Эр хүн гэр бүлийн нэр төрийг хамгаалахгүй бол. Нөхөр маань намайг хамгаалдаггүй

Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:

Өдрийн мэнд!

13 жил үргэлжилж буй нөхцөл байдлыг ойлгоход тусална уу. Нөхөр бид 2 гэрлэхээсээ өмнө 2 жил үерхсэн бөгөөд бидний харилцаа хамгийн тохиромжтой, хадам ээжтэй ч бас сайн байсан. Хуримын дараа бүгд хадам эхийн гэрт хамт амьдарч эхлэхэд бүх зүйл өөрчлөгдсөн. Тэр тусмаа хүүхэд төрсний дараа тэр зүгээр л шаантаг болж, төрөх эмнэлгээс ирээд охиноо төрүүлсэнд ч баяр хүргэсэнгүй, муу ээж болсон, охиныг минь буруу нэрээр дуудсан гэж намайг зэмлэх болсон. Би баптисм хүртсэн байсан. Нөхөр маань огт оролцоогүй, дуугүй суугаад, миний талд орсонгүй. Ганцаараа намайг зэмлэхэд тэр үргэлж хариулдаг: миний ээж сайн! Мэдээж тэр түүнд сайн, гэхдээ надад биш. Үүний үр дүнд бид түрээсийн байранд нүүсэн ч ээж нь намайг бүх зүрх сэтгэлээрээ үзэн яддаг. Одоо нөхцөл байдал мухардалд орчихоод байна, манай нөхрийн ах бас хадам ээжтэй нийлсэн учраас тэр хүн болгоныг миний эсрэг болгоод байна. Шинэ гэр бүлийн тэргүүн та эхнэр, гэр бүлээ хамгаалах үүрэгтэй, миний төлөө ганц ч удаа үг хэлээрэй, энэ бүхэн зогсоно гэж би нөхөртэйгөө ярихыг оролдсон. Тиймээс хамаатан садан нь түүнийг хэзээ ч тэдэнд хэлэхгүй, юу ч хийхгүй гэдгийг ойлгодог тул нөхцөл байдал цасан бөмбөг шиг өсч байна. Хадам эцгийнхээ төрсөн өдрөөр хамгийн сүүлд зочлоход нөхцөл байдал ерөнхийдөө надад утгагүй санагдсан. Хадам ээж, нөхрийн ах, эхнэр нь ч надад нэг ч үг хэлээгүй. Нөхөр маань онгоцоор явж байгаа, би түүнгүйгээр сүүлийн үед тэдэн дээр очоогүй. Гэхдээ БД-аас татгалзах нь тохиромжгүй байсан тул би нөхрөө гомдоохыг хүсээгүй. Би түүнд хайртай, гэр бүлээ аврахыг хүсч байгаа ч тэр намайг сонсохгүй, ойлгохгүй байна гэж хэлсэн. Энэ бүх нөхцөл байдал бидний харилцаанд муугаар нөлөөлж байна, ээж нь намайг гэр бүлээс гаргахыг хүссэн гэж би түүнд дэлгэрэнгүй ярилгүй хэлсэн. Тэр дахиад л чимээгүй болж, би хүн болгоныг эсэргүүцдэг, ийм учраас ийм зүйл болдог гэж хэлэв. Юу хийх вэ? Ээж, аав хоёр хамаатан садан гэдгийг би ойлгож байна - эхнэрээ солиход илүү хялбар байдаг. Хэзээ ч миний төлөө зогсож чадахгүй болохоор энэ гэр бүл, түүнийг хамаатан садныд нь үлдээх үү? Тэр өөрөө ч сүүлийн үед над руу залгаж, ямар ч шалтгаангүйгээр байнга хашгирч, уурлаж бухимддаг. Тэр үргэлж надад эелдэг, хайртай байсан, би түүнийг намайг хуурч байна гэж бодож эхэлсэн, түүний зан авирын шалтгааныг би олж чадахгүй байгаа нь намайг хүндлэхгүй байгааг илтгэж байна. Тэр намайг ээжтэй минь харьцуулах нь ихэссэн, тэр бол маш өвөрмөц хатагтай бөгөөд бидний харилцаа ч бас хэцүү байдаг. Нөхөртэйгээ хэрхэн харьцах талаар надад туслаач.

Асуултанд сэтгэл судлаач Анжелика Викторовна Андрианова хариулав.

Сайн уу, Ксения.

Одоогийн гэр бүл, ураг төрлийн байдал нь нэг талаас та, нөгөө талаас нөхрийнхөө хамаатан садан гэсэн хоёр эсрэг лагерьт хуваагдаж байна. Нөхөр нь өөрөө дунд нь байгаа ч үзэл бодол нь олонхоос хамаардаг. Энэ байдлыг гаднаас нь бодоод үз дээ, эсрэг талын хоёр тал бие биенээ янз бүрийн нүгэлд буруутгаж, хоёр тал хоорондоо сөргөлдөөн үүсч, аль нэг талд нь та оролцогчид байдаг. Бүгд хөнжлөө өөр дээрээ татдаг. Мэдээжийн хэрэг, энэ нөхцөлд хамгийн хүчтэй нь ялах болно (энэ нь хадам эх нь хамаатан садангаа оролцуулан хийдэг зүйл юм). Хэрэв та энэхүү "гэр бүлийн тулалдаанд" оролцохыг хүсч байгаа бол байр сууриа бэхжүүлж, таны төлөө байх, өөрөөр хэлбэл таныг дэмжих хүмүүсийг олох хэрэгтэй (надад нөхөр биш, бусад хүмүүс бий). Өөрийгөө "муу" гэж хадам ээжтэйгээ санал нийлж, өөрийг чинь байгаагаар нь хүлээж авахыг зөвшөөрч, нөхөртэйгөө байр сууриа бататгаж, ингэж хэлэх гэсэн өөр байр суурь бий. тэр чамд хайртай бас ямар мундаг залуу вэ.

