Opis:
"Minus jeden!" - to oznacza jedną sierotę mniej. "Plus jeden!" - oznacza to, że Twoja rodzina powiększyła się o jedną osobę. Za tymi słowami kryje się tak wiele: radości z powodu tego dziecka i poczucia winy wobec tych wszystkich dzieci, które nie znalazły jeszcze rodziny, i nadziei, że kiedyś „zgarniemy morze”. Książka wspaniałej psycholog Ludmiły Petranowskiej została napisana o tym, jak ta prosta arytmetyka może stać się szczęśliwym życiem.

W swojej książce autor podpowiada, jak przygotować się do tej trudnej decyzji, przejść całą drogę, nie tracąc nadziei, i powiększyć rodzinę o jedno wspaniałe dziecko. Dzięki tej książce poczujesz, że nie jesteś sam na swojej drodze.
Zrzuty ekranu:

Ludmiła Władimirowna Petranowska

Minus jeden? Plus jeden! Adoptowane dziecko w rodzinie

Trochę dziwna nazwa, prawda?

Ale nie dla tych, którzy dużo komunikują się z rodzicami adopcyjnymi, szczególnie w Internecie. Na forach i blogach rodziców adopcyjnych panuje tradycja: gdy ktoś donosi, że przyjął dziecko z domu dziecka, wszyscy, którzy kibicowali tej rodzinie i dziecku, wspierali i pomagali radą, odpisują jako hasło: „Minus jeden!" Te słowa powtarzają się czasem dziesiątki razy pod przekazem, że dziecko znalazło rodzinę, jak pokaz sztucznych ogni na cześć nowego członka rodziny, zwłaszcza jeśli znalezienie rodziny dla tego dziecka nie było łatwe lub było możliwe podnieść go z wielkim trudem (a to często się zdarza).

"Minus jeden!" oznacza, że ​​jest o jedną sierotę mniej. W Systemie jest o jedno dziecko mniej. O jedno dzieciństwo mniej w izbie stanowej. Za tymi słowami kryje się tak wiele: radość z powodu tego dziecka i poczucie winy przed sierotami oraz nadzieja, że ​​kiedyś uda nam się zgarnąć morze.

Ale przed „Minusem jeden!” zabrzmi na cześć dodatku do twojej rodziny, będziesz musiał przejść ścieżkę przygotowań i podejmowania decyzji. Może to zająć tygodnie, miesiące, a nawet lata – tak długo, jak Ty i Twoja rodzina tego potrzebujecie. Przecież wyciągnięcie dziecka z państwowego domu to połowa sukcesu, trzeba je jeszcze wychować, trzeba z nim żyć, trzeba budować relacje.

Zrozumienie swoich motywów i ocena swoich mocnych stron jest ważne przed podjęciem jakiejkolwiek poważnej życiowej decyzji, ale jeśli chodzi o losy dziecka i losy Twojej rodziny, jest to stokroć ważne. Jesteśmy naprawdę odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy. Co te piękne słowa znaczą w rzeczywistości, wie każdy, kto spotkał się z dziećmi wracającymi z rodzin zastępczych do placówek. Nie mogli, nie mogli sobie poradzić, byli rozczarowani, rozwiedli się, pobrali się lub urodzili własne dzieci – zawsze są jakieś obiektywne powody. Każdy, kto kiedykolwiek miał bliski kontakt z takim dzieckiem odrzuconym po raz drugi i widział jego oczy jakby posypane popiołem, nigdy nie zapomni tego spotkania.

Pomyślmy więc „na brzegu”. Nie na próżno natura przeznaczyła dziewięć miesięcy na przygotowanie się do rodzicielstwa. To ogromna zmiana w życiu, świadomości, duszy.

Książka ta została napisana w oparciu o wieloletnie doświadczenie w doradztwie dla kandydatów na rodziców adopcyjnych i prowadzeniu szkoleń dla przyszłych rodziców adopcyjnych. Pomoże Ci przejść przez wszystkie etapy, przez które przechodzi zazwyczaj rodzina, zaczynając od pytania: „Czy powinniśmy wziąć dziecko?” a kończąc na chwili, gdy podekscytowani rodzice wracają do domu z nowym członkiem rodziny, gdzie czeka na niego nowe życie. Ta książka jest o przygotowaniu do adopcji dziecka, o byciu „w ciąży” z adoptowanym dzieckiem. Nie chodzi o to, „jakie dokumenty są potrzebne”, ale o to, co jest w środku, w duszy. Wiele podrozdziałów brzmi jak pytania – i to są prawdziwe pytania, które ja i moi koledzy słyszymy od przyszłych rodziców adopcyjnych.

Będzie wielu, którzy będą chcieli cię zastraszyć („Co robisz? Wszyscy wyrosną na bandytów!”) i wielu, którzy będą chcieli cię poruszyć („Ratuj biedną sierotę!”). Spróbuj odizolować się od obu. Teraz potrzebne są nie emocjonalne slogany, ale kompleksowa informacja i spokojna, sensowna decyzja. A jeśli ta decyzja będzie negatywna: „Nie, to nie dla mnie, nie dla mojej rodziny”, to jest to także uczciwy, odpowiedzialny wybór: nie zrujnujesz życia dziecka i swoich bliskich.

Przyjdzie jeszcze czas, kiedy będziesz musiała całkowicie poświęcić się dziecku, kiedy będziesz musiała wiele zrobić, ignorując swoje „nie chcę”, a czasem nawet „nie mogę”. Przyjdzie taki moment, kiedy z całą duszą uświadomisz sobie, że jest już za późno na decyzję i wybór, jest dziecko, jego życie jest w Twoich rękach i musisz sobie poradzić, niezależnie od tego, jak bardzo jest to trudne. Nadal będziesz czytać wiele książek i artykułów na temat swojego dziecka i spędzać wiele godzin na myśleniu o tym, jak mu pomóc. A ta książka jest o Tobie, ten czas jest dla Ciebie. Wszystko, co teraz zrobisz dla siebie, zrobisz dla swojego przyszłego dziecka.

Byłbym szczęśliwy, gdyby ta książka stała się dla Ciebie przyjacielem i pomocnikiem, dała Ci kilka rad, czasem pocieszyła, a co najważniejsze, sprawiła, że ​​poczułeś, że nie jesteś sam na swojej drodze.

