ஒரு மனிதன் குடும்பத்தின் மானத்தைக் காக்கவில்லை என்றால். என் கணவர் என்னைப் பாதுகாக்கவில்லை

உளவியலாளரிடம் கேள்வி:

மதிய வணக்கம்!

13 ஆண்டுகளாக நடந்து வரும் நிலைமையைப் புரிந்துகொள்ள உதவுங்கள். நானும் என் கணவரும் திருமணத்திற்கு முன்பு 2 வருடங்கள் சந்தித்தோம், எங்கள் உறவு சரியாக இருந்தது, என் மாமியாருடன் நன்றாக இருந்தது. திருமணத்திற்குப் பிறகு எல்லாம் மாறியது, அவர்கள் அனைவரும் மாமியார் வீட்டில் ஒன்றாக வாழ ஆரம்பித்தார்கள். குறிப்பாக ஒரு குழந்தை பிறந்த பிறகு, அவள் வெறுமனே ஆப்பு வைக்க ஆரம்பித்தாள், என் மகள் பிறந்ததற்காக மருத்துவமனையில் இருந்து நான் திரும்பியதற்கு அவள் என்னை வாழ்த்தவில்லை, ஒரு மோசமான தாய் என்றும் என் மகளை தவறான பெயரை அழைத்ததற்காகவும் என்னை நிந்திக்க ஆரம்பித்தாள். நான் நாமகரணம் செய்தேன். கணவர் எந்த பங்கையும் எடுக்கவில்லை, அமைதியாக வெளியே அமர்ந்தார், என் பக்கத்தில் எழுந்திருக்கவில்லை. தனிப்பட்ட முறையில், அவர் எப்போதும் என் நிந்தைகளுக்கு பதிலளித்தார்: என் அம்மா நல்லவர்! நிச்சயமாக அவள் அவனுக்கு நல்லவள், ஆனால் எனக்கு அல்ல. இறுதியில், நாங்கள் ஒரு வாடகை குடியிருப்பில் குடியேறினோம், ஆனால் அவரது தாயார் என்னை முழு மனதுடன் வெறுக்கிறார். இப்போது நிலைமை ஸ்தம்பித்துவிட்டது, என் கணவரின் சகோதரனும் மாமியாருடன் சேர்ந்துவிட்டதால், அவள் எனக்கு எதிராக அனைவரையும் அமைக்கிறாள். நான் என் கணவரிடம் பேச முயற்சித்தேன், நீங்கள் ஒரு புதிய குடும்பத்தின் தலைவர், உங்கள் மனைவியையும் குடும்பத்தையும் பாதுகாக்க நீங்கள் கடமைப்பட்டிருக்கிறீர்கள், எனக்காக ஒரு முறையாவது சொல்லுங்கள், இது அனைத்தும் நின்றுவிடும். எனவே நிலைமை ஒரு பனிப்பந்து போல வளர்கிறது, ஏனென்றால் அவர் ஒருபோதும் அவர்களிடம் எதுவும் சொல்லவோ செய்யவோ மாட்டார் என்பதை அவரது உறவினர்கள் புரிந்துகொள்கிறார்கள். எனது மாமனாரின் பிறந்தநாளில் கட்டாயப்படுத்தப்பட்ட எனது கடைசி வருகையில், நிலைமை எனக்கு அபத்தமாகத் தோன்றியது. என் மாமியாரோ, என் அண்ணன்-கணவரோ, அவருடைய மனைவியோ என்னிடம் ஒரு வார்த்தை கூட பேசவில்லை. என் கணவர் விமானத்தில் இருக்கிறார், அவர் இல்லாமல் நான் சமீபத்தில் அவர்களிடம் வரவில்லை. ஆனால் DR இல் மறுப்பது சிரமமாக இருந்தது மற்றும் நான் என் கணவரை வருத்தப்படுத்த விரும்பவில்லை. நான் அவரை நேசிக்கிறேன், என் குடும்பத்தை காப்பாற்ற விரும்புகிறேன், ஆனால் அவர் சொல்வதைக் கேட்கவில்லை, அவருக்கு புரியவில்லை என்று கூறுகிறார். விவரம் இல்லாமல், இந்த சூழ்நிலை அனைத்தும் எங்கள் உறவில் மோசமான விளைவை ஏற்படுத்தியதாக அவரிடம் சொன்னேன், அவருடைய அம்மா நான் குடும்பத்தில் இருந்து பிழைக்க விரும்புகிறார். அவர் மீண்டும் அமைதியாக இருக்கிறார், எல்லாரையும் எதிர்ப்பவன் நான்தான், அதனால்தான் அப்படி மாறுகிறது என்று கூறுகிறார். என்ன செய்ய? அம்மாவும் அப்பாவும் உறவினர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன் - மனைவியை மாற்றுவது எளிது. இந்தக் குடும்பத்தையும் அவனையும் அவனுடைய சொந்தங்களோடு விட்டுவிடு, ஏனென்றால் அவனால் எனக்கு ஆதரவாக நிற்கவே முடியாது? மேலும் அவரே சமீபகாலமாக என்னைக் கூப்பிட்டு வருகிறார், மேலும் எந்த காரணமும் இல்லாமல் அடிக்கடி அலறல் அல்லது எரிச்சலில் ஈடுபடுவார். அவர் எப்போதும் என்னுடன் அன்பாகவும் அன்பாகவும் இருந்தார், அவர் என்னை ஏமாற்றுகிறார் என்று நான் நினைக்க ஆரம்பித்தேன், அவருடைய நடத்தைக்கான காரணத்தை என்னால் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை, இது எனக்கு மரியாதை இல்லாததை மொழிபெயர்க்கிறது. அவர் என்னை என் அம்மாவுடன் ஒப்பிடுவது அதிகரித்து வருகிறது, அவர் மிகவும் குறிப்பிட்ட பெண்மணி மற்றும் அவருடன் எங்களுக்கும் கடினமான உறவு உள்ளது. என் கணவருடன் எப்படி நடந்துகொள்வது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க எனக்கு உதவுங்கள்.

உளவியலாளர் ஆண்ட்ரியனோவா அஞ்செலிகா விக்டோரோவ்னா கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

வணக்கம் செனியா.

தற்போதைய குடும்ப சூழ்நிலை இரண்டு எதிர் முகாம்களாக பிரிக்கப்பட்டுள்ளது: ஒருபுறம், நீங்கள், மறுபுறம், உங்கள் கணவரின் உறவினர்கள். கணவரே நடுவில் இருக்கிறார், ஆனால் அவரது கருத்து பெரும்பான்மையைப் பொறுத்தது. வெளியில் இருந்து இந்த சூழ்நிலையை கருத்தில் கொள்ளுங்கள், இரண்டு எதிர் தரப்பினர் எவ்வாறு ஒருவருக்கொருவர் பல்வேறு பாவங்களை குற்றம் சாட்டுகிறார்கள், இரு தரப்பினருக்கும் இடையே ஒரு மோதல் உள்ளது, நீங்கள் ஒரு கட்சியில் உறுப்பினராக இருக்கிறீர்கள். எல்லோரும் ஒரு போர்வையை தனக்குத்தானே இழுக்கிறார்கள். இயற்கையாகவே, இந்த சூழ்நிலையில், வலிமையானவர் வெற்றி பெறுவார் (மாமியார் என்ன செய்கிறார், அவளுடைய உறவினர்களை இணைக்கிறார்). இந்த "குடும்பப் போரில்" நீங்கள் பங்கேற்க விரும்பினால், நீங்கள் உங்கள் நிலையை வலுப்படுத்தி, உங்களுக்காக இருப்பவர்களைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும், அதாவது உங்களை ஆதரிக்கவும் (எனக்கு மற்றவர்கள் இருக்கிறார்கள், கணவர் அல்ல). இந்த சூழ்நிலையில் மற்றொரு நிலை உள்ளது, நீங்கள் "மோசமானவர்" என்று உங்கள் மாமியாருடன் ஒப்புக்கொண்டு, உங்களை மாற்ற முடியாது, அவர்கள் உங்களை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளட்டும், உங்கள் கணவருடன் உங்கள் நிலையை வலுப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். அவர் உங்களை நேசிக்கிறார் மற்றும் அவர் எவ்வளவு நல்லவர்.

