Что делать? Муж остался жить со своей мамой и братом-инвалидом. Рушится семья

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с моим мужем уже 3 года в браке, нашему сыну 2 года, нам самим 22 и 23. Своего жилья нет, я в декрете, муж 4 месяца без работы, т.к. в нашем городе сложно найти. Родители мужа в разводе, мать мужа осталась с ребёнком-инвалидом. Я с сыном живем у бабушки мужа (переехали к ней от матери мужа, т.к. боимся, что наш сын начнёт повторять поведение и развитие брата мужа). Муж остался жить с матерью и братом, аргументируя тем, что ему нужно помогать маме, что она осталась одна. Я ценю его заботу о близких, но на этой почве портятся наши отношения. Мы с сыном отошли для него на второй план. Хоть сам он этого и не замечает. Он приходит иногда ночевать к нам, но сегодня сказал, что это был последний раз, т.к. у него сейчас напряжённые отношения с бабушкой, у которой мы живём. Плохие у них отношения из-за того, что его бабушка считает, что он ведёт себя не правильно, бросает семью, т.е. меня и сына. Она хочет, чтобы он жил с нами, также как и я этого хочу. Помогать мужу приходится бабушке, своим отцу и матери. Он считает, что его каждая сторона тянет и он не может разорваться. Если кому-то не смог помочь, то те обижаются (с его слов).

Я не знаю, как мне себя вести, боюсь, что наша семья долго не продержится. Мне обидно, что мы с сыном на втором плане для мужа. Раньше такого не было. Даже при переезде он меня поддерживал. Но мне уже тяжело сдерживаться, я часто плачу и злюсь на эту ситуацию. Мне страшно, к чему все это приведёт. В итоге мы отдаляемся друг от друга. Я не могу спокойно ждать, когда он соизволит с нами жить и естественно не скрываю от него своих обид. Говорила с ним несколько раз, аргументировался тем, что он нужен мне, сыну. Говорила, что долго наши отношения не выдержат этого. Итог один и тот же, его рядом нет. Он хочет сбежать от всего этого. Я хочу поддержать его, но руки опускаются от обиды, боли. Почему я должна быть сильной и все понимать? Почему я должна чем-то жертвовать? В данном случае семьей, своим спокойствием? А наш сын? Почему он должен расти по сути без отца?

Помогите мне, пожалуйста, скажите, что мне делать в этой ситуации?

Спасибо за понимание. Очень жду от Вас ответа.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Анастасия, здравствуйте!

Понимаю Вас, ведь сложилась ситуация, при которой муж есть и его как бы нет, потому что в Вашей семье он теперь никак не участвует. Вы знаете, что было раньше лучше, теперь - нет, и Бабушка мужа на Вашей стороне. Значит отношения с мамой очень сильны.

Если брат страдает патологией на всю жизнь, помощь будет нужна всегда. В связи с этом, возникает дилема: есть ребёнок, которого нужно воспитывать, развивать, формировать его будущее и есть брат, которого нужно поддерживать, помогать маме.

В сложившейся ситуации выход может быть через примирение с его мамой. Если мама поймёт, что ее второму сыну важно быть и со своей семьей, со своим сыном, а ребёнку нужен отец, это может повлиять на ситуацию к лучшему. В противном случае, Ваш муж не сможет принять решение в Вашу пользу. Если бы мог быть с вами - уже был бы.

Пока ваш ребёнок маленький - особенно важно уделять ему внимание, сейчас формируются важные психологические, познавательные процессы, закладывается фундамент личности.

Подумайте, как Вы могли бы наладить общение с мамой, может ли бабушка внести свою лепту?

Ну, и конечно, немало важно - личное желание Вашего мужа. Только ли отдаление от вашей семьи связано с мамой и братом?

Решение жениться и родить ребёнка - предполагает ответственность. Как он видит Вашу позицию, с его точки зрения Вы как должны себя вести? Как он видит дальнейшее развитие событий в вашей семье? В разговоре с мужем, поинтересуйтесь, а потом уже смотрите, что делать.