Өөр нэг хувилбар бий, хэрэв та эдгээр хамаатан садантайгаа бүх харилцаагаа тасалвал нөхөр чинь бие биенээ үл тоомсорлодог хоёр эсрэг тэсрэг хүмүүсийн хооронд амьдрах нь илүү хэцүү болно.

Ийм сонголтууд нь гэр бүл эсвэл гэр бүлийн харилцааны хурцадмал байдал, сүйрэлд хүргэдэг. .

Энэ байдлыг өөр өнцгөөс харах боломжтой. Нөхөртөө нөлөө үзүүлэхийн тулд эсрэг талууд тэмцэж байхад ийм нөхцөл байдал яагаад хэрэгтэй байна вэ гэсэн асуултыг өөрөөсөө асуугаарай.

Хэрэв та өөртөө үнэнч байвал олон янзын хариултыг хүлээн авах болно, тэдэнтэй ажиллах нь чухал, өөрөөр хэлбэл өөрийн үйлдлүүдийг ухамсарлах нь таны амьдралыг өөрчилж чадна.

Олкис

Сайн уу? Надад туслаач! Би нэг залуутай үерхээд 5 жил болж байна хамт амьдраад 1 жил болж байна. Жил ирэх тусам би түүнд урам хугарах болсон.. Одоогийн хамгийн том асуудал бол тэр намайг хэзээ ч хамгаалдаггүй.. Тэнэг хүн миний зөв гэдгийг ойлгох олон нөхцөл байдалд ч гэсэн.. Гэхдээ тэр зүгээр л чимээгүй байна, эсвэл муу нь ойлгохгүйгээр дайсны байр суурийг хүлээн зөвшөөрдөг.. Миний найз нөхөд, танил хүмүүс бүгд ийм хамгаалагчидтай байдаг.. Тэд хэн нь зөв, хэн нь буруу болохыг ойлгохгүй, зүгээр л нөгөө талыг нь хамгаалдаг.. Тэгээд би аль хэдийн эхэлж байна. эр хүн шиг мэдрэхийн тулд.. Эцсийн эцэст би өөрийнхөө болон түүний төлөө зогсдог.. Би 1 метр орчим хүчтэй.. Манай залуу 2 метр өндөр + бокст CMS! Гэвч 5 жил тэр нэг ч удаа боссонгүй.. Нэг удаа эсрэгээрээ намайг тэр дундаа бүлгийн бүх хүмүүсийг доромжилж байсан өөр хүнтэй зодолдоход хүртэл хувь нэмэр оруулсан.. Тэгээд бидний сүүлчийн хэрүүл.. Би одоо маш их бухимдаж байна. .. Би түүний төлөө боссон, үүний үр дүнд өрсөлдөгчид над руу ирж, тэр өөрөө өөрийгөө зөвтгөхдөө ямар нэг зүйлийг бүдгэрүүлсэн! Тэгээд эцэст нь би хүн болгоны новш шүү дээ.. Хамгийн гомдмоор нь би хүртэл үргэлж түүнийг өмгөөлж байдаг, би ч охин.. Тэгээд тэр намайг өмгөөлж нэг ч үг хэлээгүй 5 жил болж байна.. Бүр тийм үү. ийм хүнтэй харилцаа тогтоох нь зүйтэй болов уу? Удахгүй хүүхэдтэй болох цаг минь болох байсан.. Гэхдээ би юу ч хийж чадахгүй нь.. Би энэ бүхнийг өчнөөн олон жил тэвчсэн.. Тэгээд би түүнд хайртай болохоор яаж ч чадахгүй. галзууртлаа.. Тэгэхээр нь тэвчиж байна.. Гэхдээ тэр надад хайртай гэдгийг нь мэдэж байна.. Би яах ёстой вэ? Гэнэт тэд бас хүүхдүүдийг хамгаалахгүй..((

Сайн уу Олкис.
Та бичих:

Одоогийн хамгийн том асуудал бол тэр намайг хэзээ ч өмгөөлөхгүй байгаа явдал юм... Тэнэг хүн миний зөв гэдгийг ойлгох олон нөхцөл байдалд ч гэсэн... Гэхдээ тэр зүгээр л чимээгүй байдаг, эсвэл бүр ч муугаар нь ойлгохгүйгээр дайсны байр суурийг хүлээн зөвшөөрдөг.

Таны үгнээс харахад эрэгтэй хүн ямар нөхцөл байдлыг хамгаалах ёстой талаар ойлголттой болсон бололтой. Энэ нь түүний санаатай давхцахгүй байх шиг байна, учир нь тэр таны төсөөлж байгаагаас өөрөөр ажилладаг.
Туршлагаас харахад тэд өөр нэгний байр суурийг нөгөөд нь хамгаалалт хэрэгтэй мэт санагдсан тохиолдолд л хүлээн зөвшөөрдөг.
Надад хэлээч, чи өөрийгөө хамгаалагдах ёстой хүн шиг харагдахгүй байж магадгүй гэж бодож байсан уу?

Ийм хүнтэй харилцаа тогтоох нь үнэ цэнэтэй юу? Удахгүй хүүхэдтэй болох цаг минь болох байсан.. Гэхдээ би юу ч хийж чадахгүй нь.. Би энэ бүхнийг өчнөөн олон жил тэвчсэн.. Тэгээд би түүнд хайртай болохоор яаж ч чадахгүй. галзууртлаа.. Тэгэхээр нь тэвчиж байна.. Гэхдээ тэр надад хайртай гэдгийг нь мэдэж байна.. Би яах ёстой вэ? Гэнэт тэд бас хүүхдүүдийг хамгаалахгүй..((

Та тэвчиж, тэвчдэг гэж бичдэг. ТА найзтайгаа түүнийг хамгаалах шаардлагатай сэдвээр хэзээ ч ярилцаж байгаагүй гэдгийг би зөв ойлгосон уу?

