Что делать, если ваш ребенок вас игнорирует? Ребёнок игнорирует взрослых.

Здравствуйте! У меня такая проблема, моя пятилетняя дочь(в августе будет 6)не хочет слушать взрослых, на все вопросы она мало того что не отвечает, так она делает вид что ни с ней разговаривают и тут же начинает изображать птичку и нарезать круги по всему периметру.Иногда изображает киску.Изучать буквы и цифры даже не собирается, говорит что память плохая и не может запомнить. Хотя про динозавров, животных, птиц,рыб, вселенной помнит всё!!!Девочка у нас гиперактивная, постоянно бегает, прыгает на месте сидеть может только когда рисует или лепит.Чтоб с ней в садике дети играли она к ним лезет в лицо, навязывается и дети её отталкивают, когда я это вижу со стороны плачу.Объясняю что так нельзя она меня не слышит.На улице или в транспорте с любым может заговорить и опять же как липучка лезет в глаза. В садике нас постоянно тыркают, мол в школе не потерпят такого ребёнка, будут проблемы.Она очень общительная, но не может выразить то что хочет сказать. Получается БЭК...МЭК...и т.д.
Хотелось бы спросить что делать?

Натали, добрый день.

Навязчивым стремлением лезть в глаза детям и взрослым Ваша дочь просит о помощи: "обратите на меня внимание, заметьте меня!" Вероятно, в семье Вашей девочке не хватает любви и внимания, она старается получить это от других людей. В силу небогатого жизненного опыта она выбрала такой способ - липнуть, навязываться к посторонним. На самом деле она хочет внимания от родителей , мама и папа - самые важные люди в ее жизни.
Проводите с дочерью как можно больше свободного времени, играйте, разговаривайте, придумывайте интересные совместные занятия. Ребенку очень важно чувствовать себя любимым, ценным, нужным. От этого может зависеть ее дальнейшее психологическое благополучие, уверенность в себе и своих возможностях.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Ситуация серьезная, но исправить ее можно. Кстати времени для этого осталось совсем не много.

1. В книге Д. Амена "Великолепный мозг в любом возрасте" есть целый раздел про СДВГ. Его нужно внимательно изучить и начать использовать описанные там рекомендации по коррекции СДВГ натуропатическими методами.

2. Вам обязательно стоит почитать книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" и начать заниматься со своей девочкой, так как описано в этой книге. Во вторых, зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей, она вам тоже пригодится. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

3. Вам обязательно стоит освоить метод ДПДГ, сначала самой. Метод очень простой, он позволяет прорабатывать неприятные мысли, чувства и воспоминания. Метод подробно описан в этой статье - http://yuriy-pyatak.livejournal.com/5212.html

Как я уже сказал, сначала освоите метод сами, чтобы на практике понять как он работает А потом уже будете заниматься с дочкой - разумеется в доброжелательной форме и атмосфере доверия.

4. Если есть возможность, найдите хорошего специалиста по телесно-ориентированной психотерапии и поводите дочку к нему на сеансы. Может быть и остеопат подойдет. Можно и к нейропсихологу походить на курс занятий - опять же если хорошего специалиста найдете.

5. Спорт (любая двигательная активность), широкий круг общения, и самовыражение через рисование, танцы и драматическое искусство (особенно через драматическое) будут ее стабилизировать. Поэтому запишите ее на плавание, в драм кружок и кружок по рисованию - не бойтесь ее перегрузить. Пусть она будет постоянно занята. Пусть она рисует хоть каждый день - это будет ей полезно.

Если чувствуете, что не справляетесь, не можете контролировать свое собственное состояние, если обстановка в доме напряженная, если взрослые в семье сами находятся в постоянном перевозбуждении - обратитесь за профессиональной помощью к психологу . Ну и как я уже говорил, сами практикуйте метод ДПДГ - это поможет лучше контролировать свое состояние.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Вы просите своего ребенка пяти лет убрать со стола краски и альбом, так как вам пора подавать обед. И что вы видите? Он или она продолжает заниматься своими делами. Вы повторяете свою просьбу, ребенок говорит «хорошо» и продолжает рисовать. Почему он игнорирует вас, не обращает на вашу просьбу внимания?

