Как оградить подростка от дурного влияния. Как оградить семью от дурного влияния

06.11.2018Рубрика: Воспитание без наказаний

Еще в школе мы учили закон физики, помните? Близко находящиеся предметы как-то влияют друг на друга. Например, если рядом с чашкой со льдом поставить чайник с кипятком, лед сразу начнет таять. Предметы влияют друг на друга не потому, что они «плохие» или «хорошие», а потому что они делятся своей энергией. Люди тоже влияют друг на друга… Увы, не всегда так, как бы хотелось родителям.

Отчуждающий родитель оказался неспособным управлять разрывом, предполагая его, мобилизуя свои эмоциональные и поведенческие ресурсы и испытывая сильное эмоциональное противоречие. Извращенное манипулирование приводит к разрушению родительских и дочерних отношений ребенка с инопланетным родителем. Во-первых, хотя ни один из родителей не сознательно желает несчастья своего ребенка, отчуждающий его родитель все же производит Чем больше аргументы сложны и тонки, тем больше отчуждающий родитель утверждает свое насилие с легитимностью, инопланетный родитель дьявольский и фантастически разрушительный отчуждающий родитель, ребенок идет естественно, участвуют в ослабленном родителе.

Он не идеал

Многие педагоги в эпоху классицизма считали причиной неудач в воспитании ребенка дурное влияние. Одни думали, что малыши - «ангелы», которых дурное влияние может превратить в «исчадия ада». Другие воспринимали ребенка как чистый лист, на котором воспитатель уверенной рукой выводит правильное, позитивное мировоззрение, а «нехорошие» люди потом могут все испортить.

Чтобы получить привязанность ребенка к его / ее делу, отчуждающий родитель должен установить полное право на него, играя тонкое чередование между осуждением вербовки и положением жертвы. Обычно это три этапа: виктимизация и самоконтроль, конфликт лояльности и отцовство родителей, которые так называются. В обществе, которое «сакрализирует страдания и поддерживает квазирелигиозные отношения с жертвой», отчуждающий родитель не стесняется потерять себя от позиции обучающей солидарности, которую ожидает ребенок.

Ребенок сталкивается с ситуацией, когда ему приходится выбирать «свой лагерь». Эта ситуация заставляет его предать лояльность одному из родителей, чтобы быть верным другому, и наоборот. отношение исключительной зависимости и верности к одному из родителей зависит от связи с другой. Леун отмечает, что «путем отключения ребенка между двумя противоречивыми требованиями конфликты лояльности раскрывают невозможный выбор и проблему измена с его долей вины». Когда «хороший» родитель выбирается против «плохого», ребенок заперт в инструментализации, которая делает его «солдатом» родственника, зачисленного в войну, в которой он является не более чем оружием символический и который уничтожит его в то же время, что и отчужденный родитель, с которым ему придется сражаться.

Так это или не так, но «дурное влияние» - хороший козел отпущения, на которого можно свалить любые собственные огрехи. «Я своего ребенка не тому учила, это его в школе испортили», - говорит иная мама. «Мой внук никогда ничего плохого не делал, пока не познакомился с соседскими ребятишками», - вторит чья-нибудь бабушка. Правда это или нет? Действительно ли наши замечательные дети так готовы «испортиться» под влиянием плохих сверстников? И единственный способ спасти их - это запереть на все засовы, оградить от тлетворного влияния улицы, детского сада, школы?

Хиригоен. Родительский «индоктринатор» устанавливает процесс, используя несколько стратегий. Для того, чтобы соблазнить ребенка и получить его благосклонность, он всегда берет на себя переговоры и соблазнение, заставляя его засвидетельствовать его аффективную жизнь и выбор своей жизни, что позволяет ребенку нарушить общий барьер и взять власть, которая ему была запрещена. Ребенок часто «взрослеет» и льстит псевдо-зрелостью, которого у него нет на самом деле.

Это мешает времени ухода, выделенного другому родителю, и заставляет ребенка чувствовать себя виноватым, выражая глубокую нехватку, которую он испытывает от отсутствия ребенка. Чувства, импульсы и мысли, которые отчуждающий родитель не признает сам по себе, проецируются на отчужденного родителя, тем самым способствуя демонизации и де-кредитизации его.

Ну надо же!

