أنا لا أحب ابنا أراد ابنة. اعتراف الأم: أنا لا أحب ابنتي

ابنتي الكبرى تزعجني. تبلغ من العمر 8 سنوات. أنا أكره كيف وماذا تقول وكيف وماذا تفعل. على الرغم من أنها في حد ذاتها ذكية وهناك شيء يمدحها من أجله ، حتى أنني أفعل ذلك "من خلال نفسي". يزداد غضبي عليها عندما تكرر أصغرها مظاهر الأذى. أكره أنها هي نفسها تهز أعصابي باستمرار ، وتفعل كل شيء في الاتجاه المعاكس مما يُطلب منها أو تتجاهلها ، ويكرر أصغرها البالغ من العمر 4 سنوات كل شيء بعدها. يبدو أنها أقوى مني ، وأختبر قوتها باستمرار ، لكن لا يمكنني أن أتصرف معها سواء تجاهلت أو أفعل العكس ، أبدأ بالصراخ والاستسلام ، ثم تهدأ على الفور.
أفهم أنها يمكن أن تفعل كل هذا من الغيرة على الأصغر سنا ، والتي بالمناسبة ، لسلوك مماثل ، تقع أيضًا. لكن من سلوكها كهذا ، لا أريد أن أعانقها وأقبلها ، وأنا غاضب أكثر منها ولا أريد رؤيتها ، فهي مشغولة باستمرار.
مع إدراك كل هذا ، يعذبني ضميري لمثل هذا الموقف تجاه طفلي ، لكن لا يمكنني مساعدة نفسي. يكفي التنويم المغناطيسي الذاتي لمدة أسبوع كحد أقصى ، وبعد ذلك ينتهي الصبر وأنا على استعداد لضربها ، أبدأ في التفجير عليها أكثر من تفاهات.
لا فرق بين الابنتين فهما من نفس الزوج.
أشعر بالأسف تجاهها وأشعر بالأسف على نفسي. لم أعد أعرف كيف أكون. أنا مستعد لمغادرة أي مكان من المنزل في عطلات نهاية الأسبوع ، والبقاء في العمل في المساء ، بحيث يكون هناك أقل قدر ممكن من التواصل ، حتى لا أتفجر في ذلك.
ساعدني من فضلك! هذا أصبح لا يطاق ...

أجوبة علماء النفس

مرحبا الينا! على الأرجح تربط ابنتك بشخص ما. مع شخص لا يعجبك بشدة. أنت بحاجة إلى مساعدة من طبيب نفساني. مستقبل ابنتك على المحك

Mukhamedzhanova Zulfiya Gumarovna ، عالم نفس ، Nalchik

إيلينا ، مرحبًا. أفهم أنك ترغب في تغيير حالتك. لمساعدتك في ذلك ، سيكون من الضروري فهم الأسباب.

سأحاول أن أخمن:

1. أرى من الرسالة أنك تحاول أن تكون أماً طيبة ومحبة. وبالتالي ، قد تتحملون سلوكيات ضارة ومتقلبة لبعض الوقت. وعندما تتراكم في الداخل ، تنفجر.

إذا كان الأمر كذلك ، فهل لديك أي طرق للغضب من ابنتك "شيئًا فشيئًا" عندما لا تتراكم بعد. على سبيل المثال ، عندما بدأت تؤذيها ، ادس على نفسها وقل - "سأبدأ في الهدير والعض الآن."

النقطة المهمة هي عدم زيادة التوتر في الداخل. حتى لو ظهر القليل من الغضب في الداخل ، فلا تلوم نفسك عليه ، بل ابحث عن طريقة للتعبير عنه حتى يسهل عليك ، وفي نفس الوقت لا يحدث انفجار.

أولئك الذين قاموا بتربية الأطفال يعرفون أنه من المستحيل التحلي بالصبر والهدوء طوال الوقت.

