Общие интересы в отношениях. Это возможно! Как найти общие интересы и отдыхать с удовольствием? Как вытащить жену на спорт, а мужа в театр

«Ну вот, снова твоя дурацкая рыбалка(выпиливание лобзиком, танго, скрапбукинг, шопинг)!» — сколько семейных ссор и обид начинается с подобных фраз. А ведь стоит только попробовать заменить« твоя» на «наша», и ситуация меняется, словно по мановению волшебного лобзика, то есть палочки.

Ничто так не сближает двух любящих людей, как совместное хобби. Правда, найти его не так-то просто. Что же делать, если ты терпеть не можешь слово« мормышка», а он и слышать не хочет о разведении эдельвейсов в домашних условиях?

Рассказать о нюансах совместных увлечений мы попросили героев нашей статьи и Екатерину Чеменеву, психолога, директора центра современных технологий развития« Психофизис».

« Совместное хобби — это дополнительное пространство для общения. Главное, чтобы оно было действительно совместным и обязательно приносило положительные эмоции, чтобы каждый находил в увлечении свое место, дополнял другого и давал возможность проявить себя, но при этом без ущерба для отношений. Сценарии же развития вашего общего хобби зависят от особенности пары в целом», — объясняет Екатерина.

Сценарий 1: ОБЩИЕ ПОИСКИ

Просмотр кино, походы в гости и посиделки в кафе наскучили, и в один прекрасный момент ей или ему приходит в голову мысль: а давай попробуем… Второй партнер соглашается: и правда интересно, давай. А дальше события могут развиваться по‑разному.

Открытый финал

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Сергей и Лена.
ХОББИ: велоспорт.

Друг Сергея пригласил его и Лену на велопрогулку. Ребятам понравился выезд, и постепенно они стали своими в компании велосипедистов-любителей. Но через несколько месяцев Лена поняла, что это не ее стихия. Эйфория прошла, и девушке стали надоедать грязные велики в прихожей, ноющие мышцы и заполненные ездой по полям и лесам выходные. Сергей, напротив, проникался все больше и больше. Все свободное время он проводил за рулем двухколесного коня или на велофорумах, общаясь с новыми друзьями, и называл жену клушей, а Лена все больше ревновала мужа к увлечению.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
Если отношения дороги обоим, то каждый партнер должен вносить в них свой вклад, не уходя с головой в хобби. Как бы ни весело Сергею было ездить по горам-долам, это не дает ему право обделять Лену вниманием и заботой. Лена же должна найти возможность стать интересной для любимого. Обоим стоит проявить гибкость и обязательно искать альтернативные точки соприкосновения, а не упрямо тянуть партнера за собой, пренебрегая его интересами.

Хеппи-энд

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Андрей и Настя.
ХОББИ: фотография.

Андрей: По идее я должен был родиться с фотоаппаратом в руках: мой папа профессиональный фотограф, и многие друзья семьи занялись фото с его подачи. Но, как говорится, сапожник без сапог: свою первую камеру я купил 4 года назад, примерно тогда же, когда познакомился с Настей. Сначала мы вместе снимали распустившиеся цветы, трогательных божьих коровок, смешных котов и красивые закаты — все то, что первым делом« фоткают» начинающие фотолюбители. Постепенно мои« клевые кадры» стали превращаться в красивые и профессиональные фотографии. Что касается Насти, ее азарт поугас. Но мы нашли выход из ситуации. В последнее время я увлекся портретным фото, и, безусловно, жена — моя любимая модель. Поначалу Настя стеснялась, но стоило ей услышать восхищенные отзывы подружек, как дело пошло на лад. Отношения фотографа и модели всегда очень доверительные, а когда в роли модели выступает любимая женщина — в успешном результате можно быть уверенным на все 100%.

