Замужем, но влюбилась в другого, что делать? Я замужем, но влюбилась в другого: мнение опытной женщины, молодого мужчины и психолога.

16.08.2019Рубрика: Ребенок без детского сада

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? - Очень Яркий!

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

Разлюбить

Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

Наладить отношения с мужем

Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

Полюбить мужа заново

А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку

Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

Встречаться тайно

Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.

Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более

Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

Если есть дети – ситуация усложняется

Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать

А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Отвлечение от Любви другого мужчины

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

Курсы вождения.
Кулинария.
Чтение книг.
Прогулки.
Интернет.
Компьютерные игры.
Работа.
Уборка в доме.
Макияж.
Ароматерапия.
Музыка.
Кинокомедии.
Сладости.
Путешествия.
Фотография.
Очень крепкий кофе.
Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?

Влюбились виртуально? - Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!

Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин

Вот, что «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала и не называла ни разу мужа соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его когда-то и сказала ему «да» - значит это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка из-за меня металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я своим сознанием их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Продолжение темы. . .

Люблю другого, что делать? -

Что делать, если -

Измена за измену -

Отношения -

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается. Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк. Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Конечно, бывают ситуации, когда женщина ищет отдушину в другом мужчине из-за того, что ее муж обладает скверным характером или опасными повадками: он скряга, неисправимый бабник, альфонс, алкоголик, бьет детей или ее… Чаще всего это не исправляется, тут нужно или смириться или уйти. Но если вы разлюбили своего супруга из-за бытовых проблем, из-за недопонимания и раздражительности, то перед тем как полностью разрывать отношения, лишний раз подумайте. Возможно, это всего лишь очередной кризис, после которого наступит недоумение по поводу того, почему вы так хотели уйти. Быть может, за любовью к другому скрывается просто отчаяние, связанное с тем, что вы со своей половиной перестали понимать друг друга.

Поэтому, если ты вдруг поняла, что влюбилась в другого, попробуй проанализировать, что сейчас не так в ваших отношениях. Вспомни, какой твой муж был на заре ваших отношений, и если бы он стал таким сейчас, посмотрела бы ты тогда на другого мужчину? Променяла бы ты его на новую свою пассию? И если нет, если вы понимаете, что тот человек был для вас самым близким и родным, то нужно стараться все вернуть. Не рассчитывайте, что с новым партнером всегда все будет хорошо. И в новых отношениях когда-то наступит застой. Это вы сейчас не разговариваете про деньги, и он дарит вам цветы с шоколадками, со временем все это пройдет, появятся грязные носки по дому, немытая посуда, разногласия по поводу быта и вечная проблема с деньгами. Это обязательно появится, и тогда вы вспомните свои предыдущие отношения, и, скорее всего, раскаетесь.

Не ломайте то, что вы когда-то построили. Поддавшись эмоциям сейчас, вы можете потерять что-то очень важное. И не всегда есть возможность вернуться назад.

Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.

Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.

И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!

Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.

Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.

Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.

И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.

Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.

Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».

Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.

Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.

Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.

Мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.

Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.

Как вернуть чувства к мужу?

Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.

Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.

Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.

Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.

мАВПЧШ — РТЕЛТБУОБ. лБЛПК ЦЕ «ПФФЕОПЛ» ОПУЙФ ПОБ, ЕУМЙ РТЙИПДЙФ, ЧОЕЪБРОП, Л ЪБНХЦ ОЕК ЦЕОЭЙОЕ?

мАВМА ДТХЗПЗП, ЮФП ДЕМБФШ?

ЪОБЮЙФ, НХЮБЕФЕУШ Ч РПЙУЛБИ ПФЧЕФБ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ. еУМЙ ДТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ ЪБДБФШ ЧПРТПУ ФБЛПЗП ТПДБ, ФП ПО, ОБЧЕТОПЕ, ВХДЕФ ЪЧХЮБФШ ФБЛ: «с ЧМАВЙМБУШ, ОП СЧМСАУШ ЪБНХЦ ОЕК. юФП НОЕ ДЕМБФШ?».

