів сім'ї. Зазвичай першим дитина малює або себе, або найулюбленішого члена сім'ї, або найбільш значущої, авторитетної людини в сім'ї. Зазвичай останній намальований родич має найнижчий авторитет.
9. Розташування фігур на аркуші. Найбільш високо розташований персонаж, який має, на думку дитини, найбільшу значущість у сім'ї.
10. Персонаж чи предмет, що викликає у дитини найбільшу тривожність.
Зображується з посиленим натиском олівця, або сильно заштрихований.
11. Частини тіла.
12. Колірна гамма малюнка – індикатор палітри почуттів.
13. Дитина малює лише себе, «забувши» намалювати решту? Це частіше говорить про те, що він не почувається членом сім'ї.
13.Сонце на малюнку – символ захисту та тепла.
14. Велика кількість дрібних деталей, закриті деталі (шарфи, гудзики) сигналізують про заборони, таємниці, до яких дитина не допускається.
1. У 98% малюнків дітей були присутні всі члени сім'ї
2. На 97% малюнків був присутній сам автор.
3. У 99% малюнків не було зображено вигаданих членів сім'ї
4. У 40% дітей більше на малюнку зображена мама, у 50% дітей більше на малюнку - тато, у 10% дітей - сама дитина.
5. На 10% малюнків сам автор був зображений надто дрібно, ще у 10% – надто велико, у 80% – стандартно.
6. На 60% малюнків автор був зображений перший чи центрі, на 40% малюнок автор зображено останнім чи окремо від інших.
7. На 40% малюнків відстань між зображеними була дуже маленька, на 20% малюнків – дуже велика, на 40% – середня.
8. На 40% малюнків дитина була зображена останньою, на 15% - першою, на 40% малюнків першою була зображена тато.
9. На 40% малюнків вище за всіх був зображений тато, на 40% - мама, на 10% - сама дитина.
10. На 10% з натиском олівця була зображена мама, на 10% - тато.
11. На 5% малюнків деякі члени сім'ї були зображені з великою головою.

12. Малюнки були намальовані простим олівцем.
13. На 40% малюнків було зображено сонце.
14. На 35% малюнків було зображено дрібні деталі.

Методика ідентифікації дітей із батьками (опитувальник О.І. Зарова)

За допомогою цієї методики діагностуються компетентність і престижність батьків у сприйнятті дітей та особливості емоційних відносин з батьками.

Дитині задають наступний набір запитань.

1. Якби ти брав участь у грі "Сім'я", то кого б став зображати, ким би в ній став - мамою, татом чи собою? (Для усунення сугестивного впливу останні слова у питанні змінюються місцями, наприклад: "татом, мамою чи собою", "собою, мамою або татом" тощо. Випробувані повинні зробити вибір між зображенням себе та одного з батьків).
2. З ким ти живеш удома? (Хто в тебе є вдома? – для дошкільнят).
3. Хто в сім'ї, на твою думку, головний з батьків чи в сім'ї немає головного?
4. Коли ти виростеш, то робитимеш те саме, що робить твій тато (мама - у дівчаток) на роботі чи інше?
5. Коли ти станеш дорослим і в тебе буде хлопчик (дівчинка - відповідно статі випробуваного), ти будеш так само його виховувати (грати, займатися з ним - для дошкільнят), як тебе зараз виховує тато (мама - у дівчаток), чи не так, по іншому?
6. Якби вдома довго нікого не було, то кого з батьків хотів би бачити в першу чергу? (Як тобі хотілося, щоб хтось першим зайшов у кімнату? - для дошкільнят).
7. Якби з тобою трапилося горе, біда, нещастя (тебе образив би хтось із хлопців – у дошкільнят), ти б розповів про цього тата (мами – у дівчаток) чи не розповів?
8. Якби з тобою трапилося горе, біда, нещастя (тебе образив би хтось із хлопців – у дошкільнят), ти б розповів про цього мами (тата – у дівчаток) чи не розповів?
9. Ти боїшся, що тебе покарає тато (мама – у дівчаток) чи не боїшся?
10. Ти боїшся, що тебе покарає мама (тато – у дівчаток) чи не боїшся?

• За допомогою перших 5 питань діагностуються компетентність і престижність батьків у сприйнятті дітей, інші питання спрямовані на виявлення особливостей емоційних стосунків із батьками.
  В результаті проведення цієї методики з підлітками ми отримали такі результати:
  1. 70% дівчаток відповіли, що мамою, 30% – собою. 80% хлопчиків – татом, 20% – собою.
  2. 25% - "мама, тато, я", 15% - "мама, тато, я, сестра/брат", 20% - "мама, я, сестра/брат", 30% - "мама, я", 10% – «я, бабуся».
  3. 60% дітей відповіли "мама", 40% - "тато".
  4. 70% відповіли "ні", 30% відповіли "так".
  5. 40% відповіли "так", 60% відповіли "ні".
  6. 70% відповіли "маму", 30% - "тату".
  7. 60% хлопчиків відповіли «так», 40% – «ні», 65% дівчаток відповіли «так», 35% – «ні».
  8. 85% хлопчиків відповіли "ні", 15 - "так", 60% дівчаток відповіли "ні", 40% - "так".
  9. 80% відповіли "так", 20% - "ні".
  10. 80% відповіли "так", 20% - "ні".

Тест батьківського відношення (А.Я. Варга, В.В. Столін)
Шкали: прийняття/відкидання дитини, кооперація, симбіоз, контроль, ставлення до невдач дитини

Призначення тесту

Батьківське ставлення розуміється як система різноманітних почуттів та вчинків дорослих людей стосовно дітей. З психологічної точки зору батьківське ставлення – це педагогічна соціальна установка по відношенню до дітей, що включає раціональний, емоційний і поведінковий компоненти. Всі вони тією чи іншою мірою оцінюються за допомогою опитувальника, що становить основу цієї методики.

Відповідаючи питанням методики, піддослідний повинен висловити свою згоду чи незгоду із нею з допомогою оцінок «Так» чи «Ні».

Тест
1. Я завжди співчуваю своїй дитині.
2. Я вважаю за свій обов'язок знати все, про що думає моя дитина.
3. Мені здається, що поведінка моєї дитини значно відхиляється від норми.
4. Потрібно довше тримати дитину осторонь реальних життєвих проблем, якщо вони її травмують.
5. Я відчуваю до дитини почуття симпатії.
6. Я поважаю свою дитину.
7. Гарні батьки захищають дитину від труднощів життя.
8. Моя дитина часто мені неприємна.
9. Я завжди намагаюся допомогти своїй дитині.
10. Бувають випадки, коли недобре ставлення до дитини приносить їй користь.
11. Стосовно своєї дитини я відчуваю досаду.
12. Моя дитина нічого не досягне в житті.
13. Мені здається, що інші діти потішаються з моєї дитини.
14. Моя дитина часто робить такі вчинки, які заслуговують на засудження.
15. Моя дитина відстає в психологічному розвитку і для свого віку виглядає недостатньо розвиненою.
16. Моя дитина спеціально поводиться погано, щоб досадити мені.
17. Моя дитина, як губка, вбирає в себе все найгірше.
18. При всьому старанні моєї дитини важко навчити хорошим манерам.
19. Дитину з дитинства слід тримати в жорстких рамках, тільки тоді з неї виросте хороша людина.
20. Я люблю, коли друзі моєї дитини приходять до нас у дім.
21. Я завжди беру участь у іграх та справах дитини.
22. До моєї дитини постійно «липне» все погане.
23. Моя дитина не досягне успіхів у житті.
24. Коли в компанії говорять про дітей, мені стає соромно, що моя дитина не така розумна і здатна, як інші діти.
25. Я шкодую свою дитину.
26. Коли я порівнюю свою дитину з однолітками, то вони здаються мені вихованішими і розумнішими, ніж моя дитина.
27. Я із задоволенням проводжу з дитиною свій вільний час.
28. Я часто шкодую про те, що моя дитина дорослішає, і з ніжністю згадую той час, коли вона була ще зовсім маленькою.
29. Я часто ловлю себе на тому, що з ворожістю і вороже ставлюся до дитини.
30. Я мрію про те, щоб моя дитина досягла того, що особисто мені не вдалося в житті.
31. Батьки повинні не тільки вимагати від дитини, але й самі пристосовуватися до неї, ставитись до неї з повагою як до особистості.
32. Я намагаюся виконувати всі прохання та побажання моєї дитини.
33. При прийнятті рішень у сім'ї слід враховувати думку дитини.
34. Я дуже цікавлюся життям своєї дитини.
35. Я часто визнаю, що у своїх вимогах і претензіях дитина по-своєму має рацію.
36. Діти рано дізнаються, що батьки можуть помилятися.
37. Я завжди зважаю на дитину.
38. Я відчуваю дружні почуття до дитини.
39. Основна причина примх моєї дитини – егоїзм, лінь і впертість.
40. Якщо проводити відпустку з дитиною, то неможливо нормально відпочити.
41. Найголовніше – щоб у дитини було спокійне, безтурботне дитинство.
42. Іноді мені здається, що моя дитина не здатна ні на що гарне.
43. Я поділяю захоплення моєї дитини.
44. Моя дитина будь-кого може вивести з себе.
45. Засмучення моєї дитини мені завжди близькі і зрозумілі.
46. ​​Моя дитина часто мене дратує.
47. Виховання дитини – це суцільна нервування.
48. Сувора дисципліна у дитинстві розвиває сильний характер.
49. Я не довіряю своїй дитині.
50. За суворе виховання діти потім дякують своїм батькам.
51. Іноді мені здається, що я ненавиджу свою дитину.
52. У моїй дитині більше недоліків, ніж переваг.
53. Мені близькі інтереси моєї дитини, я їх поділяю.
54. Моя дитина не може зробити що-небудь самостійно, і якщо вона це робить, то обов'язково виходить не так, як потрібно.
55. Моя дитина виросте не пристосованою до життя.
56. Моя дитина подобається мені такою, якою вона є.
57. Я ретельно стежу за станом здоров'я моєї дитини.
58. Я захоплююсь своєю дитиною.
59. Дитина не повинна мати секретів від батьків.
60. Я невисокої думки про здібності моєї дитини і не приховую цього від неї.
61. Дитина має дружити з тими дітьми, які подобаються її батькам.

