Opis:
"Minus jedan!" - to znači jedno siroče manje. "Plus jedan!" - to znači da se vaša porodica povećala za jednu osobu. Ovo su riječi iza kojih se krije toliko toga: radost za ovo dijete, i osjećaj krivice pred svom onom djecom koja još nisu našla porodicu, i nada da će jednog dana “zagrabiti more”. O tome kako ova jednostavna aritmetika može postati srećan život napisana je knjiga divne psihologinje Ljudmile Petranovske.

U svojoj knjizi autor govori kako se pripremiti za ovu tešku odluku, ići do kraja bez gubljenja nade i povećati svoju porodicu za jedno divno dijete. Knjiga će vam dati dojam da niste sami na svom putu.
snimci ekrana:

Ljudmila Vladimirovna Petranovskaja

Minus jedan? Plus jedan! Usvojeno dijete u porodici

Malo čudno ime, zar ne?

Ali ne za one koji puno komuniciraju sa usvojiteljima, posebno na internetu. Na forumima i blogovima usvojitelja postoji tradicija: kada neko prijavi da je uzeo dijete iz sirotišta, svi koji su navijali za ovu porodicu i dijete, podržavali i pomagali savjetom, uzvrate kao lozinku: „Minus jedan!” Ove riječi se ponekad ponavljaju na desetine puta pod porukom da je dijete našlo porodicu, poput vatrometa u čast prinove u porodici, pogotovo ako za ovo dijete nije bilo lako pronaći porodicu ili je bilo moguće da ga uz velike muke (a to se često dešava).

"Minus jedan!" znači da je jedno siroče manje. U Sistemu je jedno dijete manje. Jedno djetinjstvo manje u državnoj kući. Ovo su riječi iza kojih se krije toliko toga: i radost za ovo dijete, i osjećaj krivice pred siročadi, i nada da ćemo jednog dana zarobiti more.

Ali prije "minus jedan!" zvuči u čast dodatka vašoj porodici, morat ćete proći put priprema i donošenja odluka. Ovo može potrajati sedmicama, mjesecima, pa čak i godinama – koliko god vama i vašoj porodici bude potrebno. Na kraju krajeva, izvući dijete iz državnog doma je pola bitke; još ga morate odgajati, morate živjeti s njim, morate graditi odnose.

Razumevanje vaših motiva i procena svojih snaga važno je pre svake ozbiljne životne odluke, ali kada je reč o sudbini deteta i sudbini vaše porodice, ovo je stostruko važno. Zaista smo odgovorni za one koje smo pripitomili. Šta ove lijepe riječi znače u stvarnosti znaju svi koji su se susreli s djecom koja su se iz hraniteljskih porodica vratila u institucije. Nisu mogli, nisu mogli, razočarani su, razveli se, vjenčali ili rodili svoju djecu – uvijek postoje neki objektivni razlozi. Onaj ko je ikada imao bliski kontakt sa tako drugi put odbačenim djetetom, ko mu je vidio oči kao posute pepelom, nikada neće zaboraviti ovaj susret.

Pa razmislimo "na obali". Nije uzalud priroda izdvojila devet mjeseci da se pripremi za roditeljstvo. Ovo je ogromna promena u životu, svesti, duši.

Ova knjiga je napisana na osnovu višegodišnjeg iskustva u savjetovanju kandidata za usvojitelje i vođenju treninga za buduće usvojitelje. Ona će vam pomoći da prođete kroz sve faze kroz koje porodica obično prolazi, počevši od pitanja: „Da uzmemo dijete?“ a završava se minutom kada se uzbuđeni roditelji vraćaju kući sa novim članom porodice, gdje ga čeka novi život. Ova knjiga govori o pripremama za usvajanje djeteta, o “trudnosti” sa usvojenim djetetom. Ne radi se o tome "koji su dokumenti potrebni", već o tome šta je unutra, u duši. Mnogi pododjeljci zvuče kao pitanja – a to su prava pitanja koja moje kolege i ja slušamo od budućih usvojitelja.

Biće mnogo onih koji će hteti da vas zastraše („Šta to radite? Svi odrastaju u bandite!“) i mnogo onih koji žele da vas uznemire („Spasite jadno siroče!“). Pokušajte da se izolujete od oboje. Ono što vam sada nije potrebno nisu emotivni slogani, već sveobuhvatne informacije i lagana, smislena odluka. A ako je ova odluka negativna: „Ne, ovo nije za mene, nije za moju porodicu“, ovo je takođe pošten, odgovoran izbor: nećete uništiti život djeteta i svojih najmilijih.

I dalje će postojati vrijeme kada ćete se morati potpuno posvetiti svom djetetu, kada ćete morati mnogo toga da uradite, ignorišući svoje „neću“, a ponekad čak i „ne mogu“. Doći će trenutak kada ćete svom dušom shvatiti da je kasno da se odlučujete i birate, postoji dijete, njegov život je u vašim rukama i morate se snaći, koliko god bilo teško. I dalje ćete čitati mnoge knjige i članke o svom djetetu, i još mnogo sati razmišljati o tome kako mu pomoći. I ova knjiga je o vama, ovo vrijeme je za vas. Sve što sada uradite za sebe, uradićete za svoje buduće dete.

Bilo bi mi drago da vam ova knjiga postane prijatelj i pomoćnik, da vam da neki savjet, da vas ponekad utješi, i što je najvažnije, učini da osjetite da niste sami na svom putu.

Uvod

U vašoj porodici još nema usvojenog djeteta. Ni jedan poziv nadležnima nije upućen, niti jedna potvrda nije prikupljena.

