التحرر من الاعتمادية على الطريق إلى الحرية. بيري وينهولد، جاني وينهولد "التحرر من الاعتمادية المشتركة" اقرأ الخلاص من الاعتمادية المشتركة

26.10.2023عنوان: زواج

يعاني ما يقرب من 98٪ من الأمريكيين من اضطراب خطير يسمى الآن الاعتماد المتبادل. تشير التقديرات إلى أن أقل من 1% من هؤلاء الأشخاص يدركون بشكل أو بآخر تأثيرات الاعتماد المتبادل، لكن القليل منهم يتخذ أي إجراءات للقضاء على هذه التأثيرات.

تشمل الأعراض الرئيسية للاعتماد المتبادل ما يلي:

الشعور بالاعتماد على الناس؛

الشعور بالحصار في علاقة مهينة ومسيطرة؛

احترام الذات متدني؛

الحاجة إلى الموافقة والدعم الدائمين من الآخرين حتى تشعر بأن كل شيء يسير على ما يرام بالنسبة لك؛

الشعور بالعجز عن تغيير أي شيء في علاقة مدمرة؛

الحاجة إلى الكحول، أو الطعام، أو العمل، أو الجنس، أو أي منبه خارجي آخر لإلهاء المرء عن همومه؛

عدم اليقين من الحدود النفسية.

الشعور وكأنه شهيد.

الشعور وكأنه مهرج.

- عدم القدرة على تجربة مشاعر الألفة والحب الحقيقي.

أسوأ ما في الأمر (إن أمكن) هو أن المجتمع الطبي (بما في ذلك معظم المعالجين) يعامل الاعتمادية المشتركة عادةً على أنها مرض أساسي. إذا تم تشخيص إصابتك بالاعتماد المتبادل (مثل سيلان الأنف)، فمن المرجح أن ينظر طبيبك أو معالجك إلى مرضك على أنه دائم، وراثي، تقدمي، وربما غير قابل للشفاء.

وفقا لمعظم الأطباء والمعالجين النفسيين، فإنك لن تتعافى أبدا من هذا المرض. أفضل ما يمكن أن تتمناه هو أن تقضي وقتك مع الأشخاص الآخرين الذين يتعافون من الاعتماد على الآخرين. إذا كنت تحضر بانتظام مجموعات الدعم وتعمل على تحسين نفسك، فلن تتفاقم حالتك وربما لن تتضرر كما كانت قبل بدء العلاج.

لا يبدو كل هذا مطمئنًا للغاية، أليس كذلك؟ ومن الجدير بالذكر هنا أن هذا الكتاب لا ينبغي أن يجعلك تشعر باليأس. بمساعدتها سوف تتخلص من العبء الثقيل الخاص بك. سيزودك بنهج جديد وإيجابي للعلاج والتعافي، يعتمد على أكثر من ثلاثين عامًا من البحث العلمي والعلاج الناجح للاعتمادية المتبادلة.

الأحكام الرئيسية للنهج الجديد

يعتمد هذا النهج على الفرضيات التالية حول أسباب وعلاج الاعتماد المتبادل:

- هذا ليس مرضا أساسيا. هو اضطراب يحدث بسبب الفشل في إكمال مراحل النمو المهمة في مرحلة الطفولة المبكرة. يجب أن تكتمل المرحلة الرئيسية، والتي تسمى غالبًا الولادة النفسية، عند عمر سنتين إلى ثلاث سنوات تقريبًا. ومع ذلك، بالنسبة لـ 98% من السكان، لا يكتمل المشروع في الوقت المحدد. وبما أن الآباء أيضًا لم يكملوا هذه المرحلة من النمو في وقت ما، فلا يمكنهم مساعدة أطفالهم، بل على العكس من ذلك، قد يقاومون لا شعوريًا محاولات أطفالهم لإكمال هذه المرحلة المهمة.

- هذه ظاهرة ثقافية. ونظرًا لطبيعة هذه المشكلة المنتشرة، يمكن أن نطلق على ثقافتنا بأكملها اسم الاعتماد على الآخرين. إذا نظرت إلى هذه المشكلة من منظور ثقافي، يصبح من الواضح أن جميع المؤسسات الرئيسية في مجتمعنا تقوم على السلوك الإدماني. يمكن للبنية الاجتماعية التي أنشأناها أن تظل بالفعل معتمدة على بعضها البعض إذا استمر الحفاظ على هذا السلوك لدى غالبية السكان. يُظهر التاريخ الحديث لمعظم المجتمعات التي تم بناؤها بهذه الطريقة أن مجموعات معينة يتم تصنيفها أعلى من غيرها، على سبيل المثال، يتم تصنيف الرجال فوق النساء، والإدارة فوق العمال. إن وجود مجموعة أقوى تتحكم في الموارد يخلق الشروط المسبقة لظهور العلاقات الاعتمادية والحفاظ عليها. ومع ذلك، إذا بدأ الناس في تغيير أنماط اعتمادهم على الآخرين، فستحدث تغييرات في الهياكل الاجتماعية الأكبر.

- تستمر أنماط الاعتماد المتبادل في التكرار. وإذا لم تكتمل هذه المرحلة من النمو في الوقت المحدد، فإنها تجلب معها أعباء غير ضرورية تعيق نمو الطفل في المراحل اللاحقة. وإذا لم تكتمل هذه المرحلة في مرحلة الطفولة أو في وقت لاحق من مرحلة المراهقة، فإنها تنتقل إلى حياة الشخص البالغة، مما يؤدي إلى تدميرها. الطريقة الطبيعية التي يتعلم بها الإنسان هي تكرار ما نحاول تعلمه مرارًا وتكرارًا حتى يتم تعلمه. وهذا هو سبب تكرار أنماط الاعتماد المتبادل.

- إنها عملية شفاء تقدمية. إن الاعتمادية، بكل أعراضها المختلة، هي في الواقع عملية شفاء تقدمية. كل واحد منا لديه دافع طبيعي للشفاء والإغلاق. نحتاج فقط إلى التعاون في عملية الشفاء هذه حتى تنجح.

- هناك أدوات معينة وتفهم من الآخرين ضرورية للتعافي.. عندما يفهم الناس الأسباب الكامنة وراء الاعتماد المتبادل، وتتوفر لديهم الأدوات تحت تصرفهم، ويتلقون الدعم الذي يحتاجون إليه، يمكنهم الشفاء والقضاء على التأثير السلبي للاعتماد المتبادل على حياتهم.

- هناك حاجة إلى نهج منهجي للعلاج. وبما أن جميع أجزاء نظامنا الاجتماعي تدعم الاعتماد المتبادل، فمن الضروري اتباع نهج منهجي وفردي في التعامل معه. يمكن أن يكون العلاج مع الأزواج والعائلات والمجموعات فعالاً في مساعدة الأشخاص على التحرر من الاعتماد المتبادل.

- إنه ليس خطأ أحد. يحدث الاعتماد المتبادل بين شخصين أو أكثر. لذلك، لا يمكن إلقاء اللوم على أحدنا لأنه خلق علاقة اعتمادية.

إعادة تعريف الاعتماد المتبادل

وبناء على ما سبق، يتم تعريف الاعتماد المتبادل على أنه اضطراب نفسي، والسبب في ذلك هو عدم اكتمال إحدى أهم مراحل النمو في مرحلة الطفولة المبكرة - مرحلة تأسيس الاستقلال النفسي. الاستقلال النفسي ضروري لتنمية "أنا" الفرد المنفصل عن الوالدين. أجرت مارغريت ماهلر وزملاؤها (1968) بحثًا مكثفًا يساعدنا على فهم أفضل لعملية النمو التي تسهل تقدم الطفل الناجح من الوحدة النفسية بعد الولادة إلى الاستقلال النفسي في عمر سنتين أو ثلاث سنوات.

ووجدوا أن الأشخاص الذين أكملوا هذه المرحلة من التطور بنجاح لا يعتمدون لاحقًا على الأشخاص أو الأشياء الخارجية للسيطرة عليهم. لديهم إحساس داخلي شمولي بتفردهم وإحساس واضح بالذات ومن هم. يمكنهم أن يكونوا على علاقات وثيقة مع أشخاص آخرين دون خوف من فقدان أنفسهم كفرد. يمكنهم تلبية جميع احتياجاتهم بشكل فعال من خلال الذهاب مباشرة إلى الآخرين إذا كانوا بحاجة إلى المساعدة. وأخيرًا، فإنهم لا يفقدون صورتهم الذاتية الإيجابية بشكل عام عندما ينتقدهم الآخرون. كما وجد ماهلر أن عدم اكتمال هذه المرحلة الحيوية يمكن أن يحرم الإنسان من امتلاء الأحاسيس بكل صفاته الإنسانية ويجبره على أن يعيش حياة منغلقة للغاية يسود فيها الخوف والسلوك غير الصادق والإدمان.

