Eliberarea de codependenta pe calea spre libertate. Berry Weinhold, Janey Weinhold „Eliberarea din codependență” Citiți eliberarea din codependență

26.10.2023Titlu: Căsătorie

Aproximativ 98% dintre americani suferă de o tulburare gravă care se numește acum codependență. Estimările arată că mai puțin de 1% dintre acești oameni sunt mai mult sau mai puțin conștienți de efectele codependenței, dar puțini dintre ei iau măsuri pentru a elimina aceste efecte.

Principalele simptome ale codependentei includ:

Senzație de dependență de oameni;

Să te simți prins într-o relație umilitoare, de control;

Stimă de sine scazută;

Nevoia de aprobare și sprijin constant din partea celorlalți pentru a simți că totul merge bine pentru tine;

Să te simți neputincios să schimbi ceva într-o relație distructivă;

Nevoia de alcool, mâncare, muncă, sex sau vreun alt stimulent extern pentru a distrage atenția de la grijile cuiva;

Incertitudinea limitelor psihologice;

Mă simt ca un martir;

Mă simt ca un bufon;

Incapacitatea de a experimenta sentimente de adevărată intimitate și iubire.

Cea mai rea (dacă este posibil) este că codependența este de obicei tratată ca o boală primară de către comunitatea medicală (inclusiv majoritatea terapeuților). Dacă ați fost diagnosticat cu codependență (cum ar fi curgerea nasului), medicul sau terapeutul dumneavoastră vă vor vedea probabil boala ca fiind permanentă, ereditară, progresivă și poate chiar incurabilă.

Potrivit majorității medicilor și psihoterapeuților, nu vă veți recupera niciodată de această boală. Cel mai bun lucru la care poți spera este că vei petrece timp cu alți codependenți în curs de recuperare. Dacă participați în mod regulat la grupuri de sprijin și lucrați asupra dvs., nu vă veți înrăutăți și, poate, nu veți fi la fel de afectat ca înainte de a începe tratamentul.

Nu toate acestea sună foarte liniştitor, nu-i aşa? Este pertinent să remarci aici că această carte nu ar trebui să te facă să te simți descurajat. Cu ajutorul lui, îți vei arunca povara grea. Vă va oferi o nouă abordare pozitivă a tratamentului și recuperării, bazată pe peste treizeci de ani de cercetare științifică și tratament de succes pentru codependență.

Principalele prevederi ale noii abordări

Această abordare se bazează pe următoarele premise despre cauzele și tratamentul codependenței:

- Aceasta nu este o boală primară. Este o tulburare care apare din cauza eșecului de a finaliza etapele importante de dezvoltare în copilăria timpurie. Etapa principală, numită adesea naștere psihologică, ar trebui finalizată la vârsta de aproximativ doi până la trei ani. Cu toate acestea, pentru 98% din populație nu se finalizează la timp. Deoarece la un moment dat, nici părinții nu au finalizat această etapă de dezvoltare, ei nu își pot ajuta copiii; dimpotrivă, ei pot rezista în mod subconștient încercărilor copiilor lor de a finaliza această etapă importantă.

- Acesta este un fenomen cultural. Datorită naturii omniprezente a acestei probleme, întreaga noastră cultură poate fi numită codependentă. Dacă priviți această problemă dintr-o perspectivă culturală, devine clar că toate instituțiile principale ale societății noastre se bazează pe un comportament care provoacă dependență. Structura socială pe care am creat-o poate rămâne într-adevăr codependentă dacă un astfel de comportament continuă să se mențină în majoritatea populației. Istoria modernă a majorității societăților construite în acest fel arată că anumite grupuri sunt clasate mai sus decât altele, de exemplu, bărbații sunt clasați deasupra femeilor, iar conducerea este mai presus de muncitori. Prezența unui grup mai puternic care controlează resursele creează condițiile preliminare pentru apariția și menținerea relațiilor codependente. Cu toate acestea, dacă oamenii încep să-și schimbe tiparele codependente, vor avea loc schimbări în structurile sociale mai mari.

- Tiparele de codependență continuă să se repete. Dacă această etapă de dezvoltare nu este finalizată la timp, aduce cu sine bagaje inutile care împiedică dezvoltarea copilului în etapele ulterioare. Și dacă această etapă nu este finalizată în copilărie sau mai târziu în adolescență, este transferată în viața de adult a unei persoane, distrugându-l. Modul natural de a învăța oamenii este să repetă ceea ce încercăm să învățăm iar și iar până când este învățat. Acesta este motivul pentru repetarea tiparelor de codependență.

- Este un proces progresiv de vindecare. Codependența, cu toate simptomele sale disfuncționale, este de fapt un proces progresiv de vindecare. Fiecare dintre noi are un impuls natural pentru vindecare și închidere. Trebuie doar să cooperăm în acest proces de vindecare pentru a-l face să funcționeze.

- Anumite instrumente și înțelegerea altora sunt necesare pentru recuperare.. Când oamenii înțeleg cauzele care stau la baza codependenței, au instrumentele de care au nevoie și primesc sprijinul de care au nevoie, ei pot vindeca și elimina impactul negativ pe care îl are codependența asupra vieții lor.

- Este necesară o abordare sistematică a tratamentului. Deoarece toate părțile sistemului nostru social susțin codependența, este necesar să adoptăm o abordare atât sistematică, cât și individualizată pentru tratarea acesteia. Terapia cu cupluri, familii și grupuri poate fi eficientă în a ajuta oamenii să se elibereze de codependență.

- Nu e vina nimănui. Codependența apare între doi sau mai mulți indivizi. Prin urmare, unul dintre noi nu poate fi învinovățit pentru crearea unei relații codependente.

Redefinirea codependenței

Pe baza celor de mai sus, codependența este definită ca o tulburare psihologică, a cărei cauză este incompletitudinea uneia dintre cele mai importante etape de dezvoltare în copilăria timpurie - etapa de stabilire a autonomiei psihologice. Autonomia psihologică este necesară pentru dezvoltarea propriului „eu”, separat de părinți. Margaret Mahler și co-autorii ei (1968) au efectuat cercetări ample care ne ajută să înțelegem mai bine procesul de dezvoltare care facilitează progresia cu succes a copilului de la unitatea psihologică după naștere la autonomia psihologică la vârsta de doi sau trei ani.

Ei au descoperit că oamenii care parcurg această etapă de dezvoltare cu succes nu depind ulterior de oameni sau lucruri din afară pentru a-i controla. Ei au un sentiment interior holistic al unicității lor și un sentiment clar de sine și cine sunt. Ei pot fi în relații strânse cu alți oameni fără teama de a se pierde ca individ. Ei își pot satisface în mod eficient toate nevoile mergând direct la alții dacă au nevoie de ajutor. În cele din urmă, ei nu își pierd imaginea generală pozitivă de sine atunci când alții îi critică. Mahler a mai constatat că incompletitudinea acestei etape vitale poate priva o persoană de plenitudinea senzațiilor din toate calitățile sale umane și îl poate forța să ducă o viață foarte închisă în care frica, comportamentul nesincer și dependențele vor predomina.