Wstęp

W Twojej rodzinie nie ma jeszcze adoptowanego dziecka. Nie wykonano ani jednego telefonu do władz, nie odebrano ani jednego zaświadczenia.

Ale rozglądasz się po pokoju i nagle przyłapujesz się na myśli, że to mogłaby być malutka kanapa, a obok niej regał na zabawki.

Albo, natknąwszy się na zdjęcie w magazynie gwiazdy Hollywood spacerującej po parku z adoptowanymi dziećmi, nagle odczuwasz niejasny niepokój, który nie ustępuje przez kilka godzin.

Albo Twoje najmłodsze dziecko, gdy starsze są w szkole, smutno siada na podłodze: „Mamo, znajdźmy dziecko, takie małe jak ja”. Albo nie masz najmłodszych, a starsi już mają wąsy, a mimo to jest w nich tyle siły i miłości.

A może po wielu latach oczekiwania, bolesnym leczeniu i gorzkich rozczarowaniach ktoś (lekarz, matka, przyjaciółka) nagle powie: „Przestańcie cierpieć, już rodzą się dzieci, które potrzebują rodziców!”

Zdarza się również, że z jakiegoś powodu wiesz na pewno od dzieciństwa: pewnego dnia przyprowadzisz do swojego domu sierotę i spróbujesz wychować go z miłością i troską.

Zdarza się, że pojawia się pytanie o konkretne dziecko: znajomy chłopak lub dziewczynka zostaje bez rodziców, albo jedno z dzieci w sponsorowanym domu dziecka nagle staje się kimś więcej niż tylko dzieckiem sponsorowanym i nie wiadomo, jak jeszcze raz się pożegnać i idź do domu bez niego.

Pierwsza myśl każdemu przychodzi do głowy inaczej. Dla niektórych pozostanie to tylko przelotną myślą, inni będą do niej wracać raz po raz, zastanawiać się, dyskutować, martwić. Tak zaczyna się droga, którą przechodzi rodzic adopcyjny. A na początku tej ścieżki jest o wiele więcej pytań niż odpowiedzi.

Weź dziecko – jakie? Młodszy? Starszy? Chłopiec czy dziewczyna?

Mówią, że wszystkie dzieci z domów dziecka mają diagnozy. Co to znaczy?

Wszyscy upierają się, że dzieci są „trudne”. Co to znaczy? Na co powinieneś się przygotować?

Czy uda nam się? Jak rozumieć z góry?

Skąd w ogóle wiesz, że to nasze? Czy pozwolą nam wybrać?

A co jeśli jedno z małżonków tego chce, a drugie nie? A co powiedzą nasze dzieci? A co z naszymi rodzicami?

Mówią, że trzeba przejść Szkołę Rodziców Adopcyjnych – dlaczego? Czy można uczyć wychowywania dzieci?

Władze opiekuńcze: mówią, że są kolejki, łapówki i niegrzeczne rozmowy. To prawda? Czy powinniśmy się ich bać czy nie? I jak w ogóle z nimi rozmawiać?

Istnieją różne formy struktury rodziny. Który jest dla nas odpowiedni? Co jest ważniejsze – być „całym naszym” czy mieć korzyści?

Tutaj dochodzimy do dziecka. Jak go poznać? A co jeśli Cię nie polubimy? A co jeśli nie będzie chciał?

Jak przygotować swój dom i życie codzienne na przyjście na świat dziecka? Potrzebujesz czegoś specjalnego?

Całkiem zrozumiałe i rozsądne pytania, prawda? Weź to, psychologu, i odpowiedz. Ale żaden specjalista sam nie jest w stanie na nie odpowiedzieć. Bo nawet jeśli o dzieciach wie absolutnie wszystko (a nie da się wiedzieć o nich wszystkiego, każde dziecko jest wyjątkowe), to z pewnością nikt nie zna Ciebie i Twojej rodziny lepiej niż Ty. I od tego warto zacząć – a nie od pytań: „Jakiego chcemy dziecka?” i „Jak go znaleźć?”, ale od pytania: „Co możemy, a czego nie, co jest dla nas jako rodziny łatwe, a co trudne?” Dlatego pierwsza część książki dotyczy rodzin, które są bardzo różne i bardzo ważne.

Rodzina jest inna i ważna

Co dziwne, bardzo trudno jest zdefiniować tak znane i drogie pojęcie każdemu z nas, jako rodzinie. „Standardowa” rodzina, przedstawiana w filmach reklamowych i zdjęciach w błyszczących magazynach - matka, ojciec i dwójka uroczych dzieci - nie jest zbyt powszechna w życiu i nie przez wszystkich jest uważana za standardową rodzinę. Na przykład naszym przodkom i wielu naszym współczesnym rodzina z dwójką dzieci wydawała się pozbawiona możliwości, mająca niewiele dzieci. Nie dla każdego brak dziadków na portrecie rodzinnym będzie plusem. Są rodziny dwuosobowe i są rodziny trzydziestoosobowe; rodziny jednopokoleniowe (mąż i żona) i czteroosobowe (z pradziadkami); rodziny bez dzieci i rodziny bez rodziców (na przykład dorosłe rodzeństwo mieszkające razem); rodziny spokrewnione więzami krwi oraz rodziny składające się z osób niespokrewnionych więzami krwi (ojczym lub macocha oraz dzieci przysposobione). Jednakże członkowie tych wszystkich bardzo różnych stowarzyszeń czują, że przynależą do czegoś całości, pewnej wspólnoty – swojej rodziny.

Psychologowie, socjolodzy i prawnicy spierają się o to, co można, a czego nie można uznać za rodzinę, nas jednak interesuje bardzo konkretne pytanie: kim są ludzie, którzy decydują się na przyjęcie dziecka i kim są ludzie, którzy wezmą odpowiedzialność za jego wychowanie, wychowają go?

Ludmiła Petranowska.

Minus jeden? Plus jeden! Adoptowane dziecko w rodzinie

Przedmowa autora

Trochę dziwna nazwa, prawda?