Олкис, сайн уу!
Та өөрийгөө хамгаалагдсан гэдгээ мэдрэхийг хүсч байна, таны эр хүн таныг төдийгүй таны гэр бүлийг хамгаалж чадахгүй, хүн бүр таныг болон таны ирээдүйн хүүхдүүдийг гомдоож магадгүй гэж санаа зовж байна.
Та нөхөртэйгээ бие биенээ хамгаалах, дэмжих талаар ярилцсан уу? Та юу хүсч байгаагаа хэлсэн үү?

Олкис

Тийм ээ, мэдээж. Би түүнтэй хэд хэдэн удаа ярилцсан, тэр болгонд тэр намайг ойлгосон, сайжирна гэж хэлдэг.. Гэхдээ юу ч өөрчлөгдөхгүй.. Би дахиж яахаа мэдэхгүй байна..

Тийм ээ, би түүнтэй энэ асуудлыг нэг бус удаа ярилцаж байсан.. Тэгээд тэр маш их ярьдаг, олон шалтаг тоочиж, дараагийн удаа юу хийхээ надад хэлдэг.. Гэхдээ дараагийн удаад ийм зүйл тохиолддог.. Түүний эргэн тойронд байгаа бүх найзууд тэр намайг ямар нэг байдлаар хамгаалахыг хүсдэг.. Тэгээд ч өмнө нь шал өөр зан гаргаж байсан.. Харин одоо бол тэр намайг байнга дэргэд байдаг, хаашаа ч явахгүй байгаад дассан бололтой.. Тийм болохоор Тэр юу ч хийх шаардлагагүй гэж бодож байгаа байх.. Тэр намайг хамгаалах шаардлагагүй гэж бодож байна ...

Тийм ээ, мэдээж. Би түүнтэй хэд хэдэн удаа ярилцсан, тэр болгонд тэр намайг ойлгосон, сайжирна гэж хэлдэг.. Гэхдээ юу ч өөрчлөгдөхгүй.. Би дахиж яахаа мэдэхгүй байна..

Олкис

Таны тодорхойлсон зүйлтэй холбоотойгоор танд ямар тусламж хэрэгтэй байна вэ?

Би энэ асуудлыг шийдвэрлэхэд тусламж хүсч байна. Би энэ хүнд маш их хайртай бөгөөд энэ зөрчлийг шийдэж чадахгүйгээс болж бидний харилцаа тасрахыг хүсэхгүй байна. Тэр өмнө нь огт өөр байсан. Шууд утгаараа намайг тэвэрлээ. Өвөл удаан хугацаанд бээлий тайлахгүй бол тэр намайг загнадаг байсан. Мөн үүнтэй төстэй бүх зүйл. Тэр романтик байсан, сонирхолтой бэлэг өгсөн (тэр үнэхээр сэтгэлээр өгсөн). Бид түүнтэй 9-р ангиасаа болзож эхэлсэн. 9-р ангиа төгсөөд би түүнтэй хамт суралцахаар шийдсэн үед бүх зүйл өөрчлөгдсөн. Би түүнтэй нэг коллежид, нэг тэнхимд орсон. Энэ мөчөөс эхлэн тэрээр аажмаар өөрчлөгдөж эхлэв. Тэр намайг одоо түүнээс холдохгүй гэдэгт итгэлтэй байгаа мэт тайвширсан бололтой. Намайг 4-р курст байхад манай гэр бүл (аав ээж, ах эгч) өөр хот руу нүүсэн. Том хот руу. Би найз залуугаасаа болоод манай хотод буцаж ирсэн. Учир нь тэр том хот руу нүүхийг хүсээгүй. Гэтэл манай хотод ажил байхгүй, эмэгтэйчүүд үндсэндээ худалдагчаар л явж болно. Борлуулагчдын цалин 6-10 мянга. Үйлдвэр дээр бүр ч бага. Энэ хотод ажилгүйдлээс болоод би түүнийг өөр хот руу дууддаг ч тэр янз бүрийн шалтаг олдог. Жишээлбэл, би ийм яриа өрнүүлэхэд тэр: "Нүүх нэмэлт мөнгө байхгүй үед юу хэлэлцэх вэ? Бид мөнгөтэй бол ярилцах болно" гэж хэлдэг. Нүүхэд хангалттай мөнгө байгаа бол тэр: "Чи яг одоо нүүхээр шийдсэн үү? Чи нухацтай байна уу? Ерөнхийдөө бидэнд энэ мөнгө хүрэхгүй байна!" Үүний үр дүнд би энэ хотод ганцаараа байгаа бөгөөд надад түүнээс өөр хэн ч байхгүй..(Энд өөр асуудал байна.

Олкис

Олкис, асуудал нь нэг талаас чи түүнд хайртай, нөгөө талаар түүнд тийм ч их дургүй байдаг гэдгийг би зөв ойлгосон уу?

Тийм ээ, энэ нь магадгүй үнэн байх. Гэхдээ яг энэ хүнтэй би гэр бүлээ байгуулмаар байна.

Олкис

Түүнтэй гэр бүл зохиох гэж буй шалтгаанаа цэг болгон жагсаа.
Тэгээд юунд дургүйг нь цэгцлэн жагсаа.