Potrivit lui M. Mahler, pentru ca procesul de dezvoltare a autonomiei psihologice a unei persoane să fie finalizat cu succes, este necesar ca ambii părinți să fie suficient de alfabetizați și fiecare dintre ei să aibă o autonomie psihologică bine dezvoltată pentru a ajuta copilul să se separe. Pentru ca un copil să treacă cu succes la o a doua naștere, părinții trebuie să:

Ai o conexiune de incredere cu copilul tau;

Percepe copilul așa cum este el (ea), și nu așa cum și-ar dori ei să fie;

Nu-i interziceți să-și exprime deschis sentimentele, să recunoască și să înțeleagă aceste sentimente, precum și nevoile copilului de a le dezvălui;

Ajută și încurajează acțiunile copilului care vizează explorarea sănătoasă a lumii din jurul lui, folosind cuvântul „da” de două ori mai des decât cuvântul „nu”;

Asigurați siguranța mediului imediat, astfel încât copilul să poată învăța în mod eficient despre lumea din jurul său, să-i permită să exploreze această lume;

Încurajează exprimarea gândurilor, sentimentelor și acțiunilor independente într-o manieră adecvată vârstei;

Să fie capabil să exprime înțelegere, sprijin și îngrijire atunci când copilul are nevoie;

Demonstrează independență psihologică efectivă, întrebându-ți copilul în mod direct ce dorește, exprimându-i în mod deschis propriile sentimente, definind și subliniind direct ceea ce îți dorești; fii un exemplu pentru un copil;

Stabilește ce îi interzici copilului tău să facă și spune direct de ce, mai degrabă decât să apelezi la metode puternice. Experiența arată că copiii mici învață comportamentul corect observând comportamentul oamenilor din jurul lor.

Caracteristicile codependentei

Dacă te uiți îndeaproape la principalele caracteristici ale unei personalități codependente, vei găsi un model tipic de comportament care este mai tipic pentru un copil decât pentru un adult. Mai jos este o listă a caracteristicilor comune ale codependenței. Pe măsură ce citiți această listă, bifați acele elemente care vi se aplică. De asemenea, rețineți câte caracteristici asociați copiilor de doi sau trei ani.

Dacă ești dependent, atunci:

Incapacitatea de a distinge gândurile și sentimentele tale de gândurile și sentimentele altora (te gândești și te simți responsabil pentru alți oameni);

Căutați atenția și aprobarea celorlalți pentru a vă simți bine cu voi înșivă;

Senzație de anxietate sau vinovăție atunci când alții „au probleme”;

Faci totul pentru a le face pe plac altora, chiar și atunci când nu ai chef;

Nu știi ce vrei sau ai nevoie;

Bazează-te pe ceilalți pentru a-ți determina dorințele și nevoile;

Crede că alții știu mai bine decât tine ce este mai bine pentru tine;

Enervați-vă sau descurajați-vă atunci când lucrurile nu merg așa;

Concentrează-ți toată energia asupra altor oameni și asupra fericirii lor;

Încercarea de a demonstra altora că ești suficient de bun pentru a fi iubit;

Nu crede că poți avea grijă de tine;

Credeți că oricine poate fi de încredere;

Îi idealizezi pe alții și ești dezamăgit când nu trăiesc așa cum ai sperat;

Te plângi sau te îmbufnești pentru a obține ceea ce vrei;

Simți că ceilalți nu te prețuiesc și nu te observă;

Învinovățiți-vă când lucrurile merg prost;

Gândește-te că nu ești suficient de bun;

Simți teama de a fi respins (respins) de alții;

Trăiește ca și cum ai fi o victimă a circumstanțelor;

frică de a face greșeli;

Vrei să fii plăcut de ceilalți mai mult și vrei să te iubească mai mult;

Încercarea de a nu cere altora;

Iti este frica sa-ti exprimi adevaratele sentimente de teama de respingere;

Permiți altora să te jignească fără a încerca să te protejezi;

Nu ai încredere în tine și în deciziile pe care le iei;

Întâmpinați dificultăți singur?

Te prefaci că nu ți se întâmplă nimic rău, chiar dacă nu este;

Găsește ceva de făcut tot timpul pentru a-ți lua mintea de la gânduri;

Nu vrei nimic de la nimeni;

Vezi totul fie alb, fie negru - pentru tine, totul este fie bun, fie totul este rău;

Mințiți pentru a proteja sau proteja oamenii pe care îi iubiți;

Te simți foarte speriat, jignit sau furios, dar încearcă să nu arăți asta;

Îți este greu să fii aproape de ceilalți;

Crezi că este dificil să te distrezi și să acționezi spontan;

Simțiți-vă constant anxios fără să știți de ce;

Te simți forțat să lucrezi, să mănânci, să bei sau să faci sex chiar și atunci când nu îți dă nicio plăcere;

Îngrijorat că ai putea fi abandonat;

Senzație de blocaj în relații;

Simțiți că trebuie să constrângeți, manipulați, cerșiți sau mituiți pe alții pentru a obține ceea ce doriți;

Plângeți pentru a obține ceea ce doriți;

Simțiți că sunteți ghidat de sentimentele celorlalți;

frică de propria ta furie;

Simte-te neputincios să-ți schimbi situația sau să realizezi schimbări în tine;

Crezi că cineva trebuie să se schimbe pentru ca tu să te schimbi.

Cineva a spus odată: vei ști că ești o persoană dependentă atunci când, când vei muri, vei descoperi că nu propria ta viață îți fulgerează, ci viața altcuiva. Caracteristicile codependentei reflectă o viziune externă asupra vieții ca având o direcție importantă. Codependența într-o relație apare atunci când doi oameni, căutând unul în celălalt ceea ce simt că le lipsește în ei înșiși, se reunesc pentru a forma o singură persoană întreagă. Fiecare dintre ei simte că nu-și poate realiza pe deplin potențialul fără ajutorul celuilalt. Acesta este exact ceea ce împiedică creșterea și dezvoltarea personală. De-a lungul timpului, unul dintre cei doi – cel care crește – se sătura de unirea departe de sfântă și încearcă să schimbe starea lucrurilor. Lipsa de informații despre cauzele codependenței sau mijloacele de sprijin psihologic necesare pentru a distruge acest model, de regulă, duce o astfel de persoană la eșec și ajunge din nou într-o relație de codependență.

Recuperarea din codependență

Metoda de recuperare a codependenței personale este văzută ca un proces extins în 12 pași. Pe scurt, poate fi descris astfel:

1. Presupuneți că există o problemă pe care nu o puteți rezolva cu resursele și informațiile disponibile astăzi.

2. Investigați cauzele reale ale problemei dvs.

3. Învață să identifici simptomele unei anumite probleme în conformitate cu situația reală din relația ta.

4. Nu mai da vina pe alții pentru problemele tale.

5. Nu te mai învinovăți și te chinui pentru greșelile tale și lipsa de perfecțiune.

6. Nu mai folosi jocurile de putere și manipularea pentru a obține ceea ce îți dorești.

7. Fii dispus să ceri ce vrei.

8. Învață să simți plenitudinea sentimentelor tale și exprimi toate sentimentele tale.

9. Luați măsuri pentru a obține o mai mare conștientizare internă a sentimentelor, gândurilor, valorilor, nevoilor, dorințelor și viselor voastre.

10. Învață să-ți stabilești limitele psihologice în relațiile cu alte persoane.

11. Învață să fii aproape de ceilalți oameni pentru a primi informațiile necesare de la ei, învață de la ei cum să menții și să stabilești relații, pentru a te recupera din codependență.

12. Învață să trăiești într-un echilibru flexibil între adevăratul tău sine și alți oameni, oferind oportunități maxime de a-ți dezvolta întregul potențial.