Настя: До знакомства с профессиональной фотографией в моем альбоме красовались снимки типа« Я и Эйфелева башня», «Я и макушка Димы Билана», «Я и какой-то памятник». Андрей не просто увлек меня в мир фотоискусства, но и дал возможность любоваться собой. Работа перед объективом — это тяжело: во‑первых, было трудно преодолеть комплексы; во‑вторых, нелегко вжиться в задуманный образ. Лучшие фотографии, как правило, получаются в конце съемки, после нескольких часов работы. Совместное хобби может быть разным, но любое увлечение, которым вы занимаетесь вместе, сближает и дает поводы для радости.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА: Эта история — достойный пример победы партнерских отношений. В этом хобби каждый нашел свое место, которое устраивает обоих. В итоге общее занятие действительно сделало совместную жизнь ярче и насыщеннее.

Сценарий 2: ДЕЛАЙ КАК Я(мужской вариант)

Почти у каждого молодого человека есть настоящее мужское увлечение. Это, как говорят они сами, святое. Но иногда хочется, чтобы к самому сокровенному приобщилась и любимая девушка.

Открытый финал

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Олег и Ирина.
ХОББИ: баскетбол.

Олег — спортсмен, капитан областной баскетбольной команды, «болеет» спортом лет 15. Ирина была абсолютно равнодушна к мячу, но серьезно влюблена в Олега. И поэтому искренне пыталась убедить себя, что пасы, фолы и трехочковые ей безумно интересны. Она не пропускала ни одной игры, а по воскресеньям смотрела с любимым записи лучших сражений NBA. Олег был счастлив, что любимая девушка разделяет его увлечение, а Ирина на баскетбольных матчах тайком читала книжки. Перейдя из категории любимой девушки в категорию любимой жены, она постепенно перестала играть роль чеховской Душечки, что вызвало неподдельную обиду мужа.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
В этой истории изначально не было совместного увлечения, а было лишь желание подстроиться под любимого человека. Что делать дальше? Оставаться самими собой, принимать друг друга такими, как есть. И искать новые, по-настоящему общие интересы.

Хеппи-энд

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Денис и Наташа.
ХОББИ: горные лыжи.

Наташа: Денис — кандидат в мастера спорта по горным лыжам, был в составе республиканской сборной. Cейчас хобби переросло в профессиональную деятельность: Денис работает инструктором на Красной поляне. Когда мы познакомились, о лыжах он мог говорить бесконечно. В какой-то момент я даже начала уставать. Более того, я осознала, что ревную Дениса к его работе.

А однажды я поняла, что не имею ни малейшего представления о том, чем он так увлечен, и решила попробовать. Окончательно сдалась после того, как Денис сказал: «Мы купим тебе красивый костюм, красивые перчатки и шапочку, и ты будешь великолепно выглядеть!» Мы поехали на горнолыжный курорт, и там я прочувствовала все то, о чем мне говорил раньше Денис: ощущение полета и потрясающей легкости, восторг от прохождения сложного поворота и радость от общения с такими же увлеченными людьми.

Кроме того, Денис — прирожденный инструктор: он был очень терпелив и постоянно отмечал мои достижения.

Сейчас горные лыжи для меня — это общие с мужем эмоции, ощущения и впечатления. И полное единство мнений о том, как провести зимний отпуск. А еще я стала лучше понимать Дениса, и нам проще теперь договориться и по многим другим вопросам.

Денис: Конечно, мне хотелось, чтобы Наташа увлеклась горными лыжами. Ведь когда радуешься миру, тянет разделить эту радость с близкими. И очень приятно, что Наташа искреннее полюбила то, что люблю я. Она даже стала вести мой ЖЖ, посвященный обучению катанию на горных лыжах. Конечно, общие интересы не безусловный залог семейного счастья, но во многом этому способствуют. Кстати, сейчас мы вместе учимся виндсерфингу. Уверен, впереди нас ждет еще много открытий.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
История Наташи и Дениса — пример удачного распределения ролей в паре. Ребята на интуитивном уровне нашли баланс между« брать» и «отдавать». В результате такого бережного отношения комфортно и уютно им обоим, причем не только в вопросах, касающихся совместного увлечения.

Сценарий 3: ДЕЛАЙ КАК Я(женский вариант)

Типичные женские хобби менее универсальны: фитнес или йога, пироги с вишней или пэчворк… Чтобы заинтересовать мужчину своим детищем, порой нужно постараться.