وفقًا لـ M. Mahler، لكي تكتمل عملية تطوير الاستقلال النفسي للشخص بنجاح، من الضروري أن يكون كلا والديه متعلمين بما فيه الكفاية وأن يتمتع كل منهما باستقلالية نفسية متطورة لمساعدة الطفل على الانفصال. لكي يحصل الطفل على ولادة ثانية بنجاح، يحتاج الوالدان إلى ما يلي:

تمتع بعلاقة موثوقة مع طفلك؛

تصور الطفل كما هو، وليس كما يريدونه أن يكون؛

لا تمنعيه من التعبير عن مشاعره علناً، والتعرف على هذه المشاعر وفهمها، وكذلك احتياجات الطفل في الكشف عنها؛

مساعدة وتشجيع تصرفات الطفل الهادفة إلى الاستكشاف الصحي للعالم من حوله، وذلك باستخدام كلمة "نعم" مرتين أكثر من كلمة "لا"؛

التأكد من سلامة البيئة المباشرة حتى يتمكن الطفل من التعرف بشكل فعال على العالم من حوله، والسماح له باستكشاف هذا العالم؛

تشجيع التعبير عن الأفكار والمشاعر والأفعال المستقلة بطريقة مناسبة للعمر؛

تكون قادرًا على التعبير عن الفهم والدعم وتوفير الرعاية عندما يحتاجها الطفل؛

إظهار الاستقلال النفسي الفعال من خلال سؤال طفلك مباشرة عما يريده، والتعبير له بصراحة عن مشاعرك، وتحديد ما تريد والإشارة إليه بشكل مباشر؛ كن قدوة للطفل.

حدد ما تحظر على طفلك فعله وقل السبب مباشرة، بدلاً من اللجوء إلى الأساليب القسرية. تظهر التجربة أن الأطفال الصغار يتعلمون السلوك الصحيح من خلال مراقبة سلوك الأشخاص من حولهم.

خصائص الاعتمادية

إذا نظرت عن كثب إلى الخصائص الرئيسية للشخصية الاعتمادية، فستجد نمطًا نموذجيًا من السلوك أكثر شيوعًا بالنسبة للطفل منه للبالغين. فيما يلي قائمة بالخصائص المشتركة للاعتماد المتبادل. أثناء قراءتك لهذه القائمة، قم بتحديد العناصر التي تنطبق عليك. لاحظ أيضًا عدد الخصائص التي تربطها بالأطفال الذين يبلغون من العمر عامين أو ثلاثة أعوام.

إذا كنت مدمنًا، فأنت:

عدم القدرة على تمييز أفكارك ومشاعرك عن أفكار ومشاعر الآخرين (أنت تفكر وتشعر بالمسؤولية تجاه الآخرين)؛

طلب الاهتمام والموافقة من الآخرين لتشعر بالرضا عن نفسك؛

الشعور بالقلق أو الذنب عندما يواجه الآخرون "مشاكل"؛

أنت تفعل كل شيء لإرضاء الآخرين، حتى عندما لا تشعر بذلك؛

لا تعرف ماذا تريد أو تحتاج؛

اعتمد على الآخرين لتحديد رغباتك واحتياجاتك؛

آمن بأن الآخرين يعرفون أفضل منك ما هو الأفضل لك؛

تغضب أو تثبط عزيمتك عندما لا تسير الأمور كما تريد؛

ركز كل طاقتك على الآخرين وسعادتهم؛

تحاول أن تثبت للآخرين أنك جيد بما يكفي لتكون محبوبًا؛

لا تصدق أنك تستطيع الاعتناء بنفسك؛

نعتقد أنه يمكن الوثوق بأي شخص؛

أنت تجعل الآخرين مثاليين وتشعر بخيبة أمل عندما لا يعيشون كما كنت تأمل؛

الأنين أو العبوس للحصول على ما تريد؛

تشعر أن الآخرين لا يقدرونك أو يلاحظونك؛

ألوم نفسك عندما تسوء الأمور؛

تعتقد أنك لست جيدًا بما فيه الكفاية؛

تشعر بالخوف من أن يتم رفضك (رفضك) من قبل الآخرين؛

عش وكأنك ضحية الظروف؛

يخاف من ارتكاب الأخطاء؛

تريد أن يحبك الآخرون أكثر وتريدهم أن يحبوك أكثر؛

محاولة عدم فرض مطالب على الآخرين؛

تخاف من التعبير عن مشاعرك الحقيقية خوفًا من الرفض؛

أنت تسمح للآخرين بالإساءة إليك دون أن تحاول حماية نفسك؛

أنت لا تثق بنفسك وبالقرارات التي تتخذها؛

هل تواجه صعوبات بمفردك؟

أنت تتظاهر بأنه لا يحدث لك شيء سيء، حتى لو لم يكن كذلك؛

ابحث عن شيء تفعله طوال الوقت لإبعاد عقلك عن أفكارك؛

أنت لا تريد أي شيء من أي شخص.

ترى كل شيء إما باللون الأسود أو الأبيض - بالنسبة لك، كل شيء إما جيد أو سيئ؛

الكذب لحماية أو حماية الأشخاص الذين تحبهم؛

تشعر بالخوف الشديد أو الإهانة أو الغضب، لكن حاول ألا تظهر ذلك؛

تجد صعوبة في أن تكون قريبًا من الآخرين؛

تعتقد أنه من الصعب الحصول على المتعة والتصرف بشكل عفوي؛

الشعور بالقلق بشكل مستمر دون معرفة السبب؛

الشعور بالإجبار على العمل أو الأكل أو الشرب أو ممارسة الجنس حتى عندما لا يمنحك ذلك أي متعة؛

قلقة من أن يتم التخلي عنك؛

الشعور بالتعثر في العلاقات؛

تشعر أنك بحاجة إلى إكراه الآخرين أو التلاعب بهم أو استجداءهم أو رشوتهم للحصول على ما تريد؛

البكاء للحصول على ما تريد؛

تشعر أنك تسترشد بمشاعر الآخرين؛

خائف من غضبك؛

تشعر بالعجز عن تغيير وضعك أو تحقيق تغييرات في نفسك؛

تعتقد أن شخصًا ما يجب أن يتغير حتى تتغير.

قال أحدهم ذات مرة: ستعرف أنك شخص معتمد عندما تموت، تكتشف أن حياتك ليست هي التي تومض أمامك، بل حياة شخص آخر. تعكس خصائص الاعتماد المتبادل وجهة نظر خارجية للحياة باعتبارها ذات اتجاه مهم. يحدث الاعتماد المتبادل في العلاقة عندما يبحث شخصان في بعضهما البعض عما يشعران أنه مفقود في نفسيهما، ويجتمعان معًا ليشكلا شخصًا واحدًا كاملاً. يشعر كل واحد منهم أنه غير قادر على تحقيق إمكاناته بالكامل دون مساعدة الآخر. وهذا هو بالضبط ما يعيق النمو الشخصي والتنمية. بمرور الوقت، يتعب أحد الاثنين - الذي يكبر - من الاتحاد البعيد عن المقدس ويحاول تغيير حالة الأشياء. إن الافتقار إلى المعلومات حول أسباب الاعتماد المتبادل أو وسائل الدعم النفسي اللازمة لتدمير هذا النموذج، كقاعدة عامة، يقود مثل هذا الشخص إلى الفشل، وينتهي به الأمر مرة أخرى في علاقة اعتماد مشترك.

التعافي من الاعتماد المتبادل

يُنظر إلى طريقة استعادة الاعتمادية الشخصية على أنها عملية موسعة مكونة من 12 خطوة. باختصار يمكن وصفها على النحو التالي:

1. افترض أن هناك مشكلة لا يمكنك حلها بالموارد والمعلومات المتاحة لك اليوم.

2. التحقيق في الأسباب الحقيقية لمشكلتك.

3. تعلم كيفية التعرف على أعراض مشكلة معينة بما يتوافق مع الوضع الفعلي في علاقتكما.

4. توقف عن لوم الآخرين على مشاكلك.

5. توقف عن لوم وتعذيب نفسك بسبب أخطائك وعدم كمالك.

6. توقف عن استخدام ألعاب القوة والتلاعب للحصول على ما تريد.

7. كن على استعداد لطلب ما تريد.

8. تعلم أن تشعر بملء مشاعرك وتعبر عن كل مشاعرك.

9. اتخذ خطوات لاكتساب وعي داخلي أكبر بمشاعرك وأفكارك وقيمك واحتياجاتك ورغباتك وأحلامك.

10. تعلم كيفية تحديد حدودك النفسية في علاقاتك مع الآخرين.

11. تعلم أن تكون قريبًا من الأشخاص الآخرين حتى تتلقى المعلومات اللازمة منهم، وتعلم منهم كيفية الحفاظ على العلاقات وإقامتها، من أجل التعافي من الاعتمادية.

12. تعلم كيف تعيش في توازن مرن بين نفسك الحقيقية والآخرين، مما يوفر أقصى قدر من الفرص لتطوير إمكاناتك الكاملة.

