Звільнення від співзалежності на шляху свободи. Беррі Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Звільнення від співзалежності" Читати порятунок від співзалежності

26.10.2023Рубрика: Подружжя

Приблизно 98% американців страждають на серйозні порушення, які сьогодні називають співзалежністю. Оцінки показують, що менше 1% цих людей більш-менш обізнані про вплив співзалежності, але мало хто з них вживає будь-яких заходів, щоб усунути ці впливи.

До основних симптомів співзалежності відносяться:

Відчуття власної залежності від людей;

Відчуття перебування в пастці тих, що вас принижують, контролюють взаємовідносин;

Низька самооцінка;

Потреба постійного схвалення та підтримки з боку інших, щоб відчувати, що у вас все йде добре;

Відчуття свого безсилля щось змінити у деструктивних відносинах;

Потреба в алкоголі, їжі, роботі, сексі або інших зовнішніх стимуляторах для відволікання від своїх переживань;

Невизначеність психологічних кордонів;

Відчуття себе ролі мученика;

Відчуття себе у ролі блазня;

Нездатність відчувати почуття справжньої близькості та любові.

Найгірше (якщо це можливо) те, що медичною спільнотою (включаючи більшість терапевтів) співзалежність зазвичай лікується як первинна хвороба. Якщо вам поставили діагноз «спіймавого» співзалежність (що однаково схопив нежить), ваш лікар або психотерапевт швидше за все розглядатиме вашу хворобу як постійну, спадкову, прогресуючу і, можливо, навіть невиліковну.

На думку більшості лікарів та психотерапевтів, ви ніколи не вилікуєтесь від цієї хвороби. Найкраще, на що ви можете сподіватися, так це на те, що ви будете «водитися» з іншими одужуючими співзалежними. Якщо ви регулярно відвідуватимете групи підтримки і працюватимете над собою, вам не стане гірше і, можливо, ви будете не такі ущербні, як до початку лікування.

Все це звучить не надто обнадійливо, чи не так? Тут доречно відзначити, що ця книга не повинна занурити вас у зневіру. З її допомогою ви скинете ваш тяжкий тягар. У ній ви знайдете новий позитивний підхід до лікування та одужання, заснований на більш ніж тридцятирічному досвіді наукових досліджень та успішного лікування співзалежності.

Основні положення нового підходу

Цей підхід ґрунтується на наступних передумовах про причини та лікування співзалежності:

- Це не первинна хвороба. Це розлад, що виникає внаслідок незавершеності важливих стадій розвитку на ранньому дитинстві. Головна стадія, яку часто називають психологічним народженням, має бути завершена приблизно до двох-трьох років. Проте 98% населення вона не завершується вчасно. Оскільки свого часу батьки також завершили цю стадію розвитку, вони можуть допомогти своїм дітям, навіть навпаки, можуть підсвідомо чинити опір спробам своїх дітей пройти остаточно цю важливу стадію.

- Це явище культури. У зв'язку з всепроникною природою цієї проблеми всю нашу культуру можна назвати співзалежною. Якщо поглянути на цю проблему в перспективі культури, то зрозуміло, що всі основні інститути нашого суспільства базуються на залежній поведінці. Соціальна структура, створена нами, справді може залишатися співзалежною, якщо така поведінка зберігатиметься надалі у більшої частини населення. Сучасна історія більшості побудованих в такий спосіб суспільств показує, що певні групи займають вищу становище проти іншими, наприклад, чоловіки стоять вище жінок, а керуючий персонал - вище працюючих. Наявність сильнішої групи, яка контролює ресурси, створює передумови виникнення та підтримки співзалежних відносин. Однак, якщо люди почнуть змінювати свої співзалежні моделі, виникнуть зміни і у більших соціальних структурах.

- Моделі співзалежності продовжують поновлюватися. Якщо ця стадія розвитку не завершується вчасно, вона тягне у себе непотрібний багаж, який гальмує розвиток дитини наступних стадіях. А якщо ця стадія не завершується в дитинстві пізніше або в юності, вона переноситься у доросле життя людини, руйнуючи її. Природний спосіб навчання людини полягає в багаторазовому повторенні того, що ми намагаємося вивчити, допоки це не буде вивчено. У цьому полягає причина повторення моделей співзалежності.

- Це прогресуючий процес лікування. Співзалежність з усіма її дисфункціональними симптомами насправді є прогресуючим процесом лікування. У кожному з нас закладено природний стимул до лікування та завершення. Нам просто необхідно кооперуватися в цьому процесі лікування, щоб змусити його працювати.

- Певні засоби та розуміння з боку інших необхідні для одужання. Коли люди розуміють основні причини співзалежності, мають у своєму розпорядженні необхідні кошти та отримують підтримку, якої потребують, вони можуть вилікуватися та усунути негативний вплив співзалежності на своє життя.

- Необхідний систематичний підхід до лікування. Оскільки всі частини нашої соціальної системи підтримують співзалежність, необхідно використовувати систематичний і індивідуальний підхід до її лікування. Терапія, що проводиться з подружніми парами, сім'ями та у групах, може ефективно допомагати людям «розривати» співзалежність.

- У цьому ніхто не винен. Співзалежність виникає між двома та більше особами. Отже, не можна ставити у провину одному з нас те, що він створив співзалежні взаємини.

Нове визначення співзалежності

З сказаного співзалежність визначається як психологічний розлад, причиною якого є незавершеність однієї з найважливіших стадій розвитку на ранньому дитинстві - стадії встановлення психологічної автономії. Психологічна автономія необхідна у розвиток власного «Я», окремого від батьків. Маргарет Малер та її співавторами (1968) було проведено широке дослідження, результати якого допомагають нам краще зрозуміти процес розвитку, що сприяє успішному просуванню дитини від психологічної єдності після народження до психологічної автономії у віці двох-трьох років.

Вони встановили, що люди, у яких ця стадія розвитку завершується успішно, надалі не залежать від людей або речей, що знаходяться зовні, які б керували ними. У них існує цілісне внутрішнє відчуття своєї унікальності та чітке уявлення про своє «Я» та про те, хто вони є. Вони можуть бути у близьких стосунках з іншими людьми, не побоюючись втратити себе як особистість. Вони можуть ефективно задовольняти всі свої потреби, звертаючись безпосередньо до інших осіб, якщо їм потрібна допомога. І нарешті, вони не втрачають загального позитивного уявлення про себе, коли оточуючі їх критикують. Малер також встановила, що незавершеність цієї життєво важливої стадії може позбавити людину повноти відчуттів усіх її людських якостей і змусити вести дуже замкнене життя, в якому переважатиме страх, нещира поведінка та залежність.