Открытый финал

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Светлана и Кирилл.
ХОББИ: йога.

Света серьезно занималась йогой и в один прекрасный момент решила: Кирилл просто обязан вместе с ней идти к физической гармонии и духовному просветлению. Поначалу молодой человек был не против. Но Света — плохой педагог: она постоянно критиковала любимого, подтрунивала над его неудачами и ставила себя в пример. Надо заметить, из лучших побуждений, чтобы развить в любимом дух соперничества. Вместо этого развился дух противоречия, Кирилла стали раздражать и придирки, и йога.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
Для Кирилла роль ведомого, отведенная ему Светой в контексте хобби, оказалась не по нутру. Ставить себя в пример, критиковать и подтрунивать, даже с благими намерениями, значит испытывать самооценку мужчины на прочность. В конце концов это может привести к серьезному конфликту. Главное — вовремя осознать свое не совсем верное поведение и повернуть модель отношений в другое русло.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Настя и Сергей.
ХОББИ: кулинария и ведение кулинарного портала Say7.info.

Хобби очень увлекает нас. Когда сайт только открылся, посетителей было 3−4 человека за сутки. Сейчас у нас за день около 130 тысяч! Представляете нашу радость?! Особенно вдохновляют благодарные отзывы: приятно знать, что мы работаем не зря! Сейчас откликов очень много, я читаю каждый и мысленно благодарю наших посетителей. Я бы с удовольствием сказала всем персональное спасибо, но тогда не останется времени на готовку.

Конечно, как любое совместное занятие, общее дело нас объединяет. Мы стали много времени проводить вместе. Не рядом, а именно вместе. На сами отношения хобби каким-то особым образом не повлияло, мы всегда относились друг к другу с любовью и трепетом.

Сергей: На самом деле кулинария может увлечь любого, а уж web-кулинария тем более. Готовка — это же чистое творчество, и каждая стадия интересна по‑своему. Для кого-то даже покупка тарелок или ножей может стать страстью. В моем случае основной точкой соприкосновения с Настиным увлечением стала фотография: мне очень интересно снимать то, что делает моя жена.

Как человек, «живущий» в Интернете, я по-настоящему увлекся работой с порталом. А вот к готовке как таковой Настя меня никогда и не привлекала — у каждого из нас своя сфера деятельности.

Я очень люблю время, которое мы вместе проводим на кухне: когда там больше одного человека, возникает ощущение подготовки к празднику. Такое совместное занятие сближает и настраивает на позитив. А самые яркие моменты нашего творчества — чтение писем, которые приходят Насте. В них люди подробно рассказывают о том, как ее хобби помогло во время финансовых или семейных трудностей. И это по‑настоящему здорово!

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
Когда в отношениях есть любовь, каждый стремится к тому, чтобы сделать приятное любимому или любимой. И тогда это настоящий союз, а хобби еще одна связующая нить для двоих. Если люди чувствуют и слышат друг друга, то из простого интереса, захватившего кого-то из партнеров, может вырасти совместное хобби и даже совместный бизнес-проект.

Анна Моргунова
ФОТО: ALEXA MILLER. ИЗ АРХИВОВ ГЕРОЕВ

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Отношения строятся на любви, взаимопонимании и поддержке. Но, кроме всего этого, важны также и общие интересы, или, скорее, взгляды на жизнь. Ведь сложно будет оставаться вместе, когда один партнер хочет поехать в путешествие автостопом, а другой предпочитает полежать на пляже с книгой и никуда дальше отеля не ходить.

Некоторые уверенны, что общность интересов не так уже и важна в построении отношений. С одной стороны, это мнение имеет смысл. Людям свойственно спорить, доказывая свою точку зрения, поэтому разные увлечения будут способствовать началу разговоров на любую тему. Разные предпочтения в выборе фильма, книги или еды дают возможность лучше понять собеседника, вникнуть в его способ жизни и узнать много новой информации. Главное в отношениях, где влюбленные имеют разные вкусы, не навязывать никому свою точку зрения и свои интересы. Если вторая половинка упорно держится за свои увлечения и привычки, и не собирается уступать, то навязчивые предложения от, предположим, холерика, залезть на гору флегматика могут только раздражать.