Олкинс, би чамаас давуу болон сул талуудыг нэг бүрчлэн жагсааж бичихийг хүсэхэд би хүсэлтдээ нарийн хандаагүй бололтой. Би өөрөө хийх болно:
Давуу тал... Сул тал
1. Зохистой...1. Хариуцлагагүй
2. Тэнэг байхаас хол...2. Анхааралгүй
3. Шударга...3. Намайг хардаггүй
4. Төрөл...4. Миний төлөө босдоггүй
5. Олон талаар санаа тавих...5. Түүнд бие даасан байдал дутагдаж байна
6. Чин сэтгэлээсээ... 6. Би түүнд санаа зовдог шиг тэр надад санаа зовдоггүй
7. Царайлаг
8. Хүчтэй
9. Хөөрхөн
10. Цэвэрхэн
11. Сонирхолтой
12. Бие даах чадвартай
13. Дур булаам
14. Галлант
15. Надад үргэлж тусалдаг
16. Ажилсаг
17. Амбицтай
18. Тэр хүүхдүүдэд хайртай
19. Амьтанд хайртай
20. Гэр бүлийн уламжлалыг дээдэлдэг
21. Тэр миний хажууд байхад би сайхан санагддаг, тэр миний сэтгэлийн нэг хэсэг юм шиг, тэр хаа нэгтээ явбал би өөртөө газар олохгүй.. Сэтгэлийн минь нэг хэсэг тасарсан юм шиг.

21 давуу тал, 6 сул тал...
Энэ одоо танд ямар нэгэн зүйл өгч байна уу?

Олкис

21 давуу тал 6 сул талтай....
Энэ одоо танд ямар нэгэн зүйл өгч байна уу?

Тийм ээ, түүнд муу гэхээсээ хамаагүй илүү сайн чанарууд байдгийг би өөрөө ойлгож байна... Гэхдээ энд нэг дутагдал байгаа нь маш ноцтой асуудал гэж үздэг... Яагаад гэвэл ямар ч эр хүн найз бүсгүйгээ хамгаалах ёстой юм шиг санагддаг. . Би зүгээр л түүний найз охин биш, бид 2 жил хамт амьдарсан ... Иргэний гэрлэлт гэж хэлж болно ... Гэхдээ ерөнхийдөө бид 5 жил хамт байна. Энд тэр охины төлөө зогсдоггүй нь биш, бид аль хэдийн жижигхэн гэр бүл шиг болсон.. Надад ийм зүйл огт болохгүй юм шиг санагдаж байна.. Тэр бол эр хүн, эцсийн эцэст.. Энэ үнэхээр намайг өвтгөж байна..((
Магадгүй гол нь тэр хүмүүжлийн ихэнх хэсгийг ээжээсээ авсанд байгаа юм болов уу? Учир нь манай аав үүнд үнэхээр оролцоогүй.. Гэхдээ ямар ч байсан энэ талаар ямар нэг зүйл хийх хэрэгтэй.. Энэ бол жирийн зүйл биш.. Гэхдээ би юу хийхээ мэдэхгүй байна..((

Влада, Алексей хоёр таван жил хамт байгаа бөгөөд гурав дахь жилдээ албан ёсоор гэрлэж, гурав дахь жилдээ хадам ээжтэйгээ хамт амьдарч байгаа бөгөөд орон сууцны мөнгө хадгалсан.
Энэ шийдвэр тухайн үед Владад амар байгаагүй. Гэсэн хэдий ч тэр эрсдэлд орохоор шийдсэн. Нэгдүгээрт, тэд бүгд хүмүүжилтэй, ухаалаг хүмүүс, бие биенийхээ цайны аяга руу нулимахаас ч буцахгүй байх. Хоёрдугаарт, хадам эхийн орон сууц өргөн, зай ихтэй, та бие биенийхээ толгой дээр суух шаардлагагүй, тиймээс онцгой зөрчилдөөн гарах ёсгүй. За, хамгийн чухал нь энэ нь үүрд биш юм. Сардаа тодорхой хэмжээний мөнгө хуримтлуулж чадвал гурван жилийн дараа урьдчилгаа төлбөртэй болж, өөрийн гэсэн орон байраа бодох боломжтой болно.
Гурван жил тэвчих боломжтой, ялангуяа түүний төлөө ямар нэгэн зүйл байвал. Тэгээд байр хөлсөлж, сар сараар мөнгө төлж, юу ч үгүй ​​хийх нь мухардалд орсон...

Залуу хосууд ээжтэйгээ нүүж ирсэн бөгөөд эхэндээ тэд нэлээд тэвчээртэй амьдарч байжээ. Залуус ажиллаж, гэртээ зөвхөн хонох гэж ирдэг, ээж нь гэрээ удирдаж, залуу гэр бүлд саад болоогүй, хуримтлал нь хурдацтай явав. Влада зөвхөн тэдний хичнээн агуу зүйл бодож олсондоо баяртай байсан бөгөөд хадам ээж, бэрүүдийн тухай эдгээр тэнэг түүхийг хэн зохиож байгааг чин сэтгэлээсээ ойлгосонгүй. Тэгээд гэнэт жирэмслэлт болсон. Залуу хосууд зарчмын хувьд хүүхэдтэй болох төлөвлөгөөтэй байсан ч хэсэг хугацааны дараа тэд эхлээд орон сууцны асуудлыг шийдэхийг хүсчээ. Гэхдээ ийм зүйл болсон тул бид хүүхэд төрүүлэхээр шийдсэн. Миний хадам ээж үүнийг хамгийн чанга өмгөөлсөн хүн байсан - тэд бид хамтдаа амьдарвал би туслах болно гэж хэлдэг. Энэ санаа логиктой санагдав. Влада хүүхэд төрүүлж, хүүхэдтэйгээ хэсэг хугацаанд сууж, дараа нь ажилдаа орж, хүүхдээ аажмаар эмээдээ даатгаж, тэд хуваарийн дагуу эргэж ирнэ. Гурван жил, магадгүй 4-5 жил үргэлжилнэ, гэхдээ энэ нь хамаагүй. Тэд эвдэх болно!

