إذا كان الرجل لا يحمي شرف الأسرة. زوجي لا يحميني

سؤال للطبيب النفسي:

مساء الخير!

ساعدونا ، من فضلكم ، في فهم الوضع المستمر منذ 13 عامًا. التقيت أنا وزوجي لمدة عامين قبل الزواج وكانت علاقتنا مثالية ، مع حماتي كانت جيدة أيضًا. تغير كل شيء بعد الزفاف ، عندما بدأوا جميعًا في العيش معًا في منزل حماتها. خاصة بعد ولادة طفل ، بدأت ببساطة في الإسفين ، حتى أنها لم تهنئني على عودتي من المستشفى عند ولادة ابنتي وبدأت في لومني لكوني أماً سيئة وتسمي ابنتي بالاسم الخطأ لقد تعمدت. لم يأخذ الزوج أي دور ، وجلس بصمت ، ولم ينهض بجانبي. في السر ، كان يجيب دائمًا على توبيخي: أمي جيدة! بالطبع هي جيدة بالنسبة له ، ولكن ليس لي. في النهاية ، انتقلنا إلى شقة مستأجرة ، لكن والدته تكرهني من كل قلبها. الآن وصل الوضع إلى طريق مسدود ، لأن شقيق زوجي انضم أيضًا إلى حماتها ، فهي تضع الجميع ضدي. حاولت أن أتحدث مع زوجي أنك رب أسرة جديدة ، فأنت ملزم بحماية زوجتك وعائلتك ، قل مرة واحدة على الأقل لي بكلمة وسيتوقف هذا كله. وهكذا ينمو الوضع مثل كرة الثلج ، لأن أقاربه يفهمون أنه لن يقول لهم أو يفعل أي شيء أبدًا. في زيارتي الأخيرة ، التي أجبرت على الاحتفال بعيد ميلاد والد زوجي ، بدا الوضع سخيفًا بالنسبة لي. لم تخاطبني حماتي ولا أخي وزوجته. زوجي في رحلة ، وبدونه لم آتي إليهم مؤخرًا. لكن في DR لم يكن من الملائم أن أرفض ولم أرغب في إزعاج زوجي. أحبه وأريد إنقاذ عائلتي ، لكنه لا يسمعني ويقول إنه لا يفهم. بدون تفاصيل ، أخبرته أن كل هذا الوضع كان له تأثير سيء على علاقتنا ، والدته تريدني أن أنجو من العائلة. إنه صامت مرة أخرى ، ويقول إنني أنا من أعارض الجميع ، ولهذا السبب اتضح الأمر على هذا النحو. ما يجب القيام به؟ أتفهم أن أمي وأبي أقارب - فمن الأسهل تغيير الزوجة. اترك هذه العائلة معه وأقاربه ، لأنه لن يكون قادرًا على الدفاع عني أبدًا؟ وهو نفسه كان يتصل بي مؤخرًا وغالبًا ما ينفجر في صراخ أو تهيج بدون سبب. كان دائمًا حنونًا معي ومحبًا ، بدأت أعتقد أنه يخونني ، لا أستطيع أن أجد سبب تصرفه ، وهو ما يترجم عدم احترامه لي. يقارنني بشكل متزايد بأمي ، وهي سيدة خاصة جدًا ولدينا أيضًا علاقة صعبة معها. ساعدني في معرفة كيفية التعامل مع زوجي.

تجيب عالمة النفس Andrianova Anzhelika Viktorovna على السؤال.

مرحبا زينيا.

ينقسم الوضع الأسري الحالي إلى معسكرين متقابلين: من ناحية ، أنت ، ومن ناحية أخرى أقارب زوجك. الزوج نفسه في الوسط لكن رأيه يعتمد على الأغلبية. تأمل في هذا الموقف من الخارج ، كيف يتهم طرفان بعضهما الآخر بخطايا مختلفة ، هناك مواجهة بين الطرفين وأنت عضو في أحد الطرفين. الجميع يسحب بطانية على نفسه. بطبيعة الحال ، في هذا السيناريو ، سيفوز الأقوى (وهو ما تفعله حماتها ، وتربط أقاربها). إذا كنت ترغب في المشاركة في هذه "المعركة العائلية" ، فأنت بحاجة إلى تقوية موقفك والعثور على من سيكونون من أجلك ، أي يدعمونك (لدي آخرين ، وليس زوجًا). هناك موقف آخر في هذه الحالة ، عندما تستسلم وتتفق مع حماتك بأنك "سيئة" ولا يمكنك تغييرها ودعها تقبلك كما أنت ، وتعزز موقفك مع زوجك وتقول أنه يحبك ويا له من رفيق طيب.

