Мать как "инвертированный переходный объект" в терапии. «Не вините родителей во всех своих неудачах!» Психолог о том, почему повторяются семейные сценарии

Дети вырастают, родители считают, что сделали всё возможное для их благополучия. В нормальных семьях, чаще всего так и есть. Но всё-таки, что-то милые взрослые упустили, раз их начинают обвинять и выговаривать прошлые обиды. Что-то здесь не так, пора разбираться.

1. Столкнувшись с первыми неудачами в жизни, которые сильно «поколотили» самооценку, ребенок ищет виноватых. Ну и кто же станет первым подозреваемым? Конечно же родители. Ведь это они не так воспитали, не тому научили и вообще не давали самовыражаться. Заставляли делать то что не хотелось и не нравилось

Ошибка здесь кроется вот в чем. Пока ребенок не вырос, родитель должен правильно объяснить, что не правильно обвинять каждого второго прохожего в своих неудачах. Не стоит перекладывать ответственность за собственные жизненные неурядицы, а лучше подумать, почему так получилось и как избежать этого в будущем.

Проблема большинства родителей в том, что они воспитывают детей по модели своих же родителей. Они не осознают, что воспитание, которое они получили не подходит к сегодняшним реалиям. Чтобы не вырастить таких же как они сами, надо многое менять. Читать, самосовершенствоваться, т.е. самим становиться лучше.

1. Иначе чего можно ожидать от своих детей. Что их успешность будет зашкаливать? Когда сами родители ни к чему не стремятся и не привносят обнов в свою жизнь. Хотя есть случаи, когда ребенок из бедной семьи становится богатым и успешным. Но тут уже многое зависит от него самого. Чем будет интересоваться, с какими людьми предпочтет общаться.

Обвиняются в тяжких «преступлениях»

Самое распространенное, в чем родители получают камень в свой огород, это высшее образование.
Одни дети укоряют за то, что их плохо уговаривали выучиться, а теперь они не могут устроиться на желаемую работу. Вторые, припомнят, что им не нашли денег на обучение и теперь вся жизнь наперекосяк. В итоге, как ни крути – виноваты родители.

«В школе я выглядел хуже всех», «я никогда не получал, что хотел», «я всегда завидовал другим детям», «у меня не было детства и вот тех вот игрушек», не было того и этого, а у других было. Вечное сравнение себя с другими, хотя во взрослом возрасте об этом и вспоминать не нужно. Ведь ребенок вырос и сам может изменить и свою жизнь и своих детей.

1. Но большинство так и будут обвинять родителей, вместо того, чтобы взять и все исправить. «Ты была со мной слишком строга», «ты уделяла мне мало внимания», «вы меня недолюбили», «я рос сам по себе», «мы никогда не ездили отдыхать» и ещё много чего могут услышать родители в свой адрес. Виноваты во всем, в чем только можно. Имеются ввиду дети только из благополучных семей, остальные, это уже совсем другой разговор.

Родителю больно подобные упреки в свой адрес. В чем же кроется ошибка в воспитании? Упущена очень важная вещь. Родители не научили детей быть благодарными за то что есть, а все потому, что сами не благодарны. Потому как их в детстве этому тоже не научили.

1. Здесь все зависит от человека. Решит ли он изменить себя и не продолжать волну неблагодарности и вечные поиски виноватых. Если да, то возможно его дети не будут выговаривать ему кучу негатива, как это делал он сам. Поэтому все индивидуально.

Если ребенок ещё не вырос, а родитель всё же задумался над тем, что его может ждать, то это заслуживает похвалы. В первую очередь необходимо начать с себя, а дети обязательно переймут все самые лучшие качества. Ведь совсем не сложно, уделить хотя бы полчаса в день, чтобы поговорить с ребенком по душам и показать свой интерес к его жизни. Похвалить, рассказать поучительную историю и объяснить, почему так важна благодарность в жизни.

Почему дочери разведенных родителей часто остаются матерями-одиночками, а сыновья многоженцев тоже неоднократно женятся? Как работают семейные сценарии, и что делать, чтобы выйти из порочного круга? Психолог Мила Павлюченко делится полезными рекомендациями.

Жизненный план каждого из нас начинает формироваться еще в детстве

— Вы можете себе представить, что все, что происходит в вашей жизни: смех и слезы, встречи и расставания, радости и горести, приобретения и потери, ваши реакции, устремления — результат выбора маленького ребенка?