2. قد يكون من الصعب عليك التعبير عن انزعاجك "شيئًا فشيئًا" ، إذًا يمكن لمجالات أخرى من الحياة أن تسبب التوتر.

ربما يتراكم هذا التوتر في العمل. ثم من الواضح أنك في المنزل ترغب في الاسترخاء والراحة ، وهنا مرة أخرى "الكمين" ((.

3. ومن الممكن أيضًا أن تكون شخصًا متطلبًا جدًا لنفسك ، حافظ على مستوى عالٍ ، حاول أن تفعل الكثير ، وتحقق الكثير.

وتود أن تحاول ابنتك الكبرى أيضًا ، لأنها يمكن أن تساعدك ، لكن العكس يحدث.

ربما أنت تنتقد نفسك ، عندها يمكنك تلقائيًا أن تنتقد المسنة بشدة ، لأنها المساعد الرئيسي ، ثم يصبح غضبك معها أكثر قابلية للفهم.

إذا كان الأمر كذلك ، فأنت بحاجة إلى خفض المستوى بنفسك. وابدأ في معاملة نفسك بلطف ودعم أكثر.

4. والشيء الرئيسي الذي يتبادر إلى الذهن هو أنك بحاجة إلى مساعدة ودعم وموقف دافئ من شخص قريب منك ، أي زوج. ولسبب ما لا تحصل على ما يكفي منه. وعندما يكون الشخص "جائعا" (عاطفيا) ، يصبح سريع الانفعال ، وحساسا لأي توتر ، أو ضغوط. إذا كانت هذه هي الحالة ، فمن الجدير أن تفهم كيف تعمل العلاقة ، وأنك لا تحصل على ما تحتاجه.

ها هي أفكاري عنك))). إذا استجاب شيء ما ، فإن الأمر يستحق محاولة تغيير أفعالك في هذا الاتجاه.

إذا كنت تريد المزيد من المساعدة المحددة ، تعال إلى الاستشارة.

تقريبًا مع مثل هذه المشكلة ، اتجهت امرأة ، طلبت عدم الكشف عن هويتها ، إلى مجتمع علماء النفس في LiveJournal. تم حذف المنشور على الفور تقريبا. على ما يبدو ، حتى علماء النفس غير قادرين على تحمل قسوة مثل هذه الحقيقة. لا ، المرأة لم تكن وقحة ، ولم تكن هستيريا ولم تحاول جذب الانتباه. بهدوء وحكمة ، حللت مشاعرها ، التي كانت تخفيها بكل قوتها منذ 16 عامًا - هذا هو مقدار ابنتها الآن. اعترفت بأنها لا تحب لحمها ودمها ، وحاولت معرفة سبب حدوث ذلك وكيف يمكنها التخلص من هذه اللعنة.

ولكن هنا ، سارع الوسطاء إلى تدمير اعترافها متعدد الصفحات. ربما قالوا أيضًا في نفس الوقت: "لا توجد مثل هذه المشكلة. لا لا لا. كل هذا خيال ". حسنًا ، بعض الناس لا يريدون أن يروا ويسمعوا ما يتعارض مع أفكارهم عن الحياة. وهذه الأفكار بسيطة وأساسية: المواطن ملزم بأن يحب الوطن ، والأطفال - الآباء والأمهات - طفلها.

لكن الحياة أكثر تعقيدًا وأعمق. لدي شكوك في أنه قد لا يتعاطف المرء كثيرًا مع الوطن ، وقد لا يرغب المرء في أطفال أو يشعر بخيبة أمل من مظهره. انظروا إلى الآباء - فالملايين ينسون ذريتهم بعد الطلاق مباشرة ولا يفجرون شواربهم. لماذا لا تشعر الأمهات ، على الأقل بعضهن ، بنفس الشعور؟ فقط لأنهم عانوا من عدم الراحة من الجنين لمدة تسعة أشهر؟

هل حب الأم حقا غير مشروط؟اطلب هذا من النساء اللاتي يحملن ليحتفظن برجل. اسأل أولئك الذين قرروا أن "يطيروا للداخل" ، وهم يضغطون على أسنانهم ، لأنه بالفعل - "تيك توك ، عزيزي ، تيك توك!" - حان الوقت ، لأنه مقبول ، لأن "أي نوع من الأسرة بدون أطفال؟". اسألهم ، الحمقى الكثيرين الذين أصبحوا أمهات ليس لأنهم هم في حاجة إليها.