Зөвхөн азгүйтэл - Влада жирэмсний амралтанд гарснаас хойш эхлээд нэлээд сайн байсан хоёр эмэгтэйн харилцаа яагаад ч юм бидний нүдний өмнө муудаж эхлэв. Тэгээд цааш явах тусам улам дорддог. Хүүхэд одоо нэг жил гаруйхан настай, байшин нь там, хар дарсан зүүд юм.

Хадам ээж нь хүүгээ ажлаасаа буцаж ирэхийг тэсэн ядан хүлээж, бэрийнхээ талаар гомдоллож, "энэ увайгүй хүнийг" зүгээр л хазаарлах ёстой гэдэгт итгэлтэй байна.
"Хүүхэд оймсгүй, цонх онгорхой байна" гэж ээж нь бэрийнхээ нүглийг жагсаав. - Тэгээд дашрамд хэлэхэд, тэр өнөөдөр шөнөжин ханиалгаж байсан!.. Тэр ганцаараа шалан дээр өдөржин сууж, ээж маань өөрийн туршлагаа интернетээр хуваалцдаг ... Тэгээд ямар туршлага вэ! Хүүхэд нэг настай, тэр ярьдаггүй, тогоо гэж юу болохыг мэддэггүй! Хаана ийм харагдсан юм бол... Энэ насны хүүхдүүд маань өөрсдөө хооллож, шүлэг уншиж, бие засах болсон... Интернет байхгүй байсан болохоор... Бид түүнийг бүх зүйлээс чөлөөлсөн, би хоол хийж, машин угаалга хийдэг, тоос сорогч цэвэрлэдэг ... Тэр аягыг араас нь угаахгүй ... Мөн тэр үед хүүхдээ асрахгүй байна - энэ бол аль хэдийн хэрэг болсон! Аль ч хаалган дээр биш!

Алексей энэ урсгалыг бүхэлд нь хайхрамжгүй сонсож, автоматаар толгой дохиж байв. Влада нөхрийнхөө зан авирыг хулчгар, урвалт гэж үздэг. Нөхөр нь Владагийн нялх хүүхэдтэй хийсэн үйлдэлд ямар ч асуудал харагдахгүй байгаа ч ээжтэйгээ маргахыг хүсэхгүй байна. Гэхдээ тэр эхнэрээ хамгаалж чадах байсан. Битгий хөндлөнгөөс оролцоорой, энэ бол МАНАЙ гэр бүл, бидний хүүхэд. Ядаж л хамгийн муудаа яриагаа өөр сэдэв рүү шилжүүлж, энэ бүх утгагүй зүйлийг битгий сонсоорой. Гэвч тэр чимээгүй, хадам ээж нь хүүгээ анхааралтай сонсож, дэмжиж байгаа гэдэгт итгэлтэйгээр өөрийгөө улам бүр хөгжүүлдэг.

Хэрэв та үүнийг сонсохыг хүсэхгүй байна гэж хэлсэн бол! - Влад дараа нь өрөөндөө уйлж байна. - Тэр яагаад намайг муу ээж гэж боддог юм бэ??? Би хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг хийж, түүнд ном уншиж, түүнтэй тоглож, өдөр бүр алхаж, хөхөөр хооллодог ... түүнд хэлээрэй! Хүүхэдтэй өдөржингөө энэ нь боломжгүй юм! Хүүхэд завгүй, унтаж байхад надад үнэхээр хагас цаг амрах эрх байхгүй гэж үү? Тэгээд би заримдаа хоол хийдэг. Тэгээд би үргэлж аяга тавгаа угаадаг!..
- Өө, үүнийг өөрөө бод! - Алексей эхнэрийнхээ гомдлоос татгалзав. -Энэ бол чиний эмэгтэйчүүдийн хэрэг!.. Таныг сайн ээж гэдгийг би мэднэ. Харин чи надаас юу хүсээд байгаа юм бэ? Би ч гэсэн ээжтэйгээ хэрэлдэж болох юм уу? Амьдрал бүрэн тэвчихийн аргагүй болно. Бид түүний гэрт байгаа, тэр бидний төлөө маш их зүйлийг хийдэг. Тэгээд тэр ядаж заримдаа хоол хийж, хүүхэдтэй хамт суудаг. Дараа нь тэр ач хүүдээ хамгийн сайн сайхныг хүсдэг. За, битгий анхаар!..

Нөхөр маань одоо түрээсийн байранд шилжихийг эрс хүсэхгүй байна. Түрээсийн үнэ өссөн, хүүхэдтэй түрээслэх нь маш хэцүү, та хүүхдээ бусад хүмүүсийн ор дэрний хорхойг чирэхийг хүсэхгүй байна. Түүгээр ч барахгүй энэ газар хүн амтай, эмнэлэг нь гайхамшигтай, хүүхдийн эмч бол зүгээр л илбэчин, тэр ч байтугай Алёшаг хүүхэд шиг эмчилдэг байв. Ээжийн тусламжтайгаар хуримтлал ямар нэгэн байдлаар үргэлжилж байгаа ч миний хүссэн шиг хурдан биш ч энэ нь аль хэдийн сайн болсон. Шинэ жилийн амралтын дараа Влада ажилдаа явахаар төлөвлөж байгаа тул хүүхэд эмээтэйгээ байх болно, тиймээс одоо явах боломжгүй байна. Ипотекийн зээлийг яаралтай авах нь аймшигтай, та хуримтлал үүсгэх хэрэгтэй. Эцэст нь бид маш их тэвчсэн - одоо гомдоод бүх зүйлийг хагасаар нь орхих нь тэнэг хэрэг.
Влада энэ бүхнийг ойлгож байгаа бөгөөд ерөнхийдөө тэвчээртэй байхыг зөвшөөрч байна - гэхдээ Алексей Владаг шүүмжлэл, дайралтаас хамгаалахыг хичээсэн нөхцөлд.