Согласно этой теории, наш сценарий уже давно написан со всеми его составляющими: начало, кульминация, заключительная сцена. И вся наша жизнь — не что иное, как путь к своему концу по составленному в раннем детстве плану.

Отношение к себе и миру закладывается в возрасте от 6 месяцев до 2 лет

— Как это происходит? По Берну жизненный сценарий — бессознательный план, формируемый при помощи родителей, когда ребенок еще совсем маленький. У каждого человека в возрасте от 6 месяцев до 2 лет формируется базовое доверие или недоверие к миру, благодаря чему мы (несознательно) оцениваем себя, своих родителей и окружающий социум.

Когда эти оценки положительные — это лучший вариант. Формируется здоровая, сильная личность. Бывает, что человек себя оценил положительно , а окружение — отрицательно , тогда картина формируется уже по-другому. У таких людей часто виноваты другие. Они любят навязывать свои советы и очень обижаются, если их не выполняют.

Когда человек оценивает себя отрицательно , а других положительно — это неудачник. Как правило, такие люди постоянно критикуют и обвиняют себя во всех грехах. Они себя жалеют и в то же время считают ничего не стоящими. Поразительно, как легко подобное мышление и поведение передается детям, и они потом с таким же самоуничижением относятся к себе.

— Самая безнадежная ситуация характерна для тех, кто считает себя плохим и таким же все вокруг. Мир для таких людей не имеет красок и радостей, они «несут свой крест», а не живут.

Не всегда дети из асоциальных семей становятся похожими на родителей

Маркером сценария является его повторяемость как на уровне личности, так и на уровне истории других членов рода.

— Я помню, в моем детстве в нашем доме жила семья, состоявшая из одних женщин (бабушка, мама, дочь и 2 малышки-внучки). Дамы были безнадежными пьяницами. В какой-то момент малышек забрали у горе-родительницы. Но когда я 5 лет назад волею случая оказалась в этом дворе, увидела, что сестры после детского дома вернулись к матери, одна из них растит без мужа ребенка (пока не забрали) и пьют теперь вместе. Вот так работают сценарии.

Почему девочки выбрали подобный сценарий? Возможно, когда они были маленькими и хотелось элементарного: есть, пить, тепла и ласки (в этом и есть базовая потребность всех малышей) — им этого недоставало. Они могли видеть мать раздраженной, агрессивной, как это часто бывает с зависимыми людьми. Лишь в моменты, когда мама «пропускала рюмочку», она становилась веселой, игривой, брала их на руки, целовала, и ребенок бессознательно пришел к решению: «Чтобы быть веселым и радостным, надо принимать алкоголь!». Это стало его жизненным планом.

Но не всегда дети алкоголиков становятся такими же, как их родители, бывает и наоборот, это уже называется «антисценарий».

Например, если во время алкогольного опьянения отец становился агрессивным и избивал мать. Ребенок принимает решение — никогда не пить алкоголь, потому что это зло.

У человека также могут развиться и другие формы зависимостей. Например, от еды (компульсивное переедание), от чужого мнения (детский стыд за родителей), от других людей (выпрашивание любви), от сигарет (снятие тревоги через сосательный рефлекс). Все это потому, что он был лишен родительской любви.

— История знает немало фактов, когда дети из неблагополучных семей становились успешными бизнесменами, учеными, артистами. Например, красавица Шарлиз Терон росла в аду, где отец-алкоголик избивал мать, и стала свидетелем того, как мать его застрелила. Казалось бы, жуткая травма могла бы наложить отпечаток на жизнь будущей известной актрисы, но девушка стала звездой Голливуда.

Изменить родительские установки возможно

Специалист объясняет: все дело в том, что на протяжении жизни (особенно в юношеские годы) в сценарий вносятся коррективы. Остается основа, но только до тех пор, пока человек не пытается ее изменить. Это бывает трудно сделать, так как выбранные сценарии подкрепляют родительские установки и программы, которые те из поколения в поколение внушают своим детям.