Ale nie dla tych, którzy dużo komunikują się z rodzicami adopcyjnymi, szczególnie w Internecie. Na forach i blogach rodziców adopcyjnych panuje tradycja: gdy ktoś donosi, że przyjął dziecko z domu dziecka, wszyscy, którzy kibicowali tej rodzinie i dziecku, wspierali i pomagali radą, odpisują jako hasło: „Minus jeden!" Te słowa powtarzają się czasem dziesiątki razy pod przekazem, że dziecko znalazło rodzinę, jak pokaz sztucznych ogni na cześć nowego członka rodziny, zwłaszcza jeśli znalezienie rodziny dla tego dziecka nie było łatwe lub było możliwe podnieść go z wielkim trudem (a to często się zdarza).

"Minus jeden!" oznacza, że ​​jest o jedną sierotę mniej. W Systemie jest o jedno dziecko mniej. O jedno dzieciństwo mniej w izbie stanowej. Za tymi słowami kryje się tak wiele: radość z powodu tego dziecka i poczucie winy przed sierotami oraz nadzieja, że ​​kiedyś uda nam się zgarnąć morze.

Ale przed „Minusem jeden!” zabrzmi na cześć dodatku do twojej rodziny, będziesz musiał przejść ścieżkę przygotowań i podejmowania decyzji. Może to zająć tygodnie, miesiące, a nawet lata – tak długo, jak Ty i Twoja rodzina tego potrzebujecie. Przecież wyciągnięcie dziecka z państwowego domu to połowa sukcesu, trzeba je jeszcze wychować, trzeba z nim żyć, trzeba budować relacje.

Zrozumienie swoich motywów i ocena swoich mocnych stron jest ważne przed podjęciem jakiejkolwiek poważnej życiowej decyzji, ale jeśli chodzi o losy dziecka i losy Twojej rodziny, jest to stokroć ważne. Jesteśmy naprawdę odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy. Co te piękne słowa znaczą w rzeczywistości, wie każdy, kto spotkał się z dziećmi wracającymi z rodzin zastępczych do placówek. Nie mogli, nie mogli sobie poradzić, byli rozczarowani, rozwiedli się, pobrali się lub urodzili własne dzieci – zawsze są jakieś obiektywne powody. Każdy, kto kiedykolwiek miał bliski kontakt z takim dzieckiem odrzuconym po raz drugi i widział jego oczy jakby posypane popiołem, nigdy nie zapomni tego spotkania.

Pomyślmy więc „na brzegu”. Nie na próżno natura przeznaczyła dziewięć miesięcy na przygotowanie się do rodzicielstwa. To ogromna zmiana w życiu, świadomości, duszy.

Książka ta została napisana w oparciu o wieloletnie doświadczenie w doradztwie dla kandydatów na rodziców adopcyjnych i prowadzeniu szkoleń dla przyszłych rodziców adopcyjnych. Pomoże Ci przejść przez wszystkie etapy, przez które przechodzi zazwyczaj rodzina, zaczynając od pytania: „Czy powinniśmy wziąć dziecko?” a kończąc na chwili, gdy podekscytowani rodzice wracają do domu z nowym członkiem rodziny, gdzie czeka na niego nowe życie. Ta książka jest o przygotowaniu do adopcji dziecka, o byciu „w ciąży” z adoptowanym dzieckiem. Nie chodzi o to, „jakie dokumenty są potrzebne”, ale o to, co jest w środku, w duszy. Wiele podrozdziałów brzmi jak pytania – i to są prawdziwe pytania, które ja i moi koledzy słyszymy od przyszłych rodziców adopcyjnych.

Będzie wielu, którzy będą chcieli cię zastraszyć („Co robisz? Wszyscy wyrosną na bandytów!”) i wielu, którzy będą chcieli cię poruszyć („Ratuj biedną sierotę!”).

Spróbuj odizolować się od obu. Teraz potrzebne są nie emocjonalne slogany, ale kompleksowa informacja i spokojna, sensowna decyzja. A jeśli ta decyzja będzie negatywna: „Nie, to nie dla mnie, nie dla mojej rodziny”, to jest to także uczciwy, odpowiedzialny wybór: nie zrujnujesz życia dziecka i swoich bliskich.

Przyjdzie jeszcze czas, kiedy będziesz musiała całkowicie poświęcić się dziecku, kiedy będziesz musiała wiele zrobić, ignorując swoje „nie chcę”, a czasem nawet „nie mogę”. Przyjdzie taki moment, kiedy z całą duszą uświadomisz sobie, że jest już za późno na decyzję i wybór, jest dziecko, jego życie jest w Twoich rękach i musisz sobie poradzić, niezależnie od tego, jak bardzo jest to trudne. Nadal będziesz czytać wiele książek i artykułów na temat swojego dziecka i spędzać wiele godzin na myśleniu o tym, jak mu pomóc. A ta książka jest o Tobie, ten czas jest dla Ciebie. Wszystko, co teraz zrobisz dla siebie, zrobisz dla swojego przyszłego dziecka.

Byłbym szczęśliwy, gdyby ta książka stała się dla Ciebie przyjacielem i pomocnikiem, dała Ci kilka rad, czasem pocieszyła, a co najważniejsze, sprawiła, że ​​poczułeś, że nie jesteś sam na swojej drodze.

Wstęp

W Twojej rodzinie nie ma jeszcze adoptowanego dziecka. Nie wykonano ani jednego telefonu do władz, nie odebrano ani jednego zaświadczenia.

Ale rozglądasz się po pokoju i nagle przyłapujesz się na myśli, że to mogłaby być malutka kanapa, a obok niej regał na zabawki.

Albo, natknąwszy się na zdjęcie w magazynie gwiazdy Hollywood spacerującej po parku z adoptowanymi dziećmi, nagle odczuwasz niejasny niepokój, który nie ustępuje przez kilka godzin.

Albo Twoje najmłodsze dziecko, gdy starsze są w szkole, smutno siada na podłodze: „Mamo, znajdźmy dziecko, takie małe jak ja”. Albo nie masz najmłodszych, a starsi już mają wąsy, a mimo to jest w nich tyle siły i miłości.

A może po wielu latach oczekiwania, bolesnym leczeniu i gorzkich rozczarowaniach ktoś (lekarz, matka, przyjaciółka) nagle powie: „Przestańcie cierpieć, już rodzą się dzieci, które potrzebują rodziców!”

Zdarza się również, że z jakiegoś powodu wiesz na pewno od dzieciństwa: pewnego dnia przyprowadzisz do swojego domu sierotę i spróbujesz wychować go z miłością i troską.