மற்றொரு வழி உள்ளது, இந்த உறவினர்களுடனான அனைத்து உறவுகளையும் நீங்கள் முறித்துக் கொள்ளும்போது, ​​​​ஒருவரையொருவர் புறக்கணிக்கும் இரண்டு எதிரெதிர்களுக்கு இடையில் வாழ்வது உங்கள் கணவருக்கு மிகவும் கடினமாகிவிடும்.

இத்தகைய விருப்பங்கள் பதற்றம் மற்றும் குடும்பம் அல்லது குடும்ப உறவுகளின் சரிவுக்கு வழிவகுக்கும். .

இந்த சூழ்நிலையை வேறு கோணத்தில் கருத்தில் கொள்ள முடியும். கேள்வியை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: கணவரின் செல்வாக்கிற்காக போராடும் எதிர் தரப்பினர் இருக்கும்போது உங்களுக்கு ஏன் இதுபோன்ற சூழ்நிலை தேவை.

நீங்களே நேர்மையாக இருந்தால், நீங்கள் பலவிதமான பதில்களைப் பெறுவீர்கள், அவர்களுடன் பணியாற்றுவது முக்கியம், அதாவது உங்கள் செயல்களை உணர்ந்துகொள்வது, உங்கள் வாழ்க்கையை மாற்றலாம்.

ஒல்கிஸ்

வணக்கம்! தயவுகூர்ந்து எனக்கு உதவி செய்யவும்! நான் 5 ஆண்டுகளாக ஒரு பையனுடன் டேட்டிங் செய்கிறேன், நாங்கள் ஒரு வருடமாக ஒன்றாக வாழ்கிறோம். ஒவ்வோர் ஆண்டும் நான் அவனிடம் ஏமாற்றம் அடைகிறேன்.. இப்போதைய பெரிய பிரச்சனை என்னவென்றால், அவர் என்னை ஒருபோதும் காக்க மாட்டார். அமைதியாக, அல்லது இன்னும் மோசமாக, புரிந்து கொள்ளாமல், அவர் எதிரியின் நிலையை எடுத்துக்கொள்கிறார் .. எல்லா நண்பர்களுக்கும் தெரிந்தவர்களுக்கும் அத்தகைய பாதுகாவலர்கள் உள்ளனர் .. மேலும் யார் சரி, யார் தவறு என்று அவர்களுக்கு புரியவில்லை, ஆனால் அவர்கள் தங்கள் ஆத்ம துணையை வெறுமனே பாதுகாக்கிறார்கள் .. நான் ஏற்கனவே ஒரு விவசாயி போல் உணர ஆரம்பித்துவிட்டேன் .. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் எனக்காகவும் அவருக்காகவும் நிற்கிறேன் .. நான் ஒரு மீட்டர் வலிமையானவன் .. மேலும் என் காதலன் 2 மீட்டர் உயரம் + குத்துச்சண்டையில் CCM! ஆனால் 5 வருடமாக அவர் பரிந்து பேசவே இல்லை.. ஒருமுறை, அதற்கு மாறாக, எனக்கும் இன்னொருவருக்கும் இடையே நடந்த சண்டைக்கு கூட பங்களித்தார், நான் உட்பட குழுவில் உள்ள அனைவரையும் அவமானப்படுத்தினார். நான் அவருக்காக எழுந்து நின்றேன், அதன் விளைவாக, எதிரிகள் என்னிடம் ஓடினர், அவரே அவர்களின் பாதுகாப்பில் ஏதோ ஒன்றை மழுங்கடித்தார்! இறுதியில், நான் எல்லோருக்கும் மலம்.. மிகவும் புண்படுத்தும் விஷயம் என்னவென்றால், நான் எப்போதும் அவரைப் பாதுகாப்பேன், நான் ஒரு பெண். அத்தகைய நபருடன் உறவை உருவாக்குவது மதிப்புக்குரியதா? எனக்கு சீக்கிரம் குழந்தை பிறக்கும் நேரம் வரும் .. என்னால ஒன்னும் பண்ண முடியாது .. இத்தனை வருஷமா இதையெல்லாம் தாங்கிக்கிட்டு இருக்கேன் .. என்னால ஒன்னும் பண்ண முடியல , ஏனென்றால் நான் அவனை வெறித்தனமாக காதலிக்கிறேன் . .. அதனால் நான் பொறுத்துக்கொள்கிறேன்.. ஆனால் அது எனக்குத் தெரியும், அவர் என்னை நேசிக்கிறார்.. நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? திடீரென்று, குழந்தைகள் பாதுகாக்கப்பட மாட்டார்கள்.. ((

வணக்கம் ஓல்கிஸ்.
நீங்கள் எழுதுங்கள்:

இப்போதைய பெரிய பிரச்சனை என்னவென்றால், அவர் என்னை ஒருபோதும் காக்க மாட்டார்.. பல சூழ்நிலைகளில் கூட நான் சொல்வது சரிதான் என்று முட்டாள்களுக்கு புரியும். எதிரி.

உங்கள் வார்த்தைகளிலிருந்து ஒரு மனிதன் பாதுகாக்க வேண்டிய சூழ்நிலைகளைப் பற்றி உங்களுக்கு ஒரு யோசனை இருக்கிறது என்று மாறிவிடும். அது அவருடைய யோசனையுடன் ஒத்துப்போவதாகத் தெரியவில்லை, ஏனென்றால் அவர் நீங்கள் நினைப்பதை விட வித்தியாசமாக செயல்படுகிறார்.
மற்றவருக்கு பாதுகாப்பு தேவை என்று பார்க்கும் போது அவர்கள் மற்றவரின் நிலைப்பாட்டை எடுப்பதை நான் அனுபவத்தில் அறிவேன்.
சொல்லுங்கள், ஒருவேளை நீங்கள் அவரைப் பாதுகாக்க வேண்டிய ஒருவரைப் பார்க்கவில்லை என்று நீங்கள் எப்போதாவது நினைத்திருக்கிறீர்களா?

அத்தகைய நபருடன் உறவை உருவாக்குவது மதிப்புக்குரியதா? எனக்கு சீக்கிரம் குழந்தை பிறக்கும் நேரம் வரும் .. என்னால ஒன்னும் பண்ண முடியாது .. இத்தனை வருஷமா இதையெல்லாம் தாங்கிக்கிட்டு இருக்கேன் .. என்னால ஒன்னும் பண்ண முடியல , ஏனென்றால் நான் அவனை வெறித்தனமாக காதலிக்கிறேன் . .. அதனால் நான் பொறுத்துக்கொள்கிறேன்.. ஆனால் அது எனக்குத் தெரியும், அவர் என்னை நேசிக்கிறார்.. நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? திடீரென்று, குழந்தைகள் பாதுகாக்கப்பட மாட்டார்கள்.. ((

சகித்து, சகித்துக்கொள்ளுங்கள் என்று எழுதுகிறீர்கள். உங்கள் நண்பரின் பாதுகாப்பிற்கான உங்கள் தேவை என்ற தலைப்பில் நீங்கள் ஒருபோதும் அவருடன் விவாதிக்கவில்லை என்பதை நான் சரியாக புரிந்துகொண்டேன்?