Ali pogledate po sobi i odjednom se uhvatite kako mislite da bi ovo mogla biti sićušna sofa, a pored nje je regal za igračke.

Ili, kada u časopisu naiđete na fotografiju holivudske zvijezde u šetnji parkom sa svojom usvojenom djecom, odjednom osjetite nejasnu tjeskobu koja ne nestaje nekoliko sati.

Ili tvoj najmlađi, kad su stariji u školi, tužno sjedi na podu: „Mama, da nađemo dijete, malo kao ja“. Ili nemate najmlađe, a stariji već imaju brkove, ali ima još toliko snage i ljubavi.

Ili će možda, nakon mnogo godina čekanja, bolnog tretmana i gorkih razočaranja, neko (doktor, majka, prijateljica) odjednom reći: „Prestanite da patite, već su rođena deca kojima su potrebni roditelji!“

Dešava se i da iz nekog razloga sigurno znate iz djetinjstva: jednog dana ćete dovesti siroče u svoj dom i pokušati ga odgajati s ljubavlju i brigom.

Dešava se da se postavlja pitanje o određenom djetetu: poznati dječak ili djevojčica ostaju bez roditelja, ili neko od djece u sponzoriranom sirotištu odjednom postane više od samo sponzoriranog djeteta, i nije jasno kako se još jednom oprostiti i idi kući bez njega.

Prva pomisao svakome pada drugačije. Za neke će to ostati samo blještava misao, dok će se drugi tome iznova vraćati, razmišljati, raspravljati, brinuti. Tako počinje put kojim prolazi usvojitelj. A na početku ovog puta ima mnogo više pitanja nego odgovora.

Uzmi dijete – koje? Mlađi? Stariji? Dječak ili djevojčica?

Kažu da sva djeca iz sirotišta imaju dijagnozu. Šta to znači?

Svi insistiraju na tome da su djeca “teška”. Šta to znači? Za šta se treba pripremiti?

Hoćemo li uspjeti? Kako razumjeti unaprijed?

Kako uopšte znaš da je naše? Hoće li nam pustiti da biramo?

Šta ako jedan od supružnika to želi, a drugi ne? A šta će naša djeca reći? Šta je sa našim roditeljima?

Kažu da morate proći Školu usvojitelja – zašto? Da li je moguće naučiti kako odgajati djecu?

Organi starateljstva: kažu da ima redova, mita i bezobrazluka. Istina je? Treba li ih se bojati ili ne? I kako uopće razgovarati s njima?

Postoje različiti oblici porodične strukture. Koji je pravi za nas? Šta je važnije – da budemo “svi naši” ili da imamo beneficije?

Dolazimo do djeteta. Kako ga upoznati? Šta ako nam se ne sviđaš? Šta ako ne želi?

Kako pripremiti svoj dom i svakodnevicu za dolazak djeteta? Trebate nešto posebno?

Sasvim razumljiva i razumna pitanja, zar ne? Uzmi, psihologu, i odgovori. Ali nijedan specijalista ne može sam odgovoriti na njih. Jer čak i ako on zna apsolutno sve o djeci (a nemoguće je znati sve o njima, svako dijete je posebno), onda vas i vašu porodicu sigurno niko ne poznaje bolje od vas. I vrijedi početi od ovoga – a ne od pitanja: “Kakvo dijete želimo?” i “Kako ga pronaći?”, već od pitanja: “Šta možemo, a šta ne, šta nam je kao porodici lako, a šta teško?” Stoga je prvi dio knjige o porodicama koje su veoma različite i veoma važne.

Porodice su različite i važne

Začudo, tako poznat i drag pojam svakome od nas kao što je porodica, veoma je teško definisati. „Standardna“ porodica, koja je prikazana u reklamnim video zapisima i fotografijama u sjajnim časopisima - majka, otac i dvoje šarmantne djece - nije baš uobičajena u životu i ne smatraju je svi standardnom porodicom. Na primjer, našim precima, a i mnogim našim savremenicima, porodica sa dvoje djece izgledala bi uskraćena, s malo djece. Neće svi smatrati da je odsustvo bake i djeda na porodičnom portretu plus. Postoje porodice od dvije osobe, a ima ih tridesetoro; porodice od jedne generacije (muž i žena) i četiri (sa prabakama i djedovima); porodice bez djece i porodice bez roditelja (na primjer, odrasla braća i sestre koji žive zajedno); porodice u krvnom srodstvu i porodice koje se sastoje od ljudi koji nisu u krvnom srodstvu (očuh ili maćeha i usvojena djeca). Međutim, članovi svih ovih vrlo različitih udruženja osjećaju da pripadaju nečemu cjelini, određenoj zajednici – svojoj porodici.

Psiholozi, sociolozi i pravnici se spore oko toga šta se može, a šta ne može smatrati porodicom, ali nas zanima jedno sasvim konkretno pitanje: ko su ljudi koji odlučuju da uzmu dete, a ko su ljudi koji će preuzeti odgovornost za njegovo vaspitanje, hoće li ga odgajati?

Lyudmila Petranovskaya.

Minus jedan? Plus jedan! Usvojeno dijete u porodici

Predgovor autora

Malo čudno ime, zar ne?

