التلاعب هو الأدوات التي يستخدمها شخص معين لإخضاع إرادة شخص آخر.

بمساعدة مثل هذه الروافع، يؤثر الوالد المتلاعب على طفله، ويغرس فيه معلومات مشوهة. إنه يلعب سيناريوهاته الخاصة، ويضغط على مشاعر الطفل ويغرس فيه "صحة" السلوك. ونتيجة لذلك، لا يتصرف الطفل بما يتفق مع نفسه ونفسه وشخصيته. يخون نفسه لأنه يرتكب أفعالاً يمليها عليه شخص آخر.

لقد اكتسبت التلاعبات النفسية أبعادًا واسعة النطاق لدرجة أنه ربما لا يمكنك العثور على عائلة لن يلجأ فيها الأب أو الأم عاجلاً أم آجلاً إلى مثل هذه الطريقة البسيطة والتي يمكن الوصول إليها.

• من الأسهل ممارسة الضغط بدلاً من الشرح.
• إن القوة أسهل من انتظار الوعي.
• إن الاقتراح أسهل من الأمل في الفهم.

أصبح التلاعب الطريقة الأكثر شيوعًا للتواصل.

أي تلاعب نفسي يجعل الإنسان، وخاصة الطفل، يشعر بالخوف والخجل وعدم القيمة والشعور بالذنب.

والأهم من ذلك، أنهم يبدأون في الاعتقاد بأنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية، وأنهم ليسوا محبوبين حقًا، وأنهم غير راضين عنهم، وأن والديهم يتسامحون معهم ببساطة. يبدو لهم أن أمهاتهم يشعرون بالحرج منهم عندما يريدون أن ينالوا الإعجاب.

يستخدم الآباء مثل هذه "التقنيات التربوية" عندما يكونون كسالى جدًا بحيث لا يستطيعون تربية أطفالهم بشكل صحيح، ويريدون الحصول على مزيد من الوقت الشخصي الحر.

إن التلاعب أسهل من المساعدة في فهم الموقف حقًا.

ومن خلال التلاعب، يزود الآباء أنفسهم بسلطة وهمية، ويخفيون مهارات الأبوة السيئة، ويضمنون سلامهم، بينما يستبدلون الحياة باللعب.

وهذه ليست لعبة "ماذا؟" أين؟ متى؟"، ولكنه نص قياسي رخيص للأشخاص ذوي الإرادة الضعيفة والأغبياء والفاشلين

التلاعب هو دائمًا لعبة لا يوجد فيها أشخاص بالغون وعقلاء، بل أطفال فقط.

الآباء غير الناضجين، مثل الأطفال الأكبر سنًا بقليل من أطفالهم، يضغطون على الأضعف بسلطتهم ويجبرونهم على الانصياع ضد رغباتهم الحقيقية. لبعض الوقت، يتمكن الآباء من استبدال التنشئة بهدوء بالتلاعب، ولكن عندما يكبر أطفالهم، سيحصلون عليها بالكامل، وسوف يستجيبون بالمثل.

الترهيب والشك

لا يقوم الآباء برعاية الطفل فعليًا، ولكنهم يتظاهرون بشكل دوري بأنهم يراقبون الوضع.

• "هل قمت بواجبك المنزلي؟ ماذا لو تحققت؟"
• "ربما حان الوقت للذهاب إلى المدرسة؛ ربما يكون لدى معلم الفصل شيء ليقوله عنك."

وبعد ذلك لا أحد يراجع الدروس، ولا يذهب أحد إلى المدرسة، لكن الطفل يشعر بالخوف ويبدأ في تصحيح شيء ما.

في الوقت الحالي، لا يزال بإمكانك إبقاء الطفل في قبضة الخوف، ولكن سرعان ما سيقتنع بأن والديه ببساطة ليس لديهما وقت له، ولن يكون هناك شيء سوى كلام فارغ.

عادة، بحلول سن المراهقة، يتقن مثل هذا الطفل هذه التقنية بالفعل ويبدأ في عكسها على والديه. يبدأون في تخويف والديهم، مع العلم أنهم لن يفعلوا أي شيء من هذا القبيل. على سبيل المثال: "سأغادر المنزل إذا..."، أو بشكل عام: "سوف ألقي بنفسي من النافذة إذا..."

عادةً ما يكون لهؤلاء الآباء طفل واحد ولد بصعوبة ومتأخرًا. تتمحور حياته كلها حوله، ويصبح التلاعب أداة موثوقة لتنمية طفله ليصبح شخصية تابعة تمامًا.

يحتاج الوالدان إلى أن يعتمد طفلهما عليهما دائمًا وباستمرار. ببطء، وخطوة بخطوة، يثبتون له أن العالم مليء بالصعوبات والمخاطر والمواقف المخيفة.

لا يمكن للوالدين الاكتفاء من المعجزة التي طال انتظارها. إنهم يحمونها من أصغر النسيم والمطر الأعمى وتساقط الأوراق. يأخذونه بيده إلى المدرسة حتى الحفلة الراقصة، ويقومون بواجباتهم المدرسية معه، ويطعمونه الطعام الصحي فقط بالملعقة ويتحكمون في كل خطوة يخطوها. كن صديقًا لهذا، لكن ليس لهذا. تعال هنا، ولكن لا تجرؤ على الذهاب إلى هناك. شاهد هذا، العب هذا، وانسى هذه المنطقة. وهكذا هو الحال في كل شيء.