அல்கிஸ், வணக்கம்!
நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணர விரும்புகிறீர்கள், உங்கள் மனிதனால் உங்களை மட்டுமல்ல, உங்கள் குடும்பத்தையும் பாதுகாக்க முடியாது என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள், மேலும் எல்லோரும் உங்களையும் உங்கள் எதிர்கால குழந்தைகளையும் புண்படுத்த முடியும்.
உங்கள் மனிதனுடன் ஒருவரையொருவர் பாதுகாப்பது மற்றும் ஆதரிப்பது பற்றி விவாதித்தீர்களா? நீங்கள் விரும்புவதைச் சொன்னீர்களா?

ஒல்கிஸ்

ஆம், கண்டிப்பாக. நான் அவரிடம் பலமுறை பேசினேன், ஒவ்வொரு முறையும் அவர் என்னைப் புரிந்து கொண்டார், அவர் மேம்படுத்த வேண்டும் என்று கூறுகிறார்.. ஆனால் எதுவும் மாறவில்லை.. இனி என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.

ஆம், நான் ஏற்கனவே ஒரு முறைக்கு மேல் இந்த பிரச்சனையை அவரிடம் விவாதித்தேன்.. மேலும் அவர் நிறைய கூறுகிறார், அவர் தன்னை நிறைய நியாயப்படுத்துகிறார், அவர் அடுத்த முறை என்ன செய்வார் என்று என்னிடம் கூறுகிறார்.. ஆனால் அடுத்த முறை அதே விஷயம் நடக்கும். நண்பர்கள் எப்படியாவது என்னைப் பாதுகாக்க விரும்புகிறார்கள் .. முன்பு அவர் முற்றிலும் வித்தியாசமாக நடந்து கொண்டார் .. ஆனால் இப்போது வெளிப்படையாக நான் எப்போதும் இருக்கிறேன், நான் எங்கும் செல்ல மாட்டேன் என்று அவர் பழக்கமாகிவிட்டார். எதுவும் செய்ய வேண்டியதில்லை.. நான் பாதுகாக்கப்பட வேண்டிய அவசியமில்லை என்று அவர் நினைக்கிறார் என்று நான் நினைக்கவில்லை.

ஆம், கண்டிப்பாக. நான் அவரிடம் பலமுறை பேசினேன், ஒவ்வொரு முறையும் அவர் என்னைப் புரிந்து கொண்டார், அவர் மேம்படுத்த வேண்டும் என்று கூறுகிறார்.. ஆனால் எதுவும் மாறவில்லை.. இனி என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.

ஒல்கிஸ்

நீங்கள் விவரித்தது தொடர்பாக உங்களுக்கு என்ன வகையான உதவி தேவை?

இந்த சிக்கலை தீர்க்க நான் உதவ விரும்புகிறேன். நான் இந்த நபரை மிகவும் நேசிக்கிறேன், இந்த மோதலைத் தீர்க்க முடியாமல் எங்கள் உறவு சிதைவதை நான் விரும்பவில்லை. முன்பு, அவர் முற்றிலும் மாறுபட்டவர். உண்மையில் என்னை அவன் கைகளில் சுமந்தான். குளிர்காலத்தில் சிறிது நேரம் கையுறைகளை கழற்றினால் கூட என்னை திட்டினார். மற்றும் அது போன்ற அனைத்தும். அவர் ரொமாண்டிக், சுவாரஸ்யமான பரிசுகளை வழங்கினார் (அவர் உண்மையில் ஆத்மாவுடன் செய்தார்). நாங்கள் 9 ஆம் வகுப்பில் டேட்டிங் செய்ய ஆரம்பித்தோம். 9 ஆம் வகுப்புக்குப் பிறகு, நான் அவருடன் படிக்க முடிவு செய்தபோது எல்லாம் மாறியது. நான் அவர் இருந்த அதே கல்லூரியில், அதே பீடத்தில் நுழைந்தேன். அந்த தருணத்திலிருந்து, அவர் படிப்படியாக மாறத் தொடங்கினார். நான் இப்போது அவரை விட்டு எங்கும் செல்லமாட்டேன் என்று உறுதியாக நம்புவது போல் அவர் நிதானமாக இருந்தார். நான் எனது 4 ஆம் வயதில் இருந்தபோது, ​​எனது குடும்பம் (பெற்றோர் மற்றும் சகோதரன் மற்றும் சகோதரி) வேறு நகரத்திற்கு குடிபெயர்ந்தது. பெரிய நகரத்திற்கு. என் காதலனால் எங்கள் ஊருக்குத் திரும்பினேன். ஏனென்றால் அவர் ஒரு பெரிய நகரத்திற்கு செல்ல விரும்பவில்லை. மேலும் எங்கள் ஊரில் வேலை இல்லை, பெண்கள் விற்பவராக மட்டுமே வேலைக்குச் செல்ல முடியும். விற்பனையாளர்களுக்கு சம்பளம் 6-10 ஆயிரம். தொழிற்சாலையில் அதிலும் குறைவு. வேலையில்லா திண்டாட்டத்தின் காரணமாக நான் அவரை வேறொரு நகரத்திற்கு அழைக்கிறேன், ஆனால் அவர் எல்லா வகையான சாக்குகளையும் கண்டுபிடிக்கிறார். உதாரணமாக, நான் அத்தகைய உரையாடலைத் தொடங்கும்போது, ​​அவர் கூறுகிறார்: "நகர்த்துவதற்கு கூடுதல் பணம் இல்லாதபோது என்ன விவாதிக்க வேண்டும்? நாங்கள் பணத்தைப் பற்றி பேசுவோம்." இந்த நடவடிக்கைக்கு போதுமான பணம் தோன்றியபோது, ​​அவர் கூறுகிறார்: "இப்போதே செல்ல முடிவு செய்துள்ளீர்களா? நீங்கள் தீவிரமாக இருக்கிறீர்களா? பொதுவாக, எங்களிடம் போதுமான பணம் இருக்காது!" விளைவு, இந்த ஊரில் நான் தனியாக இருக்கிறேன், அவனைத் தவிர எனக்கு இங்கு யாரும் இல்லை.. (இங்கே இன்னொரு பிரச்சனை.

ஒல்கிஸ்

ஓல்கிஸ், பிரச்சனை என்னவென்றால், ஒருபுறம், நீங்கள் அவரை நேசிக்கிறீர்கள், மறுபுறம், அவரைப் பற்றி உங்களுக்கு அதிகம் பிடிக்கவில்லை என்பதை நான் சரியாகப் புரிந்துகொண்டேனா?

ஆம், அநேகமாக அப்படித்தான். ஆனால் நான் ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்க விரும்பும் நபர் இவர்தான்.

ஒல்கிஸ்

நீங்கள் அவருடன் குடும்பம் நடத்த விரும்புவதற்கான காரணங்களை பட்டியலிடுங்கள்.
பின்னர் உங்களுக்கு பிடிக்காத புள்ளிகளை பட்டியலிடுங்கள்.