Ali ne za one koji puno komuniciraju sa usvojiteljima, posebno na internetu. Na forumima i blogovima usvojitelja postoji tradicija: kada neko prijavi da je uzeo dijete iz sirotišta, svi koji su navijali za ovu porodicu i dijete, podržavali i pomagali savjetom, uzvrate kao lozinku: „Minus jedan!” Ove riječi se ponekad ponavljaju na desetine puta pod porukom da je dijete našlo porodicu, poput vatrometa u čast prinove u porodici, pogotovo ako za ovo dijete nije bilo lako pronaći porodicu ili je bilo moguće da ga uz velike muke (a to se često dešava).

"Minus jedan!" znači da je jedno siroče manje. U Sistemu je jedno dijete manje. Jedno djetinjstvo manje u državnoj kući. Ovo su riječi iza kojih se krije toliko toga: i radost za ovo dijete, i osjećaj krivice pred siročadi, i nada da ćemo jednog dana zarobiti more.

Ali prije "minus jedan!" zvuči u čast dodatka vašoj porodici, morat ćete proći put priprema i donošenja odluka. Ovo može potrajati sedmicama, mjesecima, pa čak i godinama – koliko god vama i vašoj porodici bude potrebno. Na kraju krajeva, izvući dijete iz državnog doma je pola bitke; još ga morate odgajati, morate živjeti s njim, morate graditi odnose.

Razumevanje vaših motiva i procena svojih snaga važno je pre svake ozbiljne životne odluke, ali kada je reč o sudbini deteta i sudbini vaše porodice, ovo je stostruko važno. Zaista smo odgovorni za one koje smo pripitomili. Šta ove lijepe riječi znače u stvarnosti znaju svi koji su se susreli s djecom koja su se iz hraniteljskih porodica vratila u institucije. Nisu mogli, nisu mogli, razočarani su, razveli se, vjenčali ili rodili svoju djecu – uvijek postoje neki objektivni razlozi. Onaj ko je ikada imao bliski kontakt sa tako drugi put odbačenim djetetom, ko mu je vidio oči kao posute pepelom, nikada neće zaboraviti ovaj susret.

Pa razmislimo "na obali". Nije uzalud priroda izdvojila devet mjeseci da se pripremi za roditeljstvo. Ovo je ogromna promena u životu, svesti, duši.

Ova knjiga je napisana na osnovu višegodišnjeg iskustva u savjetovanju kandidata za usvojitelje i vođenju treninga za buduće usvojitelje. Ona će vam pomoći da prođete kroz sve faze kroz koje porodica obično prolazi, počevši od pitanja: „Da uzmemo dijete?“ a završava se minutom kada se uzbuđeni roditelji vraćaju kući sa novim članom porodice, gdje ga čeka novi život. Ova knjiga govori o pripremama za usvajanje djeteta, o “trudnosti” sa usvojenim djetetom. Ne radi se o tome "koji su dokumenti potrebni", već o tome šta je unutra, u duši. Mnogi pododjeljci zvuče kao pitanja – a to su prava pitanja koja moje kolege i ja slušamo od budućih usvojitelja.

Biće mnogo onih koji će hteti da vas zastraše („Šta to radite? Svi odrastaju u bandite!“) i mnogo onih koji žele da vas uznemire („Spasite jadno siroče!“).

Pokušajte da se izolujete od oboje. Ono što vam sada nije potrebno nisu emotivni slogani, već sveobuhvatne informacije i lagana, smislena odluka. A ako je ova odluka negativna: „Ne, ovo nije za mene, nije za moju porodicu“, ovo je takođe pošten, odgovoran izbor: nećete uništiti život djeteta i svojih najmilijih.

I dalje će postojati vrijeme kada ćete se morati potpuno posvetiti svom djetetu, kada ćete morati mnogo toga da uradite, ignorišući svoje „neću“, a ponekad čak i „ne mogu“. Doći će trenutak kada ćete svom dušom shvatiti da je kasno da se odlučujete i birate, postoji dijete, njegov život je u vašim rukama i morate se snaći, koliko god bilo teško. I dalje ćete čitati mnoge knjige i članke o svom djetetu, i još mnogo sati razmišljati o tome kako mu pomoći. I ova knjiga je o vama, ovo vrijeme je za vas. Sve što sada uradite za sebe, uradićete za svoje buduće dete.

Bilo bi mi drago da vam ova knjiga postane prijatelj i pomoćnik, da vam da neki savjet, da vas ponekad utješi, i što je najvažnije, učini da osjetite da niste sami na svom putu.

Uvod

U vašoj porodici još nema usvojenog djeteta. Ni jedan poziv nadležnima nije upućen, niti jedna potvrda nije prikupljena.

Ali pogledate po sobi i odjednom se uhvatite kako mislite da bi ovo mogla biti sićušna sofa, a pored nje je regal za igračke.

Ili, kada u časopisu naiđete na fotografiju holivudske zvijezde u šetnji parkom sa svojom usvojenom djecom, odjednom osjetite nejasnu tjeskobu koja ne nestaje nekoliko sati.

Ili tvoj najmlađi, kad su stariji u školi, tužno sjedi na podu: „Mama, da nađemo dijete, malo kao ja“. Ili nemate najmlađe, a stariji već imaju brkove, ali ima još toliko snage i ljubavi.

Ili će možda, nakon mnogo godina čekanja, bolnog tretmana i gorkih razočaranja, neko (doktor, majka, prijateljica) odjednom reći: „Prestanite da patite, već su rođena deca kojima su potrebni roditelji!“

Dešava se i da iz nekog razloga sigurno znate iz djetinjstva: jednog dana ćete dovesti siroče u svoj dom i pokušati ga odgajati s ljubavlju i brigom.