ونتيجة لذلك، فإن مثل هذا الطفل لديه قناعة واضحة بأن العالم كله مليء بمخاطر مختلفة: الفيروسات والمجانين والكلاب المسعورة والأطعمة المسمومة. تتسلل المواقف السيئة المحتملة من كل صدع، ولا يمكن إلا للآباء، مثل الآلهة، التستر على كل هذه المشاكل. هذا هو بالضبط ما يحاول الآباء تحقيقه، ويمكن أن يكون هذا السلوك واعيا وغير واعي.

وينطوي هذا النهج على مضيعة هائلة للوقت وجهد كبير واجتهاد.

النتيجة واحدة فقط - التلاعب الوالدي يعلم الطفل أن يختبئ تمامًا خلف ظهور الوالدين، ولا يحاول حتى حل المشكلات البسيطة بمفرده.

بعد كل شيء، لن يحتاج الطفل المستقل والمكتفي ذاتيا إلى رعاية الوالدين كثيرا. سيعيش حياته الخاصة، وبذلك يبدأ في الانفصال عنهم منذ سن مبكرة.

إذا بدأ في المقاومة، فسوف يضغط الوالدان على الفور على "الكالس"، كما يقولون، "لقد فعلنا الكثير من أجلك، وأنت ...".

على سبيل المثال: "كيف يمكنك ترك مدرسة الرقص عندما اشتريت لك الكثير من الفساتين وأخذتك إلى المسابقات على حساب وقتي؟" بين الآباء المفرطين في الحماية، تكون الأمهات العازبات أكثر شيوعًا. لا يوجد في حياتهم سوى طفل باعتباره ملكًا لها ومعنى للحياة. إن أخذ طفلها بعيدًا يعني إنهاء حياتها. ويمكن للبكر نفسه أن "يأخذه بعيدًا" - ليخرج إلى الأسفل.

الآباء مثاليون

الكمال في كل شيء – لا يمكن حسد الأطفال المولودين في مثل هذه العائلة. منذ سن مبكرة، يبدو أنهم لم يصلوا إلى المستوى ويسببون العار لوالديهم المثاليين. بقدر ما يستطيع أن يتذكر، يسمع مثل هذا الطفل: "أنا وأبي حائزان على ميداليات، وأنت جيد"، "كل شخص لديه سمع جيد، ولكن الدب داس على أذنك"، "أبي هو أفضل لاعب هوكي، لكنك أنت" "لا أعرف كيف تمسك العصا بين يديك،" "جدك سيخجل منك إذا عاش ليرى هذا العار."

ونتيجة لذلك، فإن الآباء الذين يسعون إلى الكمال يغرسون في ذهن أطفالهم أن لديهم عائلة مثالية، باستثناء هو. وهو بدوره يبذل قصارى جهده للوصول إلى المرتفعات التي تعتبر شريعة في الأسرة.

لقد أصبح لاعب هوكي، ومغني كورال، وحاصل على ميدالية، باختصار - أي شخص، ليس فقط هو نفسه.

لا يمكن اتهام هؤلاء الآباء بعدم الحب أو اللامبالاة تجاه أطفالهم للأسباب التالية:

• إنهم يحاولون حقًا في كل الاتجاهات.
• إنهم يعتنون فعليًا بالنمو الجسدي والنفسي والعاطفي والفكري للطفل منذ ولادته.
• لقد قاموا بتسجيله في جميع أنواع النوادي، واستئجار مدرسين خصوصيين، ونقله إلى الجانب الآخر من المدينة إلى أفضل مدرسة، باختصار - تطويره بشكل شامل.

في المقابل، يجب عليه ببساطة أن يصبح الأفضل في كل مكان وأن يكمل العائلة بماسة من تألقه. والتلاعب هنا بسيط. مقابل نجاح كل طفل، يرد الآباء قائلين إنه كان بإمكان الطفل أن يفعل ما هو أفضل وأسرع وعلى نطاق أوسع. الآباء يدفعون ويدفعون، معتقدين أنهم يقطعون المواهب. ويشعر الطفل بأنه غريب الأطوار في الأسرة. ويبدو له أنهم يحبونه فقط من أجل ميدالياته وشهاداته. يعتقد أن الحب يجب أن يُكتسب.

إذا كان الطفل تابعا، فسوف يبحث في حياة البالغين عن طاغية. إذا ولد القائد في مثل هذه العائلة، فسوف يدرك بسرعة تلاعب والديه ويبدأ في فعل العكس: سيحصل على علامات سيئة، ويترك الهوكي ويصبح شاعرًا.

الآباء دائمًا أشخاص "مرضى".

الاستيلاء على قلبك، وتقطير حشيشة الهر، ووضع منشفة مبللة على جبهتك - مشهد من مسرح أبوي رخيص. ويتم استكماله أيضًا بعلامات تعجب مثل:

• "تريد أن تقودني إلى القبر"؛
• "أنت تريد أن تصيبني بنوبة قلبية"؛
• "عندما أموت، لن تأتي إلى القبر."

أو يقطرون على الدماغ عبارات:

• "لا تتأخر في الخارج، وإلا إذا أصيب قلبي بنوبة، فلن أتمكن من استدعاء سيارة إسعاف"؛
• "علامة سيئة أخرى وسأصاب بنوبة قلبية أخرى"، وما إلى ذلك.

يقوم بعض الآباء بأداء مثل هذه العروض في كثير من الأحيان حتى يتوقف أطفالهم عن الرد عليها. والعياذ بالله أن مثل هذه الأم أصيبت بنوبة قلبية ولم تأت أي مساعدة من الطفل.

يوجد في كل أسرة شخص مستاء يخاف الجميع من حمل الماء. هل تتذكر Eeyore في الرسوم المتحركة Winnie the Pooh؟ لقد كان دائمًا غير راضٍ عن كل شيء، وعندها فقط وجد القوة للابتهاج بإبريق العسل والبالون المنفجر وذيله. حتى ذلك الحين، تمتم وتمتم.