ОБРОБКА ТА ІНТЕРПРЕТАЦІЯ РЕЗУЛЬТАТІВ ТЕСТА

Ключ до тесту

Прийняття / відкидання дитини: -3, 5, 6, -8, -10, -12, -14, -15, -16, -18, 20, -23, -24, -26, 27, -29, 37 , 38, -39, -40, -42, 43, -44, 45, -46, -47, -49, -51, -52, 53, -55, 56, -60.
Кооперація: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Симбіоз: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.
Контроль: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Ставлення до невдач дитини: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.

За кожну відповідь типу «Так» випробуваний отримує 1 бал, а за кожну відповідь типу «Ні» – 0 балів. Якщо перед номером відповіді стоїть знак “-”, то за відповідь “Ні” на це запитання нараховується один бал, а за відповідь “Так” – 0 балів.

Опис шкал

Прийняття/відкидання дитини. Ця шкала виражає собою загальне емоційно позитивне (прийняття) чи емоційно негативне (відкидання) ставлення до дитини.

Кооперація. Ця шкала виражає прагнення дорослих до співпраці з дитиною, прояв із їхнього боку щирої зацікавленості та участь у її справах.

Симбіоз. Питання цієї шкали орієнтовані те що, щоб з'ясувати, чи прагне дорослий до єднання з дитиною чи, навпаки, намагається зберегти між дитиною і собою психологічну дистанцію. Це – своєрідна контактність дитини та дорослої людини.

Контроль. Ця шкала характеризує те, як дорослі контролюють поведінку дитини, наскільки вони демократичні чи авторитарні у відносинах із нею.

Ставлення до невдач дитини. Ця, шкала показує, як дорослі ставляться до здібностей дитини, до її переваг та недоліків, успіхів та невдач.

Інтерпретація результатів тесту

Шкала "Прийняття / Відкидання"

Високі бали за шкалою (від 24 до 33) – свідчать, що з даного випробуваного є виражене позитивне ставлення до дитини. Дорослий у цьому випадку приймає дитину такою, якою вона є, поважає і визнає її індивідуальність, схвалює її інтереси, підтримує плани, проводить із нею досить багато часу і не шкодує про це.

Низькі бали за шкалою (від 0 до 8) - говорять про те, що дорослий відчуває по відношенню до дитини в основному лише негативні почуття: роздратування, злість, досаду, навіть іноді ненависть. Такий дорослий вважає дитину невдахою, не вірить у її майбутнє, низько оцінює її здібності і нерідко своїм ставленням третює дитину. Зрозуміло, що дорослий, що має такі схильності, не може бути хорошим педагогом.

Шкала "Кооперація"

Високі бали за шкалою (6-7 балів) – є ознакою того, що дорослий виявляє щирий інтерес до того, що цікавить дитину, високо оцінює здібності дитини, заохочує самостійність та ініціативу дитини, намагається бути з нею на рівних.

Низькі бали поданої шкалою (1-2 бали) - говорять про те, що дорослий по відношенню до дитини поводиться протилежним чином і не може претендувати на роль хорошого педагога.

Шкала "Сімбіоз"

Високі бали за шкалою (6-7 балів) – достатні для того, щоб зробити висновок про те, що дана доросла людина не встановлює психологічну дистанцію між собою та дитиною, намагається завжди бути ближче до неї, задовольняти її основні розумні потреби, захистити від неприємностей .

Низькі бали за шкалою (1-2 бали) є ознакою того, що дорослий, навпаки, встановлює значну психологічну дистанцію між собою і дитиною, мало піклується про неї. Навряд чи такий дорослий може бути гарним учителем та вихователем для дитини.

Шкала "Контроль"

Високі бали за шкалою (6-7 балів) – говорять про те, що доросла людина веде себе надто авторитарно по відношенню до дитини, вимагаючи від неї беззастережного послуху та задаючи їй суворі дисциплінарні рамки. Він нав'язує дитині багато в чому свою волю. Така доросла людина далеко не завжди може бути корисною, як вихователь, для дітей.

Низькі бали за шкалою (1-2 бали) – навпаки, свідчать про те, що контроль за діями дитини з боку дорослої людини практично відсутня. Це може бути не дуже добре для навчання та виховання дітей. Найкращим варіантом оцінки педагогічних здібностей дорослої людини за цією шкалою є середні оцінки від 3 до 5 балів.

Високі бали за шкалою (6-7 балів) – є ознакою того, що доросла людина вважає дитину маленьким невдахою і ставиться до неї як до нерозумної істоти. Інтереси, захоплення, думки та почуття дитини здаються дорослій людині несерйозними, і вона ігнорує їх. Навряд чи такий дорослий може стати гарним учителем та вихователем для дитини.

Низькі бали за шкалою (1-2 бали), навпаки, свідчать про те, що невдачі дитини дорослий вважає випадковими і вірить у нього. Такий дорослий, швидше за все, стане непоганим учителем та вихователем.

1. Шкала "Прийняття / Відкидання"
70% батьків мають високі бали за шкалою, а 30% низькі.
2. Шкала "Кооперація"
60% батьків мають високі бали за шкалою, а 40% – низькі.
3. Шкала "Сімбіоз"
70% батьків мають високі бали за шкалою, а 30% – низькі.
4. Шкала "Контроль"
50% батьків мають високі бали за шкалою та 50% - низькі
5. Шкала "Ставлення до невдач дитини"
40% батьків мають високі бали, 60% – низькі.

Методика «Стратегії сімейного виховання»

За допомогою цього тесту можна оцінити стратегію сімейного виховання (стиль): авторитетний, авторитарний, ліберальний та індиферентний.

Інструкція: тест має пройти доросла людина і вибрати один відповідь для нього варіант відповіді.