Возьмем простую ситуацию. Ваш малыш отправился в детский сад и, вернувшись домой, произнес такое ругательство, от которого у вас волосы на голове встали дыбом. При этом ребенок наивно выдал своих «учителей» и сообщил, что ругательство он услышал из уст Пети (Васи, Оли, Саши). После этого вышеозначенный персонаж, наверное, навеки будет отлучен от вашего дома. Однако не все так просто.

Он убеждает других в том, что он не делает ничего плохого. Под видом «уважения к выбору ребенка», который страдает от необходимости выбирать одного родителя против другого, отчуждающий родитель стоит за словом ребенка, которого он требует уважать. Он устанавливает ежедневные действия, отвлекающие ребенка от другого родителя: отказ от телефонных звонков, перехват почты и подарков, отправленных ребенку, представление нового супруга в качестве «нового» отца, дисквалифицировать другого супруга другого родителя, отказывать в информировании другого родителя о деятельности или проектах, касающихся ребенка, препятствовать тому, чтобы другой родитель имел доступ к школьным записям или медицинской карте, «забыть», чтобы предотвратить другой родитель важных назначений, принимает важные решения, не консультируясь и не информируя его, критикуя предметы, одежду или подарки, приобретенные другим родителем, упрекая другого родителя за неправомерное поведение ребенка, угрожают наказать ребенка, если он звонит, пишет или пытается каким-либо образом связаться с другим родителем и т.д.

Во-первых, есть вещи, от которых полностью оградить кроху невозможно.
Во-вторых, соседский мальчишка бранные слова тоже мог произнести неосознанно. Не исключено, что и он «ангел», ставший жертвой дурного влияния.
В-третьих, и это самое главное, ничего страшного не произошло. Просто не слишком приятный опыт, на который важно правильно отреагировать.

Скорее всего, малышу предстоит услышать на своем жизненном пути еще немало глупостей. И выход не в том, чтобы заткнуть ему уши или держать подальше от сверстников. Главное - разъяснять, с чем он столкнулся. Если после произнесения «гадких» слов ребенка просто наказать, а заодно строго-настрого запретить видеться с их уличным «изрекателем», то эти слова приобретут для малыша магически притягательный оттенок, а запретная встреча с продвинутым сверстником будет происходить без вашего ведома.

Родитель может зайти так далеко, чтобы обвинить другого родителя в злоупотреблении любым типом. По мнению авторов, оценки показывают, что 80% утверждений о сексуальном насилии после разделения брака являются ложными. Интенсивность этого синдрома измеряется в три этапа: легкая, средняя и тяжелая, в зависимости от акцентуации отклонения родителя.

На светлом этапе посещения родителя-иностранца спокойны, а кампания за отвращение редко или сдержанно. На промежуточной стадии кампания пренебрежения усиливается в момент смены родительской резиденции, и аргументы все более многочисленны и несерьезны, чтобы не идти к отчужденному родителю. Но ребенок соглашается быть полностью совместным отделенных от родителя, и после переходного периода.

Закадычные друзья

Что же делать? Произнести что-то вроде: «Воспитанные люди так не говорят, и ты, пожалуйста, следуй их примеру», «Люди, которые себя уважают, никогда такого не произносят». Возможны и другие варианты фраз. Но важно оказаться с ребенком в этот момент вместе, а не по разные стороны границы, разделяющей взрослых и детей. А теперь о самом «дурном влиянии». Оно может быть самым разнообразным. Малыши легко перенимают не только плохие слова, но и целое мировоззрение. Друзья могут объяснить крохе, что украсть бублик с магазинного лотка - совсем не зазорно, что упавшая старушка на льду - это очень смешно, что сморкаться удобно в рукав, а те, кто делает это в платочек, - «маменькины сынки».

На суровом этапе посещения отчужденного родителя не могут посещать ребенка, а ребенок разделяет параноидальные фантазии родителя, который отчуждает. Если ребенок остается с родителем-иностранцем, он или она могут быть парализованы страхами, убегают или его пребывание в результате деструктивного поведения.

Будучи вынужденным заявить родителям, которых он всегда любил, всегда любит и нуждается, инопланетный ребенок развивает психопатологические или реляционные расстройства, такие как хроническая депрессия, неспособность функционировать в обычной психосоциальной обстановке, идентичность, неконтролируемое чувство вины, чувство изолированности, враждебное поведение, двуличие личности или привыкание к нарушениям, как указывает г-н Бауран.

Список элементов «дурного влияния» можно продолжать до бесконечности, в него могут войти как вполне безобидные вещи, невинные шалости (спрятать в чей-нибудь ботинок игрушку), так и подпадающие под уголовную статью забавы (поцарапать соседскую машину камнем). И как вам на это реагировать?