يبدو مثل هؤلاء الأشخاص خاضعين، ويقبلون بتواضع مصاعب الحياة ويغمغمون ويغمغمون ويغمغمون:

• "حسنًا، ماذا يمكنني أن أفعل، كم من الوقت يجب أن أعيش هناك"؛
• "لقد امتلكت كل شيء بالفعل، والآن أستطيع أن أقضي حياتي بعيدًا"؛
• "لا شيء، لم أذهب إلى البحر من قبل، لذا لا يجب أن أذهب."

مثل هذا المتلاعب يسبب الشعور بالذنب لدى الأشخاص المحظوظين والمرحين:

• "استمتع، وسوف أبكي"؛
• "اذهب، وسأعطي نفسي حقنة"؛
• "لا تفكر بي، هذا شيء صغير، استمتع بالحياة، وبطريقة ما سأفعل ذلك بنفسي."

عادة ما يصاحبون كل عباراتهم بتعابير الوجه والمسرح: أكتاف متدلية، عيون باهتة، صوت هادئ.

يتقن المتلاعب أسلوب "المعاناة" إلى حد الكمال وينجح في ترويع الأسرة بأكملها، وخاصة الأطفال.

ما الذي يأتي أولاً: الكلب أم ذيله؟ فالمسألة ليست من عالم الوجود، بل من سلطة الوالدين على الأبناء. هل سبق لطفلك أن قام بإخراج الحبال منك؟ أو ربما لم تتعرف على تكتيكات طفلك؟ كيف نمنع "الذيل" من محاولة هز "الكلب" بأكمله أو ماذا نفعل إذا تلاعب الطفل بوالديه؟

معالجات الحفاضات

كل طفل حكيم! ربما يكون ساذجًا، لكن حقيقة أنه طبيب نفساني ممتاز أمر واضح! يتمتع الأطفال بإحساس رائع تجاه والديهم، وهم جيدون بشكل خاص في "فهم" أمهم. و إلا كيف؟ لمدة تسعة أشهر كان الطفل جزءًا منها، وعلى المستوى الخلوي كان "مشبعًا" بمخاوفها وحبها اللامحدود. ولذلك فهو يعرف كيف يتلاعب بوالدته بشكل رائع! ما هو التلاعب النفسي في الأسرة؟

التلاعب هو تكتيك يقوم فيه شخص واحد بالتأثير على الآخرين لتحقيق مصالحه الأنانية، وعادة ما يكون هذا التكتيك ضمنيًا ومخفيًا.

في كثير من الأحيان، يستخدم كل والد، على الأقل في بعض الأحيان، هذا التكتيك فيما يتعلق بالأطفال:
"هل تريد مني أن أشتري لك الآيس كريم؟ إذن تتصرف بشكل جيد في رياض الأطفال!
"هل تريد اللعب على الكمبيوتر؟ قم بواجبك المنزلى!"

هل من السيء أن تكون متلاعبًا؟ في الحياة اليومية، من المرجح أن يواجه الناس تلاعبًا سلبيًا، ولهذا السبب غالبًا ما يتم تحديد "التلاعب" بالخداع، مما يجبر الشخص على اتخاذ قرار غير مواتٍ له. عادة ما يتصرف المتلاعب الماهر بحيث يُنظر إلى تلاعباته بشكل إيجابي، أو يتم إخفاؤها بعناية ولا يدرك "الضحية" حتى أنه يتصرف لصالح شخص آخر. فيما يتعلق بالطفل، يكون من الضروري في بعض الأحيان من جانب الوالدين، ولكن عندما يحدث كل شيء على العكس من ذلك، فمن الخطأ.

"بالطبع، لا يولد الأطفال متلاعبين، ولكنهم يتم "تشكيلهم" بعناية وتخليقهم من أطفال عاديين، مما يقودهم حرفيًا بأيديهم إلى عالم الإنسانية الحديثة المتلاعب"، كما يقول شوستروم إيفريت في كتابه "المتلاعب: شخص داخلي". رحلة من التلاعب إلى التنفيذ." . - يتلقى الأطفال دروسهم الأولى، بشكل طبيعي، من والديهم، الذين هم منتج جاهز لمجتمعنا المتلاعب؛ لا يزال الأطفال منتجات نصف منتهية.

التلاعب لا يمنح كائنه الفرصة للاختيار. إن الاختيار الذي يقدمه المتلاعب هو دائما مكسب له وخاسر لمن يطبق عليه التكتيك. ولذلك، فإن التعاون متبادل المنفعة هو دائما أفضل من التلاعب. لكن نفسية الطفل ليست مستعدة بعد للقيام بذلك، وعادة ما يختار الأطفال أساليب مفتوحة للتعامل مع والديهم.

دكتاتور أم جبان؟

نوبات الغضب أو الدموع أو الابتزاز أو العدوان أو العجز المتفاخر هي الأدوات الأكثر شيوعًا للأطفال للتلاعب بوالديهم.

تشارك إيفجينيا، والدة جليب البالغ من العمر تسع سنوات: "ابني يحصل دائمًا على ما يريده مني. إنه يعرف كيف يلتقط اللحظة المناسبة ويهيئ الموقف بطريقة تفيده. رمي نوبة غضب في مكان عام؟ بسهولة. بعد كل شيء، فهو يعلم أنني أشعر بالخجل من أن أكون أمًا جشعة وشريرة في عيون الآخرين. أدرك أنني أتبع خطاه، لكن لا يمكنني فعل أي شيء”.