Если вы окончательно себя убедили в равнодушии друг к другу, то именно наши мысли создают эмоции и поступки.

Все в нашей жизни создается сначала в мыслях, а потом в поступках и равнодушии.

Если вы так обоюдно решили что чувства (желание быть вместе) остыли то зачем проживать безрадостную жизнь под одной крышей?..

Вы должны быть честными с самими собой и вашими детьми, чтобы они уважали вас.

Семья рушиться, но рушите ее вы сами, своим равнодушием друг к другу, и только вы сами можете изменить это...

Равнозначность, Свобода Выбора, Взаимоуважение, Искренность, Взаимопомощь, - это то что поможет создать отношения которые будут вас радовать.

Алексей, здравствуйте!

Вы загнали себя в тупик, потому что:
> на развод не подаём только из за детей.

Дети страдают в семье, где папа /и, наверное, мама/ в апатии, больше, чем если бы Вы МИРНО разошлись, поговорив с детьми и объяснив им всю правду.

Если Вы, уйдя из семьи, оставите за собой правило видеться с детьми регулярно, содержать их так, как и сегодня, то через некоторое время, когда общий стресс от развода уляжется, жизнь ВСЕХ членов семьи наладится в новых условиях. Но жизненный импульс ваш и вашей жены наполнится новыми планами, событиями, эмоциями.

В сегодняшнем положении будущего нет ни у Вас, ни у жены, ни у детей. Потому что мужчины в вашем положении или... Можно я не буду говорить, что вас ждет в случае, если вы не измените свой статус?

А детям папа /хоть и приходящий/ нужен здоровый, полный сил и возможностей, потому что детей нужно еще ставить на ноги, детям нужен пример активных, жизнелюбивых родителей /т. к. воспитываем мы детей своим примером, а не заклинаниями:"ты должен быть..."

Подумайте над предложенным вариантом. Кризис среднего возраста, который у Вас предполагается, проходит благополучно тогда, когда в семье есть взаимопонимание. Если его нет - нужно расходиться и не мучить ни детей, ни себя.

Удачи и смелости побольше! А окружающих слушайте поменьше - все-равно Вы свою репутацию в их глазах уже испортили))).

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Что делать-если рушится семья?

Алексей!

Очень мало информации о причинах вашей проблемы для того, чтобы проконсультировать вас.

Прочтите мои статьи на моей страничке - Верните жену, или Кто в доме хозяин, Психологический садизм, Наблюдатель или Творец, кто ты в своей жизни, Мифы о неземной любви и другие.

Возможно в них вы найдете ответы на свои вопросы.

Счастья вам, любви и теплых отношений.

С уважением, Ирина Ольховская.

Онлайн консультация Что делать-если рушится семья?

Алексей, здравствуйте.

Сохранять брак только из-за детей - сомнительная затея. Им-то каково - видеть родителей друг с другом рядом по обязанности, а не по желанию?

Если рушится семья, стоит откровенно поговорить с супругом, спросить, есть ли хоть 1 шанс сохранить её - если "нет" - обычно бесполезно спасать.

Если "да", и сами не можете - тогда идите оба на приём к профессионалу, кто занимается такими делами. Помогать со стороны проще.

Значит всё оставить в сторону...и идти, а бегать надо за женой с цветами и мольбами о прощении.
Какая может быть готовка, уборка....Вы что многодетная мамаша? Да и то есть матери, которые с пятью детьми успевают и приготовить и убрать и работу по дому сделать и дети у них - загляденье! И в Храм они ходят, было бы желание!!!
Перестаньте любить и жалеть себя, подумайте хоть чуть-чуть о других!
Сделайте что-то важное, полезное, совершите "духовный подвиг"...
У Вас такие важные вопросы в жизни решаются, а вы готовка, стирка... Вся эта суета меркнет перед самым важным предназначением на этой земле, вырастить и воспитать Вашего ребёнка Человеком!!! Опомнитесь.
Бог Вам в помощь!!!