Этому есть одно хорошее объяснение, ваш ребенок достиг того возраста, когда он начинает принимать свои собственные решения и выражать свое мнение. В возрасте 5 лет ребенок уже полностью осознает свою личность. Это нормально, что он начинает оказывать противодействие вашему авторитету. Ребенок уже не капризами добивается своего, а выбирает другую тактику. Он/она могут делать вид, что вас не слышат или затягивают с ответом как можно дольше. Не принимайте все слишком близко к сердцу: манипулирование родителями - излюбленная тактика детей детсадовского возраста, направленная на получение желаемого. Задача родителей заставить ребенка, не ограничивая при этом свободу проявления индивидуальности, сотрудничать со взрослыми.

Как справиться с этой проблемой. Ставьте перед ребенком только четкие и выполнимые цели. Если вы говорите «Убери в комнате», эта цель очень общая, и ребенок может, например, немного уменьшить беспорядок, царящий в его комнате. Если же вы просите его «убери игрушки в шкаф, а одежду сложи на полочку», тут уже не возникает вопросов, что нужно делать.

Упрощайте свои просьбы. Ребенок может игнорировать вас, потому что он просто не понимает, что вы от него хотите. Не просите его помочь убрать вам на кухне. Просто скажите: «Помоги мне помыть посуду, я покажу тебе как это сделать». Ваши просьбы не должны содержать больше 3-4 шагов. Например, «Сходи в ванную, загляни в шкафчик под раковиной и принеси мне бинт».

Будьте настойчивы. Если вы хотите, чтобы ребенок начал самостоятельно собираться на улицу, поощряйте малейшие его действия в этом направлении. Если ребенок отказывается, вы можете просто отнести его в машину и дать в руки ботинки. Что можно придумать, если у вас нет машины. Попробуйте, отвести его в коридор, дать ему в руки обувь, открыть входную дверь. Если на улице тепло, и вы находитесь за городом или живете в частном доме, вы можете выйти на улицу, посадить ребенка на крыльцо и оставить ему ботинки. Следует, конечно, учитывать, что вы учили ребенка завязывать шнурки и застегивать обувь, и он помнит, как это делается.

Мотивируйте ребенка. Дело в том, что все мы любим командовать, всегда есть искушение сказать «Надо делать так-то и так-то, потому что я так решил(а)». Когда у вас возникает желание так сделать, вспоминайте, вы хотите, чтобы ребенок выполнял вашу просьбу из страха или по собственному желанию. Дети любят, когда их хвалят, поэтому поощрения и похвалы помогут вам быстрее достичь желаемого результата. (Я так рада, что ты сам раскладываешь игрушки по своим местам и т.д.).

Вы также можете стимулировать выполнение своей просьбы, сообщая ребенку, какое его ждет после этого поощрение. «Когда Катя уберет свои игрушки, мы пойдем с ней в парк». Не употребляйте вместо местоимения «когда» местоимение «если». Дети в этом возрасте хорошо воспринимают подобного рода стимулы, написанные на бумаге и наклеенные на что-нибудь. Вы можете составить сообщение в форме контракта: «Катя будет класть пижамы под подушку каждое утро. Когда она сможет сделать это 3 дня подряд, мама сводить ее в кино». Подпишите его, дайте ребенку раскрасить или добавить компьютерных рисунков, повесьте на видное место. Таким образом, ребенок не только почувствует себя вовлеченным в процесс, но также ощутит все ответственность возложенного на него поручения.

Используйте заменители слова «нет». Вместо того, чтобы говорить «Не играй в мяч в доме», скажите «Поиграй в мяч во дворе, или давай сходим и поиграем в мяч на улице».

Вместо того, чтобы сказать «нет» и таким образом подавить желание, инициативу ребенка что-то сделать, попытайтесь заинтересовать ребенка похожим видом деятельности. Не гасите его интерес, наоборот – разжигайте. Например, если ребенок хочет построить домик для кошки, птички или собачки, скажите: «Конечно, ты можешь попробовать, а папа (брат, дедушка и т.д.) тебе поможет». Пусть даже вашей первой мыслью было «Нет, ты можешь пораниться».