بالنسبة لمعظم الناس، عادة ما تتطلب عملية التعافي الكثير من الوقت والجهد. نوصي عمومًا بأن يخطط الأشخاص لقضاء حوالي شهر واحد في التعافي من كل عام من حياتهم التي عاشوها بالفعل. وبالتالي، يمكن لرجل يبلغ من العمر ستة وثلاثين عامًا أن يتوقع أن يعمل على تعافيه لمدة ثلاث سنوات قبل أن يتحقق ذلك. ومع ذلك، ستجد أنه من الممكن إحراز تقدم كبير في هذا الاتجاه حتى قبل التعافي النهائي، على الفور تقريبًا. يمكن للأزواج المتزوجين تسريع هذه العملية إذا استخدم كلا الشريكين جميع الموارد المتاحة لهم. يدعوك مؤلفو الكتاب إلى التفكير في استخدام أكبر عدد ممكن من الموارد للتعافي.

موارد الاسترداد

علاقة ملتزمة مع شخص آخر يرغب أيضًا في كسر أنماط الاعتماد المتبادل.

علاج للأزواج أو العائلة بأكملها مع معالج نفسي يستخدم منهجًا منظمًا لعلاج الاعتماد المتبادل.

مجموعات الدعم حيث يعمل أشخاص آخرون على مهام مماثلة. قد يشمل هؤلاء الأشخاص المعتمدين المجهولين (CoDA) والأطفال البالغين المدمنين على الكحول (ACOA).

مجموعة مختارة من الكتب والمقالات حول التعافي من الاعتمادية.

دورات وورش عمل تقدم المعلومات اللازمة عن أسباب وطرق علاج الاعتمادية.

أدوات تساعدك على الاستفادة من قواك الداخلية، مثل التأمل، وتمارين التنفس، وتدوين اليوميات، واليوغا، وتحليل الأحلام، والعمل الإبداعي، وعمل المرآة، والعمل مع "طفلك الداخلي"، والعمل مع المشاعر، وبعض تقنيات الفنون القتالية، مثل التاي تشي وأيكيدو.

كل هذا سيتم وصفه بالتفصيل في الجزء الثاني من هذا الكتاب في قسم “مراحل التعافي”.

دراسة الحالة

في أحد الأيام، تلقيت (باري) مكالمة هاتفية من تلميذتي السابقة ماري، التي كانت قلقة للغاية بشأن سلوك ابنتها سارة (31 عامًا)، واكتئابها وميولها الانتحارية. سألت ماري إذا كان بإمكاني مقابلة سارة في أقرب وقت ممكن. لقد وجدت وقتًا في جدول أعمالي وقالت ماري إنها ستسأل سارة إذا كان بإمكانها أن تأتي لرؤيتي في ذلك الوقت وتخبرني بذلك عبر الهاتف. الفكرة الأولى التي تبادرت إلى ذهني: قد يكون الاعتماد المتبادل وراء ذلك. فقلت: يا مريم، أفضل أن تتصل بي سارة بنفسها ونتفق معها إذا كنت لا تمانع. ساد الصمت على الهاتف للحظة بينما كانت ماري تفكر في طلبي. كان الأمر كما لو أنها لم تتخيل حتى أن مثل هذا الخيار ممكن. وأخيراً قالت: "حسناً، أعتقد أنه يمكنك فعل ذلك. سأخبرها أن تتصل بك."

خلال الاجتماع الأول، وبعد محادثة قصيرة حول كيف بدأ كل شيء، طلبت من سارة أن تقيم اكتئابها على مقياس من 10، حيث تعني 10 اكتئابًا عميقًا يصعب حتى تخيله. فأجابت سارة: "حوالي تسعة". سألتها عن علاقاتها وكيف كانت العلاقات الأسرية عندما كانت تكبر. أكدت إجاباتها شكوكي الأولى في أنها كانت مدمنة على علاقة اعتمادية. لقد كانت تتمتع بالحماية المفرطة والسيطرة عليها من قبل والديها عندما كانت سارة لا تزال طفلة. كانت والدتها تنتقدها بشدة، وتطالب بالكمال في كل شيء. على العكس من ذلك، كان الأب متحفظًا للغاية، وكان الوالدان يتقاتلان باستمرار فيما بينهما.

كانت سارة تعاني من تدني احترام الذات وصعوبات كبيرة في العلاقات مع الأشخاص الذين تعدوا على مساحتها النفسية. لقد واجهت صعوبة في قول "لا" لزملائها ورؤسائها عندما يُطلب منها في كثير من الأحيان القيام بالعمل الإضافي. في علاقاتها مع الرجال، كانت سارة تحاول دائمًا إرضاء شريكها، لكن كان يبدو لها دائمًا أنها لا تنجح وأنه لا يحبها. كانت سارة تميل دائمًا إلى الاعتقاد بأن الناس إما جيدون جدًا أو سيئون جدًا في كل شيء، ولذلك غالبًا ما كانت تشعر بخيبة أمل في الناس عندما تبين أن هذا ليس هو الحال. حاولت أن تعيش حياتها المستقلة، على أمل أن تقنع نفسها والآخرين بأنها لا تحتاج إلى العلاقة الحميمة مع أي شخص. لكن الحقيقة هي أن سارة كانت وحيدة بشكل يائس ومُسيَّجة عن الجميع بجدار سميك أقامته بنفسها. الآن بدأ هذا الجدار يظهر عليه الشقوق، ولم تعرف الشابة ماذا تفعل.

صُدمت سارة عندما سألتها عن شعورها تجاه ذهاب والدتها وأبيها للعلاج معها. وقالت إنها ربما تستطيع إحضار والدتها إلى هنا، ولكن ليس والدها بأي حال من الأحوال، الذي لا يؤمن بالعلاج النفسي ويعتقد أنه "مخصص للأشخاص المجانين". وأوضحت أنها، في رأيي، لن تصبح مستقلة نفسياً عن والدتها وأن علاقاتها مع الآخرين ربما ستظل غير مرضية حتى تكسر القيود التي تمنعها من استخدام مواردها الداخلية الخاصة.

بالنسبة للواجب المنزلي، طلبت منها إعداد قائمتين من المشاكل غير المكتملة في علاقتها مع والدتها والتي لم تحلها بعد. في القائمة الأولى، طلبت منها أن تكتب كل ما يمكنها أن تتذكره مما قالته لها والدتها وفعلته عندما كانت طفلة، والذي تعتبره الآن، كشخص بالغ، ضارًا لنفسها. بالنسبة للقائمة الثانية، طلبت منها أن تكتب كل ما كانت سارة تتمنى أن تقوله والدتها أو تفعله عندما كانت طفلة، والذي اعتقدت أنه سيجعل حياتها أسهل الآن.

جاءت سارة إلى الفصل التالي مع والدتها وبدأت في قراءة قوائمها. شرحت لها أن القائمة الأولى كانت تحتوي على كل الأشياء التي لم تسامح والدتها عليها تمامًا، وأنها ربما لا تزال تشعر بالاستياء منها. القائمة الثانية تسرد كل ما لا تزال تتوقعه من والدتها أو من الذي حل محلها الآن. قررت سارة أن تبدأ بالقائمة الأولى، لكنني أوضحت أنها تحتاج أولاً إلى التعبير عن شكاواها مباشرة إلى والدتها حتى تتمكن من مسامحتها.

بدأت سارة: "لقد انتقدتني دائمًا، وقلت إنني لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. شعرت بالسوء." فأجابت مريم: نعم انتقدتك، وكانت حاجتي إلى كمالي الذاتي التي أدركتها من خلالك. أعلم أنه لا ينبغي لي أن أفعل ذلك. لم أكن مستعدة لأن أكون أماً وشعرت بالإرهاق طوال الوقت”. بالنسبة للعناصر الأخرى في قائمة سارة، سار كل شيء بنفس الطريقة تقريبًا. وأكدت ماري حقيقة شكاوى سارة واعترفت بذنبها لعدم التصرف بشكل صحيح. وعندما انتهت الجلسة شعرت أن العملية لم تكتمل، وطلبت من ماري أن تأتي مع ابنتها مرة أخرى خلال أسبوع. لقد وافقو.

في بداية الجلسة التالية، أدركت أنهم لم يكونوا سعداء بما حدث في المرة الأخيرة، ولم يتمكنوا من العودة إلى رشدهم. قالت سارة: “أنا أكره أن أقول أشياء كهذه لأمي. وهذا يجعلها تشعر بالذنب أكثر." قالت ماري: "لقد أمضيت بضع ليالٍ بلا نوم هذا الأسبوع. لقد فقدت توازني في الواقع." ثم قررت التركيز على نبيذ ماري.

سألتها ما الذي يتطلبه الأمر لكي تسامح نفسها لأنها لم تقم بأفضل عمل في تربية ابنتها. فأجابت أنها لا تعرف.