Во-первых, не ужасаться. Учите, что и жизнь взрослого, и жизнь ребенка переполнена встречами с разного рода искусителями. Проблема лишь в том, что взрослый от искушения может защититься, а малыш пока не представляет возможных опасностей и поэтому рад «купиться» на все предложения. Грамотно и терпеливо объясните, почему то или иное действие, которое ребенок перенял у своего приятеля, соседа по парте, является плохим, злым, преступным или некрасивым. Не морализируйте, а приводите аргументы и факты.

Потеря общей жизни с детьми, упорство отчуждающего родителя, коварно устанавливающего ежедневную вредоносность порочных действий, часто вызывают симптомы утраты идентичности, психосоматических расстройств, хронических депрессий и суицидальные проходы или угрозы. Эффекты также могут быть разрушительными для новых супружеских или социальных отношений инопланетного родителя.

Келли уже наблюдали в 1980-х годах, что 19% детей развода неохотно посещают родителя, не связанного с тюремным заключением. И учитывая долю среднего или сильного отчуждения, обнаруженную в рассматриваемых случаях, максимальная распространенность 6, 5% от средней или тяжелой отчужденности родителей может быть выведена во всех случаях развода с участием детей от 0 до 12 лет. Эта семейная терапия является наиболее рекомендуемым способом избежать отчуждающего родителя, выражая свои негативные чувства через ребенка.

Во-вторых, следует понять, что дурному влиянию легче поддаются те дети, которые ему рады, которым подобного влияния не хватает! И это означает, что вы - не идеальный родитель, вы тоже допускаете ошибки. Но можно ли стать идеальным? Конечно же нет. Но стремиться к этому стоит. Вот, к примеру, случай из жизни очень приличной семьи. Мама - педагог. Папа - инженер. Девочке уделяют много времени, ей читают правильные книги… И вдруг родители узнают, что их дочь вместе с подругой из окна поливает прохожих водой. Оказывается, это развлечение предложила подруга. Налицо все признаки «дурного влияния» на хорошую девочку. Однако при беседе выясняется, что нашу приличную малышку неусыпно контролируют, собственного времени у нее нет, двигательной активности мало. Хулиганство для нее - способ реализовать накопившееся желание порисковать, повеселиться. Если бы родители давали дочке побольше времени на реализацию своих желаний, то и дурному влиянию она подверглась бы с меньшим удовольствием, а то и вовсе бы отказалась от авантюры.

Инопланетный родитель должен быть поддержан, чтобы позволить ему не реагировать симметрично на отказ от ребенка, чтобы позволить ему вмешательство третьего лица для его улучшения. Таким образом, родитель-иностранец может привить ребенку нейтралитет, то есть право поддерживать здоровые отношения с обоими родителями и развивать независимый ум, но поскольку инопланетный родитель никогда не сотрудничает в терапевтических процессах, по указанным выше диагностическим причинам, он регулярно выступает против любой помощи, не представляя ребенка на сеансы терапии или убеждая его в том, что терапевтические вмешательства необоснованны.

А мама против!

Как же реагировать на дурное влияние? К примеру, ваш малыш пришел и сообщил, что красть чужие машинки в песочнице вовсе не зазорно и что его приятель Мишка именно так и делает. Объясните: «Мишка поступает нехорошо. Представь себе, что кто-то украл твою игрушку. Было бы тебе приятно? Красть - нельзя. Мишка этого не понимает: он, наверное, еще маленький. А ты - большой и должен знать, что такое хорошо и что такое плохо». Обязательно удостоверьтесь в том, что ребенок понял ваш «спич». Убедитесь, что малышу будет что ответить в другой раз, когда его начнут подбивать на подобный поступок: «Мне мама запрещает» или «Я считаю, что это делать нехорошо».

Поэтому, по мнению авторов, судебная интервенция необходима после психиатрической или психологической оценки. Вопрос об изменении охраны является наиболее противоречивым элементом управления этим явлением. Родитель-опекун, обладающий полномочиями или, по крайней мере, власть, признанная по закону в качестве другого родителя, не может решить, злоупотреблять им или нет. Угроза санкций играет роль структурирования, управляет всеми желаниями отчуждающего родителя.