1. Чим, на вашу думку, більшою мірою визначається характер людини – спадковістю чи вихованням?
   А. Переважно вихованням.
   Б. Поєднанням вроджених задатків та умов середовища.
   В. Здебільшого вродженими задатками.
   Г. Ні тим, ні іншим, а життєвим досвідом.
2. Як ви ставитеся до думки, що діти виховують своїх батьків?
   А. Це гра слів, софізм, що має мало відношення до дійсності.
   Б. Абсолютно із цим згоден.
   В. Готовий із цим погодитися за умови, що не можна забувати і про традиційну роль батьків як вихователів своїх дітей.
   Г. Важко відповісти, не замислювався про це.
3. Яка з суджень про виховання ви вважаєте найбільш вдалим?
   А. Якщо вам більше нічого сказати дитині, скажіть їй, щоб вона пішла вмитися (Едгар Хоу)
   Б. Мета виховання – навчити дітей обходитися без нас (Ернст Легуве)
   В. Дітям потрібні не повчання, а приклади (Жозеф Жубер)
   Г. Навчи сина послуху, тоді зможеш навчити і решті (Томас Фуллер)
4. Чи вважаєте ви, що батьки повинні просвітлювати дітей у питаннях статі?
   А. Мене ніхто цьому не вчив, і їх саме життя навчить.
   Б. Вважаю, що батькам слід у доступній формі задовольняти інтерес, що виникає у дітей, до цих питань.
   Коли діти досить подорослішають, необхідно буде завести розмову і про це. А у шкільному віці головне – подбати про те, щоб убезпечити їх від проявів аморальності.
   Г. Звичайно, насамперед це мають зробити батьки.
5. Чи слід батькам давати дитині гроші на кишенькові витрати?
   А. Якщо попросить, можна й дати.
   Б. Найкраще регулярно видавати певну суму на конкретні цілі та контролювати витрати.
   В. Доцільно видавати певну суму на певний термін (на тиждень, на місяць), щоб дитина сама вчилася планувати свої витрати.
   Г. Коли є можливість, можна іноді дати йому якусь суму.
6. Як ви зробите, якщо дізнаєтеся, що вашу дитину образив однокласник?
   А. Засмучуся, постараюся втішити дитину.
   Б. Вирушу з'ясувати стосунки з батьками кривдника.
   В. Діти самі краще розберуться у своїх відносинах, тим більше, що їхні образи недовгі.
   Г. Пораджу дитині, як їй краще поводитися в таких ситуаціях.
7. Як ви поставитеся до лихослів'я дитини?
   А. Постараюся довести до його розуміння, що в нашій сім'ї та й взагалі серед порядних людей це не прийнято.
   Б. Неправду треба припиняти в зародку! Покарання тут необхідне, як від спілкування з невихованими однолітками дитини надалі треба захистити.
   В. Подумаєш! Усі ми знаємо ці слова. Не треба надавати цьому значення, поки це не виходить за розумні межі.
   Г. Дитина має право висловлювати свої почуття, навіть у той спосіб, який нам не до душі.
8. Дочка-підліток хоче провести вихідні на дачі у подруги, де збереться компанія однолітків без батьків. Чи відпустили б ви її?
   А. У жодному разі. Такі збіговиська до добра не доводять. Якщо діти хочуть відпочити та повеселитися, нехай роблять це під наглядом старших.
   Б. Можливо, якщо знаю її товаришів як порядних та надійних хлопців.
   В. Вона цілком розумна людина, щоб самій ухвалити рішення. Хоча, звичайно, за її відсутності трохи турбуватимуся.
   Г. Не бачу причин забороняти.
9. Як ви відреагуєте, якщо дізнаєтеся, що дитина вам збрехала?
   А. Постараюсь вивести його на чисту воду і присоромити.
   Б. Якщо привід не надто серйозний, не надаватиму значення.
   В. Засмучусь
   Г. Спробую розібратися, що його спонукало збрехати.
10. Чи вважаєте ви, що подаєте дитині гідний приклад?
    А. Безперечно.
    Б. Намагаюся.
    В. Сподіваюся.
    Г. Не знаю.

Обробка та інтерпретація результатів

• Потрібно відзначити у таблиці вибрані варіанти відповідей та визначити їхню відповідність одному з типів батьківської поведінки. Чим більше переважання однієї з типів відповідей, тим більше виражений у ній певний стиль виховання. Якщо серед відповідей не переважає якась одна категорія, то йдеться, ймовірно, про суперечливий стиль виховання, коли відсутні чіткі принципи, і поведінка батьків диктується миттєвим настроєм.
  В результаті проведення цієї методики ми отримали такі результати:
  У 25% сімей – авторитарний стиль сімейного виховання, у 35% сімей – авторитетний стиль, у 25% сімей – індиферентний стиль, у 10% – ліберальний стиль, у 15% сімей не переважає якась одна категорія.

Конфлікти між дітьми та батьками

Цей різновид конфліктів - один із найпоширеніших у повсякденному житті.

Психологи виділяють такі типи конфліктів підлітків із батьками:
конфлікт нестійкості батьківського відношення (постійна зміна критеріїв оцінки дитини);
конфлікт надтурботи (зайва опіка та надочікування);
конфлікт неповаги прав на самостійність (тотальність вказівок та контролю);
конфлікт батьківського авторитету (прагнення домогтися свого у конфлікті за будь-яку ціну).

Зазвичай дитина на домагання та конфліктні дії батьків відповідає такими реакціями (стратегіями), як:
реакція опозиції (демонстративні дії негативного характеру);
реакція відмови (непідкорення вимогам батьків);
реакція ізоляції (прагнення уникнути небажаних контактів із батьками, приховування інформації та дій).

Причини конфліктних ситуацій

1.Недостатня увага або, навпаки, надмірний батьківський контроль по відношенню до підростаючого покоління, відсутність грамотної виховної політики, небажання вислухати неодмінно призведуть не тільки до сварок і скандалів, а й завдадуть шкоди психологічному розвитку підлітка.
2.Зіткнення інтересів старшого та молодшого поколінь. Задоволення потреб і бажань однієї сторони без урахування інтересів та потреб іншої призводить до потужних емоційних сплесків негативної енергії.
3.Среди якостей батьків, що призводять до конфліктів у сім'ї, можна виділити консервативний склад розуму, прихильність до шкідливих звичок, авторитарність думки. Серед дитячих якостей до конфліктів наводять егоїзм, непослух, погана успішність у школі, впертість, ліньки та брехливість. Така суперечність обов'язково знайде вихід у вигляді сварки.
4.Відсутність гармонії у ній. Якщо основі взаємовідносин подружжя лежить неприязнь друг до друга, то рівень психологічного напруги у ній матиме тенденцію до наростання. Атмосфера постійної ворожнечі між батьками може призвести до психічних відхилень у розвитку дитини.
5.Проблеми побутового та соціального характеру. Часто батьки переносять негатив від вантажу проблем у спілкування зі своїми дітьми, що призводить до формування у дитини комплексів та почуття провини.
6. Нездатність чи небажання батьків обмежувати надто вільну поведінку дітей. Дитина, відчуваючи власну безкарність і вседозволеність, починає поводитися відповідно. І неприємності приходять у вигляді проблем із законом, у відносинах з однолітками та батьками.
7.Психологічна незрілість батьків. Відсутність у старшого покоління мудрості спілкування з дитиною та елементарних знань про особливості виховання є причинами непорозуміння та розбіжностей.
8.Вікова складова. Кожен період розвитку дитини має свої характерні нюанси, які батьки повинні враховувати під час спілкування з нею.
Психологи виділяють два такі вікові періоди:
1.молодший шкільний вік - у період соціальної адаптації критика із боку дорослих сприймається особливо гостро;
2. підлітковий період - Етап, коли всі внутрішні суперечності дитини виходять назовні, у підлітка виникає бажання висловити протест не тільки школі, вчителям і одноліткам, але і всьому світу.

Крім загальних причин, що продукують конфліктність взаємин людей, які розглянуті вище, виділяють психологічні чинники конфліктів у взаємодії батьків та дітей.
1. Тип внутрішньосімейних відносин. Виділяють гармонійний та дисгармонійний типи сімейних відносин. У гармонійній сім'ї встановлюється рухлива рівновага, що виявляється в оформленні психологічних ролей кожного члена сім'ї, формуванні сімейного «Ми», здатності членів сім'ї вирішувати протиріччя.
Дисгармонія сім'ї - це негативний характер подружніх відносин, що виявляється у конфліктній взаємодії подружжя. Рівень психологічного напруження у такій сім'ї має тенденцію до наростання, призводячи до невротичних реакцій її членів, виникнення почуття постійного занепокоєння в дітей віком.
2. Деструктивність сімейного виховання. Вирізняють такі риси деструктивних типів виховання:
- розбіжності членів сім'ї з питань виховання;
- суперечливість, непослідовність, неадекватність;
- опіка та заборони у багатьох сферах життя дітей;
- підвищені вимоги до дітей, часте застосування загроз, засуджень,
3. Вікові кризи дітей розглядаються як чинники їхньої підвищеної конфліктності. Вікова криза є перехідним періодом від одного етапу дитячого розвитку до іншого. У критичні періоди діти стають неслухняними, примхливими, дратівливими. Вони часто вступають у конфлікти з оточуючими, особливо з батьками. У них виникає негативне ставлення до вимог, що раніше виконувались, що доходить до впертості. Вирізняють такі вікові кризи дітей:
- криза першого року (перехід від дитинства до раннього дитинства);
- криза «трьох років» (перехід від раннього дитинства до дошкільного віку);
- криза б-7 років (перехід від дошкільного до молодшого шкільного віку);
- криза статевого дозрівання (перехід від молодшого шкільного до підліткового віку – 12-14 років);
- Підліткова криза 15-17 років.
4. Особистісний фактор. Середовище особистісних особливостей батьків, які сприяють їх конфліктам з дітьми, виділяють консервативний спосіб мислення, відданість застарілим правилам поведінки та шкідливим звичкам (вживання алкоголю тощо), авторитарність суджень, ортодоксальність переконань тощо. Серед особистісних особливостей дітей називають такі, як низька успішність, порушення правил поведінки, ігнорування рекомендацій батьків, а також непослух, впертість, егоїзм та егоцентризм, самовпевненість, лінощі тощо. Таким чином, конфлікти, що розглядаються, можуть бути представлені як результат помилок батьків і дітей.

Способи вирішення конфліктів між батьками та дітьми.