فقلت: هل تستطيع أن تطلب من ابنتك أن تسامحك؟ بدت ماري خائفة، وبدا أنها على وشك المغادرة. وأخيرا قالت: "نعم، أعتقد أنني أستطيع أن أفعل ذلك يوما ما." بالطبع، أرادت تأجيل الأمر إلى وقت لاحق، لكنني قلت: "ابنتك تجلس أمامك مباشرة، وهذه فرصة جيدة لك لحل هذه المشكلة الآن". وبعد تفكير أكثر قليلاً، التفتت مريم إلى ابنتها وقالت: "سارة، هل تسامحينني على فعل هذا عندما كنت طفلة؟" ردت سارة على الفور: «طبعًا أسامحك يا أمي». ارتجفت ماري وكأنها لم تصدق ما قالته سارة. بعد أن لاحظت ذلك، طلبت من ماري التركيز على مشاعرها الداخلية. أغمضت مريم عينيها وقالت إنها شعرت وكأن سهمًا حادًا يخترق بطنها. ثم شعرت أن كل شيء قد امتلأ بالنور، واختفى الألم في بطنها تدريجياً.

ثم طلبت من ماري أن تنظر داخل نفسها مرة أخرى لترى ما إذا كانت لا تزال بحاجة إلى أي مغفرة. وقالت إنها تشعر بألم عميق في داخلها، وسيكون من الجميل التخلص منه، فسألت مرة أخرى: "سارة، هل تسامحينني؟". وقفزت سارة على الفور واحتضنت والدتها بقوة وقالت: نعم يا أمي، أسامحك. عانقوا وبكوا. وعندما جلسوا، طلبت من ماري التركيز مرة أخرى لتشعر إذا كان الإحساس قد وصل إلى منطقة الألم الداخلي. جلست وأغمضت عينيها، في حين انفك زران من الفستان الذي كان مثبتًا من الأمام. لاحظت سارة ذلك، فصرخت: «يا أمي، لقد قفز الذنب منك.» ضحكنا جميعًا ثم احتضنا مرة أخرى.

وفجأة فهمت الديناميكيات التي خلقت العلاقة الاعتمادية بينهما. قلت: "يا مريم، لقد أخبرت سارة عن ذنبك، ولكن ليس عن حبك، وسارة تشعر بعدم الارتياح. ربما تفكر أنك لم تقصد حقًا أن تفعل ما فعلته وأن سبب ما تفعله بها الآن هو أنك تشعر بالذنب أو تشعر بالأسف تجاهها. وهذا يقلل من احترامها لذاتها. لن تطلب منك أي شيء، خوفًا من أن تقول لها نعم، وتشعر بالذنب. يجب أن تعرف أنك تريد حقًا أن تكون معها وأن لديك الرغبة في القيام بشيء من أجلها، وإذا لم تكن لديك مثل هذه الرغبة، فسوف تقول لا. وافقت سارة على اقتراحي وأضافت: “أمي، أريد التواصل معك كصديقة، وليس كأم مذنبة. كما أشعر أحيانًا بالذنب عندما أطلب منك أن تفعل شيئًا من أجلي، لكنني لا أخبرك بذلك. هل توافق على الحفاظ معي على علاقة جديدة مبنية على الحب وليس على الشعور بالذنب؟ أجابت ماري: "نعم، أريد ذلك حقًا".

ومع انتهاء الجلسة، سألت سارة: "هل ترغبين في مواصلة العلاج للعمل بشكل أكبر على علاج اكتئابك وتدني احترامك لذاتك؟" نظرت إلي سارة وقالت: "لا، لا أعتقد أن هناك حاجة للعلاج في الوقت الحالي. أريد أن أعمل على هذا بنفسي أكثر من ذلك بقليل. أشعر أنني أقوى وأكثر ثقة، حتى أتمكن من الاعتناء بنفسي بشكل أفضل. لقد ساعدني هذا العمل مع أمي حقًا. لدي الكثير من الأسئلة لها حول ما حدث لي عندما كنت طفلاً. أعتقد أنها تستطيع الرد عليهم." ثم أضافت: "عندما أكون مستعدة للتفاعل مع والدي، قد أعود إلى هنا وأحضره معي. أعتقد أنني أستطيع إقناعه بالمجيء إليك."

تُظهر هذه الحالة بوضوح مدى السرعة التي يمكن بها كسر التبعيات المشتركة القوية التي تدوم مدى الحياة تقريبًا. بالطبع، ليس من الممكن دائمًا جمع الآباء و/أو الأطفال معًا لحل هذه المشكلات، وليس هناك حاجة ملحة لذلك. لو لم تأت والدة سارة للعلاج معها، لكان علي أن ألعب دور مريم. أعتقد أننا كنا سنحقق نفس النتائج بالضبط. للقيام بذلك، تحتاج إلى الحصول على صورة واضحة لأنماط الاعتماد المتبادل وتحديد ما تقوم عليه. الشعور بالذنب أو العار من المشاعر الشائعة التي يعتمد عليها الاعتماد المتبادل. أنها تمنع إنشاء علاقات مستقلة طبيعية.

من المؤلف: بعد أن خضعت لتدريب متقدم في مجال الاعتماد المتبادل، أدركت للأسف أنه لم يتم إيلاء سوى القليل من الاهتمام لهذه المشكلة، وفي مدينتنا، لسوء الحظ، لا توجد مجموعات دعم لـ "الأطفال البالغين من مدمني الكحول". وفي هذا الصدد، أنشر هذا المقال لأولئك الأشخاص الذين يبدو أنهم ناجحون في العمل وفي دراستهم، لكن حياتهم الشخصية لا تسير على ما يرام.

أو ربما الجواب بسيط؟ والذي ستجده في هذا المقال.

الاعتماد المتبادل- من أكثر المشاكل شيوعاً التي تمنع الإنسان من عيش حياة كاملة. فهو لا يتعلق بالأفراد فحسب، بل بالمجتمع ككل أيضًا، مما يخلق الظروف الملائمة لعلاقات الاعتماد المتبادل وانتقالها من جيل إلى جيل. يعاني الأشخاص المعتمدون على الآخرين من حاجة مستمرة للحصول على موافقة الآخرين، ويحافظون على علاقات مهينة ويشعرون بالعجز عن تغيير أي شيء، ولا يدركون رغباتهم واحتياجاتهم الحقيقية، وغير قادرين على تجربة الشعور بالحميمية والحب الحقيقيين.

يعتبر النموذج الطبي التقليدي أن التعافي الدائم من الاعتماد المتبادل أمر مستحيل. يدعي مؤلفو هذا الكتاب العكس - بناءً على خبرتهم الخاصة وسنوات عديدة من العمل الناجح مع العملاء. إنها تكشف عن أسباب وآليات عمل العلاقات الاعتمادية، وتصف طرق التخلص منها، والأهم من ذلك أنها تلهم الأمل في التعافي. إن الأساليب الفعالة التي يقدمها بيري وجاني وينهولد ستثري أدوات علماء النفس والمعالجين النفسيين الممارسين وستكون بمثابة وسيلة فعالة للمساعدة الذاتية والمساعدة المتبادلة لعملائهم. ستكون نتيجة هذا العمل الشاق علاقات وثيقة ومثمرة حقًا.

عملية الشفاء وعناصر التعافي

ويتناول الجزء الثاني من الكتاب عملية التعافي من الاعتمادية المتبادلة. الفكرة الرئيسية لهذا الجزء هي أن التعافي الكامل من الاعتماد المتبادل أمر ممكن. الموارد اللازمة للتعافي هي: الرغبة في التغيير، والشجاعة للنظر إلى حياتك بطريقة جديدة، والاستعداد لطلب المساعدة من الآخرين.

العناصر الأكثر فعالية لاستعادة الاعتماد المتبادل هي:

استعدادك وقدرتك على العمل على نفسك بشكل مستقل، مع شريكك، مع معالج نفسي ومع مجموعة دعم؛
علاقات الثقة والوعي والتعاون؛
معالج نفسي يفهم الاعتماد المتبادل، وقد عمل معه شخصيًا ويعرف كيفية المساعدة في التخلص منه؛
مجموعات وفصول وورش عمل حيث يمكنك الحصول على الدعم من أشخاص آخرين جادين في تغيير أنماط اعتمادهم على الآخرين.

العنصر الأكثر أهمية هو استعدادك للعمل على نفسك. لا يكلف الشخص الاعتمادي شيئًا على تحويل مسؤولية تعافيه إلى شخص آخر، في رأيه، يعرف المزيد. قد يقوم الشركاء والمعالجون ومجموعات الدعم بتعزيز الاعتماد المتبادل أثناء العلاج دون وعي.

أخيرًا، يصف هذا الجزء من الكتاب عملية التعافي المكونة من 12 خطوة وهي أكثر تقدمًا من العمليات المكونة من 12 خطوة المستخدمة لعلاج الإدمان مثل الكحول والإفراط في تناول الطعام وتعاطي المخدرات وما شابه. تتضمن هذه العملية خطوات أساسية نحو التعافي الكامل من الاعتماد المتبادل.

العمل المستقل على نفسك

لا يوجد عنصر آخر للشفاء أقوى من عملك على نفسك. يعتمد هذا الكتاب وغيره من الكتب على أنشطة هادفة يمكنك القيام بها بنفسك. سيساعدك القيام بذلك على معرفة المزيد عن نفسك وعن اعتمادك المشترك.