На думку М. Малер, для того щоб процес розвитку психологічної автономності людини завершився успішно, потрібно, щоб обидва її батьки були досить грамотні і кожен з них мав добре розвинену психологічну автономність, щоб допомогти дитині відокремитися. Для того щоб дитина змогла успішно пройти друге народження, батькам необхідно:

Мати надійний зв'язок із дитиною;

Сприймати дитину такою, якою вона (вона) є, а не такою, якою б їм хотілося її бачити;

Не забороняти йому відкрито висловлювати свої почуття, визнавати та розуміти ці почуття, а також потреби дитини в їх розкритті;

Допомагати та заохочувати дії дитини, спрямовані на здорове дослідження навколишнього світу, користуючись словом «так» у два рази частіше, ніж словом «ні»;

Забезпечити безпеку безпосереднього оточення, щоб дитина могла ефективно пізнавати навколишній світ, дозволити йому досліджувати цей світ;

Заохочувати вираз незалежних думок, почуттів та дій відповідно до віку дитини;

бути здатним висловити розуміння, підтримку та забезпечити виховання, коли дитині це знадобиться;

Демонструвати ефективну психологічну незалежність, питаючи дитину прямо, чого вона хоче, відкрито висловлюючи їй власні почуття, визначаючи і прямо вказуючи на те, чого ви прагнете; бути прикладом для дитини;

Визначати, що ви забороняєте робити дитині, і прямо говорити чому, а не вдаватися до силових методів. Досвід показує, що малі діти навчаються правильної поведінки, спостерігаючи за поведінкою оточуючих людей.

Характеристики співзалежності

Якщо уважно подивитися на основні характеристики співзалежної особистості, можна виявити типову модель поведінки, більш характерну для дитини, ніж для дорослої людини. Нижче наводиться перелік загальних показників співзалежності. Під час читання цього переліку відзначте ті пункти, які притаманні вам. Зауважте також, скільки характеристик ви пов'язуєте з дітьми двох-трьох років.

Якщо ви залежні, то ви:

Нездатні відрізнити свої думки та почуття від думок та почуттів інших (ви думаєте та відчуваєте відповідальність за інших людей);

Шукаєте уваги та схвалення інших, щоб почуватися добре;

Відчуваєте занепокоєння чи провину, коли в інших є проблеми;

Робите все, щоб потрапити іншим, навіть коли вам цього не хочеться;

Не знаєте, чого ви хочете або чого потребуєте;

Покладаєте на інших визначення ваших бажань та потреб;

Вірите в те, що іншим видніше, ніж вам, що краще для вас;

Злитесь або падете духом, коли справи йдуть не так, як вам хотілося б;

Концентруєте всю свою енергію на інших людях та їхньому щастя;

Намагаєтеся довести іншим, що ви досить гарні, щоб вас любити;

Не вірите, що можете самі дбати про себе;

Вірите, що будь-якій людині можна довіряти;

Ідеалізуєте інших і розчаровуєтеся, коли вони живуть не так, як ви сподівалися;

Хничете або дуєтесь, щоб отримати те, що хочете;

Відчуваєте, що інші вас не цінують і не помічають;

Звинувачуйте себе, коли справи йдуть погано;

Думаєте, що ви мало хороші;

Зазнаєте страху бути відкинутим (відкинутою) іншими;

Живете так, ніби ви – жертва обставин;

Боїтеся помилитися;

Бажаєте більше подобатися іншим і хочете, щоб вони вас більше любили;

Намагаєтеся не пред'являти вимог до інших;

Боїтеся висловити свої справжні почуття зі страху бути відкинутим;

Дозволяєте іншим ображати вас, не намагаєтесь захистити себе;

Не довіряєте собі та прийнятим вами рішенням;

Зазнаєте труднощів наодинці із собою;

Вдаєте, що з вами нічого поганого не відбувається, навіть якщо це не так;

Весь час знаходите собі заняття, щоб відволіктися від думок;

Нічого ні від кого не хочете;

Бачите все чи в чорному, чи білому світлі – для вас чи все добре, чи все погано;

Брехаєте, щоб захистити або вигородити людей, яких ви любите;

Зазнаєте сильного переляку, образи чи злості, але намагаєтеся не показувати цього;

Знаходьте, що бути близьким з іншими важко;

Вважаєте, що спонтанно розважатися та діяти важко;

Постійно відчуваєте занепокоєння, не знаючи чому;

Почуваєте себе змушеним працювати, їсти, пити або займатися сексом навіть тоді, коли це вам не приносить ніякого задоволення;

Турбуйтеся, що вас можуть покинути;

Почуваєте себе погрязлим у взаєминах;

Відчуваєте, що вам потрібно примушувати, маніпулювати, просити чи купувати інших, щоб отримати те, чого ви хочете;

Плачете, щоб отримати те, чого ви хочете;

Відчуваєте, що ви керуєтеся почуттями інших;

Боїтеся свого гніву;

Почуваєте себе безсилим змінити своє становище чи домогтися змін у собі;

Думаєте, що хтось повинен змінитися, щоб змінилися ви самі.

Хтось одного разу сказав: ви дізнаєтеся про те, що ви залежна людина, тоді, коли, вмираючи, виявите, що перед вами промайне не ваше власне, а чиєсь чуже життя. Характеристики співзалежності відбивають зовнішній погляд життя як якесь важливе русло. Співзалежність у взаєминах має місце тоді, коли дві людини, шукаючи одна в одній те, що, як вони відчувають, відсутня в них самих, сходяться разом, щоб утворити одну цілісну особистість. Кожен їх відчуває, що може повністю реалізувати свої можливості самостійно. Це саме те, що заважає особистісному зростанню та розвитку. Згодом один із двох – той, який дорослішає, – втомлюється від далеко не святого союзу і намагається змінити стан речей. Відсутність інформації про причини співзалежності або засоби психологічної підтримки, необхідні для руйнування даної моделі, як правило, призводить таку людину до невдачі, і вона знову потрапляє в співзалежний зв'язок.

Одужання від співзалежності

Метод персонального одужання від співзалежності сприймається як розширений 12-кроковий процес. Коротко його можна описати так:

1. Припустіть, що існує проблема, яку ви не можете вирішити за допомогою ресурсів та інформації, що є у вас на сьогоднішній день.

2. Вивчіть реальні причини вашої проблеми.

3. Навчіться ідентифікувати симптоми цієї проблеми відповідно до реальної ситуації у ваших взаєминах.

4. Перестаньте перекладати провину за ваші проблеми на інших.

5. Перестаньте звинувачувати і мучить себе за свої помилки та недостатню досконалість.

6. Припиніть використовувати силові ігри та маніпуляції, щоб отримати те, чого ви хочете.

7. Будьте готові просити, чого вам хочеться.

8. Навчіться відчувати повноту своїх почуттів і висловлювати всі ваші почуття.

9. Робіть кроки, спрямовані на повніше внутрішнє осмислення своїх почуттів, думок, цінностей, потреб, бажань та мрій.

10. Навчіться визначати свої психологічні межі у взаєминах з іншими людьми.

11. Навчіться бути близькими з іншими людьми, щоб отримувати від них необхідну інформацію, навчатися у них підтримці та встановленню відносин, щоб вилікуватися від співзалежності.

12. Навчіться жити за умов дотримання гнучкого балансу взаємин свого істинного «Я» з іншими людьми, надаючи максимальні можливості для розвитку вашого повного потенціалу.