ولسؤال معقول: "لماذا ولدت إذا لم ترغب في ذلك؟" - أريد أن أجيب: "هل سبق لك أن كنت امرأة؟" في مجتمعنا ، يجب أن يتمتع المرء بقوة داخلية ملحوظة من أجل كسر مؤخرة بالسوط. ليس من السهل أن تعيش وأنت تحت ضغط من سن 20: "متى تلد؟" ، "من تريدين: فتى أم بنت؟" ، "أوه ، هل أنت بالفعل 30؟ تلد قريبا. لا اريد؟ تلد ، وتلد ، وتلد ، ثم ستكتشف ذلك ... لا ، كنت بالتأكيد امرأة في سن الإنجاب وليس لديها أطفال؟ أوصي. التعليقات المستمرة حول "مصيرك الطبيعي" سترافقك باستمرار ، مثل البراغيش - حصان في مرج. لا تختبئ.

بالإضافة إلى ذلك ، ليست كل امرأة غير مستعدة لدور الأم ، ولكن تم تشكيلها في مثل هذه البيئة ، قادرة على إدراك أنها لا تريد تحقيق "مصيرها". لا يفكر معظمهم حتى في مثل هذه الأشياء الخطيرة ، معتقدين بصدق أن المرء يجب أن يكون مثل أي شخص آخر. أن نلد ، ثم سنحب. أوه ، كيف ربما يذهبون عندما لا تعمل هذه العلامة الشعبية.

والآن أنا لا آخذ في الاعتبار الوالدين المختللين تمامًا. كل شيء واضح معهم - لدينا الكثير من "الرافضين" ، ودور الأيتام ليست فارغة ، ولا يمكن إزالة عدد هائل من الأيتام الذين لديهم آباء أحياء بأهواء مشرف من LiveJournal. ولكن إذا كان من السهل على بعض المدمنين على الكحول أن يعترفوا بعدم اكتراثها بطفلها ، فماذا تفعل المرأة "المحترمة" ، التي تدرك أيضًا أنها لا تشعر بأي شيء تجاه طفلها؟ ماذا تفعل؟

لقد حفظت منشور تلك المرأة. لقد حفظته ونشرته على مدونتها ، وتلقت حوالي ألفي تعليق حول هذا الموضوع في غضون أيام قليلة. بطبيعة الحال ، بدأ المحسنون المحترفون في الصياح على الفور ، مرتبكين في مكالماتهم الخاصة: إما "يجب أن يُحب الأطفال" ، ثم "يجب أن نحرق هؤلاء الأمهات". لكن على الرغم من ذلك ، أظهرت مثل هذه المناقشة الساخنة أن المشكلة موجودة. وإلى علامة التعجب: "نعم ، هذه قصة خيالية ، لم تحدث ، هؤلاء متصيدون شريرون" ، قال أحدهم: "نعم ، الكثير من الردود ، وكل المتصيدون؟ مرحبًا بكم في الأرض ".

حسنًا ، أيها الأصدقاء. أهلاً بكم في أرضنا.

غمازة
كوكب النزوات غير المحبوب وحيدة. خذ ، على سبيل المثال ، مائة امرأة في الشارع واسأل بشكل مجهول عن نوع العلاقة التي تربطهن بأمهاتهن. الجواب سيكون واضحا. سأكون الأول - ليس لدي أي علاقة مع والدتي.

