ஒரு மகன் மகளை விரும்புவது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. தாயின் வாக்குமூலம்: என் மகளை நான் காதலிக்கவில்லை

என் மூத்த மகள் என்னை கோபப்படுத்துகிறாள். அவளுக்கு 8 வயது. அவள் எப்படி, என்ன சொல்கிறாள், எப்படி, என்ன செய்கிறாள் என்பதை நான் வெறுக்கிறேன். அவள் புத்திசாலி மற்றும் அவளைப் புகழ்வதற்கு ஏதாவது இருந்தாலும், நான் இதை "என்னால்" கூட செய்கிறேன். இளையவள் அவளது தீங்கின் வெளிப்பாடுகளை திரும்பத் திரும்பச் சொல்லும்போது அவள் மீது எனக்கு இன்னும் கோபம் வருகிறது. அவள் தொடர்ந்து என் நரம்புகளை அசைப்பதை நான் வெறுக்கிறேன், அவள் கேட்டதை விட அல்லது புறக்கணிப்பதை விட எல்லாவற்றையும் வேறு வழியில் செய்கிறாள், மேலும் 4 வயது இளையவள் அவளுக்குப் பிறகு எல்லாவற்றையும் மீண்டும் செய்கிறாள். அவள் என்னை விட வலிமையானவள் என்று தோன்றுகிறது, தொடர்ந்து அவளுடைய பலத்தை சோதிக்கிறது, ஆனால் என்னால் அவளுடன் நடந்து கொள்ள முடியாது, புறக்கணிக்கவோ அல்லது அதற்கு நேர்மாறாகவோ செய்ய முடியாது, நான் கத்த ஆரம்பித்து விட்டுவிடுகிறேன், அவள் உடனடியாக அமைதியாகிவிடுகிறாள்.
இளையவனுக்கான பொறாமையிலிருந்து அவளால் இதையெல்லாம் செய்ய முடியும் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், இது அதேபோன்ற நடத்தைக்காகவும் விழுகிறது. ஆனால் அவளது நடத்தையால், நான் அவளை கட்டிப்பிடித்து முத்தமிட விரும்பவில்லை, மேலும் நான் அவளிடம் இன்னும் கோபமாக இருக்கிறேன், அவளைப் பார்க்க விரும்பவில்லை, அவள் தொடர்ந்து பிஸியாக இருக்கிறாள்.
இதையெல்லாம் உணர்ந்து, என் மனசாட்சி என் குழந்தையைப் பற்றிய இத்தகைய அணுகுமுறைக்காக என்னைத் துன்புறுத்துகிறது, ஆனால் என்னால் எனக்கு உதவ முடியாது. எனது சுய-ஹிப்னாஸிஸ் அதிகபட்சம் ஒரு வாரத்திற்கு போதுமானது, பின்னர் பொறுமை முடிவுக்கு வரும், நான் அவளை "அடிக்க" தயாராக இருக்கிறேன், நான் அவள் மீது அற்ப விஷயங்களில் வெடிக்க ஆரம்பித்தேன்.
மகள்களுக்கு இடையே எந்த வித்தியாசமும் இல்லை, அவர்கள் இருவரும் ஒரே ஆண் கணவர்.
நான் அவளுக்காக வருந்துகிறேன், எனக்காக வருந்துகிறேன். இனி எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று தெரியவில்லை. வார இறுதி நாட்களில் வீட்டிலிருந்து எங்கும் வெளியேறவும், மாலையில் வேலையில் இருக்கவும் தயாராக இருக்கிறேன், அதனால் முடிந்தவரை குறைவான தகவல்தொடர்பு இருக்கும், அதனால் நான் வெடிக்காமல் இருக்க தயாராக இருக்கிறேன்.
தயவுகூர்ந்து எனக்கு உதவி செய்யவும்! இது தாங்க முடியாமல் போகிறது...

உளவியலாளர்கள் பதில்கள்

வணக்கம், எலெனா! பெரும்பாலும் நீங்கள் உங்கள் மகளை ஒருவருடன் தொடர்புபடுத்துகிறீர்கள். நீங்கள் ஆழமாக விரும்பாத ஒருவருடன். உங்களுக்கு ஒரு உளவியலாளரின் உதவி தேவை. உங்கள் மகளின் எதிர்காலம் கேள்விக்குறியாக உள்ளது

முகமெட்ஜானோவா சுல்பியா குமரோவ்னா, உளவியலாளர், நல்சிக்

எலெனா, வணக்கம். நீங்கள் உங்கள் மாநிலத்தை மாற்ற விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். இதற்கு உங்களுக்கு உதவ, காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம்.

நான் யூகிக்க முயற்சிப்பேன்:

1. நீங்கள் ஒரு நல்ல, அன்பான தாயாக இருக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்பதை கடிதத்திலிருந்து நான் காண்கிறேன். எனவே, நீங்கள் சிறிது நேரம் தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் கேப்ரிசியோஸ் நடத்தை சகித்துக்கொள்ளலாம். மற்றும் உள்ளே திரட்டப்பட்ட போது, ​​பின்னர் வெடிக்கும்.

அப்படியானால், அது இன்னும் குவியாமல் இருக்கும் போது உங்கள் மகள் மீது "கொஞ்சம் கொஞ்சமாக" கோபப்படுவதற்கு ஏதேனும் வழிகள் உள்ளதா. உதாரணமாக, அவள் தீங்கு செய்யத் தொடங்கியபோது, ​​​​அவளைத் தானே மிதித்து, "நான் இப்போது உறுமவும் கடிக்கவும் தொடங்குவேன்."

உள்ளே பதற்றத்தை உருவாக்குவது அல்ல. ஒரு சிறிய கோபம் கூட உள்ளே தோன்றினால், அதற்காக உங்களை நீங்களே நிந்திக்காதீர்கள், ஆனால் அதை வெளிப்படுத்த ஒரு வழியைத் தேடுங்கள், அது உங்களுக்கு எளிதாகிவிடும், அதே நேரத்தில் ஒரு வெடிப்பு ஏற்படாது.

எல்லா நேரத்திலும் பொறுமையாகவும் அமைதியாகவும் இருப்பது சாத்தியமற்றது என்பதை குழந்தைகளை வளர்ப்பவர்களுக்குத் தெரியும்.