يقدم Shostrom التصنيف التالي لأنواع المتلاعبين بالأطفال:

"اللعاب الصغير" - مثل هذا الطفل يتصرف كمخلوق عاجز وضعيف وغير محبوب. إنه يشعر دائمًا بالسوء، ولا يستطيع القيام بالأشياء الأساسية بمفرده، مما يجبر والديه على تحمل المسؤوليات عنه. أسلحته هي الدموع والضعف. مثل هذا الطفل ليس كسولاً، لا! انه ماكر. هذا هو الثعلب الصغير الذي تعلم بسرعة أن "الأمراض" والشكاوى يمكن أن تصنع المعجزات: الأم، آسفة، ستفعل كل شيء بنفسها.

"الدكتاتور الصغير" : على عكس النوع الأول، هذا النوع يفعل كل شيء بشكل مختلف. الكبار "يتبعون الخط"، لأنه إذا كان هناك شيء لا يناسب مثل هذا الطفل، فإنه يحصل على ما يريده عن طريق الدوس بقدميه، والتذمر، والغضب، والإهانة.

"فريدي صعب" . هكذا أطلق عالم النفس على نوع الطفل المتلاعب، والذي يكون في بعض النواحي قريبًا من "اللعاب". لقد فهم الرجل الماكر منذ ولادته أن الدموع هي ما يلفت انتباه الكبار. إنه محبوب ويشفق عليه بمجرد أن تتلألأ الدموع الأولى في عينيه الماكرتين.

"توم رائع" - ليس من محبي البكاء، فبدلاً من الدموع لديه أداة أخرى - المزاج القاسي. مثل هذا الطفل يدفع ويتنمر ويطلق الأسماء ويقاتل. أدرك منذ صغره أن الكراهية والخوف هما ما يجعل الإنسان خاضعًا. يمكن بسهولة التعرف على "توم" الصغير جدًا من خلال تفضيلاته: ليس الدببة الناعمة والمكعبات، ولكن المسدسات والسكاكين - هذه هي ألعابه المفضلة. مثل هذا الطفل لا يتعرف على السلطات، ويواجه صعوبة في المدرسة، كما يفعل من حوله.

"كارل المنتصر" - هذا نوع خاص من المتلاعبين الصغار، يجمع بين "فريدي" و"توم". غالبًا ما يكون هؤلاء الأطفال هم الأصغر سناً في الأسرة، ويُجبرون على العيش دائمًا في نوع من المنافسة: النجاح بأي ثمن وإثبات "بلوغهم".

بالطبع هذا التقسيم تعسفي للغاية، لكن ألقي نظرة فاحصة على طفلك: هل يذكرك بأحد؟ أو ربما لا تعرف كيفية التعرف على التلاعب؟

متلاعب أم محتاج؟

كيف نفهم أن هذا تلاعب وليس حاجة للاهتمام؟

في أي العائلات يكون الأطفال أكثر عرضة للتلاعب بالبالغين؟ كقاعدة عامة، في أولئك الذين يكونون أبي وأمي غير متأكدين من أنفسهم، فإنهم يسألون أنفسهم باستمرار الأسئلة "هل أنا والد جيد؟"، "هل أفعل كل شيء بشكل صحيح؟" إذا كان الآباء يشعرون باستمرار بالذنب تجاه أطفالهم، فهذا يخلق الظروف لسلوك الأبوة والأمومة غير المتسق. نعم، نعم، ليس فقط الأطفال، ولكن أيضا آباءهم وأمهاتهم يجب أن يتصرفوا بشكل صحيح! خلاف ذلك، فإن الطفل لديه الفرصة للعب على مشاعر الوالدين.

عندما تصبح حالة سلوك الطفل منهجية، ولا تتكرر الحيلة نفسها فحسب، بل أيضًا تعابير وجه الطفل وإيماءاته، ولكن بمجرد حصوله على ما يريد، يعود السلوك إلى طبيعته - فالتلاعب واضح.
متى يحاول الطفل التلاعب بوالديه بوعي؟ عادة بعد سنة ونصف، عندما يبدأ الطفل في إدراك نفسه كفرد.

من سنة ونصف إلى ثلاث سنوات هي أخطر فترة يتشكل فيها المتلاعبون.

الأطفال متعاطفون بشكل خاص ويشعرون بشكل حدسي بالحالة العاطفية لأحبائهم.
قد يختلف التلاعب بالأطفال حسب عمر الطفل. لذلك، يتلاعب الطفل بالبكاء (ليس دائمًا تنهدات الطفل - إنها رغبة في تناول الطعام وإشارة للألم)، ويتدحرج الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة على الأرض أو يتظاهر بالمرض؛ يمكن للأطفال في سن المدرسة التصرف بمكر، وسرعان ما تتحول التلاعبات إلى ابتزاز أو محاكاة أو تملق. بالمناسبة، عدد الأمهات اللاتي يقعن في غرام الإطراء أكبر من عدد الآباء، ويتكرر الموقف مع الثعلب والغراب مرارًا وتكرارًا.