ஓல்கின்ஸ், நன்மைகள் மற்றும் தீமைகளை புள்ளியாகப் பட்டியலிடுமாறு நான் உங்களிடம் கேட்டபோது எனது கோரிக்கையில் நான் துல்லியமாக இல்லை. நானே செய்வேன்:
நன்மைகளும் தீமைகளும்
1. ஒழுக்கமான...1. பொறுப்பற்ற
2. முட்டாள்தனத்திலிருந்து வெகு தொலைவில்...2. கவனக்குறைவு
3. நேர்மையான...3. என்னைக் கவனிப்பதில்லை
4. வகையான...4. எனக்காக நிற்கவில்லை
5. பல வழிகளில் கவனிப்பது...5. அவருக்கு சுதந்திரம் இல்லை
6. பக்தர்...6. நான் அவரைப் பற்றி கவலைப்படுவது போல் என்னைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம்
7. அழகானவர்
8. வலுவான
9. அழகான
10. சுத்தமான
11. சுவாரஸ்யமானது
12. தன்னிறைவு
13. வசீகரமான
14. கலாட்டா
15. எப்போதும் எனக்கு உதவுகிறது
16. கடின உழைப்பு
17. லட்சியம்
18. அவர் குழந்தைகளை நேசிக்கிறார்
19. விலங்குகளை நேசிக்கிறார்
20. குடும்ப மரபுகளை மதிக்கிறது
21. அவர் என்னுடன் நெருக்கமாக இருக்கும்போது, ​​​​அது நன்றாக உணர்கிறது, அவர் என் ஆத்மாவின் ஒரு பகுதி போன்றவர், அவர் எங்காவது வெளியேறினால், எனக்கென்று ஒரு இடத்தைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது.. என் ஆத்மாவின் ஒரு பகுதி கிழிந்தது போல.

6 தீமைகளுக்கு எதிராக 21 ஒரு நன்மை...
அது இப்போது உங்களுக்கு ஏதாவது தருகிறதா?

ஒல்கிஸ்

6 தீமைகளுக்கு எதிராக 21 ஒரு நன்மை....
அது இப்போது உங்களுக்கு ஏதாவது தருகிறதா?

ஆம், அவனிடம் கெட்ட குணங்களை விட நல்ல குணங்கள் அதிகம் என்பதை நானே புரிந்துகொள்கிறேன்.. ஆனால் இங்கே ஒரு குறை இருக்கிறது, அதை நான் மிகவும் தீவிரமான பிரச்சனையாகக் கருதுகிறேன்.. ஏனென்றால், எந்த ஆணும் தன் காதலியைப் பாதுகாக்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. மேலும் நான் அவருக்கு இனி ஒரு பெண் அல்ல, நாங்கள் 2 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக வாழ்கிறோம் .. நீங்கள் ஒரு சிவில் திருமணத்தில் சொல்லலாம் .. ஆனால் பொதுவாக, நாங்கள் ஏற்கனவே 5 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக இருக்கிறோம். இப்ப அவன் பொண்ணுக்காக மட்டும் நிற்பதில்லை, நாம ஏற்கனவே ஒரு சின்ன குடும்பம் மாதிரி இருக்கோம்.. இது எல்லாம் நடக்க கூடாதுன்னு எனக்கு தோணுது.. என்ன இருந்தாலும் அவன் ஒரு ஆண்.. எனக்கு ரொம்ப வலிக்குது. . ((
ஒருவேளை முழுப் புள்ளியும் அவன் வளர்ப்பின் முக்கியப் பகுதியை அவன் தாயிடமிருந்து பெற்றிருக்கிறானா? ஏனென்றால் அப்பா இதில் குறிப்பாக பங்கேற்கவில்லை.. ஆனால் எப்படியிருந்தாலும், இதை ஏதாவது செய்ய வேண்டும்.. இது விதிமுறை அல்ல.. ஆனால் என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.. ((

விளாடாவும் அலெக்ஸியும் ஐந்து வருடங்கள் ஒன்றாக இருக்கிறார்கள், சட்டப்பூர்வமாக மூன்றாவது வருடம் திருமணம் செய்து கொண்டார்கள், மூன்றாவது வருடம் அவர்கள் மாமியாருடன் வாழ்கிறார்கள் - ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் சேமிக்கிறார்கள்.
ஒரு காலத்தில் அத்தகைய முடிவு விளாட்டுக்கு எளிதானது அல்ல. இருப்பினும், அவள் ரிஸ்க் எடுக்க முடிவு செய்தாள். முதலாவதாக, அவர்கள் அனைவரும் - படித்தவர்கள், புத்திசாலிகள், அநேகமாக ஒருவரையொருவர் டீபாயில் எச்சில் துப்பும் அளவிற்கு, குனிந்து கொள்ள மாட்டார்கள். இரண்டாவதாக, மாமியார் அபார்ட்மெண்ட் விசாலமானது, நிறைய இடம் உள்ளது, நீங்கள் முறையே ஒருவருக்கொருவர் தலையில் உட்கார வேண்டியதில்லை, மேலும் சிறப்பு மோதல்கள் எதுவும் இருக்கக்கூடாது. மற்றும், மிக முக்கியமாக, அது எப்போதும் இல்லை. நீங்கள் மாதத்திற்கு ஒரு குறிப்பிட்ட தொகையை ஒதுக்கினால், மூன்று ஆண்டுகளில் அவர்கள் முன்பணம் செலுத்துவார்கள், மேலும் அவர்கள் தங்கள் சொந்த வீட்டைப் பற்றி சிந்திக்க முடியும்.
நீங்கள் ஏற்கனவே மூன்று வருடங்கள் சகித்துக்கொள்ளலாம், குறிப்பாக இருக்கும்போது, ​​என்ன பெயரில். மற்றும் ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுப்பது, மாதந்தோறும் எங்கும் பணம் செலுத்துவது ஒரு முட்டுச்சந்தாகும் ...

இளைஞர்கள் தங்கள் தாயுடன் குடியேறினர், முதலில் அவர்கள் மிகவும் சகிப்புத்தன்மையுடன் வாழ்ந்தனர். தோழர்களே வேலை செய்தார்கள், இரவைக் கழிக்க மட்டுமே வீட்டிற்கு வந்தார்கள், என் அம்மா வீட்டை நடத்தினார், ஒரு இளம் குடும்பத்தில் ஏறவில்லை, மற்றும் சேமிப்பு வேகமான வேகத்தில் சென்றது. அவர்கள் எவ்வளவு சிறப்பாக வந்தார்கள் என்பதில் மட்டுமே விளாடா மகிழ்ச்சியடைந்தார், மேலும் மாமியார் மற்றும் மருமகள்களைப் பற்றிய இந்த முட்டாள்தனமான கதைகளை யார் இயற்றுகிறார்கள் என்பது உண்மையாகவே புரியவில்லை. பின்னர் திடீரென்று கர்ப்பம் ஏற்பட்டது. இளைஞர்கள் குழந்தையை கொள்கையளவில் திட்டமிட்டனர், ஆனால் சிறிது நேரம் கழித்து - முதலில் அவர்கள் வீட்டுவசதி பிரச்சினையை தீர்க்க விரும்பினர். ஆனால் அது நடந்ததால், அவர்கள் பிரசவம் செய்ய முடிவு செய்தனர். இதற்கு மாமியார் சத்தமாக எழுந்து நின்றார் - அவர்கள், நாங்கள் ஒன்றாக வாழும் வரை, நான் உதவுவேன். இந்த யோசனை தர்க்கரீதியானதாகத் தோன்றியது. விளாடா பெற்றெடுப்பார், சிறிது நேரம் குழந்தையுடன் உட்கார்ந்து, பின்னர் வேலை செய்யத் தொடங்குவார், படிப்படியாக குழந்தையை தனது பாட்டியிடம் விட்டுவிட்டு, அவர்கள் மீண்டும் அட்டவணையில் நுழைவார்கள். மூன்று ஆண்டுகள் நீடிக்கும், ஒருவேளை 4-5, ஆனால் அது ஒரு பொருட்டல்ல. முறியடி!