يعد أداء التمارين الكتابية إحدى الطرق الشائعة للعمل على تطوير نفسك. يتضمن ذلك إكمال الاستبيانات أو إنشاء قوائم مرجعية لمساعدتك في تحديد مشكلاتك بشكل أكثر وضوحًا. يمكن أيضًا أن يكون تدوين اليوميات أو اليوميات المنتظمة مفيدًا جدًا في تسليط الضوء على أنماط السلوك. يمكن أن يكون الرسم أو الرقص أو أي طرق أخرى للتعبير عن نفسك مفيدًا.

هناك عمليات فردية أخرى يمكن أن تكون مفيدة جدًا في تحسين احترام الذات. إحداها هي تمارين التنفس، التي تساعد على التخلص من الأنماط السلبية للمرض والتوتر التي تضغط على جسمك. المزيد من المعلومات حول كيفية القيام بتمارين التنفس موجودة في نهاية الفصل 14. هناك أداة فردية قوية أخرى وهي عمل المرآة. لكي تتعلم أن تحب نفسك، عليك أن تجلس أمام المرآة وتقول لنفسك العديد من العبارات الودية. ترد المعلومات حول استخدام هذه الأداة في الفصل 15. ويمكن دمج هاتين الأداتين مع البيانات الإيجابية التي يجب كتابتها أو تكرارها بصوت عالٍ. التأكيدات هي طريقة فعالة لتغيير معتقداتك وتصوراتك المقيدة، وهي شائعة جدًا لدى الأفراد المعتمدين على الآخرين.

سيشير كل فصل يصف إحدى خطوات التعافي إلى أدوات محددة يمكن استخدامها للعمل في هذه المرحلة. وتنقسم هذه الأدوات إلى فئات. بعضها مخصص لعلاج العلاقات الثابتة، والبعض الآخر للاستخدام في العلاج مع العميل، وبعضها للاستخدام في مجموعات الدعم أو للعمل المستقل على الذات. تكون معظم هذه الأدوات مفيدة للغاية عند العمل على نفسك بشكل مستقل أو عند العمل مع شريك.

اختيار معالج نفسي متفهم

العلاج النفسي هو أحد العناصر المهمة في عملية التعافي. يكررها الأشخاص الذين يعانون من أنماط الاعتماد على الآخرين مرارًا وتكرارًا حتى يرغبون أخيرًا في طلب العلاج وفهم سبب استمرار هذه الأنماط التدميرية الذاتية. لا يمكنهم التعامل مع هذه المهمة بمفردهم ويحتاجون إلى شخص يمكنه مساعدتهم بمهارة أكبر في كشف الآليات السرية لحياتهم البالغة.

الشيء الأكثر أهمية في العلاج هو العثور على مثل هذا المعالج. تحتاج أولاً إلى العثور على متخصص عمل بالفعل على نفسه في هذا الاتجاه. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه ليس كل المعالجين قد كسروا أنماط الاعتماد الخاصة بهم. إذا فشل المعالج في توضيح أنماطه، فسوف يحاول إعادة إنشاء علاقات اعتمادية مع عملائه. اسأل المعالج عن أنماط اعتماده على الآخرين وكيف عمل على نفسه. إذا سمعت ردًا: "هذا ليس من شأنك" أو "أنا معالج وأطرح أسئلة"، فمن الأفضل أن تبحث عن متخصص آخر.

المعالج النفسي الذي يعمل بوعي للتغلب على ميوله الاعتمادية (تذكر: 98٪ من السكان، بما في ذلك المعالجين، يعتمدون على الآخرين) يمكن أن يكون نموذجًا قيمًا ومصدرًا للمساعدة العملية في كسر الاعتمادية. سيكون مثل هذا المعالج النفسي مهتمًا بمساعدة العميل على إدراك إمكاناته الشخصية وقدراته. سيكون حذرًا ولن يحاول "إنقاذ" عملائه بأي ثمن، ولكنه سيساعدهم على تحمل المزيد والمزيد من المسؤولية عن حياتهم.

مجموعات الدعم والفصول وورش العمل

عندما تكسر حلقة الاعتماد المتبادل، قد تشعر وكأنك الشخص الوحيد الذي يمر بهذه التجربة. يمكن لمجموعات الدعم التي تضم أشخاصًا آخرين يواجهون نفس المشكلات أن توفر منظورًا أوسع وتقدم مجموعة أكبر من الحلول الممكنة التي يمكنك من خلالها اختيار الحلول التي تناسبك. تعتمد مجموعات دعم الإدمان بشكل أساسي على نموذج الـ 12 خطوة لمدمني الخمر المجهولين. غالبًا ما تكون هذه المجموعات مكانًا لبدء عملية العلاج إذا لم تكن واثقًا من قدرتك على التعامل مع مشكلاتك بنفسك.

بالنسبة للمعتمدين، هناك مجموعات دعم للأطفال البالغين المدمنين على الكحول (ACOA) والمعتمدين المجهولين (CoDA). تميل الجلسات الجماعية المجهولة إلى أن تكون غير رسمية للغاية. لا يحتاج الأشخاص إلى ذكر اسم عائلتهم أو الإشارة إلى مكان عملهم. قد لا يقولون أي شيء على الإطلاق. ليس عليهم أن يدفعوا أي شيء سوى تبرع طوعي صغير لتغطية فاتورة القهوة وإيجار المكان. لا يُطلب من أي شخص التوقيع أو التسجيل أو الإجابة على أي أسئلة في أي مكان. عليهم فقط حضور المجموعة. من خلال حضورهم اجتماع المجموعة، فإنهم يؤكدون بالفعل أن لديهم مشاكل مرتبطة بالاعتماد المتبادل.

وتختلف أشكال الاجتماعات من مجموعة إلى أخرى. بعض المجموعات ليس لها قائد، حتى في المساء، ويمكن لأي عضو في المجموعة أن يتحدث أو يناقش مشاعره ومشاكله. المجموعات الأخرى لديها قائد معين يتحدث عن مشكلتهم الشخصية ويربطها بإحدى خطوات التعافي. في بعض الأحيان ستختار المجموعة موضوعًا قريبًا من إحدى الخطوات، ويمكن لأي شخص التعليق على مدى ارتباطه بحالته. في بعض الأحيان يتم توفير الواجبات المنزلية لأولئك المهتمين بدراسة مشكلة معينة بمزيد من التفصيل. عادةً، على مدار عدة اجتماعات، تتطور العلاقات غير الرسمية ويمكن للأشخاص الاتصال ببعضهم البعض عندما يحتاجون إلى الدعم.

تقدم العديد من الدورات وورش العمل حول العمل مع الاعتماد المتبادل خدماتها للجمهور. غالبًا ما تكون الجهات الراعية هي الكنائس والمدارس وخدمات الصحة العقلية والمنظمات المجتمعية، وعادةً ما تكون رسوم المشاركة معقولة جدًا. توفر المشاركة في المجموعات للاعتماديين المعلومات الضرورية حول طبيعة المشكلة وتساعدهم على مقابلة أشخاص آخرين يعملون على التغلب على اعتمادهم المشترك.

DOK - علاقات الثقة والوعي والتعاون

أهم مصدر للشفاء هو العلاقات التي تتمتع بدرجة عالية من الثقة والمعنى والتعاون. يمكن أن يكون ذلك بين الأصدقاء أو شركاء العمل أو الآباء والأطفال أو بين الزوجين.

يمكن تعريف الثقة بعدة طرق. لتحقيق هدفنا، تشمل جوانب الثقة الأكثر شيوعًا ما يلي:

رغبة كلا الأفراد في الحفاظ على هذه العلاقة وعدم الخجل من المشاكل؛
الاستعداد المتبادل للتغيير؛
الرغبة المتبادلة بين الشخصين في أن يكونا صادقين.

يشير اليقظة الذهنية إلى تحليل سلوك الفرد، بالإضافة إلى حقيقة أن الناس يبدأون في فهم ما يحفز مشاعرهم وأفعالهم. التعاون يعني الرغبة في مساعدة بعضنا البعض في عملية الشفاء. العلاقات الاعتمادية هي علاقات تنافسية بطبيعتها وليست تعاونية. في العلاقة التعاونية، يقوم الأشخاص بالتدريس والتعلم من بعضهم البعض بحرية ولا يحجبون المعلومات أو يستخدمونها للتلاعب بشريكهم والسيطرة عليه.

تعد العلاقات الواعية والثقة سياقًا علاجيًا مثمرًا للأشخاص الذين يرغبون في الهروب من فخ الاعتماد المتبادل. إنهم يخلقون الشروط المسبقة لكسر أنماط العلاقات القديمة وإنشاء أنماط جديدة. وهو أسمى وأفضل تعبير عن الحب والألفة. يعرف معظم الناس العلاقة الحميمة بأنها شيء دافئ وحميم، ربما لأن ساعات ممارسة الجنس هي الأسعد والأكثر هدوءًا.