تقول فالنتينا، والدة إريكا البالغة من العمر ثلاثة عشر عامًا: «كانت إريكا دائمًا فتاة حنونة، ولكن سرعان ما أضيف إلى عاطفتها مكر لم أتعرف عليه على الفور. بدأت من بعيد: جلست بجانبي وعانقتني وبدأت محادثة حول مدى حبها لي. قالت ذات مرة: "أنت تعلمين يا أمي، أن والدا كسيوشا وأوليا يقدمان المال للحصول على الدرجات الممتازة". كما بدأت بتشجيعها بكميات صغيرة. سرعان ما بدأت الابنة في ابتزاز هاتف جديد، في إشارة إلى حقيقة أن أوليا تم شراؤها للفوز بالأولمبياد. وعندما فازت إيريكا بالمرحلة داخل المدرسة، اشتريت هاتفًا. "وبعد ذلك أصبحت المطالب أعلى - معطف فرو وجهاز كمبيوتر... رغم أنها تدرس جيدًا وبدون هدايا"

يعد التلاعب بالأطفال أمرًا خطيرًا ليس حتى لأن الآباء يتبعون خطى الطفل، ولكن لأنه موقف جاد تجاه المستقبل، ويتحول إلى عادة، سوف يتطور التلاعب بالوالدين إلى تلاعب بعدد كبير من الناس وسيصبح أسلوب حياة. يصعب على هؤلاء الأشخاص بناء علاقات ثقة والبحث عن الأصدقاء والحب. وأدنى "فشل" في نظام مدروس جيدًا يمكن أن يسبب صدمة نفسية خطيرة لمتلاعب بالغ، حتى إلى حد الاعتلال النفسي.

كيف نعيد حق "الكلب" في هز "ذيله"؟

كيف تحرر الطفل من الرغبة في الاستمرار في التلاعب بأحبائه؟ بادئ ذي بدء، عليك أن تنسى الشفقة! هذا لا يعني أنك بحاجة إلى أن تصبح غير مبال أو قاسيًا! استبدل مشاعر الشفقة بالحب والتفاهم. وبعد ذلك - مع كل نوع من المتلاعبين، فإن الأمر يستحق اختيار خط سلوك خاص والالتزام به، والحفاظ على الصبر وعدم تجاوز خط الشفقة.

إذا استقر "اللعاب الصغير" في المنزل، وأجبر عجزه وبطءه مرارًا وتكرارًا والدته على شد جواربه وربط حذائه لأن "يدي الطفل تؤلمانه" أو لأنه يريد النوم، فأنت بحاجة إلى توضيح الأمر حدود الوقت. يمكنك استخدام التلاعب المضاد: "إذا لم يكن لديك الوقت للقيام بذلك، فلن نذهب للنزهة!" إذا كان الطفل يؤخر الوقت من خلال "الحفر" على أمل عدم الذهاب إلى روضة الأطفال، فيجب توضيحه: سيظل يذهب إلى روضة الأطفال! حتى لو تأخر. من المهم بشكل خاص هنا أن يفهم الطفل: لن يتراجع الآباء عن كلمتهم. عندما قال أبي إنه لن يسمح له بلعب البلاي ستيشن إذا لم تتم إزالة الألعاب الموجودة في الغرفة خلال نصف ساعة - فهذا لا يعني عدم وجود طلبات حزينة أو دموع - لا شيء من جانب المتلاعب يجب أن يجعل قلب الوالدين يرتعش.

يجب عليك أن تفعل الشيء نفسه مع "Sly Freddy" وأن تتفاعل بهدوء مع حالات الهستيريا. لا تنس أن الهستيريا في هذه الحالة ليست مظهرًا من مظاهر الاستياء، ولكنها مسرح يكون فيه الجمهور أبي وأمي. حرمان الممثل من "الجمهور"، وسوف يهدأ بسرعة، وبعد ذلك، عندما يفهم أن الدموع لا تلبي رغباته، سيتوقف عن إهدار الطاقة على الهستيريا. لكن كن حذرًا: قد يغير "الماكر" تكتيكاته!

يمكن وضع "الدكتاتور الصغير" في مكانه من خلال إظهار أن قواعد السلوك التي وضعها الوالدين تتجاوز متطلباته. ومن المفيد أن تشرح لـ "Cool Tom" أن غضبه وعدوانيته لا يخيفانك. شجعي طفلك إذا تحدث عن مطالبه بشكل مباشر، دون أن يحجبها بأساليب نفسية معقدة. لكن اشرح بهدوء سبب عدم إمكانية تلبية هذا الطلب الآن.

في بعض الأحيان، يؤذي الأطفال أنفسهم أثناء محاولتهم لفت انتباه والديهم إلى مطالبهم. ولذلك، كثيرًا ما يضرب الأطفال رؤوسهم بالجدران أو الأرض ويعضون أنفسهم. يقوم بعض الأشخاص بتحريض القيء عمدًا عن طريق إدخال أصابعهم في أفواههم.

غالينا، جدة سريوزا البالغة من العمر ثلاث سنوات: "عندما تم إحضار حفيدي لزيارتي، تساءلت لماذا لم تختفي الكدمات الموجودة على جبهته أبدًا. لقد أخطأت لأن والديه اعتنوا به بشكل سيء، لكنهم أكدوا له أن هذه هي الطريقة التي يتلاعب بها سيريوزها! يا لها من تلاعبات، إنه طفل! ولكن في أحد الأيام، أجبرت الطفل على الذهاب إلى السرير، وأوقفت الرسوم الكاريكاتورية، وبدأ سريوزا يضرب جبهته على الأرض! لقد كنت خائفًا جدًا ومرتبكًا”.

ما الذي يجب فعله حتى لا يؤذي الطفل نفسه، ولكن لا يتبعه أيضًا؟ الشيء الرئيسي هو أن تظل هادئًا وهادئًا.ضرب جبهتك على الأرض؟ تقدم له وسادة. إن رؤية الأم تنغمس في رغبته في إيذاء نفسه، على الأرجح أن الطفل سيتوقف ببساطة عن ضرب نفسه. إذا استمر "القتال"، ضمي الطفل بالقرب منك، وهدئيه، ثم استمري في فعل ما تريدينه، دون تلبية مطالب "مقاتلتك". من الواضح أنه عندما يؤلم "الذيل" فإن "الكلب" يتألم أيضًا، ولكن هنا من الأفضل "تحمله".