У більшості людей процес одужання, як правило, потребує багато часу та зусиль. Зазвичай ми рекомендуємо людям планувати, що їм доведеться витратити на одужання приблизно один місяць за кожний рік життя. Таким чином, людина тридцяти шести років може очікувати, що їй доведеться три роки попрацювати над своїм одужанням, перш ніж її буде досягнуто. Тим не менш, ви побачите, що можна досягти значного прогресу в цьому напрямку ще до остаточного одужання майже негайно. Подружні пари можуть прискорити цей процес у тому випадку, якщо обидва партнери використовують усі ресурси, що є в їх розпорядженні. Автори книги пропонують вам обміркувати можливість використання якомога більшої кількості ресурсів для одужання.

Ресурси для одужання

Фіксовані відносини з іншою людиною, яка також готова розірвати свої моделі співзалежності.

Лікування подружніх пар чи всієї сім'ї у психотерапевта, який використовує системний підхід до лікування співзалежності.

Групи підтримки, в яких інші люди працюють із подібними завданнями. Це можуть бути групи Анонімних Співзалежних (CoDA) та Дорослих Дітей Алкоголіків (АСОА).

Добірка книг та статей про одужання від співзалежності.

Курси та майстерні, що дають необхідну інформацію про причини та способи лікування співзалежності.

Кошти, які допоможуть вам використовувати свої внутрішні можливості, такі як медитація, дихальні вправи, ведення щоденника, йога, аналіз мрій, творча робота, робота з дзеркалом, робота з вашою «внутрішньою дитиною», робота з почуттями, деякі прийоми східних бойових мистецтв, наприклад тай цзи та айкідо.

Усе це буде докладно викладено у другій частині цієї книги розділ «Етапи одужання».

Приклад із практики

Якось мені (Баррі) зателефонувала моя колишня студентка Мері, яка була дуже стурбована поведінкою своєї дочки Сари (31 року), її пригніченим станом та схильністю до самогубства. Мері запитала, чи не можу я зустрітися з Сарою якнайшвидше. Я знайшов час у своєму розкладі, і Мері сказала, що запитає Сару, чи може вона приїхати до мене в цей час, і повідомить мені про це по телефону. Перша думка, яка спала мені на думку: за цим може стояти співзалежність. Я сказав: «Мері, я хотів би, щоб Сара сама зателефонувала мені і ми б домовилися з нею, якщо ти не проти». На якийсь час у слухавці настала мовчанка, поки Мері обмірковувала моє прохання. Вона начебто навіть і не припускала, що можливий такий варіант. Нарешті вона сказала: «Добре, я вважаю, що можна й так. Я скажу їй, щоб вона вам зателефонувала».

Під час першої зустрічі після короткої розмови про те, з чого все це почалося, я попросив Сару оцінити свою депресію за 10-бальною шкалою, де 10 балів означали б глибоку депресію, яку навіть важко собі уявити. Сара відповіла: «Близько дев'ятої». Я запитав про її взаємини та про те, які стосунки були в сім'ї, коли вона зростала. Її відповіді підтвердили моє перше припущення, що вона потрапила на гачок співзалежних відносин. Батьки надмірно опікувалися та керували нею, коли Сара була ще дитиною. Мати дуже критично ставилася до неї, вимагаючи досконалості у всьому. Батько, навпаки, був вельми стриманий, і батьки постійно воювали між собою.

У Сари була дуже низька самооцінка і великі труднощі у відносинах з людьми, які посягали на її психологічний простір. Вона важко говорила «ні» співробітникам і начальству, коли її часто просили зробити понаднормову роботу. У відносинах із чоловіками Сара завжди намагалася догодити партнерові, але їй постійно здавалося, що це не вдається і що він її не любить. Сара завжди була схильна вважати людей або дуже хорошими, або в усіх відношеннях поганими, і тому часто розчаровувалась у людях, коли це виявлялося не так. Вона намагалася жити своїм незалежним життям, сподіваючись переконати себе та інших, що не потребує близькості з будь-ким. Але правда полягала в тому, що Сара була безнадійно самотня і відгороджена від усіх товстою стіною, яку звела сама. Наразі ця стіна почала давати тріщини, і молода жінка не знала, що робити.

Сара зазнала шоку, коли я запитав, як вона подивиться на те, що її мати та батько ходитимуть на терапію разом із нею. Вона сказала, що, напевно, змогла б привести сюди свою матір, але в жодному разі не батька, який не вірить у психотерапію і вважає, що це для божевільних. Я пояснив, що, на мою думку, вона ніколи не стане психологічно незалежною від своєї матері і, можливо, її стосунки з іншими людьми залишатимуться, як і раніше, незадовільними, поки вона не розірве узи, які стримують застосування її власних внутрішніх ресурсів .

Як домашнє завдання я попросив її скласти два списки незавершених проблем у відносинах з матір'ю, які вона досі не вирішила. У першому списку я просив записати все, що вона згадає про те, що її мати говорила і робила по відношенню до неї в той час, коли вона була дитиною, і що вона зараз, будучи дорослою, вважає шкідливим для себе. У другому списку я попросив записати все, що Сара хотіла б, щоб мати говорила і робила, коли вона була дитиною, і що, на її думку, зробило б її життя зараз легшим.

На наступне заняття Сара прийшла разом із матір'ю та почала читати свої списки. Я пояснив: у першому списку було все те, що вона не повністю пробачила своїй матері і за що вона, можливо, досі в образі на неї. У другому списку перераховано все те, чого вона досі очікує від своєї матері чи від того, хто тепер зайняв її місце. Сара вирішила почати з першого списку, але я пояснив, що спочатку їй потрібно висловити свою образу безпосередньо матері, поки вона не зможе пробачити її.

Сара почала так: Ти завжди мене критикувала, по-твоєму, я ніколи нічого не могла зробити правильно. Я почувала себе жахливо». Мері відповіла: «Так, я критикувала тебе, і це була моя потреба у своїй досконалості, яку я здійснювала через тебе. Я знаю, що не мала так робити. Я була так погано підготовлена до ролі матері і постійно почувалася приголомшеною». За іншими пунктами списку Сари все йшло приблизно так само. Мері підтвердила правоту скарг Сари і визнала свою провину в тому, що чинила не належним чином. Коли сеанс закінчився, я відчув, що процес не завершено, і попросив Мері прийти з дочкою ще раз за тиждень. Вони погодились.

На початку наступного сеансу я зрозумів, що вони обидві не задоволені тим, що було минулого разу, і ніяк не можуть прийти до тями. Сара сказала: «Мені неприємно говорити матері такі речі. Це призводить до того, що вона ще більше почувається винною». Мері сказала: «Цього тижня я провела кілька безсонних ночей. Я насправді втратила рівновагу». Тоді я вирішив зосередити увагу на вині Мері.

Я запитав, що їй потрібно для того, щоб пробачити собі те, що вона не найкраще впоралася з вихованням своєї дочки. Вона відповіла, що не знає.