С этической точки зрения совершенно ясно, что синдром родительского отчуждения создает угрозу семейному балансу, личности ребенка и родителя-иностранца, а также генеалогическую передачу. Это «символическое убийство», «живое убийство сердца». Этот синдром вызывает неописуемые и гораздо более распространенные страдания, чем считается, разрушает основы семейных отношений, как сыновних, так и родительских, ущемляет основные права родителей на воспитания своих детей, защиту и руководство, передать своим потомкам гордость его родословной и радость жизни в мире.

А теперь давайте решим, что делать, если источник дурного влияния никак не отстает от вашего ребенка. Конечно, нижеперечисленные способы спорные и имеют недостатки, но в крайнем случае и их можно применить.

1. Поговорите с родителями. Недостаток: родители чужого ребенка могут вам не поверить (они ведь наверняка тоже считают, что их малыш самый лучший) или не понять вас (вы не знаете, на каком уровне их нравственность и в какой степени их интересует воспитание собственных детей).

Он полагается на извращенное психическое функционирование, которое нынешние законы слишком часто неспособны помешать и наказать, инопланетные родители стали мастерами в искусстве обманывать судей, социальных работников, экспертов всех видов и сил порядка, проявлением этической неприкосновенной этики во имя интереса ребенка. Модели, которые являются добродетельными и тонкими диалектиками, принадлежат не только к популяциям, которые были ослаблены драмами истории или социальной несправедливостью, но часто являются частью профессий в третичных секторах и службах, требующих относительно высокого уровня образования, за которым они расстались, чтобы скрыть свою вредоносность.

2. Измените место прогулок, чтобы ваш малыш попал в другую среду. Недостаток: если все время избегать неприятных людей, то мест для прогулок на планете вообще не останется.

3. Контролируйте общение малышей, будьте всегда неподалеку, чтобы в нужный момент вмешаться. Недостаток: гиперконтроль может выйти боком: у детей должно быть пространство, где их никто не подслушивает.

Хотя есть основания полагать, что конфликт лояльности между двумя родителями всегда существовал для многих детей и во многих семьях с разной степенью интенсивности, извращенное функционирование родителей родителей процветает, быстро переходит в общество, в котором семейные связи, как правило, подвергаются большему психологическому и географическому разрыву. Изоляция от членов их линий ослабляет человека и составляет психологическую основу, которая способствует порочной деструктивности.

Хиригойена, необходимо предложить три направления действий, необходимые для осуществления одновременно: противостоять психологическому воздействию, действовать и судить о явлении. Поскольку отчуждающий родитель постоянно стремится к конфликту, создавая ставки во всех областях повседневной жизни, необходимо поддерживать решительное и невозмутимое отношение и как можно меньше реагировать на призыв к насилию. манипулирующее событие для обозначения хронологии фактов и аргументов Родителям и детям, которые отчуждены, должна быть оказана психологическая поддержка, чтобы сохранить легитимность, достоинство их отношений и их собственные ресурсы.

Не забывайте, что не только другие дети оказывают влияние на вашего ребенка, но и взрослые. Это достаточно серьезная тема, о которой необходимо говорить отдельно.

Приведем пример. Вы считаете, что дедушка слишком балует ребенка и позволяет ему с утра до вечера смотреть мультики или громко ругается с о своим коллегой по телефону, когда малыш приходит к нему в гости. Что же делать? Конечно, необходимо поговорить с дедушкой и объяснить, что так делать нельзя. Главное, не унижайте свою родню обвинениями в плохом влиянии на ребенка, они могут очень обидеться.

Необходимо избавиться от эмоциональной изоляции, которая является питательной средой, на которой действует порочное насилие. Привлечение институциональных третьих сторон и коллективизация знаний об этом насилии через ассоциации, специалистов или прессу является рекомендуемым ответом, или даже незаменимым.

Привлечение компетентных органов является необходимым шагом в инициировании правовых процедур, которые введут закон как социальную третью сторону в извращенном функционировании и станут символической основой для того, чтобы полагаться на фундаментально структурированный процесс в тоталитарном режиме.

Любой ребенок, а особенно подросток, как губка впитывает все, что его окружает. До младшего школьного возраста ребенку в основном хватает семейного общения. В подростковом возрасте границы общения расширяются – подрастающему человеку уже мало семьи, его интересуют сверстники и сферы жизни, которые раньше ему не были доступны.

Подросток будет стремиться узнать новое любыми путями – посредством общения со странными приятелями («чем человек необычней, тем интереснее»), с помощью общения в виртуальных сетях, где можно познакомиться с большим количеством людей, не выходя из дома, посредством просмотра стрессовых телепередач, роликов и сайтов в Интернете. Все это меняет личность подростка.