2. உங்கள் எரிச்சலை "சிறிதாக" வெளிப்படுத்துவது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கலாம், பின்னர் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகள் பதற்றத்தை ஏற்படுத்தலாம்.

ஒருவேளை அந்த மன அழுத்தம் வேலையில் கூடுகிறது. வீட்டில் நீங்கள் ஓய்வெடுக்கவும், ஓய்வெடுக்கவும், இங்கே மீண்டும் "பதுங்கு குழி" ((.

3. மேலும் நீங்கள் உங்களை மிகவும் கோரும் நபராக இருக்கவும், பட்டியை உயரமாக வைத்திருக்கவும், நிறைய செய்ய முயற்சி செய்யவும், நிறைய சாதிக்கவும் முடியும்.

உங்கள் மூத்த மகளும் முயற்சி செய்ய வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், ஏனென்றால் அவள் உங்களுக்கு உதவ முடியும், ஆனால் அதற்கு நேர்மாறாக நடக்கும்.

ஒருவேளை நீங்கள் உங்களைப் பற்றி விமர்சிக்கிறீர்கள், தானாகவே நீங்கள் பெரியவரை மிகவும் விமர்சிக்கலாம், ஏனென்றால் அவள் முக்கிய உதவியாளர்.அப்போது அவளுடன் உங்கள் எரிச்சல் இன்னும் புரியும்.

அப்படியானால், நீங்களே பட்டியை குறைக்க வேண்டும். உங்களை மிகவும் மென்மையாகவும் ஆதரவாகவும் நடத்தத் தொடங்குங்கள்.

4. மேலும் மனதில் தோன்றும் முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், உங்களுக்கு நெருக்கமான ஒருவரிடமிருந்து, ஒரு கணவரிடமிருந்து உங்களுக்கு உதவி, ஆதரவு, அன்பான அணுகுமுறை தேவை. மேலும் சில காரணங்களால் உங்களுக்கு போதுமான அளவு கிடைக்கவில்லை. மேலும் ஒரு நபர் "பசியுடன்" (உணர்ச்சி ரீதியாக) இருக்கும்போது, ​​அவர் எரிச்சல், எந்த பதற்றம், மன அழுத்தத்திற்கும் உணர்திறன் உடையவராக மாறுகிறார். இதுபோன்றால், உறவு எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது மதிப்பு, உங்களுக்குத் தேவையானதை நீங்கள் பெறவில்லை.

உங்களைப் பற்றிய எனது எண்ணங்கள் இதோ))). ஏதாவது பதிலளித்திருந்தால், இந்த திசையில் உங்கள் செயல்களை மாற்ற முயற்சிப்பது மதிப்பு.

நீங்கள் இன்னும் குறிப்பிட்ட உதவியை விரும்பினால், ஆலோசனைக்கு வாருங்கள்.

ஏறக்குறைய இதுபோன்ற பிரச்சனையுடன், அநாமதேயமாக இருக்க விரும்பிய ஒரு பெண், லைவ் ஜர்னலின் உளவியலாளர்களின் சமூகத்திற்கு திரும்பினார். இடுகை கிட்டத்தட்ட உடனடியாக நீக்கப்பட்டது. வெளிப்படையாக, உளவியலாளர்கள் கூட அத்தகைய உண்மையின் இரக்கமற்ற தன்மையை தாங்க முடியாது. இல்லை, அந்தப் பெண் முரட்டுத்தனமாக இல்லை, வெறித்தனம் இல்லை, கவனத்தை ஈர்க்க முயற்சிக்கவில்லை. 16 வருடங்களாக தன் முழு பலத்தோடும் மறைத்து வைத்திருந்த தன் உணர்வுகளை நிதானமாகவும் விவேகமாகவும் அலசினாள் - அதுதான் இப்போது தன் மகள். அவர் தனது சொந்த சதை மற்றும் இரத்தத்தை நேசிக்கவில்லை என்று ஒப்புக்கொண்டார், மேலும் இது ஏன் நடந்தது, இந்த சாபத்திலிருந்து விடுபடுவது எப்படி என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயன்றார்.

ஆனால் இங்கே நீங்கள் செல்கிறீர்கள், மதிப்பீட்டாளர்கள் அவரது பல பக்க வாக்குமூலத்தை அழிக்க விரைந்தனர். அவர்கள் ஒருவேளை அதே நேரத்தில் சொன்னார்கள்: “அப்படி ஒரு பிரச்சனையும் இல்லை. இல்லை இல்லை இல்லை. இது எல்லாம் கற்பனையே." சரி, சிலர் வாழ்க்கையைப் பற்றிய தங்கள் கருத்துக்களுக்கு முரண்படுவதைப் பார்க்கவும் கேட்கவும் விரும்பவில்லை. இந்த யோசனைகள் எளிமையானவை மற்றும் அடிப்படையானவை: ஒரு குடிமகன் தாய்நாட்டை நேசிக்க கடமைப்பட்டிருக்கிறார், குழந்தைகள் - பெற்றோர்கள், மற்றும் ஒரு தாய் - தனது சொந்த குழந்தை.

ஆனால் வாழ்க்கை மிகவும் சிக்கலானது மற்றும் ஆழமானது. ஒருவருக்கு ஃபாதர்லேண்ட் மீது அதிக அனுதாபம் இருக்காது, மேலும் ஒருவர் குழந்தைகளை விரும்பவில்லை அல்லது அவர்களின் தோற்றத்தில் ஏமாற்றத்தை உணரலாம் என்று எனக்கு சந்தேகம் உள்ளது. தந்தைகளைப் பாருங்கள் - மில்லியன் கணக்கானவர்கள் விவாகரத்துக்குப் பிறகு உடனடியாக தங்கள் சந்ததிகளைப் பற்றி மறந்துவிடுகிறார்கள் மற்றும் மீசையை ஊதுவதில்லை. ஏன் தாய்மார்கள், அவர்களில் சிலரால் அப்படி உணர முடியாது? ஒன்பது மாதங்கள் அவர்கள் கருவில் இருந்து அசௌகரியத்தை அனுபவித்ததாலா?