Тоді я сказав: «Чи можеш ти попросити, щоб дочка пробачила тебе?». Мері виглядала зляканою, здавалося, що вона ось-ось піде. Нарешті вона сказала: «Так, я думаю, що зможу колись це зробити». Звичайно, вона хотіла відкласти це на потім, але я сказав: "Твоя дочка сидить прямо перед тобою, і це хороша можливість для тебе зараз вирішити це питання". Подумавши ще трохи, Мері повернулася до дочки і сказала: «Сара, ти пробачиш мені за те, що я так робила, коли ти була дитиною?» Сара негайно відповіла: "Звичайно, я прощаю тебе, мамо". Мері здригнулася, ніби не вірячи тому, що сказала Сара. Помітивши це, я попросив Мері зосередитись на своїх внутрішніх відчуттях. Мері заплющила очі і сказала, що відчуває, ніби гостра стріла пронизує її шлунок. Потім вона відчула, що весь наповнюється світлом, а біль у шлунку поступово зникає.

Тоді я попросив Мері ще раз заглянути в себе, щоб переконатися, чи потрібно їй ще якесь прощення. Вона сказала, що відчуває біль глибоко всередині, добре було б позбутися її, і тому знову запитала: «Сара, ти пробачиш мені?» Сара відразу ж схопилася, міцно обняла матір і сказала: «Так, мамо, я прощаю тебе». Вони обнялись і заплакали. Коли вони посідали на свої місця, я попросив Мері ще раз зосередитися, щоб відчути, чи це відчуття зони внутрішнього болю досягло. Вона сіла і заплющила очі, при цьому на сукні, яка застібалася спереду, розстебнулися два гудзики. Помітивши це, Сара вигукнула: "Мамо, вина вискочила з тебе". Ми всі засміялися, а потім знову обнялися.

Несподівано я зрозумів динаміку, яка створила співзалежні стосунки між ними. Я сказав: «Мері, ти розповіла Сарі про свою провину, але не про своє кохання, і Сара відчуває дискомфорт. Вона, можливо, думає, що ти справді не хотіла робити те, що зробила, і причина того, що ти робиш із нею зараз, полягає в тому, що ти почуваєшся винною чи шкодуєш її. Це знижує її самооцінку. Вона не проситиме в тебе що-небудь, боячись, що ти скажеш їй так, відчуваючи свою провину. Їй необхідно знати, що ти насправді хочеш бути з нею і що ти маєш бажання щось зробити для неї, а якщо немає такого бажання, ти скажеш «ні». Сара погодилася з моєю пропозицією і додала: «Мамо, я хочу спілкуватися з тобою як з другом, а не як з винною матір'ю. Я теж іноді відчуваю провину, коли прошу тебе щось зробити для мене, але я не кажу тобі про це. Чи погоджуєшся ти підтримувати зі мною нові стосунки, засновані на любові, а не на почутті провини?» Мері відповіла: "Так, я цього дуже хочу".

Коли сеанс добіг кінця, я запитав Сару: «Чи згодна ти продовжити терапію, щоб ще трохи попрацювати зі своєю депресією та низькою самооцінкою?» Сара глянула на мене і сказала: «Ні, я думаю, що зараз немає потреби в терапії. Я хочу ще трохи попрацювати над цим сама. Я почуваюся сильнішою та впевненішою, так що можу краще подбати про себе. Ця робота з мамою справді допомогла мені. У мене багато запитань про те, що відбувалося зі мною, коли я була дитиною. Думаю, вона зможе відповісти на них». Потім вона додала: «Коли я буду готова до такого спілкування з батьком, я, можливо, повернуся сюди і притягну його з собою. Я думаю, що вдасться переконати його прийти до Вас».

Цей випадок наочно показує, як швидко можна розірвати досить сильні співзалежності, довжиною майже життя. Зрозуміло, не завжди існує можливість звести разом батьків та/або дітей, щоб вирішити ці питання, і в цьому немає необхідності. Якби мати Сари не прийшла на терапію разом із нею, роль Мері довелося б зіграти мені. Я думаю, що ми досягли б таких самих результатів. Для цього потрібно отримати чітку картину моделей співзалежності та визначити, на чому вона тримається. Вина чи сором – звичайні емоції, на яких базується співзалежність. Вони перешкоджають створенню незалежних нормальних відносин.

Від автора: пройшовши підвищення кваліфікації за співзалежністю, для себе гірко усвідомила, що мало приділяється даній проблематиці, і в нашому місті, на жаль, немає груп підтримки для "Дорослих дітей алкоголіків". У зв'язку з цим викладаю цю статтю для тих людей, які начебто успішні в роботі, в навчанні, а особисте життя не складається.

А може, відповідь проста? Який ви знайдете у цій статті.

Співзалежність— одна з найпоширеніших проблем, що заважають повноцінному життю людей. Вона стосується не лише окремих осіб, а й суспільства загалом, яке створює умови, що сприяють співзалежним відносинам та їх передачі з покоління до покоління. Співзалежні люди відчувають постійну потребу в схваленні оточуючих, підтримують стосунки, що принижують гідність, і відчувають себе безсилими щось змінити, не усвідомлюють своїх істинних бажань і потреб і не здатні відчувати почуття справжньої близькості і любові.

Традиційна медична модель вважає за неможливе остаточне лікування від співзалежності. Автори цієї книги стверджують протилежне – на основі власного досвіду та багаторічної успішної роботи з клієнтами. Вони розкривають причини та механізми дії співзалежних відносин, описують способи позбутися їх, а головне — вселяють надію на одужання. Дієві методи, пропоновані Беррі та Дженей Уайнхолд, збагатять інструментарій практикуючих психологів і психотерапевтів і стануть ефективним засобом самопощу та взаємної допомоги для їхніх клієнтів. Результатом цієї нелегкої роботи стануть по-справжньому близькі та продуктивні стосунки.

Процес одужання та елементи одужання

У другій частині книги розглядається процес одужання від співзалежності. Основна ідея цієї частини полягає в тому, що повне одужання від співзалежності можливе. Ресурси, необхідні для одужання, такі: бажання змінитись, мужність, щоб подивитися на своє життя по-новому, готовність просити про допомогу інших.

Найбільш ефективні елементи лікування від співзалежності такі:

ваша готовність і здатність працювати над собою самостійно, зі своїм партнером, з психотерапевтом та з групою підтримки;
довірчі, свідомі взаємини співробітництва;
психотерапевт, який розуміє співзалежність, особисто з нею працював і знає, як допомогти її позбутися;
групи, класи та майстерні, де ви можете отримати підтримку від інших людей, які серйозно налаштовані на зміну своїх співзалежних моделей.

Найважливішим елементом є ваша готовність самостійно працювати над собою. Співзалежної особи нічого не варто перекласти відповідальність за своє одужання на когось іншого, хто, на її думку, знає більше. Партнери, психотерапевти та групи підтримки можуть підсвідомо підтримувати співзалежність під час психотерапії.

Нарешті, у цій частині книги описується 12-кроковий процес одужання, більш розширений порівняно з 12-кроковими процесами, що використовуються при лікуванні таких залежностей, як алкоголь, переїдання, вживання наркотиків тощо. Цей процес включає суттєві кроки до одужання від співзалежності.

Самостійна робота над собою

Ніякий інший елемент лікування не має такої великої сили, як ваша власна робота над собою. Ця та інші книги ґрунтуються на осмислених діях, які ви можете виконувати самостійно. Подібні дії допоможуть вам більше дізнатися про себе та свою співзалежність.