• Виховання у батьків здатності йти на поступки та шукати компроміс. Знаходження відповідної альтернативи дає можливість кожному учаснику суперечки зрозуміти одне одного і знайти конструктивне рішення. Батькам необхідно усвідомлювати, що пошук компромісного рішення - це не надання дитині «стандартного набору» порад та інструкцій, а надання їй допомоги у виборі оптимальної моделі поведінки та усвідомлення відповідальності за прийняте рішення.
• Здатність розглядати конфлікти батьків і підлітків не як проблему, а як сигнал про прогалини ввиховному процесі . Слід виявити увагу стосовно дитині, усвідомити те що, що погляди на життя в батьків і дітей можуть істотно відрізнятися.
• Батькам слід заповнити прогалини у своїх знаннях увихованні дітей . Кожен етап дорослішання супроводжується типовими для цього періоду конфліктами. Але знаючі батьки вміють контролювати ці процеси і знають, як запобігти розвитку звичайних розбіжностей у негативнішу ситуацію.
• Формування спільних сімейних захоплень. Необхідно, щоб кожен член сім'ї у разі конфліктної ситуації мав можливість трансформувати негативну енергію в позитивну. Загальні інтереси допоможуть сім'ї не тільки швидше примиритися після сварки, але й нададуть чудову можливість відволіктися і позбутися руйнівної агресії.
• Розподіл обов'язків щодо ведення домашнього господарства між усіма членами сім'ї. Кожен, чи то дорослий, чи дитина, повинен брати участь у домашніх справах. Коли всі обов'язки звалюються тільки одну людину, це неодмінно призводить до образ і суперечок. Крім того, доручення дітям нескладних справ розвиває в них почуття відповідальності та усвідомлення своєї значущості у соціумі.
• Постійне довірче спілкування дорослих з дитиною, розуміння її внутрішнього світу. Важливо не залишати дитину наодинці з власними переживаннями, необхідно навчитися слухати та співпереживати, виявляти підтримку та турботу.
• Контроль подразнення та невдоволення. Перш ніж виплеснути емоції, потрібно згадати, що дитина лише копіює поведінку своїх найближчих людей - батьків. У конфліктних ситуаціях поведінка підростаючого покоління багато в чому залежить від того, який приклад їм було подано дорослими.
• Надання дитині права вибору. Цей пункт має особливе значення у підлітковий період, коли бажання свободи перевищує всі допустимі межі. Вкрай важливо на цьому етапі ставитися до підлітка як до самостійної особистості, приймати його інтереси, поважати особистий простір, зважати на його позицію.
• Терпимість до недоліків. У жодному разі не можна порівнювати своїх дітей з будь-ким ще - кожна дитина індивідуальна і унікальна. Замість шукати вади, краще дати дитині можливість проявити себе як самостійної та індивідуальної особистості. Звичайно, все це має відбуватися під непомітним контролем дорослих.

У більшості випадків відсутність взаєморозуміння та бажання враховувати думку один одного є головною причиною сімейних скандалів. У результаті радісне сімейне життя перетворюється на постійні чвари і конфлікти з батьками. Якщо припинити керуватися виключно своїми інтересами, то будь-яку ситуацію можна вирішити так, що всі сторони залишаться задоволеними. Це дозволить згладити конфлікти, покращити психологічну атмосферу в сім'ї та налагодитивідносини між батьками та дітьми .

Висновок
Сім'я-осередок (мала соціальна група) суспільства, найважливіша форма організації особистого побуту, заснована на подружньому союзі та родинних зв'язках. Вонає середовищем існування, розвитку людини від народження і до смерті.
У житті кожної людини її батьки грають одну з головних ролей. Від ставлення батька та матері до своєї дитини багато в чому залежить процес формування її особистості, розвиток певного типу поведінки людини протягом життя. Світогляд, становлення характеру, моральні основи, ставлення до духовних та матеріальних цінностей насамперед виховуються у дітей батьками. А залежить цей процес багато в чому від того, як задовольняються в сім'ї основні потреби дитини, наскільки правильно з погляду її розвитку та виховання виявляються батьківські позиції. Емоційні стосунки у сім'ї відіграють важливу інтегруючу роль, завдяки якій члени сім'ї відчувають себе, єдиною спільністю та відчувають теплоту та підтримку один одного.
Внутрішньосімейні взаємини - один із компонентів цієї системи, які, у свою чергу, мають також складну структуру.

У ході нашої дослідницької роботи ми зрозуміли, що на взаємини дітей та батьків впливають чимало факторів:
стиль сімейного виховання
методи та форми сімейного виховання
типи сімейного виховання
конфлікти між батьками та дітьми в сім'ї

В результаті дослідження зроблено такі висновки:

1. Неадекватне ставлення батьків до дитини зумовлює її тривожний стан.
2. Рівень сформованості самостійності залежить від розвитку дитини і від створення умов батьками.
3. Позитивні взаємини між дорослими та дітьми формуються за сприятливого клімату в сім'ї, за наявності морального характеру самостійності дітей.
4. Найсприятливіший стиль виховання – демократичний.
5. Найсприятливіший тип виховання – любов.
5. Найбільш стресогенними стилями батьківського виховання є відсутність позитивного інтересу та ворожість із боку батьків. Прагнучи незалежності, що виявляється насамперед у зовнішніх формах поведінки, сучасний підліток зберігає на глибинному рівні необхідність психологічної підтримки з боку батьків, а її відсутність є стресогенним фактором.
6. Способи вирішення підліткового вікового міжособистісного конфлікту з батьками можуть бути різними, зазвичай цьому сприяє встановлення між ними довірчих, дружніх взаємин, взаємної поваги.

Проте ініціативу в їх попередженні та усуненні повинні брати на себе дорослі люди, в даному випадку батьки. Їхнє завдання зрозуміти зміни своїх дітей та по можливості перейти на новий стиль спілкування з підлітком, тобто ставитися до нього як дорослій людині.

На основі цих висновків можна зробити висновок про те, що наша гіпотеза про те, що всім'ї позитивні взаємини між батьками та дітьми встановлюються, якщо:
1.Позиція батьків заснована на любові, гуманності, розумінні та довірі;
2. Встановлено сприятливі стосунки у сім'ї між батьками та дітьми,
отримала підтвердження.

Список літератури

1. Афанасьєва Т.М. Сім'я: Кн. для учнів ст. класів. - М: Просвітництво, 1985.
2. Дружинін В. Н. Психологія сім'ї. - М: «КСП», 1996.
3. Ковальов С. В. Психологія сучасної сім'ї. - М: Просвітництво, 1988.
4. Брускова О.С. Урок після уроків: (про виховання дітей у сім'ї). - М., 1987. 5. Барінова І.Г. Екологія взаємодії дорослого та дитини // Світ психології. – 1997.- № 1. – с.174 – 182.
6. Волкова Є. М. Важкі діти та важкі батьки. - М: Профіздат, 1992.
7. Грецов А. Г. Практична психологія для підлітків та батьків.
8. Практична психологія у тестах. - М: АСТ-ПРЕС, 2000.
9. Сімейне виховання: Короткий словник / Упоряд.: І.В. Гребенніков, Л.В. Новинників. - М.: Політвидав, 1990.
10. Хоментаускас Г.Т. Сім'я очима дитини. - М., 1989.
11. Гребінників І.В. Основи сімейного життя. - М: Просвітництво, 1991. - з 17 - 32.
12. Божович Л.І. Особистість та її формування у дитячому віці. – М., 1968.
13. Варга Д. Справи сімейні: Пров. з угор. - М: Педагогіка, 1986
14. Ковальов А.Г. Виховання розуму, волі та почуттів у дітей. - М., 1981.
15. Ковальов С.В. Психологія сімейних стосунків. - М., 1986.
16. Медведєв Г.П., Над'ярний А.В. У сім'ї зростають діти. - М., 1986.
17. Віннескотт Д.В. Розмови з батьками. - М., 1995.
18. Петровський А.В. Діти та тактика сімейного воспитания.- М, 1981.
19. Популярна психологія для батьків/За редакцією А.А. Бодальова. - М: Педагогіка, 1988.
20. Співаковська А. С. Як бути батьками: (Про психологію батьківського кохання). - М: Педагогіка, 1986.

Діти багато в чому є нашим відображенням та продовженням. У чомусь воно нам дуже подобається, приймається і любиться, а в чомусь може викликати напругу, занепокоєння, інколи ж роздратування і навіть гнів. Психологія батьків така, що стереотипи стосунків дитина-батько чи дитина-мати прийшли з дитинства самих батьків. Дуже важко гармонізувати відносини

На питання "Чи задоволені ви взаємо відносинами

Завантажити:

Попередній перегляд:

Відносини між батьками та дітьми

Проблема батьків і дітей існувала в усі часи, причому у різних поколінь, та й сімей, були різні підходи до виховання, спілкування та освіти своїх дітей. Але, в принципі, проблеми анітрохи не змінилися і залишилися незмінними.