— У человека бывают порывы что-то изменить, как-то противостоять условиям, в которых он пребывает. Эдакий бунтарь просыпается, но родительские «деньги к деньгам», «не нашего поля ягодка», «лучше синица в руках, чем журавль в небе» останавливают его. К тому же в нашем бессознательном прочно сидят родительские предписания через систему запретов и разрешений, что нам следует и не следует делать. Например: «Не лезь, тебе что, больше всех надо?» И человек не может проявить инициативу, оказать кому-то содействие. Или, мол, «не хвастайся!» И человек не умеет презентовать себя, предположим, на рынке труда.

Что касается жизненных сценариев белорусов, специалист признается, что ее радует факт, что сегодняшние родители в большинстве своем ответственно относятся к своей миссии. Они готовятся к этой роли заранее, планируют детей, трепетно совместно «вынашивают» их, читают блогеров-экспертов в области подготовки к родам, раннего развития и воспитания ребенка.

— У меня тоже много вопросов поступает от мам, озабоченных (иногда даже слишком, вплоть до чувства вины) тем, как быть «правильной» мамой. И если поколение наших родителей жило по родовому сценарию «дед терпел и мне велел», то современные родители отказываются продолжать эстафету. Это отлично!

Не нужно винить родителей во всех неудачах

Однако не стоит обвинять во всех своих неудачах родителей. Это незрелая позиция вечной жертвы, которая не помогает человеку изменить жизнь к лучшему. Она лишь инфантилизирует его, снимает ответственность за собственную жизнь.

В большинстве своем никто из родителей не желает своему ребенку зла. Они растят и воспитывают нас так, как могли и умели в тех условиях и при тех обстоятельствах, которые у них были.

— Поэтому вместо того, чтобы искать виноватых, начните жить осознанно как развитая личность. Не от случая к случаю зализывать раны, включаясь в процесс после очередного удара под дых, а принимать решение — менять свою жизнь, кардинально поворачивать ее в другую сторону.

Задайте себе вопросы:

Кто я? Чего я хочу? Какой я вижу свою миссию? Что у меня для этого есть (какие навыки, ценности, ресурсы, мое окружение)?

Исходя из ответов, перейдите к конкретным действиям. Для начала можно поставить цели на день (например, что я готов сделать утром, после обеда, до конца дня для осуществления своей цели?), на неделю, на месяц, на год, на 5 лет, на всю жизнь. Цель должна быть смелой, но реальной и достижимой.

1. Продумать план действий по достижению целей.
2. Подобрать индивидуально для себя наиболее оптимальные стратегии осуществления плана.
3. Освоить удачные образцы поведения.