اناستاسيا
كان لدي صديقة أرادت الزواج من نفسها خلال فترة الحمل. لكن الرجل قال إنه لا هي ولا الطفل الذي يحتاجه. للبقاء على قيد الحياة ، ذهبت للعمل كبواب. بسبب حياتها الصعبة ، كرهت ابنها. كان الطفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، ووقف في سرير ، وكان هو ووالدته يعانيان بالفعل من العداء - لقد حملته ودافع عن نفسه.

أبيد
لقد تركتني أمي للتو وأخي لأبي ، لم أرها أو أسمع عنها منذ خمس سنوات. كانت لدي علاقة رهيبة مع والدي ، كما أزعجه ، لأنه بسببنا لم يستطع العيش بشكل طبيعي.

ibis_5
إنه أمر مخيف ... قرأت وتذكرت والدتي. لطالما كنت سيئة لها. الشيء الأكثر فظاعة هو أنني لا أستطيع أن أسامحها ، لكن لا يمكنني أن أبتعد عنها أيضًا. أنا أحبها دون قيد أو شرط.

inanna_light
لقد عاملني والدي (ملكوت السماوات) بنفس الطريقة ، لقد أراد حقًا ولداً ، لقد ولدت. الآن عمري 39 عامًا تقريبًا. أريد حقًا أن أسامحه حتى النهاية ، حتى آخر إهانة ، أدرك أنه بعد ذلك سيصبح الأمر أسهل بالنسبة لي. وقبل قراءة هذه المذكرة ، اعتقدت أنني قد سامحت. الآن هناك دموع في عيني - ما زالت تؤلمني ... ما زلت أحبه.

اميليان 1917
عن! وكانت والدتي كذلك. وبدلا من أبي - زوج الأم. حاولت الظهور في المنزل بشكل أقل ، حتى لا أقع في المشاكل مرة أخرى. ابتعد عنهم منذ زمن طويل. في بعض الأحيان تُسمع شائعات بأن أمي تصرخ: "أين أنت يا بني؟" وأنا أيضًا لا أهتم أين هم وماذا يفعلون. من بين كل الناس ، لا أفكر كثيرًا في والديّ. أنا فقط لا أهتم.

tety_trot
لم تحبني أمي أيضًا ، وكنت أشعر بذلك دائمًا. لم تكن بحاجة إلي - حياة جميلة ، عشاق ، صديقات ... الآن تُركت وحيدة ، الحياة عند غروب الشمس ، تذكرت أنها ، على ما يبدو ، لديها ابنة. نعم ، لكني لا أشعر بأي شيء تجاهها. شخص غريب.

مارياستانلي
أنا أيضًا لا أتواصل مع والدتي - لا جسديًا ولا نفسيًا. إذا كان لديها نفس الشيء مثل هذه المرأة ، فهذا أسهل بالنسبة لي. ثم أعاني طوال حياتي ... أستطيع أن أفهم هذا ، لأنني أنا نفسي لا أشعر بأي حب خاص لطفلي (الصبي).

احترم نفسك
أنا أيضا ابنة مثل هذه الأم. ومع ذلك ، لدي أخ وأخت أصغر بكثير ، وهما محبوبان بشكل طبيعي. وطوال حياتي كنت أرغب في أن أكون جيدة حتى تفخر بي أمي ، ولا توبخني ، حتى تخبر الجميع: "هذه ابنتي" ... ضاع الكثير من الوقت والقوة الذهنية. نحن بالكاد نتواصل. لكنها ليست وحدها - مع الصغار. نعم ، وأنا سعيد الآن بعيدًا عنها. ليس عليك إثبات أي شيء لها ...

agent_anna_85b
انفصل والداي عندما كان عمري 13 عامًا ، ومنذ ذلك الحين لم أر والدتي أكثر من مرة أو مرتين في السنة. لقد رباني والدي ليس بدافع الحب ، ولكن من منطلق الإحساس بالواجب. لا يوجد نموذج لعائلة عادية.