Діти багато в чому є нашим відображенням та продовженням. У чомусь воно нам дуже подобається, приймається і любиться, а в чомусь може викликати напругу, занепокоєння, інколи ж роздратування і навіть гнів. Психологія батьків така, що стереотипи стосунків дитина-батько чи дитина-мати прийшли з дитинства самих батьків. Дуже важко гармонізувати стосунки з дитиною, не осмисливши їх перед цим. Часто трапляється так, що у дітей та батьків існують зовсім протилежні думки щодо їхніх взаємин. Наприклад, після проведення соціологічного опитування дітей та батьків виявилася така статистика:

На запитання "Чи ви задоволені взаємовідносинами ?" 50% дітей та 33% матерів відповіло "Так, повністю"; на запитання "Чи часто трапляються конфлікти у вашій родині?" 17% дітей та 11% батьків відповіло "Часто", 19% дітей та 24% батьків відповіло "Майже не трапляються".

Особливо зараз, коли батьки цілий день на роботі, а діти у школі спілкування зовсім не відбувається. Його замінюють ЗМІ, комп'ютери чи друзі. На Заході цьому питанню приділяється більша увага, там існують сімейні психологи, яких звертаються під час конфліктів чи сімейних проблем. Звичайно ж, у Росії вони теж є, але існує маса стереотипів про те, що нормальна (колись радянська людина) не піде до психолога. Звичайно, ці стереотипи розбити дуже важко.

Давайте розберемо ситуацію, коли батьки будують взаємовідносини з дітьми за принципом повної рівності та дружби. Від таких батьків нерідко можна почути: "Ми та наші діти - справжні друзі. Ми не хочемо, щоб вони нас боялися чи поводилися як немовлята". У сім'ях подібного типу батьків називають на ім'я, і, загалом, ця сім'я нагадує шкільний табір.

Але якщо придивитися уважніше, то вийде, що в такій родині дружба закінчується на словах, а далі починається сувора реальність. Так поводяться батьки, які у дитинстві були обділені увагою своїх батьків, і відтак хочуть перенести цю дружбу на своїх дітей, вважаючи, що допоможуть і собі, і дітям. Звичайно, у взаємо відносинахміжбатьками та дітьми повинна бути дружба, але обов'язково треба пам'ятати, що дружба - це не єдина форма відносин.

Батьки існують у нашому житті з самого початку, а друзі з'являються набагато пізніше. Крім того, не можна забувати про таку важливу річ як авторитет батька. Тато чи мама завжди можуть вплинути на дитину, чого не можуть друзі. У принципі, дружба між дитиною та батьком – річ хороша, але з погляду дорослого. Що ж виникає в голові у дитини, коли вона вважає свого тата другом, рівним за становищем. Дитина поводиться так, як вона робила б це з друзями. Він уже не слухається або вимагає від батьків поваги до своєї точки зору (що часто виявляється рідкістю в сім'ї).

Отже, давайте зробимо висновок. Перш ніж вибирати якусь продуману стратегію у відносинах між вами і вашою дитиною, подумайте насамперед, як дитина сама сприйме цю форму стосунків. Хоча варіант із психологом не такий уже й поганий.

Напевно, ні в кого не виникне питання, хто важливіший для батька в цьому світі - звичайно ж, дитина. Найцікавіше, що відповіли на це питання діти, а саме: "Якби цей день був останнім у вашому житті, з ким би ви його провели?" Так ось, 27% назвали аж ніяк не батьків, а друзів та своїх коханих. Цифра в принципі не велика, але варто замислитись...

Що заважає спілкуванню з дитиною

1.Накази, команди: "Зараз перестань!", "Щоб більше я цього не чув!", "Замовкни!". У цих категоричних фразах дитина чує небажання батьків вникнути в її проблему, відчуває неповагу до її самостійності. Такі слова викликають почуття безправ'я, а то й покинутості "в біді". У відповідь діти пручаються, ображаються, упираються.

2.Погрози, попередження: "Якщо ти не припиниш плакати, я піду", "Ще раз це повториться, і я візьму ремінь". Загрози безглузді, якщо у дитини зараз неприємне переживання. Вони лише заганяють його в ще більший глухий кут. При частому повторенні діти звикають і перестають ними реагувати.

3.Критика, звинувачення: "На що це схоже!", "Знову все зробив не так!", "Все через тебе!", "Дарма я на тебе надіялася!", "Вічно ти! ролі такі фрази не можуть. Вони викликають у дітей або активний захист: (напад у відповідь, заперечення, озлоблення), або зневіра, пригніченість, розчарування в собі і у своїх відносинах з батьком. І тут у дитини формується низька самооцінка; він починає думати, що справді поганий, безвільний, безнадійний, невдаха. А низька самооцінка породжує нові проблеми. Віра деяких батьків у виховне значення критики безмірна. Тільки цим можна пояснити, що іноді в сім'ях зауваження упереміж із командами стають головною формою спілкування з дитиною. Результат - сукупність негативних думок про себе, та ще й висловлена ​​найближчими людьми. Що може врятувати становище? Перший шлях: постарайтеся звертати увагу не лише на негативні, а й на позитивні сторони поведінки дитини. Не бійтеся, що слова схвалення на його адресу зіпсують його. Наприклад: "Добре, що ти прийшов, коли обіцяв", "Мені подобається готувати з тобою разом".

4.Висміювання, обзивання: "Плакса - вакса", "Не будь локшиною", "Ну, просто дубина!", "Який же ти ледащо!" Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і "допомогти" їй зневіритися в собі. Як правило, діти ображаються і захищаються: "А сама яка?", "Нехай локшина", "Ну і буду таким!"

5. Випитування: "Ні, ти все-таки скажи", "Що ж таки трапилося? Я все одно дізнаюся", "Ну, чому ти мовчиш?". Втриматись у розмові від розпитувань важко. Але краще постаратися запитання замінити на ствердні.

6.Відчуття:

Син: Знаєш, тату, терпіти не можу цієї хімії і нічого в ній не розумію.

Тато: Як багато між нами спільного!

Папа виявляє почуття гумору, але проблема залишається. А що вже говорити про такі слова, як "Відчепись!", "Не до тебе", "Вічно ти зі своїми скаргами!"

7.Мораль: "Ти зобов'язаний поводитися як годиться", "Кожна людина повинна працювати", "Ти маєш поважати дорослих". Зазвичай діти з таких фраз не впізнають нічого нового, їхня поведінка не змінюється. Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, іноді провину, іноді нудьгу, а найчастіше разом. Моральні засади і моральна поведінка виховують не стільки слова, скільки атмосфера в будинку через наслідування поведінки дорослих, перш за все батьків. Якщо дитина порушує норми поведінки, треба подивитися, чи не поводиться хтось у сім'ї подібним чином. Якщо ця причина відпадає, то швидше за все діє інша: дитина "виходить за рамки" через свою внутрішню невлаштованість, емоційне неблагополуччя. В обох випадках словесні повчання – найневдаліший спосіб допомогти справі. Розмовляти про моральні норми та правила поведінки з дітьми треба тільки в спокійні хвилини, а не в розжареній обстановці. Інакше слова лише підливають олії у вогонь.

8.Нотації: "Пора б знати, що перед їжею треба мити руки", "Без кінця відволікаєшся, от і робиш помилки", "Скільки разів тобі говорила, а ти не слухаєш" називають "психологічною глухотою. Тато: Віра, якщо ти будеш наступати у воду, то промочиш ноги.Твій організм охолоне, і ти зможеш легко підхопити інфекцію.Ти повинна знати, що навесні в місті багато інфекції. червоний ніс?

9.Поради: "А ти візьми і скажи ...", "Чому б тобі не спробувати ...", "На мою думку, потрібно піти і вибачитися", "Я б на твоєму місці дав здачі". Діти не схильні дослухатися до наших порад. Іноді відкрито повстають: "Ти так думаєш, а я по-іншому", "Тобі легко говорити", "Без тебе знаю!" Що стоїть за цими негативними реакціями дитини? Бажання бути незалежним, приймати рішення самому. Щоразу, радячи щось дитині, ми ніби повідомляємо йому, що вона ще мала і недосвідчена, а ми розумніші за неї. Така позиція батьків "згори" дратує дітей та не залишає у них бажання розповісти докладніше про свою проблему.

10.Співчуття на словах: Дитині потрібно співчувати, але в словах типу: "Заспокойся", "Не звертай уваги", "Перемелеться, мука буде" вона може почути зневагу до її турбот, заперечення або применшення її переживань.

Дочка (засмучена): Я сьогодні бігла в школі коридором, а Сергійко підставив мені ніжку, і я впала.

Батько: Ну, нічого, дрібниці, ти ж не розбилася.

Дочка: Так, дрібниці, а всі хлопці сміялися!

Батько: Та кинь, не звертай уваги!

Дочка: Тобі легко говорити, а мені прикро!

11. Догадки: "Я знаю, це все через те, що ти ...", "Знову, чи що, побився", "Я все одно бачу, що ти мене обманюєш ...". Одна мама любила повторювати своєму синові: "Я бачу тебе наскрізь і навіть на два метри під тобою!", що незмінно доводило підлітка в лють. Хто любить, коли його "обчислюють"? За цим може бути лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.