Фото: из личного архива героини

Возраст ребёнка: 15 лет

Сын обвиняет родителей в финансовых трудностях

Я не знаю как себя вести с собственным сыном, ему 15 лет. Мы всегда были очень близки и доверяли друг другу, всегда делились друг с другом всеми переживаниями, мы с мужем никогда не прибегали к физическому наказанию, мы всегда с ним обсуждали его поведение, а не личностные качества (если был какой-то проступок), старались всегда понять почему он повел себя именно так, а не иначе, что могло послужить причиной, мы стараемся чтобы у него дом, семья был именно тем местом где ему было бы комфортно, чтобы он понимал, что в любой ситуации он может на нас рассчитывать. Но как только ему исполнилось 14 лет, он очень сильно стал от нас отдаляться, грубить, хамить, не советоваться с нами, все доступные методы убеждения приносят свой результат, но не надолго. Сейчас ему 15 лет и просто не знаю, что с ним делать. Наша семья попала в очень непростую финансовую ситуацию и мы не можем себе позволить излишества, а сын привык одеваться только в брендовых магазинах, получать деньги на карманные расходы, сейчас резко все изменилось и ему становится дискомфортно, т.к. круг его общения - дети из состоятельных семей, раньше он чувствовал себя лидером в компании (он же еще и очень талантлив, пишет музыку и мечтает стать ди-джеем., мы всячески поддерживаем его увлечение, обеспечиваем техникой, выступаем слушателями и если ему нужны советы - стараемся высказать свое мнение на сколько вообще мы может понять то музыкальное направление которое он выбрал, мне пришлось даже специально слушать музыку которая ему нравится, подбирать фильмы с музыкальной тематикой именно этого направления). Он очень просил собаку, просто бредил ею, ему было поставлена задача на год - покажи что сможешь взять на себя такую ответственность, он очень старался и после обсуждения на семейном совете покупки собаки именно той породы которую выбрал он, в нашей семье появился новый член семьи. Но как только собака появилась - ребенку она стала не нужна, все заботы легли на плечи родителей, а он просто над ней измывается, если мы на работе он не покормит животное, не погуляет с ним. На бесчисленные разговоры о том, что это живое существо и ему как и все нужна забота и ласка, отвечает грубостью, отмахивается, открещивается. В связи с отсутствием свободных финансов назрел кризис в отношениях. Последнее время уходит гулять даже не ставя нас в известность, приходит когда захочет, чем целыми днями занят - для нас стало просто тайной, мы в качестве наказания за плохую успеваемость в школе забрали компьютер и ноутбук, так теперь мы превратились просто во врагов, вчера попросил деньги на мелкие расходы - дала но не столько, сколько он просил, теперь не разговаривает, с собакой не пошел гулять в комнате устроил просто берлогу, ушел гулять и в ответ на мой вопрос "ты куда?", ответил "не твое дело". Я не могу понять, как я должна себя вести с ним, меня мои родители за каждый проступок просто ремнем лупили, я гнева родителей боялась, Боже упаси мне грубо ответить хоть одному из них, они для меня авторитетом были, и в то же время ни были со мной ласковыми и я чувствовала их любовь, я доверяла им, я знала, что коснись чего, они всегда встанут на мою сторону. Но, сейчас, лупить ремнем не педагогично, законы запрещают, я постоянно подавляю в себе желание схватить ремень и отлупить его, знаю, что муж уже просто потерял к нему всякий интерес, видно что он уже просто отпустил ситуацию, разговоры бесполезны, наказания в виде лишений тоже, учителя жалуются на сына, а мы ничем не можем повлиять на ситуацию - он просто не слушает. Ответ на все один: вы мне денег не дали, комп забрали, что вы еще от меня хотите, если вам не хватает денег, надо было думать прежде чем рожать второго ребенка, и все, дальше бесполезно вести какой-либо разговор, он не будет слушать. Справедливости ради надо сказать, что на двоих с мужем у нас 3 детей (у мужа от первого брака сын 15 лет и у меня от первого брака 15 лет, младшему 4 года - ребенок общий), мы не получаем какой-либо поддержки от Государства, расходы увеличились, заработок снизился, мы с мужем постоянно на работе, даже когда дома - стараемся брать подработки, сказать что за этим жизненным темпом у нас не хватает времени на детей нельзя, у нас есть обычай в доме - семейный ужин, семейный вечерний просмотр новинок фильмов, что смотрим обсуждаем со всеми членами семьи. У нас замечательные отношения с пасынком (не люблю это слово, по поскольку пишу без упоминания имен...), таких проблем нет, все каникулы и выходные он с нами, доверительные хорошие отношения, старается помогать во всем, если и есть какие-либо проступки, то он готов к диалогу, понимает и пытается исправиться. Но вот мой сын - это же что-то с чем-то, "мы его не понимаем, ему очень сложно живется, по дому ничего не делает, потому что устал (не понятно от чего, наверное от лежания на диване, учиться не хочет, ничего не хочет и родители во всем виноваты. Что мне делать? Что нам делать? Я не вижу выхода, не понимаю, чем так виновата перед сыном, ну что мне себя на органы пустить, чтобы ему обеспечить ту жизнь к которой он привык? Что мне делать? подскажите, я не вижу выхода.

Юлия

Здравствуйте, Юлия.

Негативное поведение лучше воспринимать как сигнал о том, что ему тяжело справиться с происходящими изменениями. Он пока еще не знает, что делать с новыми возникающими внутри ощущениями и чувствами. И к этому, по-видимому, добавляются переживания о финансовом состоянии и связанном с ним положении среди сверстников. Также может влиять и изменение семейного статуса, возможно, Ваш сын чувствует ревность к младшему ребенку или сводному брату, с которым, по Вашим словам, «проблем нет».

Сейчас ему как никогда очень важно получать Вашу поддержку. И в то же время, он уже требует к себе отношения на равных, хочет чувствовать себя взрослым человеком, имеющим право на свою точку зрения. Предложите ему вместе пройти тест о Вашем , обсудите результаты теста как с равным взрослым. Возможно, стоит обсуждать с ним таким образом и другие семейные вопросы. Так Ваш сын поймет, что с его мнением считаются и его уважают.