Dešava se da se postavlja pitanje o određenom djetetu: poznati dječak ili djevojčica ostaju bez roditelja, ili neko od djece u sponzoriranom sirotištu odjednom postane više od samo sponzoriranog djeteta, i nije jasno kako se još jednom oprostiti i idi kući bez njega.

Prva pomisao svakome pada drugačije. Za neke će to ostati samo blještava misao, dok će se drugi tome iznova vraćati, razmišljati, raspravljati, brinuti. Tako počinje put kojim prolazi usvojitelj. A na početku ovog puta ima mnogo više pitanja nego odgovora.

Uzmi dijete – koje? Mlađi? Stariji? Dječak ili djevojčica?

Kažu da sva djeca iz sirotišta imaju dijagnozu. Šta to znači?

Svi insistiraju na tome da su djeca “teška”. Šta to znači? Za šta se treba pripremiti?

Hoćemo li uspjeti? Kako razumjeti unaprijed?

Kako uopšte znaš da je naše? Hoće li nam pustiti da biramo?

Šta ako jedan od supružnika to želi, a drugi ne? A šta će naša djeca reći? Šta je sa našim roditeljima?

Kažu da morate proći Školu usvojitelja – zašto? Da li je moguće naučiti kako odgajati djecu?

Organi starateljstva: kažu da ima redova, mita i bezobrazluka. Istina je? Treba li ih se bojati ili ne? I kako uopće razgovarati s njima?

Postoje različiti oblici porodične strukture. Koji je pravi za nas? Šta je važnije – da budemo “svi naši” ili da imamo beneficije?

Dolazimo do djeteta. Kako ga upoznati? Šta ako nam se ne sviđaš? Šta ako ne želi?

Kako pripremiti svoj dom i svakodnevicu za dolazak djeteta? Trebate nešto posebno?

Sasvim razumljiva i razumna pitanja, zar ne? Uzmi, psihologu, i odgovori. Ali nijedan specijalista ne može sam odgovoriti na njih. Jer čak i ako on zna apsolutno sve o djeci (a nemoguće je znati sve o njima, svako dijete je posebno), onda vas i vašu porodicu sigurno niko ne poznaje bolje od vas. I vrijedi početi od ovoga – a ne od pitanja: “Kakvo dijete želimo?” i “Kako ga pronaći?”, već od pitanja: “Šta možemo, a šta ne, šta nam je kao porodici lako, a šta teško?” Stoga je prvi dio knjige o porodicama koje su veoma različite i veoma važne.

Porodice su različite i važne

Začudo, tako poznat i drag pojam svakome od nas kao što je porodica, veoma je teško definisati. „Standardna“ porodica, koja je prikazana u reklamnim video zapisima i fotografijama u sjajnim časopisima - majka, otac i dvoje šarmantne djece - nije baš uobičajena u životu i ne smatraju je svi standardnom porodicom. Na primjer, našim precima, a i mnogim našim savremenicima, porodica sa dvoje djece izgledala bi uskraćena, s malo djece. Neće svi smatrati da je odsustvo bake i djeda na porodičnom portretu plus. Postoje porodice od dvije osobe, a ima ih tridesetoro; porodice od jedne generacije (muž i žena) i četiri (sa prabakama i djedovima); porodice bez djece i porodice bez roditelja (na primjer, odrasla braća i sestre koji žive zajedno); porodice u krvnom srodstvu i porodice koje se sastoje od ljudi koji nisu u krvnom srodstvu (očuh ili maćeha i usvojena djeca). Međutim, članovi svih ovih vrlo različitih udruženja osjećaju da pripadaju nečemu cjelini, određenoj zajednici – svojoj porodici.

Psiholozi, sociolozi i pravnici se spore oko toga šta se može, a šta ne može smatrati porodicom, ali nas zanima jedno sasvim konkretno pitanje: ko su ljudi koji odlučuju da uzmu dete, a ko su ljudi koji će preuzeti odgovornost za njegovo vaspitanje, hoće li ga odgajati?

Jedna je stvar za baku koja živi u drugom gradu koja će svog usvojenog unuka viđati jednom godišnje, druga stvar za baku koja živi sa budućim usvojiteljima, a oni rade, a od nje se očekuje da čuva dijete. Jedno je za najstarijeg sina, koji ima svoj dom, svoju porodicu i djecu, a drugo za najstarijeg sina tinejdžera, s kojim planiraju useliti novog brata u njegovu sobu. Samo vi znate ko je u vašoj „užoj“ porodici, niko drugi ne može odgovoriti na ovo pitanje osim vas. Važno je razumjeti jednu stvar: svaku značajnu odluku donosi porodica u cjelini.

U savremenoj psihologiji porodica se posmatra kao sistem – složeno, posebno organizovano i funkcionalno jedinstvo. To znači da svaka veća promjena u životu jednog od članova porodice utiče na sve ostale. Zamislite da su perle razbacane po stolu. Podižete i pomjerite ili podignete jednu od njih. Šta se dešava sa ostalima? Tako je, ništa. Jer perle nisu sistem. Sada zamislimo da je na stolu ogrlica. Uhvatimo jednu perlu i podignemo je. U istom trenutku svi ostali će se kretati - manje-više, ali svi će se kretati. Ogrlica je sistem. A porodica je hiljadu puta složeniji sistem.

Porodični sistem se sastoji od mnogih komponenti: ličnosti njegovih članova, karakteristika porodica iz kojih dolaze, zajedničkih iskustava, uspostavljenih odnosa, odluka koje se donose u različitim trenucima i još mnogo, mnogo više. Svaka porodica ima svoj jedinstven način života, stil života, ono neobjašnjivo „tako mi to radimo“, što svaku porodicu čini jedinstvenom.