12.Похвала: Є тонка, але важлива різниця між похвалою та заохоченням або похвалою та схваленням. У похвалі є елемент оцінки: "Молодець, ти просто геній!", "Ти в мене найкрасивіша (здатна, розумна)!", "Ти такий хоробрий!" Де похвала, там і догана. Хвалячи в одних випадках, дитину засудять в інших. Також дитина може стати залежною від похвали: чекати, шукати її. Нарешті, може запідозрити, що ви нещирі, тобто. хваліть його з якихось своїх міркувань. Як реагувати на успіхи дитини? Найкраще висловити йому своє почуття, використовуючи займенники "я", "мені" замість "ти".

Дочка: Мамо, я сьогодні з російської мови отримала одразу дві п'ятірки.

Мама: Я дуже рада! (Замість: "Яка ти в мене молодець!")

Психологи виділили чотири основні приховані причини серйозних порушень поведінки дітей.

Перша - Боротьба за увагу. Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яка їй так необхідна для нормального розвитку та благополуччя, то вона знаходить свій спосіб її отримати: непослух. Батьки раз у раз відриваються від своїх справ, роблять зауваження... Не можна сказати, що це дуже приємно, але увага таки отримана. Краще таке, ніж жодного.

Друга - боротьба за самоствердження проти надмірної батьківської опіки. Дітям особливо важко, коли батьки спілкуються з ними, переважно, у формі зауважень, побоювань, вказівок. Дитина починає повставати. Він відповідає впертістю, діями наперекір. Сенс такої поведінки - відстояти право самому вирішувати свої справи, показати, що він є особистістю. Не важливо, що його рішення часом не дуже вдале, навіть хибне. Натомість воно своє, а це головне!

Третя причина – бажання помститися. Діти часто ображаються на батьків. Наприклад: батьки уважніші до молодшого; мати розійшлася з батьком; у будинку з'явився вітчим; батьки постійно сваряться... Багато поодиноких приводів: різке зауваження, несправедливе покарання. У глибині душі дитина переживає, а на поверхні – протести, непослух, неуспішність у школі. Зміст поганої поведінки: "Ви зробили мені погано, нехай і вам буде теж погано!"

Четверта причина- Втрата віри у власний успіх. Накопичивши гіркий досвід невдач і критики на свою адресу, дитина втрачає впевненість у собі, у неї складається низька самооцінка. Він може дійти висновку: "Нема чого намагатися, все одно нічого не вийде". При цьому зовнішньою поведінкою він показує, що йому все одно, і нехай поганий, і буду поганий.

Виявити справжню причину непослуху та поганої поведінки досить просто, хоча спосіб може здатися парадоксальним. Батькові треба звернути увагу до власні почуття. Якщо дитина бореться за увагу – з'являється роздратування. Якщо підґрунтя стійкого непослуху – протистояння волі батька, то у нього виникає гнів. Якщо прихована причина - помста, то почуття у відповідь у батька - образа. При глибинному переживанні дитиною свого неблагополуччя батько потрапляє у владу почуття безнадійності, а часом і розпачу. Що ж робити далі? Загальна відповідь питання - не реагувати звичним чином, т.к. утворюється порочне коло. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується: її зусилля досягли мети. І він відновлює їх із новою енергією. Дорослому треба усвідомити, що саме він відчуває та перейти до позиції допомоги.

Якщо йде боротьба за увагу, потрібно надавати дитині позитивну увагу. Вигадати якісь спільні заняття, ігри, прогулянки. Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, слід, навпаки, зменшити свою включеність у справи дитини. Він дуже важливо накопичувати досвід своїх рішень і навіть невдач. Найбільше допоможе позбутися зайвого тиску і диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини - лише форма благання, що вас дратує: "Дозвольте ж мені жити своїм розумом". Якщо ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Який біль у нього? Чим ви образили чи постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, її треба виправити. Найважча ситуація у зневіреного батька і зневіреного у своїх силах дитини. Потрібно перестати вимагати "належної" поведінки, "скинути на нуль" свої очікування та претензії. Напевно, дитина щось може, у неї є до чогось здібності. Знайдіть доступний йому рівень завдань і почніть рух вперед. Організуйте з ним спільну діяльність, сам вийти з глухого кута він не зможе. При цьому дитину не можна критикувати! Шукайте будь-який привід, щоб його похвалити, відзначайте будь-який, навіть найменший успіх. Намагайтеся підстрахувати його, позбавляти великих провалів. Необхідно поговорити з вчителями та зробити їх союзниками. Ви побачите: перші ж успіхи окрилять дитину. Отже, головні зусилля треба спрямувати те що, щоб переключити свої негативні емоції (роздратування, гнів, образу, розпач) на конструктивні дії. Що важливо знати на початку: при перших спробах покращити взаємовідносини дитина може посилити свою погану поведінку! Він не відразу повірить у щирість ваших намірів і перевірятиме їх.

Сім'я – це найчастіше прихований від зовнішнього спостереження світ складних взаємовідносин, традицій і правил, які у тому чи іншою мірою позначаються особливостях особистості її членів, і насамперед – дітей. Тим не менш, існує низка об'єктивних соціальних факторів, які так чи інакше позначаються на всіх без винятку сім'ях. Серед таких можна відзначити:
- розрив сусідських, а окремих випадках і родинних зв'язків;
- все більша включеність жінки у виробничу діяльність та її подвійне навантаження – на роботі та в сім'ї;
- дефіцит часу на виховання та внутрішньосімейне спілкування;
- житлові та матеріальні труднощі – все це тією чи іншою мірою обумовлює труднощі у здійсненні сім'єю її виховних функцій.

Проте за всієї значимості перелічених чинників вони грають вирішальну роль виникненні відхилень у розвитку дитині, відчуження батьків і дітей. Найбільшу небезпеку в цьому плані становлять ті помилки батьків у вихованні дітей, які свідомо чи мимоволі допускаються батьками у побудові взаємин із власними дітьми, які забувають про те, що ці взаємини завжди мають виховний характер.

При аналізі батьківського ставлення до дітей психологами виділяються два психологічні виміри: форма контролю над поведінкою дитини та характер емоційного ставлення до неї.

Порушення батьківського ставлення до дитини або батьківських установок в рамках будь-якого з цих вимірів або одночасно в обох призводить до серйозних дефектів у розвитку дитини. Так, наприклад, відсутність належного контролю за поведінкою дитини в поєднанні з зайвим емоційним зосередженням на ньому, обстановка делікатності, заласканості, безпринципної поступливості, безперервне підкреслення існуючих і неіснуючих переваг формує істеричні риси характеру. Ті ж наслідки виникають і при байдужому відношенні на кшталт «відкидання».

Надмірний контроль, пред'явлення надто суворих моральних вимог, залякування, придушення самостійності, зловживання покараннями, зокрема й фізичними, ведуть, з одного боку, формування у дитини жорстокості, з другого – можуть підштовхнути його до замаху на самогубство.

Відсутність емоційного контакту, теплого ставлення до дитини у поєднанні з відсутністю належного контролю та незнанням дитячих інтересів та проблем призводить до випадків втечі з дому, бродяжництва, під час якого часто відбуваються провини.

Існує кілька щодо автономних психологічних механізмів, з яких батьки впливають своїх дітей. По-перше, підкріплення: заохочуючи поведінку, яку дорослі вважають правильною, і караючи порушення встановлених правил, батьки впроваджують у свідомість дитини певну систему норм, дотримання яких поступово стає дитину звичкою і внутрішньої потребой. По-друге, ідентифікація: дитина наслідує батьків, орієнтується з їхньої приклад, намагається стати так само, як вони. По-третє, розуміння: знаючи внутрішній світ дитини і чуйно відгукуючись на її проблеми, батьки тим самим формують її самосвідомість та комунікативні якості.

Найкращі взаємини між батьками та дітьми складаються тоді, коли батьки дотримуються демократичного стилю виховання. Цей стиль найбільшою мірою сприяє вихованню самостійності, активності, ініціативи та соціальної відповідальності. Поведінка дитини спрямовується в цьому випадку послідовно і водночас гнучко та раціонально:
- Батько завжди пояснює мотиви своїх вимог та заохочує їх обговорення з дитиною (особливо важливо це робити у підлітковому та старшому шкільному віці);
- влада використовується лише в міру потреби;
- у дитині цінується як послух, так і незалежність;
- Батько встановлює правила і твердо проводить їх у життя, але при цьому не вважає себе непогрішним;
- він прислухається до думок дитини, але не виходить лише з її бажань.

Крайні типи відносин все одно, чи йдуть вони у бік авторитарності чи ліберальної всетерпимості, дають погані результати. Авторитарний стиль викликає у дітей відчуження від батьків, почуття своєї незначності та небажаності в сім'ї. Батьківські вимоги, якщо здаються необгрунтованими, викликають або протест і агресію, або звичну апатію і пасивність. Перегин у бік всетерпимості викликає у дитини відчуття, що батькам немає до неї справи. Крім того, пасивні, незацікавлені батьки не можуть бути предметом наслідування та ідентифікації, а інші впливи – школи, однолітків, засобів масової комунікації – часто не можуть заповнити цю прогалину, залишаючи дитину без належного керівництва та орієнтації у складному та мінливому світі. Ослаблення батьківського початку, як та її гіпертрофія, сприяє формуванню особистості зі слабким Я.