Бывают и такие случаи (притом довольно-таки часто), когда один из пары начинает увлекаться теми самыми хобби, что и его вторая половинка. В своем желании стать ближе, он или она забывают про собственные занятия и проводят время вместе с любимым человеком. Таким образом, девушки ходят с парнями на ненавистный баскетбол, ездят на рыбалку (если их берут туда, конечно) или парни смотрят вместе с любимым сериалы про вампиров, а также начинают брать уроки фортепиано и учить языки. Если это компромисс, то их решения можно понять. Но если человек себя «ломает» и на самом деле не питает особого интереса к футболу или выпечке, то долго идиллия не протянется. Нельзя же вечно оставаться заинтересованным в вещах, которые совсем не любишь.

Так важны ли общие интересы или нет? Каждый решает сам для себя. Но в то же время важно понимать, что когда нет общих тем для разговора, то сложно продолжать строить отношения. Главное, чтобы совпадало восприятие жизни, понятия о хорошем и плохом, решения о том, как воспитывать детей, строить общий быт, проводить досуг. Если же такого нет, а отношения построены на только страсти, то чего-то большего ждать не стоит.

Классическая проблема, которая возникает у пары спустя несколько месяцев, а иногда и лет после заключения брака. Когда вы встречались, он казался тебе очень крутым и интересным, таким, какого днем с огнем не сыщешь. И вот проходит время, ты вдруг осознаешь, что вам вдвоем скучно . Пока он смотрит футбол, ты занимаешься рукоделием, пока он рассказывает о рабочих днях, ты думаешь о тренировках, пока он планирует ваш отдых в лесу, ты мечтаешь о шопинге и т.д. В результате получается, что тебе интересно одно, а ему – совершенно другое. Это приводит к тому, что вы много времени проводите раздельно, каждый занимаясь тем, что ему нравится. Время же, проводимое вместе, часто сводится к коротким разговорам, молчанке или простому совместному обывательству. Конечно, описанная ситуация немного утрирована, но во многом она соответствует действительности.

• Прошла влюбленность. Пока есть чувство влюбленности, мы не замечаем недостатков и большой разницы в интересах. Объединяют чувства, заинтересованность друг другом. Как только она проходит, разница становится заметной. Эта причина самая распространенная.
• Поменялись интересы. Они могут измениться как у кого-то одного, так и у обоих супругов. Как правило, они меняются под влиянием друзей, по мере взросления и изменения ценностей и приоритетов.
• Влияние быта. Быт съедает чувства – эти слова наверняка знакомы тебе. В бесконечной цепочке «дом-работа-дом-работа» люди теряют желание чем-то заниматься и интересоваться.
• Появление ребенка. Главным интересом женщины становится малыш, все остальное часто уходит на второй план. В это время у мужчины все остается по-прежнему. В результате – разные интересы.
• Смена круга общения. Когда ты или твой муж заводят новые знакомства, это приводит к подсознательному интересу к тому, чем занимаются и живут новые друзья. В свою очередь это приводит и к появлению новых увлечений.

По итогу имеется следующая ситуация: тебе и хочется наладить отношения вновь, найти общее приятное
дело, но ты не знаешь, как это сделать. Каждый из вас живет в своем мирке, занимается своими делами, а чувства потихоньку угасают под давлением быта. Если не хочешь дальше так продолжать, бери все в свои руки и срочно исправляй ситуацию!

Первое, что тебе нужно сделать, привлечь внимание мужа. Поменяй что-то во внешности, продемонстрируй новые привычки (приятные), поменяй поведение или график. Стань сама его новым интересом. Это очень эффективный вариант. Увидев перемены, ему непременно захочется узнать больше, а значит – ты на правильном пути.