Ne postoje „ispravne“ ili „pogrešne“ porodice u smislu sastava, nema formalnih znakova koji ukazuju na to da li ova porodica može ili ne može da odgaja usvojeno dete (one koje postoje navedene su u zakonu: teški zločini u prošlosti, društveni neuspeh, veoma ozbiljne bolesti). Dijete se može osjećati dobro kako u bučnoj velikoj porodici, tako i samo sa neudatom majkom (neoženjenim ocem); mladi, veseli roditelji i iskusni, smireni roditelji; u porodici u kojoj je svakodnevna rutina i sve je na svom mjestu, iu porodici u kojoj se stvari lelujaju i ponekad umjesto supe za ručak ide sladoled; u malom stanu u velikom gradu i u velikoj seoskoj kući; u porodici u kojoj su roditelji završili 8. razred iu porodici u kojoj su diplomirani naučnici. Vjerujte mi, vidio sam hiljade uspješnih porodica sa usvojenom djecom u svom profesionalnom životu i sve su veoma različite. Imaju jedno zajedničko - vole, razumiju, podržavaju svoju usvojenu djecu, a svoju porodicu smatraju najboljom na svijetu.

Ne morate "uklapati" bilo koji kalup. Najbolje je znati i razumjeti svoju porodicu onakvu kakva jeste. To će vam omogućiti da predvidite poteškoće, pripremite nešto unaprijed i izbjegnete sve moguće probleme. Pokušajmo izbliza sagledati porodice, različite po sastavu i istoriji, iz ovog ugla: šta će im biti lakše, a šta teško? Ima smisla pročitati ne samo pododjeljak o porodici poput vaše, već i o drugima. Jer porodice su različite, ali podjela „po sastavu“ je vrlo proizvoljna, a problemi mogu biti vrlo slični - a nešto važno za sebe možete pronaći u pododjeljku posvećenom porodici koja je potpuno drugačija od vaše.

Porodica bez djece

Najvjerovatnije niste odmah (odmah na medenom mjesecu) pomislili na usvojeno dijete. Iza sebe imam neko iskustvo bračnog života. Očigledno je prilično uspješno iskustvo ako, nakon što ste zajedno prošli kroz sve nade i razočaranja, razmišljate o novom članu porodice. Zajednica koja se nije raspala nakon strašne dijagnoze neplodnosti više nije slučajna zajednica. Naučili ste da budete zajedno u tuzi i u radosti - to je vaša snaga, vaša podrška.

Mnogo je parova bez djece koji uopće ne pate od svoje situacije. Zaokupljeni su poslom, hobijima, svojim vezama i prilično su zadovoljni onim što imaju, a možda sa simpatijom gledaju na prijatelje koji napuštaju zabavnu zabavu u stilu kupanja ili odbijaju zanimljivo poslovno putovanje jer će „djeci biti dosadno“. Da se dijete rodilo samo od sebe, najvjerovatnije bi bilo dobrodošlo i voljeno, ali raditi nešto posebno, uzimati usvojenu djecu, previše je.

Prepoznajete li se u ovom opisu i, iskreno, ne želite baš da postanete roditelji, ali da li vam rođaci vrše pritisak ili samo želja „da sve bude kao kod drugih“? Mentalno stavite ovaj pritisak na jednu stranu vage - neprijatno, naravno, a sa druge - cijelu noćnu moru situacije kada preuzmete odgovornost za život bebe i tek tada jasno shvatite da ovo ne želite, ne možeš, nisi spreman, ovo nije za tebe. Imate pravo da ne želite da postanete roditelji. U svijetu postoji čak i dječji pokret (sloboda od djece) koji se protivi nametanju roditeljskih uloga svima bez izuzetka. Niko nigde nije dokazao da ljudi mogu biti srećni samo ako imaju decu. Kao što rađanje djece ne garantuje sreću, njihovo odsustvo vas ne osuđuje na nesreću. Svakom svoje, a u vašem slučaju najveća briga za svoju djecu biće da ne podlegnete vanjskim pritiscima, već da slušate sebe.

Ne možete a da ne pomislite na stotine hiljada djece u sirotištu koja sanjaju o mami i tati? Ali možete im pomoći ne samo tako što ćete ih uzeti u svoju porodicu. Možete pomoći hraniteljskim porodicama koje poznajete (i novcem ili dokumentima, ili jednostavno podržavajući ih) ili ponuditi svoju pomoć javnoj organizaciji koja se bavi smještajem porodice ili službi za smještaj djece. Na primjer, štampajte promotivne materijale i distribuirajte ih, fotografirajte djecu iz sirotišta visokog kvaliteta, organizirajte za njih dodatnu obuku ili razvojne aktivnosti, ponudite zanimljiv program rekreacije za udomitelje. Nikad ne znate šta možete smisliti, zavisno od toga da li ste učitelj ili doktor, izdavač ili biznismen, penzioner ili strastveni turist! Pomoć je uvijek potrebna. Inače, vrlo je vjerovatno da ćete pomaganjem i podrškom bolje upoznati porodice i djecu, osloboditi se nekih svojih strahova i stereotipa, a vaš stav „ovo nije za mene“ će se prvo pretvoriti u „ovo nije za mene... barem ćao”, a onda u “zašto ne?”. Iskustvo stečeno na ovom putu bit će korisno u budućnosti i nećete morati sebi zamjeriti što ste donijeli ishitrenu odluku.