чБТЙБОФЩ ПФЧЕФПЧ:

1. тБЪМАВЙФШ. чЛМБДЩЧБС ЧУЕ УЙМЩ Ч УФТЕНМЕОЙЕ Л «ОЕМАВЧЙ». ьФП УДЕМБФШ — ДПЧПМШОП ОЕРТПУФП. оП ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ. чЕДШ, ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ПЮЕОШ УЙМШОП УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП, ФП ПО ДПВШЕФУС ЦЕМБЕНПЗП. пВСЪБФЕМШОП ДПВШЕФУС, ЕУМЙ ЧЕТЙФ Ч УЧПЙ УЙМЩ. й ЧЩ РПЧЕТШФЕ, ЮФПВЩ Х ЧБУ ЧУЕ РПМХЮЙМПУШ.

2. оБМБДЙФШ ПФОПЫЕОЙС У НХЦ ЕН. чПЪНПЦОП, МАВПЧШ Л ДТХЗПНХ НХЦ ЮЙОЕ ЧЩ РТПУФП «УПЮЙОЙМЙ», РПФПНХ ЮФП, Ч ПФОПЫЕОЙСИ У УХРТХЗПН, ОЙЛБЛ ОЕ РПЛЙДБЕФ ЧБУ «ЮЕТОБС РПМПУБ». иПТПЫП РПДХНБКФЕ: МАВПЧШ МЙ ФП, ЮФП ЧЩ ЕА ОБЪЩЧБЕФЕ.

3. рПМАВЙФШ НХЦ Б ЪБОПЧП. б ЮФП? й ФБЛПЕ — ЧПЪНПЦОП! чУРПНОЙФЕ, ЮФП ЗПЧПТСФ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ЛБТДЙОБМШОП Й ХДБЮОП НЕОСАФ УЧПА ЧОЕЫОПУФШ…. «с Ч ФЕВС ЧМАВЙМУС ЪБОПЧП!».

4. тБУУЛБЪБФШ ЧУА РТБЧДХ НХЦ Х, Й ХКФЙ Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ. рТБЧДХ ОХЦОП ТБУУЛБЪБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ВЩМП НЙОЙНБМШОП ВПМЕЪОЕООП. рТЙНЕТОП, Ч ЛБЛПН ЛМАЮЕ: ЧЩ РЕТЕЮЙУМСЕФЕ ЧУЕ ЕЗП «РМАУЩ», ЗМСДС ЕНХ Ч ЗМБЪБ, ПВЯСУОСЕФЕ, ЛБЛ НПЦОП ФБЛФЙЮОЕЕ, ЧУА ЧБЫХ УЙФХБГЙА. оЕ ДПРХУЛБКФЕ ОЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК Ч ТБЪЗПЧПТЕ. зТХВПУФШ НПЦЕФ ПЮЕОШ ТБОЙФШ. юФПВЩ ОЕ РЕТЕИПДЙФШ ЗТБОЙГЩ ЗТХВПУФЙ Й «ОЕ ЗТХВПУФЙ» — РПУФБЧШФЕ УЕВС ОБ НЕУФП УЧПЕЗП НХЦ Б. уЛБЦЙФЕ ЧУЕ Ч ФБЛПК ЖПТНЕ, Ч ЛПФПТПК ВЩ ЧЩ ИПФЕМЙ ХУМЩЫБФШ РТБЧДХ.

5. чУФТЕЮБФШУС ФБКОП. ьФПФ ЧБТЙБОФ ДМС ФЕИ, ЛФП ОЕ ВПЙФУС, Й ТЕЫЙФШУС ЙЪНЕОСФШ, УПИТБОСС, ФБЛЙН ПВТБЪПН, УЕНША, ПЭХЭБС УЮБУФШЕ. иПФС, ЧБТЙБОФ — ПЮЕОШ ОЕРТПУФПК РП УЧПЕК УФТХЛФХТЕ. уПЧЕУФШ ВХДЕФ НЕЫБФШ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ПОБ ОЕ УРЙФ Ч ЗМХВЙОБИ ДХЫЙ.