Дослідження психологів з проблем сім'ї свідчить про те, що спотворені батьківські настанови в переважній більшості випадків не є кінцевою причиною аномалій сімейного виховання та порушень дитячо-батьківських відносин. Батьківські установки досить часто виявляються пов'язаними з подружніми стосунками, з стосунками до родин батьків подружжя – бабусь та дідусів, з особистими особливостями дорослих членів сім'ї та дітей.

Як зазначалося у попередніх розділах роботи, діти можуть ставати ареною суперництва дорослих, засобом впливу чи тиску, способом покарання чи помсти. На дітей можуть переноситися негативні емоції, які відчувають до інших членів сім'ї, - до чоловіка, його батьків. До того ж, батьки можуть бути емоційно або морально не підготовлені до виконання батьківських функцій. У них може бути батьківська мотивація, почуття відповідальності за виховання дитини може бути не розвинене, або, навпаки, гіпертрофоване; вони можуть відчувати дефіцит поваги до себе і, внаслідок цього, не почуватися вправі контролювати дитину та спрямовувати її розвиток.

Помилки батьків у вихованні дітей можуть бути обумовлені і цілою низкою інших причин. Однак це не виключає, а лише підтверджує те, наскільки різноманітні і складні питання формування особистості дитини в сім'ї, і як важливо представляти ті труднощі, з якими може зіткнутися кожен з батьків, щоб по можливості уникнути помилок, що підстерігають її в цій важливій справі.

У цьому сенс окремо зупинитися на характеристиці типових стилів виховання, найчастіше які у неблагополучних сім'ях.

Найбільш вірний шлях удосконалення виховання дітей у сім'ї – попередження педагогічних помилок батьків. І це, своєю чергою, передбачає усвідомлення і правильне тлумачення найбільш типових їх. Найпоширеніші помилки у сімейному вихованні умовно можна поділити на три групи:
1) неправильні уявлення батьків про особливості прояву батьківських почуттів (батьківського кохання);
2) недостатня психологічна компетентність батьків про віковий розвиток дитини та адекватних їй методів виховного впливу;
3) недооцінка ролі особистого прикладу батьків і єдності вимог до дитини.

Перша група педагогічних помилок батьків – неправильні уявлення про особливості прояву батьківських почуттів.

Мабуть, найпоширенішою ситуацією у багатьох нинішніх неблагополучних сім'ях є невміння, котрий іноді небажання батьків будувати свої стосунки з дітьми з урахуванням розумної любові.

Розглядаючи дитину як особисту та приватну власність, такі батьки можуть або надмірно опікуватися її, прагнучи негайно задовольняти будь-яку забаганку, або постійно карати, відчуваючи на ньому найжорстокіші засоби впливу, або усілякими способами ухилятися від занять з ним, надаючи йому повну свободу. При цьому вони можуть щиро вірити в те, що роблять це виключно для його блага, допомагають йому в життєвому становленні. Усвідомлення помилок може прийти дуже пізно, коли виправити щось у деформованій дитині дитини буває практично неможливо.

Одним з найбільш поширених типів неправильного сімейного виховання є гіперопіка (надмірна опіка без урахування індивідуальних особливостей, інтересів і схильностей самої дитини або зведення навіть незначних її успіхів у ранг видатних здібностей – виховання на кшталт «кумира сім'ї»). Гіперопіка виявляється у прагненні батьків:
1) оточувати дитину підвищеною увагою;
2) у всьому захищати його, навіть якщо в цьому немає реальної потреби;
3) супроводжувати кожен його крок;
4) оберігати від можливих небезпек, які нерідко є плодом батьківської уяви;
5) турбуватися з будь-якого приводу та без приводу;
6) утримувати дітей біля себе, «прив'язувати» до свого настрою та почуттів;
7) зобов'язувати надходити у певний спосіб.

Захищаючи дітей від будь-яких труднощів і нудних, неприємних справ, потураючи їх примхам і примхам, батьки, по суті, не стільки виховують їх, скільки служать їм. Все це може доповнюватися перебільшенням їх здібностей та талантів, і діти зростають в атмосфері нестримного вихваляння та захоплення. У такий спосіб прищеплюється бажання бути завжди на увазі, ні в чому не знати відмови, очікування блискучого майбутнього. Але коли цього не трапляється, то криза неминуча. Одні намагаються взяти все бажане силою, будь-якими незаконними коштами. Інші зникають і вважають себе нещасними, ошуканими, защемленими. В результаті тривалої гіперопіки дитина втрачає здатність до мобілізації своєї енергії у важких ситуаціях, вона чекає на допомогу від дорослих, і, насамперед, від батьків; розвивається так звана "вивчена безпорадність" - звичка, умовно рефлекторна реакція на будь-які перешкоди як на непереборні. Можливий інший сумний результат. Дрібний контроль, прагнення батьків взяти всі турботи та прийняття відповідальних рішень на себе можуть згодом озлобити дітей, а, змужнівши, вони піднімають бунт проти утисків і якщо не домагаються послаблення, то можуть покинути рідний дім.

Як правило, надмірна опіка, як неприродний, підвищений рівень турботи, потрібна насамперед не стільки дітям, скільки самим батькам, заповнюючи у них нереалізовану і нерідко загострену потребу у прихильності та коханні. На думку фахівців, важливу роль у цьому випадку відіграють фактори, пов'язані з дитинством самих батьків, і в першу чергу матерів (згідно з дослідженнями психологів і лікарів, матері більше схильні опікуватися дітьми), багато з яких самі виросли в сім'ях без душевного тепла та батьківського кохання . Тому вони сповнені рішучості дати своїм дітям те, що недоотримали самі, але «перегинають ціпок», що зрештою призводить до виникнення надто дбайливого ставлення до дитини.

Прагнення матері «прив'язати» до себе дитини має в своїй основі і виражене почуття занепокоєння або тривоги з приводу стану здоров'я дитини, якщо її народження супроводжувалося якими-небудь ускладненнями або в дитинстві вона часто страждала на хронічні, а іноді й небезпечні для життя захворювання. У таких випадках гіперопіка в період хвороби є розумною мірою, труднощі ж виникають внаслідок того, що вона продовжується і після одужання.

Типи відносин із дитиною

Психологія відносин батьків і дорослих дітей може набувати різних форм, на жаль, дуже далекі від кохання:

• надмірна турбота, продиктована страхом втратити дитину та уникнути будь-яких неприємностей з її здоров'ям. Опіка часто породжує дитину-жертву чи бунтаря,
• тотальний контроль за дітьми та диктувати їм свою волю. Тут поясненням може бути кілька варіантів: драматизація батьками поведінки їхнього батька чи матері; той самий страх за життя дитини; або комусь хочеться пограти в наглядача чи начальника зі своїми дітьми,
• повна байдужість до дітей. Можливий і такий варіант психології стосунків між батьками та дорослими дітьми. Чим зумовлений? Потужною фізичною чи психологічною травмою, пов'язаною з народженням дитини (наприклад, важкі пологи, коли жінка ледь не померла, а її чоловіка змусили робити вибір між життям дружини та дитини). Або в батька задовго до весілля було своє життя не цукор - важкі хвороби, втрати близьких людей, борги, через що людина в якийсь момент ніби відгороджується від того, що відбувається, і навіть народження своїх дітей для нього може пройти як у тумані. У мене був клієнт, який у 40 років схаменувся, що у нього вже двоє дітей,
• ненависть та роздратування до дитини. Батьком, що ретельно приховується, або, навпаки, відкрита агресія. Як наслідок, замкнуті діти, які з перших років живуть в атмосфері зла та небезпеки. Так, вони будуть посміхатися вам, привітно вітатись, але будь-яке питання до душі відразу викликає у них захисну реакцію,
• придушення дитини, постійні образи, приниження та знецінення її здібностей.
• виростити з дитини свою копію - батько намагається здійснити в дитині власні нездійснені мрії! Така психологія відносин батьків та дорослих дітей зустрічається досить часто. Кого отримуємо через роки? Невдоволений дорослий, який не може знайти своє місце в житті.

Причини конфліктів та їх вирішення

Однією з основних причин виникнення конфліктів у сім'ях є особистісна реалізація. Найчастіше батьки намагаються втілити свої нездійснені бажання за рахунок своїх дітей. Записують дітей на різні секції та заняття. Але не завжди дитині цього хочеться, і на цьому ґрунті виникає конфлікт. Іноді подібні ситуації виникають навіть коли діти виросли. Батьки нав'язують свою думку, навчають дітей як жити. Щоб уникнути конфліктів, батькам необхідно розуміти, що навіть власні діти є насамперед особистістю, яка сама спроможна вирішувати свої проблеми та вибудовувати своє майбутнє. Допомогти дитині можна, але не потрібно вирішувати за неї, що для неї буде краще.