Алексей ээжийгээ оронд нь тавих ёстой юу? Би Владыг яаж дэмжих вэ? Ширээн дээр нударгаараа цохиж, энэ бол миний гэр бүл гэж шийдэмгий хэлээрэй - битгий саад болоорой? За, ядаж тогшихгүй, гэхдээ сайхан яриа өрнүүлээрэй, эхнэртээ загнуулахыг зөвшөөрөхгүй гэдгээ ойлгуулаарай?
Эсвэл ээжийн үзэл бодлыг анхаарч үзээрэй, эцэст нь тэд түүний гэрт байдаг уу?
Эсвэл эрэгтэй хүн эмэгтэйчүүдийн зөрчилдөөнийг зохицуулах нь ашиггүй гэж үү? Тэд өөрсдийгөө эвлэрүүлээрэй, Алексей бүх хүч чадлаараа саад болохгүй гэж зөв үү?
Хэрэв нүүх нь сонголт биш бол хамгийн сайн сонголт юу вэ?
Чи юу гэж бодож байна?

"Эхнэр, нөхөр хоёроос илүү ойр дотно хүн байх ёсгүй"

Хадам эх, хадам эхийн үүргийн талаар

Хамба лам Владимир Пархоменкотой өмнөх ярилцлагадаа бид гэр бүлд шатлал ямар байх ёстой, хүүхдийг хувиа хичээгч болгон өсгөхгүй байх талаар ярилцсан. Өнөөдөр бид хадам ээж, хадам ээж гэх мэт ноцтой, ихэвчлэн хөдлөшгүй гэр бүлийн гишүүдийн тухай, залуу гэр бүлтэй хэрхэн харьцах, тэдний оролцоонд гэр бүл хэрхэн хандах талаар ярилцах болно.

Интерференцийг хязгаарлах

- Владимир аав аа, Оросын ардын уламжлалд хадам ээж, хадам ээжтэй холбоотой олон хошигнол байдаг. Мөн эдгээр хошигнол заримдаа нэлээд гашуун байдаг. Биднийг гэр бүл болоход ээжүүд маань сайн санааных нь төлөө заримдаа манай гэр бүлд хор хөнөөлтэй нөлөө үзүүлдэг гэдгийг бид хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Бидний хайрт эцэг эх гэрлэлтэнд хор хөнөөл учруулахгүйн тулд хэрхэн биеэ авч явах ёстой вэ?

"Библид: Нөхөр нь эхээсээ салж, эхнэртэйгээ зууралд" гэж хэлдэг. Бид Христэд итгэгч гэр бүлийн барилгын тухай ярьж байгаа тул энд бүх зүйл маш энгийн байх ёстой: нөхөр нь эцэг эхээ орхиж, эхнэртэйгээ зууралдсан. Үүний нэгэн адил эхнэр нь нөхөртэйгээ зууралдаж, түүний нэг хэсэг, хагас нь болох ёстой.

Гэр бүл бий болмогц хөлөг онгоц далайд гарав. Энэ бол бие даасан нэгж юм. Тэгээд ямар асуудал байна? Хүн бүр үүнийг шууд хүлээж авдаггүй гэдгийг гэр бүлийн сэтгэл зүйгээс сайн мэддэг. Дүрмээр бол дор хаяж гурван жилийн турш эхнэрийн эцэг эх, нөхрийн эцэг эх нь тэднийг гэр бүл гэж үздэггүй. Тэдний хувьд тэр бол тэдний Коля, тэдний Маша хэвээр байна. Зарим Саша түүнд, Коля руу наалдав. "Энэ Лена бол тэнэг"аль" түүний амьдралыг сүйрүүлдэг ...

Энэ схем дээр маш олон янзын зан чанарыг давхардсан байдаг. Жишээлбэл, эхнэрийнх нь ээж хэт идэвхтэй, харин нөхрийн аав нь хэтэрхий дарангуйлагч байж болно. Олон сонголт байдаг, гэхдээ залуу гэр бүл дэх эхнэр, нөхөр хоёулангийнх нь үүрэг бол эцэг эхийн онгоцонд шидэх гэж оролдсон олсноос дөнгөж сая далайд гарсан хөлөг онгоцоо хамгаалах явдал юм. үүнийг бэхлэх.

— Хэрхэн хамгаалах вэ? Та эцэг эхээ хэтрүүлэн хаяж болохгүй. Дүрмээр бол бид тэдэнд хайртай ...

- Тэдний хөндлөнгийн оролцоог хязгаарла. Би танд гэр бүлийнхээ туршлагыг бүгдийг нь хэлэхгүй, гэхдээ би танд баталж байна - бид жирийн нэгэн гэр бүл, бидэнд тийм ч тохиромжтой зүйл байхгүй. Хүн бүрт тулгарч байсан бүх бэрхшээлийг бид өөрсдийнхөө арьсаар туулж, туулсан.

Нөхөр нь зөвхөн эхнэрээ төдийгүй гэр бүлээ эцэг эхээсээ хамгаалах ёстой. Ээж нь тархиа барьж эхлэхэд - тийм ээ, тэр ийм байна, тэр ийм байна - энд мэргэн ухаан хэрэгтэй болно. Нэг талаас та ээжийгээ гомдоох хэрэггүй, нөгөө талаас түүний чам руу асгасан бүх зүйлийг өөрийнхөө дотор булсан байх ёстой. Та давтагч байх шаардлагагүй, бүх зүйл живдэг тийм сайн "намаг" байх хэрэгтэй. Учир нь таны хань тань танд хандаж байгаа шүүмжлэлийг хүлээн авахад маш хэцүү байх болно.