Старайтесь, как можно чаще давать ребенку возможность выбора («Ты хочешь остаться и поиграть с Никитой или пойти со мной на рынок?»), ведь в жизни и так много ситуаций, в которых вы не можете обойтись без слова «нет», например, когда ребенок хочет нарушить семейные традиции или играть в компьютер допоздна.

Будьте понимающими родителями. Представьте себя в такой ситуации: вы читаете книгу или смотрите фильм, вдруг к вам подлетает кто-то, начинает что-то срочно требовать, куда-то тащить. Как вы будете себя ощущать? Именно так чувствует себя и ваш ребенок, когда вы прерываете его во время игры и что-то требуете. У нас, конечно, не всегда есть время, чтобы заранее предупредить ребенка о том, что ему пора спать, что через 10 минут вы уходите. Но все-таки старайтесь не забывать это сделать, так как тогда у ребенка остается время спокойно завершить свою игру.

© Ирина Вопнярская (efamily.ru).

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ сайт

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения - вычислять, как реагируют на его , делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина - родительское . Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки - это постоянный прессинг. Главная цель - вызвать у родителя «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ - «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание - ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать - он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея - выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное - дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями - а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», - любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным - это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому - минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод , чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Мальчику 4 года. Могу по 20 раз звать его ужинать или умываться. Реакции никакой. То же самое с просьбами убрать игрушки или надеть тапки. Ребенок игнорирует любые обращения к нему. Также он игнорирует, когда его просит о чем-то бабушка или папа. А в детском саду - просто шелковый, только кушает медленно, а так, все, что просят воспитатели, делает моментально, просьбу повторять не надо. И еще странная позиция насчет уборки игрушек: не буду убирать железную дорогу, т.к. не я ее доставал (она лежит на шкафу и сам достать он ее не может). Не буду убирать кубики, т.к. не я их высыпал из мешочка, а папа (папа играл в кубики вместе с Ваней). Не буду убирать машинку, т.к. она папина (машинка действительно папина, но достал, играл и бросил ее Ваня). Кушать не идет, пока я уже не уберу со стола, когда все уже закончили есть. В выходные пробовала оставить его без завтрака или ужина. Не идешь, ну и не надо, завтрак кончился, как в детском саду. Так он ходит и канючит не переставая "Кушать хочу", как только поставишь ему тарелку, говорит - хочу другое. Предложишь вместо котлеты с макаронами домашние вареники, соглашается. Приготовишь специально для него вареники, опять - хочу другое. Но у нас же не ресторан, у меня и другие дела есть, кроме как готовить Ване разные блюда и уговаривать съесть. Пробовали и кнутом и пряником - без толку. Такое ощущение, что он над нами просто издевается. и как заставить ребенка слушаться и как себя вести - не понимаю. Помогите, пожалуйста.