Ще однією головною причиною конфліктів є гіперопіка з боку батьків. Батькам не варто активно захищати дітей від усіх складнощів сучасного світу, адже дітям у будь-якому разі рано чи пізно доведеться з ними зіткнутися. Тільки потім діти можуть виявитися до цього непідготовленими, що призведе до сумних наслідків.

Потрібно завжди намагатися знаходити компроміс зі своїми дітьми, даючи їм максимум волі. Не слід «ламати» дитину, підкоряючи її своїй волі, краще частіше розмовляти з нею до душі. А також, необхідно пам'ятати, що у кожної людини свій шлях у житті, пройти який доведеться самостійно. Підтримуйте дітей у складних життєвих ситуаціях, і тоді відносини між дітьми та батьками будуть сповнені гармонії та взаєморозуміння.

Вітаю, дорогі друзі!

Ставши батьком, людина розраховує на довірчі стосунки зі своїм чадом. Ми хочемо бачити їхнє життя щасливим, здоров'я - міцним, а очі - блискучими. Це бажання обумовлене прагненням ефективно продовжувати рід, віддаючи дитині все найкраще.

Але які помилки у вихованні здатні завдати травм? Чому якість комунікації може бути втрачена? Ставлення в сім'ї між дітьми та батьками має бути оповите турботою, розумінням та підтримкою.

Не потрібно прагнути бути ідеальним батьком або зразковою дитиною, достатньо вчитися на досвіді конфліктних ситуацій і завжди виносити з них уроки. Які проблеми в комунікації можуть завдати істотної шкоди вашим відносинам?

Основні проблеми батька та чада

Крайності

Молодим батькам складно звикнути до ролі «дбайливого батька» та «люблячої матері». Адже ще вчора весь вільний час належав собі коханому, а вже сьогодні його треба направити на милий грудочку у візку.

Чоловік легше переносить зміни, оскільки його графік зазвичай залишається тим самим. А ось жінка відчуває трансформацію найгостріше: вона має зробити вибір між бажаною кар'єрою, саморозвитком та вільним часом, у бік повної віддачі сил та енергії довгоочікуваному малюкові. Після досконалого вибору крайності народжується «почуття гіперопіки» або «ігнорування».

Гіперопіка та ігнорування потреб

Бажання зробити якнайкраще, призводить до несподіваних результатів виховання. Часто батьки повністю пригнічують спроби дитини самостійно ухвалити рішення, нав'язуючи власну картину світу.

Така опіка загрожує проблематичністю набути життєвого досвіду і набити необхідні шишки. Мами та тата примудряються вибрати своїм дітям друзів, одяг, ВНЗ, висновки та навіть думку, позбавивши їх самостійності.

А без цієї маленької штучки їхнє майбутнє буде неабияк проблематичним. У чому полягає завдання батька? Їм потрібно навчити дитину приймати рішення та повністю відповідати за наслідки певних дій чи вчинків!

Ігнорування - це зручна позиція, коли дорослі повністю перекладають відповідальність дітей. Вони не заважають, але й не допомагають розуміти це життя. Їм думається, що основна місія мами та тата - це забезпечення дитини дахом, їжею та засобами. Але ж це лише первинні потреби, а де інше!?

Проблемна дитина

Систематичні зауваження у щоденнику, бійки, невиконання домашніх зобов'язань чи прогули уроків, приводять батьків і матерів у ступор, що іноді змінюється гнівною тирадою.

«Він некерований!» — у серцях вигукують вони! Але замість того, щоб докласти зусиль та усунути джерело проблеми, дорослі перемикаються на спроби ліквідувати симптоми, чим ще більше посилюють стосунки в сім'ї.

Проігнорувавши елемент виховання під назвою відповідальність та самодисципліна, можна довго грішити на некерованість юного хлопця чи дівчинки. Але основна дилема полягає в тому, що батько сам є «проблемним дорослим», який досі не зміг подорослішати.

Хронічне нерозуміння

У пубертатному періоді дитина з слухняного та податливого трансформується в «грудку голок». Цей процес завжди відбувається з протестом, скандалом та самоствердженням за чужий рахунок. Тиск на дитину в цей період – глобальна помилка, що найчастіше призводить до точки неповернення.

Не потрібно критикувати, придушувати чи засуджувати зростаючу людину. Якщо він має запитання - дайте відповідь на них. Не судіть за провини та помилки - поясніть ціну втрати за такого вибору і підтримуйте свій авторитет, не перетворюючись на скандального, 14-річного підлітка!

Різні покоління

Кожне покоління змушене жити у своєму тимчасовому відрізку. Саме тому нам складно розуміти своїх батьків, а нашим дітям нас самих. Технології, культура, масові хайпи та сила Інтернету – мінливі, але дуже впливові.

Не треба боятися новизни та чітко відстоювати позиції минулого. Намагайтеся бути в курсі подій або хоча б не засуджувати чадо за ігри в «Покимонов», адже саме усунення охолоджує почуття. Покажіть, що означає бути сім'єю і йти в ногу з часом, не забуваючи прищеплювати повагу до старших поколінь та їхньої епохи.

Неврози батька

Психологія мам і тат підпорядковується конкретним програмам, що дісталися у спадок. Травми дитинства, отримані розчарування назавжди змінюють підхід до виховання своїх дітей.
Існує тенденція, коли людина вибирає або цілком протилежну модель виховання, або докорінно ідентичну.

Наприклад, якщо фізичне насильство застосовувалося стосовно дитині в дитинстві, то подорослішавши, вона або повністю відмовиться від подібного стилю поведінки або застосує під копірку. Не дозволяйте своїм дітям відчути весь спектр негативу, що довелося вам пережити в дитинстві.

Емоційний голод

Батьки найчастіше стримані та у вихованні керуються логічним мисленням. Вони намагаються прищепити дитині чоловічі риси. Мати робить ухил на емоційну складову стосунків: на обійми, слова схвалення, духовну близькість.

Саме завдяки тандему чоловічої та жіночої енергій юний чоловічок отримує весь набір якостей, що можуть йому бути чуйною людиною, з вольовими нахилами. Але що робити, коли обоє батьків суворі, як лід і не виражають емоцій? У такому разі дитина відчує брак ласки, турботи та елементарної підтримки. Це породжує безліч психологічних проблем, які провокують нестачу впевненості у власних силах.

Образи

Проблеми, що провокують розлад відносин між батьком та дитиною, можна назвати так: очікування та хвороблива реальність. Наприклад, батько мріяв про те, щоб:

• чадо виросло іншим (більш освіченим, відкритим, вдячним тощо);
• сили, час та зусилля - окупилися (повернути матеріальні та нематеріальні вкладення);
• гордість за сина чи дочку переважувала незручність;
• дитина стала копією мене коханої/го;
• назавжди заволодіти життям дитини / дочекатися її повноліття і зрідка дзвонити у свята.

Зі свого боку, дитина також мала деякі плани:

• бути незалежним;
• стати об'єктом гордості;
• зайняти позицію улюбленця та найважливішої персони у житті сім'ї;
• не захищати своє життя, час чи інтереси від батька;
• перекласти відповідальність за будь-який вибір на їхні плечі;
• бути собою, попри все.

Невідповідність цих критеріїв призводить до образ, розчарувань та ігнорування складних питань, що псують відносини.

Негативні наслідки складних відносин

• Втрата родового зв'язку;
• ранній відхід із сім'ї;
• припинення спілкування;
• відсутність прикладу для наслідування;
• повторення помилок батьків;
• неможливість чи небажання побудувати власну сім'ю;
• розвиток залежностей;
• ранні статеві зв'язки;
• розгильдяйство, відсутність цілей;
• бажання довести батькам свою правоту на зло (нелогічні вчинки, позбавлені сенсу).

Рекомендації

1. Уважно ставтеся до питань, проблем та страхів дітей;
2. тримайте свою думку при собі або висловлюйте її лише в контексті поради;
3. не відбирайте свободи вибору;
4. говоріть до душі, не забуваючи слухати;
5. не піднімайте руки на людей, які не можуть дати відсічі;
6. заслужіть поваги, а не вимагайте її;
7. розберіться зі своїми неврозами;
8. чітко визначте обов'язки (побут та доручення);
9. при забороні завжди пояснюйте мотивацію;
10. вимоги батьків повинні збігатися, навіть якщо ви розлучені;
11. забезпечте сімейне дозвілля;
12. просіть прощення у дитини за заподіяні образи;
13. діліться любов'ю, похвалою і підтримкою і забудьте про закиди, гординю, агресію;
14. працюйте над зміцненням довіри! Докладніше про те, як це зробити правильно, дізнайтеся з відео:

На цьому крапка!

Підписуйтесь на оновлення блогу, а в коментарях розкажіть про особисті спостереження у взаєминах з дітьми. Чого треба уникати на вашу думку?

До зустрічі на блозі, поки що!