Виконання письмових вправ — одне із поширених способів роботи з себе. До них належать заповнення опитувальників або складання переліків, які допоможуть вам чіткіше ідентифікувати свої проблеми. Регулярне ведення журналу чи щоденника також може надати велику допомогу у виділенні моделей поведінки. Корисними будуть малювання, танці чи інші способи самовираження.

Існують інші індивідуальні процеси, які можуть бути дуже корисними для підвищення самооцінки. Один з них – дихальні вправи, які допомагають прояснити негативні моделі хвороби та напруги, що сковують ваш організм. Докладніша інформація про те, як виконувати дихальні вправи, дається в кінці глави 14. Іншим потужним індивідуальним засобом є робота з дзеркалом. Для того, щоб навчитися любити себе, необхідно сідати перед дзеркалом та говорити собі різні ніжності. Інформація про застосування цього засобу викладена у розділі 15. Обидва ці засоби можна комбінувати з позитивними твердженнями, які потрібно писати чи повторювати вголос. Твердження є ефективним способом зміни ваших обмежуючих переконань та уявлень, які є дуже характерними для співзалежних осіб.

У кожному з розділів, що описують один із кроків одужання, будуть вказуватися специфічні засоби, які можна використовувати для роботи на цій стадії. Ці кошти поділені на категорії. Деякі з них призначені для лікування фіксованих взаємин, інші – для використання при терапії клієнта, деякі – для використання у групах підтримки або для самостійної роботи над собою. Більшість зазначених засобів найбільш корисні при самостійній роботі над собою або під час роботи з партнером.

Вибір психотерапевта, що розуміє

Психотерапія є одним із важливих елементів процесу одужання. Люди зі співзалежними моделями повторюють їх знову і знову, поки нарешті не захочуть звернутися за лікуванням і зрозуміти, чому ці руйнівні моделі такі стійкі. Вони не можуть впоратися з цим завданням самостійно і потребують когось, хто зможе більш кваліфіковано допомогти їм розплутати таємні механізми їхнього дорослого життя.

Найважливіше в терапії знайти саме такого терапевта. Для початку потрібно знайти такого фахівця, який уже попрацював над собою у цьому напрямі. Слід пам'ятати, що далеко ще не всі терапевти розірвали свої власні співзалежні моделі. Якщо терапевту не вдалося прояснити свої моделі, він намагатиметься відтворити співзалежні відносини зі своїми клієнтами. Запитайте психотерапевта про його співзалежні моделі і про те, як він працював над собою. Якщо ви почуєте у відповідь: "Це зовсім не ваша справа" або "Я терапевт і я запитую", - значить, вам краще пошукати іншого фахівця.

Психотерапевт, який свідомо працює над тим, щоб подолати власні співзалежні тенденції (згадайте: 98% населення, включаючи терапевтів, співзалежні), може бути цінною моделлю та джерелом практичної допомоги при руйнуванні співзалежності. Такий психотерапевт буде зацікавлений допомогти клієнту усвідомити свій особистісний потенціал та свої можливості. Він буде обережний і не стане будь-що намагатися "рятувати" своїх клієнтів, а допоможе їм брати на себе все більше і більше відповідальності за власне життя.

Групи підтримки, класи та майстерні

На стадії руйнування петлі співзалежності вам може здатися, що ви єдина людина, яка проходить через такі випробування. Групи підтримки, куди входять інші люди, які стикаються з такими ж проблемами, можуть забезпечити ширші перспективи та запропонувати більшу різноманітність різноманітних рішень, з яких ви можете вибрати найбільш підходящі. Групи підтримки, що працюють із залежностями, засновані переважно на 12-кроковій моделі Анонімних Алкоголіків. Такі групи часто є місцем, в якому можна почати процес терапії, якщо у вас немає впевненості в тому, що ви самостійно зможете впоратися зі своїми проблемами.

Для співзалежних існують групи підтримки Дорослі Діти Алкоголіків (АСОА) та Анонімні Співзалежні (СоDA). Сеанси групи Анонімних Співзалежних зазвичай проходять дуже неформально. Людям не потрібно називати своє прізвище чи вказувати місце своєї роботи. Вони можуть взагалі нічого не казати. Їм не потрібно вносити плату, крім невеликої добровільної пожертви, яка покриє рахунок за каву та орендну плату за приміщення. Ніхто не повинен ніде розписуватись, реєструватися чи відповідати на будь-які питання. Вони тільки мають відвідувати групу. Своєю присутністю на зборах групи вони вже підтверджують, що мають проблеми, пов'язані із співзалежністю.

Форми зустрічей змінюються від групи до групи. У деяких групах немає лідера навіть на вечір, і будь-який із членів групи може розповідати чи обговорювати свої почуття та проблеми. В інших групах є призначений лідер, який розповідає про свою особисту проблему та пов'язує її з одним із кроків одужання. Іноді група обирає тему, близьку до одного з кроків, і будь-хто може коментувати, як вона співвідноситься з його ситуацією. Іноді для тих, хто зацікавлений у детальнішому вивченні тієї чи іншої проблеми, пропонується домашнє завдання. Як правило, протягом кількох зустрічей розвиваються неформальні відносини і люди можуть зателефонувати один одному, коли їм потрібна підтримка.

Багато курсів та майстерень по роботі із співзалежностями пропонують суспільству свої послуги. Спонсорами часто виступають церкви, школи, психіатричні служби та громадські організації, і оплата за участь зазвичай дуже помірна. Участь у групах дає співзалежним необхідну інформацію про природу проблеми та допомагає зустрітися з іншими людьми, які працюють над подоланням своєї співзалежності.

ДОК - довірчі, усвідомлені та кооперативні взаємини

Найважливішим джерелом лікування є взаємини, які мають високим ступенем довірливості, осмислення та співробітництва. Це можуть бути відносини між друзями, діловими партнерами, батьками та дітьми або між подружжям.

Довірливість можна визначити багатьма способами. Для нашої мети найзагальніші аспекти довірливості включають:

готовність обох осіб зберігати цей взаємозв'язок і не уникати проблем;
взаємна готовність до змін;
взаємна готовність обох осіб бути щирими.

Під усвідомленістю мається на увазі аналіз своєї поведінки, а також те, що люди починають розуміти, що є мотивом їхніх почуттів та вчинків. Співпраця означає готовність допомагати одне одному у процесі лікування. Співзалежні взаємини за своєю природою швидше конкурентні, ніж співробітницькі. При взаємовідносинах співробітництва люди вільно вчать і навчаються один в одного і не приховують інформацію, а також не використовують її для того, щоб маніпулювати та керувати своїм партнером.

Свідомі та довірчі взаємини є плідним терапевтичним контекстом для людей, які бажають вирватися із пастки співзалежності. Вони створюють передумови для розриву старих моделей взаємин та створення нових. Це найвищий і найкращий вираз любові та близькості. Більшість людей визначає близькість як щось тепле, інтимне, можливо, тому, що сексуальний годинник є найщасливішим і найбезтурботнішим.