Важно помочь подростку научиться справляться с эмоциями, не отказываясь от них, не накапливая внутри себя и не причиняя вреда другим людям или самому себе. Для этого говорите ему, что его чувства важны и эмоции объяснимы, ведь Вы тоже переживаете, например, из-за финансовой нестабильности или отношений с окружающими. Если Вы покажете сыну, что, даже осуждая его поведение, все равно любите его, Ваши отношения улучшатся, а в будущем он научится безболезненно проживать различные ситуации в своей жизни.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как лучше вести себя с сыном.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину - проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? - Да. - О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. - Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. - У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».

Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы - травмированные. Сломанные руки и ноги - те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма - это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.

Разберёмся с терминологией. Токсичный родитель - это тот, кто занимается психологическим или физическим насилием постоянно. А не тот, кто, устав от очередей, безденежья и упреков учительницы, иногда срывался и орал как потерпевший, не забывая про подзатыльники. В категорию toxic parents попадают и вполне адекватные люди, которые почему-то виноваты в том, что у их детей, здоровых лбов, из-за лени, глупости, отсутствия терпения или убеждения, что им все кругом должны, нет любви и денег. Складывается ощущение, что нам действительно чего-то недодали. Но это искаженная реальность.

Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»

Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители - это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?

Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных»). И вот почему.

1. Строгость и суровая дисциплина = ответственность

Мать-тиран с детства заставляла «чертову балбесину» учиться, чтобы та выросла и стала независимой. Требовала, чтобы горе луковое была лучшей и первой. Сильной и успешной. Не повторила её судьбу. Что в этом плохого? Разумеется, метод - насильственный. Умноженный на то, что такая мать, увы, не научит ребёнка просто быть счастливым. Но он может научиться этому сам во взрослой жизни. А цели вполне благие. И результат впечатляющий. Британские учёные вон доказали , что дочери строгих матерей гораздо успешнее и ответственнее, чем их ровесницы, которые вкусили либеральное воспитание.

Да, трудно забыть вечера, проведённые над учебниками под тенью нависающего ремня. Стоит просто с этим смириться, не забывать, а сконцентрироваться на том, какие возможности дало «балбесине» образование. Отличие взрослого от ребёнка в том, что он сам в ответе за свою жизнь и способен превращать лимон в лимонад.

2. Погоня за успехами = много (очень) успехов

Ребёнок, который с детства привык жить в режиме подготовки в очередной олимпиаде или погоне за золотой медалью, не умеет получать удовольствие от жизни, когда в ней ничего не происходит. Кайф от всех этих солнечных пятен на лужайке, купаний воробьев в пыли, рабочей рутины, тихих семейных вечеров и прочих прелестей бытия не понятен заточенному на успех человеку. Жизнь прекрасна только если взята очередная высота. Остальное - тлен. Промежуток от свершения к свершению. Поэтому свершений, вероятно, много. А что до неумения получать удовольствие от весеннего утра… ну раз его можно получить, ну два, а потом всё, какое утро –налейте мне шампанского!

3. Минимум похвалы = целеустремленность

Токсичная мама не замечает успехов своего ребёнка. Когда «дубина стоеросовая» заканчивает учебный год на отлично или поступает в институт, она заявляет: «А что такое, это нормально». И никаких детоцентрических «Ты гений!». Обидно, конечно. Но именно благодаря недохваленности, ребёнок во взрослой жизни редко останавливается на достигнутом. То есть после оглушительных оваций не укладывается с блаженной улыбкой на диван, а думает: «Что дальше?». Бравый возглас «Кто молодец? Я молодец!» - вообще не его мотивация. Он прёт вперёд только ради процесса, а не результата. И никогда не станет сбитым лётчиком. Дело не приносит удовольствия и денег - найдёт другое. Закончилась музыкальная карьера? Станет шить одежду. Разве это плохо? Если отмести буддийские стенания о ценности момента (которые хороши разве что в формате фейсбучной статьи), что дурного в том, что человек постоянно куда-то стремится.