Pentru majoritatea oamenilor, procesul de recuperare necesită de obicei mult timp și efort. În general, recomandăm oamenilor să-și petreacă aproximativ o lună de recuperare pentru fiecare an din viața lor deja trăit. Astfel, un bărbat de treizeci și șase de ani se poate aștepta să fie nevoit să lucreze la recuperarea lui timp de trei ani înainte ca aceasta să fie realizată. Cu toate acestea, veți constata că este posibil să faceți progrese semnificative în această direcție chiar înainte de recuperarea finală, aproape imediat. Cuplurile căsătorite pot accelera acest proces dacă ambii parteneri folosesc toate resursele de care dispun. Autorii cărții vă invită să luați în considerare utilizarea cât mai multor resurse pentru recuperare.

Resurse de recuperare

O relație dedicată cu o altă persoană care este, de asemenea, dispusă să-și rupă tiparele de codependență.

Tratament pentru cupluri sau întreaga familie cu un psihoterapeut care folosește o abordare sistematică pentru tratarea codependenței.

Grupuri de sprijin în care alte persoane lucrează la sarcini similare. Acestea pot include Codependenți Anonimi (CoDA) și Copii adulți ai alcoolicilor (ACOA).

O selecție de cărți și articole despre recuperarea din codependență.

Cursuri și ateliere care oferă informațiile necesare despre cauzele și metodele de tratare a codependenței.

Instrumente care vă ajută să vă folosiți puterile interioare, cum ar fi meditația, exercițiile de respirație, jurnalul, yoga, analiza viselor, munca creativă, lucrul în oglindă, lucrul cu „copilul interior”, lucrul cu sentimentele, unele tehnici ale artelor marțiale orientale, cum ar fi ca Tai Chi și Aikido.

Toate acestea vor fi descrise în detaliu în a doua parte a acestei cărți, în secțiunea „Etapele recuperării”.

Studiu de caz

Într-o zi, eu (Barry) am primit un telefon de la fosta mea elevă Mary, care era foarte îngrijorată de comportamentul fiicei ei Sarah (31 de ani), de depresia și tendințele ei suicidare. Mary a întrebat dacă o pot întâlni pe Sarah cât mai curând posibil. Am găsit timp în programul meu și Mary a spus că o va întreba pe Sarah dacă poate să vină să mă vadă la acea oră și să mă anunțe prin telefon. Primul gând care mi-a venit în minte: în spatele asta ar putea fi codependența. I-am spus: „Mary, aș prefera ca Sarah să mă numească ea însăși și am fi de acord cu ea, dacă nu te superi.” A fost tăcere la telefon pentru o clipă, în timp ce Mary a luat în considerare cererea mea. Parcă nici nu și-ar fi imaginat că o astfel de opțiune era posibilă. În cele din urmă, ea a spus: „Bine, cred că poți face asta. Îi voi spune să te sune.”

În timpul primei întâlniri, după o scurtă conversație despre cum a început totul, am rugat-o pe Sarah să-și evalueze depresia pe o scară de 10, unde 10 ar însemna o depresie profundă care este greu de imaginat. Sarah a răspuns: „În vreo nouă”. Am întrebat despre relațiile ei și cum erau relațiile de familie când creștea. Răspunsurile ei mi-au confirmat prima suspiciune că era prinsă într-o relație de codependent. A fost supraprotejată și controlată de părinții ei când Sarah era încă copil. Mama ei a fost foarte critică cu ea, cerând perfecțiune în toate. Tatăl, dimpotrivă, era foarte rezervat, iar părinții s-au luptat constant între ei.

Sarah avea o stimă de sine foarte scăzută și mari dificultăți în relațiile cu oamenii care îi invadau spațiul psihologic. Îi era greu să spună „nu” colegilor și șefilor când i se cerea adesea să facă ore suplimentare. În relațiile cu bărbații, Sarah a încercat întotdeauna să-și facă pe plac partenerul, dar i se părea întotdeauna că nu reușește și că el nu o iubește. Sarah a avut întotdeauna tendința de a crede că oamenii sunt fie foarte buni, fie foarte răi din toate punctele de vedere și, prin urmare, era adesea dezamăgită de oameni când se dovedea că nu era cazul. Ea a încercat să-și trăiască viața independentă, sperând să se convingă pe ea și pe alții că nu are nevoie de intimitate cu nimeni. Dar adevărul era că Sarah era fără speranță singură și împrejmuită de toată lumea printr-un zid gros pe care și-l ridicase ea însăși. Acum acest zid a început să prezinte crăpături, iar tânăra nu știa ce să facă.

Sarah a fost șocată când am întrebat-o cum s-ar simți când mama și tatăl ei vor merge la terapie cu ea. Ea a spus că probabil și-ar putea aduce mama aici, dar în niciun caz tatăl ei, care nu crede în psihoterapie și crede că „este pentru nebuni”. I-am explicat că, după părerea mea, ea nu va deveni niciodată independentă din punct de vedere psihologic de mama ei și că relațiile ei cu alți oameni probabil vor continua să fie nesatisfăcătoare până când nu va rupe legăturile care o împiedicau să-și folosească propriile resurse interioare.

Pentru teme, i-am cerut să facă două liste cu probleme neterminate în relația cu mama ei pe care încă nu le rezolvase. Pe prima listă, am rugat-o să scrie tot ce își amintește că mama ei i-a spus și i-a făcut când era copil, pe care acum, ca adult, îl consideră dăunător pentru sine. Pentru a doua listă, am rugat-o să noteze tot ceea ce Sarah și-ar fi dorit ca mama ei să fi spus și făcut când era copil, despre care credea că îi va ușura viața acum.

Sarah a venit la următoarea clasă cu mama ei și a început să-i citească listele. I-am explicat că prima listă erau toate lucrurile pentru care ea nu și-a iertat pe deplin mama și că s-ar putea să fie încă resentită față de ea. A doua listă listează tot ce mai așteaptă de la mama ei sau de la cel care i-a luat acum locul. Sarah a decis să înceapă cu prima listă, dar i-am explicat că mai întâi trebuia să-și exprime nemulțumirile direct mamei ei până o va putea ierta.

Sarah a început: „M-ai criticat mereu, ai spus că nu pot face niciodată nimic bine. M-am simțit groaznic.” Maria a răspuns: „Da, te-am criticat și a fost nevoia mea de propria mea perfecțiune, pe care am realizat-o prin tine. Știu că nu ar fi trebuit să fac asta. Eram atât de prost pregătită să fiu mamă și mă simțeam copleșită tot timpul.” Pentru celelalte articole de pe lista lui Sarah, totul a mers aproape în același mod. Mary a confirmat adevărul plângerilor Sarei și și-a recunoscut vinovăția că nu a acționat corect. Când sesiunea s-a încheiat, am simțit că procesul nu a fost finalizat și i-am cerut lui Mary să vină din nou cu fiica ei peste o săptămână. Au fost de acord.

La începutul următoarei sesiuni, mi-am dat seama că amândoi nu erau mulțumiți de ceea ce s-a întâmplat data trecută și nu și-au putut veni în fire. Sarah a spus: „Urăsc să-i spun astfel de lucruri mamei mele. Acest lucru o face să se simtă și mai vinovată”. Mary a spus: „Am avut câteva nopți nedormite săptămâna aceasta. De fapt, mi-am pierdut echilibrul.” Apoi am decis să mă concentrez pe vinul lui Mary.

Am întrebat-o de ce i-ar trebui să se ierte că nu a făcut cea mai bună treabă în creșterea fiicei ei. Ea a răspuns că nu știe.