6. пФЛБЪБФШУС ПФ МАВЧЙ , ХВЕЦДБС УЕВС, ЮФП ЬФП — ОЕ МАВПЧШ, Б УЕЛУХБМШОПЕ ЧМЕЮЕОЙЕ, Й ОЕ ВПМЕЕ. ъБДБЮБ — ЧЩУЫЕК УФЕРЕОЙ УМПЦОПУФЙ. оП МАВБС ЪБДБЮБ ТЕЫБЕФУС, РХУФШ Й ОЕ У РЕТЧЩИ РПРЩФПЛ.

еУМЙ ЕУФШ ДЕФЙ — УЙФХБГЙС ХУМПЦОСЕФУС

юФП ВЩ ЧЩ ОЕ ТЕЫЙМЙ — ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ УФТБДБФШ ПФ РТЙОСФПЗП ЧБНЙ ТЕЫЕОЙС. дЕФЙ ОЕ ЧЙОПЧБФЩ, ЮФП Х ЧБУ УМПЦЙМБУШ ФБЛБС «ЙОФЕТЕУОБС» УЙФХБГЙС. п ДЕФСИ ОЕМШЪС ЪБВЩЧБФШ. мАВПЧШ, ЛПОЕЮОП, ПУМЕРМСЕФ, ОП «УМЕРПФБ» ОЕ ДПМЦОБ ТБУРТПУФТБОСФШУС ОБ ФЕИ, ЛФП Ч ЧБУ ОХЦДБЕФУС, ЛБЛ ОЙЛФП ДТХЗПК.

еУМЙ УМХЮЙМПУШ ФБЛ, ЮФП ЧЩ ЧПУРЩМБМЙ ЮХЧУФЧБНЙ Л ЛПНХ-ФП ЙЪ ЧБЫЙИ ВЩЧЫЙИ РПЛМПООЙЛПЧ — УОПЧБ ОХЦОП ИПТПЫЕОШЛП РПДХНБФШ. б ЮФП, ЕУМЙ ЬФП — УФТБУФШ, ЛПФПТБС, ЧУЛПТЕ, ХЗБУОЕФ? рПМХЮЙФУС ФБЛ: ЧЩ ТБУУФБОЕФЕУШ У УХРТХЗПН, ХКДЕФЕ Л «ОПЧПК МАВЧЙ», ТБЪТХЫЙФЕ УЕНША Й ТБЪПВШЕФЕ УЕТДГЕ НХЦ Б…. й ПЛБЦЕФУС, ЮФП МАВПЧШ — ОЕ МАВПЧШ. пВЙДОП ВХДЕФ ОЕ ФПМШЛП ЧБН, ОП Й ФПНХ, ЛПЗП ЧЩ ПУФБЧЙМЙ ПЮЕОШ ЪТС, РПФПНХ ЮФП ЪБИПФЙФЕ ЧПЪЧТБФБ Ч РТПЫМПЕ.

пДОБ ДЕЧХЫЛБ, Ч УЧПЕН ВМПЗЕ, ОБРЙУБМБ ЙУФПТЙА П ФПН, ЛБЛ ЧМАВЙМБУШ Ч ВТБФБ НХЦ Б. пОБ ЪОБМБ, ЮФП ЙИ ПФОПЫЕОЙС ОЕЧПЪНПЦОЩ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПФЕМБ РПТФЙФШ ПФОПЫЕОЙС ВТБФШЕЧ. пОБ «ХВЙЧБМБ» МАВПЧШ ФЕН, ЮФП РПУФПСООП ПФЧМЕЛБМБУШ.

чПФ, ЮФП ЧИПДЙМП Ч УРЙУПЛ ЕЕ «ПФЧМЕЮЕОЙК» ПФ МАВЧЙ:

лХТУЩ ЧПЦДЕОЙС.
лХМЙОБТЙС.
юФЕОЙЕ ЛОЙЗ.
рТПЗХМЛЙ.
йОФЕТОЕФ.
лПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ.
тБВПФБ.
хВПТЛБ Ч ДПНЕ.
нБЛЙСЦ.
бТПНБФЕТБРЙС.
нХЪЩЛБ.
лЙОПЛПНЕДЙЙ.
уМБДПУФЙ.
рХФЕЫЕУФЧЙС.
жПФПЗТБЖЙС.
пЮЕОШ ЛТЕРЛЙК ЛПЖЕ.
вЙУЕТПРМЕФЕОЙЕ.