lexine_adriel
أنا طفل من نفس الأم. ما لم يولدوا لي لغرض معين - الزواج من والدي. تزوجا ، لكن ذلك لم يساعد ، فقد رحل بعد بضع سنوات على أي حال. بالنسبة لي الآن أسوأ إهانة أن أقول إنني أشبهها. لا أستطيع أن أتحمل صوتها ورائحتها وكل ما لديها وما هي ... أكبر جريمة ترتكبها مثل هؤلاء الأمهات ليست أنهم لا يحبون. وأنهم أنجبوا طفلاً لا يريدون ذلك. لا يمكنك اللعب بحياته ونفسية المستقبل: "لا أريد ذلك الآن ، لكن ربما سألد وأريد ذلك. أوه ، لم أرغب في ذلك ".

أ_حراموف
لم يحبني والداي كثيرًا ، ولا أحب ابني كثيرًا. أنا أعامله جيدًا ، وأحيانًا يكون من الجيد الجلوس معه أو التحدث معه ، لكن لأقول إنني لا أستطيع العيش بدونه ، لا.

سحر البؤس
اعتقدت أنني كنت الوحيد القبيح من هذا القبيل - لكن لا ... الآن والداي يخدعان كل شيء على أكمل وجه ، كل شيء ، بلاه! - الذي تلقيته عندما كنت طفلة. أشعر بالأسف تجاه والدتي: لقد كانت تخشى أن تظل خادمة عجوزًا ، ولم تنته من اللعب بالدمى - ومئات الأعذار الأخرى لولادي. أني أشعر بالأسف لأجلها. أكتب وأبكي كيف تبين أن كل شيء عديم الجدوى وعديم الفائدة. لكني لا أحبها. لقد تعرضت للخيانة وخيانة. ليس لهم. إنهم غرباء عني.

opsh
لدي أم ، تبلغ من العمر 70 عامًا ، ولا يمكنها التواصل بشكل طبيعي إلا عبر الهاتف ، عندما تراني - لا ينتهي غضبها. عندما أنجبت ابنة ، حدث كل شيء مرة أخرى ، كنت أماً فقط. لقد حطم حياتي كلها.

الشق
أنا شخصياً أعرف امرأة تكره ابنتها لدرجة الهستيريا. من الغريب أن أزورها في بعض الأحيان ونرى كيف يبدأون في الشتائم بأصوات سيئة - ابنتها "أحمق" ، "مخلوق غبي". الفتاة تبلغ من العمر 17 عامًا ، وقد حققت نجاحًا مذهلاً في الرياضة - لديها نصف غرفة من الميداليات. وأمها امرأة طبيعية تمامًا ، والأسرة مزدهرة. والكراهية تتسرب فقط ، وليس من الواضح سبب ذلك.

lazy_alice
أنا شخصياً هذا الوضع مألوف بالنسبة لي من الجانب الآخر. وفي وقت من الأوقات ، أزعجني ذلك بجنون وانكسرت نفسي بالطبع ، لكن بمرور الوقت ، لم يكن لدي أي مشاعر تجاه والدتي. لا جدوى من الطرق على باب مغلق بإحكام. أنا طفل غير مرغوب فيه ، لكن هذا لم يعد يزعجني بعد الآن. نحن نعيش بشكل منفصل ، ونرى بعضنا البعض كل ستة أشهر ، والجميع سعداء.

4250
من السهل جدًا أن تكبر إذا كنت "مغطى بالحب". وإذا كنت تجلس مع رضيع على صدرك في المستشفى وتنتظر "الوصول" ، لكن لم تنتظر؟ وكان المغفلون حولنا يصرخون: "أوه ، طفلي ، كيف أعشقه"؟

ظاهري
من المحرج قليلاً الاعتراف بذلك ، لكن لا يبدو أنني أحب ابنتي البالغة من العمر عامًا واحدًا. في الوقت نفسه ، في ابن يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، أنا ببساطة لا أملك روحًا. أحارب في نشوة حرفيا من كل كلمة وكل حركة. ولذا فقد عالجته منذ الطفولة المبكرة ، عندما كان لا يزال مقطوعًا غبيًا. باختصار ، لا يوجد حب بيولوجي للذرية بداخلي ، ولكن فقط الحب (أو عدمه) لأفراد معينين.