4. Постоянная критика и давление = личные границы

Токсичная мать вмешивается и во взрослую жизнь ребёнка. Поэтому уставшая от критики «уродина с зелёными волосами» очень рано отделяется от семьи и прекращает общение. А потом спокойно плетёт паутину своей судьбы без оглядки на материнскую реакцию. Жизнь показывает, что паутина выходит вполне гладкой и шелковистой. К тому же такие девушки прекрасно умеют выстраивать личностные границы и владеют мастерством безапелляционного посыла.

И вот что интересно. Женщины, которых в детстве хвалили и не требовали от них идеального табеля или первого места на чемпионате по художественной гимнастике, довольно часто вырастают в спокойных хозяюшек, довольных обычной, а не звёздной жизнью. Им не нужно никому и ничего доказывать, выкладывать сотни фото собственных достижений в соцсети. Муж есть - хорошо. Работа - отлично. Дети растут - замечательно. Друзья на новый год приехали - радость! Пирог удался - я молодец. Розы в палисаднике распустились - чудесно. На самом деле вот такая любовь к простой жизни, без блесток и мишуры, - это как раз нормально. Но и таких женщин несправедливо критикуют, обвиняют в слабоумии и разгильдяйстве, а заодно подозревают в том, что они на самом деле несчастны и всем завидуют. Но это не так. Они тоже двигают мир вперёд как недолюбленные перфекционистки, но делают это в тылу, а не на амбразуре.

Просто мы все разные. И это нормально. Разное детство, разные судьбы, разные родители, которых мы не можем изменить и которые не обязаны оправдывать наши ожидания. Подростками мы жалуемся друг другу на дурацких предков, потом - на мужиков, а потом и на собственных детей. Жаль, что многие из нас не чувствовали силу безусловной материнской любви, этого уже не исправишь. Но использовать горький опыт конструктивно - в наших руках. И ведь именно такие родители, неидеальные и ужасные, вырастили такого прекрасного человека, как вы. Или вы не согласны?

Фото: iStockphoto (Alfira Poyarkova, GeorgeRudy)

Недавно я задумалась: почему так происходит? Неужели люди не меняются? Неужели детские травмы, интроекты, «инграммы» не прорабатываются человеком в ходе дальнейшей более успешной и продуктивной жизни? Наверное, бывает по-разному. Но я все чаще стала думать, что эта закономерность – часть важного процесса обретения себя, своего Я, своей идентичности.

Фриц Перлз когда-то написал ставшую крылатой фразу: «Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя».

Часто ли к нам на терапию приходят зрелые люди, которые могут в основном опираться на себя, доверять себе, уметь собираться и успокаивать себя в сложных ситуациях? Конечно, нет.

Поэтому процесс обретения зрелости очень длительный и непростой. Он предполагает отказ от тех самых «социальных подпорок» - прежде всего, родителей. Причем это могут быть и условно «хорошие», и «плохие» опоры.

Если щедрая, добрая, поддерживающая и много дающая мать является несомненной «внутренней опорой» в жизни даже взрослого человека, от нее гораздо сложнее отказаться, чем от критикующей, обесценивающей и не поддерживающей матери.

Я бы хотела выделить в теме «опоры» несколько аспектов

Если мать – точнее, когда мать начинает «заботиться»: критиковать, помогать, давать деньги, требовать почтительного отношения, настоятельно рекомендовать, что сделать и т.п. – взрослый ребенок может как согласиться, так и отказаться.

И со-зависимое поведение (да, мамочка, ты всегда права), и контрзависимое (нет, что бы ты не сказала, я сделаю наоборот) – это оборотные стороны медали «несвобода».

Опираться только на себя невозможно – это нонсенс. Взрослый человек обретает способность выбирать. И в ситуациях, когда он может и хочет сделать что-то самостоятельно, он оставляет за собой право вежливо, твердо, ясно поблагодарить желающих помочь (помочь без спроса, естественно) и отказаться.

В ситуациях, когда помощь нужна, все тот же взрослый человек способен попросить о заботе, содействии, поддержке и может принять ее с благодарностью. Так что речь идет не о тотальном отказе – речь идет о способности делать выбор

2. Как отличить «хорошую» опору от «плохой»?

Это сложный вопрос. Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка».

«Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан», «Мой долг – заботиться о матери, она так одинока и несчастна» - все это не дает возможности вкладывать силы и энергию в детей, карьеру, саморазвитие.