هناك الكثير من النصائح حول كيفية إيقاف محاولات التلاعب لدى الأطفال. لكن متابعتهم بشكل أعمى أمر خطير. لا تنس أن الطفل فرد، ومن الخطأ تغيير شخصيته بشكل جذري. وأحيانًا قد يتسبب التلاعب في قلة اهتمام الوالدين. يتلاعب الطفل أحيانًا بوالديه فقط لأن حبهما لا يكفيه.

• لا تفقد أعصابك.
• حاول أن تقول "يجب" بشكل أقل واجعل الطفل يريد أن يقول: "سأفعل ذلك".
• لا تقع فريسة للاستفزازات، حتى لو ابتزك المتلاعب البالغ بمغادرة المنزل أو رفع دعوى قضائية.
• اجعل تلاعباتك مخفية، فلا ينبغي أن يشعر الطفل أنه يتم التلاعب به من قبل والديه، وإلا فإن الأدوار ستتغير قريبًا.
• لا تظهر أبدًا أنك تحب الأطفال الآخرين في العائلة أكثر من المتلاعب الصغير. لا تقارن: "إنه يتصرف بشكل أفضل منك".
• علم طفلك أن يكون ودودًا!
• اقضِ المزيد من الوقت مع طفلك، لكن تذكر أنه ليس الكم هو المهم هنا، بل الجودة: حتى لو كان قضاء الوقت معًا لمدة نصف ساعة فقط، فيجب أن يكون لا يُنسى.
• وتذكر أنه حتى الطفل الأكثر نزوة يجب أن يشعر بحبك.

"أعتقد"، يعبر E. Shostrom عن رأيه، "أنه كنظير للتلاعب المتبادل، والذي يلجأ إليه كل من الأطفال والآباء بنفس القدر من النجاح المتغير، فإن الأمر يستحق تطوير فلسفة جديدة للانضباط".

كونك آباء ليس بالأمر السهل. لا تنس أنك وأطفالك، بطريقة ما، في نفس العمر: بدأت "تجربة" الوالدين في التطور بالتزامن مع ولادة الطفل. لذلك، من الضروري أن ندعم بعضنا البعض، ونفهم، و"ننمو معًا".

فيديو حول الموضوع

محتوى المقال:

يعد التلاعب بالطفولة عاملاً شائعًا جدًا بين جيل الشباب. غالبا ما يحاول المتمردون الصغار والمحرضون اللعب على مشاعر والديهم، الأمر الذي يجلب لاحقا الكثير من المشاكل لكلا الجانبين. ومن الضروري أن تكتشف بنفسك سبب هذه الظاهرة، وأن تفهم أيضاً إمكانية تصحيح هذا العامل.

أسباب تطور التلاعب عند الأطفال

من الضروري دائمًا البحث عن السبب في كل شيء قبل البدء بمحاربة المجهول. ويوصي الخبراء بالانتباه إلى الأسباب التالية التي تجعل سلوك الأطفال تجاه والديهم غير لائق:

• الاهتمام غير الكافي. أي شخص يحب الوصاية والرعاية من أحبائه، إلا إذا كان الأمر يتعلق بالأشخاص المولودين بالبلغم ويميلون إلى العزلة. إذا كان الطفل لا يرى مصلحة في شخصيته، فإنه يبدأ في التعامل مع البالغين. في أحسن الأحوال، فهو ببساطة يبالغ في مشاكله في محادثة مع والديه، ولكن كل شيء يمكن أن ينتهي بنتيجة أكثر كارثية في شكل تهديد بالانتحار ومزيد من ارتكابه.
• الصورة النمطية الموجودة. يبدأ كل شيء بأشياء عادية عندما تطلب أمي تناول ملعقة من العصيدة لأبي. وبالتالي، يتم تشكيل نموذج فريد من سلوك الطفل، حيث يفعل ما يريده والديه حصريا من خلال عامل معين - منبه. بدون هذا، سيرفض المتلاعب المستقبلي ببساطة اتخاذ الإجراءات التالية التي يدفعه والده وأمه إليها.
• طفل مصاب بالعصاب. ليس كل الأطفال يطيعون والديهم دائمًا ويبتسمون بإشعاع في نفس الوقت. من المرجح أن يكون هذا استثناءً للقاعدة بدلاً من تأكيدها. يمكن أن يتطور لدى الطفل شعور بالهجر والقلق لأي سبب من الأسباب مثل ظاهرة التلاعب بالأطفال. في هذه الحالة، الضحية الصغيرة للظروف مستعدة لفعل أي شيء لجذب انتباه الأشخاص المقربين منه. إن النفس غير المتشكلة للطفل المصاب بالعصاب قادرة على خلق المعجزات بسلوكها، ولكن في الوقت نفسه، كل ما يحدث يحمل إمكانات سلبية حصرية.
• الضغط من الكبار. يستطيع موزارت، الذي بدأ مسيرته الموسيقية في سن مبكرة جدًا، تشجيع الآباء على اتباع نفس الإرشادات لأطفالهم. إذا لم يتمكن طفلهم الحبيب بطريقة ما من التعامل مع العبء الملقى عليه، فإنهم يتفاعلون بعنف مع ذلك بطريقة سلبية للغاية. يبدأ الطفل في الخوف من العقاب على فشله في تحقيق الكمال لدرجة أنه يبدأ ببساطة في التلاعب بوالديه بأمراض وأمراض مخترعة.
• تقليد الكبار. في كثير من الأحيان، يتبنى الأطفال نموذج سلوك والديهم، وهو بعيد عن المثالية. في بعض الأحيان يضع الكبار شروطًا لطفلهم في شكل الموافقة على شراء شيء ما له أو السماح بشيء مقابل الطاعة. وهذا يذكرنا بالابتزاز، الذي تأخذه شخصية صغيرة غير متشكلة حرفيًا، وترى ذلك في العلاقة بين أبي وأمي. وبالتالي، يتعلم الطفل بوضوح الدرس الذي علمه والديه ثم يبدأ في التلاعب بهما.
• دعم الأجداد. ليس سراً أن الاستفزاز الصغير يبدأ باللعب بمشاعر والديه، معتمداً على موافقة الجيل الأكبر سناً من العائلة. في الوقت نفسه، يلوم الأجداد الرحيمون أطفالهم، في رأيهم، معاملة قاسية لأحفادهم المعشوقين. يبدأ الطفل، الذي يراقب الوضع الحالي، في فهم كيفية الحصول على أقصى استفادة مما يحدث.