Визначення близькості необхідно розширити та включити в нього весь період вашого особистісного зростання, коли ви прагнете звільнитися від старих співзалежних моделей, а ваш партнер знаходиться поряд з вами, підтримуючи, люблячи та приймаючи вас разом із вашою вразливістю, зневірою, злістю чи болем. Це інтимність, яка допомагає вам залікувати перенесені психологічні травми та свою душу загалом. Багато людей знову відкривають для себе, ким вони є насправді і яким насправді є їхній давній партнер. Це часто стає хвилюючим переживанням, що відкриває для вас глибини людської любові та близькості.

Без старанної роботи з себе ні психотерапевт, ні група особистісного зростання зможуть забезпечити достатньої підтримки, що потрібно звільнення від співзалежності. При довірчих взаєминах з психотерапевтом чи з членами групи кожен із індивідуумів забезпечує підтримку одне одному, та був розриває цей зв'язок просто й природно, без будь-якої небезпеки здоров'я і таким чином, нарешті, завершує своє психологічне народження.

Новий 12-кроковий процес одужання

Одужання від співзалежності – це процес, окремі кроки якого можна передбачити. Черговість цих кроків, безперечно, буде різною для кожного індивідуума. Однак, найімовірніше, кожному доведеться зіткнутися з усіма етапами, перш ніж він звільниться від співзалежних моделей. Окремим людям знадобиться зробити набагато більше, ніж просто доторкнутися до деяких етапів. Наприклад, перший крок, який включає усвідомлення ступеня поширеності співзалежних моделей у ваших взаєминах, може вимагати тривалого часу та великих зусиль. Що робить його таким важким? Те, що співзалежність є настільки всепроникною, що ви можете не усвідомлювати її як дисфункціональну поведінку. Один наш друг, коли ми описали йому співзалежну модель, запитав: "Ну що тут не так? Хіба не все так роблять?". Інші кроки можуть також вимагати інтенсивної роботи. Навчитися усвідомлювати свої почуття повніше і висловлювати їх ефективніше, зазвичай, можна, але цього необхідно зробити досить важку роботу.

Усвідомлення співзалежних моделей.

Існує багато способів, що перешкоджають усвідомленню своєї співзалежності. Це схоже на сон. Вам сниться, що щось йде своєю чергою. Навіть якщо це не так, ви продовжуєте залишатися в стані сну. Майже все, що ви випробували в житті, мало якусь тінь співзалежності, тому ви можете не знати, що є щось найкраще.

Для деяких заперечення своїх почуттів та потреб може бути засвоєним механізмом виживання чи безпеки. Якби ви справді усвідомлювали чи обговорювали те, що відбувалося в сім'ї, де ви росли, то, можливо, ви не пережили б свого дитинства. Вас могли навчити не помічати, що відбувається з вами та з іншими членами вашої родини, щоб підтримувати в оточуючих ілюзію "великої, дружної та щасливої родини". З усього, що вас навчили ігнорувати, саме придушення і відмова від висловлювання своїх почуттів надає найбільш спустошуючий вплив на вас і ваші взаємини. Співзалежність, як і більшість залежностей, є захворюванням почуттів.

Розуміння причин проблеми.

У літературі щодо цього існує плутанина про справжні причини співзалежності. Одні автори стверджують, що це результат генетичної схильності, інші — що співзалежність бере початок із контактів із алкоголіками чи алкогольною родиною. Основна теза цієї книги полягає в тому, що співзалежність обумовлена еволюційно і є засвоєною дисфункціональною поведінкою. Одночасно вона розглядається як системна проблема, пов'язана з вихованням у дисфункціональній сім'ї та у дисфункціональному суспільстві.

Розплутування співзалежних взаємин.

Як тільки ви зрозумієте, що причини співзалежності беруть свій початок у динаміці взаємин, які не були завершені, ви відразу побачите, як ця динаміка здійснює коло у ваших теперішніх взаєминах. Завершення процесу вашого психологічного народження - це насамперед усвідомлення того, що ви постійно знаходилися в співзалежних відносинах. Коли ви усвідомлюєте, які важливі етапи розвитку упустили свого часу, тоді, користуючись додатковою підтримкою та набуваючи нових навичок, ви зможете свідомо завершити цей процес.

Відмова від своїх проекцій.

Коли ви намагаєтеся стати відокремленим, вважаючи інших неправими чи поганими, ви розвиваєте стиль життя, що базується на проекціях. Ви можете спотворювати дійсність таким чином, щоб вона відповідала вашій потребі завжди мати рацію, і виправдовувати свою поведінку, вважаючи неправими інших. Відмова від цих проекцій часто вимагає щадного протистояння та підтримки з боку групи або членів сім'ї, друзів та партнерів, чоловіка (дружини) або терапевта. Проекції – будівельні блоки у стіні заперечення. Вони мають тенденцію повільно падати доти, доки значна частина стіни заперечення не буде зруйнована і не оголиться, нарешті, правда про те, хто є ви і ким є інші.

Усунення ненависті себе.

Якщо ви не стали відокремленими від своєї матері чи сім'ї, але намагалися відокремитися, вважаючи їх неправильними чи поганими, ви, ймовірно, дійдете висновку про свою власну неспроможність. Ви можете спробувати стати на шлях заперечення або придушення цих негативних почуттів, але вони, швидше за все, керуватимуть вашим життям. Необхідно розкрити, усвідомити та трансформувати ці негативні уявлення про себе. Вони ґрунтуються на неправильному сприйнятті та ілюзіях, а також є результатом слабкої сталості об'єкта. Зрозумівши, що ці проекції є джерелом вашої низької самооцінки, ви можете виправити їх.

Усунення силових ігор та маніпулювання.

При нестачі природної сили, яка приходить після завершення психологічного народження, ви, швидше за все, вдаватиметеся до силових ігор та маніпулювання, щоб отримати те, чого хочете. "Драматичний трикутник" (переслідувач, рятувальник та жертва) - це звичайний спосіб маніпулювати іншими, залишаючись при цьому дуже пасивним. Як тільки ви знайдете ефективніші способи вступу у співпрацю з людьми, потреба в маніпулюванні та управлінні іншими піде на спад.

Вміння просити про те, чого ви бажаєте.

Найпростіший і безпосередній спосіб отримати те, чого ви хочете, — прямо й чемно попросити про це. Тоді ваше прохання задовольнять із задоволенням (якщо це можливо для іншої сторони). Зазвичай відбувається так: люди не просять прямо ("Можливо, ввечері мені знадобиться машина"), а потім розчаровуються, коли їх не розуміють. Деякі просять зі злістю або з великим обуренням ("Чорт забирай, мені потрібна машина ввечері! Можу я її взяти?"), Що викликає опір у того, до кого вони звертаються, і він каже "ні".

Знову навчитися відчувати.

Діти, які виросли в дисфункціональних сім'ях, дуже рано починають приховувати свої почуття та думки про те, що відбувається у них вдома. Найбільш часто приховують гнів, хоча люди, які перебувають у співзалежних взаєминах, перебувають у стані гніву більшу частину часу. Гнів має бути якимось чином "виправданим", перш ніж він буде виражений. Хтось має бути винним або стати цапом-відбувайлом за всі нещастя в сім'ї. Часто у цій ролі виявляються діти. Ставши дорослим, ви повинні відновити почуття, які приховували, щоб допомогти собі заново пережити своє дитинство. Людина не може вилікуватися від співзалежності, не відновивши своїх почуттів.