еУМЙ ЕК ЬФП РПНПЗМП — ЧПЪНПЦОП, ЮФП РПНПЦЕФ Й ЧБН. й РПНПЦЕФ ЪДПТПЧП. уФПЙФ ЬЛУРЕТЙНЕОФПН УЕВС РПВБМПЧБФШ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН ТБЪЧЙФШ Ч ЧБУ ТБЪОПУФПТПООПУФШ. рПМЕЪОБС «ЧЕЭШ», ОЕ РТБЧДБ МЙ? чМАВЙМЙУШ ЧЙТФХБМШОП? пФЛМАЮЙФЕУШ, ОБ ДПМЗПЕ ЧТЕНС, ПФ йОФЕТОЕФБ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩМП УПВМБЪОПЧ ЧУФТЕЮЙ, ПВЭЕОЙС, Й РТПЮЕЗП. мАВПЧШ УЙМШОЕЕ ЧБУ? чУФТЕФШФЕУШ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЮФПВЩ ХВЕДЙФШУС, ФБЛ МЙ ЬФП.

еУМЙ ЧЩ ЧУФТЕЮБЕФЕУШ, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП ЧЩ ОЕ ПЫЙВМЙУШ — ВХДШФЕ У МАВЙНЩН, ОП ОЕ ЪБВЩЧБКФЕ, ЮФП НХЦ Х ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП РТБЧДХ ЧУА ПФЛТЩФШ. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ПЫЙВМЙУШ — ТБДХКФЕУШ: РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ УПИТБОЙФШ УЕНЕКОХА «СЮЕЕЮЛХ», ЛПФПТХА ЧЩ РМБОЙТПЧБМЙ ТБЪТХЫЙФШ. чУРПНЙОБС ПВ йОФЕТОЕФЕ, ОЕМШЪС Й ЧУРПНОЙФШ П ЖПТХНБИ, Ч ЛПФПТЩЕ НОПЦЕУФЧП МАДЕК «ЧМЙЧБАФ» УЧПЙ РЕТЕЦЙЧБОЙС Й ЙУФПТЙЙ. чПФ, ЮФП ПОЙ «ЧЩМЙЧБАФ» ОБ ФЕНХ ФБЛПК МАВЧЙ:

фЕПДПТБ: с ЪБНХЦ ЕН ХЦЕ РСФШ МЕФ. рПМАВЙМБ УПУЕДБ, ЛПФПТЩК РПУЕМЙМУС ОБРТПФЙЧ. оХ, РПЮЕНХ ПО РЕТЕЕИБМ ЙНЕООП УАДБ, Б ОЕ Ч ЛБЛХА-ФП ДТХЗХА ЛЧБТФЙТХ? с УФБТБАУШ П ОЕН ОЕ ДХНБФШ, ОП НЩ ЮБУФП «РЕТЕУЕЛБЕНУС» ЙМЙ Х РПДЯЕЪДБ, ЙМЙ Ч РПДЯЕЪДЕ, ЙМЙ Х ДЧЕТЕК ЛЧБТФЙТЩ…. пО УФБМ НПЙН ОБЧБЦДЕОЙЕН. й, ИПТПЫП, ЮФП ЕЗП ЪПЧХФ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ УХРТХЗБ НПЕЗП. йОБЮЕ — ОЕ ЪОБА, ЛБЛ ВЩ С УЕВС УДЕТЦЙЧБМБ, Й ОЕ ОБЪЩЧБМБ, ОЙ ТБЪХ, НХЦ Б УПУЕДУЛЙН ЙНЕОЕН.