الأشكال الأساسية للتلاعب بالأطفال

1. طلب من فرد آخر من العائلة. في هذه الحالة، في حالة الرفض، يلجأ الطفل إلى الشخص البالغ الذي سيحقق أيًا من رغباته. تم تطوير المخطط بشكل واضح ولا يفشل أبدًا، لأن هناك لعبة الشرطي الجيد والسيئ.
2. التحريض العاطفي. يمكن للأطفال بسهولة اكتشاف العديد من أفعالنا، والتي غالبًا ما تكون دورية. يمكن أن يبدأوا في التلاعب عندما يقوم أحد الوالدين، بعد فورة من الغضب (غالبًا ما يكون مبررًا جدًا)، بإعطاء الطفل المسيء الحلوى. مرة بعد مرة، يستغل الرجل الماكر الصغير هذا الموقف، وهو يعلم عن الانتقام بعد العقاب على شكل ملذات الحياة التي تلقاها.
3. الوشاية. نحن جميعًا لسنا بلا خطيئة، والتي يلعب عليها الطفل المتلاعب بفعالية كبيرة. بعد أن وجد نقطة ضعف لدى والديه، فإنه يقدم معلومات قيمة لأولئك الذين لن يعجبهم مثل هذا السلوك لأحد أفراد الأسرة. بعد حدوث فضيحة، يحصل الأطفال على ما يريدون مقابل المعلومات التي يقدمونها، والتي سرعان ما تصبح عادة.
4. ابتزاز. بعد الوشاية قد يلجأ الطفل إلى أسلوب التلاعب الصوتي. العبارة الأكثر تفضيلاً بالنسبة له هي طلب أمي وأبي (القائمة لا حصر لها) بعدم التحدث عن الإجراء الذي تم تنفيذه. يتكيف الأطفال بسرعة في هذه الحالة، مستفيدين من ضعف البالغين.
5. التلاعب بمواقف الحياة. في كثير من الأحيان يتعلق هذا بالآباء بالتبني أو أحد أفراد الأسرة الجدد. والمغتصب الصغير ثابت على موقفه بأن أباه أو أمه لن يفعلوا به مثل هذا الشيء. يمكننا القول أن هذه التقنية آمنة من الفشل إذا كان البالغون يخافون من فقدان ثقة طفلهم المحبوب.
6. طريقة الترهيب. يحاول بعض الأطفال تحقيق ما يريدون بأكثر الطرق روعة. إنهم يتلاعبون بوالديهم، ويعطونهم إنذارًا نهائيًا لأي سبب من الأسباب. عند الرفض، يصبح الطفل الذي يعاني من هذا النمط من السلوك هستيريًا وعدوانيًا. إلى حد ما، يشبه هذا نوعا من الانتقام من الأطفال المتلاعبين، والذي لا يعرف الآباء في بعض الأحيان كيفية الرد عليه.
7. طريقة الابتزاز. لا أحد يحب أن يبدو محرجًا أمام الكثير من الناس، وهو رد فعل بشري طبيعي لموقف غير مريح. وسرعان ما يفهم المتلاعب الصغير ذلك، فيقوم بنوبات الغضب في الأماكن العامة من أجل الحصول على ما يريد. يجد بعض الآباء أنه من الأسهل شراء لعبة مفضلة أو حلوى لطفلهم بدلاً من المرور بمشهد عام غير سار.

ملحوظة! في كل هذه الحالات، فإن الاستفزاز الشاب ليس مناورًا متأصلًا. ينبغي تقديم المطالبات بشكل أكبر للبالغين الذين يبحثون عن طرق سهلة لتربية ذريتهم. لعدم رغبتهم في نشوء حالة صراع، فإنهم يتبعون أهواء أطفالهم، مما يعرض مستقبلهم للخطر.

طرق مكافحة التلاعب بالأطفال

الأطفال المتلاعبون هم في المقام الأول مشكلة الآباء الذين يسمحون بمثل هذه الأفعال من جانب المعتدين الصغار. ومع ذلك، فإن كل الصبر يصل إلى نهايته، لذلك وضع الخبراء توصيات حول كيفية مقاومة التلاعب بالأطفال.