Эхнэр нөхөр хоёр нэг. Илүү ойр дотно, эрхэм хүн байх ёсгүй. Хэрэв нөхөр нь ээжийнхээ хэлсэн үгийг эхнэртээ илэрхийлж эхэлбэл энэ нь эхнэрийн хувьд туйлын доромжлол юм. Тэр хамгаалалтаа алдаж, зарчмын хувьд түүнийг хамгаалах ёстой хүнээ алдаж байна гэж боддог. Үүнтэй адил зүйл эсрэгээрээ байна. Тиймээс энэ бол залуучуудын хамгийн чухал үүрэг бол гэр бүлээ гадны нөлөөллөөс хамгаалах явдал юм.

Түүгээр ч барахгүй бид хүмүүстэй гэрлэхдээ гэр бүлийн харилцаанд ийм хууль байдаг гэдгийг үргэлж анхааруулдаг гэдгийг хэлье: эхнэр, нөхөр болсон даруйдаа гэр бүлийн харилцааныхаа талаар хэнд ч хэлэх ёсгүй. Тэгээд ээж асууна: яаж байна? "Бүх зүйл сайхан байна ээжээ, бүх зүйл сайхан байна ..."

— Гэхдээ ээж тийм ч амархан бууж өгөхгүй. Тэр сонирхож байна, тэр нэмэлт асуулт асууж эхэлнэ.

- Мөн та түүний сонор сэрэмжийг үргэлжлүүлэн сулруулж байна - "Бүх зүйл сайхан байна ээжээ, санаа зоволтгүй..."Энэ бүхнийг хаах хэрэгтэй. Та хэн нэгнийг боломжийн шалтгаанаар таны харилцаанд оруулахыг зөвшөөрч болохгүй - энэ бол хууль. Хэрэв таны эцэг эх, олон тооны хамаатан садан тань эхний шатанд үүнд дасвал тэд чамайг бүхэлд нь зовоохоо болино.

— Ээжүүдэд тэр дороо дасах нь хэцүү байх. Хүүхэдтэй салах нь хэцүү байдаг. Хорин жил өсгөсөн төрсөн хүү чинь чамаас холдож байгаа юм шиг санагдаж магадгүй. Эсвэл тэр "энэ тэнэг Ленагаас болж" тэр аль хэдийн хайраасаа салсан байх ...

"Энд ямар ч өрсөлдөөн, амин хувиа хичээсэн байдал байх ёсгүй." Та хүү, охиноо орхиж чаддаг байх хэрэгтэй. Тэгэхээр би чамайг хорин жил өсгөсөн бол яах вэ? Одоо би үүнийг аль хэдийн өсгөсөн. Насан туршдаа үүнийг өөртөө бүү хадгал.

Сайн харилцааны тухайд хэрэв тэд эх хүү эсвэл ээж охин хоёрын хооронд байсан бол үнэхээр ойр дотны хүмүүс байсан бол хол зайд ч хэвээрээ байх болно.

Ер нь бүх бэрхшээлийг даван туулах хамгийн найдвартай арга бол залуу хүмүүсийг нүүлгэн шилжүүлэх явдал юм. Орос улсад залуучууд үргэлж нүүлгэн шилжүүлдэг байсан бөгөөд тэд тэр даруй өөрийн гэсэн орон сууцтай болжээ. Оросын тосгонд ямар байсан бэ? Тэд хуриманд бэлдэж байна - шинээр гэрлэсэн хүмүүст зориулж байшин барьж байна. Эсвэл наад зах нь ямар нэгэн нэмэлт барилга нэмж, эсвэл хамгийн муу нь тусдаа өрөө хуваарилдаг. Зүгээр л тэдний орохгүй тусдаа нэг.

Залуу гэр бүлийн хувьд тусдаа амьдрах нь юу болохыг та ойлгож байна. Тиймээс, хэрэв танд тусдаа орон сууц байхгүй, гэхдээ байшин түрээслэх өчүүхэн боломж байгаа бол энэ нь гэр бүлийн амьдралын эхний үе шатанд маш чухал юм. Хэрэв энэ нь ажиллахгүй бол энд илүү их мэргэн ухаан хэрэгтэй болно. Хамтдаа амьдрах нь хамтын харилцаанд илүү их бэрхшээл учруулдаг гэдгийг анхаарах хэрэгтэй.

Булан руу бүү яв

— Чи ярь — сөрөг талыг дамжуулах шаардлагагүй. Нөхөр нь үүнийг дамжуулахгүй байхыг хичээдэг ч эхнэр нь ээж нь түүнд хайргүй гэдгээ мэдэрдэг. Тэр гомдож, ээжийг нь нүдэн дээр нь доромжилдог. Дараа нь тэр гомдох болно - энэ бол түүний ээж, тэр ч байтугай хайртай эхнэрээсээ түүнийг доромжлохыг тэвчиж чадахгүй. Бид яаж энд байж чадах юм бэ? Зөрчилдөөн, бие биенээ гомдоосон энэ орооцолдолд олон хүн бүдэрдэг...

- Энэ бол аль хэдийн эхнэрийн алдаа юм. Энд маш энгийн зүйл байдаг - бидний амьдралд тодорхой статусууд, зарлигууд байдаг "Аав, ээжийгээ хүндэл"хэн ч цуцлаагүй. Эхнэр нь нөхрөө энэ зарлигийг зөрчихийг өдөөж чадахгүй гэдгээ ойлгох ёстой. Учир нь энэ нь үндсэндээ шашны зүйл бөгөөд түүнд хариу үйлдэл үзүүлэхээс өөр аргагүй болно.