чЙЛФПТЙС: дБ, С МАВМА ДТХЗПЗП. оП НХЦ Б С ВТПУБФШ ОЕ УПВЙТБАУШ. еУМЙ С ЧЩВТБМБ ЕЗП, ЛПЗДБ-ФП, Й УЛБЪБМБ ЕНХ «ДБ» — ЪОБЮЙФ, ЬФП ОЕ РТПУФП ФБЛ. дМС НЕОС ПЮЕОШ ЧБЦОБ УЕНШС. й С ОЕ ВХДХ ЪБОЙНБФШУС ЕТХОДПК. мАВПЧШ РТПИПДЙФ. чПФ, С Й РПДПЦДХ, РПЛБ ПОБ РТПКДЕФ.

чБМЕОУЙС: дЕЧСФШ МЕФ С ЪБНХЦ ОСС ЦЕОЭЙОБ. фТЙ ЙЪ ОЙИ — ЧМАВМЕООБС Ч ДТХЗПЗП НХЦ ЮЙОХ. уЕНША ТЕЫЙМБ УПИТБОЙФШ ТБДЙ ТЕВЕОЛБ. оЕ ИПЮХ, ЮФПВЩ ДПЮЛБ, ЙЪ-ЪБ НЕОС, НЕФБМБУШ ФП ЛП НОЕ, ФП Л РБРЕ УЧПЕНХ. с ЧЙЦХ МАВЙНПЗП (ПО ЦЙЧЕФ Ч ПДОПН ЙЪ УПУЕДОЙИ ДПНПЧ) — Х НЕОС УЕТДГЕ ОБЮЙОБЕФ ВЙФШУС, ЛБЛ РХМЕНЕФОБС ПЮЕТЕДШ. оПЗЙ УБНЙ ВЕЗХФ Л ОЕНХ, ОП С, УПЪОБОЙЕН, ЙИ ПУФБОБЧМЙЧБА. пО ЪОБЕФ П НПЙИ ЮХЧУФЧБИ. пО РПОЙНБЕФ, ОБУЛПМШЛП ПОЙ ЧЪБЙНОЩ. оП Й ПО — ЦЕОБФ. оБЫЙ «ОЕУЧПВПДЩ» ФЕТЪБАФ ОБЫЙ ДХЫЙ. с ИПЮХ РЕТЕЕИБФШ Ч ДТХЗПК ЗПТПД, ЙМЙ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. лХДБ-ФП ФХДБ, ЗДЕ С ОЕ ВХДХ ОЙ ЧЙДЕФШ ЕЗП, ОЙ УМЩЫБФШ. еУМЙ ВЩ НПЦОП ВЩМП РПУЕМЙФШУС Ч лПУНПУЕ — С ВЩ РПЫМБ Й ОБ ЬФП.

нБЗДБМЕОБ: рТЙЪОБАУШ ЮЕУФОП: С ЙЪНЕОСА НХЦ Х. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ЬФП — НПК ЛБРТЙЪ. с ЧМАВЙМБУШ ФБЛ, ЮФП УИПЦХ У ХНБ РТПУФП. пО — СРПОЕГ. рПДТХЗЙ ДХНБАФ, ЮФП С У ОЙН УРМА ЙЪ-ЪБ ДЕОЕЗ, РПФПНХ НХЦ НПК РПМХЮБЕФ НБМП ДЕОЕЗ. нОЕ РМЕЧБФШ ОБ ДЕОШЗЙ тБЖБЬМС! нОЕ ИПТПЫП У ОЙН. ьФПФ ЖБЛФ ЧБЦОЕЕ МАВЩИ ЖЙОБОУПЧ Й ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП. с ОЕ НПЗХ РТЙЪОБФШУС ЧП ЧУЕН НХЦ Х. й ОЕ ВХДХ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПЮХ ЛПОЖМЙЛФПЧ МЙЫОЙИ. с ПУФБОХУШ ЕЗП ЦЕОПК. чПЪНПЦОП, ЮЕТЕЪ НОПЗП-НОПЗП МЕФ, С ЧУЕ ПФЛТПА ЕНХ, УЛБЦХ. оП — ОЕ УЕКЮБУ. с УБНБ РПЮХЧУФЧХА «ФП УБНПЕ» ЧТЕНС.