Зцілення вашої "внутрішньої дитини".

Якщо ви виросли в дисфункціональній сім'ї, вас навчили зосереджуватись на тому, що роблять інші, а не на тому, що робите ви. Вас змусили перетворити своє "Я" на хибне, щоб догодити іншим. Вас також змусили сховати ваше істинне "Я", включаючи вашу невинність, вашу "внутрішню дитину". Ваша "внутрішня дитина" страждала від ран, нанесених передбачуваною турботою про вас людьми, які вас люблять, які могли сміятися над вами, дражнити вас, проявляти неповагу до вас, не вислуховувати вас, карати вас фізично або не звертати уваги на ваші найважливіші потреби. Щоб приховати завданий вам біль, ви були змушені приховувати частину свого "Я" від усього світу. У ході цього процесу ви ховали цю частину свого "Я" і від самого себе. Одужання включає відновлення особистісної цілісності та лікування вашої "внутрішньої дитини".

Визначення ваших психологічних меж.

Кожен має власну психологічну територію. Вона складається з ваших думок, почуттів, поведінки та тіла. Більшість людей, що походять з дисфункціональних сімей, ця територія так часто порушувалася, коли вони були дітьми, що, ставши дорослими, вони не усвідомлюють, як це відбувалося. Більшість співзалежних слабо обізнані про свої особистісні кордони та майже не мають жодних навичок у визначенні та захисті своїх кордонів. Для співзалежних людей дуже суттєво навчитися визначати та ефективно захищати власні кордони, якщо вони хочуть відмовитися від своїх співзалежних моделей.

Як навчитися близькості.

Співзалежні і бояться і бажають близькості. Вони часто побоюються, що близькі люди керуватимуть ними, ображатимуть їх, підкорятимуть та пригнічуватимуть. Із руйнуванням співзалежності виникає потреба встановлення зв'язку з іншою людиною. Люди часто потребують нової батьківської участі, будь то терапевт або інша старша за віком людина, яка може повідомити необхідну інформацію, бути співрозмовником і вихователем, стати необхідною опорою для створення сталості об'єкта та формування самооцінки.

Вивчення нових форм взаємовідносин.

Більшість людей, які якийсь час жили за співзалежними моделями, знають дуже мало або взагалі не знають про багатобарвність життя, якого їм так бракує. Часом існує якесь невиразне усвідомлення, що "справжнє життя - це щось більше, ніж те, що є зараз", що змушує співзалежну людину піти на ризик зміни ситуації. Співзалежність замінюється взаємозалежністю тоді, коли двоє або більше людей навчилися жити досить автономно для того, щоб будувати спільне життя і прагнути підтримувати один в одному прояв усіх найкращих якостей.

Уайнхолд Би., Уайнхолд Дж.

[Малюнок: img_0.jpg]

Беррі Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

Визволення

від співзалежності

Переклад з англійської А.Г. Чеславській

за редакцією В.М. Бондаровський, Т.В. Кульбачки

Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold

Breaking free of the Co-Dependency Trap

Незалежна фірма «Клас»

Уайнхолд Би., Уайнхолд Дж.

У 67 Звільнення від співзалежності / Переклад з англійської А.Г. Чеславської – М.: Незалежна фірма “Клас”, 2002. – 224 с. - (Бібліотека психології та психотерапії, вип. 103).

ISBN 5-86375-046-4

Традиційна медична модель вважає за неможливе остаточне лікування від співзалежності. Автори цієї книги стверджують протилежне – на основі власного досвіду та багаторічної успішної роботи з клієнтами. Вони розкривають причини та механізми дії співзалежних відносин, описують способи позбутися їх, а головне – вселяють надію на одужання. Дієві методи, пропоновані Беррі і Дженей Уайнхолд, збагатять інструментарій практикуючих психологів і психотерапевтів і послужать ефективним засобом самопощу та взаємної допомоги їхнім клієнтам. Результатом цієї нелегкої роботи стануть по-справжньому близькі та продуктивні стосунки.

Головний редактор та видавець серії Л.М. Кроль

Науковий консультант серії О.Л. Михайлова

ISBN 9-913299-49-9 (USA)

ISBN 5-86375-046-4 (РФ)

Виняткове право публікації російською належить видавництву “Незалежна фірма “Клас”. Випуск твору або його фрагментів без дозволу видавництва вважається протиправним та переслідується згідно із законом.

www.kroll.igisp.ru

Купи книгу “У КРОЛЯ” ВСТУП

У цій книзі розглядаються причини співзалежності, яка характерна майже 98% дорослого населення і є джерелом більшої частини людських страждань. Співзалежність - це набута дисфункціональна поведінка, що виникає внаслідок незавершеності вирішення одного або більше завдань розвитку особистості раннього дитинства.

Причини співзалежності у дорослих

З народження до двох-трьох років дитина завершує вирішення низки завдань свого розвитку. Найбільш важливим психологічним завданням розвитку в цей період є встановлення довіри між матір'ю та дитиною. Якщо встановлення базової довіри чи зв'язку завершилося успішно, то дитина почувається в достатній безпеці, щоб зайнятися дослідженням зовнішнього світу і надалі, у віці двох-трьох років, завершити своє так зване друге або психологічне народження. Психологічне народження відбувається тоді, коли дитина навчається бути психологічно незалежною від своєї матері. Важливим навичкою, який набуває дитина при успішному завершенні даної стадії розвитку, є вміння покладатися на свою внутрішню силу, тобто заявляти про себе, а не очікувати, що хтось інший керуватиме його поведінкою. У дитини розвивається відчуття свого "Я", яке дає йому можливість навчитися брати на себе відповідальність за свої дії, ділитися, взаємодіяти та стримувати агресію, адекватно ставитися до авторитету інших, висловлювати свої почуття словами та ефективно справлятися зі страхом та тривогою. Якщо ця стадія не завершена до кінця, дитина стає психологічно залежною від інших і не має свого чітко відчувається "Я", яке виділяло б його серед інших.

Співзалежність дорослих виникає тоді, коли дві психологічно залежних людини встановлюють взаємовідносини друг з одним.В такі взаємовідносини кожен вносить частину те, що потрібно йому до створення психологічно завершеної чи незалежної особистості. Оскільки жоден з них не може відчувати і діяти абсолютно незалежно від іншого, у них виникає тенденція триматися один за одного як приклеєні. Через війну увагу кожного виявляється зосередженим особистості іншого, а чи не самому собі. Взаємини не можуть бути міцними, тому що вони завжди зосереджені на іншій людині і на тому, що може статися. Це веде до того, що такі люди намагаються встановити контроль один над одним, звинувачувати у своїх проблемах один одного, а також сподіватися, що інший поводитиметься саме так, як хотів би його партнер. У таких випадках люди не зосереджують увагу на своїх внутрішніх відчуттях та саморозвитку. Фокус завжди знаходиться зовні, а не всередині.