Вопрос психологу

Добрый день!мне 33 жене 31,в браке 1 год 5 месяцев.месяц назад жена уехала с ребенком от меня.все было хорошо до того момента когда жена нашла фотографии с бывшей девушкой вот отсюда все и началось рушиться.начались упреки по поводу этого что вот я вижу как ты любил и везде ходили и так далее.с женой мы познакомились когда она была замужем я приезжал к ней с другого города мы снимали квартиру днем были вместе а вечером уезжала домой пойти мы никуда не могли она не хотела светиться.после развода с мужем мы поженились она забеременела но жили порознь так как хотела доработать до декрета.но в этот период мы сильно начали ругаться с ней жил бывший муж я долго молчал но намекал что это ненормально.и долго не хотела переехать ко мне из за этих ссор.но все же я поехал и забрал через 2 месяца родилась дочка все было хорошо.и вот тогда и попались ей эти фотографии.мне сразу было сказано что уеду домой и так каждая ссора потом начала сравнивать меня постоянно со своим мужем мне очень было не приятно и я терпел пока мне не начали говорить друзья что это она тебя сравнивает.у меня были попытки покончить собой она меня останавливала каждый раз проходило время и снова ссоры и уезды домой и в один день я пришел с работы а их нет и всех вещей тоже.я мало уделял внимания перед сном мог посидеть за компьютером играя в игру в которую мы вместе играли жена играла пока я на работе был.после того как уехала мы не разговаривали 2 недели.созвонились и было сказано друг другу что я не поеду туда жить а я не поеду тоже.потом уже и согласилась ехать со мной но сказал что купил ноутбук в кредит то ехать сразу перехотела и собрала документы на развод.я виноват очень перед ними.незнаю что делать

Ответы психологов

Здравствуйте, Игорь. Сочувствую вам. Но надо жить дальше. Чтобы понять, как строить свою жизнь, попробуем разобраться с тем, что произошло. Вы ничего не пишите о том, какой была ваша жизнь до встречи с женой. А это очень важно. Похоже, что у нее что-то не ладилось с первым мужем (такое бывает и вполне нормально в браке). Часто люди, чтобы не решать ситуацию в своей жизни чем-то ее конмпенсируют. И, похоже ваша жена "убежала" в новые отношения, не совсем понимая, что так ничем себе не поможет. Ее длительный переездз к вам - ее новому мужу - только подтверждает мои слова. Она, по сути, не могла решить, в каких отношениях оставаться. И то, что все-таки она нашла повод "вернуться" (не знаю - к мужу ли?), красноречиво об этом говорит. Кроме того: у вас не сложилось совместных переживаний: вы сами пишите, что никуда не ходили вместе, и даже не жили, когда уже были в браке первые ее 7 месяцев беременности . Вас не зря это все волновало, было от чего. Причина ухода вашей жены - только повод, за который она ухватилась. Может быть ей нужен был (бессознательно) только ребенок, и она его от вас получила (я могу в этом ошибаться). Ваши совместные впечатления заменила компьютерная игра. По сути, вместо того, чтобы строить отношения друг с другом - вы строили отношения с виртуальным миром, и он один вас объединял. Чего же вы хотели. Ваша жена приревновала к девушке, с которой вы встречались когда-то, вернее к тем совместным переживаниям, которые у вас с ней были. Видимо, она очень сильно чувствовала эмоциональную пустоту в ваших отношениях. А компьютерные игры ее только усугубляли. У меня такое впечатление, что вы оба ждали насыщения друг от друга, но никто из вас двоих не мог этого дать своему партнеру.

Теперь, что с этим всем делать? Проявлять чувства, не фиксироваться только на своей обиде - вы виноваты в сложившейся ситуации оба., показать пример примирения и прощения (если это действительно для вас ценно), начать вместе говорить о том, что произолшло и как можно дальше бежать от компьютерных игр. Подобное притягивает подобное... ЕЕ из компьютерной зависимости вытянет ребенок - ей некуда деться, а вот с вами - большой вопрос. Компьютерная игра разрушила ни одну семью .

С уважением, Ольга Бернацкая.

Вопрос читателя:

Рушится семья. Двое детей – 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника – приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только – если Вы этого не делаете – обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму – если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так – правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще – это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.