Nije li sve navedeno o vama? Da li ste od djetinjstva sanjali o djeci, s nadom čekali trudnoću, teškom mukom preživjeli presudu ljekara i ne možete bez suza gledati susjedovu djecu u pješčaniku? Činilo bi se - šta da mislim, trči za djetetom! Ipak, hajde da zastanemo da saslušamo šta se dešava duboko u sebi.

Neplodnost je posebna dijagnoza. Sposobnost rađanja je veoma važna za svakog muškarca i svaku ženu (čak i u onim periodima života kada poduzimaju sve mjere da izbjegnu moguću trudnoću). Svijest da to u principu možete i evo dokaza - Vaše dijete, daje nam osjećaj vlastite korisnosti, dosljednosti i usklađenosti sa određenom normom. Nemogućnost rađanja znači da nisam baš žena (muškarac). Možete se složiti ili raspravljati s ovim, ali ovaj osjećaj leži u našim još uvijek predracionalnim, prirodnim dubinama i ne možete ga tek tako odbaciti. "Ne želim da imam decu" je jedno, "ne mogu" je sasvim drugo.

Svest o sopstvenoj neplodnosti izaziva čitav niz teških osećanja: stid, bol izgubljenog sna, očaj, krivicu pred partnerom i njegovom porodicom. Osećaj krivice može biti potpuno neosnovan: osoba nije uradila ništa na šta lekari upozoravaju, nema šta sebi zameriti - ali ipak... I sada je spasonosno rešenje pronađeno: usvojiti usvojeno dete. Ovdje je vrlo tanka linija koju je važno razumjeti.

Ako se odluka o usvajanju djeteta donese samo iz očaja, usvojiteljstvo se nehotice doživljava kao „inferiorno“, „surogat“, „nedostatak“, da tako kažemo, „rak u nedostatku ribe“. Nažalost, stereotip da je tipični usvojitelj osoba koja nije mogla da rodi svoju djecu gura supružnike upravo na ovu percepciju. To, inače, nije tako: prema statistikama i u Rusiji i u svijetu, većina usvojitelja su ljudi koji već imaju djecu. Međutim, iza ovog stereotipa stoji uvjerenje da postoji “ispravan”, “dobar” način da postanu roditelji i neka vrsta rezervne opcije za one koji su “propali”, na koju idu samo ako se to apsolutno ne može izbjeći. Sve to možda neće biti direktno izraženo, već visi u zraku, provlači se kroz komunikaciju i stalno, postojano vrši pritisak na buduće usvojitelje. Kao rezultat toga, počinju da se stide svoje odluke (a kasnije i svog deteta), ulažu nevjerovatne napore da sačuvaju tajnu usvojenja i užasavaju se osude i provokacija drugih.

Već odgajajući dijete, takvi roditelji često rade sve previše, kao da dokazuju sebi i drugima da vrijede: previše idu ljekarima, previše se pripremaju za školu, previše brinu o svakoj sitnici. Čim dijete izazove nevolje, supružnik s kojim je par bez djece počinje se osjećati posebno krivim („Prirodno dijete to ne bi učinilo“). Dobro je ako se u žaru svađe ne izgovaraju naglas optužbe tipa „Sve je to zbog tebe, ti to riješi“ ili „Da sam se udala za normalnog čovjeka, imala bih normalno dijete“. Sve to, naravno, ne doprinosi stabilnosti porodičnom životu, niti dodaje samopouzdanje i sposobnost roditeljima da se nose sa teškim ponašanjem svog djeteta. Rezultat je samopotvrđujuća prognoza: na osnovu premise da je usvojeno dijete “surogat” dijete, “drugorazredno” dijete s kojim, po definiciji, “sve nije u redu”, usvojitelji, svjesno ili nesvjesno , ponašati se tako da se djetetovi problemi pogoršavaju i, kao rezultat, zaista ispadne “pogrešno”. I što je najvažnije, u takvoj situaciji male su šanse da se sve ispravi, jer nema poticaja da se traže greške u vlastitom ponašanju, jer je uvijek spremno zgodno objašnjenje: „To je sve zato što dijete nije svoje. ”

sta da radim? Prije svega, ne dozvolite da vas osjećaj psihičke nelagode „vuče za kragnu“ do praga sirotišta. Važno je shvatiti da vam usvojeno dijete omogućava da postanete roditelji, ali ne rješava problem neplodnosti. On ne može i ne treba da vam zameni dete koje niste mogli da rodite. Vaša neplodnost nema nikakve veze s tim, to je bol sa kojom morate sami da se nosite, zajedno sa suprugom i cijelom porodicom. I snađite se prije nego što vašem usvojenom djetetu zatreba vaša mentalna snaga. U suprotnom, umjesto radosti, vaše novopronađeno dijete će vam postati stalni podsjetnik „kako su stvari mogle biti“, a vi ćete se nehotice ljutiti na njega što nije „isto“. Koliko će u ovom slučaju biti "srećno" djetinjstvo vašeg usvojenog djeteta - mislim da nema potrebe objašnjavati.

Zato dajte sebi vremena da to shvatite. Možete li razgovarati o ovom problemu sa svojim supružnikom? Razgovarati s njim o svojim osjećajima? Da li da o tome razgovaram sa svojim i njegovim roditeljima? Ako je neplodnost vezana samo za jednog od vas, veoma je važno da vodite iskren razgovor o tome da li je drugi supružnik spreman da spase brak pod ovim uslovima. Jer često druga strana počinje implicitno da smatra da je oslobođena obaveza, iako to ne izgovara naglas sve dok ne izbije sukob ili se pojavi “alternativa” na strani. Ili se brak nastavlja, ali u njemu postoji određeni implicitni osjećaj nejednakosti, kao da je jedan supružnik učinio uslugu drugom što ga nije napustio, uprkos neplodnosti.