В лучшем случае он обретает уверенность в межличностном общении, учится отстаивать свое мнение, развивать лидерские качества, решать конфликты, не обращать внимания на провокации, различать черное и белое. А в худшем случае он впитает в себя все зло, которое примет как норму общества.

Нужно ли ограждать ребенка от подобного дурного влияния?

Говорят, шила в мешке не утаишь, а потому, чтобы оно не укололо, нужно учить ребенка правильно общаться. Психологи считают, что дурному влиянию подвержены дети, чьи родители:

постоянно руководили ребенком, не давали решать вопросы самостоятельно;
не учитывали мнение ребенка;
увлекались гиперопекой, в связи с чем добились полной изоляции ребенка от общества;
не проводили с детьми бесед «по душам»;
фактически не обращали внимания на ребенка.

Когда пора спасать подростка, и как лучше это сделать?

Рассмотрим влияние реального общения (влияние улицы, школы, сомнительных «друзей») и виртуального (Интернет, ТВ) отдельно.

Реальное общение

Подростка нужно спасать, когда:
он стал скрытным, не хочет рассказывать вам о том, чем он сегодня занимался,
при звонке друзей выходит в другую комнату или просит выйти вас,
вы нашли у него чужие вещи,
подросток стал просить у вас большие суммы на карманные расходы. Куда уходят деньги, он не может объяснить,
подросток стал очень нервным, часто плачет (характерно для девочек),
подросток пришел домой пьяным, избитым, у него появились проблемы со здоровьем,
подросток перестал ночевать дома.

Три ошибочных варианта поведения родителей

Полная изоляция

Многие родители, желая уберечь ребенка от дурного влияния и душевных травм, решают поступить кардинально – просто закрывают его дома, разрешая посещать только школу и выходить на улицу по делам. Полная изоляция наносит ребенку непоправимый вред: подросток замыкается, уходит в виртуальный мир или свои фантазии. В результате он становится отчужденным, не умеющим общаться и решать вопросы. Окружающим такой человек кажется странным и непонятным, его поведение отпугивает.

Физическое наказание

Вроде бы и помогает справиться с шалостями и непослушаниями, но становится причиной того, что подросток вырастает озлобленным и хитрым. Трудно воспитать целостную личность, если в семье царит насилие и нежелание объяснять все мирным путем.

Игнорирование

Многие родители ошибочно считают, что уже воспитали ребенка и больше с ним ничего делать не надо. А потому в подростковом возрасте они дают ему полную свободу: «Делай, что хочешь». Выброшенный в большой мир ребенок разочаровывается в любви и становится добычей социально опасных людей.

Как оградить подростка от дурного влияния общества?

1. Не запрещайте подростку общаться со сверстниками, и сами больше общайтесь с ним. Относитесь к нему как к взрослому, спрашивайте его мнение по различным вопросам. Чтобы подросток не шел на поводу у других, личным примером показывайте, как вы решаете спорные вопросы.

Например, разговаривайте при ребенке по телефону, разговаривайте с супругом, соседями, продавцами, партнерами по бизнесу. В конфликтах никогда не кричите, будьте вежливы, обходительны и терпеливы, сотрудничайте, спокойно отстаивайте свою точку зрения. Этот опыт будет для него бесценным.

2. Обеспечьте занятость подростка дома. Давайте ему такие задания, с которыми он точно справится. Не заставляйте выполнять обязанности насильно, применяйте технологию «Без тебя никак»:
«Проверь уроки у младшей сестры. Ты из всех нас лучше знаешь математику»
«Сходи к бабушке, она очень скучает по тебе»
«Найди в Интернете новое блюдо к празднику. На твой вкус»
«Найди, пожалуйста, папе фильм, у него никак не получается»

3. Интересуйтесь, с кем общается ваш подросток: с кем больше, с кем меньше, и почему. Приглашайте к себе его друзей. Оценивайте, как они общаются, на какие темы разговаривают, как относятся друг к другу. Если все же ваш сын/дочь попали под влияние плохой компании, объясните, что друзья помогают друг другу, а не используют в корыстных целях.

Если вы заметили у него чужие вещи, деньги, алкоголь, наркотики, спросите обо всем прямо. Поясните, что сподвигло вас так думать. Обязательно отметьте, что если что-то случилось, вы никогда не осудите, поймете и постараетесь помочь. Может быть, он расскажет вам то, что боялся рассказать.