ميلينا_رياس
لسوء الحظ ، أنا مشابه إلى حد ما لمؤلف المنشور. أبلغ من العمر 39 عامًا ، وابني في السابعة عشرة من العمر. لا أشعر مطلقًا بأننا مواطنون أصليون. تمنعني مشاكل الطفولة من تربية ابني المراهق. لم أتمكن من بدء التواصل مع والدتي إلا عندما أصبحت بالغًا ، بدءًا من سن الثلاثين ، وحتى ذلك الحين أصبحت أكثر نشاطًا في الاتصالات مني. حسنًا ، هذا لا يشدني. آسف. ترك الكثير من الندبات.

هناك الكثير من الأشياء المشتركة في هذه التعليقات ، أليس كذلك؟ ومن الواضح ليس فقط أن بلدنا مليء بنساء "محترمات" في المجتمع لا يحببن أطفالهن أو بعض أطفالهن. ومن الواضح أيضًا أنه ينتقل من جيل إلى جيل. وخلف الاعتراف "أنا لا أحب طفلي" ، هناك حقيقة أخرى تلوح في الأفق دائمًا: "والدتي لم تحبني".

يصبح الأطفال غير المحبوبين بالغين ، وقد اتضح بالفعل أنهم غير مبالين بأطفالهم بالطريقة نفسها التي كانوا فيها غير مبالين بهم في وقتهم. لا عجب أن ما كشفت عنه الأم عن ابنتها: "لا أحب لمستها ، ولا أحب كيف تشم ، وكيف وماذا تقول ، وكيف تتحرك ، وكيف تتنفس" ، يردد صدى اكتشافات امرأة مختلفة تمامًا عن والدتها: "لا أستطيع تحمل صوتها ورائحتها وكل شيء هي وكل شيء هي". كوكب غير المحبوب.

ما يجب القيام به؟ كيف تكسر هذه السلسلة؟ لا أعرف. حقيقة أنك بحاجة إلى التفكير مائة مرة قبل الولادة هي حقيقة غير مشروطة. لا يمكن إنكار حقيقة أن الحمل لا يؤدي دائمًا بشكل تلقائي إلى مشاعر الأم. حقيقة أن الناس غالبًا ما ينقلون موقف الآباء تجاه أنفسهم إلى أطفالهم أمر لا جدال فيه. لكن ماذا تفعل؟ ماذا لو كان هناك شخص جديد ينام بالفعل بين ذراعيك ، ونظرت إليه ، واستمع إلى نفسك وتفهم: "واو ، اتضح أنني لا أشعر بأي شيء."

من المحتمل أن يقول علماء النفس إن هناك حاجة إلى سنوات من العلاج ، وأن هناك حاجة إلى الاستشارات والدورات التدريبية والكتب من سلسلة اعرف نفسك. ربما سيكونون على حق. أنا أعرف فقط على وجه اليقين أن كل فتاة غير محبوبة وكل فتى غير محبوب ، وكل أم غير مبالية بأطفالها وكل أب غير مبال يجب أن يقرر: "توقف. كافٍ. يجب أن تنتهي "لعنة الولادة" هذه عليّ. يجب أن أكون أول من يغفر. ومن سيحب.

عليك أن تتعامل مع كل هذا. ودع من يقرر القيام بذلك لا يخاف من الوسطاء الجبناء ويصرخ: "نعم ، أنت بحاجة إلى التعقيم!". اعلم أن في قلبك فراغ ؛ أنك لا تعرف كيف ، منذ الطفولة لا تعرف كيف يكون الحب ؛ إن الاعتراف بالسر "المخزي" هو البداية بالفعل. لذلك لا يهم.

netlenka_
أود أن أشكر مؤلف المنشور الأصلي والمعلقين على إعطائي سلسلة رسائل ، وتوجيهي في الاتجاه الذي سأذهب إليه لحل مشكلة مشابهة جدًا في حياتي. لأن أمي على قيد الحياة ، لأنني على قيد الحياة وأتمنى أن أعيش طويلا. لأن ابني يكبر ، وأريد أن نحظى جميعًا بالوقت لنكون سعداء.