தாயின் அன்பு உண்மையில் நிபந்தனையற்றதா?ஆணை வைத்து கர்ப்பம் தரிக்கும் பெண்களிடம் இதைக் கேளுங்கள். பற்களை இறுக்கிக்கொண்டு, "பறக்க" முடிவு செய்தவர்களிடம் கேளுங்கள், ஏனென்றால் ஏற்கனவே - "டிக்-டாக், டியர், டிக்-டாக்!" - இது நேரம், ஏனென்றால் அது ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது, ஏனெனில் "குழந்தைகள் இல்லாத குடும்பம் என்ன?". அவர்களிடம் கேளுங்கள், ஏராளமான முட்டாள்கள் தாயாக மாறியது தங்களுக்குத் தேவைப்பட்டதால் அல்ல.

ஒரு நியாயமான கேள்விக்கு: "நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால் ஏன் பெற்றெடுத்தீர்கள்?" - நான் பதிலளிக்க விரும்புகிறேன்: "நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு பெண்ணாக இருந்திருக்கிறீர்களா?" நம் சமூகத்தில், ஒரு சாட்டையால் ஒரு முட்டத்தை உடைக்க ஒரு குறிப்பிடத்தக்க உள் வலிமை இருக்க வேண்டும். 20 வயதிலிருந்து நீங்கள் அழுத்தத்தில் இருக்கும்போது வாழ்வது அவ்வளவு எளிதானது அல்ல: "எப்போது பிறக்க வேண்டும்?", "உங்களுக்கு யார் வேண்டும்: ஒரு பையன் அல்லது ஒரு பெண்?", "ஓ, உங்களுக்கு ஏற்கனவே 30 வயதாகிவிட்டதா? விரைவில் பிரசவம். வேண்டாம்? பெற்றெடுக்கவும், பெற்றெடுக்கவும், பெற்றெடுக்கவும், பிறகு நீங்கள் அதை கண்டுபிடிப்பீர்கள் ... இல்லை, நீங்கள் நிச்சயமாக குழந்தை இல்லாத ஒரு இனப்பெருக்க வயதுடைய பெண்ணா? நான் பரிந்துரைக்கிறேன். உங்கள் "இயற்கை விதி" பற்றிய நிலையான கருத்துகள் தொடர்ந்து உங்களுடன் வரும், மிட்ஜ்களைப் போல - ஒரு புல்வெளியில் ஒரு குதிரை. மறைக்காதே.

கூடுதலாக, ஒரு தாயின் பாத்திரத்திற்குத் தயாராக இல்லாத, ஆனால் அத்தகைய சூழலில் உருவாக்கப்பட்ட ஒவ்வொரு பெண்ணும், அவள் "விதியை" நிறைவேற்ற விரும்பவில்லை என்பதை உணர முடியாது. பெரும்பாலானவர்கள் இதுபோன்ற தீவிரமான விஷயங்களைப் பற்றி சிந்திப்பது கூட இல்லை, ஒருவர் மற்றவர்களைப் போல இருக்க வேண்டும் என்று உண்மையாக நம்புகிறார்கள். நாம் பிறப்போம், பிறகு நேசிப்போம். ஓ, இந்த பிரபலமான அடையாளம் வேலை செய்யாதபோது அவர்கள் எப்படி நலிவடைவார்கள்.

இப்போது நான் முற்றிலும் செயலற்ற பெற்றோரை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவில்லை. அவர்களுடன் எல்லாம் தெளிவாக உள்ளது - எங்களிடம் நிறைய “மறுப்பாளர்கள்” உள்ளனர், அனாதை இல்லங்கள் காலியாக இல்லை, உயிருள்ள பெற்றோருடன் ஏராளமான அனாதைகளை லைவ் ஜர்னலில் இருந்து ஒரு மதிப்பீட்டாளரின் விருப்பப்படி அகற்ற முடியாது. ஆனால் சில குடிகாரர்கள் தன் குழந்தைக்கு தனது அலட்சியத்தை ஒப்புக்கொள்வது எளிதானது என்றால், ஒரு "கண்ணியமான" பெண் என்ன செய்ய வேண்டும், அவள் தன் குழந்தைக்காக எதையும் உணரவில்லை என்பதை உணர்ந்தாள்? அவள் என்ன செய்ய வேண்டும்?

அந்தப் பெண்ணின் இடுகையைச் சேமித்தேன். அவர் அதைச் சேமித்து தனது வலைப்பதிவில் வெளியிட்டார், சில நாட்களில் இந்த தலைப்பில் சுமார் இரண்டாயிரம் கருத்துகளைப் பெற்றார். தொழில்முறை பரோபகாரர்கள், நிச்சயமாக, உடனடியாக கத்தத் தொடங்கினர், தங்கள் சொந்த அழைப்புகளில் குழப்பமடைந்தனர்: ஒன்று "குழந்தைகள் நேசிக்கப்பட வேண்டும்", பின்னர் "நாங்கள் அத்தகைய தாய்மார்களை எரிக்க வேண்டும்." ஆனால் ஒரே மாதிரியாக, இதுபோன்ற சூடான விவாதம் சிக்கல் இருப்பதைக் காட்டியது. மேலும் ஆச்சரியத்திற்கு: "ஆம், இது ஒரு கற்பனைக் கதை, இது நடக்காது, இவை குறும்பு பூதங்கள்" என்று ஒருவர் குறிப்பிட்டார்: "ஆமாம், இவ்வளவு பதில்கள், மற்றும் அனைத்து ட்ரோல்களும்? பூமிக்கு வரவேற்கிறோம்."

சரி, நண்பர்களே. எங்கள் நிலத்திற்கு வரவேற்கிறோம்.

டிம்பிள்டோட்
தனிமையில் விரும்பப்படாத குறும்புகளின் கிரகம். உதாரணமாக, தெருவில் இருக்கும் நூறு பெண்களை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், அவர்கள் தங்கள் தாய்மார்களுடன் என்ன வகையான உறவு வைத்திருக்கிறார்கள் என்று பெயர் தெரியாமல் கேட்கிறார்கள். பதில் தெளிவாக இருக்கும். நான் முதல்வனாக இருப்பேன் - என் அம்மாவுடன் எனக்கு எந்த உறவும் இல்லை.