Та нар гэр бүл болсон ч энэ зарлигийг хэн ч цуцалж чадахгүй. Эцэг эх нь нас барсан ч хэн ч үүнийг цуцлахгүй, учир нь та яаж хүндэтгэл үзүүлэх ёстой вэ? Эцэг эхийнхээ амар амгалангийн төлөө залбир. Тиймээс ямар ч хадам ээж байсан эхнэр нь нөхрөө өдөөж болохгүй. Жишээлбэл, тушаал байдаг гэдгийг тэр маш сайн ойлгодог. "Чи завхайрч болохгүй."Энгийн эмэгтэй нөхрөө энэ зарлигийг зөрчихийг өдөөн турхирна гэж бодохгүй. Энд бас боломжгүй. Энэ бол энгийн математик юм.

Нэгэн цагт Москвагийн теологийн академийн ректор Владика Евгений сайн жишээ үзүүлсэн. Хүнийг хэзээ ч буланд шахаж болохгүй гэсэн. Учир нь хэрэв та хүнийг булан руу хөтлөх юм бол түүнд энэ байдлаас гарах цорын ганц арга зам бий - духан дээр нь цохиод цааш явах. Өөр сонголт байхгүй...

— Дашрамд хэлэхэд духны тухай. Нэлээд тайван, хайртай нөхрүүд ээжийнхээ талаар зохисгүй мэдэгдэл хийснийхээ төлөө эхнэрийнхээ эсрэг гараа өргөсөн тохиолдлыг би мэднэ. Би үүнийг ямар ч байдлаар хүлээн зөвшөөрөхгүй, гэхдээ энэ нь хүчгүйдлийн улмаас гэдгийг би ойлгож байна.

-Мэдээж ямар сонголтууд үлдэх вэ? Та хүнийг тавьж болохгүй тийм байдалд оруулдаг. Энэ бол бүдүүлэг алдаа, та үүнийг хийж чадахгүй. Бид энэ утгаараа наманчилж, амьдралаа засах ёстой.

— Одоо уншигчдын тал хувь нь бид гэр бүлийн хүчирхийллийг хүлээн зөвшөөрч байна гэж бодох байх...

- Ийм зүйл байхгүй. Нөхөр нь бас өөрийгөө хязгаарлаагүйдээ гэмших хэрэгтэй. Хүн бүр өөрийнхөө төлөө гэмших ёстой.

— Хэрэв хадам ээж нь ямар нэг шалтгаанаар бэрдээ дургүй бол бэр нь түүнийг өрөвдөхийг хичээх ёстой юу? Би түүнд таалагдахыг хичээх ёстой юу?

"Би үүнийг онцгой хүртэх шаардлагагүй гэж бодож байна." Энэ тохиолдолд бэрийн үүрэг бол өөрийгөө болон хадам эхийнхээ хэлсэн нэхэмжлэлд шүүмжлэлтэй хандах явдал юм. Хэрэв тэр өөртөө ямар ч жинхэнэ гэм бурууг олж харахгүй бол; хэрэв тэр хадам ээждээ бүдүүлэг ханддаггүй бол, хэрэв тэр бүдүүлэг биш бол, нэг үгээр хэлбэл, ёс суртахууны бүрэлдэхүүн хэсэг нь "таалагдахгүй" бол юу ч хийх шаардлагагүй болно.

Нөхрийнх нь ээж яагаад охинд дургүй байж болох вэ? Шалтгаан нь хамгийн инээдтэй мэт санагдаж магадгүй юм. Жишээ нь: хадам ээж удаан байна гэж загнадаг жишээтэй. Хадам ээж нь хурдан, бас удаан. Одоо хадам ээж түүнийг уурлаж эхлэв - "Энэ тахиа бүх зүйлийг аажмаар хийдэг, тэнд мөлхдөг ..."

Энд бид бие махбодийн харилцааг харж байна, энэ бол цэвэр физиологи юм. Тэр муу хүн учраас бэрдээ дургүй байдаг гэсэн үг. Тэр түүний чанар, цэвэр физиологийн шинж чанарт дургүй. Ямар ч дүрд тоглох, өөрийгөө дахин бүтээх гэж оролдох шаардлагагүй. Энд өөрчлөх ямар ч шалтгаан байхгүй. Та зүгээр л даруухнаар, Христэд итгэгчдийн ёсоор энэ загалмайг үүрэх хэрэгтэй, ялангуяа энэ нь хамгийн хүнд биш юм. Яахав би дургүй бас дургүй. Үүнийг өгөгдсөн зүйл гэж хүлээн ав.

Энэ нь цаг хугацаа өнгөрөх болно, би танд баталж байна. Амьдрал бол марафон. Хэдэн жил өнгөрч, бүх зүйл өөрчлөгдөнө. Хамгийн хэцүү зүйл бол гэр бүлийг гэр бүл гэж ойлгодоггүй тул гэр бүлийн амьдралын эхний үе юм.

— Хэрэв хадам эхийн дургүйцлийн ёс суртахууны бүрэлдэхүүн хэсэг байвал та өөрийгөө өөрчлөхийг хичээх ёстой юу?

- Тийм ээ, мэдээж. Хэрэв та хатуу ширүүн, эелдэг зан авиртай байсан бол өөрийгөө засаарай. Гэхдээ таалагдахын тулд биш, харин христийн маягаар. Сүнслэг төгс төгөлдөрт хүрэхийг хичээ, тэгээд л болоо. Хадам ээжийнхээ төлөө биш, өөрийнхөө төлөө өөрийгөө зас. Хэн нэгний төлөө өөртөө онцгой зүйл хийх шаардлагагүй. Саровын Серафим хэлснээр: өөрийгөө авраач, таны эргэн тойронд олон мянган хүн аврагдах болно. Энэ бол бүх цаг үеийн, насан туршийн дүрэм юм.

"Саратовын панорама" сонин No44 (1023)