Inače, neki psiholozi smatraju da bi tako trebalo biti: ako je jedan od supružnika neplodan, onda drugi ima pravo da ode bez osjećaja krivice. Ako ostane, onda će nastati određeni „dug“ na strani njegove žene ili muža. Ne mogu se u potpunosti složiti sa ovom tačkom gledišta, jer se tako složena pojava kao što je brak ne može svesti na zadatke rađanja. Ali svakako je važno otvoreno razgovarati o situaciji, uključujući osjećaj “duga” i krivice. A ako vam je supružnik potvrdio da boravi s vama, čak i znajući da nećete imati zajedničku djecu s njim, ne ustručavajte se izraziti mu svoju zahvalnost na tome. Kao što znate, najbolji način da se riješite nejasnog osjećaja da nekome nešto dugujete je da jednostavno iz dubine srca kažete: „Hvala! Ovo mi je veoma važno, zaista to cijenim.”

Ako smatrate da je tema toliko bolna da o svojoj neplodnosti ne možete pričati bez suza i generalno ne možete o tome razgovarati sa svojom porodicom, bolje je za početak posjetiti psihologa i, možda, raditi s njim neko vrijeme. Nema čega da se stidite: gubitak plodnosti (sposobnosti za razmnožavanje) je ozbiljan gubitak, za mnoge koji se može porediti sa gubitkom voljene osobe, vaša osećanja zaslužuju da se prema njima postupa s poštovanjem i pažnjom.

"Minus jedan!" - to znači jedno siroče manje. "Plus jedan!" - to znači da se vaša porodica povećala za jednu osobu. Ovo su riječi iza kojih se krije toliko toga: radost za ovo dijete, i osjećaj krivice pred svom onom djecom koja još nisu našla porodicu, i nada da će jednog dana “zagrabiti more”. O tome kako ova jednostavna aritmetika može postati srećan život napisana je knjiga divne psihologinje Ljudmile Petranovske. U svojoj knjizi autor govori kako se pripremiti za ovu tešku odluku, ići do kraja bez gubljenja nade i povećati svoju porodicu za jedno divno dijete. Knjiga će vam dati dojam da niste sami na svom putu.

Na našoj web stranici možete besplatno i bez registracije preuzeti knjigu "Minus jedan? Plus jedan! Usvojeno dijete u porodici" Ljudmila Vladimirovna Petranovskaya u fb2, rtf, epub, pdf, txt formatu, pročitajte knjigu na mreži ili kupite knjigu u internet prodavnici.

Ljudmila Vladimirovna Petranovskaja

Minus jedan? Plus jedan! Usvojeno dijete u porodici

Malo čudno ime, zar ne?

Ali ne za one koji puno komuniciraju sa usvojiteljima, posebno na internetu. Na forumima i blogovima usvojitelja postoji tradicija: kada neko prijavi da je uzeo dijete iz sirotišta, svi koji su navijali za ovu porodicu i dijete, podržavali i pomagali savjetom, uzvrate kao lozinku: „Minus jedan!” Ove riječi se ponekad ponavljaju na desetine puta pod porukom da je dijete našlo porodicu, poput vatrometa u čast prinove u porodici, pogotovo ako za ovo dijete nije bilo lako pronaći porodicu ili je bilo moguće da ga uz velike muke (a to se često dešava).

"Minus jedan!" znači da je jedno siroče manje. U Sistemu je jedno dijete manje. Jedno djetinjstvo manje u državnoj kući. Ovo su riječi iza kojih se krije toliko toga: i radost za ovo dijete, i osjećaj krivice pred siročadi, i nada da ćemo jednog dana zarobiti more.

Ali prije "minus jedan!" zvuči u čast dodatka vašoj porodici, morat ćete proći put priprema i donošenja odluka. Ovo može potrajati sedmicama, mjesecima, pa čak i godinama – koliko god vama i vašoj porodici bude potrebno. Na kraju krajeva, izvući dijete iz državnog doma je pola bitke; još ga morate odgajati, morate živjeti s njim, morate graditi odnose.

Razumevanje vaših motiva i procena svojih snaga važno je pre svake ozbiljne životne odluke, ali kada je reč o sudbini deteta i sudbini vaše porodice, ovo je stostruko važno. Zaista smo odgovorni za one koje smo pripitomili. Šta ove lijepe riječi znače u stvarnosti znaju svi koji su se susreli s djecom koja su se iz hraniteljskih porodica vratila u institucije. Nisu mogli, nisu mogli, razočarani su, razveli se, vjenčali ili rodili svoju djecu – uvijek postoje neki objektivni razlozi. Onaj ko je ikada imao bliski kontakt sa tako drugi put odbačenim djetetom, ko mu je vidio oči kao posute pepelom, nikada neće zaboraviti ovaj susret.

Pa razmislimo "na obali". Nije uzalud priroda izdvojila devet mjeseci da se pripremi za roditeljstvo. Ovo je ogromna promena u životu, svesti, duši.