Вторым твоим шагом будет анализ его интересов . Узнай, что увлекает его больше всего, на что он тратит много времени. И сделай на это упор, несколько переиначив на свой лад. Любит футбол? Надевай форму его любимой команды и вперед соблазнять! Обожает компьютерные игры? Купи ему ту, о которой он давно играл, и попробуй играть вместе с ним: если не в команде, то просто поддерживай и болей. Любитель вкусно покушать? Удивляй его кулинарными экспериментами. Начни с простого – внеси новые ингредиенты в повседневные блюда. Все время говорит о работе и действительно ее любит? Внимательно выслушивай, задавай вопросы, покажи, что тебе не все равно. Хорошо, если ты запомнишь имена нескольких его коллег и даже сможешь поддерживать беседу в стиле «Как там ваши дела с Сережей? Он уже не дуется на тебя за забранный тобой проект?». Дай мужу понять, что и он тебе интересен. Это основа основ.

Следующим твоим шагом будет мирный разговор с мужем . Выясни, чем бы он хотел заниматься в свободное время, во что хотел бы посвятить тебя (например, в тонкости компьютерной игры). Выскажи ему и свои пожелания. Хорошо, если найдете что-то общее. Однако в большинстве случаев придется идти на компромисс.

Очень важно не перегнуть палку . Заниматься чем-то интересным каждый день не обязательно – это утомительно и вряд ли принесет желаемый результат. Поэтому ходить в кино в понедельник, на рыбалку во вторник, на шопинг в среду, на футбол в четверг и т.д. не нужно.

Компромиссные нюансы

Ища общие интересы, ты должна понимать, что никто не должен быть ущемлен. Если вы идете на компромисс, то в равной степени. Вот какие варианты наиболее оптимальны:

Очень важно, чтобы вы научились друг друга не только слушать, но и слышать . Когда на твои слова идет в ответ не дежурное «угу», а живая реакция, хочется больше времени проводить с таким человеком, тянуться к нему.

Иногда выход кроется в довольно необычном для такой ситуации подходе. Попробуйте некоторое время пожить раздельно, если имеется возможность. Возможно, вам нужно некоторое время, чтобы разобраться в себе. Кроме того, небольшая разлука поможет соскучиться: ты и твой муж вновь воссоединитесь с освеженными чувствами, с новым взглядом на вещи. Главное, делайте это по обоюдному согласию и на приятной ноте.

Тревожные знаки

Когда встает вопрос об отсутствии общих интересов, ты должна разобраться, надуманная эта проблема или реальная. Что тебя должно насторожить:

• Внезапность . Если все было хорошо, а тут твой муж заявил о том, что у вас нет общих интересов, это как минимум странно.
• Нежелание мужа искать выход из ситуации . Это может говорить либо о его эгоизме, либо о том, что ему невыгодно налаживать отношения, искать те самые объединяющие интересы. Возможно, потому что так он выполняет роль жертвы и потому может получить больше.
• Отсутствие общих интересов – повод для скандалов и первый шаг к разводу . Если ты заметила такую тенденцию, вам нужно серьезно поговорить. И не об интересах, а в целом о ваших отношениях.

Может быть и совершенно другая ситуация. Возможно, твоего мужа и так все устраивает, он доволен тем, что имеет. Вопрос отсутствия общих интересов сосредоточен лишь вокруг твоих желаний и мыслей, оценки вашей жизни. В таком случае просто поищи себе новое увлечение и делись получаемыми впечатлениями с мужем. Это заставит его стать участником чего-то увлекательного в твоей жизни и при этом не особо напрягаться.

В целом, возможно, поиск общих интересов может и не нужен никому из вас. Оцени его целесообразность и необходимость. Если вам хорошо и так, не трать напрасно силы и время, а наслаждайся семейным счастьем.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Дело не только в интересах. Полгода у вас обоих была влюбленность, которая всегда набрасывает на глаза влюбленному человеку некую пелену. Он видит только достоинства своего любимого, а все остальное просто "выключает" из своего сознания. Но влюбленность - конечный процесс. Дальше начинается работа над собой и над отношениями. И только в случае успешности того и другого, как награда - придет любовь. Вот вы оба как раз сейчас на переходном этапе. Влюбленность закончилась, и теперь надо строить отношения, то есть меньше фантазировать друг о друге, а больше узнавать - какие вы оба в реальности. А для этого необходимо общаться в разных ситуациях и условиях. Не только сидя на лекции вместе, но еще и на прогулке, и в работе, и в кино, и в кафе, в турпоходе, и в ремонте. Есть такая шутливая фраза: "Если парень и девушка сделают вместе ремонт в квартире и не поубивают друг друга, то им можно жениться" На самом деле это не шутка. Чтобы полюбить друг друга, вам надо друг друга как следует узнать и не один раз вступить в конфликт друг с другом. И самое главное - научиться решать конфликтные ситуации с наименьшими потерями и травмами психики, то есть - договариваться, находить компромиссы, и т.д.