هناك خيار آخر ، عندما تقطع كل العلاقات مع هؤلاء الأقارب ، سيصبح من الصعب على زوجك العيش بين نقيضين يتجاهلان بعضهما البعض.

مثل هذه الخيارات تؤدي إلى التوتر وانهيار العلاقات الأسرية أو الأسرية. .

من الممكن النظر في هذا الموقف من وجهة نظر مختلفة. اطرح على نفسك السؤال: لماذا تحتاج مثل هذا الموقف في حين أن هناك أطرافًا متعارضة تتصارع من أجل التأثير على زوجها.

إذا كنت صادقًا مع نفسك ، فستحصل على العديد من الإجابات المختلفة ، ومن المهم العمل معهم ، أي لإدراك أفعالك ، ثم يمكنك تغيير حياتك.

أولكيس

مرحبًا! ساعدني من فضلك! لقد تواعدت رجلاً لمدة 5 سنوات ، ونحن نعيش معًا لمدة عام. كل عام أشعر بخيبة أمل أكثر فأكثر فيه .. أكبر مشكلة في الوقت الحالي هي أنه ببساطة لا يحميني أبدًا .. حتى في العديد من المواقف التي يتضح فيها للأحمق أنني على حق .. وهو فقط كذلك صامت ، أو حتى أسوأ ، دون فهم ، يتخذ موقف العدو .. كل الأصدقاء والمعارف لديهم مثل هؤلاء المدافعين .. ولا يفهمون من هو على صواب ومن هو على خطأ ، لكنهم ببساطة يحمون توأم روحهم .. وبدأت بالفعل أشعر وكأنني فلاح .. بعد كل شيء ، أنا أدافع عن نفسي وله نفسي .. أنا قوي متر واحد .. وصديقي يبلغ ارتفاعه مترين + CCM في الملاكمة! لكن لمدة 5 سنوات لم يشفع أبدًا .. ذات مرة ، على العكس من ذلك ، حتى أنه ساهم في شجار بيني وبين شخص آخر أهان الجميع في المجموعة ، بمن فيهم أنا .. وشجارنا الأخير .. إنه إهانة كبيرة لي الآن. وقفت إلى جانبه ، ونتيجة لذلك ، اصطدم المعارضون بي وقام هو بنفسه بشيء في دفاعهم! وفي النهاية ، أنا هراء للجميع .. الشيء الأكثر هجومًا هو أنني حتى أحميه دائمًا ، وأنا فتاة .. ولم يقل كلمة واحدة في دفاعي لمدة 5 سنوات .. هو هل يستحق بناء علاقة مع مثل هذا الشخص على الإطلاق؟ لقد حان الوقت بالنسبة لي لإنجاب الأطفال قريبًا .. ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك .. لقد تحملت كل هذا لسنوات عديدة .. ولا يمكنني فعل أي شيء مع نفسي ، لأنني أحبه بجنون. .. فأنا أحتمل .. لكني أعلم ذلك وهو يحبني .. فماذا أفعل؟ فجأة لن يتم حماية الأطفال .. ((

مرحبا أولكيس.
انت تكتب:

أكبر مشكلة في الوقت الحالي هي أنه ببساطة لا يدافع عني أبدًا .. حتى في العديد من المواقف التي يكون فيها واضحًا للأحمق أنني على حق .. ويظل صامتًا ببساطة ، أو حتى الأسوأ من ذلك ، دون فهم ، يتخذ موقف العدو.

من كلماتك يتبين أن لديك فكرة عن المواقف التي يجب أن يحميها الرجل. ولا يبدو أنه يتطابق مع فكرته ، لأنه يتصرف بطريقة مختلفة عما تتخيله.
أعلم من التجربة أنهم يتخذون موقف الآخر عندما يتبين أن الآخر يحتاج إلى الحماية.
أخبرني ، هل فكرت يومًا أنك ربما لا تنظر إليه كشخص يحتاج إلى الحماية؟

هل يستحق بناء علاقة مع مثل هذا الشخص على الإطلاق؟ لقد حان الوقت بالنسبة لي لإنجاب الأطفال قريبًا .. ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك .. لقد تحملت كل هذا لسنوات عديدة .. ولا يمكنني فعل أي شيء مع نفسي ، لأنني أحبه بجنون. .. فأنا أحتمل .. لكني أعلم ذلك وهو يحبني .. فماذا أفعل؟ فجأة لن يتم حماية الأطفال .. ((

تكتب أنك تحتمل وتتحمل. لقد فهمت بشكل صحيح أنك لم تناقش أبدًا مع صديقك موضوع حاجتك لحمايته؟

ألكيس ، مرحبًا!
تريد أن تشعر بالحماية ، أنت قلق من أن رجلك لن يكون قادرًا على حمايتك ليس فقط أنت ، ولكن أيضًا عائلتك ، وسيتمكن الجميع من الإساءة إليك وأطفالك في المستقبل.
هل ناقشت مسألة حماية ودعم بعضكما البعض مع رجلك؟ هل قلت ما تريد؟

أولكيس

نعم بالتأكيد. لقد تحدثت إليه مرارًا وتكرارًا وفي كل مرة يقول إنه يفهمني وأنه بحاجة إلى التحسن .. لكن لا شيء يتغير .. لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن ..