يجب توسيع تعريف العلاقة الحميمة ليشمل كامل فترة نموك الشخصي عندما تسعى جاهدة للتحرر من أنماط الاعتمادية القديمة ويكون شريكك معك يدعمك ويحبك ويقبلك إلى جانب ضعفك أو حزنك أو غضبك أو ألم. هذه هي العلاقة الحميمة التي تساعدك على شفاء الصدمات النفسية التي تعرضت لها وروحك ككل. يعيد العديد من الأشخاص اكتشاف هويتهم الحقيقية وما هو شكل شريكهم على المدى الطويل. غالبًا ما تكون هذه تجربة مؤثرة تكشف لك أعماق الحب والحميمية الإنسانية.

بدون العمل الجاد على نفسك، لن يتمكن المعالج ولا مجموعة النمو الشخصي من تقديم الدعم الكافي المطلوب لتحرير نفسك من الاعتماد المتبادل. وفي علاقة ثقة مع المعالج النفسي أو مع أفراد المجموعة، يقدم كل فرد الدعم لبعضه البعض، ومن ثم يقطع هذا الارتباط ببساطة وبشكل طبيعي، دون أي خطر على الصحة، وبالتالي يكمل ولادته النفسية في النهاية.

عملية الاسترداد الجديدة المكونة من 12 خطوة

التعافي من الاعتماد المتبادل هو عملية يمكن التنبؤ بخطواتها الفردية. ومما لا شك فيه أن ترتيب هذه الخطوات سيكون مختلفًا لكل فرد. ومع ذلك، على الأرجح، سيتعين على الجميع التواصل مع جميع المراحل قبل تحريرهم من أنماط الاعتمادية. سيحتاج الأفراد إلى القيام بأكثر من مجرد التواصل مع بعض الخطوات. على سبيل المثال، الخطوة الأولى، والتي تتضمن التعرف على مدى انتشار أنماط الاعتماد في علاقاتك، قد تتطلب الكثير من الوقت والجهد. ما الذي يجعل الأمر صعبا للغاية؟ إن هذا الاعتماد المشترك منتشر للغاية لدرجة أنك قد لا تتعرف عليه باعتباره سلوكًا مختلًا. سأل أحد أصدقائنا، عندما وصفنا له النموذج الاعتمادي: "حسنًا، ما المشكلة في ذلك؟ ألا يفعل الجميع هذا؟" قد تتطلب الخطوات الأخرى أيضًا عملاً مكثفًا. من الممكن عادة أن تتعلم كيف تكون أكثر وعيًا بمشاعرك والتعبير عنها بشكل أكثر فعالية، ولكنه يتطلب بعض العمل الشاق.

الوعي بأنماط الاعتمادية.

هناك العديد من الطرق لمنع نفسك من تحقيق الاعتماد المتبادل الخاص بك. انها مثل حلم. تحلم بأن شيئًا ما يسير في طريقك. حتى لو لم يكن هذا هو الحال، فإنك تستمر في البقاء في حالة الحلم. تقريبًا كل ما مررت به في الحياة كان يحمل ظلًا من الاعتماد المتبادل، لذلك قد لا تعرف أن هناك شيئًا أفضل موجودًا.

بالنسبة للبعض، قد يكون إنكار مشاعرهم واحتياجاتهم بمثابة آلية للتكيف أو الأمان. إذا كنت على علم حقيقي أو ناقشت ما يحدث في العائلة التي نشأت فيها، فربما لم تتمكن من النجاة من طفولتك. ربما تم تعليمك عدم ملاحظة ما يحدث لك ولأفراد عائلتك الآخرين من أجل الحفاظ على وهم "عائلة كبيرة وودودة وسعيدة" من بين الآخرين. من بين كل الأشياء التي تعلمت أن تتجاهلها، فإن القمع وعدم التعبير عن مشاعرك هو الذي له التأثير الأكثر تدميرًا عليك وعلى علاقاتك. إن الاعتماد على الآخرين، مثل معظم أنواع الإدمان، هو مرض يصيب المشاعر.

فهم أسباب المشكلة.

هناك ارتباك في الأدبيات حول الأسباب الفعلية للاعتماد المتبادل. يجادل بعض المؤلفين بأن هذا نتيجة الاستعداد الوراثي، والبعض الآخر أن الاعتماد المتبادل ينشأ من الاتصالات مع مدمني الكحول أو عائلة مدمنة على الكحول. الأطروحة الرئيسية لهذا الكتاب هي أن الاعتماد المتبادل هو سلوك تطوري ومختل وظيفي. وفي الوقت نفسه، يُنظر إليها على أنها مشكلة نظامية مرتبطة بالتنشئة في أسرة مختلة وفي مجتمع مختل.

كشف العلاقات الاعتمادية.

بمجرد أن تفهم أن أسباب الاعتماد المتبادل تنشأ من ديناميكيات العلاقة التي لم تكتمل، سترى على الفور أن هذه الديناميكيات قد وصلت إلى دائرة كاملة في علاقتك الحالية. إن إكمال عملية ولادتك النفسية يعني، أولاً وقبل كل شيء، إدراك أنك كنت في علاقة اعتمادية طوال الوقت. عندما تدرك المعالم التنموية المهمة التي فاتتك، فمن خلال الدعم الإضافي والمهارات الجديدة، يمكنك إكمال العملية بوعي.

التخلي عن توقعاتك.

عندما تحاول أن تصبح معزولاً من خلال رؤية الآخرين على أنهم مخطئون أو سيئون، فإنك تطور نمط حياة يعتمد على التوقعات. قد تقوم بتشويه الواقع ليناسب حاجتك لأن تكون على حق دائمًا وتبرر سلوكك من خلال الاعتقاد بأن الآخرين على خطأ. غالبًا ما يتطلب التخلي عن هذه التوقعات مواجهة لطيفة ودعمًا من مجموعة أو أفراد من الأسرة أو الأصدقاء والشركاء أو الزوج أو المعالج. الإسقاطات هي اللبنات الأساسية في جدار الإنكار. إنهم يميلون إلى السقوط ببطء حتى ينهار جزء كبير من جدار الإنكار وتنكشف أخيرًا الحقيقة حول هويتك ومن هم الآخرون.

التخلص من كراهية الذات.

إذا لم تنعزل عن والدتك أو عائلتك، ولكنك حاولت فصل نفسك من خلال اعتبارهم خطأ أو سيئين، فمن المحتمل أن تصل إلى نتيجة عدم كفاءتك. قد تحاول أن تسلك طريق إنكار أو قمع هذه المشاعر السلبية، لكنها على الأرجح ستحكم حياتك. ومن الضروري الكشف عن هذه الصور الذاتية السلبية والاعتراف بها وتحويلها. وهي مبنية على تصورات خاطئة وأوهام، وهي أيضًا نتيجة لضعف ثبات الكائن. من خلال إدراك أن هذه التوقعات هي مصدر تدني احترامك لذاتك، يمكنك تصحيحها.

القضاء على مسرحيات القوة والتلاعب.

نظرًا لافتقارك إلى القوة الطبيعية التي تأتي مع استكمال الولادة النفسية، فمن المرجح أن تلجأ إلى ألعاب القوة والتلاعب للحصول على ما تريد. يعد "مثلث الدراما" (المضطهد، والمنقذ، والضحية) طريقة شائعة للتلاعب بالآخرين مع البقاء سلبيًا للغاية. بمجرد العثور على طرق أفضل للتعاون مع الناس، سوف تتضاءل الحاجة إلى التلاعب بالآخرين والسيطرة عليهم.

القدرة على السؤال عما تريد.

الطريقة الأسهل والأكثر مباشرة للحصول على ما تريد هي أن تطلب ذلك بشكل مباشر وبأدب. عندها سيتم تلبية طلبك بكل سرور (إذا كان ذلك ممكنًا للطرف الآخر). ما يحدث عادة هو أن الناس لا يسألون بشكل مباشر ("قد أحتاج إلى سيارة في المساء")، ثم يصابون بخيبة أمل عندما لا يتم فهمهم. يسأل بعض الأشخاص بغضب أو بسخط شديد ("اللعنة، أحتاج إلى سيارة الليلة! هل يمكنني أخذها؟")، مما يسبب مقاومة الشخص الذي يسألونه، فيقول "لا".

تعلم أن تشعر مرة أخرى.

يبدأ الأطفال الذين ينشأون في أسر مختلة في وقت مبكر جدًا بإخفاء مشاعرهم وأفكارهم حول ما يحدث في منزلهم. الشيء الأكثر شيوعًا الذي يجب إخفاءه هو الغضب، على الرغم من أن الأشخاص في العلاقات الاعتمادية يكونون غاضبين في معظم الأوقات. يجب أن يكون الغضب "مبررًا" بطريقة ما قبل التعبير عنه. يجب أن يقع اللوم على شخص ما أو يصبح كبش فداء لجميع المصائب في الأسرة. غالبًا ما يجد الأطفال أنفسهم في هذا الدور. كشخص بالغ، سوف تحتاج إلى استعادة المشاعر التي كنت تخفيها لتساعدك على استعادة طفولتك. لا يمكن لأي شخص أن يتعافى من الاعتماد المتبادل دون استعادة مشاعره.