ஆனால் இங்கே துரதிர்ஷ்டம் - விளாடா மகப்பேறு விடுப்பில் சென்றதால், முதலில் மிகவும் நன்றாக இருந்த இரண்டு பெண்களுக்கு இடையிலான உறவுகள், சில காரணங்களால் நம் கண்களுக்கு முன்பாக மோசமடையத் தொடங்கின. மேலும், மோசமானது. குழந்தைக்கு இப்போது ஒரு வயது சற்று அதிகமாக உள்ளது, மேலும் வீடு நரகம் மற்றும் ஒரு கனவு.

மாமியார் தனது மகன் வேலையிலிருந்து திரும்புவதை எதிர்பார்த்துக் கொண்டிருக்கிறார், மருமகளைப் பற்றி அவனிடம் புகார் செய்கிறார், மேலும் அவர் "இந்த துடுக்குத்தனத்தை" கட்டுப்படுத்த வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்கிறார் என்பதில் உறுதியாக உள்ளார்.
- சாக்ஸ் இல்லாத குழந்தை, ஜன்னல் திறந்திருக்கிறது, - மருமகளின் பாவங்களை அம்மா பட்டியலிடுகிறார். - மேலும், அவர், இன்று இரவு முழுவதும் இருமல் கொண்டிருந்தார்! குழந்தைக்கு ஒரு வயது, அவர் பேசவில்லை, பானை என்றால் என்னவென்று தெரியவில்லை! எங்க பார்த்தீங்களா... இந்த வயசுல நம்ம பிள்ளைகள் ஏற்கனவே சாப்பிட்டு, கவிதை சொல்லிட்டு, டாய்லெட் போயிட்டாங்க... நம்மகிட்ட இன்டர்நெட் இல்லாததால... எல்லாவற்றிலிருந்தும் அவள் விடுபட்டாள், நான் சமைக்கிறேன், மெஷினைக் கழுவுகிறேன் , வாக்யூம் கிளீனரைச் சுத்தப்படுத்து... அவர் தனக்குப் பிறகு கோப்பையைக் கழுவ மாட்டார் ... அதே நேரத்தில், குழந்தையை நீங்கள் கவனித்துக் கொள்ள முடியாது - சரி, அவ்வளவுதான்! வாயில் இல்லை!

அலெக்ஸி இந்த முழு ஸ்ட்ரீமையும் கேட்காமல் இயந்திரத்தனமாக தலையை அசைக்கிறார். விளாடா தனது கணவரின் நடத்தையை கோழைத்தனம் மற்றும் துரோகம் என்று கருதுகிறார். குழந்தையை நோக்கி விளாடாவின் செயல்களில் கணவன் எந்த பிரச்சனையும் காணவில்லை, ஆனால் அவன் தன் தாயுடன் சண்டையிட விரும்பவில்லை. ஆனால் அவர் தனது மனைவியைப் பாதுகாத்திருக்கலாம். சொல்லுங்கள், அவர்கள் சொல்கிறார்கள், போகாதே, இது எங்கள் குடும்பம் மற்றும் எங்கள் குழந்தை. சரி, குறைந்தபட்சம், மோசமான நிலையில், உரையாடலை வேறொரு தலைப்புக்கு மாற்றவும், இந்த முட்டாள்தனத்தை எல்லாம் கேட்க வேண்டாம். ஆனால் அவர் அமைதியாக இருக்கிறார், மேலும் மாமியார் தன்னை மேலும் மேலும் காற்றில் மூழ்கடித்துக்கொண்டார், தன் மகன் கவனமாகக் கேட்கிறான், அவளுக்கு ஆதரவளிக்கிறான் என்ற நம்பிக்கையுடன்.

இதை நீங்கள் கேட்க விரும்பவில்லை என்று சொன்னால்! - பின்னர் விளாட் தனது அறையில் அழுகிறார். அவள் ஏன் என்னை கெட்ட தாய் என்று நினைக்கிறாள்?? நான் என் குழந்தைக்கு எல்லாவற்றையும் செய்கிறேன், அவனுக்குப் படிக்கிறேன், அவனுடன் விளையாடுகிறேன், தினமும் நடக்கிறேன், தாய்ப்பால் கொடுக்கிறேன்... அவளிடம் சொல்! சரி, அது சாத்தியமற்றது, ஒரு குழந்தையுடன் நாள் முழுவதும்! குழந்தை வேலையாக இருக்கும்போது அல்லது தூங்கும்போது அரை மணி நேரம் ஓய்வெடுக்க எனக்கு உரிமை இல்லையா? நானும் சில சமயம் சமைப்பேன். நான் எப்போதும் பாத்திரங்களை கழுவுவேன்!
- ஓ, அதை நீங்களே கண்டுபிடி! அலெக்ஸி தனது மனைவியின் புகார்களை நிராகரிக்கிறார். - இவை உங்கள் பெண்கள் விவகாரங்கள்! .. நீங்கள் ஒரு நல்ல தாய் என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் என்னிடமிருந்து உனக்கு என்ன வேண்டும்? அதனால் நானும் என் அம்மாவுடன் சத்தியம் செய்கிறேன்? வாழ்க்கை முற்றிலும் தாங்க முடியாததாகிவிடும். நாங்கள் அவள் வீட்டில் இருக்கிறோம், அவள் எங்களுக்காக நிறைய செய்கிறாள். அவர் சமைத்து, சில சமயங்களில், குழந்தையுடன் அமர்ந்திருக்கிறார். பின்னர், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவள் முதலில் தன் பேரனுக்கு சிறந்ததை விரும்புகிறாள். சரி, கவனம் செலுத்த வேண்டாம்!

இப்போது என் கணவர் திட்டவட்டமாக ஒரு வாடகை குடியிருப்பில் செல்ல விரும்பவில்லை. வாடகை விலைகள் உயர்ந்துள்ளன, ஒரு குழந்தையுடன் வாடகைக்கு எடுப்பது மிகவும் கடினம், மற்றவர்களின் படுக்கைப் பிழைகளுடன் குழந்தையை இழுக்க விரும்பவில்லை. மேலும், இங்கு வசிக்கும் பகுதி, மற்றும் கிளினிக் அற்புதமானது, மேலும் தளத்தில் உள்ள குழந்தை மருத்துவர் ஒரு மந்திரவாதி, அவர் அலியோஷாவை ஒரு குழந்தையாக நடத்தினார். ஆமாம், மற்றும் சேமிப்பு, என் தாயின் உதவியுடன், எப்படியாவது செல்லுங்கள், நீங்கள் விரும்பும் அளவுக்கு வேகமாக இல்லாவிட்டாலும், இது ஏற்கனவே நல்லது. புத்தாண்டு விடுமுறைக்குப் பிறகு, விளாடா வேலைக்குச் செல்ல திட்டமிட்டுள்ளார், குழந்தை தனது பாட்டியுடன் இருக்கும், எனவே இப்போது வெளியே செல்ல முடியாது. அடமானத்தை உடனடியாக எடுப்பது பயமாக இருக்கிறது, நீங்கள் இன்னும் அதிகமாக சேமிக்க வேண்டும். சரி, இறுதியில், அவர்கள் மிகவும் சகித்துக்கொண்டார்கள் - இப்போது புண்படுத்தப்பட்டு எல்லாவற்றையும் பாதியிலேயே விட்டுவிடுவது முட்டாள்தனம்.
விளாடா இதையெல்லாம் புரிந்துகொள்கிறார், பொதுவாக, பொறுமையாக இருக்க ஒப்புக்கொள்கிறார் - ஆனால் அலெக்ஸி விளாடாவை விமர்சனங்கள் மற்றும் தாக்குதல்களிலிருந்து பாதுகாக்க முயற்சிப்பார் என்ற நிபந்தனையின் பேரில்.