نعم ، لقد ناقشت معه هذه المشكلة بالفعل أكثر من مرة .. وهو يقول الكثير ، يبرر نفسه كثيرًا ، ويخبرني بما سيفعله في المرة القادمة .. ولكن في المرة القادمة سيحدث نفس الشيء .. كل ما يحيط به. يريد الأصدقاء بطريقة ما حمايتي .. وفي وقت سابق كان يتصرف بطريقة مختلفة تمامًا .. ولكن يبدو الآن أنه معتاد على حقيقة أنني موجود دائمًا ، وأنني لن أذهب إلى أي مكان .. لذلك ، ربما يعتقد ذلك لا حاجة لفعل أي شيء .. لا أعتقد أنه يعتقد أنني لست بحاجة إلى الحماية ..

نعم بالتأكيد. لقد تحدثت إليه مرارًا وتكرارًا وفي كل مرة يقول إنه يفهمني وأنه بحاجة إلى التحسن .. لكن لا شيء يتغير .. لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن ..

أولكيس

وما نوع المساعدة التي تحتاجها فيما يتعلق بما وصفته؟

أود المساعدة في حل هذه المشكلة. أنا أحب هذا الشخص كثيرًا ولا أريد أن تنهار علاقتنا من عدم القدرة على حل هذا الصراع. من قبل ، كان مختلفًا تمامًا. حملني حرفيًا بين ذراعيه. وبخني إذا خلعت قفازي لفترة قصيرة في الشتاء. وكل شيء من هذا القبيل. لقد كان رومانسيًا ، وقدم هدايا مثيرة للاهتمام (لقد صنعها بالروح حقًا). بدأنا المواعدة في الصف التاسع. تغير كل شيء عندما قررت ، بعد الصف التاسع ، أن أذهب للدراسة معه. دخلت نفس الكلية التي كان فيها ، في نفس الكلية. منذ تلك اللحظة ، بدأ يتغير تدريجياً. بدا مسترخيًا ، وكأنه مقتنع بأنني لن أذهب إلى أي مكان منه الآن. عندما كنت في السنة الرابعة ، انتقلت عائلتي (والداي وأخي وأخت) إلى مدينة أخرى. إلى المدينة الكبيرة. عدت إلى مدينتنا بسبب صديقي. لأنه لا يريد الانتقال إلى مدينة كبيرة. وفي مدينتنا لا يوجد عمل ، يمكن للمرأة أن تعمل فقط كبائع. راتب مندوبي المبيعات 6-10 آلاف. حتى أقل في المصنع. أتصل به إلى مدينة أخرى بسبب البطالة في هذه المدينة ، لكنه يجد كل أنواع الأعذار. على سبيل المثال ، عندما أبدأ مثل هذه المحادثة ، يقول: "ماذا سأناقش عندما لا يكون هناك أموال إضافية للانتقال؟ سنتحدث عن المال". عندما ظهر أكثر من المال الكافي للانتقال ، قال: "هل قررت الانتقال الآن؟ هل أنت جاد؟ وبشكل عام ، لن يكون لدينا ما يكفي من المال!" ونتيجة لذلك ، فأنا وحدي في هذه المدينة وليس لدي أحد هنا بجانبه .. (هذه مشكلة أخرى.

أولكيس

أولكيس ، هل فهمت بشكل صحيح أن المشكلة تكمن في أنك تحبه من ناحية ، ومن ناحية أخرى ، لا تحبه كثيرًا؟

نعم ، على الأرجح. لكن هذا هو بالضبط الشخص الذي أرغب في تكوين أسرة معه.

أولكيس

ضع قائمة بالأسباب التي تجعلك ترغب في تكوين أسرة معه.
ثم ضع قائمة بالنقاط التي لا تعجبك فيها.