شفاء "الطفل الداخلي".

إذا نشأت في أسرة مختلة، فقد تعلمت التركيز على ما يفعله الآخرون بدلاً من التركيز على ما كنت تفعله. لقد اضطررت إلى تحويل نفسك إلى شخصية زائفة من أجل إرضاء الآخرين. لقد اضطررت أيضًا إلى إخفاء نفسك الحقيقية، بما في ذلك براءتك، "طفلك الداخلي". كان "طفلك الداخلي" يعاني من جروح ناجمة عن الرعاية المفترضة من الأشخاص الذين أحبوك، والذين قد يضحكون عليك، أو يضايقونك، أو لا يحترمونك، أو لا يستمعون إليك، أو يعاقبونك جسديًا، أو يتجاهلون أهم احتياجاتك. لإخفاء الألم الذي سببته لك، اضطررت لإخفاء جزء من ذاتك عن العالم أجمع. خلال هذه العملية، قمت بإخفاء هذا الجزء منك ومن نفسك. يتضمن التعافي استعادة السلامة الشخصية وشفاء "الطفل الذي بداخلك".

تحديد الحدود النفسية الخاصة بك.

كل شخص لديه منطقته النفسية الخاصة. يتكون من أفكارك ومشاعرك وسلوكك وجسدك. معظم الأشخاص الذين ينتمون إلى عائلات مختلة تعرضوا للانتهاك في كثير من الأحيان عندما كانوا أطفالًا، لدرجة أنهم كبالغين لا يدركون كيف حدث ذلك. معظم الأشخاص المعتمدين ليس لديهم سوى القليل من الوعي بحدودهم الشخصية وليس لديهم أي مهارات تقريبًا في تحديد حدودهم وحمايتها. من الضروري أن يتعلم الأشخاص المعتمدون على الآخرين كيفية تحديد حدودهم الخاصة والدفاع عنها بشكل فعال إذا كانوا يريدون التحرر من أنماط الاعتماد عليهم.

كيف تتعلم العلاقة الحميمة.

يخشى الاعتماديون على العلاقة الحميمة ويرغبون فيها. غالبًا ما يخشون أن يقوم الأشخاص المقربون بإدارتهم والإساءة إليهم وإخضاعهم وقمعهم. مع تدمير الاعتماد المتبادل، تأتي الحاجة إلى إقامة اتصال مع شخص آخر. غالبًا ما يحتاج الأشخاص إلى مشاركة أبوية جديدة، سواء كان معالجًا أو أي شخص كبير السن آخر، يمكنه توفير المعلومات المفقودة، ويكون متواصلاً ومعلمًا، ويصبح الدعم اللازم لخلق ديمومة الكائن وبناء احترام الذات.

استكشاف أشكال جديدة من العلاقات.

معظم الناس الذين عاشوا في أنماط الاعتمادية لبعض الوقت لا يعرفون إلا القليل أو لا يعرفون شيئًا عن تنوع الحياة الذي يفتقدونه. في بعض الأحيان يكون هناك وعي غامض بأن "الحياة الحقيقية هي أكثر مما هي عليه الآن"، مما يجبر الشخص المعتمد على المخاطرة بتغيير الوضع. يتم استبدال الاعتماد المتبادل بالاعتماد المتبادل عندما يتعلم شخصان أو أكثر العيش بشكل مستقل بما يكفي لبناء حياة معًا والسعي لدعم إظهار أفضل الصفات في بعضهم البعض.

وينهولد ب، وينهولد ج.

[الصورة: img_0.jpg]

بيري واينهولد، جاني واينهولد

تحرير

من الاعتماد المتبادل

الترجمة من الإنجليزية بواسطة أ.ج. تشيسلافسكايا

تم تحريره بواسطة V.M. بونداروفسكايا، تي.في. كولباتشكي

باري ك. وينهولد، جاني ب. وينهولد

التحرر من فخ التبعية المشتركة

شركة مستقلة "كلاس"

وينهولد ب، وينهولد ج.

U 67 التحرر من الاعتمادية / الترجمة من الإنجليزية بقلم أ.ج. تشيسلافسكايا - م: شركة مستقلة "كلاس"، 2002. - 224 ص. - (مكتبة علم النفس والعلاج النفسي، العدد 103).

ردمك 5-86375-046-4

رئيس التحرير وناشر سلسلة L.M. زحف

المستشار العلمي لسلسلة E.L. ميخائيلوفا

ISBN 9-913299-49-9 (الولايات المتحدة الأمريكية)

ردمك 5-86375-046-4 (RF)

يعود الحق الحصري للنشر باللغة الروسية إلى دار النشر "Independent Firm "Class. يعتبر نشر العمل أو أجزاء منه دون إذن من الناشر غير قانوني ويعاقب عليه القانون.

www.kroll.igisp.ru

قم بشراء كتاب "من مقدمة كرول".

يبحث هذا الكتاب في أسباب الاعتماد المتبادل، الذي يؤثر على ما يقرب من 98% من السكان البالغين وهو مصدر الكثير من المعاناة الإنسانية. الاعتمادية هي سلوك مختل وظيفي مكتسب ينشأ نتيجة لعدم اكتمال واحدة أو أكثر من مهام تنمية الشخصية في مرحلة الطفولة المبكرة.

أسباب الاعتماد المتبادل لدى البالغين

من لحظة الولادة إلى سنتين أو ثلاث سنوات، يكمل الطفل حل عدد من المهام التنموية. أهم مهمة تنموية نفسية خلال هذه الفترة هي بناء الثقة بين الأم والطفل. إذا تم بناء الثقة الأساسية أو الاتصال بنجاح، فإن الطفل يشعر بالأمان الكافي لاستكشاف العالم الخارجي، وبعد ذلك، في عمر السنتين أو الثلاث سنوات، يكمل ما يسمى بولادته الثانية أو النفسية. تحدث الولادة النفسية عندما يتعلم الطفل أن يكون مستقلاً نفسياً عن أمه. ومن المهارات المهمة التي يكتسبها الطفل عند الانتهاء بنجاح من هذه المرحلة من النمو هي القدرة على الاعتماد على قوته الداخلية، أي الإعلان عن نفسه، وعدم توقع أن يتحكم شخص آخر في سلوكه. ينمي لدى الطفل شعور بذاته، مما يمكنه من تعلم تحمل المسؤولية عن أفعاله، والمشاركة والتفاعل وكبح العدوان، والتواصل بشكل مناسب مع سلطة الآخرين، والتعبير عن مشاعره بالكلمات والتعامل بفعالية مع الخوف والقلق. إذا لم تكتمل هذه المرحلة بشكل كامل، يصبح الطفل معتمداً نفسياً على الآخرين ولا يشعر بـ"أنا" خاصة به تميزه عن الآخرين.

يحدث الاعتماد المتبادل عند البالغين عندما يقوم شخصان يعتمدان نفسيا على إقامة علاقات مع بعضهما البعض، وفي مثل هذه العلاقات يساهم كل منهما بجزء مما يحتاجه لخلق شخصية كاملة أو مستقلة نفسيا. نظرًا لعدم قدرة أي منهما على الشعور والتصرف بشكل مستقل تمامًا عن الآخر، فإنهما يميلان إلى التمسك ببعضهما البعض كما لو كانا ملتصقين ببعضهما البعض. ونتيجة لذلك، يتركز اهتمام الجميع على شخصية الآخر، وليس على نفسه. لا يمكن للعلاقات أن تدوم لأنها تركز دائمًا على الشخص الآخر وما قد يحدث. وهذا يؤدي إلى حقيقة أن هؤلاء الأشخاص يحاولون السيطرة على بعضهم البعض، وإلقاء اللوم على بعضهم البعض في مشاكلهم، ويأملون أيضًا أن يتصرف الآخر تمامًا كما يريد شريكه. في مثل هذه الحالات، لا يركز الأشخاص على مشاعرهم الداخلية وتطوير الذات، بل يكون التركيز دائمًا على الخارج، وليس على الداخل.

نقدم في هذا الكتاب نظامًا جديدًا تمامًا لفهم أسباب الاعتماد المتبادل، والذي يختلف بشكل أساسي عن تلك المقبولة حاليًا. نحن نطلق على نهجنا اسم "التطوري"، على عكس النهج الطبي الشائع، الذي ينظر إلى الاعتماد المتبادل باعتباره مرضًا أساسيًا ويعرفه على أنه شيء دائم، ووراثي، وتقدمي، وغير قابل للعلاج. نحن نعتقد أن الاعتماد المتبادل هو اضطراب مكتسب، ناتج عن توقف النمو أو يرتبط بتطور "التشبث" الذي يمكن علاجه. أثناء عملية التعافي، يحتاج أولئك الذين لديهم أعراض الاعتماد المتبادل إلى:

1. فهم الأسباب التطورية لتطور مرضك.