அலெக்ஸி தனது தாயை அவள் இடத்தில் வைக்க வேண்டுமா? விளாட்டை எவ்வாறு ஆதரிப்பது? உங்கள் முஷ்டியை மேசையில் அடித்து, இது என் குடும்பம் என்று உறுதியாகச் சொல்லுங்கள் - போக வேண்டாமா? சரி, அல்லது குறைந்த பட்சம் அடிக்காமல், நல்ல முறையில் பேசுவதா, தன் மனைவியை திட்டுவதை அனுமதிக்க மாட்டான் என்பதை தெளிவுபடுத்துவதா?
அல்லது அம்மாவின் பார்வையை கருத்தில் கொள்ள, அவர்கள் அவள் வீட்டில் இருக்கிறார்கள்?
அல்லது பெண்களின் பிணக்குகளைத் தீர்ப்பது ஆணுக்குப் பொருத்தமற்றதா? அவர்கள் தங்களை சமரசம் செய்து கொள்ளட்டும், மேலும் அலெக்ஸி தனது எல்லா வலிமையிலும் தலையிடாதது சரியா?
வெளியேறுவது ஒரு விருப்பமில்லை என்றால், சிறந்த வழி எது?
நீங்கள் என்ன நினைக்கறீர்கள்?

"கணவன் மனைவியை விட அன்பானவர்கள் யாரும் இருக்கக்கூடாது"

மாமியார் மற்றும் மாமியார் பங்கு பற்றி

பேராயர் விளாடிமிர் பார்கோமென்கோவுடனான கடைசி உரையாடலில், குடும்பத்தில் உள்ள படிநிலை எப்படி இருக்க வேண்டும் மற்றும் ஒரு குழந்தையிலிருந்து ஒரு அகங்காரத்தை எவ்வாறு வளர்க்கக்கூடாது என்பதைப் பற்றி பேசினோம். இன்று நாம் மாமியார் மற்றும் மாமியார் போன்ற தீவிரமான மற்றும் அடிக்கடி அசைக்க முடியாத குடும்ப உறுப்பினர்களைப் பற்றி பேசுவோம், ஒரு இளம் குடும்பம் தொடர்பாக அவர்கள் எவ்வாறு செயல்பட வேண்டும் மற்றும் அவர்களின் குறுக்கீட்டிற்கு ஒரு குடும்பம் எவ்வாறு பதிலளிக்க வேண்டும் என்பது பற்றி.

குறுக்கீடு வரம்பு

- தந்தை விளாடிமிர், ரஷ்ய நாட்டுப்புற பாரம்பரியத்தில் மாமியார் மற்றும் மாமியார்களுடன் நிறைய நிகழ்வுகள் இணைக்கப்பட்டுள்ளன. இந்த நகைச்சுவைகள் சில நேரங்களில் மிகவும் பித்தமாக இருக்கும். நாம் திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது அல்லது திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது, ​​​​நம் தாய்மார்கள், அவர்களின் நல்ல நோக்கத்துடன், சில சமயங்களில் நம் குடும்பத்தை நாசமாக்குகிறார்கள் என்பதை நாம் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். திருமணத்தில் நமக்குப் பாதிப்பு ஏற்படாதவாறு நம் அன்பான பெற்றோர்கள் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும்?

- பைபிள் கூறுகிறது - கணவன் தன் தாயிடம் இருந்து தன்னை அவிழ்த்துவிட்டு மனைவியுடன் ஒட்டிக்கொள்ளட்டும். ஒரு குடும்பத்தின் கிறிஸ்தவ கட்டிடத்தைப் பற்றி நாம் பேசுவதால், இங்கே எல்லாம் மிகவும் எளிமையாக இருக்க வேண்டும்: கணவர் தனது பெற்றோரை விட்டுவிட்டு மனைவியுடன் ஒட்டிக்கொண்டார். அதுபோலவே, மனைவியும் தன் கணவனோடு ஒட்டிக்கொண்டு, அவனுடைய பாகமாக, அவனுடைய பாதியாக மாற வேண்டும்.

குடும்பம் உருவாக்கப்பட்டவுடன், கப்பல் கடலுக்குச் சென்றது. இது ஒரு சுயாதீன அலகு. மற்றும் பிரச்சனை என்ன? எல்லோரும் அதை உடனடியாக உணர மாட்டார்கள் என்பது குடும்ப உளவியலில் இருந்து நன்கு அறியப்பட்டதாகும். ஒரு விதியாக, குறைந்தது மூன்று வருடங்களுக்கு, மனைவியின் பெற்றோரோ அல்லது கணவரின் பெற்றோரோ அவர்களை ஒரு குடும்பமாக உணரவில்லை. அவர்களைப் பொறுத்தவரை, அவர் இன்னும் அவரது கோல்யா, அவரது மாஷா. ஒருவித சாஷா அவளுடன் ஒட்டிக்கொண்டாள், மற்றும் கோல்யா - "இந்த முட்டாள் லீனா"எந்த " அவனது வாழ்க்கையை அழிக்கிறது...

இந்த திட்டத்தில் பலவிதமான ஆளுமைகள் மிகைப்படுத்தப்பட்டுள்ளனர். உதாரணமாக, மனைவியின் தாய் அளவுக்கு அதிகமாக சுறுசுறுப்பாகவும், கணவனின் தந்தையின் சுறுசுறுப்பாகவும் இருக்கலாம். பல விருப்பங்கள் உள்ளன, ஆனால் அவை ஒவ்வொன்றிலும் ஒரு இளம் குடும்பத்தில் கணவன்-மனைவி இருவரின் பணியும் தங்கள் சொந்த குடும்பத்தைப் பாதுகாப்பதாகும், பெற்றோர்கள் கப்பலில் தூக்கி எறிய முயற்சிக்கும் கயிறுகளிலிருந்து கடலுக்குச் சென்ற அவர்களின் கப்பல். அது.

— எப்படி பாதுகாப்பது? உங்கள் பெற்றோரை கப்பலில் தூக்கி எறிய முடியாது. ஆம், நாங்கள் அவர்களை நேசிக்கிறோம், ஒரு விதியாக ...

- அவர்களின் குறுக்கீட்டைக் கட்டுப்படுத்துங்கள். எனது தனிப்பட்ட குடும்ப அனுபவத்தின் அனைத்து நுணுக்கங்களையும் நான் சொல்லப் போவதில்லை, ஆனால் நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன் - நாங்கள் ஒரு சாதாரண குடும்பம், எங்களுக்கு சிறந்தது எதுவுமில்லை. ஒவ்வொருவருக்கும் இருந்த அனைத்து பிரச்சனைகளையும், நாங்கள் எங்கள் சொந்த தோலில் அனுபவித்தோம்.

ஒரு கணவன் தன் மனைவியை மட்டுமல்ல, தன் சொந்த குடும்பத்தையும் பெற்றோரிடமிருந்து பாதுகாக்க வேண்டும். அம்மா மூளையில் சொட்ட ஆரம்பிக்கும் போது - ஆம், உங்களிடம் அவள் அப்படி இருக்கிறாள், அவளிடம் அப்படி இருக்கிறாள் - ஞானம் இங்கே தேவை. ஒருபுறம், உங்கள் சொந்த தாயை புண்படுத்தாமல் இருப்பது அவசியம், மறுபுறம், அவள் உங்கள் மீது ஊற்றிய அனைத்தும் உங்களுக்குள் புதைக்கப்பட வேண்டும். நீங்கள் ரிப்பீட்டராக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, நீங்கள் ஒரு நல்ல "சதுப்பு நிலமாக" இருக்க வேண்டும், அதில் எல்லாம் மூழ்கிவிடும். ஏனென்றால் உங்கள் சொந்த மனைவி அல்லது மனைவி உங்களைப் பற்றிய விமர்சனங்களை ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.