"أنا لا أحب ابنتي الكبرى" - لقد عشت بمثل هذا الشعور بمجرد ظهور طفلي الثاني
كان الأكبر حينها في الخامسة من عمره عندما نشأ هذا الشعور. بالطبع ، مثل أي أم "جيدة" ، قمت بقمع هذا الفكر بكل طريقة ممكنة. ماذا فعلت بدلا من ذلك؟ اشتريت لها الألعاب والملابس ذات العلامات التجارية وأرسلتها في إجازة مع جدتها. بالهدايا ، أطفأت الشعور بالذنب بالمال.

استمر هذا حتى بلغت الخامسة عشرة من عمرها ، وما زلت لم أجد إجابات لماذا يحدث هذا لي؟

لمدة 10 سنوات كنت أعامل ابنتي بشكل رسمي بحت ، وغالبًا ما أسيء إليها ، وأحيانًا بشدة. في لحظات "التعليم" ، لم أستطع إيقاف نفسي ، وأصبح تدفق السلبية والكراهية خارجًا عن السيطرة ، وتطايرت مني كلمات مسيئة ، وفي لحظات الهدوء ، اندهشت كيف يمكنك أن تكون بلا قلب وبدم بارد في فيما يتعلق بطفلك!
ابتعدت عن ابنتي ، وتواصلت معي ، راغبة في الحصول على المودة والحب. وفقًا لقانون الساندويتش ، فإن ابنتي حركية ، واللمس الجسدي مهم بالنسبة لها مثل الهواء. كل شيء عنها أزعجني ، لقد وجدت خطأ معها بسبب كل شيء صغير. لكن بعد ذلك بدأت ألاحظ أنني "لا أحبها" على وجه الخصوص في حضور زوجها.
لذلك عانيت لمدة 10 سنوات. 10 سنوات من الاستبداد والاعتداء الأخلاقي على النفس والزوج والطفل.
كان من المحرج الذهاب إلى طبيب نفساني أو الاعتراف للأصدقاء. طوال حياتي لعبت دائمًا دور سيدة أعمال ناجحة وزوجة سعيدة. كان من غير المقبول بالنسبة لي أن أدخل الشكوك في تاريخي عن امرأة ناجحة ، خاسر داخلي ملتهب.

نتيجة لذلك ، نشأت ابنتي على التضحية. كنت أقارن نفسي باستمرار بالأطفال والأقران الآخرين. لم يحبها أحد في الفصل ، كان من الصعب عليها تكوين صداقات. قمنا بتغيير 5 مدارس ، معتقدين أن المدرسة الجديدة ستقبلها وتحبها ...

كان الأمر أكثر إيلامًا عندما طلب مني زوجي وأمي أن أكون أكثر لطفًا وصبرًا مع الطفل ، حتى لا أظهر حبي الشديد لطفل آخر بهذه الوضوح. وكان الأمر ببساطة لا يطاق عندما قال الأصدقاء والمعلمون أنه من الخارج كان من الواضح أنني متحيزة وصارمة للغاية بشأن الأكبر ، خاصة بالمقارنة مع الأطفال الآخرين. لو عرفوا فقط ما يجري في قلبي! نعم ، أنا نفسي لم أكن أعرف ما الذي كان يمتلكه بحق الجحيم ، وأجبرني على القيام بكل هذه الحيل.