Отвечает

Здравствуйте, Лилия! Справиться с проблемой когда ребенок игнорирует просьбы родителей, вам может помочь несколько очень простых, но важных приемов: 1. Говорите, когда ребенок на вас смотрит (кричать из соседней комнаты практически бесполезное занятие, и это, кстати, касается и взрослых, в ответ на «Иди сюда!» разносящееся по всей квартире, так просто крикнуть ни к чему не обязывающее «Сейчас!» и продолжать заниматься своими делами). Прямого зрительного контакта с детьми проще всего достичь, опустившись на колени или присев на корточки. Это поможет вам избежать ситуаций, когда ребенок вас чисто физически не услышал просто потому, что был занят своими делами и не обратил на вас внимания. 2. Проверяйте, поняли ли вас («Ты меня услышал?», «О чем я попросила?» «Что сейчас нужно сделать?»). Ваш сын уже достаточно большой, чтобы ответить на подобные вопросы. Это поможет вам передать часть ответственности за происходящее самому сыну, если он подтвердил, что все понял, то он уже не сможет оправдываться тем, что просто не расслышал или не понял ваших просьб. 3. Не указывайте и не просите что-то сделать, а утверждайте, что это уже делается. Не «иди есть!», «умывайся!» и т.п., а «сейчас мы будем есть», «давай умоемся». Таким образом, мы перестаем приказывать и начинаем предлагать. 4. Из последнего пункта вытекает само собой то, что вам придется чуть больше участвовать в деятельности сына, не ждите, что он придет умываться или ужинать, идите за ним, помогите закончить его дела и прийти к ужину или в ванну. По поводу игрушек, понятно, что мальчик идет на хитрость, говоря, что вещи не его, «доставал не он, играл не он», вероятно, ему просто не хочется убирать или хочется сделать это вместе с вами. В любом случае, вы можете предложить ему разделить ответственность – «Давай ты все соберешь в коробку, а папа уберет ее наверх», «давай уберем вместе, ты это, а мы с папой то». В конце концов, можно придумать массу вариантов, как, не заставляя сына, тоже схитрить и добиться того, чтобы уборкой занялся он сам («Давай поиграем в такси, я тебе скажу, что тебе нужно привезти, а ты будешь развозить все игрушки по своим домам?!»). Ваш вопрос с едой сложнее, потому что во многом поведение при капризах на тему еды определяется отношением самих родителей, так что однозначно я прокомментировать ситуацию не могу. Если вы готовы не кормить ребенка полдня или весь день, то просто будьте жесткими, сказали «ешь в отведенное время», значит, уже не идите на поводу у начинающегося нытья «я кушать хочу». Если вы исходите из позиции, что ребенка главное накормить, то придется пережидать все выходки, терпеливо подбирая то, что ему заблагорассудиться съесть. По поводу разносолов на столе ровно то же самое – если вы готовы специально для сына готовить то, что попросит он, почему нет, если же вы против - сразу предлагайте только то, что есть и пусть выбирает из имеющегося. Как правило, детям достаточно возможности выбора из двух блюд. Кроме того, можно схитрить и обойти вообще процедуру выбора еды, предложив выбрать, например, тарелку: «Ты кашу будешь есть из красной тарелки или из синей?» (это довольно известный прием и, как видите, проблема, будешь ли ты кашу» не обсуждается вообще).

Пропасть растет

Когда в семье появляется ребенок, мы, родители, уверены, что уж своего малыша мы знаем лучше всех. Вкладывая все сердце и душу в воспитание подрастающей личности, мы отдаем ребенку то, чего никогда не имели сами. Стараясь идти в ногу со временем, мы изучаем новейшие методики воспитания, не жалеем денег на развивающие игрушки, обучающие материалы, именитых педагогов и платные школы. Иногда балуем ребенка подарками и развлечениями, особенно когда хочется отметить первые успехи малыша.

Все вроде бы идеально: взаимопонимание, доверие, общение.

Но чем старше становится ребенок, тем больше он начинает отдаляться. Чем ближе пресловутый период пубертата, тем он все чаще молчит, погруженный в свои мысли, все меньше делится своими успехами или огорчениями. Совместное времяпрепровождение его не радует, он больше хочет побыть один, начинает ощущаться проблема в общении, растет стена между подростком и его родителями.

Ребенок слушает, но не слышит, понимает, но игнорирует, находится рядом, но не раскрывается. Любые просьбы его раздражают, предложения отвергает, вопросы пропускает мимо ушей. Он витает в облаках где-то далеко, в своем мире, впуская в него отдельных людей, но только не родителей.

Как вернуть былой уровень доверия? Что вообще происходит и когда был потерян тот тесный контакт с ребенком? С чем связано подобное отдаление от родителей?

А может ли это быть чье-то дурное влияние? Как узнать, не попал ли ребенок в секту или банду, не принимает ли наркотики? Или это, может быть, депрессия, гормональный сдвиг, неразделенная любовь или травля в школе?

Обычные родительские опасения «через себя»: вот я таким не был, чего ему не хватает, это все телевизор/приставка/телефон/Интернет/улица - практически никогда не отвечают действительности. К тому же принудительные разговоры «по душам» и с пристрастием тоже не приводят к ожидаемым результатам.

Корректор: Елена Лавецкая