Zdarza się, że pojawia się pytanie o konkretne dziecko: znajomy chłopak lub dziewczynka zostaje bez rodziców, albo jedno z dzieci w sponsorowanym domu dziecka nagle staje się kimś więcej niż tylko dzieckiem sponsorowanym i nie wiadomo, jak jeszcze raz się pożegnać i idź do domu bez niego.

Pierwsza myśl każdemu przychodzi do głowy inaczej. Dla niektórych pozostanie to tylko przelotną myślą, inni będą do niej wracać raz po raz, zastanawiać się, dyskutować, martwić. Tak zaczyna się droga, którą przechodzi rodzic adopcyjny. A na początku tej ścieżki jest o wiele więcej pytań niż odpowiedzi.

Weź dziecko – jakie? Młodszy? Starszy? Chłopiec czy dziewczyna?

Mówią, że wszystkie dzieci z domów dziecka mają diagnozy. Co to znaczy?

Wszyscy upierają się, że dzieci są „trudne”. Co to znaczy? Na co powinieneś się przygotować?

Czy uda nam się? Jak rozumieć z góry?

Skąd w ogóle wiesz, że to nasze? Czy pozwolą nam wybrać?

A co jeśli jedno z małżonków tego chce, a drugie nie? A co powiedzą nasze dzieci? A co z naszymi rodzicami?

Mówią, że trzeba przejść Szkołę Rodziców Adopcyjnych – dlaczego? Czy można uczyć wychowywania dzieci?

Władze opiekuńcze: mówią, że są kolejki, łapówki i niegrzeczne rozmowy. To prawda? Czy powinniśmy się ich bać czy nie? I jak w ogóle z nimi rozmawiać?

Istnieją różne formy struktury rodziny. Który jest dla nas odpowiedni? Co jest ważniejsze – być „całym naszym” czy mieć korzyści?

Tutaj dochodzimy do dziecka. Jak go poznać? A co jeśli Cię nie polubimy? A co jeśli nie będzie chciał?

Jak przygotować swój dom i życie codzienne na przyjście na świat dziecka? Potrzebujesz czegoś specjalnego?

Całkiem zrozumiałe i rozsądne pytania, prawda? Weź to, psychologu, i odpowiedz. Ale żaden specjalista sam nie jest w stanie na nie odpowiedzieć. Bo nawet jeśli o dzieciach wie absolutnie wszystko (a nie da się wiedzieć o nich wszystkiego, każde dziecko jest wyjątkowe), to z pewnością nikt nie zna Ciebie i Twojej rodziny lepiej niż Ty. I od tego warto zacząć – a nie od pytań: „Jakiego chcemy dziecka?” i „Jak go znaleźć?”, ale od pytania: „Co możemy, a czego nie, co jest dla nas jako rodziny łatwe, a co trudne?” Dlatego pierwsza część książki dotyczy rodzin, które są bardzo różne i bardzo ważne.

Rodzina jest inna i ważna

Co dziwne, bardzo trudno jest zdefiniować tak znane i drogie pojęcie każdemu z nas, jako rodzinie. „Standardowa” rodzina, przedstawiana w filmach reklamowych i zdjęciach w błyszczących magazynach - matka, ojciec i dwójka uroczych dzieci - nie jest zbyt powszechna w życiu i nie przez wszystkich jest uważana za standardową rodzinę. Na przykład naszym przodkom i wielu naszym współczesnym rodzina z dwójką dzieci wydawała się pozbawiona możliwości, mająca niewiele dzieci. Nie dla każdego brak dziadków na portrecie rodzinnym będzie plusem. Są rodziny dwuosobowe i są rodziny trzydziestoosobowe; rodziny jednopokoleniowe (mąż i żona) i czteroosobowe (z pradziadkami); rodziny bez dzieci i rodziny bez rodziców (na przykład dorosłe rodzeństwo mieszkające razem); rodziny spokrewnione więzami krwi oraz rodziny składające się z osób niespokrewnionych więzami krwi (ojczym lub macocha oraz dzieci przysposobione). Jednakże członkowie tych wszystkich bardzo różnych stowarzyszeń czują, że przynależą do czegoś całości, pewnej wspólnoty – swojej rodziny.

Psychologowie, socjolodzy i prawnicy spierają się o to, co można, a czego nie można uznać za rodzinę, nas jednak interesuje bardzo konkretne pytanie: kim są ludzie, którzy decydują się na przyjęcie dziecka i kim są ludzie, którzy wezmą odpowiedzialność za jego wychowanie, wychowają go?

Co innego w przypadku babci mieszkającej w innym mieście, która raz w roku będzie widywała swojego adoptowanego wnuka, a co innego w przypadku babci, która mieszka z przyszłymi rodzicami adopcyjnymi, a oni pracują, a ona ma opiekować się dzieckiem. Co innego dla najstarszego syna, który ma własny dom, własną rodzinę i dzieci, a co innego dla najstarszego nastoletniego syna, z którym planują wprowadzić do swojego pokoju nowego brata. Tylko Ty wiesz, kto jest w Twojej „bliskiej” rodzinie, nikt poza Tobą nie może odpowiedzieć na to pytanie. Ważne jest, aby zrozumieć jedno: każdą znaczącą decyzję podejmuje cała rodzina.

We współczesnej psychologii rodzina jest postrzegana jako system – złożona, specjalnie zorganizowana i funkcjonująca jedność. Oznacza to, że każda większa zmiana w życiu jednego z członków rodziny wpływa na wszystkich pozostałych. Wyobraź sobie, że na stole są rozrzucone koraliki. Podnosisz i przesuwasz lub podnosisz jeden z nich. Co stanie się z resztą? Zgadza się, nic. Bo koraliki to nie system. A teraz wyobraźmy sobie, że na stole leży naszyjnik. Chwytamy jeden koralik i podnosimy go. W tym samym momencie wszyscy inni się poruszą - mniej więcej, ale wszyscy się poruszą. Naszyjnik jest systemem. A rodzina to system tysiąc razy bardziej złożony.

System rodzinny składa się z wielu elementów: osobowości jej członków, cech rodzin, z których pochodzą, wspólnych doświadczeń, ustalonych relacji, decyzji podejmowanych w różnych momentach i wielu, wielu innych. Każda rodzina ma swój niepowtarzalny sposób życia, styl życia, to niewytłumaczalne „tak to robimy”, co czyni każdą rodzinę wyjątkową.