Olkins ، من الواضح أنني لم أكن دقيقًا في طلبي عندما طلبت منك سرد المزايا والعيوب نقطة تلو الأخرى. سوف أفعلها بنفسي:
إيجابيات - سلبيات
1. لائق ... 1. غير مسؤول
2. أبعد ما يكون عن الغباء ... 2. غافل
3. الصدق ... 3. لا تهتم بي
4. النوع ... 4. لا تدافع عني
5. العناية بعدة طرق ... 5. يفتقر إلى الاستقلال
6. المتعصب ... 6. لا تقلق علي لأنني قلق عليه
7. وسيم
8. قوي
9. لطيف
10. نظيف
11. مثيرة للاهتمام
12. الاكتفاء الذاتي
13. ساحرة
14. غالانت
15. يساعدني دائما
16. المجتهد
17. طموح
18. يحب الأطفال
19. يحب الحيوانات
20. يكرم تقاليد الأسرة
21. عندما يكون قريبًا مني ، أشعر بالرضا ، إنه مثل جزء من روحي ، وإذا غادر مكانًا ما ، لا يمكنني أن أجد مكانًا لنفسي .. وكأن جزءًا من روحي قد تمزق.

21 ميزة واحدة مقابل 6 عيوب ...
هل يعطيك شيئاً الآن؟

أولكيس

21 ميزة واحدة مقابل 6 عيوب ...
هل يعطيك شيئاً الآن؟

نعم ، أنا نفسي أفهم أن فيه صفات جيدة أكثر بكثير من الصفات السيئة .. ولكن هنا أحد أوجه القصور ، أنا أعتبرها مشكلة خطيرة للغاية .. لأنه يبدو لي أن أي رجل يجب أن يحمي صديقته. وأنا لم أعد مجرد فتاة بالنسبة له ، فنحن نعيش معًا لمدة عامين .. يمكنك القول في زواج مدني .. ولكن بشكل عام ، كنا معًا منذ 5 سنوات بالفعل. والآن هو لا يدافع عن الفتاة فقط ، فنحن بالفعل كعائلة صغيرة .. يبدو لي أن هذا لا ينبغي أن يحدث على الإطلاق .. إنه رجل ، بعد كل شيء .. إنه يؤلمني حقًا. . ((
ربما بيت القصيد هو أنه تلقى الجزء الرئيسي من نشأته من والدته؟ لأن الأب لم يشارك بشكل خاص في هذا .. ولكن على أي حال ، هناك شيء يجب القيام به مع هذا .. هذا ليس هو القاعدة .. لكني لا أعرف ماذا أفعل .. ((

كان فلادا وأليكسي سويًا لمدة خمس سنوات ، متزوجين قانونيًا للسنة الثالثة ، وللسنة الثالثة يعيشان مع حماتهما - يدخران لشراء شقة.
لم يكن قرار كهذا في وقت من الأوقات سهلاً على فلاد. ومع ذلك ، قررت المجازفة. أولاً ، لن ينحني كل منهم - المتعلمون والأذكياء ، ربما لدرجة البصق في إبريق الشاي الخاص ببعضهم البعض. ثانيًا ، شقة حماتها فسيحة ، وهناك الكثير من المساحة ، ولا يتعين عليك الجلوس على رؤوس بعضكما البعض ، على التوالي ، ولا ينبغي أن يكون هناك أي صراعات خاصة. والأهم من ذلك أنها لن تدوم إلى الأبد. إذا قمت بتخصيص مبلغ معين شهريًا ، فسيكون لديهم دفعة أولى خلال ثلاث سنوات ، وسيكونون قادرين على التفكير في مسكنهم الخاص.
يمكنك تحمل ثلاث سنوات بالفعل ، خاصة عندما يكون هناك ، باسم ماذا. واستئجار شقة ، ودفع المال إلى اللامكان شهرًا بعد شهر ، هو طريق مسدود ...

انتقل الصغار للعيش مع والدتهم ، وعاشوا في البداية بشكل جيد. عمل الرجال ، وعادوا إلى المنزل لقضاء الليل فقط ، وكانت والدتي تدير المنزل ، ولم تصعد إلى عائلة شابة ، وذهبت المدخرات بوتيرة سريعة. كان فلادا سعيدًا فقط بمدى روعتهم ، ولم يفهم بصدق من يؤلف هذه القصص الغبية فقط عن حماتها وزوجاتها. ثم فجأة كان هناك حمل. خطط الشباب للطفل من حيث المبدأ ، ولكن بعد ذلك بقليل - في البداية أرادوا حل مشكلة الإسكان. لكن منذ حدوث ذلك ، قرروا الولادة. وقفت حماتها بصوت عالٍ لهذا - يقولون ، طالما أننا نعيش معًا ، فسوف أساعد. بدت هذه الفكرة منطقية. ستلد فلادا ، وتجلس مع الطفل لبعض الوقت ، ثم تبدأ العمل ، وتترك الطفل لجدتها تدريجيًا ، وسيدخلون في الجدول مرة أخرى. ستمتد ثلاث سنوات ، ربما من 4 إلى 5 سنوات ، لكن هذا لا يهم. اختراق!