У цій книзі ми представляємо зовсім нову систему розуміння причин співзалежності, яке докорінно відрізняється від прийнятих у цей час. Ми називаємо наш підхід "еволюційним", на противагу популярному медичному підходу, який розглядає співзалежність як первинне захворювання, визначає його як щось постійне, спадкове, прогресуюче і терапії, що не піддається. Ми вважаємо, що співзалежність - це набутий розлад, що є результатом зупинки (затримки) розвитку або пов'язаний з розвитком “прилипання”, який можна вилікувати. У процесі одужання тим, хто має симптоми співзалежності, необхідно:

1.Зрозуміти еволюційні причини розвитку своєї хвороби.

2.Усунути перешкоди, які призвели їх до "приклеювання".

3. Краще пізнати себе і свої можливі реакції в різних ситуаціях, щоб можна було почуватися вільніше і робити найкращий вибір.

4.Придбати навичку ефективного управління власним життям.

5. Досягати дедалі вищих рівнів ефективності людської діяльності.

Співзалежність - одна з найпоширеніших проблем, що заважають повноцінному життю людей. Вона стосується не лише окремих осіб, а й суспільства загалом, яке створює умови, що сприяють співзалежним відносинам та їх передачі з покоління до покоління. Співзалежні люди відчувають постійну потребу в схваленні оточуючих, підтримують стосунки, що принижують гідність, і відчувають себе безсилими щось змінити, не усвідомлюють своїх істинних бажань і потреб і не здатні відчувати почуття справжньої близькості і любові. Традиційна медична модель вважає за неможливе остаточне лікування від співзалежності. Автори цієї книги стверджують протилежне – на основі власного досвіду та багаторічної успішної роботи з клієнтами. Вони розкривають причини та механізми дії співзалежних відносин, описують способи позбутися їх, а головне — вселяють надію на одужання.

На нашому сайті ви можете скачати книгу "Звільнення від співзалежності" Уайнхолд Б., Уайнхолд Дженей безкоштовно і без реєстрації у форматі pdf, читати книгу онлайн або купити книгу в інтернет-магазині.

Коли мова заходить про залежність, найчастіше у нас виникають образи людей, які страждають на так звану хімічну залежність (пристрасть до алкоголю, наркотиків, тютюнопаління). Крім цього, до залежності ми відносимо надмірне захоплення комп'ютером (ігри, соціальні мережі) та азартними іграми.

Однак існує ще співзалежність, яка відрізняється від інших видів залежності тим, що в цьому процесі беруть участь як мінімум дві людини. І звільнення від співзалежності може призвести до вирішення безлічі інших проблем, чи то вживання психоактивних речовин або "проживання" у соціальній мережі.

Потрібно знати, з чим боротися

Щоб звільнитися від співзалежності, потрібно насамперед зрозуміти, що це таке і чим це небезпечно. Існує досить довгий список характеристик співзалежної людини, перерахуємо деякі з них:

співзалежна людина почувається добре, коли її схвалюють інші;
переймається чужими проблемами;
боїться бути відкинутим;
ділить весь світ на "чорне" та "біле";
незаслужено ідеалізує оточуючих та ображається на них за те, що вони не виправдовують його очікування;
не може відрізнити свої думки та почуття від думок та почуттів інших людей.

Цей список можна продовжувати, проте всі перелічені характеристики відображають стирання меж особистості, несвідомий тип мислення.

Одужання можливе чи ні?

Традиційний медичний підхід відповідає на це питання негативно, посилаючись на неможливість протистояння біологічним та спадковим факторам, що беруть участь у формуванні залежної поведінки.

Проте, як стверджують Беррі та Дженей Уайнхолд, звільнення від співзалежності – це насамперед звільнення від незавершених, невирішених проблем у ранньому дитинстві клієнта. Кожна людина у процесі свого розвитку проходить низку важливих стадій. Усі етапи, пов'язані з переходом людини з однієї стадії в іншу, мають бути завершені прийнятним чином, інакше виникає ризик розвитку

Ймовірно, у якийсь період в історії клієнта було порушено кордони або сталася якась подія, спогад та опрацювання якої дозволить пережити звільнення. Від співзалежності часом нас відокремлюють кілька кроків, і важливо бути особливо уважним під час виховання дітей.

Головне – це свобода

У своїй книзі "Звільнення від співзалежності" Беррі Уайнхолд наголошує на понятті свободи як якісній характеристиці особистості. Свобода передбачає певний стан, якого не можна досягти, акцентуючи увагу лише зовнішніх подразниках. Однак свобода не означає безкарності та вседозволеності. Насамперед важливо розуміти, від чого ми хочемо бути вільними.

Звільнення від співзалежності передбачає насамперед звернення внутрішнього погляду власне " Я " , усвідомлення причин, що зумовлюють наше поведінка.

Шляхи до одужання

Найчастіше звільнення з пастки співзалежності здійснюється двома шляхами:

1. З допомогою фокусування на співзалежності як у хвороби, як у чужорідному об'єкті, з яким треба боротися.

2. За допомогою вибудовування нових взаємин із близькими людьми.

Але існує і третій шлях, якому присвячена книга "Звільнення від співзалежності". Цей підхід ґрунтується на тому, що співзалежність не є невиліковною хворобою, а цілком успішно піддається корекції.

Потенціал особистості на шляху до свободи

Співзалежні відносини спустошують людину, оскільки призводять до стирання до часткової втрати себе та розчинення в іншому. Робота, спрямовану розвиток свого особистісного потенціалу, на усвідомлення себе як цілого, призводить до зміцнення меж свого " Я " .

Для того, щоб звільнитися від тяжкої співзалежності, сьогодні найбільш ефективною є 12-крокова програма, яка включає поетапне опрацювання проблеми співзалежних відносин. У ході роботи з цієї програми людина вчиться брати на себе відповідальність за своє життя і, як наслідок, стає зрілішою особистістю.

Співзалежність та суспільство

Однак звільнення від залежності ускладнюється тим, що суспільство не зацікавлене у розвитку окремої особистості. Згуртованість, командний дух – це добре. Але, з іншого боку, суспільство, побудоване на співзалежності - це стадний ефект, стирання меж свого "Я", відсутність своєї думки і, як наслідок, схильність до впливу чужої точки зору.

Проте людина – соціальна істота і не може жити окремо від інших. У боротьбі за звільнення від співзалежності інші люди можуть надати неоціненну підтримку та допомогу. Зокрема, порятунок від співзалежності сімейних пар відбувається набагато швидше, ефективніше і безболісніше, якщо проводиться відразу для подружжя. Відвідування різних груп підтримки також прискорить процес одужання за рахунок позитивного впливу інших людей із такими самими проблемами. І, нарешті, читання мотивуючої літератури про успішне звільнення надасть необхідні ресурси для особистих змін.

Профілактика співзалежності

Найпростіше, що ми можемо зробити, щоб уберегти свою дитину від співзалежних відносин у майбутньому, це з раннього дитинства мати з нею міцний зв'язок, але при цьому поважати його межі. Для цього важливо зрозуміти, що дитина – це особистість, яка має право на власні емоції та почуття. Коли ми щось забороняємо маленькій людині частіше, ніж дозволяємо, вона може перестати вірити в себе і покладатися лише на чужу, компетентну думку.