அனஸ்தேசியா_ஜேஎம்
எனக்கு ஒரு நண்பர் இருந்தார், அவர் கர்ப்பத்தின் மூலம் தன்னை திருமணம் செய்து கொள்ள விரும்பினார். ஆனால் அவளோ குழந்தையோ தனக்குத் தேவையில்லை என்று அந்த நபர் கூறினார். பிழைக்க, அவள் ஒரு காவலாளியாக வேலைக்குச் சென்றாள். அவளுடைய கடினமான வாழ்க்கையின் காரணமாக, அவள் தன் மகனை விரும்பவில்லை. குழந்தைக்கு ஒரு வயது, ஒரு தொட்டிலில் நின்றது, அவருக்கும் அவரது தாயாருக்கும் ஏற்கனவே விரோதம் இருந்தது - அவள் அவனை வெளியே எடுத்தாள், அவன் தன்னை தற்காத்துக் கொண்டான்.

அபிட்
என் அம்மா என்னையும் என் சகோதரனையும் அப்பாவிடம் விட்டுவிட்டார், ஐந்து வருடங்களாக நான் அவளைப் பார்க்கவோ கேட்கவோ இல்லை. நான் என் அப்பாவுடன் ஒரு பயங்கரமான உறவைக் கொண்டிருந்தேன், நானும் அவரை எரிச்சலூட்டினேன், ஏனென்றால் எங்களால் அவர் சாதாரணமாக வாழ முடியாது.

ஐபிஸ்_5
பயமா இருக்கு... படிச்சதும் அம்மா ஞாபகம் வந்தது. நான் எப்போதும் அவளுக்காக மோசமாக இருந்தேன். மிகவும் கொடூரமான விஷயம் என்னவென்றால், என்னால் அவளை மன்னிக்க முடியாது, ஆனால் என்னால் விலகிச் செல்ல முடியாது. நான் அவளை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறேன்.

இன்னா_ஒளி
என் தந்தை (அவருக்கு சொர்க்க ராஜ்யம்) என்னை அதே வழியில் நடத்தினார், அவர் உண்மையில் ஒரு மகனை விரும்பினார், நான் பிறந்தேன். இப்போது எனக்கு கிட்டத்தட்ட 39 வயதாகிறது. நான் அவரை இறுதிவரை மன்னிக்க விரும்புகிறேன், கடைசி அவமானம் வரை, அது எனக்கு மிகவும் எளிதாகிவிடும் என்பதை நான் உணர்கிறேன். இந்த குறிப்பை படிக்கும் முன், நான் மன்னித்துவிட்டேன் என்று நினைத்தேன். இப்போது என் கண்களில் கண்ணீர் இருக்கிறது - அது இன்னும் வலிக்கிறது ... நான் இன்னும் அவரை நேசிக்கிறேன்.

எமிலியன்1917
ஓ! என் அம்மாவும் அப்படித்தான். மற்றும் அப்பாவுக்கு பதிலாக - மாற்றாந்தாய். நான் வீட்டில் குறைவாகக் காட்ட முயற்சித்தேன், அதனால் நான் மீண்டும் சிக்கலில் சிக்கக்கூடாது. நீண்ட நாட்களுக்கு முன்பு அவர்களிடமிருந்து விலகிவிட்டார். சில நேரங்களில் அம்மா கத்துவதாக வதந்திகள் கேட்கப்படுகின்றன: "மகனே, நீ எங்கே இருக்கிறாய்?" மேலும் அவர்கள் எங்கே இருக்கிறார்கள், என்ன செய்கிறார்கள் என்பது எனக்கு கவலையில்லை. எல்லா மக்களிலும், நான் என் பெற்றோரைப் பற்றி குறைவாகவே நினைக்கிறேன். நான் கவலைப்படவில்லை.

tety_trot
என் அம்மாவும் என்னை நேசிக்கவில்லை, நான் அதை எப்போதும் உணர்ந்தேன். அவளுக்கு நான் தேவையில்லை - ஒரு அழகான வாழ்க்கை, காதலர்கள், தோழிகள் ... இப்போது அவள் தனியாக இருக்கிறாள், வாழ்க்கை சூரிய அஸ்தமனத்தில் உள்ளது, அவளுக்கு ஒரு மகள் இருப்பதை அவள் நினைவில் வைத்தாள். ஆம், ஆனால் நான் அவளுக்காக எதையும் உணரவில்லை. அந்நியன்.

மரியாஸ்டான்லி
எனக்கும் என் அம்மாவுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை - உடல் ரீதியாகவோ அல்லது உளவியல் ரீதியாகவோ இல்லை. இந்த பெண்ணைப் போலவே அவளுக்கும் இருந்தால், அது எனக்கு எளிதானது. பின்னர் நான் என் வாழ்நாள் முழுவதும் கஷ்டப்படுகிறேன் ... இதை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடிகிறது, ஏனென்றால் என் குழந்தை (பையன்) மீது நானே எந்த சிறப்பு அன்பையும் உணரவில்லை.

உங்களை மதிக்க
நானும் அப்படிப்பட்ட தாயின் மகள்தான். இருப்பினும், எனக்கு ஒரு சகோதரனும் சகோதரியும் உள்ளனர், மிகவும் இளையவர்கள், அவர்கள் சாதாரணமாக நேசிக்கப்படுகிறார்கள். என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் நன்றாக இருக்க விரும்பினேன், அதனால் என் அம்மா என்னைப் பற்றி பெருமைப்படுவார், என்னைத் திட்டக்கூடாது, அதனால் அவள் எல்லோரிடமும் சொல்வாள்: “இது என் மகள்” ... இவ்வளவு நேரமும் மன வலிமையும் வீணானது. நாங்கள் தொடர்புகொள்வது அரிது. ஆனால் அவள் தனியாக இல்லை - இளையவர்களுடன். ஆம், நான் இப்போது அவளை விட்டு மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன். நீ அவளிடம் எதையும் நிரூபிக்க வேண்டியதில்லை.

agent_anna_85b
எனக்கு 13 வயதாக இருந்தபோது என் பெற்றோர் விவாகரத்து செய்தனர், அதன் பிறகு நான் என் அம்மாவை வருடத்திற்கு ஒன்று அல்லது இரண்டு முறைக்கு மேல் பார்க்கவில்லை. என் தந்தை என்னை அன்பால் அல்ல, கடமை உணர்வுடன் வளர்த்தார். சாதாரண குடும்பம் மாதிரி இல்லை.