لكن هذا هو الحظ السيئ - منذ أن ذهبت فلادا في إجازة أمومة ، بدأت العلاقات بين المرأتين ، التي كانت جيدة جدًا في البداية ، لسبب ما في التدهور أمام أعيننا. وكلما كان الأمر أسوأ. يبلغ عمر الطفل الآن أكثر من عام بقليل ، والبيت جحيم وكابوس.

تتطلع حماتها إلى عودة ابنها من العمل ، وتشكو له من زوجة ابنها ، وهي متأكدة من أنه ببساطة مضطر إلى كبح جماح "هذه الفتاة الوقحة".
- طفل بلا جوارب ، النافذة مفتوحة - تسرد الأم خطايا زوجة الابن. - وبالمناسبة ، كان يسعل طوال الليل اليوم! .. يجلس طوال اليوم بمفرده على الأرض ، وتشارك والدتي تجربتها على الإنترنت ... ويا لها من تجربة هناك! الطفل عمره سنة ، لا يتكلم ولا يعرف ما هو القدر! أين رأيته ... أطفالنا في هذا العمر أكلوا أنفسهم بالفعل ، تلاوا القصائد ، ذهبوا إلى المرحاض ... لأننا لم يكن لدينا الإنترنت ... تحررت من كل شيء ، أطبخ ، أغسل الآلة ، نظف المكنسة الكهربائية ... لن يغسل الكوب بعد نفسه ... وفي نفس الوقت ، لا يمكنك الاعتناء بالطفل - حسنًا ، هذا كل شيء! لا بوابة!

يستمع أليكسي بغيب إلى هذا التيار بأكمله ويومئ برأسه ميكانيكيًا. ترى فلادا أن سلوك زوجها جبن وخيانة. لا يرى الزوج أي مشكلة في تصرفات فلادا تجاه الطفل ، لكنه لا يريد أن يتشاجر مع والدته. لكن كان بإمكانه حماية زوجته. يقولون ، لا تذهب ، هذه عائلتنا وطفلنا. حسنًا ، على الأقل ، في أسوأ الأحوال ، لنقل المحادثة إلى موضوع آخر ، وعدم الاستماع إلى كل هذا الهراء. لكنه صامت ، وتضرب حماتها نفسها أكثر فأكثر ، واثقة من أن ابنها يستمع إليها باهتمام ويدعمها.

إذا كان بإمكانك فقط أن تقول أنك لا تريد سماع هذا! - ثم بكى فلاد في غرفته. لماذا تعتقد انني ام سيئة ؟؟ أفعل كل شيء لطفلي ، أقرأ له ، ألعب معه ، أمشي كل يوم ، أرضع ... أخبرها! حسنًا ، هذا مستحيل طوال اليوم مع طفل! هل حقا ليس لدي الحق في أخذ نصف ساعة للراحة عندما يكون الطفل مشغولا أو نائما؟ وأنا أطبخ ... أحيانًا. وأنا دائما أغسل الصحون!
- أوه ، اكتشف بنفسك! يرفض أليكسي شكاوى زوجته. - هذه شؤون نسائكم! .. أعلم أنك أم صالحة. لكن ماذا تريد مني؟ حتى أقسم أنا أيضا مع والدتي؟ ستصبح الحياة لا تطاق تمامًا. نحن في منزلها ، إنها تفعل الكثير من أجلنا. وهو يطبخ ، على الأقل في بعض الأحيان ، ويجلس مع الطفل. ثم بعد كل شيء ، تريد ما هو الأفضل لحفيدها أولاً وقبل كل شيء. حسنًا ، لا تنتبه!

الآن زوجي لا يريد الانتقال إلى شقة مستأجرة بشكل قاطع. ارتفعت أسعار الإيجارات ، ومن الصعب جدًا الاستئجار مع طفل ، ولا تريد أن تجر الطفل بجانب بق الفراش الخاص بالآخرين. علاوة على ذلك ، هنا المنطقة مأهولة ، والعيادة رائعة ، وطبيبة الأطفال الموجودة في الموقع مجرد ساحر ، لقد عالجت اليوشا عندما كانت طفلة. نعم ، والمدخرات ، بمساعدة والدتي ، تذهب بطريقة ما ، وإن لم تكن بالسرعة التي تريدها ، لكن هذا جيد بالفعل. بعد عطلة رأس السنة ، تخطط فلادا للذهاب إلى العمل ، وستكون الطفلة مع جدتها ، لذلك من المستحيل الخروج الآن. إن الحصول على قرض عقاري على الفور أمر مخيف ، فأنت بحاجة إلى توفير المزيد. حسنًا ، في النهاية ، لقد تحملوا الكثير - من الغباء الآن أن تتعرض للإهانة وتترك كل شيء في منتصف الطريق.
يفهم فلادا كل هذا ، ويوافق بشكل عام على التحلي بالصبر - ولكن بشرط أن يحاول أليكسي حماية فلادا من النقد والهجمات.