Apoi i-am spus: „Poți să-i ceri fiicei tale să te ierte?” Mary părea speriată, părea că era pe cale să plece. În cele din urmă, ea a spus: „Da, cred că o pot face într-o zi”. Desigur, a vrut să amâne pentru mai târziu, dar i-am spus: „Fiica ta stă chiar în fața ta și aceasta este o oportunitate bună pentru tine de a rezolva această problemă acum”. După ce s-a mai gândit puțin, Mary s-a întors către fiica ei și a spus: „Sarah, mă vei ierta că am făcut asta când erai copil?” Sarah a răspuns imediat: „Desigur că te iert, mamă”. Mary se cutremură de parcă nu ar crede ce a spus Sarah. Observând asta, am rugat-o pe Mary să se concentreze asupra sentimentelor ei interioare. Mary a închis ochii și a spus că a simțit că o săgeată ascuțită îi străpunge stomacul. Apoi a simțit că totul era plin de lumină, iar durerea din stomac a dispărut treptat.

Apoi am rugat-o pe Mary să se uite din nou în interiorul ei pentru a vedea dacă mai are nevoie de iertare. Ea a spus că a simțit durere adânc în interior, ar fi bine să scapi de ea, așa că a întrebat din nou: „Sarah, vrei să mă ierți?” Sarah a sărit imediat, și-a îmbrățișat strâns mama și a spus: „Da, mamă, te iert”. S-au îmbrățișat și au plâns. Când s-au așezat, am rugat-o pe Mary să se concentreze din nou pentru a simți dacă senzația a ajuns în zona de durere interioară. S-a așezat și a închis ochii, în timp ce doi nasturi de la rochie, care era prinsă în față, s-au desfăcut. Observând asta, Sarah a exclamat: „Mamă, vina a sărit din tine”. Am râs cu toții și apoi s-au îmbrățișat din nou.

Deodată am înțeles dinamica care a creat relația codependentă dintre ei. I-am spus: „Mary, i-ai spus lui Sarah despre vinovăția ta, dar nu despre dragostea ta, iar Sarah se simte inconfortabilă. S-ar putea să se gândească că nu ai vrut cu adevărat să faci ceea ce ai făcut și motivul pentru care îi faci acum este pentru că te simți vinovat sau îți pare rău pentru ea. Acest lucru îi scade stima de sine. Nu-ți va cere nimic, de teamă că îi vei spune da, simțindu-se vinovată. Trebuie să știe că îți dorești cu adevărat să fii cu ea și că ai dorința de a face ceva pentru ea, iar dacă nu ai o astfel de dorință, vei spune nu. Sarah a fost de acord cu propunerea mea și a adăugat: „Mamă, vreau să comunic cu tine ca o prietenă, și nu ca o mamă vinovată. De asemenea, uneori mă simt vinovat când îți cer să faci ceva pentru mine, dar nu-ți spun despre asta. Sunteți de acord să mențineți o nouă relație cu mine, bazată pe iubire și nu pe vinovăție? Mary a răspuns: „Da, chiar îmi doresc”.

Când sesiunea s-a încheiat, am întrebat-o pe Sarah: „Ați fi dispusă să continuați terapia pentru a lucra puțin mai mult asupra depresiei și stimei de sine scăzute?” Sarah s-a uitat la mine și a spus: „Nu, nu cred că este nevoie de terapie în acest moment. Vreau să mai lucrez eu la asta. Mă simt mai puternic și mai încrezător, așa că pot avea mai multă grijă de mine. Munca asta cu mama m-a ajutat cu adevărat. Am o mulțime de întrebări pentru ea despre ce mi s-a întâmplat când eram copil. Cred că ea le poate răspunde.” Apoi a adăugat: „Când sunt gata să am aceeași interacțiune cu tatăl meu, s-ar putea să mă întorc aici și să-l aduc cu mine. Cred că îl pot convinge să vină la tine.”

Acest caz arată clar cât de repede pot fi rupte codependențele destul de puternice, care durează aproape o viață. Desigur, nu este întotdeauna posibil să aducem părinții și/sau copiii împreună pentru a rezolva aceste probleme și nu este nevoie urgentă de acest lucru. Dacă mama lui Sarah nu ar fi venit la terapie cu ea, aș fi trebuit să joc rolul Mariei. Cred că am fi obținut exact aceleași rezultate. Pentru a face acest lucru, trebuie să obțineți o imagine clară a modelelor de codependență și să determinați pe ce se bazează. Vinovația sau rușinea sunt emoții comune pe care se bazează codependența. Ele împiedică crearea unor relații normale independente.

De la autor: după ce am urmat o pregătire avansată în codependență, mi-am dat seama cu tristețe că se acordă puțină atenție acestei probleme, iar în orașul nostru, din păcate, nu există grupuri de sprijin pentru „Copiii adulți ai alcoolicilor”. În acest sens, postez acest articol pentru acei oameni care par să aibă succes la locul de muncă și la studii, dar viața lor personală nu merge bine.

Sau poate că răspunsul este simplu? Pe care o veți găsi în acest articol.

Codependența- una dintre cele mai frecvente probleme care împiedică oamenii să ducă o viață plină. Se referă nu numai la indivizi, ci și la societate în ansamblu, care creează condiții propice relațiilor de codependență și transmiterii acestora din generație în generație. Oamenii codependenți experimentează o nevoie constantă de aprobarea celorlalți, mențin relații degradante și se simt neputincioși să schimbe ceva, nu sunt conștienți de adevăratele lor dorințe și nevoi și nu pot experimenta un sentiment de intimitate și iubire adevărată.

Modelul medical tradițional consideră că recuperarea permanentă din codependență este imposibilă. Autorii acestei cărți susțin contrariul - pe baza propriei experiențe și a mulți ani de muncă de succes cu clienții. Ele dezvăluie cauzele și mecanismele de acțiune ale relațiilor codependente, descriu modalități de a scăpa de ele și, cel mai important, inspiră speranță de recuperare. Metodele eficiente oferite de Berry și Janae Weinhold vor îmbogăți instrumentele psihologilor și psihoterapeuților practicieni și vor servi drept mijloc eficient de autoajutorare și asistență reciprocă pentru clienții lor. Rezultatul acestei munci grele vor fi relații cu adevărat apropiate și productive.

Procesul de vindecare și elementele de recuperare

A doua parte a cărții examinează procesul de recuperare din codependență. Ideea principală a acestei părți este că este posibilă recuperarea completă din codependență. Resursele necesare pentru recuperare sunt: dorinta de schimbare, curajul de a-ti privi viata intr-un mod nou si dorinta de a cere ajutor altora.

Cele mai eficiente elemente ale recuperării codependenței sunt:

dorinta si capacitatea ta de a lucra asupra ta in mod independent, cu partenerul tau, cu un psihoterapeut si cu un grup de suport;
relații de încredere, conștiente, de colaborare;
un psihoterapeut care înțelege codependența, a lucrat personal cu ea și știe cum să ajute să scape de ea;
grupuri, cursuri și ateliere în care puteți obține sprijin de la alți oameni care sunt serioși să își schimbe tiparele codependente.

Cel mai important element este disponibilitatea ta de a lucra asupra ta. Nu costă nimic pentru o persoană codependentă să transfere responsabilitatea pentru recuperarea ei pe altcineva care, în opinia ei, știe mai multe. Partenerii, terapeuții și grupurile de sprijin pot întări subconștient codependența în timpul terapiei.

În cele din urmă, această parte a cărții descrie un proces de recuperare în 12 pași, care este mai avansat decât procesele în 12 pași utilizate pentru tratarea dependențelor, cum ar fi alcoolul, supraalimentarea, consumul de droguri și altele asemenea. Acest proces implică pași esențiali către recuperarea completă din codependență.

Muncă independentă asupra ta

Niciun alt element de vindecare nu este la fel de puternic ca munca ta asupra ta. Aceasta și alte cărți se bazează pe activități semnificative pe care le poți face pe cont propriu. Făcând acest lucru, te va ajuta să înveți mai multe despre tine și despre dependența ta.