lexine_adriel
நான் அதே தாயின் குழந்தை. ஒரு குறிப்பிட்ட நோக்கத்திற்காக அவர்கள் என்னைப் பெற்றெடுக்காத வரை - என் தந்தையை திருமணம் செய்ய. அவர்கள் திருமணம் செய்து கொண்டனர், ஆனால் அது உதவவில்லை, எப்படியும் சில ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அவர் வெளியேறினார். இப்போது என்னைப் பொறுத்தவரை நான் அவளைப் போல் இருக்கிறேன் என்று சொல்வது மிக மோசமான அவமானம். அவளது குரல், மணம், அவளிடம் உள்ளவை, அவள் என்ன எல்லாம் என்னால் தாங்க முடியாது... இப்படிப்பட்ட தாய்மார்களின் பெரிய குற்றம் அவர்கள் காதலிக்காதது அல்ல. அவர்கள் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தார்கள், அதை விரும்பவில்லை. அவரது எதிர்கால வாழ்க்கை மற்றும் ஆன்மாவுடன் நீங்கள் விளையாட முடியாது: "நான் இப்போது விரும்பவில்லை, ஆனால் ஒருவேளை நான் பெற்றெடுப்பேன், நான் விரும்புகிறேன். ஓ, நான் விரும்பவில்லை."

a_hramov
என் பெற்றோருக்கு என்னைப் பிடிக்கவில்லை, என் மகனையும் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. நான் அவரை நன்றாக நடத்துகிறேன், சில சமயங்களில் அவருடன் உட்காருவது அல்லது அவருடன் அரட்டை அடிப்பது நல்லது, ஆனால் அவர் இல்லாமல் என்னால் வாழ முடியாது என்று சொல்ல, இல்லை.

துன்பம்_பிரமை
நான் மட்டும் தான் அப்படிப்பட்ட அசிங்கமானவன் என்று நினைத்தேன் - ஆனால் இல்லை ... இப்போது என் பெற்றோர் எல்லாவற்றையும் முழுவதுமாக ரேக்கிங் செய்கிறார்கள், எல்லாம், அட! - நான் சிறுவயதில் பெற்றேன். என் அம்மாவைப் பற்றி நான் வருந்துகிறேன்: அவள் பழைய பணிப்பெண்ணாக இருக்க பயந்தாள், அவள் பொம்மைகளுடன் விளையாடுவதை முடிக்கவில்லை - மேலும் என் பிறப்புக்கு இன்னும் நூறு சாக்குகள். நான் அவளுக்காக வருந்துகிறேன். எல்லாம் எப்படி அர்த்தமற்றதாகவும் பயனற்றதாகவும் மாறியது என்பதை நான் எழுதுகிறேன், அழுகிறேன். ஆனால் நான் அவளை காதலிக்கவில்லை. நான் துரோகம் செய்தேன், நான் துரோகம் செய்தேன். அவர்களுடையது அல்ல. அவர்கள் எனக்கு அந்நியர்கள்.

opsh
எனக்கு அத்தகைய தாய் இருக்கிறார், அவளுக்கு ஏற்கனவே 70 வயது, அவள் என்னைப் பார்க்கும்போது சாதாரணமாக தொலைபேசியில் மட்டுமே தொடர்பு கொள்ள முடியும் - அவளுடைய எரிச்சலுக்கு முடிவே இல்லை. நான் ஒரு மகளைப் பெற்றெடுத்தபோது, ​​​​எல்லாம் மீண்டும் நடந்தது, நான் ஏற்கனவே ஒரு தாயாக இருந்தேன். அது என் முழு வாழ்க்கையையும் உடைத்தது.

நாகிறிஸ்ட்
வெறித்தனமாக தன் மகளை வெறுக்கும் ஒரு பெண்ணை நானே அறிவேன். சில சமயங்களில் சென்று அவர்கள் எப்படி மோசமான குரல்களில் சத்தியம் செய்யத் தொடங்குகிறார்கள் என்பதைப் பார்ப்பது விசித்திரமானது - அவளுடைய மகள் ஒரு "முட்டாள்", "முட்டாள் உயிரினம்". சிறுமிக்கு 17 வயது, அவள் விளையாட்டில் அற்புதமான வெற்றியைப் பெற்றாள் - அவளுக்கு அரை அறை பதக்கங்கள் உள்ளன. மற்றும் அவரது தாயார் முற்றிலும் சாதாரணமான பெண், குடும்பம் செழிப்பானது. மேலும் வெறுப்பு அதன் மூலம் ஊடுருவுகிறது, ஏன் என்று தெரியவில்லை.

சோம்பேறி_ஆலிஸ்
தனிப்பட்ட முறையில், இந்த நிலைமை எனக்கு மறுபக்கத்திலிருந்து நன்கு தெரிந்ததே. ஒரு காலத்தில் அது என்னை மிகவும் கவலையடையச் செய்தது, ஆன்மா, நிச்சயமாக, உடைந்தது, ஆனால் காலப்போக்கில், என் அம்மாவிடம் எனக்கு எந்த உணர்வும் இல்லை. இறுக்கமாக மூடிய கதவைத் தட்டுவது பயனற்றது. நான் தேவையற்ற குழந்தை, ஆனால் அது இனி என்னைத் தொந்தரவு செய்யாது. நாங்கள் தனித்தனியாக வாழ்கிறோம், ஒவ்வொரு ஆறு மாதங்களுக்கும் ஒருவரை ஒருவர் பார்க்கிறோம், எல்லோரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள்.

4250
நீங்கள் "அன்பினால் மூடப்பட்டிருந்தால்" வளர மிகவும் எளிதானது. நீங்கள் மருத்துவமனையில் உங்கள் மார்பில் ஒரு குழந்தையுடன் உட்கார்ந்து "வருகைக்காக" காத்திருந்தால், ஆனால் காத்திருக்கவில்லையா? சுற்றியிருந்த குட்டிகள் சத்தமிட்டன: "ஓ, என் குழந்தை, நான் அவரை எப்படி வணங்குகிறேன்"?

myvirtual
ஒப்புக்கொள்வதற்கு கொஞ்சம் வெட்கமாக இருக்கிறது, ஆனால் என் ஒரு வயது மகளை நான் நேசிக்கவில்லை. அதே நேரத்தில், ஒரு மூன்று வயது மகனில், எனக்கு ஒரு ஆத்மா இல்லை. அவருடைய ஒவ்வொரு சொல்லிலும், ஒவ்வொரு அசைவிலும் நான் பரவசத்தில் போராடுகிறேன். அதனால் நான் சிறுவயதிலிருந்தே, ஊமைக் கட்டியாக இருந்தபோதே அவருக்கு சிகிச்சை அளித்தேன். சுருக்கமாக, என்னில் சந்ததியினருக்கான உயிரியல் காதல் இல்லை, ஆனால் குறிப்பிட்ட நபர்களுக்கு மட்டுமே அன்பு (அல்லது அது இல்லாதது).