கணவனும் மனைவியும் ஒன்று. யாரும் அன்பாகவோ அல்லது நெருக்கமாகவோ இருக்கக்கூடாது. ஒரு கணவன் தன் மனைவியிடம் ஒரு புகாரை வெளிப்படுத்தத் தொடங்கினால், அது அவனுடைய தாய் அவனிடம் வெளிப்படுத்தினால், அது அவனுடைய மனைவிக்கு மிகவும் அவமானகரமானது. அவள் பாதுகாப்பை இழக்கிறாள் என்று அவள் உணர்கிறாள், கொள்கையளவில், அவளைப் பாதுகாக்க வேண்டியவனை அவள் அவனில் இழக்கிறாள். அதே மற்றும் நேர்மாறாகவும். எனவே, இது இளைஞர்களின் முதல் பணியாகும் - தங்கள் குடும்பத்தை வெளிப்புற தாக்கங்களிலிருந்து பாதுகாப்பது.

மேலும், நாங்கள் மக்களை திருமணம் செய்யும்போது, ​​​​குடும்ப உறவுகளில் அத்தகைய சட்டம் இருப்பதாக நாங்கள் எப்போதும் எச்சரிக்கிறோம்: நீங்கள் கணவன்-மனைவி ஆனவுடன், உங்கள் குடும்ப உறவுகளைப் பற்றி யாரிடமும் எதுவும் சொல்லக்கூடாது. அம்மா கேட்கிறார்: சரி, எப்படி இருக்கிறது? "எல்லாம் சரி அம்மா, எல்லாம் சரி..."

— ஆனால் அம்மா அதை எளிதில் விட்டுவிட மாட்டார். அவள் ஆர்வமாக இருக்கிறாள், அவள் தொடர்ந்து கேள்விகளைக் கேட்பாள்.

- நீங்கள் தொடர்ந்து அவளது விழிப்புணர்வைத் தணிக்கிறீர்கள் - "பரவாயில்லை அம்மா, கவலைப்படாதே..."இதையெல்லாம் தடுக்க வேண்டும். நம்பத்தகுந்த சாக்குப்போக்கின் கீழ் கூட உங்கள் உறவில் நுழைவதற்கு நீங்கள் அனுமதிக்க முடியாது - இது சட்டம். உங்கள் பெற்றோரும், ஏராளமான உறவினர்களும் முதல் கட்டத்தில் இதைப் பழக்கப்படுத்தினால், அவர்கள் உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை நிறுத்திவிடுவார்கள்.

— அம்மாக்களுக்கு உடனே பழகுவது கடினமாக இருக்கும். குழந்தையுடன் பிரிவது கடினம். இருபது வருடங்களாக நீங்கள் வளர்த்த உங்கள் சொந்த மகன் உங்களை விட்டு விலகிச் செல்வதாகத் தோன்றலாம். அல்லது அவர் ஏற்கனவே "இந்த லீனாவின் முட்டாள்தனத்தால்" பொதுவாக காதலில் இருந்து வெளியேறியிருக்கலாம் ...

“இங்கு போட்டி இருக்கக்கூடாது, சுயநல பற்றுதல் கூடாது. ஒரு மகன் அல்லது மகள் விட்டுவிட வேண்டும். அதனால் என்ன, அவள் இருபது வருடங்கள் வளர்த்தாள்? இப்போது அது வளர்ந்து விட்டது. உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் அதை நீங்களே வைத்துக் கொள்ளாதீர்கள்.

நல்ல உறவைப் பொறுத்தவரை, அவர்கள் தாய்க்கும் மகனுக்கும் அல்லது தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையில் இருந்தால், அவர்கள் உண்மையிலேயே நெருங்கிய நபர்களாக இருந்தால், அவர்கள் தொலைவில் இருந்தாலும் அப்படியே இருப்பார்கள்.

பொதுவாக, எல்லா பிரச்சனைகளுக்கும் எதிரான மிகவும் நம்பகமான தீர்வு, எப்பொழுதும் போலவே, இளைஞர்களை மீள்குடியேற்றுவதாகும். ரஸில், இளைஞர்கள் எப்போதும் மீள்குடியேற்றப்பட்டனர், அவர்கள் எப்போதும் தங்கள் சொந்த வீடுகளை இப்போதே வைத்திருந்தனர். ரஷ்ய கிராமங்களில் எப்படி இருந்தது? திருமணத்திற்குத் தயாராகுதல் - இளைஞர்களுக்கு ஒரு வீட்டைக் கட்டுதல். அல்லது, குறைந்தபட்சம், சில வகையான அவுட்பில்டிங் இணைக்கப்பட்டுள்ளது, அல்லது, மோசமான நிலையில், ஒரு தனி அறை ஒதுக்கப்பட்டுள்ளது. இது ஒரு தனி, அவர்கள் உள்ளே செல்ல மாட்டார்கள்.

ஒரு இளம் குடும்பம் தனித்தனியாக வாழ்வதன் அர்த்தம் என்ன என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள். எனவே, உங்களிடம் தனித்தனி வீடுகள் இல்லை, ஆனால் வீட்டுவசதி வாடகைக்கு ஒரு சிறிய வாய்ப்பு இருந்தால், குடும்ப வாழ்க்கையின் முதல் கட்டங்களில் இது மிகவும் முக்கியமானது. இது வேலை செய்யவில்லை என்றால், பெரிய ஞானம் இங்கே தேவை. ஒன்றாக வாழ்வது கூட்டு உறவுக்கு அதிக சிரமங்களைக் கொண்டுவரும் என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும்.

மூலை வேண்டாம்

— நி பேசு — எதிர்மறையை மீண்டும் ஒளிபரப்ப வேண்டிய அவசியமில்லை. ஆனால் கணவன் ரிலே செய்ய முயற்சிக்கவில்லை, மேலும் அவனது தாய் தன்னை நேசிக்கவில்லை என்று மனைவி இன்னும் உணர்கிறாள். அவள் கோபமடைந்து, அவன் முன்னால் அவன் தாயை அவமதிக்கிறாள். பின்னர் அது அவருக்கு அவமானமாகிறது - இது அவரது தாய், அவர் தனது அன்பு மனைவியிடமிருந்து கூட அவளுக்கு எதிரான அவமானங்களைத் தாங்க முடியாது. இங்கே எப்படி இருக்க வேண்டும்? இந்த முரண்பாடுகள் மற்றும் பரஸ்பர அவமதிப்புகளின் சிக்கலில் பலர் தடுமாறுகிறார்கள் ...

- இது மனைவியின் தவறு. இங்கே ஒரு மிக எளிய விஷயம் உள்ளது - நம் வாழ்வில் சில நிலைகள் உள்ளன, மற்றும் கட்டளை "உன் தந்தையையும் தாயையும் மதிக்க வேண்டும்"யாரும் ரத்து செய்யவில்லை. இந்த கட்டளையை மீறுவதற்கு தன் கணவனைத் தூண்ட முடியாது என்பதை மனைவி புரிந்து கொள்ள வேண்டும். ஏனெனில் இது அடிப்படையில் ஒரு மதம் சார்ந்த விஷயம், அதற்கு அவர் எதிர்வினையாற்ற வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்படும்.