Efectuarea exercițiilor scrise este una dintre modalitățile comune de a lucra asupra ta. Acestea includ completarea chestionarelor sau realizarea de liste de verificare pentru a vă ajuta să vă identificați mai clar problemele. Jurnalul regulat sau jurnalul poate fi, de asemenea, de mare ajutor în evidențierea tiparelor de comportament. Desenul, dansul sau alte moduri de a te exprima pot fi de ajutor.

Există și alte procese individuale care pot fi de mare ajutor în îmbunătățirea stimei de sine. Unul dintre ele este exercițiile de respirație, care ajută la clarificarea tiparelor negative de boală și tensiune care îți țin corpul jos. Mai multe informații despre cum să faceți exerciții de respirație sunt oferite la sfârșitul capitolului 14. Un alt instrument individual puternic este munca în oglindă. Pentru a învăța să te iubești, trebuie să stai în fața oglinzii și să-ți spui diverse dragi. Informații despre utilizarea acestui instrument sunt oferite în Capitolul 15. Ambele instrumente pot fi combinate cu declarații pozitive care trebuie scrise sau repetate cu voce tare. Afirmațiile sunt o modalitate eficientă de a vă schimba convingerile și percepțiile limitative, care sunt foarte frecvente la indivizii codependenți.

Fiecare capitol care descrie unul dintre pașii recuperării va indica instrumente specifice care pot fi folosite pentru a funcționa în această etapă. Aceste instrumente sunt împărțite în categorii. Unele dintre ele sunt destinate tratamentului relațiilor fixe, altele pentru utilizare în terapie cu un client, unele pentru utilizare în grupuri de sprijin sau pentru munca independentă asupra propriei persoane. Cele mai multe dintre aceste instrumente sunt cele mai utile atunci când lucrezi pe tine însuți independent sau când lucrezi cu un partener.

Alegerea unui psihoterapeut înțelegător

Psihoterapia este unul dintre elementele importante ale procesului de recuperare. Oamenii cu modele codependente le repetă de nenumărate ori până vor în sfârșit să caute tratament și să înțeleagă de ce aceste tipare autodistructive sunt atât de persistente. Ei nu pot face față singuri acestei sarcini și au nevoie de cineva care să-i ajute mai abil să dezlege mecanismele secrete ale vieții lor de adult.

Cel mai important lucru în terapie este să găsești un astfel de terapeut. Mai întâi trebuie să găsiți un specialist care a lucrat deja pe el însuși în această direcție. Trebuie reținut că nu toți terapeuții și-au rupt propriile modele codedependente. Dacă terapeutul nu a reușit să-și clarifice tiparele, va încerca să recreeze relații codependente cu clienții săi. Întreabă-l pe terapeut despre tiparele lui codependente și despre cum a lucrat asupra lui însuși. Dacă auziți ca răspuns: „Nu este treaba ta” sau „Sunt terapeut și pun întrebări”, atunci ar fi mai bine să cauți un alt specialist.

Un psihoterapeut care lucrează în mod conștient pentru a-și depăși propriile tendințe codependente (nu uitați: 98% din populație, inclusiv terapeuții, este codependentă) poate fi un model valoros și o sursă de ajutor practic în ruperea codependenței. Un astfel de psihoterapeut va fi interesat să-l ajute pe client să-și realizeze potențialul personal și capacitățile sale. Va fi atent și nu va încerca să-și „salva” clienții cu orice preț, ci îi va ajuta să-și asume din ce în ce mai multă responsabilitate pentru propria lor viață.

Grupuri de sprijin, cursuri și ateliere

Când rupi bucla de codependență, s-ar putea să simți că ești singura persoană care trece prin această experiență. Grupurile de sprijin care includ alte persoane care se confruntă cu aceleași probleme pot oferi o perspectivă mai largă și oferă o varietate mai mare de soluții posibile din care le puteți alege pe cele care vi se potrivesc cel mai bine. Grupurile de sprijin pentru dependență se bazează în principal pe modelul în 12 pași al Alcoolicilor Anonimi. Aceste grupuri sunt adesea un loc pentru a începe procesul de terapie dacă nu sunteți încrezător că vă puteți gestiona singur problemele.

Pentru codependenți, există grupuri de sprijin Adult Children of Alcoholics (ACOA) și Codedependents Anonymous (CoDA). Codependenții Anonimi sesiunile de grup tind să fie foarte informale. Oamenii nu trebuie să-și dea numele de familie sau locul de muncă. S-ar putea să nu spună absolut nimic. Nu trebuie să plătească altceva decât o mică donație voluntară pentru a acoperi factura de cafea și chiria spațiului. Nimeni nu este obligat să semneze, să se înregistreze sau să răspundă la întrebări nicăieri. Trebuie doar să participe la grup. Prin prezența lor la întâlnirea grupului, ei confirmă deja că au probleme asociate cu codependența.

Formele întâlnirilor variază de la grup la grup. Unele grupuri nu au un lider, nici măcar pentru seară, iar orice membru al grupului poate vorbi sau discuta despre sentimentele și problemele lor. Alte grupuri au un lider desemnat care vorbește despre problema lor personală și o raportează la unul dintre pașii recuperării. Uneori, grupul va alege un subiect care este aproape de unul dintre pași și oricine poate comenta modul în care acesta se raportează la situația în care se află. Uneori se oferă teme pentru acasă pentru cei care sunt interesați să studieze o anumită problemă mai detaliat. De obicei, pe parcursul mai multor întâlniri, se dezvoltă relații informale și oamenii se pot suna atunci când au nevoie de sprijin.

Multe cursuri și ateliere despre lucrul cu codependența își oferă serviciile publicului. Sponsorii sunt adesea biserici, școli, servicii de sănătate mintală și organizații comunitare, iar taxele de participare sunt de obicei foarte rezonabile. Participarea în grupuri oferă codependenților informațiile necesare despre natura problemei și îi ajută să cunoască alți oameni care lucrează pentru a-și depăși codependența.

DOK - relații de încredere, conștiente și de cooperare

Cea mai importantă sursă de vindecare sunt relațiile care au un grad ridicat de încredere, sens și colaborare. Aceasta poate fi între prieteni, parteneri de afaceri, părinți și copii sau între soți.

Încrederea poate fi definită în multe feluri. În scopul nostru, cele mai comune aspecte ale încrederii includ:

disponibilitatea ambilor indivizi de a menține această relație și de a nu se feri de probleme;
pregătirea reciprocă pentru schimbare;
disponibilitatea reciprocă a ambelor persoane de a fi sincere.

Mindfulness se referă la analiza comportamentului cuiva, precum și la faptul că oamenii încep să înțeleagă ce le motivează sentimentele și acțiunile. Cooperarea înseamnă dorința de a ne ajuta reciproc în procesul de vindecare. Relațiile codependente sunt de natură mai competitivă decât cooperantă. Într-o relație de cooperare, oamenii învață liber și învață unii de la alții și nu rețin informații și nu le folosesc pentru a-și manipula și controla partenerul.

Relațiile conștiente și de încredere reprezintă un context terapeutic fructuos pentru persoanele care doresc să scape de capcana codependenței. Ele creează condițiile prealabile pentru a rupe vechile modele de relație și pentru a crea altele noi. Este cea mai înaltă și cea mai bună expresie a iubirii și intimității. Majoritatea oamenilor definesc intimitatea ca fiind ceva cald și intim, poate pentru că orele sexuale sunt cele mai fericite și mai senine.