هل يجب أن يضع أليكسي والدته مكانها؟ كيف ندعم فلاد؟ اضرب بقبضتك على الطاولة ، قل بحزم أن هذه هي عائلتي - لا تذهب؟ حسنًا ، أو على الأقل عدم الضرب ، ولكن التحدث بطريقة جيدة ، لتوضيح أنه لن يسمح بتوبيخ زوجته؟
أم أن تنظر إلى وجهة نظر الأم فهي بعد كل شيء في بيتها؟
أم أنه من غير المناسب للرجل أن يحسم صراعات النساء؟ دعهم يتصالحون ، وهل أليكسي محق في أنه لا يتدخل بكل قوته؟
إذا لم يكن الخروج من المنزل خيارًا ، فما هي أفضل طريقة؟
ماذا تعتقد؟

"لا أحد أغلى من الزوج والزوجة".

حول دور حماتها وحماتها

في المحادثة الأخيرة مع Archpriest Vladimir Parkhomenko ، تحدثنا عن الشكل الذي يجب أن يكون عليه التسلسل الهرمي في الأسرة وكيفية عدم إخراج الأناني من الطفل. اليوم سوف نتحدث عن أفراد الأسرة الجادين وغير المتزعزعين في كثير من الأحيان مثل حماتها وحماتها ، وكيف يجب أن يتصرفوا فيما يتعلق بأسرة شابة وكيف يجب على الأسرة أن تستجيب لتدخلهم.

الحد من التدخل

- الأب فلاديمير ، ترتبط الكثير من الحكايات بالحمات والأمهات في التقاليد الشعبية الروسية. وهذه النكات أحيانًا تكون صاخبة جدًا. علينا أن نعترف أنه عندما نتزوج أو نتزوج ، فإن أمهاتنا ، بكل نواياهم الحسنة ، يتصرفون أحيانًا بشكل مدمر على عائلتنا. كيف يتصرف والدينا الأعزاء حتى لا نتأذى في الزواج؟

- يقول الكتاب المقدس - ليحل الزوج من أمه ويلتصق بزوجته. بما أننا نتحدث عن البناء المسيحي للعائلة ، يجب أن يكون كل شيء هنا بسيطًا جدًا: ترك الزوج والديه وتمسك بزوجته. وبالمثل ، يجب أن تتمسك الزوجة بزوجها ، وتصبح جزءًا منه ، نصفه.

بمجرد إنشاء العائلة ، ذهبت السفينة إلى البحر. هذه وحدة مستقلة. وما هي المشكلة؟ حقيقة أن لا يدركها الجميع على الفور على هذا النحو معروفة جيدًا من علم نفس الأسرة. كقاعدة عامة ، لمدة ثلاث سنوات على الأقل ، لا ينظر إليها والدا الزوجة ولا والدا الزوج كعائلة. بالنسبة لهم ، لا يزال هو كوليا ، ماشا. وتعلق بها نوع من ساشا ، وكوليا - "لينا هذه الأحمق"أيّ " يفسد حياته ...

يتم فرض الكثير من الشخصيات المختلفة على هذا المخطط. على سبيل المثال ، قد تكون والدة الزوجة نشطة بشكل مفرط ، وقد يكون والد الزوج متعجرفًا. هناك العديد من الخيارات ، ولكن في كل منهما مهمة كل من الزوج والزوجة في الأسرة الشابة هي حماية أسرتهما ، سفينتهما التي ذهبت للتو إلى البحر من تلك الحبال التي يحاول الآباء رميها على متنها إلى المرسى. هو - هي.

— كيف تحمي؟ لا يمكنك إلقاء والديك في البحر. نعم ونحبهم كقاعدة ...

- الحد من تدخلهم. لن أخبرك بكل خصوصيات وعموميات تجربة عائلتي الشخصية ، لكنني أؤكد لك - نحن عائلة عادية ، وليس لدينا شيء مثالي. كل المشاكل التي عانى منها الجميع ، مررنا بها و مررنا بها على بشرتنا.

لا يجب على الزوج أن يحمي زوجته فحسب ، بل أسرته من والديه. عندما تبدأ أمي في التنقيط على الأدمغة - نعم ، لديك مثل هذا ، لديك مثل هذا - الحكمة مطلوبة هنا فقط. من ناحية ، من الضروري ألا تسيء إلى والدتك ، ومن ناحية أخرى ، يجب دفن كل ما سكبته عليك في نفسك. لست بحاجة إلى أن تكون مكررًا ، فأنت بحاجة إلى أن تكون "مستنقعًا" جيدًا يغرق فيه كل شيء. لأن زوجتك أو زوجتك سيكون من الصعب للغاية قبول انتقاد نفسك ، الذي تنقله أنت.