Nie ma rodzin „dobrych” i „złych” pod względem składu, nie ma formalnych oznak wskazujących, czy rodzina ta może, czy nie może wychować adoptowanego dziecka (te, które istnieją, są wymienione w prawie: poważne przestępstwa w przeszłości, społeczne niepowodzenie, bardzo poważna choroba). Dziecko może czuć się dobrze zarówno w hałaśliwej dużej rodzinie, jak i samotnie z niezamężną matką (niezamężnym ojcem); młodzi, pogodni rodzice i doświadczeni, spokojni rodzice; w rodzinie, gdzie panuje codzienność i wszystko jest na swoim miejscu, i w rodzinie, gdzie wszystko leży i czasami na obiad zamiast zupy są lody; w małym mieszkaniu w dużym mieście i w dużym wiejskim domu; w rodzinie, w której rodzice ukończyli 8 klasę, oraz w rodzinie, w której posiadają stopnie naukowe. Uwierz mi, widziałem w swoim życiu zawodowym tysiące odnoszących sukcesy rodzin z adoptowanymi dziećmi i wszystkie są bardzo różne. Łączy ich jedno – kochają, rozumieją, wspierają swoje adoptowane dzieci, a swoją rodzinę uważają za najlepszą na świecie.

Nie musisz „dopasowywać” żadnej formy. Najlepiej jest poznać i zrozumieć swoją rodzinę taką, jaka jest. Dzięki temu będziesz w stanie przewidzieć trudności, przygotować coś wcześniej i uniknąć ewentualnych problemów. Spróbujmy przyjrzeć się bliżej rodzinom różniącym się składem i historią, pod tym kątem: co będzie dla nich łatwiejsze, a co może być trudne? Warto przeczytać nie tylko podrozdział dotyczący rodziny takiej jak Twoja, ale także innych. Bo rodziny są różne, ale podział „ze względu na skład” jest bardzo dowolny, a problemy mogą być bardzo podobne – a w podrozdziale poświęconym rodzinie zupełnie innej od Twojej możesz znaleźć coś ważnego dla siebie.

Rodzina bez dzieci

Najprawdopodobniej nie od razu (od razu w miesiącu miodowym) pomyślałeś o adoptowanym dziecku. Mam za sobą pewne doświadczenia życia małżeńskiego. Podobno jest to całkiem udane doświadczenie, jeśli po wspólnym przeżyciu wszystkich nadziei i rozczarowań myślisz o nowym członku rodziny. Związek, który nie rozpadł się po strasznej diagnozie niepłodności, nie jest już związkiem przypadkowym. Nauczyliście się być razem w smutku i radości – to jest wasza siła, wasze wsparcie.

Jest wiele bezdzietnych par, które w ogóle nie cierpią z powodu swojej sytuacji. Są pochłonięci pracą, hobby, związkami i są całkiem zadowoleni z tego, co mają, i być może ze współczuciem patrzą na znajomych opuszczających zabawną imprezę „kąpiel i styl” lub odmawiających ciekawej podróży służbowej, ponieważ „dzieci będą się nudzić”. Gdyby dziecko urodziło się samotnie, najprawdopodobniej zostałoby przyjęte i kochane, ale zrobienie czegoś wyjątkowego, przyjęcie adoptowanych dzieci to już za dużo.

Czy rozpoznajesz siebie w tym opisie i szczerze mówiąc, nie bardzo chcesz zostać rodzicami, ale czy Twoi bliscy wywierają na Ciebie presję, czy może po prostu pragniesz, aby „wszystko było jak inni”? Odłóż psychicznie tę presję na jedną stronę skali – oczywiście nieprzyjemną, a na drugą – cały koszmar sytuacji, gdy bierzesz odpowiedzialność za życie dziecka i dopiero wtedy jasno zrozumiesz, że tego nie chcesz, nie możesz, nie jesteś gotowy, to nie jest dla ciebie. Masz pełne prawo nie chcieć zostać rodzicami. Istnieje nawet na świecie ruch bezdzietny (wolność od dzieci), który sprzeciwia się narzucaniu ról rodzicielskich każdemu bez wyjątku. Nikt nigdzie nie udowodnił, że ludzie mogą być szczęśliwi tylko mając dzieci. Tak jak posiadanie dzieci nie gwarantuje szczęścia, tak ich brak nie skazuje na nieszczęście. Dla każdego jego, a w twoim przypadku największą troską o twoje dzieci będzie nie uleganie presji zewnętrznej, ale słuchanie siebie.

Nie możesz nie myśleć o setkach tysięcy dzieci z domów dziecka, które marzą o mamie i tacie? Ale możesz im pomóc nie tylko przyjmując je do swojej rodziny. Możesz pomóc znajomym rodzinom zastępczym (pieniędzmi, czynami lub po prostu wspierając je) lub zaoferować swoją pomoc organizacji publicznej zajmującej się umieszczaniem rodzin lub usługami umieszczania dzieci. Można na przykład wydrukować i rozpowszechnić materiały promocyjne, wykonać wysokiej jakości zdjęcia dzieci z domu dziecka, zorganizować dla nich dodatkowe zajęcia szkoleniowe lub rozwojowe, zaproponować ciekawy program rekreacyjny dla rodziców zastępczych. Nigdy nie wiesz, co możesz wymyślić, w zależności od tego, czy jesteś nauczycielem, lekarzem, wydawcą, biznesmenem, emerytem czy zapalonym turystą! Pomoc jest zawsze potrzebna. Swoją drogą jest bardzo prawdopodobne, że pomagając i wspierając, lepiej poznacie rodziny i dzieci, pozbędziecie się części lęków i stereotypów, a postawa „to nie dla mnie” najpierw zamieni się w „to to nie dla mnie… przynajmniej do widzenia”, a potem na „dlaczego nie?”. Doświadczenie zdobyte na tej drodze przyda się w przyszłości i nie będziesz musiał sobie wyrzucać, że podjąłeś pochopną decyzję.