• تجاهل الاستفزازات. في هذه الحالة، نحن لا نتحدث عن اللامبالاة الكاملة لابتزازك الصغير، ولكن عن نهج الفطرة السليمة للمشكلة التي نشأت. من الضروري الرد على الهستيريا بهدوء، دون الوقوع في العدوان الانتقامي. الوالد الهادئ هو طفل يتمتع بصحة عاطفية، وهو ما أثبته ليس فقط من خلال علم النفس، ولكن أيضًا من خلال تجربة حياة العديد من الأشخاص.
• مثال شخصي. من الصعب تنمية صفات معينة لدى الطفل إذا انتهكها الكبار أنفسهم. من الضروري أن نوضح للأطفال بوضوح ما هو الخير وما هو الشر. وبدون ذلك فإن كل محاولات التخلص من تلاعبات المغتصب الصغير ستنتهي بالفشل التام.
• رفض المقارنة. لا يمكنك توقع تصرفات مناسبة من الطفل إذا تمت مقارنته باستمرار بشخص آخر بطريقة سلبية. ربما يتصرف صبي أو فتاة الجيران بشكل مثالي في الأماكن العامة، ولكن ليس حقيقة أن والديهم ليس لديهم أي مشاكل معهم في دائرة الأسرة. مثل هذا الإذلال المنهجي يمكن أن يسبب التلاعب الطفولي كعامل للدفاع عن النفس والبحث عن حب الأحباء.
• وقف نوبات الغضب. في هذه الحالة، سيكون الطفل متقلبا لمدة أقصاها خمس دقائق، لأن شخصيته غير المتشكلة لن تصمد أمام الحجج الحكيمة للبالغين. يريد الطفل الذهاب للنزهة، لكن السماء تمطر في الخارج، وهذا لا يبدو سبباً وجيهاً بالنسبة له لرفض قضاء وقت فراغ ممتع. يجب أن يكون البالغون صارمين في هذه الحالة، لأنهم بمجرد أن يستسلموا لنزوة غبية، فسوف يندمون عليها لبقية حياتهم.
• . يمكن للوغد الصغير أن يتلاعب بأجداده بمهارة ويتحدث عن حصريته واضطهاده من والديه. يتفاعل العديد من كبار السن بنشاط مع هذه القصص المفجعة، بينما يشعرون بالأسف على الحفيد الاستفزازي. وبالتالي، تحتاج الأسرة بأكملها إلى الجلوس على طاولة المفاوضات من أجل حل المشكلة التي نشأت مع المعايير المزدوجة في تربية الطفل.
• رفض الأكاذيب. في كثير من الأحيان نسأل أنفسنا ما هي التلاعبات عند الأطفال وكيفية التعامل معها. في الوقت نفسه، يتم إجراء الحرف اليدوية والواجبات المنزلية للطفل، والذي يُقال إنه عمل شجاع ومظهر من مظاهر رعاية الوالدين. والنتيجة دائما مؤسفة، لأن الفتاة المسترجلة الصغيرة تتحول في المستقبل إلى مناور بدم بارد لوالديه.

1. مقتطفات. المعلم رسالة وليس مهنة. لذلك، من الضروري تقييم الصراع الذي نشأ بحكمة. قد يرفض الطالب المهمل بشكل قاطع إكمال المهمة أو المهمة الموكلة إليه. وفي الوقت نفسه، من الضروري السيطرة على نفسك حتى لا يؤدي اندلاع العدوان إلى تفاقم الوضع. يمكن أن يمر التلاعب بالطفل بسرعة إذا أظهر المعلم رباطة جأش وضبط النفس.
2. تحليل متطلبات المتدرب. لا يرغب الطفل دائمًا في أشياء غير معقولة، لذا يجب عليك فهم أسباب المشكلة. هناك احتمال حقيقي أن يكون التلاعب بالأطفال بمثابة احتجاج خفي أولي ضد اضطهاد حقوقهم. ويجب حل المشكلة من جذورها حتى لا تتطور نزوة الطفل إلى عدوان صريح على كل من حوله.
3. ترقية. قد يفاجأ المشاغب الصغير بسلوك المعلم غير العادي. فبينما يحرم شيئًا، فإن العاقل الذي يتولى تربية الأبناء يجوز له أن يبيح شيئًا آخر. في الوقت نفسه، يحول المناور الشاب انتباهه إلى كائن آخر، وبالتالي إيقاف الصراع الأولي تلقائيا.

قواعد لمنع حدوث التلاعب بالأطفال

• مبررات الحظر. لن يرغب أي طفل في أن يكون صاخبًا إذا علم مقدمًا أن أفعاله غير منطقية. يجب على البالغين الإشارة بوضوح إلى القيود المفروضة على بعض الإجراءات، مع شرح كل شيء للأطفال بهدوء ووضوح.
• توازن المحظورات والأذونات. يفهم جيل الشباب بوضوح متى تنتهك حقوقهم. لا يمكنك السماح لذريتك بكل شيء حرفيًا، ولكن حتى بدون التشجيع المستحق، هناك خطر أن يتلاعب الوالدان بالطفل.
• تحديد المسؤوليات. يجب أن يعرف فرد الأسرة الصغير بوضوح ما يجب عليه فعله. من خلال مثالهم، سيظهر الآباء أن ما يُطلب هو القاعدة لكل من يعيش في المنزل.
• . لن يكون لدى الشخص غير الراغب الوقت لوضع خطط ماكرة بشأن والديه إذا قضيا وقت فراغهما معه. في كثير من الأحيان، يكون التلاعب عبارة عن صرخة صامتة لطفل يسعى إلى جذب انتباه الأشخاص المقربين منه.
• الاتساق في المتطلبات. إذا قال البالغون عمدا أنه من المستحيل القيام بذلك، فقد يفقد الطفل الاهتمام بالحصول على المرغوب فيه. تعمل هذه الطريقة إذا قمت بإنشاء نظام واضح منها.