நீங்கள் ஒரு குடும்பமாக மாறினாலும், இந்த கட்டளையை யாரும் ரத்து செய்ய மாட்டார்கள். பெற்றோர்கள் இறந்துவிட்டாலும், யாரும் அதை ரத்து செய்வதில்லை, ஏனென்றால் நீங்கள் எப்படி மரியாதை செய்ய வேண்டும்? உங்கள் பெற்றோரின் நிம்மதிக்காக பிரார்த்தனை செய்யுங்கள். ஆதலால் என்ன மாமியார் இருந்தாலும் கணவனின் மனைவியால் தூண்டிவிட முடியாது. உதாரணமாக, ஒரு கட்டளை இருப்பதை அவள் நன்றாக புரிந்துகொள்கிறாள் - "விபச்சாரம் செய்யாதே."இந்தக் கட்டளையை மீறும்படி தன் கணவனைத் தூண்டுவது ஒரு சாதாரணப் பெண்ணுக்கு ஒருபோதும் ஏற்படாது. அதனால் இங்கு அது சாத்தியமில்லை. இது எளிய கணிதம்.

எங்கள் காலத்தில், மாஸ்கோ இறையியல் அகாடமியின் ரெக்டரான விளாடிகா யூஜின் ஒரு நல்ல உதாரணம் கொடுத்தார். அவர் கூறினார் - நீங்கள் ஒரு நபரை ஒரு மூலையில் ஓட்ட முடியாது. ஏனென்றால், நீங்கள் ஒரு நபரை ஒரு மூலையில் ஓட்டினால், இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து அவருக்கு ஒரு வழி இருக்கிறது - உங்களை நெற்றியில் குத்திக்கொண்டு செல்ல. வேறு வழிகள் இல்லை...

— மூலம், நெற்றியில் பற்றி. மிகவும் அமைதியான அன்பான கணவர்கள் தங்கள் தாய்களைப் பற்றி தவறான அறிக்கைக்காக தங்கள் மனைவிகளிடம் கைகளை உயர்த்திய நிகழ்வுகள் எனக்குத் தெரியும். இதை நான் எந்த வகையிலும் நியாயப்படுத்தவில்லை, ஆனால் இது ஆண்மைக்குறைவு என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன்.

நிச்சயமாக, விருப்பங்கள் என்ன? நீங்கள் ஒரு நபரை வைக்க முடியாத நிலையில் வைக்கிறீர்கள். இது ஒரு பெரிய தவறு, இதை செய்யக்கூடாது. இந்த அர்த்தத்தில் நாம் மனந்திரும்பி நமது வாழ்க்கையைத் திருத்திக்கொள்ள வேண்டும்.

— இப்போது பாதி வாசகர்கள் குடும்ப வன்முறையை நாங்கள் மன்னிக்கிறோம் என்று நினைப்பார்கள்.

- இப்படி எதுவும் இல்லை. கணவனும் தன்னைக் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லையே என்று வருந்த வேண்டும். ஒவ்வொருவரும் தனக்காக வருந்த வேண்டும்.

— மாமியார் சில காரணங்களால் மருமகளை நேசிக்கவில்லை என்றால், மருமகள் அவளுடைய அனுதாபத்தை சம்பாதிக்க முயற்சிக்க வேண்டுமா? நான் அவளை மகிழ்விக்க முயற்சிக்க வேண்டுமா?

- சிறப்பு தகுதி, நான் நினைக்கிறேன், தேவையில்லை. இந்த வழக்கில் மருமகளின் பணி தன்னையும் அவரது மாமியார் வெளிப்படுத்தும் கூற்றுகளையும் விமர்சிப்பதாகும். அவள் தன்னில் உண்மையான குற்றத்தை காணவில்லை என்றால்; அவள் துடுக்குத்தனமாக இல்லாவிட்டால், மாமியாரிடம் முரட்டுத்தனமாக இல்லை என்றால், ஒரு வார்த்தையில், இதில் "பிடிக்கவில்லை" என்ற தார்மீக கூறு இருந்தால், எதுவும் செய்ய வேண்டியதில்லை.

ஒரு பெண் தன் கணவனின் தாயை ஏன் விரும்பாமல் இருக்க முடியும்? காரணங்கள் மிகவும் கேலிக்குரியதாக தோன்றலாம். உதாரணமாக, நான் இதுபோன்ற விஷயங்களைக் கண்டேன்: உதாரணமாக, அவளுடைய மாமியார் அவளை மெதுவாக இருந்ததற்காக திட்டுகிறார். மாமியார் வேகமானவர், ஆனால் அவர் மெதுவாக இருக்கிறார். இப்போது மாமியார் தொந்தரவு செய்யத் தொடங்குகிறார் - "இந்த கோழி எல்லாவற்றையும் மெதுவாக செய்கிறது, அங்கு ஊர்ந்து செல்கிறது ..."

இங்கே நாம் சரீர உறவுகளைப் பார்க்கிறோம், இது தூய உடலியல். அதாவது, மருமகளை அவள் விரும்புவதில்லை, அவள் கெட்டவள் என்பதற்காக அல்ல. அவளுடைய குணங்கள், அவளுடைய சில முற்றிலும் உடலியல் அம்சங்கள் அவளுக்குப் பிடிக்கவில்லை. எந்த வேடத்திலும் நடித்து உங்களை ரீமேக் செய்ய முயற்சிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. இங்கே மாற்றத்திற்கு எந்த காரணமும் இல்லை. இந்த சிலுவையை நீங்கள் தாழ்மையுடன், ஒரு கிறிஸ்தவ வழியில் சுமக்க வேண்டும், குறிப்பாக இது கனமானதாக இல்லை. சரி, பிடிக்கவில்லை மற்றும் பிடிக்கவில்லை. கொடுக்கப்பட்டதாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.

இது காலப்போக்கில் கடந்து செல்லும், நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன். வாழ்க்கை ஒரு மாரத்தான். இது சில வருடங்கள் எடுக்கும், எல்லாம் மாறும். கடினமான விஷயம் குடும்ப வாழ்க்கையின் ஆரம்ப காலம், ஏனென்றால் குடும்பம் ஒரு குடும்பமாக உணரப்படவில்லை.

— மேலும் மாமியார் விரோதத்தில் ஒரு தார்மீக கூறு இருந்தால், உங்களை மாற்ற முயற்சி செய்யுங்கள்?

- ஆம், கண்டிப்பாக. இங்கே நீங்கள் கடுமையாக அல்லது சாதுரியமாக நடந்து கொண்டதைக் கண்டால், உங்களைத் திருத்திக் கொள்ளுங்கள். ஆனால் மகிழ்ச்சிக்காக அல்ல, ஆனால் ஒரு கிறிஸ்தவ வழியில். ஆன்மீக பரிபூரணம் மற்றும் அனைத்திற்கும் பாடுபடுங்கள். மாமியார் நலனுக்காக அல்ல, உங்கள் நலனுக்காக திருத்துங்கள். வேறொருவருக்காக நீங்கள் உங்களுக்காக ஏதாவது சிறப்பு செய்ய வேண்டியதில்லை. சரோவின் செராஃபிம் கூறியது போல்: உங்களைக் காப்பாற்றுங்கள், உங்களைச் சுற்றியுள்ள ஆயிரக்கணக்கானோர் காப்பாற்றப்படுவார்கள். இது எல்லாக் காலத்துக்கும், வாழ்க்கைக்கும் விதி.

செய்தித்தாள் "சரடோவ் பனோரமா" எண். 44 (1023)