الزوج والزوجة واحد. لا ينبغي لأحد أن يكون أغلى أو أقرب. وإذا بدأ الزوج في تقديم شكوى لزوجته ، وهو ما تعبر عنه والدته له ، فإن ذلك يعد إهانة كبيرة لزوجته. تشعر أنها تفقد الحماية ، تفقد فيه من يجب أن يحميها من حيث المبدأ. نفس الشيء والعكس صحيح. لذلك ، فإن المهمة الأولى للشباب - حماية أسرهم من التأثيرات الخارجية.

علاوة على ذلك ، عندما نتزوج من أشخاص ، نحذرهم دائمًا من وجود مثل هذا القانون في العلاقات الأسرية: بمجرد أن تصبح زوجًا وزوجة ، يجب ألا تخبر أي شخص بأي شيء على الإطلاق عن علاقاتك العائلية. تسأل أمي: حسنًا ، كيف ذلك؟ "كل شيء على ما يرام أمي ، كل شيء على ما يرام ..."

— لكن أمي لن تستسلم بسهولة. إنها مهتمة ، وستواصل طرح الأسئلة.

- وأنت تستمر في تهدئة يقظتها - "لا بأس يا أمي ، لا تقلقي ..."كل هذا يحتاج إلى حظر. لا يمكنك السماح حتى تحت ذريعة معقولة بالدخول في علاقتك - هذا هو القانون. إذا اعتاد والداك ، وكذلك العديد من الأقارب ، على ذلك في المرحلة الأولى ، فسيتوقفون عن إزعاجك على الإطلاق.

— يجب أن يكون من الصعب على الأمهات التعود عليها على الفور. من الصعب الانفصال عن طفل. قد يبدو أن ابنك ، الذي ربته على مدى عشرين عامًا ، يبتعد عنك. أو ربما وقع في الحب بشكل عام بالفعل "بسبب أحمق هذه لينا" ...

يجب ألا يكون هناك تنافس هنا ، ولا ارتباط أناني. يجب أن يكون الابن أو الابنة قادرين على التخلي. إذن ماذا ، لقد ربتها لمدة عشرين عامًا؟ الآن نمت. لا تحتفظ بها لنفسك لبقية حياتك.

بالنسبة للعلاقات الجيدة ، إذا كانت بين الأم والابن أو الأم والابنة ، إذا كانوا قريبين حقًا ، فسيظلون كذلك حتى عن بعد.

بشكل عام ، العلاج الأكثر موثوقية لجميع المشاكل هو إعادة توطين الشباب ، كما كان دائمًا. في روس ، كان الشباب دائمًا يُعاد توطينهم ، وكان لديهم دائمًا مسكن خاص بهم على الفور. كيف كانت الحال في القرى الروسية؟ التحضير للزفاف - بناء منزل للشباب. أو ، على الأقل ، يتم إرفاق نوع من البناء الخارجي ، أو في أسوأ الأحوال ، يتم تخصيص غرفة منفصلة. إنه منفصل ، ولن يدخلوا فيه.

أنت تفهم ما يعنيه أن تعيش عائلة شابة منفصلة. لذلك ، إذا لم يكن لديك مسكن منفصل خاص بك ، ولكن هناك فرصة صغيرة لاستئجار مسكن ، فهذا مهم جدًا في المراحل الأولى من الحياة الأسرية. وإذا لم ينجح ذلك ، فحينئذٍ نحتاج إلى حكمة عظيمة هنا. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن العيش معًا سيجلب المزيد من الصعوبات لعلاقة مشتركة.

لا تنحني

— انت تحدث — لا حاجة لإعادة بث السلبية. لكن يحدث أن الزوج يحاول عدم الترحيل ، ولا تزال الزوجة تشعر أن والدته لا تحبها. تتأذى وتهين والدته أمامه. ثم يصبح إهانة له - فهذه والدته ، لا يتحمل إهاناتها حتى من زوجته المحبوبة. كيف تكون هنا؟ كثير من الناس يتعثرون في هذا التشابك من التناقضات والشتائم المتبادلة ...

- إنه خطأ الزوجة. يوجد شيء بسيط للغاية هنا - هناك أوضاع معينة في حياتنا والوصية "أكرم أباك وأمك"لا أحد ألغى. ويجب أن تفهم الزوجة أنها لا تستطيع استفزاز زوجها لمخالفة هذه الوصية. لأنه في الأساس شيء ديني ، وسيضطر إلى الرد عليه.