Ova knjiga je napisana na osnovu višegodišnjeg iskustva u savjetovanju kandidata za usvojitelje i vođenju treninga za buduće usvojitelje. Ona će vam pomoći da prođete kroz sve faze kroz koje porodica obično prolazi, počevši od pitanja: „Da uzmemo dijete?“ a završava se minutom kada se uzbuđeni roditelji vraćaju kući sa novim članom porodice, gdje ga čeka novi život. Ova knjiga govori o pripremama za usvajanje djeteta, o “trudnosti” sa usvojenim djetetom. Ne radi se o tome "koji su dokumenti potrebni", već o tome šta je unutra, u duši. Mnogi pododjeljci zvuče kao pitanja – a to su prava pitanja koja moje kolege i ja slušamo od budućih usvojitelja.

Biće mnogo onih koji će hteti da vas zastraše („Šta to radite? Svi odrastaju u bandite!“) i mnogo onih koji žele da vas uznemire („Spasite jadno siroče!“). Pokušajte da se izolujete od oboje. Ono što vam sada nije potrebno nisu emotivni slogani, već sveobuhvatne informacije i lagana, smislena odluka. A ako je ova odluka negativna: „Ne, ovo nije za mene, nije za moju porodicu“, ovo je takođe pošten, odgovoran izbor: nećete uništiti život djeteta i svojih najmilijih.

I dalje će postojati vrijeme kada ćete se morati potpuno posvetiti svom djetetu, kada ćete morati mnogo toga da uradite, ignorišući svoje „neću“, a ponekad čak i „ne mogu“. Doći će trenutak kada ćete svom dušom shvatiti da je kasno da se odlučujete i birate, postoji dijete, njegov život je u vašim rukama i morate se snaći, koliko god bilo teško. I dalje ćete čitati mnoge knjige i članke o svom djetetu, i još mnogo sati razmišljati o tome kako mu pomoći. I ova knjiga je o vama, ovo vrijeme je za vas. Sve što sada uradite za sebe, uradićete za svoje buduće dete.

Bilo bi mi drago da vam ova knjiga postane prijatelj i pomoćnik, da vam da neki savjet, da vas ponekad utješi, i što je najvažnije, učini da osjetite da niste sami na svom putu.

Uvod

U vašoj porodici još nema usvojenog djeteta. Ni jedan poziv nadležnima nije upućen, niti jedna potvrda nije prikupljena.

Ali pogledate po sobi i odjednom se uhvatite kako mislite da bi ovo mogla biti sićušna sofa, a pored nje je regal za igračke.

Ili, kada u časopisu naiđete na fotografiju holivudske zvijezde u šetnji parkom sa svojom usvojenom djecom, odjednom osjetite nejasnu tjeskobu koja ne nestaje nekoliko sati.

Ili tvoj najmlađi, kad su stariji u školi, tužno sjedi na podu: „Mama, da nađemo dijete, malo kao ja“. Ili nemate najmlađe, a stariji već imaju brkove, ali ima još toliko snage i ljubavi.

Ili će možda, nakon mnogo godina čekanja, bolnog tretmana i gorkih razočaranja, neko (doktor, majka, prijateljica) odjednom reći: „Prestanite da patite, već su rođena deca kojima su potrebni roditelji!“

Dešava se i da iz nekog razloga sigurno znate iz djetinjstva: jednog dana ćete dovesti siroče u svoj dom i pokušati ga odgajati s ljubavlju i brigom.

Dešava se da se postavlja pitanje o određenom djetetu: poznati dječak ili djevojčica ostaju bez roditelja, ili neko od djece u sponzoriranom sirotištu odjednom postane više od samo sponzoriranog djeteta, i nije jasno kako se još jednom oprostiti i idi kući bez njega.

Prva pomisao svakome pada drugačije. Za neke će to ostati samo blještava misao, dok će se drugi tome iznova vraćati, razmišljati, raspravljati, brinuti. Tako počinje put kojim prolazi usvojitelj. A na početku ovog puta ima mnogo više pitanja nego odgovora.

Uzmi dijete – koje? Mlađi? Stariji? Dječak ili djevojčica?

Kažu da sva djeca iz sirotišta imaju dijagnozu. Šta to znači?

Svi insistiraju na tome da su djeca “teška”. Šta to znači? Za šta se treba pripremiti?

Hoćemo li uspjeti? Kako razumjeti unaprijed?

Kako uopšte znaš da je naše? Hoće li nam pustiti da biramo?

Šta ako jedan od supružnika to želi, a drugi ne? A šta će naša djeca reći? Šta je sa našim roditeljima?

Kažu da morate proći Školu usvojitelja – zašto? Da li je moguće naučiti kako odgajati djecu?

Organi starateljstva: kažu da ima redova, mita i bezobrazluka. Istina je? Treba li ih se bojati ili ne? I kako uopće razgovarati s njima?

Postoje različiti oblici porodične strukture. Koji je pravi za nas? Šta je važnije – da budemo “svi naši” ili da imamo beneficije?

Dolazimo do djeteta. Kako ga upoznati? Šta ako nam se ne sviđaš? Šta ako ne želi?

Kako pripremiti svoj dom i svakodnevicu za dolazak djeteta? Trebate nešto posebno?

Sasvim razumljiva i razumna pitanja, zar ne? Uzmi, psihologu, i odgovori. Ali nijedan specijalista ne može sam odgovoriti na njih. Jer čak i ako on zna apsolutno sve o djeci (a nemoguće je znati sve o njima, svako dijete je posebno), onda vas i vašu porodicu sigurno niko ne poznaje bolje od vas. I vrijedi početi od ovoga – a ne od pitanja: “Kakvo dijete želimo?” i “Kako ga pronaći?”, već od pitanja: “Šta možemo, a šta ne, šta nam je kao porodici lako, a šta teško?” Stoga je prvi dio knjige o porodicama koje su veoma različite i veoma važne.