2. إزالة العوائق التي أدت بهم إلى "الالتصاق".

3. تعرف بشكل أفضل على نفسك وردود أفعالك المحتملة في المواقف المختلفة حتى تشعر بمزيد من الحرية وتقوم باختيارات أفضل.

4. اكتساب مهارة إدارة حياتك الخاصة بشكل فعال.

5. تحقيق مستويات أعلى من كفاءة النشاط البشري.

تعد الاعتمادية إحدى المشكلات الأكثر شيوعًا التي تمنع الأشخاص من عيش حياة كاملة. فهو لا يتعلق بالأفراد فحسب، بل بالمجتمع ككل أيضًا، مما يخلق الظروف الملائمة لعلاقات الاعتماد المتبادل وانتقالها من جيل إلى جيل. يعاني الأشخاص المعتمدون على الآخرين من حاجة مستمرة للحصول على موافقة الآخرين، ويحافظون على علاقات مهينة ويشعرون بالعجز عن تغيير أي شيء، ولا يدركون رغباتهم واحتياجاتهم الحقيقية، وغير قادرين على تجربة الشعور بالحميمية والحب الحقيقيين. يعتبر النموذج الطبي التقليدي أن التعافي الدائم من الاعتماد المتبادل أمر مستحيل. يدعي مؤلفو هذا الكتاب العكس - بناءً على خبرتهم الخاصة وسنوات عديدة من العمل الناجح مع العملاء. إنها تكشف عن أسباب وآليات عمل العلاقات الاعتمادية، وتصف طرق التخلص منها، والأهم من ذلك أنها تلهم الأمل في التعافي.

يمكنك على موقعنا تنزيل كتاب "التحرر من الاعتماد على الآخرين" من تأليف Winehold B. وWinehold Janey مجانًا وبدون تسجيل بتنسيق pdf، أو قراءة الكتاب عبر الإنترنت أو شراء الكتاب من المتجر عبر الإنترنت.

عندما يتعلق الأمر بالإدمان، فغالبًا ما تكون لدينا صور لأشخاص يعانون مما يسمى بالاعتماد الكيميائي (إدمان الكحول والمخدرات والتدخين). بالإضافة إلى ذلك، نصنف الإدمان على أنه الاستخدام المفرط لأجهزة الكمبيوتر (الألعاب والشبكات الاجتماعية) والقمار.

ومع ذلك، هناك أيضًا الاعتماد المتبادل، والذي يختلف عن أنواع الإدمان الأخرى حيث يشارك شخصان على الأقل في هذه العملية. والتحرر من الاعتماد المتبادل يمكن أن يؤدي إلى حل العديد من المشاكل الأخرى، سواء كان ذلك استخدام المواد ذات التأثير النفساني أو "العيش" على شبكة اجتماعية.

عليك أن تعرف ماذا تقاتل

لتحرير نفسك من الاعتماد المتبادل، عليك أولاً أن تفهم ماهيته وسبب خطورته. هناك قائمة طويلة إلى حد ما من خصائص الشخص الاعتمادي، وهنا بعض منها:

يشعر الشخص المعتمد بالرضا عندما يوافق عليه الآخرون؛
المخاوف بشأن مشاكل الآخرين؛
خائف من الرفض؛
يقسم العالم كله إلى "أسود" و"أبيض"؛
يُمثل الآخرين بشكل غير مستحق ويشعر بالإهانة منهم لأنهم لا يرقون إلى مستوى توقعاته ؛
- لا يستطيع تمييز أفكاره ومشاعره عن أفكار ومشاعر الآخرين.

يمكن الاستمرار في هذه القائمة، لكن جميع الخصائص المدرجة تعكس عدم وضوح حدود الشخصية ونوع التفكير اللاواعي.

هل التعافي ممكن أم لا؟

يجيب النهج الطبي التقليدي على هذا السؤال بالنفي، مشيرًا إلى استحالة مواجهة العوامل البيولوجية والوراثية المشاركة في تكوين السلوك الإدماني.

ومع ذلك، وفقًا لبيري وجاني وينهولد، فإن التحرر من الاعتماد المتبادل هو في المقام الأول التحرر من المشكلات غير المكتملة والتي لم يتم حلها في مرحلة الطفولة المبكرة للعميل. يمر كل شخص بعدد من المراحل المهمة في عملية تطوره. يجب أن تتم جميع المراحل المرتبطة بانتقال الشخص من مرحلة إلى أخرى بطريقة مقبولة، وإلا فهناك خطر التطور

من المحتمل أنه في مرحلة ما من تاريخ العميل، تم انتهاك الحدود أو وقوع حدث ما، والذي سيسمح لك تذكره ومعالجته بتجربة التحرر. في بعض الأحيان نكون على بعد عدة خطوات من الاعتماد المتبادل، ومن المهم أن نكون حذرين بشكل خاص عند تربية الأطفال.

الشيء الرئيسي هو الحرية

يركز بيري وينهولد في كتابه "التحرر من الاعتمادية" على مفهوم الحرية كخاصية نوعية للفرد. تفترض الحرية حالة معينة لا يمكن تحقيقها من خلال التركيز فقط على المحفزات الخارجية. ومع ذلك، فإن الحرية لا تعني الإفلات من العقاب والإباحة. بادئ ذي بدء، من المهم أن نفهم ما نريد أن نتحرر منه.

يتضمن التحرر من الاعتماد المتبادل، أولاً وقبل كل شيء، تحويل نظرتك الداخلية إلى "أنا" الخاصة بك، لتحقيق الأسباب التي تحدد سلوكنا.

مسارات للتعافي

في أغلب الأحيان، يتم تحقيق التحرر من فخ الاعتماد المتبادل بطريقتين:

1. من خلال التركيز على الاعتماد المتبادل باعتباره مرضًا، وكجسم غريب يجب محاربته.

2. من خلال بناء علاقات جديدة مع أحبائهم.

ولكن هناك طريق ثالث، خصص له كتاب "التحرر من الاعتمادية المشتركة". ويستند هذا النهج إلى حقيقة مفادها أن الاعتمادية المشتركة ليست مرضا غير قابل للشفاء، ولكن من الممكن تصحيحها بنجاح تام.

الإمكانات الشخصية على طريق الحرية

العلاقات الاعتمادية تدمر الشخص لأنها تؤدي إلى المحو والخسارة الجزئية للذات والانحلال في شخص آخر. العمل الذي يهدف إلى تطوير إمكانات الفرد الشخصية، لتحقيق الذات ككل، يؤدي إلى تعزيز حدود "أنا".

من أجل تحرير نفسك من الاعتماد المتبادل المؤلم، اليوم الأكثر فعالية هو برنامج 12 خطوة، والذي يتضمن دراسة خطوة بخطوة لمشكلة العلاقات الاعتمادية. أثناء العمل في هذا البرنامج، يتعلم الشخص تحمل المسؤولية عن حياته، ونتيجة لذلك، يصبح شخصا أكثر نضجا.

الاعتمادية والمجتمع

ومع ذلك، فإن التحرر من الإدمان معقد بسبب حقيقة أن المجتمع الحديث غير مهتم بتنمية الفرد. الوحدة وروح الفريق جيدة. ولكن من ناحية أخرى، فإن المجتمع المبني على الاعتماد المتبادل هو تأثير القطيع، حيث يمحو حدود "أنا" الفرد، وغياب رأيه الخاص، ونتيجة لذلك، التعرض لتأثير وجهة نظر شخص آخر.

لكن الإنسان كائن اجتماعي ولا يستطيع أن يعيش منفصلاً عن الآخرين. في النضال من أجل تحرير نفسك من الاعتماد المتبادل، يمكن للأشخاص الآخرين تقديم دعم ومساعدة لا يقدران بثمن. على وجه الخصوص، يكون التخلص من الاعتماد المتبادل لدى الأزواج أسرع بكثير وأكثر فعالية وغير مؤلم إذا تم تنفيذه لكلا الزوجين في وقت واحد. سيؤدي حضور مجموعات الدعم المختلفة أيضًا إلى تسريع عملية التعافي من خلال التأثير الإيجابي للآخرين الذين يعانون من نفس المشكلات. وأخيرًا، فإن قراءة الأدبيات التحفيزية حول التحرر الناجح ستوفر الموارد اللازمة للتغيير الشخصي.

منع الاعتماد المتبادل

إن أبسط شيء يمكننا القيام به لحماية طفلنا من العلاقات الاعتمادية في المستقبل هو أن يكون لدينا علاقة قوية معه منذ الطفولة المبكرة، ولكن في نفس الوقت نحترم حدوده. للقيام بذلك، من المهم أن نفهم أن الطفل هو شخص له الحق في مشاعره ومشاعره. عندما نمنع شيئًا ما على شخص صغير أكثر مما نسمح به، فقد يتوقف عن الإيمان بنفسه ويعتمد فقط على رأي شخص آخر "مختص".