وحتى لو أصبحت عائلة ، فلا أحد يلغي هذه الوصية. حتى لو مات الوالدان فلا أحد يلغيها ، إذًا عليك أن تكرم كيف؟ صلي من أجل راحة والديك. لذلك ، بغض النظر عن حماتها ، لا يمكن لزوجة زوجها الاستفزاز. إنها تدرك تمامًا أن هناك ، على سبيل المثال ، وصية - "لا تزن".لن يخطر ببال أي امرأة عادية أن تستفز زوجها لخرق هذه الوصية. لذلك ليس من الممكن هنا. هذه رياضيات بسيطة.

في عصرنا ، قدم فلاديكا يوجين ، عميد أكاديمية موسكو اللاهوتية ، مثالاً جيدًا. قال - لا يمكنك أبدًا دفع أي شخص إلى الزاوية. لأنه إذا دفعت شخصًا إلى زاوية ، فسيكون لديه طريقة واحدة للخروج من هذا الموقف - لكمك في جبهتك والمضي قدمًا. ليس هناك من خيارات اخرى...

— بالمناسبة حول الجبين. أعرف الحالات التي يرفع فيها الأزواج المحبون الهادئون أيديهم إلى زوجاتهم لتصريح غير صحيح عن أمهاتهم. لا يمكنني بأي حال من الأحوال تبرير ذلك ، لكنني أفهم أن هذا ناتج عن الضعف الجنسي.

طبعا ما هي الخيارات؟ أنت تضع شخصًا في وضع يستحيل وضعه فيه. هذا خطأ فادح ولا ينبغي القيام به. يجب أن نتوب ونصحح حياتنا بهذا المعنى.

— الآن سوف يعتقد نصف القراء أننا نتغاضى عن العنف المنزلي ...

- لا شيء من هذا القبيل. كما يحتاج الزوج إلى التوبة لأنه لا يستطيع كبح جماح نفسه. يجب على كل واحد أن يتوب عن نفسه.

— وإذا كانت حماتها لا تحب زوجة ابنها لسبب ما ، فهل تحاول زوجة ابنها كسب تعاطفها؟ هل يجب أن أحاول إرضاءها؟

- خاصة تستحق ، على ما أعتقد ، ليست ضرورية. تتمثل مهمة زوجة الابن في هذه الحالة في انتقاد نفسها والادعاءات التي عبرت عنها حماتها. إذا كانت لا ترى أي ذنب حقيقي في نفسها ؛ إذا لم تكن وقحة ، ولم تكن وقحة مع حماتها ، وإذا كان هناك ، بكلمة واحدة ، العنصر الأخلاقي في هذا "لا يحب" ، فلا داعي لفعل أي شيء.

لماذا لا تحب الفتاة والدة زوجها؟ قد تبدو الأسباب الأكثر سخافة. على سبيل المثال ، صادفت مثل هذه الأشياء: على سبيل المثال ، توبخها حماتها لكونها بطيئة. حماتها سريعة لكنها بطيئة. والآن بدأت حماتها في الإزعاج - "هذه الدجاجة تفعل كل شيء ببطء ، تزحف هناك ..."

هنا نرى العلاقات الجسدية ، هذا هو علم وظائف الأعضاء الخالص. أي أنها لا تحب زوجة ابنها ليس لأنها شخص سيء. إنها لا تحب صفاتها ، فبعض سماتها الفسيولوجية البحتة لا تحبها. ليست هناك حاجة للعب أي دور ومحاولة إعادة تشكيل نفسك. لا يوجد سبب للتغيير هنا. كل ما تحتاجه هو أن تحمل هذا الصليب بكل تواضع وبطريقة مسيحية ، خاصة أنه ليس الأثقل. حسنًا ، لا يعجبك ذلك ولا يعجبك. خذها على أنها من المسلمات.

سوف يمر في الوقت المناسب ، أؤكد لكم. الحياة عبارة عن ماراثون. سيستغرق الأمر بضع سنوات ، وسيتغير كل شيء. أصعب شيء هو الفترة الأولى من الحياة الأسرية ، لأن الأسرة لا يُنظر إليها على أنها عائلة.

— وإذا كان هناك عنصر أخلاقي في كراهية حماتها ، فحاول تغيير نفسك؟

- نعم بالتأكيد. إذا رأيت أنك هنا كنت قاسيًا أو تصرفت بغير لباقة ، فصحح نفسك. ولكن ليس من أجل إرضاء ، ولكن بطريقة مسيحية. اسعوا لتحقيق الكمال الروحي والجميع. هذا ليس صحيحًا من أجل حماتك ، ولكن من أجل نفسك. ليس عليك أن تفعل شيئًا مميزًا مع نفسك من أجل شخص آخر. كما قال سيرافيم ساروف: أنقذ نفسك وسوف يخلص الآلاف من حولك. هذه هي القاعدة في كل الأوقات ، مدى الحياة.

جريدة "ساراتوف بانوراما" رقم 44 (1023)