"Но я знаю, что мы поженимся. " - Это знание основано на чем-то, кроме чувств? Он сделал Вам предложение? Вы подали заявление в загс?

"Он говорит, что другим девушкам тоже не разрешают, но они находят способ сходить куда-т о. " - Вы - не "другая". Вы - это Вы. Он ведь Вас выбрал именно за то, что Вы - такая, он выделил Вас среди других девушек.

"Я очень люблю его, и хочу чтобы он был снова жизнерадостным, а для этого мне нужно найти что-то общее потому что он очень переживает что все как то однообразно. " - Елена, в психологии человека работа начинается со слов "хочу, чтобы Я...." (тут следует желание самого человека)", а не со слов "Хочу, чтобы ОН/ОНА" (Это просто не работает, потому что человеку дана свобода выбора, и мы не можем его поменять)
Вот Вы предпринимаете действие - задает вопрос психологу, потому что Вас волнуют отношения. А Ваш парень только переживает? Он что-то предпринимает в этом направлении? Или только упрекает Вас, что Вы не такая как другие девушки? И Вас это устраивает, что инициатива в этом случае исходит от Вас? Или в Ваших отношениях она всегда исходит от Вас?
Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и подумайте над ними.

"подскажите что делать- как найти общие занятия если встретиться можно только в университете" - Ответ всегда зависит от того, как Вы ставите вопрос. Чем больше в Вашем вопросе желания, надежды, подготовленности к ответу, широты и глубины - тем более емкий ответ Вы получите. В этом вопросе Вы уже ставите ограничения сами себе.

Для чего Вы ходите в университет? Полагаю, что для обучения. Ограничивая свои отношения с парнем этим заведением, Вы и оставляете их в рамках общения во время учебного процесса.

Сперва нужно понять, что интересы мужчины и женщины находятся на разных уровнях и в принципе не совпадают. Мужские интересы сосредоточены на физическом и интеллектуальном уровне (охота, состязания, бизнес, борьба), женские – на эмоциональном и духовном (любовь, отношения, гармония, внутренний баланс). Мы созданы разными чтобы дополнять друг друга. Не ожидается, что женщине станут вдруг интересны мотоциклы и бои без правил. Но мужчина будет счастлив, если женщина сможет с ними разделить его ЭМОЦИИ.

Итак, несколько советов, которые помогут вам быть ближе друг к другу:

— не обесценивайте. Фраза «этот твой дурацкий футбол», сказанная с презрительной гримасой означает: «Твои интересы дурацкие потому, что ты – дурак». Уважайте мужчину и его интересы, тогда вы вправе рассчитывать и на его уважение.

— проявите активный интерес: попросите мужчину объяснить в чем смысл процесса, воздержитесь от обесценивания «это непонятно и потому скучно» и выразительных гримас отвращения. Вам не обязательно вникать досконально. Достаточно просто интересоваться увлечениями своего близкого человека.

— разделяйте с ним его эмоции. Если футбольная команда мужа выиграла, порадуйтесь вместе с ним. Не за победу, а за то, что он радуется. Близкие отношения – это когда вы разделяете эмоции. Мужчина будет видеть в вас члена его стаи, его команды, своего единомышленника. Для мужчины общность идей (интеллектуальный уровень) и есть близкие отношения.

— не пытайтесь навязать свои интересы. Если мужчина будет видеть, что ваше увлечение, например, психологией, улучшает ваши отношения (читай – вы лучше понимаете мужскую психологию), он сам проявит к этому интерес. Важно показать, что это практично, а не просто красивые слова и эмоции.