Definiția intimității trebuie extinsă pentru a include întreaga perioadă a creșterii tale personale când te străduiești să te eliberezi de vechile modele codependente, iar partenerul tău este alături de tine, sprijinindu-te, iubindu-te și acceptându-te împreună cu vulnerabilitatea, tristețea, furia ta. sau durere. Aceasta este intimitatea care te ajută să vindeci traumele psihologice pe care le-ai suferit și sufletul tău în ansamblu. Mulți oameni redescoperă cine sunt cu adevărat și cum este cu adevărat partenerul lor pe termen lung. Aceasta este adesea o experiență emoționantă care îți dezvăluie profunzimile iubirii și intimității umane.

Fără munca grea asupra ta, nici un terapeut, nici un grup de dezvoltare personală nu vor putea oferi suficient sprijin necesar pentru a te elibera de codependență. Într-o relație de încredere cu un psihoterapeut sau cu membrii grupului, fiecare individ se sprijină unul altuia, apoi rupe această conexiune simplu și natural, fără niciun pericol pentru sănătate, și astfel își finalizează în sfârșit nașterea psihologică.

Noul proces de recuperare în 12 pași

Recuperarea din codependență este un proces ai cărui pași individuali pot fi anticipați. Ordinea acestor pași va fi, fără îndoială, diferită pentru fiecare individ. Cu toate acestea, cel mai probabil, toată lumea va trebui să intre în contact cu toate etapele înainte de a se elibera de tipare codependente. Persoanele fizice vor trebui să facă mult mai mult decât să intre în contact cu unii dintre pași. De exemplu, primul pas, care implică recunoașterea prevalenței tiparelor codependente în relațiile tale, poate necesita mult timp și efort. Ce îl face atât de dificil? Această codependență este atât de răspândită încât s-ar putea să nu o recunoști ca un comportament disfuncțional. Unul dintre prietenii noștri, când i-am descris modelul codependent, a întrebat: "Ei bine, ce este în neregulă cu asta? Nu toată lumea face asta?" Alți pași pot necesita, de asemenea, o muncă intensă. De obicei, este posibil să înveți să fii mai conștient de sentimentele tale și să le exprimi mai eficient, dar necesită o muncă asiduă.

Conștientizarea tiparelor codedependente.

Există multe moduri de a te împiedica să-ți dai seama de codependența ta. E ca un vis. Visezi că ceva îți merge. Chiar dacă nu este cazul, continui să rămâi în starea de vis. Aproape tot ce ai experimentat în viață a avut o umbră de codependență, așa că s-ar putea să nu știi că ceva mai bun există.

Pentru unii, negarea sentimentelor și nevoilor lor poate fi un mecanism de coping sau de siguranță învățat. Dacă ai fost cu adevărat conștient de sau ai discutat despre ceea ce se întâmplă în familia în care ai crescut, este posibil să nu fi supraviețuit copilăriei tale. S-ar putea să fi fost învățat să nu observi ce se întâmplă cu tine și cu alți membri ai familiei tale pentru a menține iluzia unei „familii mari, prietenoase și fericite” printre altele. Dintre toate lucrurile pe care ai fost învățat să le ignori, suprimarea și neexprimarea sentimentelor au cel mai devastator efect asupra ta și a relațiilor tale. Codependența, ca majoritatea dependențelor, este o boală a sentimentelor.

Înțelegerea cauzelor problemei.

Există confuzie în literatura de specialitate cu privire la cauzele reale ale codependenței. Unii autori susțin că acesta este rezultatul unei predispoziții genetice, alții că codependența provine din contactele cu alcoolici sau cu o familie de alcoolici. Teza principală a acestei cărți este că codependența este evolutivă și un comportament disfuncțional învățat. În același timp, este privită ca o problemă sistemică asociată cu creșterea într-o familie disfuncțională și într-o societate disfuncțională.

Dezlegarea relațiilor codependente.

Odată ce înțelegeți că cauzele codependenței își au originea în dinamica relațională care nu a fost finalizată, veți vedea imediat că aceste dinamice se completează în relația voastră actuală. Finalizarea procesului nașterii tale psihologice înseamnă, în primul rând, să realizezi că ai fost într-o relație codependentă tot timpul. Când realizezi ce etape importante de dezvoltare ai ratat, atunci cu sprijin suplimentar și abilități noi, poți finaliza în mod conștient procesul.

Renunțând la proiecțiile tale.

Când încerci să devii izolat, văzându-i pe ceilalți ca fiind greși sau răi, îți dezvolți un stil de viață bazat pe proiecții. Puteți distorsiona realitatea pentru a se potrivi nevoii dvs. de a avea întotdeauna dreptate și vă justificați comportamentul crezând că ceilalți greșesc. Renunțarea la aceste proiecții necesită adesea o confruntare blândă și sprijin din partea unui grup sau a membrilor familiei, prieteni și parteneri, soț sau terapeut. Proiecțiile sunt elementele de bază ale zidului negării. Ele tind să cadă încet până când o mare parte din zidul negării este dărâmat și adevărul despre cine ești și cine sunt ceilalți este în sfârșit dezvăluit.

Eliminați ura de sine.

Dacă nu ați devenit izolat de mama sau de familie, dar ați încercat să vă despărțiți considerându-le greșite sau rele, este posibil să ajungeți la concluzia propriei insuficiențe. Puteți încerca să luați calea negării sau suprimării acestor sentimente negative, dar cel mai probabil ele vă vor conduce viața. Este necesar să descoperim, să recunoaștem și să transformăm aceste imagini negative de sine. Ele se bazează pe percepții greșite și iluzii și sunt, de asemenea, rezultatul constanței slabe a obiectelor. Recunoscând că aceste proiecții sunt sursa stimei de sine scăzute, le poți corecta.

Eliminați jocurile de putere și manipularea.

Neavând forța naturală care vine odată cu finalizarea nașterii psihologice, este mai probabil să recurgi la jocuri de putere și la manipulare pentru a obține ceea ce îți dorești. „Triunghiul dramatic” (persecutor, salvator și victimă) este o modalitate obișnuită de a-i manipula pe ceilalți, rămânând în același timp foarte pasiv. Odată ce găsiți modalități mai bune de a colabora cu oamenii, nevoia de a-i manipula și controla pe alții se va diminua.

Abilitatea de a cere ceea ce vrei.

Cel mai simplu și direct mod de a obține ceea ce îți dorești este să-l ceri direct și politicos. Atunci cererea dumneavoastră va fi satisfăcută cu plăcere (dacă este posibil pentru cealaltă parte). Ceea ce se întâmplă de obicei este că oamenii nu întreabă direct („s-ar putea să am nevoie de o mașină seara”) și apoi sunt dezamăgiți când nu sunt înțeleși. Unii oameni întreabă cu furie sau cu mare indignare („La naiba, am nevoie de o mașină în seara asta! Pot să o iau?”), ceea ce provoacă rezistență în persoana pe care o întreabă, iar el spune „nu”.

Învață să simți din nou.

Copiii care cresc în familii disfuncționale încep foarte devreme să-și ascundă sentimentele și gândurile despre ceea ce se întâmplă în casa lor. Cel mai obișnuit lucru de ascuns este furia, deși oamenii care se află în relații codependente sunt supărați de cele mai multe ori. Furia trebuie să fie „justificată” într-un fel înainte de a putea fi exprimată. Cineva trebuie să fie de vină sau să devină țap ispășitor pentru toate nenorocirile din familie. Copiii se regăsesc adesea în acest rol. Ca adult, va trebui să-ți recuperezi sentimentele pe care le-ai ascuns pentru a te ajuta să-ți retrăiești copilăria. O persoană nu se poate recupera din codependență fără a-și restabili sentimentele.