மிலேனா_ரியாஸ்
துரதிர்ஷ்டவசமாக, நான் இடுகையின் ஆசிரியருடன் ஓரளவு ஒத்திருக்கிறேன். எனக்கு வயது 39, என் மகனுக்கு வயது 17. நாங்கள் பூர்வீக மக்கள் என்று எனக்கு முற்றிலும் தெரியவில்லை. என் டீன் ஏஜ் மகனை வளர்ப்பதில் இருந்து குழந்தைப் பருவப் பிரச்சனைகள் என்னைத் தடுக்கின்றன. 30 வயதிலிருந்தே நான் வயது வந்த பிறகுதான் என் அம்மாவுடன் தொடர்பு கொள்ள முடிந்தது, அதன் பிறகும் அவள் என்னை விட தொடர்புகளில் மிகவும் சுறுசுறுப்பாக இருக்கிறாள். சரி, அது என்னை இழுக்கவில்லை. மன்னிக்கவும். பல வடுக்கள் எஞ்சியிருக்கின்றன.

இந்தக் கருத்துக்களில் மிகவும் பொதுவானது, இல்லையா? நம் நாடு "கண்ணியமான", சமூகத்தில் மரியாதைக்குரிய பெண்களால் நிரம்பியுள்ளது என்பது மட்டும் தெளிவாகத் தெரியவில்லை, அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளையோ அல்லது சில குழந்தைகளையோ நேசிக்க மாட்டார்கள். பரம்பரை பரம்பரையாகக் கடத்தப்படுவதும் தெளிவாகிறது. "நான் என் குழந்தையை நேசிக்கவில்லை" என்ற வாக்குமூலத்திற்குப் பின்னால் மற்றொரு உண்மை எப்போதும் நிழலில் தத்தளிக்கிறது: "என் அம்மா என்னை காதலிக்கவில்லை".

பிடிக்காத குழந்தைகள் பெரியவர்களாக மாறுகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் தங்கள் காலத்தில் எப்படி அலட்சியமாக இருந்தார்களோ அதே வழியில் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு அலட்சியமாக இருக்கிறார்கள் என்று ஏற்கனவே மாறிவிடும். மகளைப் பற்றிய தாயின் வெளிப்பாடுகளில் ஆச்சரியமில்லை: “அவளுடைய தொடுதல் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை, அவள் எப்படி வாசனை வீசுகிறாள், எப்படி, என்ன சொல்கிறாள், அவள் எப்படி நகர்கிறாள், அவள் எப்படி சுவாசிக்கிறாள்” என்று முற்றிலும் மாறுபட்ட பெண்ணின் வெளிப்பாடுகள் எதிரொலிக்கின்றன. அவளுடைய தாயைப் பற்றி: "அவளுடைய குரல், அவளுடைய வாசனை, அவள் இருக்கும் அனைத்தையும், அவள் இருக்கும் அனைத்தையும் என்னால் தாங்க முடியாது." அன்பற்ற கிரகம்.

என்ன செய்ய? இந்த சங்கிலியை எப்படி உடைப்பது? எனக்கு தெரியாது. பிரசவத்திற்கு முன் நூறு முறை சிந்திக்க வேண்டும் என்பது நிபந்தனையற்றது. கர்ப்பம் எப்போதுமே தாயின் உணர்வுகளைத் தானாகவே தூண்டுவதில்லை என்பது மறுக்க முடியாத உண்மை. மக்கள் பெரும்பாலும் தங்களைப் பற்றிய பெற்றோரின் அணுகுமுறையை தங்கள் குழந்தைகளுக்கு மாற்றுகிறார்கள் என்பது மறுக்க முடியாதது. ஆனால் என்ன செய்வது? ஒரு புதிய நபர் ஏற்கனவே உங்கள் கைகளில் தூங்கிக் கொண்டிருந்தால், நீங்கள் அவரைப் பார்த்து, உங்களை நீங்களே கேட்டு புரிந்து கொள்ளுங்கள்: "ஆஹா, நான் எதையும் உணரவில்லை."

பல வருட சிகிச்சை தேவை, ஆலோசனைகள், பயிற்சிகள் மற்றும் புத்தகங்கள் தேவை என்று உளவியலாளர்கள் கூறுவார்கள். ஒருவேளை அவர்கள் சரியாக இருப்பார்கள். அத்தகைய அன்பற்ற ஒவ்வொரு பெண்ணும், அத்தகைய ஒவ்வொரு அன்பற்ற பையனும், ஒவ்வொரு தாயும் தன் குழந்தைகளைப் பற்றி அலட்சியமாக இருப்பாள், ஒவ்வொரு அலட்சியமான தந்தையும் முடிவு செய்ய வேண்டும் என்பதை நான் உறுதியாக அறிவேன்: “நிறுத்துங்கள். போதும். இந்த "பிறப்பு சாபம்" என் மீது முடிவடைய வேண்டும். நான் முதலில் மன்னிக்க வேண்டும். மற்றும் யார் நேசிப்பார்கள்.

இதையெல்லாம் நீங்கள் சமாளிக்க வேண்டும். இதைச் செய்ய முடிவு செய்பவர்கள் கோழைத்தனமான மதிப்பீட்டாளர்களுக்கு பயப்பட வேண்டாம்: "ஆம், நீங்கள் கருத்தடை செய்யப்பட வேண்டும்!" உங்கள் இதயத்தில் வெறுமை இருப்பதை உணருங்கள்; எப்படி என்று உங்களுக்குத் தெரியாது, குழந்தை பருவத்திலிருந்தே நீங்கள் நேசிப்பது என்னவென்று உங்களுக்குத் தெரியாது; ஒருவரின் "அவமானகரமான" ரகசியத்தை ஒப்புக்கொள்வது ஏற்கனவே ஆரம்பம். அதனால் பரவாயில்லை.