Czy to wszystko powyższe nie dotyczy Ciebie? Czy od dzieciństwa marzyłaś o dzieciach, z nadzieją czekałaś na ciążę, z wielkim trudem przetrwałaś wyrok lekarzy i nie możesz bez łez patrzeć na dzieci sąsiadów w piaskownicy? Wydawałoby się - co mogę myśleć, biegnij za dzieckiem! Zatrzymajmy się jednak, aby posłuchać, co dzieje się w głębi duszy.

Niepłodność to szczególna diagnoza. Zdolność do prokreacji jest bardzo ważna dla każdego mężczyzny i każdej kobiety (nawet w tych okresach życia, kiedy podejmują wszelkie środki, aby uniknąć ewentualnej ciąży). Świadomość, że w zasadzie można to zrobić i oto dowód – Twoje dziecko, daje nam poczucie własnej przydatności, konsekwencji i przestrzegania określonej normy. Brak zdolności do posiadania dzieci oznacza, że ​​„nie jestem całkiem kobietą (mężczyzną)”. Można się z tym zgodzić lub polemizować, ale to uczucie tkwi w naszej wciąż przedracjonalnej, naturalnej głębi i nie można go po prostu odrzucić. „Nie chcę mieć dzieci” to jedno, „nie mogę” to zupełnie co innego.

Świadomość własnej niepłodności powoduje cały szereg trudnych uczuć: wstyd, ból utraconego marzenia, rozpacz, poczucie winy wobec partnera i jego rodziny. Poczucie winy może być zupełnie bezpodstawne: dana osoba nie zrobiła nic, przed czym ostrzegają lekarze, nie ma sobie nic do zarzucenia – a jednak… I teraz znaleziono ratujące rozwiązanie: adopcję adoptowanego dziecka. Istnieje tutaj bardzo cienka granica, którą należy zrozumieć.

Jeśli decyzja o adopcji dziecka zostanie podjęta wyłącznie pod wpływem rozpaczy, rodzicielstwo adopcyjne jest mimowolnie postrzegane jako „gorsze”, „surogat”, „wadliwe”, że tak powiem, „rak bez ryb”. Niestety stereotyp, że typowy rodzic adopcyjny to osoba, która nie była w stanie urodzić swoich dzieci, popycha małżonków właśnie do takiego postrzegania. Nawiasem mówiąc, tak nie jest: według statystyk zarówno w Rosji, jak i na świecie większość rodziców adopcyjnych to osoby, które mają już dzieci. Jednak za tym stereotypem kryje się przekonanie, że istnieje „właściwy”, „dobry” sposób na zostanie rodzicem i jakaś opcja awaryjna dla tych, którym „nie udało się”, na którą decydują się tylko wtedy, gdy absolutnie nie da się tego uniknąć. Wszystko to może nie zostać wyrażone bezpośrednio, ale wisi w powietrzu, prześlizguje się przez komunikację i stale, stale wywiera presję na przyszłych rodziców adopcyjnych. W rezultacie zaczynają wstydzić się swojej decyzji (a później także dziecka), podejmują niewiarygodne wysiłki, aby zachować tajemnicę adopcji, boją się potępienia i prowokacji ze strony innych.

Już wychowując dziecko, tacy rodzice często robią wszystko za dużo, jakby chcieli udowodnić sobie i innym, że warto: za często chodzą do lekarzy, zbyt intensywnie przygotowują się do szkoły, za bardzo przejmują się każdą drobnostką. Gdy tylko dziecko sprawia kłopoty, małżonek, z którym para jest bezdzietna, zaczyna czuć się szczególnie winny („Naturalne dziecko by tak nie zrobiło”). Dobrze, jeśli w ferworze kłótni nie zostaną wypowiedziane na głos oskarżenia w stylu: „To wszystko przez ciebie, rozwiąż to” albo „Gdybym wyszła za normalnego mężczyznę, to miałabym normalne dziecko”. Wszystko to oczywiście nie dodaje stabilności życiu rodzinnemu ani nie dodaje rodzicom pewności siebie i umiejętności radzenia sobie z trudnymi zachowaniami dziecka. Rezultatem jest samopotwierdzająca się prognoza: oparta na założeniu, że dziecko adoptowane jest dzieckiem „zastępczym”, dzieckiem „drugiej kategorii”, z którym z definicji „wszystko jest nie tak”, rodzice adopcyjni, świadomie lub nieświadomie, , zachowuj się w taki sposób, że problemy dziecka pogłębiają się, a w rezultacie naprawdę okazuje się „złe”. A co najważniejsze, w takiej sytuacji szanse na naprawienie wszystkiego są nikłe, bo nie ma zachęty do szukania błędów we własnym zachowaniu, bo zawsze jest pod ręką wygodne wyjaśnienie: „To wszystko dlatego, że dziecko nie jest swoje. ”

Co robić? Przede wszystkim nie pozwól, aby uczucie dyskomfortu psychicznego „ciągnęło Cię za kołnierz” do progu sierocińca. Warto zdać sobie sprawę, że adoptowane dziecko pozwala zostać rodzicami, ale nie rozwiązuje problemu niepłodności. Nie może i nie powinien zastępować Ci dziecka, którego nie byłaś w stanie urodzić. Twoja niepłodność nie ma z tym nic wspólnego, to ból, z którym musisz sobie poradzić sama, razem ze współmałżonkiem i całą rodziną. I poradź sobie, zanim Twoje adoptowane dziecko będzie potrzebować Twojej siły psychicznej. W przeciwnym razie zamiast radości nowo odkryte dziecko będzie ci stale przypominać, „jak mogło być”, a ty mimowolnie będziesz na nie zły za to, że nie jest „taki sam”. Jak „szczęśliwe” będzie dzieciństwo Twojego adoptowanego dziecka w tym przypadku – chyba nie trzeba wyjaśniać.

Więc daj sobie czas na przemyślenie tego. Czy możesz omówić ten problem ze swoim współmałżonkiem? Porozmawiać z nim o swoich uczuciach? Czy powinnam porozmawiać o tym z moimi i jego rodzicami? Jeśli niepłodność dotyczy tylko jednego z Was, bardzo ważne jest, aby szczerze porozmawiać o tym, czy drugi małżonek jest gotowy na ratowanie małżeństwa w tych warunkach. Bo często druga strona zaczyna w sposób dorozumiany uważać się za wolnego od zobowiązań, choć nie mówi tego na głos, dopóki nie wybuchnie konflikt lub nie pojawi się „alternatywa” po stronie. Albo małżeństwo trwa nadal, ale jest w nim pewne ukryte poczucie nierówności, jak gdyby jeden z małżonków wyświadczył drugiemu przysługę, nie opuszczając go pomimo niepłodności.