Vindecarea „copilului interior”.

Dacă ai crescut într-o familie disfuncțională, ai fost învățat să te concentrezi mai degrabă pe ceea ce fac alții decât pe ceea ce făceai tu. Ai fost forțat să te transformi într-unul fals pentru a-i face pe plac altora. De asemenea, ați fost forțat să vă ascundeți adevăratul sine, inclusiv inocența, „copilul interior”. „Copilul tău interior” suferea de răni cauzate de presupusa grijă a oamenilor care te-au iubit, care ar putea să râdă de tine, să te tachineze, să nu te respecte, să nu te asculte, să te pedepsească fizic sau să-ți ignore cele mai importante nevoi. Pentru a ascunde durerea care ți-a fost cauzată, ai fost forțat să ascunzi o parte din Sinele tău de întreaga lume. În timpul acestui proces, ai ascuns această parte din tine și de tine. Recuperarea implică restabilirea integrității personale și vindecarea „copilului interior”.

Definirea propriilor limite psihologice.

Fiecare are propriul teritoriu psihologic. Constă din gândurile, sentimentele, comportamentul și corpul tău. Majoritatea oamenilor care provin din familii disfuncționale au avut acest teritoriu încălcat atât de des când erau copii încât, ca adulți, nu știu cum s-a întâmplat. Majoritatea codependenților au puțină conștientizare a limitelor lor personale și aproape nu au abilități în definirea și protejarea granițelor lor. Este esențial ca oamenii codedependenți să învețe să-și definească și să își apere efectiv propriile granițe dacă doresc să se elibereze de tiparele lor codedependente.

Cum să înveți intimitatea.

Codependenții se tem și doresc intimitate. De multe ori se tem că oamenii apropiați îi vor gestiona, îi vor jigni, îi vor subjuga și îi vor suprima. Odată cu distrugerea codependenței vine și nevoia de a stabili o legătură cu o altă persoană. Oamenii au adesea nevoie de o nouă implicare parentală, fie că este vorba despre un terapeut sau o altă persoană în vârstă, care poate oferi informațiile lipsă, poate fi comunicator și educator și poate deveni suportul necesar pentru crearea permanenței obiectului și construirea stimei de sine.

Explorarea unor noi forme de relații.

Majoritatea oamenilor care au trăit în tipare codependente de ceva timp știu puțin sau nimic despre diversitatea vieții de care le lipsește atât de mult. Uneori există o conștientizare vagă că „viața reală este ceva mai mult decât ceea ce este acum”, forțând o persoană codependentă să își asume riscul de a schimba situația. Codependența este înlocuită de interdependență atunci când două sau mai multe persoane au învățat să trăiască suficient de autonom pentru a construi o viață împreună și a se strădui să susțină manifestarea celor mai bune calități unul în celălalt.

Weinhold B., Weinhold J.

[Imagine: img_0.jpg]

Berry Winehold, Janey Winehold

Eliberare

din codependenta

Traducere din engleză de A.G. Cheslavskaya

editat de V.M. Bondarovskaya, T.V. Kulbachki

Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold

Eliberarea de capcana codependenței

Companie independentă „Clasa”

Weinhold B., Weinhold J.

U 67 Eliberarea din codependență / Traducere din engleză de A.G. Cheslavskaya - M.: Compania independentă „Class”, 2002. - 224 p. - (Biblioteca de psihologie și psihoterapie, numărul 103).

ISBN 5-86375-046-4

Modelul medical tradițional consideră că recuperarea permanentă din codependență este imposibilă. Autorii acestei cărți susțin contrariul - pe baza propriei experiențe și a mulți ani de muncă de succes cu clienții. Ele dezvăluie cauzele și mecanismele de acțiune ale relațiilor codependente, descriu modalități de a scăpa de ele și, cel mai important, inspiră speranță de recuperare. Metodele eficiente oferite de Berry și Janey Weinhold vor îmbogăți instrumentele psihologilor și psihoterapeuților practicieni și vor servi drept mijloc eficient de autoajutorare și asistență reciprocă pentru clienții lor. Rezultatul acestei munci grele vor fi relații cu adevărat apropiate și productive.

Redactor-șef și editor al seriei L.M. Târăște-te

Consultant științific al seriei E.L. Mihailova

ISBN 9-913299-49-9 (SUA)

ISBN 5-86375-046-4 (RF)

Dreptul exclusiv de publicare în limba rusă aparține editurii „Firma independentă „Class”. Eliberarea unei opere sau a fragmentelor acesteia fără permisiunea editorului este considerată ilegală și se pedepsește conform legii.

www.kroll.igisp.ru

Cumpărați cartea „FROM THE KROLL” INTRODUCERE

Această carte examinează cauzele codependenței, care afectează aproape 98% din populația adultă și este sursa unei mari suferințe umane. Codependența este un comportament disfuncțional dobândit care apare ca urmare a rezolvării incomplete a uneia sau mai multor sarcini de dezvoltare a personalității în copilăria timpurie.

Cauzele codependenței la adulți

Din momentul nașterii până la doi sau trei ani, copilul finalizează rezolvarea unui număr de sarcini de dezvoltare. Cea mai importantă sarcină de dezvoltare psihologică în această perioadă este stabilirea încrederii între mamă și copil. Dacă stabilirea încrederii de bază sau a conexiunii a fost finalizată cu succes, atunci copilul se simte suficient de în siguranță pentru a explora lumea exterioară și, ulterior, la vârsta de doi sau trei ani, să-și încheie așa-numita a doua naștere sau psihologică. Nașterea psihologică are loc atunci când un copil învață să fie independent din punct de vedere psihologic de mama sa. O abilitate importantă pe care un copil o dobândește la finalizarea cu succes a acestei etape de dezvoltare este capacitatea de a se baza pe forța sa interioară, adică de a se declara și de a nu se aștepta ca altcineva să-și controleze comportamentul. Copilul își dezvoltă un sentiment de sine, care îi permite să învețe să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, să împărtășească, să interacționeze și să limiteze agresivitatea, să se relaționeze în mod adecvat cu autoritatea celorlalți, să-și exprime sentimentele în cuvinte și să facă față eficient fricii și anxietății. Dacă această etapă nu este complet finalizată, copilul devine dependent psihologic de ceilalți și nu are propriul „eu” clar simțit, care să-l distingă de ceilalți.

Codependența la adulți apare atunci când doi oameni dependenți din punct de vedere psihologic stabilesc relații unul cu celălalt.În astfel de relații, fiecare contribuie cu o parte din ceea ce are nevoie pentru a crea o personalitate completă sau independentă din punct de vedere psihologic. Deoarece niciunul nu poate simți și acționa complet independent de celălalt, ei tind să se lipească unul de celălalt ca și cum ar fi lipiți unul de celălalt. Drept urmare, atenția fiecăruia este concentrată asupra personalității celuilalt, și nu asupra lui însuși. Relațiile nu pot dura pentru că sunt mereu concentrate pe cealaltă persoană și pe ceea ce s-ar putea întâmpla. Acest lucru duce la faptul că astfel de oameni încearcă să stabilească controlul unul asupra celuilalt, să se învinovățească unul pe altul pentru problemele lor și, de asemenea, speră că celălalt se va comporta exact așa cum și-ar dori partenerul său. În astfel de cazuri, oamenii nu se concentrează pe sentimentele lor interioare și pe auto-dezvoltare.Accentul este întotdeauna pe exterior, nu pe interior.