நெட்லெங்கா_
என் வாழ்வில் இதே போன்ற ஒரு பிரச்சனையை தீர்க்க நான் செல்லும் திசையில் என்னை சுட்டிக்காட்டி, எனக்கு ஒரு நூலை வழங்கிய அசல் இடுகையின் ஆசிரியருக்கும் கருத்துரையிட்டவர்களுக்கும் நன்றி சொல்ல விரும்புகிறேன். என் அம்மா உயிருடன் இருப்பதால், நான் உயிருடன் இருப்பதால், நான் நீண்ட காலம் வாழ வேண்டும் என்று நம்புகிறேன். ஏனென்றால் என் மகன் வளர்ந்து வருகிறான், நாம் அனைவரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்.

"நான் என் மூத்த மகளை காதலிக்கவில்லை" - எனது இரண்டாவது குழந்தை தோன்றியவுடன் நான் அத்தகைய உணர்வோடு வாழ்ந்தேன்
இந்த உணர்வு எழுந்தபோது மூத்தவருக்கு அப்போது 5 வயது. நிச்சயமாக, எந்த "நல்ல" தாயையும் போலவே, நான் இந்த எண்ணத்தை ஒவ்வொரு சாத்தியமான வழியிலும் அடக்கினேன். அதற்கு பதிலாக நான் என்ன செய்தேன்? நான் அவளுக்கு பொம்மைகள், பிராண்டட் ஆடைகளை வாங்கினேன், அவளுடைய பாட்டியுடன் விடுமுறைக்கு அனுப்பினேன். பரிசுகளால், பணத்தால் குற்ற உணர்வைத் தணித்தேன்.

இது அவளுக்கு 15 வயது வரை தொடர்ந்தது, எனக்கு இது ஏன் நடக்கிறது என்பதற்கான பதில்களை நான் இன்னும் கண்டுபிடிக்கவில்லை?

10 ஆண்டுகளாக நான் என் மகளை முறைப்படி நடத்தினேன், அடிக்கடி அவளை புண்படுத்தினேன், சில சமயங்களில் மிகவும் வலுவாக நடத்தினேன். "கல்வி"யின் தருணங்களில், என்னால் என்னைத் தடுக்க முடியவில்லை, எதிர்மறை மற்றும் வெறுப்பின் ஓட்டம் கட்டுப்படுத்த முடியாததாக மாறியது, புண்படுத்தும் வார்த்தைகள் என்னிடமிருந்து உமிழ்ந்தன, அமைதியான தருணங்களில், நீங்கள் எப்படி இதயமற்றவராகவும் குளிர்ச்சியாகவும் இருக்கிறீர்கள் என்று நான் ஆச்சரியப்பட்டேன். உங்கள் சொந்த குழந்தையுடன் உறவு!
நான் என் மகளை விட்டு விலகி சென்றேன், அவள் பாசத்தையும் அன்பையும் பெற விரும்பி என்னை அணுகினாள். சாண்ட்விச் சட்டத்தின்படி, என் மகள் இயக்கவியல், மற்றும் உடல் தொடுதல் அவளுக்கு காற்றைப் போலவே முக்கியமானது. அவளைப் பற்றிய அனைத்தும் என்னை எரிச்சலூட்டியது, ஒவ்வொரு சிறிய விஷயத்திற்கும் நான் அவளிடம் தவறு கண்டேன். ஆனால் நான் குறிப்பாக அவளுடைய கணவரின் முன்னிலையில் அவளை "நேசிப்பதில்லை" என்பதை நான் கவனிக்க ஆரம்பித்தேன்.
அதனால் 10 வருடங்கள் கஷ்டப்பட்டேன். 10 வருட கொடுங்கோன்மை மற்றும் தன்னை, கணவன் மற்றும் குழந்தை மீதான தார்மீக துஷ்பிரயோகம்.
ஒரு உளவியலாளரிடம் செல்வது அல்லது நண்பர்களிடம் ஒப்புக்கொள்வது சங்கடமாக இருந்தது. என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் ஒரு வெற்றிகரமான தொழிலதிபராக, மகிழ்ச்சியான மனைவியாகவே நடித்திருக்கிறேன். ஒரு வெற்றிகரமான பெண்ணின் வரலாற்றில் சந்தேகங்களை அறிமுகப்படுத்துவது எனக்கு ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது, ஒரு உள் தோல்வியுற்றது.

இதன் விளைவாக, என் மகள் ஒரு தியாகமாக வளர்ந்தாள். நான் தொடர்ந்து மற்ற குழந்தைகள் மற்றும் சகாக்களுடன் என்னை ஒப்பிட்டுப் பார்த்தேன். வகுப்பில் அவளை யாருக்கும் பிடிக்கவில்லை, நண்பர்களை உருவாக்குவது அவளுக்கு கடினமாக இருந்தது. புதிய பள்ளி அவளை ஏற்று நேசிக்கும் என்று நினைத்து 5 பள்ளிகளை மாற்றினோம்...

என் கணவரும் அம்மாவும் குழந்தையிடம் மென்மையாகவும் பொறுமையாகவும் இருக்க வேண்டும் என்று கேட்டது இன்னும் வேதனையாக இருந்தது, மற்றொரு குழந்தை மீது என் வலுவான அன்பைக் காட்ட வேண்டாம். நண்பர்களும் ஆசிரியர்களும் சொன்னது சகிக்க முடியாததாக இருந்தது, வெளியில் இருந்து பார்த்தால், நான் மூத்தவரைப் பற்றி, குறிப்பாக மற்ற குழந்தைகளுடன் ஒப்பிடுகையில், நான் ஒரு சார்புடையவன் மற்றும் மிகவும் கண்டிப்பானவன் என்பது தெளிவாகத் தெரிகிறது. என் இதயத்தில் என்ன நடக்கிறது என்பதை அவர்கள் அறிந்திருந்தால்! ஆம், என்ன நரகம் என்னை ஆட்கொள்கிறது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, இந்த தந்திரங்களைச் செய்ய என்னை கட்டாயப்படுத்தியது.