Swoją drogą niektórzy psychologowie uważają, że tak właśnie powinno być: jeśli jedno z małżonków jest niepłodne, drugie ma pełne prawo odejść bez poczucia winy. Jeśli zostanie, wówczas po stronie jego żony lub męża powstanie pewien „dług”. Nie mogę do końca zgodzić się z tym punktem widzenia, gdyż tak złożonego zjawiska, jakim jest małżeństwo, nie można sprowadzić do zadań związanych z rodzeniem dzieci. Ale z pewnością ważne jest, aby otwarcie omówić sytuację, w tym poczucie „długu” i winy. A jeśli twój małżonek potwierdził, że przebywa z tobą, nawet wiedząc, że nie będziesz mieć z nim wspólnych dzieci, nie wahaj się wyrazić mu za to swojej wdzięczności. Jak wiesz, najlepszym sposobem na pozbycie się niejasnego poczucia, że ​​jesteś komuś coś winien, jest po prostu powiedzenie z głębi serca: „Dziękuję! To dla mnie bardzo ważne, naprawdę to doceniam.”

Jeśli czujesz, że temat jest na tyle bolesny, że nie możesz rozmawiać o swojej niepłodności bez łez i w ogóle nie potrafisz rozmawiać o tym z rodziną, lepiej zacząć od wizyty u psychologa i być może popracować z nim przez jakiś czas . Nie ma się czego wstydzić: utrata płodności (zdolności do prokreacji) jest poważną stratą, dla wielu porównywalną do utraty bliskiej osoby, Twoje uczucia zasługują na traktowanie z szacunkiem i troską.

"Minus jeden!" - to oznacza jedną sierotę mniej. "Plus jeden!" - oznacza to, że Twoja rodzina powiększyła się o jedną osobę. Za tymi słowami kryje się tak wiele: radości z powodu tego dziecka i poczucia winy wobec tych wszystkich dzieci, które nie znalazły jeszcze rodziny, i nadziei, że kiedyś „zgarniemy morze”. Książka wspaniałej psycholog Ludmiły Petranowskiej została napisana o tym, jak ta prosta arytmetyka może stać się szczęśliwym życiem. W swojej książce autor podpowiada, jak przygotować się do tej trudnej decyzji, przejść całą drogę, nie tracąc nadziei, i powiększyć rodzinę o jedno wspaniałe dziecko. Dzięki tej książce poczujesz, że nie jesteś sam na swojej drodze.

Na naszej stronie możesz pobrać książkę „Minus jeden? Plus jeden! Adoptowane dziecko w rodzinie” Ludmiła Władimirowna Petranowska za darmo i bez rejestracji w formacie fb2, rtf, epub, pdf, txt, przeczytaj książkę online lub kup książkę w sklep internetowy.

Ludmiła Władimirowna Petranowska

Minus jeden? Plus jeden! Adoptowane dziecko w rodzinie

Trochę dziwna nazwa, prawda?

Ale nie dla tych, którzy dużo komunikują się z rodzicami adopcyjnymi, szczególnie w Internecie. Na forach i blogach rodziców adopcyjnych panuje tradycja: gdy ktoś donosi, że przyjął dziecko z domu dziecka, wszyscy, którzy kibicowali tej rodzinie i dziecku, wspierali i pomagali radą, odpisują jako hasło: „Minus jeden!" Te słowa powtarzają się czasem dziesiątki razy pod przekazem, że dziecko znalazło rodzinę, jak pokaz sztucznych ogni na cześć nowego członka rodziny, zwłaszcza jeśli znalezienie rodziny dla tego dziecka nie było łatwe lub było możliwe podnieść go z wielkim trudem (a to często się zdarza).

"Minus jeden!" oznacza, że ​​jest o jedną sierotę mniej. W Systemie jest o jedno dziecko mniej. O jedno dzieciństwo mniej w izbie stanowej. Za tymi słowami kryje się tak wiele: radość z powodu tego dziecka i poczucie winy przed sierotami oraz nadzieja, że ​​kiedyś uda nam się zgarnąć morze.

Ale przed „Minusem jeden!” zabrzmi na cześć dodatku do twojej rodziny, będziesz musiał przejść ścieżkę przygotowań i podejmowania decyzji. Może to zająć tygodnie, miesiące, a nawet lata – tak długo, jak Ty i Twoja rodzina tego potrzebujecie. Przecież wyciągnięcie dziecka z państwowego domu to połowa sukcesu, trzeba je jeszcze wychować, trzeba z nim żyć, trzeba budować relacje.

Zrozumienie swoich motywów i ocena swoich mocnych stron jest ważne przed podjęciem jakiejkolwiek poważnej życiowej decyzji, ale jeśli chodzi o losy dziecka i losy Twojej rodziny, jest to stokroć ważne. Jesteśmy naprawdę odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy. Co te piękne słowa znaczą w rzeczywistości, wie każdy, kto spotkał się z dziećmi wracającymi z rodzin zastępczych do placówek. Nie mogli, nie mogli sobie poradzić, byli rozczarowani, rozwiedli się, pobrali się lub urodzili własne dzieci – zawsze są jakieś obiektywne powody. Każdy, kto kiedykolwiek miał bliski kontakt z takim dzieckiem odrzuconym po raz drugi i widział jego oczy jakby posypane popiołem, nigdy nie zapomni tego spotkania.

Pomyślmy więc „na brzegu”. Nie na próżno natura przeznaczyła dziewięć miesięcy na przygotowanie się do rodzicielstwa. To ogromna zmiana w życiu, świadomości, duszy.

Książka ta została napisana w oparciu o wieloletnie doświadczenie w doradztwie dla kandydatów na rodziców adopcyjnych i prowadzeniu szkoleń dla przyszłych rodziców adopcyjnych. Pomoże Ci przejść przez wszystkie etapy, przez które przechodzi zazwyczaj rodzina, zaczynając od pytania: „Czy powinniśmy wziąć dziecko?” a kończąc na chwili, gdy podekscytowani rodzice wracają do domu z nowym członkiem rodziny, gdzie czeka na niego nowe życie. Ta książka jest o przygotowaniu do adopcji dziecka, o byciu „w ciąży” z adoptowanym dzieckiem. Nie chodzi o to, „jakie dokumenty są potrzebne”, ale o to, co jest w środku, w duszy. Wiele podrozdziałów brzmi jak pytania – i to są prawdziwe pytania, które ja i moi koledzy słyszymy od przyszłych rodziców adopcyjnych.