Такие клиенты воспринимают внутренний плохой объект – маму – как хороший, и не замечают катастрофических разрушений в собственной жизни. Или, замечая, винят в них кого угодно – только не мать.

Бывает наоборот – действительно хорошая и любящая мать отвергается и все, что она сделала – обесценивается. Взрослый сын с пренебрежением говорит матери-пенсионерке: «Ты не умеешь жить», хотя мать, приехавшая из деревни в столицу, не имевшая образования, работавшая всю жизнь на заводе и много лет отмучившаяся с мужем-алкоголиком, делала все, чтобы у сына была достойная жизнь и хорошее образование.

Однако он «забыл», что его престижная работа и деньги – не только его заслуга, но и каторжный труд матери, и ее добровольные жертвы, и ее старания.

Перепутанные «плюс и минус» в душе ведут к тому, что хорошее, приходящее извне, часто кажется плохим, а плохое – хорошим. Терапевту такого клиента предстоит сложная работа по «переполюсовке» внутреннего и внешнего мира.

3. Как быть, если мы встречаемся со страхом «бросить костыли»?

Если человек не верит в свои силы, самостоятельность и считает, что только благодаря маме он выжил (это может быть правдой), работает, имеет профессию, жилье. И «предать» маму страшно, стыдно, невозможно? Он не верит, что выживет без ее поддержки?

Сразу скажу – речь идет не о людях с особенностями психофизического развития, а об обычных, вполне здоровых и способных к автономному существованию индивидах. Но в их голове много лет – почти всю их жизнь – живет «вирус». Если они расстанутся с мамой, их ждет смерть. Они без нее не выживут.

В душе они – маленькие дети-инвалиды без ручек и без ножек. Именно поэтому так долог процесс терапии, так мучительно и медленно приходится выяснять все нюансы детских травм, анализировать сценарные убеждения и нежизнеспособные девизы.

Но я вернусь к началу. Почему все – и дети, у которых были «достаточно хорошие матери», и те, у которых были однозначно не хорошие матери – почему все проходят через стадию агрессии к маме?

Я бы хотела начать с цитаты Клу Маданес: «Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя».

Думаю, это одно из важных объяснений. Кроме того, злость - это один из способов построения границ при сепарации, что говорит о ее нормативности в определенном возрасте в детско-родительских отношениях.

Но Клу Маданес не упомянула еще один тип отношений, которые могут оказаться разрушенными вследствие высвобождения большого объема агрессии в терапевтическом (да и в любом жизненном) процессе.

Это отношения с самим собой.

Мы часто ругаем себя. Иногда справедливо, иногда нет. Иногда это помогает, но чаще усугубляет ситуацию. Скажите себе «Я плохой» – и вот уже Внутренний Садист с удовольствием терзает ту часть меня самого, которая «виновата», «ленива», «склонна к прокрастинации», «не догадалась».

Некоторые большую часть жизни проводят в самоедстве, то есть «съедают» себя заживо. Крайняя степень такой аутоагрессии – суицид или его попытка, жест отчаяния и неверия в то, что можно изменить жизнь и стать счастливее.

Кто виноват? Виноваты разные люди, которые были с нами в отношениях. А потом, когда мы подрастаем – это и мы сами. Когда можем себя отстоять – но предпочитаем отмолчаться. Когда можем драться – но трусливо поджимаем хвост. Когда можем любить, но настолько боимся близости, что предпочитаем одиночество.

А что делать?

Очевидно, что мама – идеальный козел отпущения, причем для любого человека. Все наши проблемы можно свести к нерешенным задачам одного из жизненных этапов, на котором мама:

1) была и «накосячила»;

2) отсутствовала и поэтому «накосячила».

Обвинять маму во всем – ну или во многом – универсальная традиция. Но давайте попробуем ответить на вопрос: почему? Почему во всех проблемах чаще всего обвиняют маму?

В поисках ответа на этот вопрос нам понадобится «спуститься» к самому началу нашей жизни. К нашему младенчеству, когда мама была МАМОЙ. Она была всем – вселенной, универсумом, самой жизнью.

Но в жизни ребенка были ситуации, когда мамы рядом не было. И в определенном возрасте, согласно взглядам Д.В.Винникота, у детей появляется так называемый переходный объект – предмет, который создает в отсутствие матери ощущение, что она рядом.