În această carte, prezentăm un sistem complet nou de înțelegere a cauzelor codependenței, care este fundamental diferit de cele acceptate în prezent. Numim abordarea noastră „evoluționară”, spre deosebire de abordarea medicală populară, care vede codependența ca o boală primară și o definește ca ceva permanent, ereditar, progresiv și netratabil. Credem că codependența este o tulburare dobândită, rezultată din dezvoltarea oprită sau asociată cu dezvoltarea „agățarii”, care poate fi tratată. În timpul procesului de recuperare, cei care au simptome de codependență trebuie să:

1.Înțelegeți motivele evolutive ale dezvoltării bolii dumneavoastră.

2. Îndepărtați obstacolele care i-au determinat să se „lipească”.

3. Cunoaște-te mai bine pe tine și posibilele tale reacții în diferite situații, astfel încât să te poți simți mai liber și să faci alegeri mai bune.

4. Dobândiți abilitatea de a vă gestiona eficient propria viață.

5. Atinge niveluri tot mai ridicate de eficiență a activității umane.

Codependența este una dintre cele mai frecvente probleme care îi împiedică pe oameni să trăiască o viață plină. Se referă nu numai la indivizi, ci și la societate în ansamblu, care creează condiții propice relațiilor de codependență și transmiterii acestora din generație în generație. Oamenii codependenți experimentează o nevoie constantă de aprobarea celorlalți, mențin relații degradante și se simt neputincioși să schimbe ceva, nu sunt conștienți de adevăratele lor dorințe și nevoi și nu pot experimenta un sentiment de intimitate și iubire adevărată. Modelul medical tradițional consideră că recuperarea permanentă din codependență este imposibilă. Autorii acestei cărți susțin contrariul - pe baza propriei experiențe și a mulți ani de muncă de succes cu clienții. Ele dezvăluie cauzele și mecanismele de acțiune ale relațiilor codependente, descriu modalități de a scăpa de ele și, cel mai important, inspiră speranță de recuperare.

Pe site-ul nostru puteți descărca cartea „Liberation from Codependency” de Winehold B., Winehold Janey gratuit și fără înregistrare în format pdf, citiți cartea online sau cumpărați cartea din magazinul online.

Când vine vorba de dependență, cel mai adesea avem imagini cu persoane care suferă de așa-numita dependență chimică (dependență de alcool, droguri, fumat). În plus, clasificăm dependența ca fiind utilizarea excesivă a computerelor (jocuri, rețele sociale) și jocuri de noroc.

Cu toate acestea, există și codependența, care diferă de alte tipuri de dependență prin faptul că cel puțin două persoane sunt implicate în acest proces. Iar eliberarea de codependență poate duce la rezolvarea multor alte probleme, fie că este vorba despre utilizarea de substanțe psihoactive sau „trăirea” pe o rețea de socializare.

Trebuie să știi cu ce să lupți

Pentru a te elibera de codependență, mai întâi trebuie să înțelegi ce este și de ce este periculos. Există o listă destul de lungă de caracteristici ale unei persoane codependente, iată câteva dintre ele:

o persoană codependentă se simte bine când alții o aprobă;
griji cu privire la problemele altora;
frică de a fi respins;
împarte lumea întreagă în „negru” și „alb”;
idealizează nemeritat pe cei din jur și este jignit de ei pentru că nu se ridică la nivelul așteptărilor lui;
nu poate distinge gândurile și sentimentele lui de gândurile și sentimentele altor oameni.

Această listă poate fi continuată, dar toate caracteristicile enumerate reflectă estomparea granițelor personalității și un tip inconștient de gândire.

Este posibilă sau nu recuperarea?

Abordarea medicală tradițională răspunde negativ la această întrebare, invocând imposibilitatea confruntării cu factorii biologici și ereditari implicați în formarea comportamentului de dependență.

Cu toate acestea, potrivit lui Berry și Janey Weinhold, eliberarea de codependență este în primul rând eliberarea de problemele neterminate și nerezolvate din copilăria timpurie a clientului. Fiecare persoană trece printr-o serie de etape importante în procesul dezvoltării sale. Toate etapele asociate cu tranziția unei persoane de la o etapă la alta trebuie finalizate într-un mod acceptabil, altfel există riscul de a dezvolta

Este probabil ca la un moment dat din istoria clientului, granițele să fi fost încălcate sau să fi avut loc un eveniment, a cărui reamintire și procesare va permite cuiva să experimenteze eliberarea. Uneori suntem la câțiva pași de codependență și este important să fim deosebit de atenți atunci când creștem copii.

Principalul lucru este libertatea

În cartea sa „Liberation from Codependency”, Berry Weinhold se concentrează asupra conceptului de libertate ca caracteristică calitativă a individului. Libertatea presupune o anumită stare care nu poate fi atinsă concentrându-se doar pe stimuli externi. Cu toate acestea, libertatea nu înseamnă impunitate și permisivitate. În primul rând, este important să înțelegem de ce vrem să fim eliberați.

Eliberarea de codependență presupune, în primul rând, să vă îndreptați privirea interioară către propriul „eu”, spre a realiza motivele care ne determină comportamentul.

Căi către recuperare

Cel mai adesea, eliberarea din capcana codependenței se realizează în două moduri:

1. Prin concentrarea asupra codependenței ca boală, ca obiect străin care trebuie luptat.

2. Prin construirea de noi relații cu cei dragi.

Dar există o a treia cale, căreia îi este dedicată cartea „Eliberarea de la codependență” Această abordare se bazează pe faptul că codependența nu este o boală incurabilă, dar poate fi corectată cu destul de mult succes.

Potențial personal pe calea libertății

Relațiile codependente devastează o persoană, deoarece duc la ștergere, pierderea parțială a sinelui și dizolvarea în altul. Munca care vizează dezvoltarea potențialului personal, realizarea de sine în ansamblu, duce la întărirea limitelor „eu-ului” propriu.

Pentru a te elibera de codependența dureroasă, astăzi cel mai eficient este programul în 12 pași, care include un studiu pas cu pas al problemei relațiilor codependente. În timpul lucrului la acest program, o persoană învață să-și asume responsabilitatea pentru viața sa și, ca urmare, devine o persoană mai matură.

Codependența și societatea

Cu toate acestea, eliberarea de dependență este complicată de faptul că societatea modernă nu este interesată de dezvoltarea individului. Unitatea și spiritul de echipă sunt bune. Dar, pe de altă parte, o societate construită pe codependență este un efect de turmă, ștergând granițele „eu” al cuiva, absența propriei opinii și, ca urmare, expunerea la influența punctului de vedere al altcuiva.

Totuși, omul este o ființă socială și nu poate trăi separat de ceilalți. În lupta de a te elibera de codependență, alți oameni pot oferi sprijin și asistență neprețuită. În special, eliminarea codependenței în cuplurile căsătorite este mult mai rapidă, mai eficientă și nedureroasă dacă este efectuată pentru ambii soți simultan. Participarea la diferite grupuri de sprijin vă va accelera și procesul de recuperare prin influența pozitivă a altora cu aceleași probleme. În cele din urmă, citirea literaturii motivaționale despre eliberarea de succes va oferi resursele necesare pentru schimbarea personală.

Prevenirea codependenței

Cel mai simplu lucru pe care îl putem face pentru a ne proteja copilul de relațiile codependente în viitor este să avem o legătură puternică cu el încă din copilărie, dar în același timp să îi respectăm limitele. Pentru a face acest lucru, este important să înțelegeți că un copil este o persoană care are dreptul la propriile emoții și sentimente. Când îi interzicem unei persoane mici ceva mai des decât îi permitem, el poate înceta să mai creadă în sine și se bazează doar pe opinia „competentă” a altcuiva.