Panthermedia, Scanpix

В нашей колонке “Женсовет” своим мнением на типичные проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами своим мнение делятся зрелая женщина с многолетним опытом отношений, 20-летний молодой человек и профессиональный психолог. На этот раз к нам обратилась читательница, чья семейная жизнь находится под угрозой, - пишет “Вечерка”.

“Я замужем уже шесть лет. Я люблю своего мужа, у нас есть ребенок, но несколько месяцев назад я влюбилась в своего коллегу, он тоже женат, у нас завязался роман. Я люблю его и хочу быть с ним, но боюсь разрушить свою семью и не знаю, что делать дальше. Любовник говорит, что готов бросить свою семью ради меня”, - рассказывает Арина.

Мнение 40-летней: “Надо выждать. Чтобы проверить свои чувства. И если - спустя год - ты будешь любить другого, стоит менять семью. Да, придется скрывать от мужа, врать, но кто из нас без греха? Любовь не выбирает ни времени, ни статуса, ни возраста, ни места.

А вообще все зависит от человека. Иногда быт и семейная рутина достают, хочется новых ощущений. Просто новых ощущений. И если другой мужчина сделает тебе парочку комплиментов, поговорит с тобой по душам, женская натура запустит бабочек себе в душу, намечтает большую любовь… Которой нет. Так что, если к тебе, замужней особе, постучалась, как тебе кажется, любовь, сто раз отмерь. И пусть любовник бросает семью, обеспечивает ваше будущее, словом, доказывает, что он лучше в миллион раз твоего рогоносца и подтверждает свои чувства делами. А ты сиди принцессой. Женщина всегда выбирает. Будь уверена, что твой муж - не чурбан бесчувственный, он понимает, что с тобой происходит. И начнет реализовывать план, пытаясь оставить тебя в семье. Ты сиди и люби, пока мужчины соревнуются между собой. Увидишь, кто лучше.

Если же любовник кормит тебя обещаниями, а ты сгораешь от страсти, как Анна Каренина, срочно включи мозги: оно тебе надо? Хорошо, один месяц - достаточно. Вспомни, ведь когда-то ты полюбила (скорее всего) своего мужа. Взгляни на него под тем самым углом влюбленности. И потихоньку разум вернет на место и твое беспокойное сердце”.

Мнение 20-летнего: “Если ты замужем, но влюбилась в другого, то выход только один - разводиться и любить другого. Переспать с новым возлюбленным не вариант - это лишь усилит страстные позывы, будет хотеться еще и еще. Забыть - тоже не вариант. Возможно, получится несколько раз перешагнуть через себя, но в будущем будет сложнее. Фундаментальный вопрос в этой ситуации: почему я влюбляюсь в других мужчин. Ответ прост: муж не удовлетворяет. Причем речь не идет только о физическом удовлетворении, прежде всего - о моральном. И можете быть уверены, что влюбленность в сторонних субъектов будет проявляться и в будущем, если вы не решите свою фундаментальную проблему - с мужем. Просто знайте, проблема не вас, она в вашей “второй половинке”.

Мнение психолога Марии Реут: “Мы выходим замуж, рожаем ребёнка, работа, быт. И даже если все хорошо в семье, иногда становится скучно и…. Тут появляется он. Хорош, обаятелен или даже иногда совсем не в нашем вкусе и, казалось бы, этого не должно было произойти, но…

Те ощущения, что есть в начале отношений вряд ли продлятся долго. Поначалу, конечно, все это очень волнительно и возбуждающе неповторимо. Но со временем новизна ощущений пройдёт. Муж, несмотря на все ухищрения, чувствует вашу отстранённость. Поэтому вы рискуете и там ничего не построить и здесь разрушить. То, что мужчина говорит, что “он готов бросить семью” не значит, что он сделает это. Да и вы “боитесь разрушить семью”.