ومع مرور الوقت ، شهدنا "عصرًا انتقاليًا" ، عندما منعتها ، بموقفي العنيف ، أن تُظهر لي أي مظاهر من "الفترة الانتقالية". لقد منعت ببساطة الفترة الانتقالية لابنتي ، وأوضحت أن هذا كان علامة على الضعف وعدم القدرة على التحكم في عواطفها. بعد كل شيء ، أوه ، كم هو جيد ، "تمكنت" من بلدي!

جاء الوقت الذي بدأ فيه الرجال بالظهور ، ثم أمسكت برأسي ، لأنني أدركت أنه لا يوجد شيء يمكنني فعله لطفلي لمساعدتها بشكل مريح على دخول مرحلة جديدة في حياتها - بناء علاقات مع الجنس الآخر. بدأت المخاوف تتغلب: الخوف من أن تلتصق بأول شخص تقابله لتلقي المودة والحب. الخوف من استخدامه وسيتحول بمرور الوقت إلى شخص واضح. الخوف من عدم القدرة على تكوين أسرة….

كان هناك العديد من المخاوف ، وحتى المزيد من الأسئلة. بدأت في إعداد نفسي لزيارة طبيب نفساني ، أو ربما أفضل ، إلى معالج نفسي ، لأنني أدركت أن المشكلة ، على ما يبدو ، لا تزال في داخلي.

لكن ماذا سأقول له؟ انا لا احب ابنتي بحلول ذلك الوقت ، كان لدي بالفعل ثلاثة منهم. كان رأسي مليئًا بالارتباك وكرهت نفسي أكثر فأكثر كل يوم. غمرني الشعور بالذنب والاستياء ، لقد بكيت لساعات وحدي ، وألقي باللوم على كل الذنوب ، وتساءلت كيف يمكن أن يمنحني الله أطفالًا على الإطلاق ، وأيضًا ثلاثة ، إذا لم أستطع التعامل مع دور الأم الصالحة؟ ؟

شيء واحد هدأني ، العبارة التي سمعتها "كل الإجابات بداخلك". كنت في عجلة من أمري للعثور على الإجابة لأن لدي قناعة في داخلي أنه إذا وجدت الإجابات قبل عيد ميلادها السادس عشر ، يمكنني إصلاح الموقف! وجاء الجواب. جاءت في شكل أداة تطبيق ساعدتني في العثور على جميع الإجابات لماذا لم أحبها؟ لماذا لم آخذها؟

هناك أكسيوم رائع "كل ما يحدث في واقعي هو نتيجة لرغباتي اللاواعية." ساعدتني هذه البديهية على تحديد جميع رغباتي اللاواعية وتحويلها. استغرق الأمر مني عامًا لإكمال أعمال التحول. عام من الاكتشافات السارة في نفسي وفي ابنتي الكبرى. يستمر العمل ، ولفترة طويلة لم ألاحظ جمال إبنتي: مولودي البكر ، فرحتي في الحياة ، جمالي!

على مدار سنوات اللاوعي ، كسرت شخصيتها إلى حد كبير ، كما يمكن للمرء أن يقول ، ومحوها إلى لا شيء. في غضون شهرين ، سويًا معها ، استعدنا فرديتها ، وتعلمت أنا وهي نحب أنفسنا تمامًا ، وعملنا من خلال عدد كبير من الصفات غير المقبولة ، وعملنا من خلال المخاوف والاستياء ...

لقد تغيرت حياتنا ، ولن تعود كما كانت مرة أخرى. نحن نتمتع بعلاقات جديدة تتحسن كل يوم.

السبب الرئيسي الذي جعلني لا أحبها هو الاستياء من زوجها. بهذه الطريقة فقط يمكنني الانتقام منه بسبب الإهانات التي تعرضت لها من خلال ابنتي التي كانت نسخته. بمجرد أن تعاملت مع أول ضغينة ضده ، كانت لدي رغبة قوية لأول مرة في معانقة ابنتي وتقبيلها والجلوس معها في صمت. لقد حرمت نفسي من هذه السعادة لفترة طويلة ...