காலப்போக்கில், நாங்கள் ஒரு "இடைநிலை யுகத்தை" அனுபவித்தோம், எனது கடுமையான அணுகுமுறையால், "இடைநிலைக் காலத்தின்" எந்த வெளிப்பாடுகளையும் எனக்குக் காட்ட நான் அவளைத் தடை செய்தேன். என் மகளின் மாறுதல் காலத்தை நான் வெறுமனே தடை செய்தேன், இது பலவீனம் மற்றும் அவளது உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்த இயலாமையின் அடையாளம் என்று விளக்கினேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான், எவ்வளவு நல்லது, என் சொந்தத்தை "நிர்வகித்தேன்"!

தோழர்களே தோன்றத் தொடங்கிய நேரம் வந்தது, பின்னர் நான் என் தலையைப் பிடித்துக் கொண்டேன், ஏனென்றால் என் குழந்தை தனது வாழ்க்கையில் ஒரு புதிய கட்டத்தில் வசதியாக நுழைவதற்கு என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது என்பதை உணர்ந்தேன் - எதிர் பாலினத்துடன் உறவுகளை உருவாக்குதல். பயம் வெல்லத் தொடங்கியது: பாசத்தையும் அன்பையும் பெறுவதற்காக அவள் சந்தித்த முதல் நபருடன் ஒட்டிக்கொள்வாள் என்ற பயம். அது பயன்படுத்தப்பட்டு காலப்போக்கில் அது யாரோ தெளிவாக மாறிவிடும் என்ற பயம். குடும்பம் நடத்த முடியவில்லையே என்ற பயம்....

பல அச்சங்கள் இருந்தன, மேலும் கேள்விகள் இருந்தன. நான் ஒரு உளவியலாளரின் வருகைக்கு என்னைத் தயார்படுத்தத் தொடங்கினேன், அல்லது இன்னும் சிறப்பாக, ஒரு உளவியலாளரிடம், பிரச்சனை இன்னும் என்னுள் இருப்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன்.

ஆனால் நான் அவரிடம் என்ன சொல்வேன்? நான் என் மகளை காதலிக்கவில்லையா? அந்த நேரத்தில், அவற்றில் மூன்று என்னிடம் ஏற்கனவே இருந்தன. என் தலையில் குழப்பம் நிறைந்திருந்தது, மேலும் ஒவ்வொரு நாளும் என்னை வெறுக்கிறேன். குற்ற உணர்ச்சியும் வெறுப்பும் என்னை மூழ்கடித்தன, நான் ஒரு மணி நேரம் தனியாக அழுதேன், எல்லா பாவங்களுக்கும் என்னைக் குற்றம் சாட்டினேன், ஒரு நல்ல தாயின் பாத்திரத்தை என்னால் சமாளிக்க முடியாவிட்டால், கடவுள் எனக்கு குழந்தைகளை எப்படித் தருவார் என்று யோசித்தேன், மேலும் மூன்று குழந்தைகளைத் தருவார்? ?

ஒரு விஷயம் என்னை அமைதிப்படுத்தியது, நான் கேட்ட "எல்லா பதில்களும் உங்களுக்குள் உள்ளன" என்ற சொற்றொடர். அவளின் 16வது பிறந்தநாளுக்கு முன் பதில் கிடைத்தால், நிலைமையை சரி செய்துவிடலாம் என்ற நம்பிக்கை உள்ளுக்குள் இருந்ததால், விடை தேடும் அவசரத்தில் இருந்தேன்! மற்றும் பதில் வந்தது. ஒரு பயன்பாட்டுக் கருவியின் வடிவத்தில் வந்தது, எல்லா பதில்களையும் கண்டுபிடிக்க எனக்கு உதவியது, நான் ஏன் அவளைக் காதலிக்கவில்லை? நான் ஏன் அதை எடுக்கவில்லை?

"எனது நிஜத்தில் நடக்கும் அனைத்தும் எனது ஆழ் ஆசைகளின் விளைவாகும்" என்று ஒரு அற்புதமான கோட்பாடு உள்ளது. இந்த கோட்பாடு எனது அனைத்து ஆழ் ஆசைகளையும் அடையாளம் காணவும் அவற்றை மாற்றவும் எனக்கு உதவியது. மாற்றும் பணியை முடிக்க எனக்கு ஒரு வருடம் ஆனது. என்னிலும் என் மூத்த மகளிடமும் இனிமையான கண்டுபிடிப்புகளின் ஒரு வருடம். வேலை தொடர்கிறது, நீண்ட காலமாக எனக்கு ஒரு அற்புதமான மகள் இருப்பதை நான் கவனிக்கவில்லை: என் முதல் குழந்தை, வாழ்க்கையில் என் மகிழ்ச்சி, என் அழகு!

சுயநினைவற்ற வாழ்க்கையின் பல ஆண்டுகளாக, நான் அவளுடைய ஆளுமையை வெகுவாக உடைத்துவிட்டேன், அதை ஒன்றுமில்லாமல் அழித்துவிட்டேன் என்று ஒருவர் கூறலாம். ஓரிரு மாதங்களில், அவளுடன் சேர்ந்து, அவளுடைய தனித்துவத்தை மீட்டெடுத்தோம், அவளும் நானும் அப்படித்தான் நம்மை நேசிக்கக் கற்றுக்கொண்டோம், நாங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளப்படாத ஏராளமான குணங்களின் மூலம் வேலை செய்தோம், அச்சங்கள் மற்றும் மனக்கசப்புகளால் வேலை செய்தோம் ...

எங்கள் வாழ்க்கை மாறிவிட்டது, அது மீண்டும் ஒருபோதும் மாறாது. ஒவ்வொரு நாளும் மேம்பட்டு வரும் புதிய உறவுகளை நாங்கள் அனுபவித்து வருகிறோம்.

நான் ஏன் அவளைக் காதலிக்கவில்லை என்பதற்கு முக்கியக் காரணம் அவள் கணவன் மீதான வெறுப்புதான். இந்த வழியில் தான் எனக்கு ஏற்பட்ட அவமானங்களுக்கு, அவரது பிரதியாக இருந்த என் மகள் மூலம் அவரை பழிவாங்க முடியும். அவர் மீதான முதல் வெறுப்பின் மூலம் நான் வேலை செய்தவுடன், முதல் முறையாக என் மகளைக் கட்டிப்பிடிக்கவும், முத்தமிடவும், அவளுடன் அமைதியாக உட்காரவும் எனக்கு வலுவான ஆசை ஏற்பட்டது. இந்த மகிழ்ச்சியை நான் இவ்வளவு காலமாக இழந்துவிட்டேன் ...