Będzie wielu, którzy będą chcieli cię zastraszyć („Co robisz? Wszyscy wyrosną na bandytów!”) i wielu, którzy będą chcieli cię poruszyć („Ratuj biedną sierotę!”). Spróbuj odizolować się od obu. Teraz potrzebne są nie emocjonalne slogany, ale kompleksowa informacja i spokojna, sensowna decyzja. A jeśli ta decyzja będzie negatywna: „Nie, to nie dla mnie, nie dla mojej rodziny”, to jest to także uczciwy, odpowiedzialny wybór: nie zrujnujesz życia dziecka i swoich bliskich.

Przyjdzie jeszcze czas, kiedy będziesz musiała całkowicie poświęcić się dziecku, kiedy będziesz musiała wiele zrobić, ignorując swoje „nie chcę”, a czasem nawet „nie mogę”. Przyjdzie taki moment, kiedy z całą duszą uświadomisz sobie, że jest już za późno na decyzję i wybór, jest dziecko, jego życie jest w Twoich rękach i musisz sobie poradzić, niezależnie od tego, jak bardzo jest to trudne. Nadal będziesz czytać wiele książek i artykułów na temat swojego dziecka i spędzać wiele godzin na myśleniu o tym, jak mu pomóc. A ta książka jest o Tobie, ten czas jest dla Ciebie. Wszystko, co teraz zrobisz dla siebie, zrobisz dla swojego przyszłego dziecka.

Byłbym szczęśliwy, gdyby ta książka stała się dla Ciebie przyjacielem i pomocnikiem, dała Ci kilka rad, czasem pocieszyła, a co najważniejsze, sprawiła, że ​​poczułeś, że nie jesteś sam na swojej drodze.

Wstęp

W Twojej rodzinie nie ma jeszcze adoptowanego dziecka. Nie wykonano ani jednego telefonu do władz, nie odebrano ani jednego zaświadczenia.

Ale rozglądasz się po pokoju i nagle przyłapujesz się na myśli, że to mogłaby być malutka kanapa, a obok niej regał na zabawki.

Albo, natknąwszy się na zdjęcie w magazynie gwiazdy Hollywood spacerującej po parku z adoptowanymi dziećmi, nagle odczuwasz niejasny niepokój, który nie ustępuje przez kilka godzin.

Albo Twoje najmłodsze dziecko, gdy starsze są w szkole, smutno siada na podłodze: „Mamo, znajdźmy dziecko, takie małe jak ja”. Albo nie masz najmłodszych, a starsi już mają wąsy, a mimo to jest w nich tyle siły i miłości.

A może po wielu latach oczekiwania, bolesnym leczeniu i gorzkich rozczarowaniach ktoś (lekarz, matka, przyjaciółka) nagle powie: „Przestańcie cierpieć, już rodzą się dzieci, które potrzebują rodziców!”

Zdarza się również, że z jakiegoś powodu wiesz na pewno od dzieciństwa: pewnego dnia przyprowadzisz do swojego domu sierotę i spróbujesz wychować go z miłością i troską.

Zdarza się, że pojawia się pytanie o konkretne dziecko: znajomy chłopak lub dziewczynka zostaje bez rodziców, albo jedno z dzieci w sponsorowanym domu dziecka nagle staje się kimś więcej niż tylko dzieckiem sponsorowanym i nie wiadomo, jak jeszcze raz się pożegnać i idź do domu bez niego.

Pierwsza myśl każdemu przychodzi do głowy inaczej. Dla niektórych pozostanie to tylko przelotną myślą, inni będą do niej wracać raz po raz, zastanawiać się, dyskutować, martwić. Tak zaczyna się droga, którą przechodzi rodzic adopcyjny. A na początku tej ścieżki jest o wiele więcej pytań niż odpowiedzi.

Weź dziecko – jakie? Młodszy? Starszy? Chłopiec czy dziewczyna?

Mówią, że wszystkie dzieci z domów dziecka mają diagnozy. Co to znaczy?

Wszyscy upierają się, że dzieci są „trudne”. Co to znaczy? Na co powinieneś się przygotować?

Czy uda nam się? Jak rozumieć z góry?

Skąd w ogóle wiesz, że to nasze? Czy pozwolą nam wybrać?

A co jeśli jedno z małżonków tego chce, a drugie nie? A co powiedzą nasze dzieci? A co z naszymi rodzicami?

Mówią, że trzeba przejść Szkołę Rodziców Adopcyjnych – dlaczego? Czy można uczyć wychowywania dzieci?

Władze opiekuńcze: mówią, że są kolejki, łapówki i niegrzeczne rozmowy. To prawda? Czy powinniśmy się ich bać czy nie? I jak w ogóle z nimi rozmawiać?

Istnieją różne formy struktury rodziny. Który jest dla nas odpowiedni? Co jest ważniejsze – być „całym naszym” czy mieć korzyści?

Tutaj dochodzimy do dziecka. Jak go poznać? A co jeśli Cię nie polubimy? A co jeśli nie będzie chciał?

Jak przygotować swój dom i życie codzienne na przyjście na świat dziecka? Potrzebujesz czegoś specjalnego?

Całkiem zrozumiałe i rozsądne pytania, prawda? Weź to, psychologu, i odpowiedz. Ale żaden specjalista sam nie jest w stanie na nie odpowiedzieć. Bo nawet jeśli o dzieciach wie absolutnie wszystko (a nie da się wiedzieć o nich wszystkiego, każde dziecko jest wyjątkowe), to z pewnością nikt nie zna Ciebie i Twojej rodziny lepiej niż Ty. I od tego warto zacząć – a nie od pytań: „Jakiego chcemy dziecka?” i „Jak go znaleźć?”, ale od pytania: „Co możemy, a czego nie, co jest dla nas jako rodziny łatwe, a co trudne?” Dlatego pierwsza część książki dotyczy rodzin, które są bardzo różne i bardzo ważne.