Это позволяет ребенку успокоиться, достичь комфорта, не чувствовать себя брошенным, отверженным или нелюбимым. У каждого из нас в детстве было нечто – маленькая подушечка, мягкая игрушка, являвшаяся заместителем мамы и обеспечивавшая нам возможность выстоять в борьбе с одиночеством и ненужностью.

Такой объект – отражение нашей вечной попытки сохранить иллюзию, что с нами рядом находится добрая, поддерживающая, успокаивающая мать. Мать, на которую всегда можно опираться.

Согласно взглядам психоаналитиков, и в более позднем, например, подростковом возрасте, можно обнаружить производные, или дериваты первоначальных переходных объектов. Эти переходные объекты, или, в более широком смысле феномены, одновременно воспринимаются как «мои» и как «не мои».

Переходные объекты и феномены играют важную роль в процессе сепарации-индивидуации, облегчая приспособление ребенка к тому, что он испытывает амбивалентные чувства к матери. И самое главное – эти объекты играют важную роль в процессе формирования нашего Я.

Каждому в процессе развития необходимо сформировать устойчивую идентичность, включающую «образ Я» и «образ Другого», который «не-Я», а также представления о мире, о реальности, которые могут меняться.

И когда реальность неустойчива, когда вокруг все рушится, когда все привычное превращается в свою противоположность, когда вокруг кризис и нестабильность, вновь актуализируется вопрос опор в нашей жизни.

Почему же именно мать становится местом «слива агрессии» в терапии, когда клиент начинает менять себя и свою жизнь, когда, как в песне, «часто простое кажется вздорным, черное – белым, белое – черным»?

Мне кажется, что мать в процессе терапии становится своеобразным «инвертировнным переходным объектом». Если в детстве ребенок ищет что-то во внешнем мире – что-то, куда он может спроецировать хорошую, заботящуюся часть матери – то во взрослом возрасте, наоборот, мать зачастую превращается в объект, на который проецируется вся боль, печаль и несправедливость, которую пришлось пережить, или, скорее, испытать человеку на протяжении всей жизни.

В ходе терапии поиск связи актуального переживания, актуальной ситуации с прошлыми переживаниями почти неизменно приводит нас к детству. А там – мама…

Смещение агрессии на материнскую фигуру в терапии выполняет важную терапевтическую задачу. Если бы человек осознал, что именно он сам является причиной большинства своих бед, количество аутоагресии бы зашкалило и привело к коллапсу.

Ведь основные защиты позволяют смещать на других и ответственность, и вину, и стыд, дают возможность за «очищать» себя за счет катарсической проекции.

И поэтому хорошая терапия позволяет человеку воспроизвести картину расщепленного мира, которая в итоге сводится к простой дихотомии (я хороший – мама, она же мир, плохая), затем увидеть элементы «хорошести» в маме, а «плохости» в себе, а потом, в процессе длительной работы, осознать, что так случилось, у мамы были свои резоны и мотивы, сложности и проблемы, и прошлое, в общем-то, уже не изменишь. Но есть что-то, что все еще можно изменить. Это Я САМ или Я САМА.

И так как за время терапии мы уже осознали, что нет абсолютно хороших и абсолютно плохих объектов, тотальная агрессия к матери, обида, ярость, презрение медленно трансформируются – у кого-то в тепло и благодарность, у кого-то в понимание, у кого-то в согласие и смирение. Мать из «инвертированного переходного объекта» становится тем, кем всегда была – просто человеком.

А мы можем злиться, сохраняя при этом энергию для творчества, и обижаться на кого-то, понимая, что вновь попались на удочку «неподписанного договора о любви», стыдиться без оцепенения и окаменения, немножко завидовать.

А главное – любить, радоваться, работать, поддерживать искренние отношения, чувствовать все, что происходит. Мы можем наконец стать взрослыми.

Потому что в каком-то возрасте нам уже не нужен плюшевый медвежонок, спасавший нас от одиночества и страха.

А в какой-то момент нам перестает быть нужна мать – монстр, мать – исчадие ада, мать – источник мирового зла.

Перефразируя Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что сделала мама со мной, а то, что я сам в процессе терапии сделал из того, что она сделала со мной».

Она дала мне жизнь – и я сам должен взять ответственность за эту жизнь и наполнить ее смыслом. И идти дальше.